Skip to main content
Свежие анекдоты на каждый день
История эта началась много лет назад, но до сих пор мне ее нет-нет, да
припомнят...
Впрочем, по порядку.
Моя сестра младше меня на несколько лет. И вот, когда ей было годиков
6-7, я читал статью про динозавров. В частности, там говорилось о том,
что размножались динозавры кладкой яиц, и для пущей иллюстративности был
приведен рисунок - яйцо динозавра рядом со слоненком - и были они
приблизительно одинакового размера. У меня мелькнула озорная мысль. Я
позвал сестру и честно глядя ей в глаза сообщил, что слонята рождаются,
вылупливаясь из яиц. Мелькнувшее было в ее глазах сомнение было
моментально погашено предъявлением документального подтверждения в виде
вышеупомянутой картинки. Сказать о том, что это была все-таки хохма, я
почему-то позабыл. Авторитет старшего брата, подкрепленный научной
литературой, сыграл свою роль - на долгих ДЕСЯТЬ лет яйценоскость слонов
стала для сестры аксиомой, задумываться над истинностью которой было
равносильно вопросу, скажем, о количестве лап у кошки.
А вот расстаться с этим заблуждением ей пришлось при весьма… хм…
специфических обстоятельствах. После поступления в Университет сестра
была введена в состав некой инициативной группы по организации
праздника, что-то вроде «Дня первокурсника». Работа группы, разумеется,
проходила под отеческим надзором начальника курса, замдекана и еще
каких-то ответственных лиц, умилявшихся наивности и неиспорченности
новоиспеченных студентов. И вот сестра, увлекшись разработкой украшения
главного зала праздника, предлагает комиссии украсить зал надувными
шариками, и не просто шариками, а большими-большими (руки широко
разводятся в стороны), размером... со СЛОНОВЬИ ЯЙЦА! После этого
заявления бедная сестра целых полчаса дожидалась объяснения, почему это
половина участников свалилась со стульев, часть испуганно приподнялась с
мест, а часть застыла, стукнув челюстями о столы.
Позже мне пришлось выслушать много нелестного о своем чувстве юмора
десятилетней давности…
rec
Было это лет 5 назад, еще во время моей учебы на доблестном факультете
лингвистики в уважаемом государственном университете.
Для придания
обучению по специальности "переводчик" пущей важности и значимости был
введен предмет "практика перевода", что подразумевало различные
треннинги типа синхронного, последовательного и абзацно-фразового
перевода. Последние два вида были, так скзать не такими злобливыми, но
синхронный перевод повергал всех в долгую кому ужаса и заставлял перед
началом пары запасаться вазелином. А надо отметить, что преподаватель,
ведший предмет, редко когда удостаивал кого-либо лестным отзывом, и
часто все оказывались "полными дебилами, окончившими курсы рукоделия при
церковно-приходской школе".
Так вот, в один из дней, осознав приближающуюся неизбежность, все
поплелись на треннинг по синхронному переводу. И надо же было, чтоб
выбор препода пал на мою подругу, как на первую жертву истязания. Препод
усадил ее рядом с собой и сказал: "Ну, что, Наташа, займемся делом." По
рядам пробежал нервный смешок. И экзекуция началась. (Люди, сведующие в
этом вопросе, знают, что при синхронном переводе отставание переводчика
от говорящего должно быть не больше 2 простых предложений)Естественно,
несчастная студентка, потея и почти падая в обморок, за преподом не
успела. И замолчала, не допереводив предложения четыре. Группа замерла в
ожидании суровой оценки преподавателя, который внимательно посмотрел на
девушку и ехидно выдал: "Наташа, а почему Вы не кончили, когда я уже
кончил?" Эффект был колоссальный.
*имя главной героини изменено
тем, кто узнал историю, горячий привет
Была у меня подружка, скажем Лена.
Все женщины в ее семье были яркими,
красивыми, совсем неглупыми, но над ними тяготел какой-то злой рок. Лена
закончила школу с золотой медалью, университет. Тем не менее в двадцать
три года разошлась уже во второй раз. В Ленину сестру, студентку
мединститута, влюбился пожилой женатый профессор, она в него. Оказалась
в центре длительного скандала. Их мама осталась вдовой после того как
папа, летчик-испытатель, разбился совсем молодым. Вырастила девочек
одна. Еще у Лены была тетя, мамина сестра, с двумя незамужними дочками.
Тоже невезучая. Ее муж однажды уехал в командировку и никогда больше не
появился.
Само-собой у таких продвинутых дам были очень серьезные запросы по части
одежды, украшений и развлечений, но вот средств на удовлетворение этих
запросов не хватало. Единственнм исключением в семье была бабушка. Не в
смысле запросов, а в смысле, что у нее всегда был один и тот же горячо
любимый и любящий муж, дедушка Натан. Именно на него и рассчитывали наши
дамы, как на единственного в семье мужчину. Дедушка Натан был уважаемым
человеком, заведовал райпищеторгом. Знал всех и все знали его. Поэтому
надежды всей семьи он вполне оправдывал. Жили хорошо.
Ничто не длится вечно. Натан то ли взял не у того, то ли дал не тому, а
в итоге сел на два года. Отсидел полтора, вышел и устроился работать
экспедитором на мясокомбинат. Развозил колбасу. Стали жить еще лучше.
Однако снова попался. Теперь светило не два года, а больше: рецедив. На
суде, когда ему предоставили слово, сказал: «Гражданин судья и граждане
народные заседатели, у меня на шее семь блядей».
Не прошло и года, а уже был дома.
Abrp722
Знаете ли вы, что такое театральная пауза?
Я понял ее значение в 1986
году, на концерте для участников международного фестивале молодежи и
студентов. Кто не помнит или тогда еще под стол ходил - 86 год это уже
перестройка, уже пробовали НАчать и угЛУбить, но с гласностью еще не
спешили и в основном налегали на «Ускорение». Анекдот даже такой был:
По цеху беспорядочно носится автокар, наконец водилу отлавливают.
- Че, сдурел? Людей же подавишь.
- Так ускорение жe!
- А че порожняком?
- Дык грузить не успевают!
Ну так вот, идет концерт для гостей фестиваля. В полупустом зале - в
основном совейская публика и несколько кучек ни хера не понимающих
индусов и прочих разных шведов. На сцене - лабуда. Тут объявляют:
отрывок из «Горе от ума», читает Заслуженный и Лауреатный, кто-то из
старых мхатовских барсов. Монолог Фамусова. Ну вы помните, кто в школу
ходил:
В четверг я зван на погребенье.
...
Покойник был почтенный камергер,
...
Богат, и на богатой был женат;
Переженил детей, внучат;
Скончался; все о нем прискорбно поминают.
Кузьма Петрович! Мир ему! -
И тут эта самая ПАУЗА, а потом с непередаваемой интонацией:
Что за ТУЗЫ в Москве живут и умирают!
Зал пустеет: большинство зрителей с тихим всхлипом сползают с кресел.
Это ж был 1986 год - финал времени перманентных похорон членов Политбюро
ЦК КПСС - минимум один генсек в год и в промежности пара-тройка
разных-прочих Сусловых.
По тем временам это было, как бы сказать, смело. В зале топтунов было,
наверняка, немеряно.
Какое время было, блин, какие оперы лабали.
Как-то, еще в годы ранней молодости, собрались мы с приятелями на
рыбалку.
Сидим, значит, вечером на лавке, во дворе, обсуждаем величину
предстоящего улова, особенности оснастки удилища в летний период,
характер наживки, прикорма и прочие, приятные уху начинающего рыбака,
темы. В момент наибольшего обострения дискуссии из подъезда вышел
отставной, видавший в свое время чуть ли не Атлантиду, моряк дядя Саня.
Послушав наши разговоры и вникнув в курс дела, Дядя Саня предложил
внести свой посильный вклад в организацию нашего мероприятия. Суть
помощи заключалась в том, что старый речной волк организует бесплатную
переправу нашей компании на другую сторону Волги, где он дежурил на
дебаркадере. Также он обещал показать нам, салагам, такие рыбные места,
которые люди вообще и в жизни не видели.
В назначенный час мы, навьюченные удочками, рюкзаками, котелками и
прочей дребеденью, ждали д. Саню на речном причале. Раннее утро, июль,
тепло, в двух шагах от нас плещется великая река, полная рыбы.
Настроение просто прелесть.
Между тем, д. Саня все не появлялся, а ОМик (речной трамвайчик) уже
подходил к причалу. Подождав еще немного, я предложил товарищам
попробовать самостоятельно проникнуть на судно, и, если не получится,
приобрести билеты. Дело в том, что следующий ОМик отходил только через
четыре часа, и рассчитывать на серьезный утренний клев будет невозможно.
Оплачивать билеты очень не хотелось, так как большинство из нас были
студенты-первокурсники.
Я, как самый старший из всей компании, подошел к тетке-контролеру, и с
каменной физиономией выдал ей, что все мы родственники Александра
Михалыча с той стороны реки, и он должен был предупредить ее о нашем
приезде. Тетка выслушала мою длинную убедительную речь, ничего не
поняла, но, на всякий случай, пропустила нас бесплатно. Бог его знает,
кто такой Александр Михалыч…
А Александр Михалыч нарисовался на причале минуты за три до отправления
кораблика, мягко говоря не совсем в форме. Окинув мутным глазом
местность, и, не найдя интересующих его лиц, он махнул рукой и стал
подниматься на корабль. И истории наверное никакой и не приключилось,
если бы в последний момент д. Саня не увидел меня..
- Вот вы где, а я вас, бля, уже целый час здесь разыскиваю. Ну-ко подите
сюда, да поживей, а то не успею, - на весь причал начал звать нас дядя
Саня. Мы поднялись с мест, и пошли к выходу, думая по пути, чего ж он
не успеет-то. А д. Саня ждал нас у трапа. Вместе с теткой-контролером.
Как только мы вышли, он, с очень важным видом, обратился к контролерше:
- Моя фамилия Немежин, эти ребята приехали ко мне…
Договорить он не успел.
- Так это и есть ваш Александр Михалыч? Этот самый???
Мне показалось, что тетка-контролер сейчас лопнет от праведного гнева.
- Давайте, проваливаейте отсюда вместе с вашим Михалычем, мать его…
- Чтоб глаза мои вас не видели! - орала контролерша, выпучивая глаза.
И все это происходило на глазах человек двухсот пассажиров. Трамвайчик
стал отчаливать. Д. Саня издал дикий рев.
- Мне ж на вахту, суки! Как я без вахты?!! Стой, бля!!!
На ходу попытался запрыгнуть на корабль, поскользнулся, и с
трехметровой высоты обрушился в реку, вызвав крики бурной радости у
пассажиров уходящего судна.
Дядю Саню еле вытащили. На рыбалку не поехали. Первый раз в жизни
напились водки до чертей и гномов.
А все из-за того, что старый mудak в контролерше сразу не признал свою
старую знакомую, вероломно обманутую им в годы бурной молодости..
Возвращался я из командировки.
Поездом.
Соседями по купе оказались пожилая семейная пара интеллигентного вида
и девчонка-студентка. Дабы скоротать время и не слушать заунывных
рассуждений о политике, современном искусстве и падении нравственности
у молодежи, мы со студенточкой отправились в вагон-ресторан.
Девчонка оказалось не дурой выпить, а я всегда рад теплой компании.
Посему по прошествии достаточно продолжительного времени мы вернулись
в купе в приподнятом настроении и почти друзьями.
Сидеть на месте было скучно, и мы отправились поболтать в тамбур. В
скором времени я почувствовал непреодолимое желание посетить сортир.
Пиво, знаете ли..
И тут случился казус. Веревка на моих спортивных брюках оказалась
намертво завязанной на два узла. После тщетных попыток справиться с
проблемой я, руководствуясь принципом «пусть лучше совесть лопнет»,
вернулся в тамбур и попросил девушку помочь справиться с моей бедой.
Она согласилась без колебаний.
А теперь картина маслом: Тамбур. Спиной к входной двери стоит молодой
человек. Перед ним на корточках, покачиваясь в такт поезду, сидит
девушка. Молодой человек при этом умудряется курить, и рассказывать о
чем-то веселом.
Дверь открывается и в тамбур входит пожилой и очень интеллигентный сосед
по купе. Подслеповато щурясь и одновременно прикуривая сигарету, дед
застывает на месте.
Глаза его постепенно начинают приобретать форму чайного блюдца, краска
заливает бледное лицо и сигарета выпадает из ослабевшей руки.
Прохрипев что-то, дедушка еле-еле справился с дверью и практически выпал
в вагон.
В купе мы вернулись поздно ночью. Сильно пахло корвалолом и еще какой-то
дрянью.
Пожилые супруги вышли рано утром, унеся с собой запах успокоительного и
воспоминания об увиденном кошмаре.
Давешняя поэма.
Сейчас
этим никого не удивишь.
Ну посылаю …
******
«Многие меня поносят
И теперь, пожалуй, спросят:
Глупо так зачем шучу? -
Что за дело им? Хочу!»
А.С. Пушкин. «Сказка о царе
Никите и сорока его дочерях».
Федя Тазиков.
Федя Тазиков - студент
И большой интеллигент -
Это видно потому:
Постоянно он в дыму
Посещает институт,
Где его давно не ждут...
Утром он ползет в пивную -
Любит он, как мать родную,
Сей укромный уголок,
Алкоголиков чертог;
Здесь закуска и уют -
А напротив - институт.
После пары кружек пива
В деканат идет игриво
Секретаршу веселить,
А декану - слезы лить:
«Мне стипендия нужна...»
(«Не могу жить без вина!»)
«Институт мне - дом родной...»
(«Чтоб сгорел барак чумной!»)
И, закончив сей круиз,
Бодро катится он вниз,
Быстро двигая ногами,
К нашей труженице Каме.
Кама плещется бурливо,
В ней течет не только пиво,
Рыбы дохлые плывут,
Есть солярка и мазут...
Он за дело взялся рьяно:
Выпил литр «Азербайджана»,
Закусил одной конфетой
И с дымящей сигаретой
Порешил себя развлечь,
Поискать случайных встреч...
Видит сквозь туман: скамейка,
А на ней сидит злодейка.
Он немного окосел,
Подошел и рядом сел,
Сплюнул на асфальт, икнул
И тихонько подмигнул...
Завязался разговор.
Расширяя кругозор,
Говорили о погоде,
О политике, о моде...
Наконец, собрав отвагу,
Он ее позвал в общагу:
«Там здоровый коллектив!
На линейку дверь прикрыв,
Пообщаемся немножко,
А уйдешь через окошко!
Все удобства - на дворе
И в собачьей конуре,
Но зато там есть стакан!
В сапоге - «Азербайджан» -
Непочатая бутыль...
И селедка - это быль!»
Улыбнулась чуть Джульетта:
«У тебя есть сигарета?
Прикури мне. И пойдем
В мой большой уютный дом.
Есть пословица такая:
Дома стены помогают!
Коллектива, правда, нет,
Но зато есть туалет,
В холодильнике - вино
И закуска, как в кино...
И, пожалуйста, поверь,
Что войдем мы через дверь;
Там под сладкий звон монет
Бодро делаю... массаж...»
Он вообще впадает в раж,
И дорогою прямой
Приплывают к ней домой.
И без всяческих чудес
Там у них пошел процесс.
Как положено, она
Налила ему вина,
Вмазали - и в будуар
Приглушить любви пожар...
От души повеселились
И под душем освежились;
В кухню он зашел принять -
И обратно на кровать;
Там во тьме лежит Она,
Самых светлых чувств полна...
Завертелась карусель:
Кухня - душ - стакан - постель;
Звезды вместе с головой
Закружились... Сам не свой,
Федя весь вошел в угар,
От него струится пар;
Вот во всех костях усталость;
Водки больше не осталось...
Чует он: Кондратий близко...
«Вот спортсменка-активистка...
Ладно! Лучше пропаду,
Только с круга не сойду!»
Ночь прошла. И на рассвете
Завершили игры эти.
Федя выглядит уныло.
Жить ему давно постыло,
Белый свет уже не в милость,
И в душе все опустилось,
Сердце чуть стучит в груди -
И экзамен впереди ...
...В дверь заходят ДВЕ красотки!!
Он упал. «Ужель от водки
У меня в глазах двоится?!
Дожил. Впору удавиться...»
Говорит одна из них,
БЛИЗНЕЦОВ - СЕСТЕР ДВОИХ:
«Извини, что я скрывалась...
Мало нам не показалось!
Но ты сам подумай здраво:
Я жалеть имею право
Кавалера для сестры
Для любимой для игры?!»
Басни такова мораль:
Вы любите - нам не жаль! -
Не ходите никогда
В незнакомые дома!
А довольствуйтесь общагой -
Там живите всей ватагой,
Дверь оставив на линейке ...
Или в сквере на скамейке.
1986.
******
Оцените - есть вторая часть …
Андрей Кошмаров
Про Федю.
Жила-была интеллигентная московская семья. Бабушка-профессор,
мама-доктор наук и дочка-школьница. Как иногда случается в подобных
семьях, изобилие домашних животных, подобранных в разное время на улице.
Однажды сердобольная мама подобрала в районе вокзала мальчика-узбека.
Лет восьми, по имени Федя. И мальчик поселился с ними. Ребенок оказался
очень рассудительным и степенным для своего возраста, семья была от него
в восторге, начали задумываться об оформлении усыновления. И тут ребенок
пропал. Мама бросилась на поиски, в числе прочих посетила и отделение
милиции того вокзала, где нашла Федю. Там о Феде ей поведали многое. В
частности то, что мальчику в действительности хорошо за тридцать, он
карлик и впридачу преступный элемент. Мошенник и квартирный вор.
Квартиру приемной семьи не обчистил, видимо, потому, что взять кроме
домашних животных было нечего.
Так гуманистические идеалы семьи чуть было не рухнули.
Прошло десять лет. Дочка школьница выросла и превратилась в студентку.
Однажды в дверь позвонили, и на пороге обнаружился пропавший Федя. В
кашемировом пальто, шляпе борсалино, в золотых перстнях и с букетом
красных роз. На его висках уже благородно серебрилась седина. Федя
пришел просить руки подросшей девушки-студентки.
История оказалась о любви...
Пару лет назад, еще будучи студенткой, я заночевала у подруги, в смысле
всю ночь сидела писала горевшую курсовую на ее компе.
Всю ночь не спала,
но курсовую написала, распечатала, попросила прдругу отнести в институт,
а сама поехала домой на электричке. Раннее утро, почти пустая электричка -
человек 10 в вагоне. В электричке спать хотелось ужасно, но я все
боялась уснуть и проехать свою остановку, так сидела дремала, голова
раскалывалась просто. И, в общем, контролеры. Контролер - мужик лет 35.
Отдаю ему свой билетик и тупо жду, пока он его продырявит и отдаст мне.
"Почему билет мужской?" - спрашивает контролер. Я понимаю абсурдность
вопроса и думаю, что просто плохо расслышала. Что? - переспрашиваю.
Контролер: почему билет мужской? Я: в смысле мужской? Он: я вас
спрашиваю - почему билет мужской? Я уже потом со смехом представляла,
какое у меня лицо было, но тогда я просто не могла догнать, что мужик,
увидев молодую девчонку рано утром в электричке, которая едет явно домой
после бессонной ночи, просто решил приколоться.
В общем, он мне билет продырявил и отдал, а я до самого дома мучилась
этим вопросом - почему он все-таки мужской.
Дальше больше. Рассказала про этот случай своей подружке. Подружка
описала мне мужчину - копия этого самого контролера - и спросила, не этот
ли тип ко мне приставал с мужским билетом. Потом рассказала, что ехала
тоже в этой же электричке тоже домой, но в нормальное время суток, со
своим парнем, у нее был билет, а у парня проездной. Парень ее уснул, а
подружка что-то сидела читала. Подходит этот конролер, подружка значит
отдает ему свой билет, тот на него смотрит и задает свой коронный вопрос
"почему билет мужской". Тут парень просыпается и грозно говорит
контролеру: "я щас тебе покажу, что у меня мужское!!!", говорит, сразу
перестал глупые вопросы задавать :))) ВОт такие приколисты у нас
контролеры.
Армейская.
За достоверность ручаюсь, так как служил я на той самой
должности что занимал главный герой этой истории.
Коротко о месте действия. Учебный центр, представляющий собой несколько
полевых учебных класоов, стрельбищь и двух вышек. В одной вышке
располагался пункт управления мишенями, во второй размещался личный
состав, обслуживающий все это хозяйство. Весь личный состав: 4 солдата
срочника да трое сменяющих друг друга прапорщиков и появляющийся раз
недели в две начальник-майор. Из-за недостатка общения и удаленности
начальства отношения внутри такого маленького коллектива сложились
довольно неформальные. Прапоров иначе как дядя Саня, дядя Леша и просто
Слава не называли... вообщем не служба, а малина.
И вот по весне, когда стаял снег я обратил внимания на здоровенню яму
располагавшуюся как раз возле ворот КПП. Я даже сначала подумал, что
рыли экскаватором настолько она была глубокой и с абсолютно ровными
стенками. Тем более, что грунт здесь больше напоминал слежавшуюся
щебенку и представить, что кто-то вручную смог выдолбить такую ямину
было трудно, однако это было именно так. Для окопа ямища была слишком
глубокой и располагалась совершенно нелогично параллельно дороге.
Поломав голову решил спросить у прапорщиков. Они и поведали следующую
историю.
Служил зесь до тебя один студент (назовем его рядовой Пупкин), годишник.
Ну и прибалдел парень, вроде как и не армия здесь ему, а курорт. Вот
как-то промозглым вечерком сидели дядя Саня (пропор) и дядя Юра (майор)
на кухне и вели беседу под бутылочку самогоночки. И понадобилось Родине
что бы рядовой Пупкин выполнил в этот вечер тяжелую работу на свежем
воздухе, о чем и получил непосредственный приказ от товарища майора. Но
вместо выполнения приказа рядовой Пупкин начал ныть, что погода плохая,
и неохото ему как-то надрываться на ночь глядя, да еще после ужина. Дядя
Саня, бывший победитель соревнований по боксу г. Саратова, пребывал в
сумрачном настроении, поэтому гундешь бойца был прерван мощным ударом в
лоб. Приземлившись на пятую точку, рядовой Пупкин сразу вспомнил устав,
а конкретно статьи касавшиеся внеуставных отношений. Тут же был написан
рапорт на имя вышестоящего начальства.
Вышестоящее начальство, то бишь майор, получив в письменном виде рапорт,
обратился к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, здесь на вас рапорт поступил - надо отреагировать.
Я предлагаю поручить бойцу Пупкину выкопать окоп для выполнения
упражнения по стрельбе стоя.
- ... на лошади.
- ???
- Стоя на лошади.
P.S. И все таки это был окоп.
Много было чего интересного, но вот под праздник вспомнилось именно эта
история.
Со слов товарища, т. к. рассказал он мне эту историю в тот же
день, в который она и произошла, посто "занимались" мы с ним в разных
группах. Итак где-то 1995-6 гг. , Харьков, ХПИ, военная кафедра. 4 курс
родного политеха уже навевал мысли о чем-то, чему не подвласен обычный
разум. Идет лекция по какой-то супер секретной дисциплине, ведет
подполковник (фамилие уже не помню). Т. к. учение можно было брать
только из слов лектора (военка - дело серьезное), то самые усердные
пыхтят на первых рядах, строча конспекты, которые потом отдавались
дежурному и сдавались в секретку, а те, кто не хотел принимать
практически бесплатные знания, досыпали на галерке. Т. к. наша группа
училась на ПВО-шников то и лекции естесно про ракеты. И вот наступает
момент когда лектора можно просто послушать. Подполковник распинается,
пытаясь хоть что-то вдолбить в наши, еще не проснувшиеся головы. Самый
любопытный, сидящий на первой парте, стьюдент на вопрос препода - есть
ли вопросы спрашивает: "Студент Пупкин. Т-рищ подполковник, а можно
ракету с пусковой установки так пустить, что она после полета попадет в
свою же пусковую установку с которой взлетала?" Встрепенулась даже
галерка, все чего-то ждут, т. к. знали, что шутить с военным опасно. Но
подполкан был не промах, минутная пауза и потрясающий на мой взгяд
ответ: "А вы можете сами себя вые#*ть?" Лежали все :)
всем хорошего настроения, mishganchik@mail.ru
Случай из студенческой жизни.
За достоверность ручаюсь ибо случилась сия
хреновина лично со мной, в бытность мою студентом факультета радиофизики
БелГосУниверситета.
Предъистория: мы с Пузырем (на это прозвище отзывался мой заклятый друг
и коллега по учебе, парте и пиву) в школе учили французский язык, а
затем в Универе нам разные сур`езные дяди сообщили что групп
французского языка нет, не было и не будет на факультете, а мы все будем
шпрехать на немецком. "Радости" нашей не было предела...
Теперь собственно история: Сидим с пузырем на немчуре проклятой страдаем
от приступа похмелья и морды имеем преотвратительные, я периодически
обрубаюсь и на все происходящее вокруг реагирую с больши-и-и-м
опозданием. Немец же (личность всячески пидороватая, неприятная, а
местами просто отвратительная) безжалостно пытает по поводу домашнего
задания (какие-то степени сравнения какой то фигни типа наречий или еще
чего...).
Просыпаюсь от толчка в бок - Пузырь, умница, разбудил - меня вызвали, и
подсовывает мне учебник. Там написано Nach (по нем. - близко), Naher (по
нем. еще ближе, причем над А нарисованы две точечки (это важно!!!)). Мне
этот бред надо прочитать - я читаю и получается следующий диалог с
немцем и Пузырем:
- Назовите степени сравнения Nach
- НАХ (nach)
- Дальше
- НАХЕР!!! (Naher)
- Что-о-о???!!!
Все рыгочут аки кони. Чую сморозил что-то не то. Пузырь толкает меня под
бок и сквозь хохот шепчет Вован, "а" с двумя точками читается после "H"
как "E".
Я с умным видом поворачиваюсь и заявляю (с бодуна я соображаю туго):
- Ну значит НЕХЕР!!!
... Занавес...
До сих пор понемецки знаю только "фольксваген", "штангенциркуль" и
"Гитлер капут!!!".
WOLF
Мужчины различные бродят по свету.
Буквально слов двести - на тему на эту.
Во-первых, мужчины есть настоящие.
Есть очень красивые, просто блестящие.
Есть ноги-как-спички. Есть тяжеловесы.
Есть очень серьезные. И просто повесы.
Мужчины-задиры, мужчины-зануды,
Мужчины-трактиры. мужчины-приблуды.
Есть супермужчины. Есть ежики в шортах.
Есть странные дяди и мастера спорта.
Есть маразматики. Есть академики
Мужчины-прагматики, мужчины-полемики.
Есть с большой буквы. Есть с большой цифры.
Есть абсолютно не ждущие рифмы
Мужчина-женюсь и мужик ни-за-что!,
Мужчина, всегда подающий пальто.
Есть одноклассники, есть одногруппники,
Мужчины - спасители, мужчины - заступники
Манящие вечно и спящие рядом
Мужчина, способный увлечь одним взглядом.
И просто конец всему - мальчик-отличник,
Мужчинка-бухгалтер, Васек-пограничник.
Но двух одинаковых нету на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и наивны мужчины-подушки,
Несет Казанова вам ересь на ушко,
Весьма предсказуем мужчина семейный
И в семьдесят мужествен будет идейный.
Мужчина-ревнивец достанет вас просто,
Никак не отстанет мужчина-короста
Все время колеблется мужчина-синус.
И нет своих плюсов у мужика-минус.
У идеала - огромное сердце.
Душа на защелке - у старого перца
Ужасны мужчины-туманные-очи
Прекрасны мужчины-бессонные ночи.
У мужика-деда - простая натура.
А у атлета - большая фигура.
В глазах полстраны у мальчишки-студента.
Желанье все бросить - у суперагента.
В беседках беседы - с мальчиком-ямб.
Но сладость победы - с мужчиною-штамп
Ведут мужики себя неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет мужчина-будильник,
А ночью обжора залез в холодильник.
От снега, от ливня, от града укроет
Противный, но нужный мужик-рубероид.
Лишит вас рассудка мужик-ловелас.
На место поставит мужик-выкрутас.
Заставит покаяться мальчик-безбожник,
Утащит в тайгу вас мужик-внедорожник.
Мужчина-окурок сгорает от страсти.
Из памяти стерся мужчина-ластик.
Вот Дон-Жуан наш куда-то слинял.
Мужчина-на-раз нас зачем поменял?
Что нужно мужчине, который не знает
Куда и зачем он сейчас уезжает?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Мужчины, идущие нам на уступки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы ищем в вас нежных, зовущих и страстных
Мужчину-героя и способ от скуки,
Юношу-праздник и сильные-руки
Побольше мужчин нам - хороших и разных!
Поменьше болтливых, глупых и праздных!
Заметим от имени женщин Земли:
Мы для вас сделали все, что смогли!
Мы мамы, любовницы, сестры, подруги,
Лекарства и дети, мечты и супруги.
Вы - наша защита, надежные плечи,
Глубокие мысли, горячие речи.
Вы - гордость Победы. Вы - к сердцу ключи.
Вы - камешки в окна, вы - песни в ночи.
А знаете, здорово, хоть и непросто,
Увлечь вечно мрачного мужика-космос,
Плюнуть на лысину мужику-фиге
И задать шороху всей Высшей лиге.
В постель не ложить с собой мужика-книжку,
Оставить подругам мальчика-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
Услышав звонок мужика-тамагочи.
История правдива на 100%, произошла лично со мной...
Преамбула: старые институтские байки из студенческой жизни моих
родителей я слышал с раннего детства, поэтому помню их все практически
наизусть. Вот одна из них, не раз и не два рассказывавшаяся при мне на
встречах бывших однокашников: предмет: металловедение, вопрос студенту
на зачете: из чего состоит такой-то сплав. Ответ: С - 60 % того-то, 36 %
того-то...
П - А остальное?
С - Что остальное?
П - Ну вот вы сказали: 60 % того-то, 36 % того-то, а остальное?
С - Что остальное?
П - Остальное, молодой человек, карбиды вольфрама!
С - А-а, ну естественно!
П - Два Вам! Естественно!
Вот такая незатейливая история. Теперь собственно амбула.
Я пошел по стопам своих родителей и закончил тот же институт
(теперь уже Технический Университет), но по специальности
инженер-переводчик. Переводчиков из нас сделали очень даже неплохих, а
вот настоящих инженеров как-то не получилось...
К предмету металловедение я испытывал особое отвращение, так что, сами
понимаете, на лекциях если и присутствовал, то лишь на последней парте,
занимаясь исключительно собственными делами. На одной из таких лекций мы
с моми другом, как обычно, сидели на заднем ряду и увлеченно играли
кажется в «го».
В какой-то момент, не отрываясь от игры я слышу настойчивый вопрос
препдавателя: «А остальное?», повторяющийся несколько раз...
Совершенно на автомате и, как потом выяснилось, уже в абсолютной тишине
я негромко выдаю своему товарищу:
«Остальное карбиды вольфрама!». И слышу реплику преподавателя:
«Кто это сказал?». Пришлось подняться... В общем остальным
действительно оказались карбиды вольфрама и зачет по металловедению я
получил тут же автоматом... Я был потрясен, но еще больше была потрясена
девушка, отличница, первая учиница, которая, оказывается все это время
стояла у доски и не могла ответить на знакомый мне с пеленок вопрос.
Вот собственно и все. Привет группе 15!
100-процентная гарантия правды, сам видал и слышал.
Год 2000-й от
Рождества того самого. Институт культуры в одной из столиц Дальнего
Востока, театральный факультет. Мы, студенты-заочники 4-го курса,
собрались на очередную сессию. Надо сказать, что большинство будущих
режиссеров люди взрослые, так что в длительные куражи мы не впадали,
но уж ежели случалось, то...
Раннее утро перед занятиями по режиссуре, нелегкий профилирующий предмет.
И вообще какой идиot в учебной части придумал заочникам пары с 8.30
ставить, в это время их ботаники-очники не всегда посещают. Ну дык вот.
Собрались в аудитории. (Прим.: на театральном факультете - аудитории
устроены как небольшая сцена с кулисами, задником и пр.) Ждем, все
ощущают некий дискомфорт после вчерашнего, сессия длится 2-й день, так
что за встречу принимали на грудь и груди до 5-ти утра. Вваливается
сокурсник Витек, грузный такой малый. Говорит с трудом, в руках пиво.
Докладывает, что к занятиям готов. На все уговоры тупо пропустить
занятия не реагирует ввиду острого приступа жажды знаний. И тут же
засыпает на кресле препода. С минуты на минуту должен прийти мастер, че
делать? Почти всей группой поднимаем Витька и буквально закатываем под
задник - большой кусок материи, свисающий в глубине сцены. Расставляем
полукругом стулья на сцене и рассаживаемся. Препод ничего не заподозрил,
только пару раз подозрительно-тщательно втянул воздух. Репетиция пошла,
читали Гоголя "Женитьба".
Акт последний.
На сцене два человека, диалог Подколесина и свахи. Ля-ля-ля пора
жениться вам барин и т.д. В это время из-под задника после краткого
причмокивания и хрюканья выкатывается Витек. Больше часа занятий он
спокойно спал, но то ли пи.. пи... захотел, то ли добавки. Сделав три
оборота вокруг себя, он вознес перст в небо и изрыгнул (слова):
- Не верю!
Немая сцена держалась меньше чем у того же Гоголя. Ржали вместе с
преподом. До 5-го курса и диплома "-Не верю" стала фразой не
Станиславского, а нашего Витька.
Maximus
Закончилась зимняя сессия в институте.
Общага перед отъездом студентов
по домам на каникулы впала в запой. И вот в одной из комнат собрались
три закадычных друга отмечать «экватор» (2,5 года учебы из 5 лет в
институте). Затарились водочкой, на закуску студенческих денег
оставалось меньше, поэтому ее купили недостаточно. Бухали эти три друга,
не выходя из комнаты, два дня. Вечером второго дня одному из них вдруг
стало совсем плохо: грозные преподаватели стали мерещиться, зеленые
чертики. Труба, короче - подумали, что белая горячка началась. Наиболее
трезвый из трех друзей спустился «на бровях» на первый этаж общаги к
таксофону и вызвал бригаду Скорой помощи.
В это время на этом же этаже в соседней комнате происходило следующее:
там жил любитель здорового образа жизни и заядлый байдарочник, назовем
его Петя. Так вот, Петя решил отметить «экватор» по-другому и сделал
себе подарок - купил мечту детства - байдарку. Он попытался разложить ее
в комнате, но она не помещалась, тогда он решил вынести ее в коридор.
Разложил он ее в коридоре, стоит, смотрит, не может налюбоваться. Решил
он перенести в нее походный рюкзак и всякие другие необходимые на горной
реке вещи - посмотреть, как будет выглядеть. Перенес. Потом решил взять
весла и, несмотря на узкий коридор, попробовать погрести. Взял весла,
сел в байдарку, гребет. Сидел он спиной к лифтам.
А из лифта в этот момент вышли санитары с носилками за молодым человеком
с белой горячкой. И вот они, видя «своего» пациента, подходят сзади к
Пете. А тот сидит гребет по пустому коридору, старается, еще какую-то
песню походную насвистывает.
Они его спрашивают: «Ну что, гребешь?».
Петя не обернулся, подумав, что кто-то из своих прикалывается, ответил:
«Гребу!». Санитары: «Как вода?».
Петя: «Отличная!».
Короче, санитары его и забрали.
Если бы не подвиг доблестной охраны общаги, знавшей Петю как образец
здорового образа жизни, провел бы парень каникулы в психушке. А того с
белой горячкой все-таки спасли. Все участники истории в итоге
благополучно окончили в свое время институт. А история про байдарку до
сих пор ходит по закоулкам общаги, вызывая дружный хохот. :))
Горячие норвежские парни
- или почему мы считаем их тормозами, а они нас - сумасшедшими.
Когда мы с Волком еще не были женаты, мы вместе учились и жили на севере
маленькой Норвегии и снимали маленькую однокомнатную квартирку в тихом
студенческом городке, трехэтажные домики которого были похожи друг на
друга как снаружи, так и внутри, а планировка и мебель в жилищах были
одинаковыми.
Мы прожили в такой квартирке полтора года, потом уехали, а через год
снова вернулись - в аспирантуру, и добрый профсоюз выделил нам свободную
на тот момент точно такую же однушку рядом с предыдущей.
Как-то я решила постираться. Когда белье в одной из машинок в подвале
было готово, я обнаружила, что пакеты, в которых я его принесла,
спионерили; нагрузившись - как Пятачок со своим зеленым шариком, из-за
которого ничего не видно - я стала подниматься наверх, глядя только себе
под ноги и считая этажи, совсем забыв, что цокольный этаж - это не
первый. Ввалившись к себе домой, я сбросила кипу на кресло и увидела
любимого, валяющегося в кроссовках (!) на диване и смотрящего футбол по
телевизору. От возмущения у меня не было слов - вообще-то у нас в обуви
не лежат и, тем более, не смотрят спорт - единственная поза, в которой я
уже годами лицезрею милого - это в наушниках за компом, режущимся в РПГ
и не реагирующим ни на что... Я разразилась тирадой, прошла мимо него и
выключила телевизор. Только тогда я заметила, что телевизор не похож на
наш, но самое главное - о ужас! - это был не Волк. Норвежский студент
смотрел на меня выпученными глазами и не проронил ни слова, пока я
расхаживала вокруг и громко возмущалась по-русски:D
Пискнув, пролепетав ой, схватив с кресла свое белье, я в полуобморочном
состоянии вывалилась из чужой хаты; сложившись пополам от смеха и
осознания конфуза, я, поднялась на этаж выше и, всхлипывая от икоты,
рассказала любимому, что натворила.
Успокоившись, я пошла вниз за второй порцией одежды. Внимательно
пересчитав этажи, но думая о своем, я твердо и решительно ввалилась к
себе. Не найдя Волка в комнате, я положила белье на стол и открыла дверь
в ванную. Там стоял и брился другой мужчина. Это был наш второй сосед,
он въехал в нашу бывшую квартиру сразу после нас - я на автопилоте
пришла туда, где мы жили год назад.
Сказать, что глаза у него стали квадратными - это ничего не сказать.
Схватив одежду, я кинулась вон и оттуда.
Разве я была виновата в том, что норги никогда не закрывают дверь, когда
они дома?
Через час в нашу дверь позвонили. Волк пошел открывать - моя истерика
еше не прошла. На пороге стояли оба соседа. "Слушай!", - сказал один из
них после мхатовской паузы, - "Это случайно не твоя сожительница
оставила?" В руках они держали мои маечку и бюстгальтер.
От расправы их спас только природный флегматизм моего милого. С нами они
не разговаривали до тех пор, пока мы не переехали.
webgirl from www.journals.ru/users/21141
Лет, эдак, 7 назад, еще будучи студенткой, подрабатывала я “на покушать”
в 5-звездочной гостинице в должности Receptionistа.
Уж не знаю, сколько
там было звезд по мировым стандартам (с годами выяснилось, что даже в
лучших гостиницах Лас-Вегаса звезд, в основном, 4), но для нашей
Алма-Аты их было 5. Владелцы были турки, нас они, мягко говоря, не
любили и все время намекали, что на одно рабочее место сразу найдется 20
желающих. Нашим это, конечно, не нравилось, так что в отместку народ пер
все, что плохо лежало. Я, например, запасла ручек Пилот, маркеров и
целофановых шапочек, что в душ надевать, чтоб волосы не мокли, на много
лет вперед. Пойдеш к девченкам из Рек Центра (бассейн, массаж и все
такое), поменяеш ручку Пилот на Шапочку. Пойдеш к ребятам-поворам,
ручку-на апельсин (они у нас в то время деликатессами считались).
Бартер, всем хорошо, все довольны. Кроме турков :) Ну так вот, о
шапочках. Приехал как-то к нам целый вагон японцев. И вот, послали меня
показать Самому Главному Японцу (СГЯ), какая у нас хорошая гостиница и
как надо жить и тратить деньги именно у нас. Пошли. Походили по
ресторанам, покатались на лифте. Пришло время смотреть на Рек Центр.
Надо заметить, что при входе в Рек Центр всех убедительно просят
надевать на башмаки эти самые шапочки. Чтоб, значит, уличная грязь не
проникла, куда не надо. Шапы лежат перед дверью в большой грязной
коробке. Вид у них весьма замызганный, т. к. термин “одноразовые” у нас
давно потерял смысл. Некоторые шапы местами протерлись до дыр. Ну и
пыльненькие они, естественно. :) Тут девочка из Рек Центра к нам
подходит, здрасьте-тут-японец-посмотреть-хочет-ага-хорошо. Достает нам
шап, дает 2 ему, 2 мне, 2 себе. Мы с ней как-то боком повернулись,
болтаем, да и СГЯ смущать не охота. Он шапки-то взял и стоит с ними, как
пенек. Мы же, обсудив очередной бартер и натянув шапы на ноги,
поворачиваемся к СГЯ... Немая сцена. Стоит, значит, этот милый человек,
одна шапочка НА ГОЛОВЕ, вторую в руке держит. Хорошенький такой,
волосики из под Шапы торчат, глазками на нас хлоп-хлоп. А куда ж еще?
Менталитет победил, раз шапка-значит на голову. Ну и что ж, что грязная,
что дали- то дали. Зачем их ДВЕ-хороший вопрос. То-то он и стоял в
раздумьях. Уж не знаю, какие мысли проносились в его голове и почему он
решил, что его, одетого, в деловом костюме, будут сейчас пихать под
душ... Наверно, подумал- традиция у нас такая, японцев мыть.
Мы с девченкой стоим красные, пытаемся не заржать, а то еще уволють! СГЯ
же, поглядев на наши головы... ноги...(так, две ноги-две шапы, теперь
понятно), совершенно спокойно стягивает с головы шапу и натягивает обе
шапы на ноги. Все это-не меняя выражения лица и не поправив прически.
Вот вам и спокойствие японцев :)
ИСТОРИЯ ЭТА ПРОИЗОШЛА НА САМОМ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОМ ФАКУЛЬТЕТЕ В ПРОСТОНАРОДЬЕ
ИМЕНУЕМОМ ХУД.
ГРАФ. Как вы сами понимаете от слова художественный, а не
"худо". Пора летней сессии - народ суетится, но больше всех, как правило
парится первый курс, проходящий "начальный курс дрессировки". Преподы
отрываются на детках по полной программе. И вот одному из деток приходит
в голову сделать иллюстрации на тему "Приключения майора Пронина" или
что-то в этом духе. Время поджимает, а он все еще с эскизами носится.
Препод по композиции настаивает на реалистичном изображении персонажей и
прочего. Все бы ничего да взбрело в голову парнишке изобразить на одном
листе крупным планом только руку с направленным на зрителя пистолетом
(жертва комиксов). Он конечно видел пистолет в кино, но в данном случае
требовалось изобразить оружие определенной марки со всеми особенностями
формы и дизайна. Перерыл всю библиотеку, но, поскольку факультет
выпускает отнюдь не киллеров, естессно ничего не нарыл. А идея казалась
гениальной. Встал вопрос, где раздобыть настоящее оружие? И тут на
помощь приходит студенческое "радио", которое оповестило, что на
четвертом курсе есть парень, который то ли ради безопасности, то ли для
форсу "бандитского" всегда при себе носит оружие. А учился этот мачо как
раз в моей группе. И вот вызывают его в деканат. Жара стоит неимоверная
для наших северных широт и потому все двери, как вы понимаете открыты
настежь. Народу возле деканата валом. Наш Игорек, недоумевая за что на
его голову такая напасть, топает в деканат в сопровождении группы
поддержки в нашем лице. Протолкнувшись сквозь толпу, пошаркав ногами о
несуществующий коврик и прокашлявшись заходит в аудиторию, где за
столами, составленными буквой "п" сидят пять преподавательниц. Куратор
группы, где учится будущее светило отечественной иллюстрации,
обрадованно вопрошает:"Игорь, у тебя правда пистолет с собой всегда?"
Тот приготовившись к обороне (разрешение имею и прочее) утвердительно
кивает головой. Шум в коридоре неожиданно стихает и то, что было
сказанно в дальнейшем, слышит не только Игорь, но и все мы. По прежнему
не понимая зачем его вызвали мы наблюдаем следующее.
Преподаватель:"Покажи". Игорь молча стоя к нам спиной оттягивает полу
пиджака и говорит:"Пожалуйста". Все пять дам наклоняются к нему из-за
столов и смотрят на кобуру закрепленную сбоку на поясе. И тут одна из
них разочарованно произносит:"У-уу, какой маленький" Ответ Игоря
вызывает приступ эпилепсии у всех присутствующих в коридоре -"Меня и
такой устраивает, а у вас выбора все равно, кажется нет." Естесственно к
моменту его фразы все уже знали, что он показывал пистолет.
История мира согласно сочинениям американских студентов.
Книга, составленная Андерсом Хенрикссоном. Авторизированный перевод Мансура Мировалева.
Библейская легенда утверждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко раздора. Это был запретительный плод. Обозленный Бог наслал кары. Человек выпал из пространства благодати. С тех пор все катится под гору.
Предыстория, предмет, изучаемый в основном антропаологами, была до 1500 года. Когда животные не были доступны, люди ели орехи и ягоди.
Общественное разделение труда началось, когда племя разбивалось на охотников и обирателей. Нововведения изобретались в межгалактический период.
Пирамиды были большими квадратными треугольниками, построенными в пустыне. О’Сирис, бог, живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь если ваша дыша была прямой.
Со временем египтяне утонули в пустыне.
Месапатамия находилась рядом с рекой Эвкалипт.
В Египте жили только египтяне, а в Вавилоне жиле сумерцы, акадии и канадцы.
Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества.
Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.
Хаммурапи был юрист, живший между 1600 и 1200 г. до н. э.
Ассирийская программа уничтожения различных этнических групп послужила причиной неудачи культурного разнообразия.
Персидская империя была основана Медеей.
Зорроастрология была основана Зорро. Это была дуэлистическая религия.
История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей.
Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по имени «Яху». Пороки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.
Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару.
Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, произошедшие за ее время, включая Десять заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.
Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
Ноев Ковчег закончил свой путь у горы Арафат.
Давид был вымышленным характером в Библии, который сражался с Гильгамешем, одетый в пращу. Он ублажал народ и защищал его от нападения филиппинцев.
Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
Мы знаем об этом благодаря Гомеровской истории об Одиссее Гранте и Илиаде, оставленной им жене.
Царь Персии Ксерокс напал на Грецию, но пал во время битвы при Термосалями. Филипп Мастодонский захватил Грецию, но затем был убит в семейной разборке.
Александр Великий завоевал Персию, Египет и Японию.
Философы атомисты открыли принцип е = мс2.
Платон изобрел реальность. Он был учителем Гаррис Тотеля, автора книги «Республиканцы».
Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна сторона.
Пифагор стал отцом треугольника.
Древние греки начали Олимпийские игры около 1896 года.
Рим был основан дядей Ремусом и волком.
Около 120 до н. э. братья Грецки покончили с несправедливосями патрициев.
Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
Хуннибал пересек Альпы со стадом слонов, вторгнувшись в Африку.
Сципиона назвали Африканским, так как он служил в Испании.
Когда Цезаря убивали, он воскликнул:
- «И я, Брут! ».
Август (также известный как Октопавиан), основал Римскую Католическую Империю. Символом его власти был крест.
У римлян мозги были меньше и практичней, чем у греков. Языческими философами в Риме были Цицерон, Марк Аорта и Св. Иероним.
До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.
Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.
Христианин начал новую религию с пословиц вроде «Крот унаследует землю».
К счастью, потом от этой идеи отказались.
Св. Иероним отказался верить в cekc.
Император Константин стал христианином после того, как на поле битвы его преследовал неоновый крест.
Многие теории о падении Римской империи были совершенно безосновательными. Например, недостаток религии, избыток рабства, нехватка воды и курение из свинцовых трубок.
Волна готов, хюнов и зулусов затронула Рим.
Гунн Афинна вторгся на Балканы до самой Франции.
Когда австралийские готы добрались, наконец, до Италии, они устали от грабежа и нуждались в отдыхе.
Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были в основном женщинами, заключенными в гаремы.
Право первой ночи позволяло лордам проводить свадебную ночь с невестой вместо мужа.
Киевское государство было ослаблено гражданской войной, потому что у князя Владимира сыновей было больше, чем надо, в результате нескольких жен и многих наложниц.
Джихад стал богом суахили.
Турки наслаждались пиком могущества.
Марго Поло побывала у Кукла-хана, который руководил Китаем.
Россия, которой управлял Бату Коэн, надломилась под монгольским ярмом.
Двести лет правления татартов объясняют, почему Россия такая отсталая.
Империя МакГолов возникла в Индии, где некоторые племена практиковали вуду.
Короли ненавидели власть пап, что привело к Боливийскому пленению пап.
Французский король переселил пап в Аризону, чтобы лучше за ними приглядывать.
Иоанн Гус отказался отказаться от своих идей и был поджарен, как отбивная.
Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов.
Макакиавелли, часто бывший безработным, написал «Государя», чтобы получить работу у Ричарда Никсона.
Фердинанд и Изабелла завоевали Гранолу, часть Испании, сейчас известную как Мексика и страны Персидского залива.
Кортес руководил небольшой группой тореадоров, которые с легкостью покорили обитателей Нью-Мексико.
Викинги, конечно, уже доплыли до Колорадо, где до сих пор виднеются остатки их лагерей.
Иоганн Калвин Кляйн перевел Библию на американский, чтобы люди Женевы могли ее прочесть.
Папы Римские, конечно, обычно были католиками.
Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.
Если бы испанцы захватили Нидерланды, они могли бы получить земли по всей северной Европе, которые включили бы Италию, Ургундию, центральную Европу и Индию - таким образом, они бы окружили Францию.
Людовик XIV стал королем Солнца.
Священная Оманская империя развалилась, как карточный домик.
Прага была столицей Булимии.
Король Джеймс Стюарт Чарльз Первый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя.
Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. Петр Первый заполнил свой кабинет случайными людьми и построил новую столицу около европейской границы.
Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.
Дидро стал известным энциклистом. Вольтер написал книгу «Кэнди», из-за которой он попал в неприятность с Фридрихом Великим, который нес личную ответственность за увеличение населения Пруссии на треть.
Бостонское чаепитие было проведено в Перл-Харборе.
Последней соломинкой в пачке «Кэмэла» стало изобретение Бенджамином Франклином электрической лампочки.
Транссибирская магистраль соединила Европу с Калифорнией.
Самолет был изобретен братьями Маркс.
Мария Кюри получила Ноэлевскую премию за изобретение радиатора.
Декамбристы в России устроили дежурный переворот.
Карл Маркс изобрел теорию диаволического матернализма. Согласно Марксу, этапы истории - это канибализм, рабство, фьордолизм, капитализм и опять канибализм.
Бакунин был известным анахронистом.
Анархизм - система правительства, которую возглавляет Анарх. Канада стала анархией в 1867 году.
Там была и новая Германия: громкая, лысая, вульгарная и полная реальности. Германское единство было достигнуто соединением Вильгельма Первого и Бисмарка, который после нескольких болезненных конвульсий стал первым Гейзером Германии.
Автоманская империя оставалась с больным Европы.
Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.
Пикассо был знаменитым художником, нарисовавшим Мону Лизу.
Другой немецкий композитор экспериментировал с двенадцатистоновой гаммой.
У Франции был Чехов, драматизировавший приключения о совращении и абортах.
Немое кино вышло из моды к 1850 г.
Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший «Триумф Воли» и «Супермена».
Большая часть англичан верила в миссионерскую позицию.
Согласно Джорджу Оруэллу, британцы сократили Бирму до городка на севере Индии.
Европейцы в Индии практиковали импеарилистические ценности друг на друге, примером чего служит поэма Рудьярда Киссинджера «Бремя белого человека».
Во время революции Бейджи Япония стала европейской страной.
Русско-японская война началась между Японией и Италией. Бурская война за золото в Южной Африке велась между Англией и Данией.
Авто фон Бисмарк удерживал обе стороны от середины. Эрг-герцог Рудольф воспользовался отрядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подружку.
Русская революция 1905 года началась примерно в 1907 году. К сожалению, царь был под влиянием льстецов. Тройственный Союз столкнулся с НАТО, что было устроено Бисмарком, который тогда работал на Цезаря.
Пять сильных европейских стран были Англия, Франция, Германия, Россия и Австрало-Монголия.
Французы решили размножаться до смерти, чтобы отвоевать Верден. Многие, тем не менее, умерли тщетно.
Италия присоединилась к Союзникам, что было удобно ввиду ее границы с Австралией.
Флоуренс Аравийский воевал в пустынне.
Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленый комплекс и космические технологии.
Средний класс в России назывался большевицким.
Среди крестьян свирепствовал коммунизм.
Царь Николай позволили своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сын был поставлен диагноз гемофилателия, от которой он падал и сильно разбивался. Все это было предсказано Лениным в книге «Капитализм: высшая стадия социализма».
В 1937 году Ленин начал революцию в России, после того, как немцы выслали его домой в запечатанном поезде.
Ататюрк потребовал от своего народа следования моде и запретил носить тюрбины.
Некоторые, вроде Джона Пола Сартра, обратились к экстратеррестриализму.
Леннон правил в России. Он был первым царем Советского Союза. После его смерти СССР правил триумвират из пяти человек - Сталина, Ленина, Троцкого, Меньшевика и Буканана.
Когда планы срывались, Сталин использовал кулаков как козлов упущения.
Стеклянная ночь имела место, когда Гитлер приказал нацистам разбить все окна. В качестве нацистского лидера коммунистической Германии Гитлер хотел все для себя и ничего для всех. Эти погромы массовой пропаганды отражены в книге Адольфа Хаксли «1984 год».
Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМС на юге Калифорнии.
Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.
Гитлеровская атака на Россию называлась «План Барбарелла». Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем. Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.
Сталин, Рузвельт, Черчиль и Трумэн были известны как «Большая тройка».
Гитлер впал в депрессию и заполз под Берлин. Там он усыпил свою жену Эвиту и застрелился в ункере.
Вторая мировая война стала Холодной, потому что Бенджамин Франклин Рузвельт не верил Ленину и Сталину. Жалезный занавесь упал на Европу.
Израиль был основал несмотря на протесты местных арабов, известных как «сионисты».
Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам, что почем.
Президент Кеннеди тесно сотрудничал с русскими, чтобы решить Канадский ракетный кризис.
Это заставило США вмешаться в дела в избранных бандановых республиках.
Мохаммад Ганди был последним британским правителем Индии. Он приобрел известность, используя мир как оружие.
Со времен Второй мировой известными женщинами были Королева Елизавета и Индия Ганди.
Ментально говоря, Россия должна была изобрести себя заново. После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах.
Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Одной из наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.
Горбачев стал главным русским после смерти Леонида Большевика.
Румынский Чау Ше Ску был удален со своего педистала.
Война в Персидском заливе началась после того, как Сатан Хусейн вторгся в Киви и Сосудовскую Аравию.
Общественность кажется не умнее стада леммингов, движущихся к откосу.
Так поток сознания превратился в водопад.