Свежие анекдоты на каждый день

Когда я в начале 90-х учился в СПбГУ на журфаке, лекции по литературе
Ср.
веков читал Андрей Семенович Колосков, доктор наук с
филологического. Блестящий преподаватель, интеллегент в пятом колене,
автор kучи книг и научных работ. Но выглядел не по-профессорски -
помятый костюм, короткий седой ежик, золотая фикса во рту и
отсутствующий безымянный палец на правой руке - травма времен первых
стройотрядов.
Когда он пришел читать нашему курсу первую лекцию, то в конце ее сильно
всех удивил, попросив каждого написать на листке бумаге с одной стороны
- как можно больше необычных матерных выражений, а с другой стороны -
жаргонно-воровских (ну кто какие знал). Как потом оказалось, для своего
любимого дела - А. С. был известным в узких научных кругах редким спецом
по уголовному фольклору, лет 20 собирая где только можно всякие
замысловатые словечки, даже в зоны ездил за информацией и по заказу МВД
в свое время работал над изданием спецлитературы по фене. Ну и студентов
всех он тоже регулярно опрашивал и бывало, что-то новое находил. Вот
такой дяденька. А вот и история, которая с ним приключилась в то время.
Не знаю, как, но в Универе на журфаке слухи распространялись мгновенно.
Ехал А. С. на последней электричке с Варшавского вокзала к себе в
Купчино. В вагоне он один и на сл. остановке вошли 3 "быка" - бошки
пострижены, как американский газон, пиджаки красные, штаны спортивные.
Ну все помнят типаж. Это щас эти ребята повзрослели и ездят на
"шестисотых", а тогда видать "девятка" общая поломалась, вот они в
электричку и впрыгнули. Настроение у всех никакое, ехать так просто
скучно, ну и подсели к дяде поприставать.
Мол, че в карманах, делиться надо, братан, без базара, в натуре, ты че,
не понял?..
И тут в ответ А. С. на смеси конкретного мата и чистейшей фени высокой
пробы, не используя ни одного нормального слова живого великорусского
языка, произносит длиннейший монолог, из которого с большим трудом и
постепенно никогда еще не топтавшие зону спортсмены-"быки" с нарастающим
ужасом понимают, что только что они "наехали" на ровном месте на одного
из самых известных криминальных авторитетов страны, знаменитого вора в
законе, который прямо сейчас возвращается из мест лишения свободы. И по
приказу которого завтра их обязательно найдут лучшие уголовные силы
Питера, если только они прямо сейчас не извиняться перед ним в высшей
степени искренне.
После чего все трое с белыми лицами стали прямо в электричке на колени и
просили прощения до след. остановки, на которой просто вылетели из
вагона.
Знание-сила!
Лучшие анекдотические истории
Навеяло историей №3 от 05.
07. Мой старый друг в начале своей карьеры
туриста-водника (конец 70-х годов, тогда студент 1-го курса, 17 лет)
решил со товарищи построить первый в жизни катамаран. Кто не знает - это
две гондолы из прочной ткани с надувными элементами внутри и
привязываемой сверху рамой. Тогда все это можно было сделать только
своими руками, ничего не продавалось, материалы приходилось тырить где
попало. Так вот: один "опытный" турист дал приятелю совет: лучший
материал для герметизации швов надувных элементов - изделие № 2
Баковского завода резино-технических изделий. Ну, пpeзepbatиb советский,
цена 4 коп. Длина катамарана 4,5 м, длина швов раза в 4 больше.
Прикинули необходимое количество гондонов, получилось (могу соврать за
давностью) штук 400 (четыреста). Как он покупал все это хозяйство в
аптеке - отдельная песня. Дальше пошло еще веселей: шесть придурков,
включая одну девушку, неделю резали презервативы на более-менее ровные
полоски шириной 40 мм ( вы только процесс представьте!). Апофигей
наступил при проклейке. Презервативы делались и делаются только из
качественного натурального латекса, который не переносит контакта с
бензиносодержащими жидкостями, коей, в частности, является резиновый
клей. При первом же контакте изувеченного гондона с данной субстанцией
произошла характерная реакция: полоска латекса свернулась в сморщенный
комочек резины размером с ноготь мизинца и напрочь отказалась
разворачиваться обратно. Никакие попытки стабилизировать процесс
(растягивание полоски двумя балбесами при третьем мажущем ея клеем,
попытка прибить полоску гвоздиками к фанерке с последующим намазыванием
клея и т. п.) положительного результата не дали. Все ушло в помойку.
Реакцию кораблестроителей предлагаю представить самостоятельно. Кстати,
как сей эксперимент сказался на уровне рождаемости по Москве - данных
нет.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Зима во время моей службы в доблестном авиационном полку
противовоздушной обороны была суровой.
И обычное желание поскорее отвязаться от предполетной подготовки темным
морозным утром, перерастало в навязчивую мечту превратить этих
“белоснежных лебедей” в... хотя бы бомбардировщики... и послать их в...
полет часов на шесть и сладко покемарить в прокуренной дежурке.
А сегодня на полетах у меня был всего один “боец” с вкусной фамилией
“Борщ”.
Но, толковый. Настолько, что я просто расписывался в журнале подготовки
самолета после его проверки. Против правил, но что в жизни по правилам,
да и утро такое черное и противное.
И техники, похожие на пингвинов в Антарктиде, смотрят со жгучим
нетерпением.
Им тоже хочется до начала полетов в теплую курилку.
А кого быстрее “обслужат”, успеет еще “козла” забить.
Так что определил ему самолеты, в которых был уверен, а сам начал
проверять остальные.
И все складывалось хорошо, в смысле неожиданных отказов аппаратуры.
То есть, их отсутствия.
А то ведь хуже нет, как, например, радиостанцию менять. Надо скидывать
теплую куртку, потому как в люк в ней не пролезть, и это еще пока
ледяное железо откручивать. Когда эта драная контровка к рукам прилипает
и с кожей отстает... Брр...
Я почти уже ощущал себя в курилке, окутанный уютным дымом “Беломора”,
как Толик, техник десятки, вкрадчиво спросил: “Ты меня проверил,
расписался?”, и, получив утвердительный ответ, с облегчением добавил:
“А то, вон, тебя твой Харчо кличет!”
С нехорошим предчувствием обмена душной курилки на свежий морозный
воздух, я подошел к восьмерке, около которой топтался злой техник,
зыркая на Борща, сидевшего в кабине.
Тот виновато, будто нечаянно разбил зеркало, сказал:
“Товарищ лейтенант, здесь АРК не работает...”
Бурча, “чего там может не работать, вчера все проверяли”, забираюсь по
стремянке к кабине.
Навскидку, действительно чего-то не так.
“Ну, вылазь, дай гляну”, и, поднявшись повыше, переступаю на
воздухозаборник, уступая стремянку Борщу, лениво потому что спускаться,
а потом обратно в этих толстых штанах, да в валенках.
Да, а валенки-то на ледяной обшивке самолета, как салазки на детской
горке.
Не успев осознать как в жизни все быстро меняется, но, бессознательно
успев развернуться, чтобы не упасть некрасиво, ласточкой ныряю с
двухметровой высоты на бетонку.
Хорошо, что была зима, а на мне ушанка, а руки в рукавицах я вперед
выставил, не то бы пробил дырку в бетоне.
Перевернулся на спину, а надо мной уже склонился инженер эскадрилии.
Откуда взялся, змей вездесущий, вроде рядом не было...
“Товарищ майор, я здесь еще АРК не проверил”, докладываю на автомате.
“Да лежи ты уж.. студент..”, сдерживаясь, чтоб не прибавить привычного
”заряда”, успокоил меня “отец родной”.
Дальше как в сказке: носилки, уазик, санчасть, укол, глубокий сон в
теплой кровати.
Просыпаюсь, старлей-доктор спрашивает: “что, тошнит, голова кружится,
болит?”.
“Да нет”, отвечаю, “ нормально все”.
Смотрит недоверчиво, и зеркало дает…
Мама мия, а рожа-то.., как у Витьки, техника спарки, после его
последнего посещения приозерского ресторана.
Когда он, как рассказывал, “вступился за честь дамы”.
То-то я чувствую дискомфорт, если смотреть на мир справа, то есть почти
и узреть ничего не могу.
Но после полудремы в следующие два часа, горизонтальное положение стало
плохо переноситься молодым организмом... Старлей, доведенный моим
канюченьем, согласился отпустить меня отлеживаться в общежитие..
на целых три дня!A потом - на осмотр.
”Если что, голова болеть будет, то звони сразу!”.
Уже убегая, стандартно шучу: “чему там болеть, там же кость”!
Целых три дня! Никаких полетов, парковых дней, дежурств рода всякого!
Парней в общаге предупреждаю, хлопаем чуток спирта, “чтоб голова не
болела”, на электричку до Сосново и в Питер.
В Питере столько дел! Надо только домой заскочить.
В метро даже место уступили, впечатленные видом “вступившегося за честь
дамы” или еще почему...
И только позвонив в квартиру, увидев испуганное лицо мамы, растерянно
сказал:
“Мам, у меня отпуск, все хорошо, я с самолета упал...”
ВВС
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про рестораны
1-го апреля опубликовали у нас на сайте www.
rt.mipt.ru "новость"
следующего содержания:
Новый предмет
Решением деканата со следующего года для студентов третьего курса ФРТК
вводится новый обязательный годовой курс "Современные компьютерные игры".
В первом семестре курса будут рассмотрены различные математические
аспекты создания компьютерных игр, проблемы машинной графики и
искусственного интеллекта. Во второй половине курса будут проводится
практические занятия по изучению популярных на сегодняшний день игр
(таких как Counter Strike, Quake III, Star Craft и др.). По окончанию
курса будет зачет и экзамен. Оценка за экзамен пойдет в диплом
Ну посмеялись студенты как положено и благополучно забыли. Но вот
недавно, особо бдительные, читая казалось бы неюмористический журнал
Коммерсант Деньги от 3-го июля 2002 года, встречают там следующую фразу:
А в МФТИ два года назад был введен единый для всех факультетов курс
"Основы информатики". Появляются и новые актуальные предметы. Например,
студенты факультета радиотехники и кибернетики МФТИ в следующем году
будут сдавать экзамен по современным компьютерным играм. Для начала они
рассмотрят математические аспекты создания компьютерных игр, проблемы
машинной графики и т.п., а затем приступят к практическим занятиям по
изучению популярных игр (Quake, StarCraft и др.).
Комментарии, как говорится, излишни...
Лучшие анекдотические истории
Как я принимал присягу.
В завершение военной кафедры нас, студентов, отправили на сборы, от
которых я правдами и неправдами отмазался, т.к. нашел интересную и
оплачиваемую работу, от которой очень не хотелось отказываться. Но
полковник, с которым я договаривался, поведал, что придется-таки приехать
на первый день - получить форму и еще раз на присягу... Ну с первым днем
все понятно. Вид самого себя в зеркале в комнате дОсуга (как говорил
прапор) поверг меня легкий шок. Плюс прочие известные всем развлечения в
виде столовой и первого урока по завязыванию портянок.
На присягу надо было приехать в воскресенье, и я не сильно торопясь
приехал часам к десяти. Около казармы носился злой и матерящийся
полковник, который ждал меня. Оказывается, построение на присягу уже
началось... (все остальное происходит бегом). Я бегу в куда-то на этаж,
напяливаю на себя форму, впрыгиваю в носках в огромные керзачи и бегу к
площадке, на которой началось построение... За мной бежит полковник и на
бегу всучивает мне автомат, который я взял в руки впервые в жизни. На
плацу стройными колоннами уже обученные ходить строем мои одногруппники
уже чеканят шаг... Когда они проходили мимо меня, я прыгнул в строй и
видел только как красный от злости полковник шипел взводному, чтоб меня
затолкали в середину.. Меня в это время такая охватывает тоска...
Сюрреализм происходящего на жарком плацу напоминает мне какое-то типа
альтернативное кино... тут я замечаю, что у рукава у всех засучены,
видимо, в связи с жарой, а у меня они просто спущены. Ну да ладно.
Марширую, поворачиваю, строюсь.
Собственно сама присяга прошла обычно. Разволновался. Кругом все
клянутся в верности Родине и проч. В общем, момент ответственный.
Когда все закончилось, все разбрелись по плацу, фотографироваться. Ко
многим приехали родители, девушки (все это рассказано для того, чтоб
понять мое настроение). Я думаю только о том, как бы побыстрей свалить
отсюда и как решить вопрос со злым полковником, и как завтра провести
переговоры по работе... Отхожу весь в мыслях на край плаца и чтоб только
никого не видеть стою, сжимая автомат, смотрю на пустырь с
недостроенными гаражами... И тут!!!
И тут мне на плечо ложится чья-то тяжелая рука. Я оборачиваюсь и вижу
огромного генерала с потным суровым лицом, который произносит следующую
фразу (не забуду никогда):
- Что грустишь, солдат?
Басс
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Дело было месяца три назад.
Учусь я в Финке (проще - в Финансовой
Академии) в здании, что на Водном Стадионе. Здание сие отличается
малостью размеров, а посему все хохмы и их участники становятся известны
всем и достаточно быстро, короче, живем, как в деревне: лица все
знакомые, и, когда что-нить случается, над виновником потешается потом
все здание в течении нескольких дней. Так вот однажды потешались и надо
мной. И вот, что было причиной этой потехе...
Внизу у нас есть буфет, который является местом всеобщих тусовок как
между, так и во время занятий, а славится он тем, что там почти всегда
можно разменять крупные купюры, типа 500, а иногда даже могут и 1000.
Так вот, на одной из перемен, я и зашел туда, дабы разменять пятихатку,
отстоял очередь и, разговаривая со своим одногруппником, извлек из
кармана кошелек, а из него... Тут маленькое лирическое отступление: дело
в том, что, как всякий уважающий себя человек (а тем более - студент;))
у меня всегда с собой в кошельке есть средство личной защиты, проще
говоря, - пpeзepbatиb, лежит он во ВНУТРЕННЕМ ОТДЕЛЕНИИ КОШЕЛЬКА, во
внутреннем же отделении, только с противоположной стороны, лежала та
злосчастная купюра... А теперь представьте себе ситуацию: на глазах у
без малого двадцати (!) человек я твердым жестом, даже не глядя на
буфетчицу, дабы не отвлекаться от беседы с товарищем, извлекаю из
кошелька и протягиваю ей _пpeзepbatиb_ со словами: "Разменяйте,
пожалуйста, по сто!". Через пару секунд, оглянувшись на уже слегка
пунцовое лицо продавщицы и услышав вокруг себя взрыв хохота,
аплодисменты и крики "Браво!", я понял, что на несколько дней обрел
положенную за такие выступления известность.
Лучшие анекдотические истории
Хотите - верьте, не хотите - как хотите, вообще-то слышано от
непосредственного участника.
В славной стране Анголе в далеких 1980-х годах стояли наши войска. И с
войсками были и некоторые военные учебные заведения, в том числе -
тыловая школа. Она готовила для братской Анголы военных поваров,
кладовщиков, работников складов, и тому подобных спецов, без которых
воевать не получится. И вот настает славное 7 Ноября. Стандартное
мероприятие - выступление начальника школы перед учащимися на тему
Великой Октябрьской Социалистической Революции и ее значения для
развития Африканского континента. Текст выступления составлен заранее,
переведен на португальский и напечатан в количестве, соответствующем
числу студентов. Да вот беда - через час начальнику школы выступать, а
на русском текста - что? Не заготовили. Переводить обратно уже некогда,
и начальник предлагает переводчику мудрый выход. Местные по-русски не
понимают. И начальник будет им читать инструкцию по обращению с полевой
кухней, а переводчик - читать по заготовленному португальскому варианту.
И начинается:
Начальник:
- Полевая кухня ПК-1500 предназначена для приготовления солдатского
рациона в полевых условиях...
Переводчик на португальском:
- Великая Октябрьская Социалистическая Революция имела решающее значение
для мировой, в том числе - африканской, истории...
Н.:
- В состав ПК-1500 входят...
П.:
- В результате Революции на карте мира появилось первое социалистическое
государство...
И прошло.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу Военные анекдоты Вицове про боссов
Cпepmatoзoид :
)~~
Учился я тогда в мед. институте. И был у нас предмет такой Микроба (для
тех кто не знает Микробиология, это наука такая, когда ты через
допотопный микроскоп пытаешься поймать солнечный зайчик и рассмотреть
сквозь призму увеличительных зеркал стрептококов, гонококов и прочих
бекорасов).
Ну, так вот. Значит сидели мы, занимались, тщательно пытаясь зарисовать
в альбом все пейзажы покровного стекла, как поступило указание сверху от
препода. Всем взять Мазки!!! В учебной комнате повис вопрос??? Почему-то
все находящиеся студенты подумали дружно, что Мазок надо брать именно
оттуда )))) Но все оказалось гораздо проще. Мазок надо было взять
стерильной палочкой с внутренней стороны щеки, то бишь со злиститой. В
медицине данную процедуру называют - Обнаружение телец Барра. Кстати, по
этим тельцам можно определить пол диагносцируемого. У мужчин тельца
одни, у дам соответсвенно другие.
Приказ есть приказ. Нехотя сделали мы себе данную процедуру, убедились в
очередной раз, что М это М, а Ж это Ж, и было уже хотели уходить с
занятий, как неожиданно в учебку влетела доцент кафедры. Студенты
окрестили между собой ее Красная Шапка. Почему именно Красная, я так до
сих пор и не знаю, но тот колпак, который она носила, по своей форме
напоминал чепчик. Если кто смотрел фильм "Небесные ласточки", у
настоятельницы монастыря был примерно такой же колпак, который при
передвижении хлопал крылышками. Вот что-то примерное было на голове и у
нашей доцентихи. Кстати, у нее была и другая кликуха - Надежда
Константиновна. Посколько фамилию она имела Крупская. И, честно сказать,
внешне была очень на нее похожа. Таже базедовая болезнь, глаза навыкат,
грушевидная форма тела и главное возраст. Наша Шапка была образца 1906
года. Зимой и летом на ней были хлопчатобумажные чулки цвета кофе с
молоком, вечно перекрученные на ногах вокруг своей оси с большими
парашютными коленками. Но главным атрибутом ее одежды были чешки:-) Да,
да, именно чешки. У нее был стaрческий ревматизм и в другую обувь кроме
валенок и очаровательных чешек на платформе))))) ее ноги никуда
влезали. Короче, кадр она была еще тот. Студенты досконально знали ее
характер, выходки и поэтому, когда просто было лень заниматься, делали
такую мулю как начинали ее подкалывать. Шапка заводилась с полоборота.
Это было как раз то, что надо. Поскольку в эти минуты завода Крупская
доставала из своего халата Корки члeнa КПСС, поднимала их высоко над
головой и начиналась двухчасовая лекция о жизни В. И. Ленина, его
соратниках, подпольном перевозе газеты Искры, хлебных тюремных
чернильницах и о том, как будучи молодой доXторшой, она на переферии
лечила трахому в тылу у белогвардейцев на свой страх и риск. Остановить
ее пламенную речь в эти минуты было практически невозможно, выхлоп у нее
был на полный бак и поэтому довольные студенты занимались чем угодно,
кроме учебы, периодически поддакивая ей в ответ, всем своим видом
показывая - Как же они ее бля понимают :-)
Ну, так вот, влетела она значит в учебку, держа на вытянутой руке
покровное стекло с чьим-то мазком, и говорит нашему преподу: "АНДРЮША!!
(забыв на время о субориентации) ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ НА ЭТО
(протягивая ему стеклышко). Я, ЧЛEH ВКПБ С 190... ГОДА.. НО ТАКОГО ЕЩЕ
НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ ВИДЕЛА!!!!!!" Дюсик был преподом у нашей группы. По
паспорту Андрей Михалыч. На нем я остановлюсь тоже немного подробнее,
так как он был не менее интересен как и Шапка. Было ему в те
перестроечные годы где-то лет 25. Внешне он чем то напоминал Борю
Моисеева, только брюнетистый. Кстати, не только внешне, но и направлением
тоже. Короче голубая луна. А как он говорил, Боже! Прям как Пенкин ))) И
если у Крупской на рабочем столе стоял портрет вождя пролетариата и его
бронзовая статуэтка килограммов так 10-тЪ, то у нашего Дюси стояло
небольшое зеркальце. В которое он постоянно смотрелся, когда что-то
говорил. Женщин он не любил и поэтому стyденткам не глядя ставил
пятерки, а вот мужиков... Получить у Дюсика двойку было для каждого
из-нас страшным наказанием. Так как в те времена все двойки надо было
отрабатывать. Отработки Дюсик всегда назначал в вечернее время и только
Тэт-на тет. И зубрили мы эту Микробу как не знаю что. Дабы только не
попасться Дюсе. )))))))))) Кстати, на отработку оценок несчастные студенты
шли к нему не с бутылкой, как многие тогда делали, а с букетом цветов :-)
И отработка у Андрюхи называлась тогда свиданка. Что происходило на этих
свиданках, история умалчивает, врать не буду, так как там не разу был,
гыыыыы))))))
Дюсик нехотя посмотрел на Шапку, взял из ее рук покровное стекло и начал
настраивать солнечного зайчика на нужную волну. Через доли секунд Дюся
расплылся в очаровательной улыбке - произнеся: "КАКАЯ ПРЭЛЕСТЬ, ЭТО
ЧЬі?" (естественно, при этом посмотрясь сперва в зеркальце и поправив
чубчик, а уж потом переведя взгляд на чешки Крупской). Крупская,
задыхаясь и подавляя свое КПССкое волнение, икая, промолвила: "ЭТО МАЗОК
СТУДЕНТКИ ВЕРЫ М. Я ЭТОГО ТАК НЕ ОСТАВЛЮ. Я ПОЙДУ В ПРОФКОМ, ПАРТКОМ,
РЕКТОРАТ. ТАКИМ НЕ МЕСТО В СТЕНАХ НАШЕГО ИНСТИТУТА. КОГДА Я БЫЛА МОЛОДОЙ
СТУДЕНТКОЙ, МЫ ДАЖЕ ДУМАТЬ ОБ ЭТОМ НЕ МОГЛИ". (как вы поняли, речь ее
затянулась. Поэтому я не буду пересказывать О красных Дъяволятах, Короне
Российской империи и прочих революционных событиях). Так ничего и не
поняв, мы вышли из учебки, забыв об этом.
Но через несколько дней события прояснились, после того, как наш курс
собрали на комсмольское собрание. Как выяснилось, в мазке Верки с
внутренней щеки слизистой оболочки Крупская обнаружила Сперматозоиды )))
Верку исключили тогда из комсомола, на что она по-моему не очень
обиделась, так как в нем никогда не состояла ))))))))))) Крупская, правда,
добивалась полного исключения ее из стен института, обивая пороги
чешками, но после того как закончилось собрание курса и Верка
проследовала в кабинет проректора по учебной работе (по слухам они там
пробыли более двух часов).. проректор ответил Крупской, что для
истинного комсомольца нет хуже кары, чем не быть Членом его рядом, на сим
сей вопрос и оставили в покое.
ВЕРКА впоследствии успешно окончила институт. Где и с кем щас она
понятия не имею, но рейтинг ее тогда поднялся на все ТОП-ПОП-100 ))) После
этой истории со сперматозоидами, другие студенты, приходя уже на кафедру
Микробиологии, всегда брали с собой джентельменский набор. В который
входило - зубная щетка, зубная паста, мыло и полотенце. Фиг его знает,
откуда в следующий раз скажут брать мазки ))
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь Вицове про кофе
Реальная история, происшедшая прошлым летом в Штатах.
Студенты из
бывшего СССР, работавшие там летом, неплохо отрывались после работы.
Однажды под утро, когда все уже было выпито и ширнулись последней
травкой, американцы с нижнего этажа вызвали полицию, «слегка
обеспокоенные» шумом сверху. Надо сказать, что закон в Штатах достаточно
жесткий по отношению к наркоте. Штраф залепят будь здоров. На «штуку»
опустят а то и больше.
А дальше по коридору в соседней квартире «бухали» наши американские
сверстники. Ну мы при виде проблесковых маячков быстро сориентировались,
вырубили свет, открыли окно, выставили вентилятор для выдува запаха и
стали смотреть первый попавшийся канал по телеку. Для справки - когда
покуришь травки, жутко тянет смеяться прикалываться и вообще настроение
вполне оптимистичное. И вот сидим значит, давимся от смеха без причины,
изображаем крайнюю заинтересованность происходящем по телеку, причем
никто я уверен - в тот момент смог бы сфокусироваться для распознавания
изображения на экране и ждем полицию. А бодрые американские копы зная,
что их вызвали на второй этаж, прямиком зарулили к нашим американским
сверстникам, у которых горел свет и играла музыка. Словом, ошиблись. А
так как те тоже тянули косячок, интерес полиции вполне удовлетворился.
Однако один из самых усердных копов решил поинтересоваться, что
происходит у соседей. Дверь у нас была открыта. И он постучав, заглянул
к нам со словами не помешали ли нам соседи. Первую секунду он
вглядывался в темноту. Его лицо ничего при этом не выражало. Однако хоть
он и американец, к тому же полицейский, какие-то остатки серого вещества
у него остались. Так вот чем больше он вглядывался и анализировал
происходящее, тем все более бессмысленным становился его взгляд, в конце
концов, так и не дождавшись ответа, он вышел с крайне недоуменной
физиономией. А теперь вы поймете, почему мы ржали дня два после этого.
Как я уже рассказал, мы ликвидировали все признаки курения drugs
(наркотиков). И вот что увидел американец, когда заглянул к нам.
Темнота. На столе и под столом банок 30 из-под пива (пустых). На столе
две 2-литровых бутылки полупустых бутылки текилы. Кругом бычки сигарет.
В воздухе навязчивый запах анаши. 4 часа утра. Сидят 7 здоровых русских
парней и с самым серьезным видом с неподдельным интересом читают по
телеку правительственный телетекст.
И нормальный человек офигеет, не то что американец, к тому же коп.
Лучшие анекдотические истории Вицове про американцев
Сразу приношу свои извенения, за ненормативную лексику, которую Вы
встретите, в процессе чтения:
-) Пробывал написать без нее..
Ноооооооооо(((.. Теряется вся золотая жила и весь смысловой сюжет...
Короче, читайте сами и Вы все поймете))))
200 грамм.
Занятия у нашей группы проходили на кафедре Внутренних болезней в старой
больничной постройке в Центре города. Здание ГДБ №1 напоминало собой
крепость, возведенную видeмо еще при Царе Горохе, окруженным зеленым,
гнилым забором с надписью Добро пожаловать или Постороним вход
воспрещен!!! В центре больничного двора, в том месте, где некогда был
раньше фонтан, стояли огромные мусорные бачки с пищевыми отходами. Была
весна. Стаи мух подобно перелетным птицам летали от одного бачка к
другому, перенося в своих клювах гепатитные палочки А и Б. Вокруг этого
авангардного пейзажа (который бы обязательно отразил на своих полотнах
Сальвадор Дали, увидев хоть раз) по периметру, вкопанные по самые уши
размещались скамейки, на которых грели свои дохлые, исколотые
пенициллином тела, пациенты клиники. Короче, была беззаботная пора 1993
года, 6-ой выпускной курс.
Учебная комната, где мы впитывали все самые свежие, передовые знания,
представляла собой нечто вроде бункера. Метровые толстенные стены,
выкрашенные в приятный, освежающий грязно-синий цвет с невороятно
высокими потолками. Туда свободно могли уместиться два Майка Джордана,
вставшие друг-другу на плечи, намертво вмонтированные проржавевшие крюки
торчавшие из стен с обеих сторон, заменяли нам изъящные вещалки для
одежды - все это напоминало бывшую комнату пыток.
И вот мы, все такие измученные, будущие дохтора Великой Российской
империи в поте лица писали тогда контрольную работу, как ща помню, по
язвенной болезни желудка, периодически подглядывая к друг-другу в
тетрадки подобно школьникам. Преподша, по прозвищу "Трахеостома" лениво
зевала, видимо утомленная весенним сонцем, прикрывая свой маленький
ротик ручкой с обручальным кольцом. Через каждые 5 минут она напоминала
нам о своем присутствии, тонким писклявым голосом выдавая фразу. НЮЮЮ,
ВЫ ВСЕ????? (сложив при этом губки бантиком), подавая тем самым знак,
что наше время истекло. Группа у нас была на 99% мужская (как не как
будущие хирурги) и поэтому на каждую ее фразу о том, что пора бы знать
меру в написаннии контрольной, мы дружно запускали свои кадыки в работу,
выражая все свое недовольство и наполняя комнату басОвым эхом, которе
летало от стены к стене минуты три. В какой-то промежуток времени ей
видимо надоело бороться со своей зевотой и встав рывком со стула как
спринтер, не напрягая мыщц брюшного пресса, а опираясь только на руки,
наша "любимка" родила фразу, которую все так с нетерпением ждали - ДАЮ
ВАМ 5 МИНУТ И ПОЛАГАЮСЬ НА ВАШУ ЧЕСТНОСТЬ - испарилась из учебной
комнаты, оставив за собой шлеф ароматных духов "Красная Москва".
Неуспев еще закрыть за собой дверь, наша честность мгновенно куда-то
улетучилась. Списав с книг еще не дописанное, мы довольные откинулись
на спинки стульев, отдаваясь сладкой минуте релакса. Кстати! В комнате
было окно, которое выходило на крышу второго этажа. Ну, а поскольку
студенты народ ленивый (мы были не исключением) нам лень было спускаться
в низ по парадной лестнице на перекур и поэтому не долго думая, мы
открывали окно и вылезали на крышу, где собственно и вели светские
беседы заполняя свои легкие сигаретами "ДРУГ" и аромматом мусорных
бачков. Пояление нас на крыше больницы, было условным сигналом для
сидевших внизу больных. Если мы на крыше, то наша препод следовательно
в ординаторской. И каждый из них ловил момент, чтобы лично из уст
"Трахеостомы" (профессорша всеж) узнать о том, как же бля, продвигается
его лечение и будет ли он ваще жить.
Мужское одиночество в группе скрашивали две дамы. Одна из них по фамилии
Сорокина или просто Сорока, была помешана на открытии лекарства от Спида
(господи, приснится же такое на перефирии) и поэтому все свободные
минуты она читала книги, что-то там подчеркивала в них красным
карандашом, выделяя видимо главные мысли, которые в последствии помогут
ей в борьбе с чумой 20-ого века. С чуством юмора у нее было минус 100 по
Фаренгейту и плюс 1 по Цельсию. Для всех нас она была фантомом, на
котором мы тренировали свои дибильные шутки. Несмотря на всю свою
зубрешку, на нашем курсе она была первой отличницей, есссественно в
кавычках. Перекуры ее не интересовали, и сидела она в учебке на шухере,
чтобы в нужный момент выкрикнуть в окно фразу - Грачи прилетели.
Bторая мадама была наша любимая ГАЛКА. Причем любили ее все поочереди,
всем курсом, у нее дома. Галка была ярой поклонницей "Алисы". Ходила она
как и все металисты в цепях, короткой кожанной юбке, черных ажурных
колготках со cтрелами на икроножных мышцах и армейских ботинках,
которыми можно было убить. Любимым ее занятием на всех уроках было
шлефование ногтей пилкой, которые ей настоятельно рекомендовывали
подстрич т. к. при одевании хирургических перчаток Галка их просто
напросто рвала, нарушая в брюшной полости больного все законы асептики и
антисептики. Даже когда она поднимала руку на занятии, чтобы ответить
или что-то спросить, пальцы ее рук были переплетены в знаке рогов быка.
В тот памятный день она забыла дома белый халат (атрибут любого
студента-медика). Не долго думая Галка сходила на больничную кухню и
одолжила его у повора. Халатик конечно был не первой свежести и размера
так примерно XXXXXLLLLLLL, с борщевыми пятнами на линии груди и пуза и
прочими атрибутами кухонных продуктов.
МУЖИКИ! сказала Галка, в тот момент когда мы сладко потягивались (при
этом шлифуя пилкой ногти со скоростью 150 шлифков в минуту) ГРУППА АЛИСА
ВЫПУСТИЛА НОВЫЙ АЛЬБОМ. ЭТО СОБЫТИЕ НАДО ОТМЕТИТЬ! После ее слов Все
дружно посмотрели на вашего покорного слугу, то есть на меня. Я всегда
был добыдчиком спирта. Не знаю почему, но в отличии от всех других
мужиков в нашей группе мне никогда не отказывали мед. сестры в этом
жидком продукте. Придя на пост и выбрав глазами молоденькую более-менее
симпотную мед. сестру, я сказал свою коронную фразу - ДЭВУШКА!
(улыбнувшись при этом вот так
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
УХО СИЛЬНО БОЛИТ (невинно моргая голубыми глазами). НЕОТКАЖИТЕ БУДУЩЕМУ
СВЕТИЛЕ ХИРУРГИИ В НЕСКРОМНОЙ ПРОСЬБЕ СДЕЛАТЬ 10 ТУРУНДОЧЕК СО СПИРТИКОМ
ДЛЯ МЕНЯ И ДЛЯ ТЕХ КОГО Я ЗАРАЗИЛ), приговаривая при этом еще, как она
сегодня безумно выглядит, как ей идет этот белый халатик, что я влюбился
в нее с первого взгляда и обязательно женюсь на ней. Загипнотизированная
подобным образом девчушка, не задумываясь наливала пузырь со спиртом,
дав в нагрузку при этом два стерильных бинта (типа салфеток). В других
отделениях, для подстраховки с той же фразой УХИ БОЛЯТ рыскали Герра и
Саня.
День был удачный и нам удалось надыбать как раз столько спирта, чтобы
почуствовать себя не много на 7-ом небе. Принеся огненую воду в учебку и
разбавив ее до кондиции водки, с фразой НУ, ЗА АЛИСУ, блинн..... мы было
принялись уже пустить стакан по кругу, как вдруг услышали - Я ТОЖЕ С
ВАМИ ХОЧУ! (это сказала Сорока, на время забыв об открытии лекарства от
Спида). ВАУУУУУУУ... только и смогла свиснуть Галка, сидевшая на
подоконнике и пускавшая дым колечками, в ожидании своей очереди стакана.
Стоявший спиной к Сороке Герра развенулся на 180 грудусов и с умным
видом произнес. ТЫ ЭТО.. ТЫ СМОТРИ СОРОКА.. СПИРТ МОЖЕТ БЫТЬ
ТЕХНИЧЕСКИМ, БЛЯ.. ОТРАВИШСЯ БЛЯ... ТАК ЧТО ПОДУМАЙ, БЛЯ! Сорокина на
некоторое время впала в мыслительный транс..... Почему-то опустив
приэтом в стакан кончик языка и пробуя водяру на вкус. Но отступать было
уже поздно, слюни пущены и Сорокина залпом оглоушила граненненую форму
(показав нам дно стакана с инвентарным номером). С чуством выполненного
долга она снова уселась за стол и погрузилась в умные книжные мысли.
Стакан пошел по кругу, и в тот момент, когда он уже было дошел до меня
(я кстати оставался последним кто еще не выпил) в комнате раздался
душераздирающий крик (благо стены были толстые и кроме нас его не кто не
слышал). Я аж блинн вздрогнул в тот момент. Это орала Сорока.
ЛЮДИИИИИИИИИИИ!!... Я НЕЧЕГО НЕ ВИИИИИИИИЖУУУУУУУУУУУУУУУ!! СТРОЧКИ
ПЛЫВУУУУУУУУУУТ!! ГЕРРАААААААААА ТЫ СУУУУУУУУУКА!! ТЫ ЗНАЛ ЧТО ОН
ТЕХНИЧЕСКИЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!!! Герасим икнул - іК!!! Хватая ртом воздух
как рыба он не знал что ответить. ПИ3ДEЦ.. ОТМЕТИЛИ, БЛЯ - сказала Галка
подойдя к Сороке и пилкой для ногтей пытаясь заставить Ирку
зафиксировать на ней взгляд, плавно перемещая свой наждачный станок то
вправо, то влево. Глазные яблоки нашей вундеркиншы плавали и были
собраны в одну кучу ближе к переносице. МУЖИКИ!!! А ВЕДЬ ОНА И ВПРАВДУ
НЕ ХPEHA НЕ ВИДЕТ!!! - сказала Галка, закончив свой тест. Герра
наконец-то разродился. А ЧТО СРАЗУ ГЕРА??? КАК ЧТО ТАК СРАЗУ ГЕРА. ХУЛИ
БЫ Я ПИЛ ЕГО ЕСЛИ БЫ ОН БЫЛ ТЕХНИЧЕСКИЙ.. Я ЧЕ БЛЯ ЧЕЛОВЕК-РЕНТЕГН, БЛЯ?
И ВАЩЕ.. ЧЕ ОН У НЕЕ ТАК БЫСТРО ВСОСАЛСЯ ТО, БЛЯ???? ГОЛОДНАЯ НАВЕРНОЕ,
только и смог произнести я, отодвигая от себя стакан. Я ТОЖЕ БЛЯ
ГОЛОДНЫЙ, неунимался Герасим, ХУЛИ Я ТО НЕОСЛЕП, ЯЖ ПИЛ ПОСЛЕ НЕЕ...????
УСПЕЕШЬ ЕЩЕ- ответила ему Галка, закинув при этом голову и посмотрев в
потолок как в космос, она истощно выкрикнула хриплым, прокуренным
голосом - ОХУЕТЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ!!!!!! (расплывшись в улыбке). Хуеть..
хуеть.. вторило ей эхо.
НУ, ЧЕ ДЕЛАТЬ ТО БУДЕМ МУЖИКИ??? сказал Саня, почему-то приэтом приложив
свою руку к области желудка... ЧЕ, ЧЕ, БЛЯ... СУХАРИ СУШИТЬ!!!! опустив
свое мясистое тело на стул ответил ему Герасим. НАС ЖЕ, БЛЯ.. ТЕПЕРЬ
ИЗ-ЗА НЕЕ, БЛЯ ДИПЛОМОВ ЛИШАТ... ТЫ ЕЩЕ ДОЖИВИ ДО ДИПЛОМА!!!
РАЗМЕЧТАЛСЯ, БЛЯ - прикрывая один глаз и пытаясь увидеть крюк на
соседней стене ответила Галка... ЧіТ, МЕНЯ И ПРАВДА ТОШНИТ, при этом
Гера сделал такое лицо, всем своим видом показывая, что он скоро
срыгнет. ВРОДЕ ВИЖУ.. закончив очередной тест, сказала сама себе Галка.
ЗНАЧИТ ТАК МУЖИКИ!!! ВСЕМ ПО КАБИНКАМ И ДВА ПАЛЬЦА В РОТ, ПОКА СПИРТ НЕ
ВСОСАЛСЯ... А ЧЕ С НЕЙ ДЕЛАТЬ? - спросил я у Галки?... ДВА ПАЛЬЦА ЕЙ УЖЕ
НЕ ПОМОГУТ.. ответила мне она.. После этих слов Сорока взвыла еще
сильнее... КОРОЧЕ, ТЫ ОСТАНЕШСЯ С НЕЙ И БУДЕШЬ ЕЕ СТЕРЕЧЬ. ЧТОБ ОНА
КУДА-НИБУДЬ НЕ УБіГЛА... КУДА ОНА, БЛЯ УБЕЖИТ?? ОНА НЕ ФИГA ЖЕ НЕ
ВИДЕТ???. Лицо Геры при этом скукожилось еще сильнее, а вой Сороки
усилился на 2 мг. Герца. ЗАТО СЛЫШИТ, с иронией в голосе ответила ему
Галка..(в комнате раздалось ржание))))))))))
Все кто пил спиртягу дружно вывались в больничный коридор идя в
направлении 50-и метров строго на север к заветным буковкам М и Ж. Я и
Сорокина остались в учебке. У меня не было слов, чтобы ее утешить. Чтобы
передать ей все то мое волнение в душе... славная, доблестная советская
хирургия сегодня потерала таланливого женщину-хирурга, которая так
хотела открыть блинн лекарство от спида.. В комнате воцарилась минута
молчания.
Через энное количество минут шобла, с опорожненными желудками
возглавляемая Галкой вернулась в родные пинаты, принеся с собой запах
туалетной воды. Практически следом за ними в учебку пришла и
"Трахеостома".... НУ, ЧТО... ВСі НАПИСАЛИ???? , радостно сказала она,
видимо перед этим плотно пообедав... Все молчали..... и только лишь
всхлипывание Сороки и переодические ее высмаркивания в платочек,
говорили о том, что что-то произошло.... Преподша вопрошающее посмотрела
на нас... ДА ВОТ.. ВОТ.. ТУТ... КОРОЧЕ.... это попытался ей ответить
Герра.... ИРОЧКА, ЧТО ТЫ ПЛАЧЕШЬ, ДЕВОЧКА? спросила она у Сорокиной..
Все в ожидании ответа исподлобья смотрели на рот Сорокиной. На лбу
Герасима выступили капельки пота.. ЩА ЗАЛОЖИТ, ПАДЛА.. сказал он шопотом
мне на ухо... Сорокина собралась с духом и вымолвила... Я ШЛА.. ШЛА.. Я
ТУТ ЭТОЙ КРЮК!!! Я НА НЕГО!!! КТО ТАК СТРОИТ, бля? ИИИИИИ? еще более
заинтригованно спросила Препод... ИИИИИИИИИИ.. УДАААААААРИЛАСЬ (нараспев
выла Сорока) ТАК.. ЧТО НЕ ЧЕГО НЕ ВИЖУ!!!! все дружно выдохнули. ОЙ..
только и смогла ответить ей препод скрестив при этом руки на груди
(смотря то на крюк, то на Сороку). СОВСЕМ НЕЧЕГО НЕ ВИДЕТ??? ВАЩЕЕЕЕЕ..
ПО НУЛЯМ.. САМА ЛИЧНО ПРОВЕРЯЛА - выпалила Галка (отбивая музыку Алисы
своими армейскими ботинками об угол стола). Отчего в комнате в эти
минуты слышались удары колокола. Так и хотелось спеть песню - Люди мира,
на минуту встанье... Слушайте. слушайте.. гудит со всех сторон.....
"Трахеостома", на некоторый момент перевела взгляд с крюка на Галкин
халат. ДА НЕОБРАЩАЙТЕ ВНИМАНИЯ (Галка посмотрела на свои борщевые
кляксы). ЭТО Я ИРКЕ ПОМОЩЬ ОКАЗЫВАЛА. В комнате было немного темновато и
поэтому Галкины пищевые поддтеки, ассоциировались видимо в голове
"Трахеостомы" с кровяными пятнами. Наша профессорша в ужасе от всего
увиденного шлепнулась Герре на колени, перепутав стул.
Сорокину в сопровождении траурной процессии вывели под белые рученьки из
учебки сопровождая ее в процедурный кабинет для полного медицинского
освидетельствования. Преподша судорожно набирала телефоны институских
профеcсоров, с дрожью в голосе рассказывая им как ее студентка на
занятии потеряла зрение, что срочно надо собрать консилиум дабы решить
ее дальнейшую судьбу.
Все это время, пока Сороке делали капельницу, видимо думая, что это
поможет ей в восстановлении зрения, мы курили в учебке, не обращая уже
не накого внимания. Галка не вынимая сигарету изо-рта скидывала в сумку
Сороки ее нехитрые пожитки в виде книг и цветных карандашей. И тут....
под грудой Сорокинских учебников и конспектов она обнаружила ОЧКИ.....
Мы, бля и забыли тогда что Ирка ходила то в очках.. причем далеко не
+++++++++++..... А с толстенными стеклами.... в райнее минус 9... ,
периодически их снимая. Алкоголь видимо сделал ошибку в ее действиях и
она забыла их одеть)))))))))))) После того как Галка высоко подняла очки
Сороки над головой, все встало на свои места и только вой Герасима......
типа слов Я УБЬЮ ТЕБЯ ЛОДОЧНИК........ был слышан далекоооооо за
предалами больницы!!!
Спирт благо не кто тогда не вылил, мы дружно его допили причем уже
вместе с профессоршей)) Сорока обрела зрение. Трудится сейчас где-то в
районе крайнего севера. Кстати, говорят она и правда, что-то там
открыла))))))))) Стала зав. отеделением хирургии. Гоняет мед. сестер и
строго следит за подотчетностью жидкого продукта))) Галка вышла замуж и
сделав себе еврейский паспорт уехала слушать "Алису" в Израиль, родила
там сына, назвав его Константином. Ее мужа тоже, кстати зовут
Константином. Надеюсь, что это не Кинчев)) А вот Герка спился... жаль..
золотые руки были у парня.......
Grigor
Лучшие анекдотические истории
Советы служащим по правильному использованию ценного времени
Системного Администратора.
- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или
перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение
об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как
"Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.
CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы
работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте,
какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите
пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер,
обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских
фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У
СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные
картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или
"Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую
функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на
него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует
только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке
компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите
его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -
разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер
вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника,
не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните
СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина
без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие
мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения
настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что
вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной
системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы
помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по
меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без
причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это
задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так
ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь
продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые
драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную
работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все
это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш
гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него
слегка кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы,
лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите
монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей
разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора,
поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что
вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под
клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших
липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно
быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так
ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой
компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его
профессиональной компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять
бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и
Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными
сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем,
как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и
процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких
важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на
несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из
вашей 427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте
ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю,
даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает
свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и
поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и
убьет базу данных Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки
СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен
его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за
него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все
равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в
Интернете.
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и
получать за это зарплату.
Источник - sysadminday.com Перевод © 2002 Николай Газалов
Редакция/адаптация © 2002 Александр Лысых, alexale At mail.ru
P.S. Последняя пятница июля - международный день системных/сетевых
администраторов.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь Вицове про кофе
Вспомнилась история прошлого века!
Закончил я Львовский госуниверситет еще в 1990 году. Веселое было
студенческое время, хотя я и был львовянином, т.е. жил в своей
квартире, но с родителями, тусовался, естественно, в общаге: постоянный
праздник, алкоголь, доступные девчонки. Не все доступны, конечно, но
когда нажрешься не выбираешь! Естественно, как следствие неразборчивости
в партнерах и пренебрежения элементарными гигиенсредствами для
предотвращения вензаболеваний, поход в КожВенДиспансер (КВД) был
неизбежен! Один раз попав туда, ты оказывался на достаточно длительном
учете. А один раз, когда у нас была педпрактика в школе, куда я не
появился ни разу за месяц и меня мой куратор (мужчина) попросил дать
объяснение этому, я не нашел ничего лучшего, как сказать, что я болел!
На вопрос о справке я ответил, что та справка, которую выдают в КВД, не
очень красиво будет смотреться в Деканате, что мне просто стыдно будет!
Он как мужчина меня понял и практику засчитал!
Так вот! Учеба была закончена и чтобы забрать свой честно вымученный
диплом, необходимо было подписать обходной лист, составленный на
украинском языке (универ все таки на Украине!), из многих пунктов, ну
там: комитет ВЛКСМ, Профком, библиотека и т. д. Самым последним пунктом
стояло … «К В Д»! Думаю, вот сволочи, всего-то один раз осекся и сообщил
об этом устной форме препаду, а они теперь заставляют меня идти в
КожВенДиспансер, подвердить, что я не состою на учете!
По юношеской стыдливости я, конечно, не решился попросить однокурсников
показать мне свои обходники на предмет наличия у них пункта КВД. Да и
подумал, что не каждый захочет делиться - болел он или не болел и как
там эту печать ставят, в этом КВД?
В общем, пункт был последний и я в последнюю очередь туда и поплелся!
В регистратуре диспансера я объяснил, что я почти дипломированный
специалист и чтобы стать специалистом без «почти», мне небходимо
поставить печать КВД в обходном листе и чтобы подписали там чего-нибудь,
типа «на учете не состоит» или, хотя бы, что «с учета снят»! Но бабушка
в белом, - регистраторша, в упор не хотела меня понимать, зачем мне эта
печать нужна? Что я первый с такой просьбой к ней обращаюсь. Я ей
объяснил про ошибку молодости, что меня, по причине этой ошибки, ставили
на учет, а я, дуpak, сказал об этом своему преподавателю, а он, cboлoчь,
сдал меня! , и теперь мне необходимо подтвердить, что я здоров! , а
иначе меня, с моей педспециальнлстью, но не снятого с учета в КВД, в
школу не допустят!
Препиралась она минут тридцать, но я ее все таки задавил и она пошла
ставить печать куда-то, то ли к Главврачу, то ли еще куда-то, но минут
еще через двадцать она вернулась и со словами, что я абсолютно не прав и
что они не правы, что идут на поводу у меня, вернула мне мой обходной с
печатью и подписью «Здоров».
Я гордый и довольный, что все мучения окончены, прихожу в деканат: сдаю
студенческий, зачетку и со словами, тихо, только чтобы одна секретарь
слышала, «в КожВенДиспансере с трудом, но все таки подписали», отдаю
обходной.
На что, привыкшая ко всему, Галя-секретарь спокойно ответила: «КВД - это
Касса Взаемо Допомоги (Касса Взаимо Помощи по украински), тебе теперь
нужно на месте этой печати и подписи «Здоров», поставить печать и
подпись «задолженности нет»!
Диплом я получил на следующий день, а препады на кафедре поздравили меня
с тем, что я самый «честный» студент, ведь другие, наверняка, чем-то
болеют, а в школы пойдут не предупредив об этом и даже, вполне возможно,
не вылечившись!
Тогда мне было очень стыдно! В университет я не заходил еще более
полутора лет.
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек
Зимой этого года у меня жила подруга с годовалым сынишкой.
Моя
полуторагодовалая дочь Катя и Данька живо нашли общий язык. Гуляли мы
всегда вместе, кто коляску по сугробам тащит, а кто на саночках чадушко
волочит.
Однажды вот так гуляем, как раз снежок стаял, я на правах хозяйки первая
унеслась на улицу с коляской, Ольга позже выползла на санках. Но вскоре
безобразник закапризничал, и Ольга пошла домой, оставив санки мне,
мотивировав это тем, что ей с Данькой и санками не подняться без лифта
на 4 этаж (а мне с коляской и санками нормально, значит, будет).
Иду, значит, я с колясочкой, сзади санки на веревочке пустые тащу.
Картина впечатляющая: девушка ростом 180 в огромной шубе из плюшевого
мишки, в капюшоне, с сигаретой в руке, с коляской, тащит пустые санки.
Прохожу мимо каких-то студентов.
- Девушка, вы, кажется, ребенка потеряли, который на санках ехал!
Я (обернувшись и с любопытством посмотрев на санки):
- Ну и хер с ним, потерялся, и ладно. А то надоело уже, хнычет и хнычет.
Пораженные таким цинизмом студенты, пробормотали:
- Ну, может, давайте все-таки поищем, нехорошо как-то.
Я (войдя в роль матери-кукушки по полной программе):
- Вот и поищите, мальчики, найдете - себе забирайте, а не найдете, и ладно.
Студенты обомлели и двинули в ту сторону, откуда я пришла.
ВЫВОД: не перевелись еще на земле русской добрые студенты.
Хоть и пьяные...
Лучшие анекдотические истории
Германия.
Студенты одного из университетов, выходцы из бывшего СССР,
далее «совки», надеюсь, никто не обидится, в свободное от «учебы»
и распития спиртных напитков играют в футбол. Обычно набиралось
2 команды, но, случалось, что людей было не так много, тогда приходилось
вспоминать интернациональный долг и играть с представителями других
национальностей.
В тот день был как раз такой случай, поэтому играли с выходцами с
африканского континента, т.е., не сочтите меня расистом, но по-русски
называется так, неграми (надеюсь, опять никто не обиделся). Но заголовку
матча типа «Европа-Африка» (все «совки» были с европейской части СНГ)
помешало одно обстоятельство - представителей Африки было на одного
человека больше.
Под руку подвернулся «представитель Азии», скорее всего китаец, было
решено принять его в команду - не Европа - так Евразия :-)
Сказано - сделано, но... С новым членом команды надо как-то общаться.
Узнать, хотя бы имя. Возникает вполне резонный вопрос: «как тебя зовут?».
Но... на каком языке? Рассудив, что дело происходит в Германии, то резонно
спрашивать по-немецки. Т.к. не все читателя знают немецкий язык, то привожу
вопрос: „wie heisst du?“. по-русски это звучит примерно «ви хайст ду?»,
а переводится если коряво и дословно «как зовешься(называешься) ты?».
Для чего я все это привожу, будет видно позже.
Итак, «представителя Азии» спросили ви хайст ду? на что он, поразмыслив
несколько секунд, ответил «ду». Хм... «ду» по-немецки «ты». Хороший
ответ. Может быть, вопрос был не понят? Его повторили еще несколько раз.
Реакция та же. Посмеялись, а потом возникла мысль, а может он не понимает
по-немецки? Вполне реальная вещь, поэтому вопрос был повторен по-английски
(в тексте не приводится). Как ни странно, ответ был тем же самым - «ду».
Как оказалось, его звали Ду! Так что доцент тупой, а грузин Авас...
Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах Вицове о футболе Вицове про церковь
70-е годы прошлого века (звучит-то как!
). Мы - четверо студентов - едем
в Киев из Харькова фирменным 63-м поездом.
Вскипел титан, и проводник заходит в наше первое купе с еще кипящим
чаем.
- Четыре стакана, пожалуйста.
Убираем карты, он ставит стаканы и говорит:
- Тут паре молодоженов места не хватило, вы не против, если они у вас
посидят, пока мы им место найдем?
- Да ради бога.
Уходит, и через секунду в двери появляется девушка, за ней парень.
Сесть им некуда - мы сидим у окна у столика, остальное место занимают
свернутые матрацы.
Тут наш джентльмен, скажем, Вова, метр с кепкой, вскакивает с места и со
словами "девушка, садитесь, пожалуйста" хватает ближайший матрац, чтобы
закинуть на верхнюю полку, элегантно размахивается - и этим матрацем
сбрасывает со столика два стакана с чаем на штаны, ну, скажем, Васе,
здоровенному мужику, килограмм под 130.
С криком "Еб...ки палки!!! Девушка, выйдите, пожалуйста!!!", Вася
взвивается, сдирая пропитанные кипятком штаны.
Молодоженов сдувает, дверь закрыта, Вася кряхтит, стонет, материт Вову,
Вова извиняется, мы, как можем, пытаемся облегчить Васины страдания,
кто-то сбегал смочить платок холодной водой, и Вася прикладывает его к
покрасневшим органам...
Наконец, через несколько минут, отдышавшись, он более-менее
успокаивается. Пододвигается к столику, придвигает к себе один из
уцелевших стканов чая и слабым еще голосом спрашивает:
- Горячий?
Наш хохот, наверно, слышал весь поезд...
Лучшие анекдотические истории
История одного студента (Светлой памяти не доучившимся) =)
Чередуя «Парламент» с «Балканкой»,
Я живу как обычный студент,
Я кефир заедаю буханкой,
Как обычно я утром так ем.
Как то раз встал я вдруг к первой паре...
Удивился тогда себе сам,
Просидели всю ночь где-то в баре,
Иногда убегая к ларькам...
Вот сижу - ничего «не фильтрую»,
Там за кафедрой кто-то стоит.
М-да... пришел я наверно впустую
Так чутье мне мое говорит
Перемена! Ага... Это клево
Минералки скорее купить
В сто двадцатый я раз даю слово
Что не буду я больше кутить
Семинар отсидел - вот отлично!
Щаз скорее домой и поспать
Там поесть и хотя б для приличья
Мне б учебник открыть полистать.
Только я засыпаю... и что же?
Дикий в дверь раздается звонок
А за дверью дружок мой - Сережа
Он пивка мне чуть-чуть приволок
Посидели немного с Серегой
Вновь сходили мы с ним до ларька
Ну зачем я вставал - недотепа
Дверь открыть понесло дурака.
Вот и сессия, ну и чего же?
Продолжается дикий дебош
С Колей, Толей, Олегом, Сережей
На кого я теперь стал похож?
Прошла сессия - семь незачетов...
Это происки лютых врагов!
Разозлился - забрал документы:
«Поищите других дураков!»
Бац! Приходит мне на дом повестка:
Меня «просят» сходить послужить,
Ну и ладно, хоть в новое место
На два года отправлюсь пожить.
Идет время - не жизнь - просто скука
Понимаю теперь господа,
Жизнь студента - не только наука!..
Жаль ее не вернуть никогда!!!
LoKi - Череповец
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Происходило это в мою институтскую бытность.
Учился я тогда в
Харьковском институте радиоэлектроники. У третьей группы нашего
факультета был староста с весьма оригинальной фамилией - Черепахин.
Характер имел веселый и пофигистический. В институте его видели либо в
кафе за пивом, либо за преферансом, либо на сессии. Тем не менее
старостой группы он был до самого выпуска.
Как-то его, по неизвестной никому причине, занесло на лекцию (то ли
партнеры по преферансу разбежались по делам, то ли пиво не завезли). Мало
того, что занесло, так еще и на лекцию к самому декану. На его лекции
собиралось больше трех четвертей потока.
И вдруг оказалось, что в аудитории нет мела...
Оказывается, описывать все прелести спец. глав математики без мела
абсолютно невозможно, декан не думая ткнул пальцем в первого попавшегося
студента, и попросил найти где-нибудь мел.
И надо же такому случиться, что из всей оравы присутствующих он
выбирает именно описанного выше бойца. Наш герой, видимо ничего против
прогулки не имел, и спокойно пошел на поиски мела.
Декан же решил повременить с началом лекции, до прихода гонца с мелом.
Когда через 5 минут гонец не вернулся, декан поинтересовался у
аудитории, кто является старостой группы, в которой учится ушедший на
поиски мела шалопай.
Узнав тот факт, что он умудрился отослать старосту группы, к тому же
которого он в лицо ни разу не видел, он немало удивился, начав тем самым
помаленьку веселить аудиторию.
Еще через пять минут, уже начиная выходить из себя, поинтересовался у
аудитории, как фамилия гонца.
Прочувствовав комизм ситуации, похихикивая, аудитория чуть ли не хором
сообщает - Черепахин!!!
Челюсть декана натурально отвалилась, и он в задумчивости изрек:
- Вот бля, в следующий раз надо будет Зайцева послать...
Финиш! Лекция была сорвана, т.к. ни писать, ни слушать уже никто не мог
- все дружно ржали в голос, до слез...
P.S.
Вволю насмеявшись, выходя из аудитории, мы встретили гонца. Как
оказалось, мел ему никто и не дал, да он и не настаивал. Перекурив,
перекусив в буфете, он решил в перерыв забрать свои вещи, и до сессии ни
на каких лекциях вообще не появляться. Когда мы ему поведали причину срыва
лекции, он даже расстроился, и пожалел, что не остался до заявления
насчет Зайцева под дверью. И все не потому, что ему интересно было
услышать эту сакраментальную фразу нашего декана, а потому, что ему
безумно захотелось после слов декана зайти обратно в аудиторию со
словами:
"А будете пиз..ть, я вообще никуда не пойду"...
До сих пор жалею, что он не дождался финала под дверью...
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про церковь
Дело было в начале восьмидесятых.
Мой брат - тогда студент мединститута,
а сейчас уважаемый врач-стоматолог - поехал в стройотряд.
Работали в Туве, забивали сваи под постройку какого-то здания. Условия
работы и жизни, прямо скажем, были не сахар - мерзкая погода, вокруг
болота, тучи мошкары, отсутствие выходных и другие прелести. В общем,
поработали они так с месяц и решили, что это не дело - надо отдохнуть,
перекурить день-другой, в город съездить. Местное начальство,
естественно, было против, мол приехали работать - так работайте, времени
типа и так мало, холода наступят так вообще ничего не вобьешь. Но
студенты решили не сдаваться и забить на работу большой х#й. Причем
решили это сделать в самом натуральном виде.
Вылили из бетона с арматурой НАТУРАЛЬНЫЙ ЧЛEH больших размеров, взяли у
местных пионеров горн и барабан, оделись поприличнее и пошли забивать.
Представляете себе картину - суббота, утро, по главной улице деревни
идет процессия студентов, под барабанный бой и звуки горна на носилках
несут БОЛЬШОЙ, ПРАЗДНИЧНО УКРАШЕННЫЙ Х#Й. Все население сбежалось
посмотреть на такую диковину. Процессия торжественно проследовала к
месту работы, где праздничный члeн был вертикально поднят и забит копром
в землю как свая. После забивания произошел короткий митинг. Первым
слово взял главный архитектор члeнa. Говорят, что его первыми словами
были: “Да ребята, нелегко мне дался этот х#й!”
Лучшие анекдотические истории
Было это в году 87-89.
Товарищ мой Шурик подрабатывал лаборантом на
кафедре. Зарплата плюс стипендия студента позволяли тогда вполне сносно
существовать.
Под конец дня к Шурику в кабинет ввалились два пьяных электрика с
початой бутылкой водки. В те времена нахождение в пьяном виде на рабочем
месте приравнивалось к уголовному преступлению и каралось очень
серьезно. Шурик это знал, поэтому благоразумно запер дверь кабинета.
Электрики пришли с просьбой. Одному из них нужна была азотная кислота
для каких-то хозяйственных нужд. Шура удовлетворил просьбу, выдав
литровую бутыль с пластмассовой пробкой в трясущиеся руки электрика. Для
безопасности (чтобы не заподозрили в воровстве) с бутылки сорвали
этикетку. Дело было тут же обмыто остатками водяры, которую принесли с
собой ходоки.
На улицу вышли, когда уже стемнело. Шурик был практически трезв, а
электриков развезло основательно. Неустойчивая походка товарищей была
замечена народными дружинниками во главе с ментом, и через 10 минут вся
троица была доставлена в штаб ДНД. Впрочем, Шурик особо не переживал. Да
и к нему не было никаких претензий. В штаб дружины он пришел скорей за
компанию, из солидарности. Однако, неприятный момент все же был - это
бутылка азотной кислоты. Начнутся вопросы: что? , откуда? , зачем? Шурик
стоял на крыльце и нервно курил. А внутри помещения мент выяснял
личности электриков и решал их дальнейшую судьбу. Про милиционера можно
было сказать, что лицо его было не изуродовано интеллектом. Диалог
блюстителя порядка и задержанных проистекал вяло и уныло. У электриков
заплетался язык, поэтому понять что-либо было затруднительно. Дошла
очередь до бутылки. Мент был уверен, что там либо спирт, либо самогон,
либо другой алкогольный напиток. Электрики же твердили, что там азотная
кислота. Мент не верил. Решив проверить, он открутил пробку и понюхал.
Не спирт. Но что же? Слава богу, у него хватило ума не хлебнуть с горла.
Он просто подставил ладонь и налил в нее неизвестной жидкости...
Когда Шура, стоящий на крыльце, услышал нечеловеческий крик, то подумал,
что его друзей бьют. Он пулей влетел в помещение и увидел страшную
картину. Мент носился по комнате и орал: "Воды!!!". Пьяные друзья
растерялись и прижались к стене. Кто-то из дружинников приволок ведро
воды, предусмотрительно оставленное убощицей. (Своего водопроводного
крана в штабе ДНД не было, поэтому воду набирали в соседнем магазине).
Мент плюхнулся на колени и опустил руку в воду. Он проклинал на чем свет
стоит несчастных электриков и всю их родню. Вызвали скорую. Когда
приехали врачи и начался полный дурдом, Шура решил, что пора
сматываться. Эту идею поддержали и его товарищи.
Все окончилось благополучно. Никого с работы не выгнали, т.к. никакая
бумага в институт из ментовки не приходила. Но с тех пор Шурик никогда
не пьет на работе.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
НА СБОРАХ
Лет 8 назад, я был на военных сборах от военной кафедры моего института.
Дело было в Подмосковье. Старшина роты (прапорщих), понятное дело был
хохлом по фамилии Величавый. Разговаривать с ним было все равно, что со
стеной. Всегда хотелось спросить: "Товарищ старшина, зачем вы такое
умное лицо делаете? Вы же все-таки младший офицер...". После вечернего
перепития спирта, прапор любил перед сном навести порядок в роте,
заставлял курсантов подметать, окучивать клумбы и пр. Мы понятное дело
были все-же не настоящими курсантами, а веселыми студентами. Идя на
сборы многие главным образом запаслись спиртным и по вечерам в казарме,
под комариное жужжание и при свете свечей (чтобы с улицы прапор не
заметил), под тихую музыку чьего-то раздолбанного приемника содержимое
наших рюкзаков ежедневно быстро уменьшалось. Всех нас по очереди
назначали дежурным "под грибком" в обязанности которому вменялось ровное
стояние под грибковой крышей поста с неизменно тупым видом, пустым
взглядом и сияющей красной звездой на пилотке. Ладно когда назначали
днем, но когда вечером или ночью, в те торжественные моменты, когда твои
собратья-студенты "гремят в казарме учебниками"..........
Как то раз вечером назначили дежурить меня и моего кореша Васю. Простояв
под грибками друг напротив друга до полуночи и устав от войны с
полчищами комаров и истомив душу, мы таки добрались до казармы в
надежде, что пацаны еще не спят. Но как назло спали уже все. И поскольку
мы с Васей жили на "втором этаже", т. е на верхних кроватях, то выбрав
мою кровать уселись друг напротив друга прихватив приемник, водку, воду
и банку со шпротами. "Ну че.." - говорю - "Васек, давай за окончание
трудного дня...". "Давай..." - говорит Васек - "Погодь только воды на
запивку налью". Высунул руки в проход, дабы не облить мою кровать, но
неразобрав впотьмах, Вася налил воду мимо стакана, прямо на лицо
спавшему внизу Андрюхе. Послышалось приглушенное матерное ругательство,
причем в мой адрес (кровать то моя была) от сонного Андрюхи.
Извинившись, мы продолжили нашу трапезу. Через несколько минут, мне тоже
потребовалась запивка и я стал наливать воду вытянув руки в проход.
Теперь я промазал мимо стакана и выплеснул воду прямо на руку Андрюхи,
которая как назло также оказалась свешенной в проход. "Да вы че
издеваетесь там что-ли?" - зарычал наш разъяренный однокашник. Очередной
раз испросив прощения мы решили наливать непосредственно в кровати дабы
не "будить зверя". Да, чуть не забыл, при всем при этом открытая банка
шпрот, которую мы ровно установили на полотенце по средине кровати так и
оставалась непочатой (или есть не хотелось, или пачкаться, не помню).
Тут Васе понадобилось "до ветру" и вылезая из кровати, от зацепил
открытую пластиковую бутылку с водой и вылил ее мне прямо в кровать. Я
собственно даже этого и не заметил, а понял тогда, когда взбешенный
Андрей заорал на всю казарму: "Ах вы гады. Мало того, что водой меня
облили, теперь еще и обоссались там сверху". Я принялся его уверять, что
это не моча а обычная вода, но он не унимался. Схватив край одеяла на
котором я торжественно восседал, и потянув его, он заорал: "Иди давай на
Васину кровать там и лей воду". Я тоже слегка разозлился и предложив
Андрюхе понюхать мой кулак, все-же угомонил его.
Пришел Вася, я говорю: "Давай заканчивать, а то весь взвод сейчас
разбудим". Стали убирать с кровати и никак не можем найти шпроты. И там
и сям смотрели, нет их и все. Поскольку мы были изрядно захмелевшими,
вопрос поставили иначе: "А была ли банка со шпротами...?" После чего
мирно легли спать с чувством выполненного долга. Утром "Подъем"
протрубили на редкость противно. Все естественно вскочили - ноги в порты
и в сапоги - на зарядку. Еще не утих гнусавый голос горна, как утреннюю
свежесть прорезал вопль Андрюхи, сильно походивший на дикий вой самого
большого в джунглях бешенного бабуина, которому одновременно наступили
на яйца и дали по морде чайником. "Сууукиииии! Я вас щас уроооююююю!"
Крики естественно относились ко мне и Васе. Как уже догадался терпеливый
читатель, банка со шпротами упала Андрюхе прямо в сапог, когда он дергал
меня за одеяло. С озлобленностью гиены, Андрюха вынул ногу из сапога и
целясь в Васю сильно зашвырнул его. Вася отскакивает.... Здесь стоп-кадр
(ну знаете, как в фильмах бывает). Идет значит прапорщик Величавый к нам
в казарму, надеясь увидеть бойцов готовых к утренней зарядке, открывает
дверь и моментально получает сапогом по морде, по реакции хватает сапог
и ему на китель выпадает банка со злосчастными шпротами. Тщетно наш
взводный кричал: "Тихо, ни кому не смеяться... Тихо сволочи я
сказал...." Гогот огласил всю округу заглушая крупнокалиберный пулемет,
который обычно по утрам "работал" в соседней воинской части. До конца
службы Андрей вскапывал клумбы, подметал дорожки и красил в белый цвет
бордюры в нашем городке. Нас он простил, поскольку мы ему все объяснили.
Да к тому же мы стали помогать ему в работе - Вася советами, а я просто
добрым словом.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Анекдоты про наркоманов