Свежие анекдоты на каждый день

Дело было пару лет назад в г.
Н. Новгород.
Суббота, часов 12 дня, лето.
Едем мы с 2 друзьями в гости. Один за рулем, один на заднем сидении, а я
на пассажирском спереди. Из всех троих употреблять алкаголь могу только
я. Тот, что за рулем сами понимаете, а тот, что сзади зашитый. Выехали.
Останавливаемся у ближайшей палатки купить попить. Я беру минералку
друзьям и 2 банки джин тоника себе. Ехать нам минут 40 почти на выезд из
города.
Сижу значит спереди пью свой джин. Одну банку выпил, только открыл
вторую и сделал первый глаток, как раз тормозит нас гаишник. Торога 4х
полосная, 2 туда 2 обратно. Тормозит он нас с противоположной стороны,
срываясь с места, прямо набегу. Поток машин не сплошной, но и не пусто.
Люди на дачу едут.
Подбегает к нашей машине, товарищ выходит. В открытое окно слышу
разговор.
- Гаишник - Добрый день. Инспектор такойто. Ваш пассажир что пьет?
- Водитель - (охуевший от такого вопроса) Джин тоник
- Гаишник - А какую банку он уже пьет?
- Водитель - (еще больше охуевший и не понимающий что происходит) Вторую
только открыл
- Гаишник - А сколько по времени он ее пьет?
- Водитель - минут 30 (глаза лезут на лоб)
- Гаишник - Если Вам не трудно Вы не могли бы попросить Вашего пассажира
нам помоч. Он именно то что нам надо.
Я сижу и тоже медленно охуевая пытаюсь судорожно сообразить, что значит
я то, что им надо.
Оказалось. Им вчера привезли новый анализатор алкаголя, а он написано,
действует только через 20 минут после начала употребления. Так вот
Гаишник остановил движения и меня с банкой джина провел в кирпичный
пост, где попросил допить хотябы до пол банки и подождать минут 5. Дали
мне подышать в старый аппарат и в новый. Новый показал, что я хорошо
пьян!!! Вы бы видели радость всех наблюдавших за процедурой Гаишников и
возгласы "РАБОТАЕТ!!!!!"
Лучшие анекдотические истории
На сайте много историй из серии "стибрил", "выпили" и т.
п. Но буквально
единицы реальных историй по теме общения между полами. Кажется или
говорить об этом не принято, или смешного мало случается. А ведь очень
много происходит из-за непонимания так сказать жизненных позиций
оппонентов или "-ок".
Пошли недавно в средненький клуб в Москве. Все пьют, все "типа сюда
выпить пришли". Хотя всем понятно, что выпить и дома можно.... Ладно. За
соседним столиком сидят четыре гаст-арбайтера из Штатов и Британии, и
четыре российские барышни "уже одной ногой там заграницей". Хотя
гастарбайтеры похоже предпочитают оставаться в демо-версии. Я с другом и
его барышней коктейлей попили, решили развлечься... в общем с басурманами
быстро заболтались, друг их внимание на себя переключил, я двух девчонок
ихних развлекал разговорами, в итоге одну утащил в другой зал, там
"кинестетика" (пикаперы поймут, для непосвященных – потрогал всюду
"нечаянно", чтоб привыкла), ближе-дальше пару раз, потом в туалете
отловил фотографшу, предложил нас поснимать, барышню спровацировал на
"показные поцелуи на камеру", стряс телефон, забрал кореша и его
барышню, разьехались по домам.
На следующий день эту барышню выписываю на ужин, включаю "альфа-падонка"
(ведешь себя нагло, делаешь только то, что хочешь, если что-то из того
что она говорит – обрываешь, хочешь поцеловать – целуешь, хочешь трогать
– трогаешь, при этом глазеешь на всех вокруг и т.п. ... требует навыка
некоторого, но эффективная штука).
Поел, эта нервничает, не может понять, что происходит, пытается в ответ
подкалывать, но видно что "ведется". Ок, заявляю, что "пью только дома,
а тут гаишники всюду, посему продолжаем общение у меня дома – она свое
винцо, я вискарь". В ответ "я к тебе не поеду, сажай меня на такси, и
вообще я домой поеду на метро". "Ок, метро там – через 100 метров. Иди.
Я домой, там пью. Ну?". Подумала, замолчала, села в машину. Приехали к
моему дому, благо рядом. Я паркуюсь, выключаю машину. "А такси?" "Милая,
подымусь домой, там и вызову." "Вызывай, но я к тебе домой не пойду."
"Хорошо, сиди в машине, только тут холодно будет, лучше в подъезде
подожди, а я домой пошел". Подумала. Вылезла из машины, бубнит про "нет,
не пойду, такси, нахал, не буду". Но идет хвостиком в подьезд, в
кваритру. Оки, помним старое правило – "Пришла к тебе домой – значит
даст". Захожу в прихожую, запускаю ее, снимаю свою куртку, сапоги,
надеваю тапочки. Она снова за свою шарманку "я тут подожду, ботинки
снимать не буду". "Окей, тут стой, только из прихожей не выходи, у меня
тут чисто, в сапогах нефиг топтаться", сам чинно иду на кухню, достаю
виски, лед, колу. Пока наливал, все еще бубня сняла сапоги, пришла в
кухню, села. Далее на одном дыхании "вызывай такси, обещал, и мне
налей". Абалдеть. Окей, звоню в такси, которое я знаю что долго едет,
прошу "самую не-бизнес класс машину, как приедет – пусть звонит". Сижу,
разглагольствую, смотрю на нее "голодным взглядом", мысленно раздеваю и
т. п. Смотрю – начала запинаться, спрашивает "а что ты на меня так
смотришь", краснеет... Понятно, хватаю за руку, передергиваю к себе на
колени, целую, одной рукой держу за затылок, другой расстегиваю ей все
быстренько, как только затихла и ответила – отстранил "Ты с работы, я
люблю чистеньких, ванна там, полотенце там в шкафу". У нее глаза
круглые, но молча идет в ванну.
Пока она там плещется звонит такси, что приехал, я его отправляю нафиг,
типа в следующий заказ оплачу за ложный вызов, эти уезжают (часто
пользуюсь их услугами)....
А дальше происходит то, что полностью и абсолютно доказывает, что
мальчики и девочки – это не только разные расы, но и, видимо, произошли
от разных предков и вообще с разных планет. Повторим еще раз – она
пришла к парню домой, которого знает меньше 36 часов. Она ответила очень
позитивно на поцелуи. Она находится в центре Москвы, на улице еще часов
10 вечера, работает и метро и весь транспорт. Ее никто в квартиру не
тянул, дверь не запирал. Она сама пошла в ванную, уточнив про гель,
шампунь и во вколько мне завтра на работу, отвезу я ее или нет. И все
же, выйдя из ванны прикрываясь спереди ручным полотенцем, и то этого
полотенца ей явно было мало даже для одной стороны, она, шлепая из ванны
в спальню и походу выключая свет в спальне задает великий вопрос все тем
же тоном, которым требовала это дурацкое такси:
"Там такси уже приехало? Звонили? Можно спускаться?".
ОБЪЯСНИТЕ МНЕ! ЗАЧЕМ ЗАДАВАТЬ ЭТОТ ИДИОТСКИЙ ВОПРОС? ОНА ЧТО, ЩАС ТАК С
ПОЛОТЕНЦЕМ, ГОЛЫМ ЗАДОМ И САПОГАМИ ПОД МЫШКОЙ ПОЧЕШЕТ НА УЛИЦУ? НЕ
ХОТЕЛА В ТАКСИ НЕМЫТОЙ САДИТЬСЯ?
Вот и как после этого можно было ее "любить"? Не, я конечно сдержался,
откатал все как положено, все довольны, утром на работу отвез, даже
позавтракали... Но постоянно в голове крутился анекдот про порутчика
"Е#у и плачу".
Девушки! Мы вас любим, мы честно хотим серьезных отношений, мы не хотим
вам врать, мы не хотим вести себя как полубандитские падонки, которые
плевать хотели на ваше мнение. Но почему, почему когда на вас начинаешь
смотреть с восторгом и придыханием восторгаться, вы начинаете
выказюливать? А если ведешь себя с вами как вам нравится -"самец, он
меня взял, я вся прямо таю" ... эх.
В общем с 8м марта.
Лучшие анекдотические истории
Андрей Петрович Трунов (кличка Трун) торопливо оформлял явку с повинной, обильно пересыпая речь ненормативной лексикой в адрес партнеров (теперь уже – явно бывших) по криминальному бизнесу.
Вещественные доказательства – документы, номера счетов и даже фотографии - были грудой свалены на стол и трое оперов, совершенно обезумев от такого количества свалившейся на них работы и счастья (крупная преступная группировка сдавалась с потрохами), записывали, подшивали, оформляли и, как могли, успокаивали горячащегося мафиози.
Начальник отдела, майор Глазьев, сам немало удивленный происходящим, выслушал отчет дежурного и положил трубку. Теперь все встало на свои места... Но сообщать об этом майор не собирался ни Труну (дабы не сбить его порыв), ни даже собственным сотрудникам...
... Ранним утром, по залитым грязью улочкам подмосковного поселка, медленно катилась тонированная Тойота-Селика. Двое молодых мужчин, сидевших в ней, были заняты весьма интересным делом – вглядываясь в кроны деревьев, очертания крыш и заборов, они искали... ворон.
- Вижу! – Глухо произнес водитель, и, чуть развернув машину, потянулся за ружьем. Его напарник с интересом посмотрел в ту сторону и действительно увидел на заборе жирную ворону.
Стекло чуть-чуть опустилось, и ворона оказалась в перекрестии оптического прицела самого навороченного из всех духовых ружей. Но, видно, птичий бог очень любил именно эту ворону, потому что в последний момент, громко каркнув, она взлетела и исчезла из вида.
Водитель привычно ругнулся, и хотел уже тронуться дальше, как вдруг пассажир крикнул:
- Вижу! – И выхватил у него ружье. Водитель стал вглядываться в неясный силуэт на крыше крутого особняка.
- Голубь! Не надо гулю... Хотя, если галка...
Пассажир в это время навел на птицу прицел и замер. Прошла секунда, другая, а выстрела не было...
- Чего там? – Водитель стал терять терпение.
- Ты не поверишь! – Ответил пассажир, не меняя позы. Водитель молча забрал у него ружье и, неудобно перегнувшись, навел прицел на птицу. Это был ПОПУГАЙ. Зеленый, крупный, очень красивый и совершенно неуместный на подмосковной крыше в декабре месяце...
- Может быть, его выгуливают? – Предположил тем временем немного пришедший в себя пассажир. – Может быть, у него к лапке типа леска привязана?
Как бы в ответ на его вопрос, попугай расправил крылья и спланировал на соседнюю крышу (особняк соседствовал с совковой развалюхой, почти не видной за покосившимся, но глухим забором).
- Улетел, значит... - Констатировал водитель. - Теперь замерзнет... - При этих словах он хитро сощурился, и напарник намек понял.
- Африканское сафари?! Круто!
- Да погоди ты! Мы ж не звери. Мы ему крыло подобьем и объяву дадим – мол нашли попугая, только починить нужно...
Заканчивал свою фазу водитель, уже хорошенько прицелившись. Раздался хлопок, и двести атмосфер плюс пять грамм свинца сделали свое дело – птица кубарем скатилась вниз по крыше и исчезла за забором.
Охотники переглянулись. Пассажир молча подставил ладонь, и водитель удовлетворенно по ней хлопнул.
- Я слажу! – Резюмировал пассажир, и, выбравшись из машины, грузно перекинулся через забор...
Когда несчастный попугай был уже пойман (крыло перебито, но побегать по грядкам пришлось), и пассажир уже собирался перелезть обратно, на крыльцо вышел пожилой хозяин. Далее:
Грозный вопрос – извинения + демонстрация попугая – недоверчивый интерес – объяснение, как прилетел попугай - демонстрация ружья – дед оказывается охотником – разговор минут на десять – открытая калитка – "Удачи, ребята! "...
Вот наши герои снова в своей Тойоте и пассажир начинает по телефону узнавать, где ближайшая ветлечебница. Водитель, тем временем, не торопясь едет вперед, прикидывая, где лучше развернуться. В итоге, когда он уже выезжает на параллельную улицу, пассажир объявляет, что ехать надо в противоположном направлении. Водитель поворачивает обратно, петляя по улочкам и ВДРУГ из-за поворота выскакивает огромный джип.
Мужики даже испугаться не успели, как джип, не снижая скорости, просто снес их машинку с дороги! И, не останавливаясь, виляя, помчался дальше!!! Сказать, что мужики охренели – это ничего не сказать!!!
Каким-то чудом они даже не поцарапались, а вот понтовая "Селика" стала похожей на "Оку" - перед сплющило полностью... Водитель пришел в себя первым – он высунулся и навел на удаляющийся джип ружье. Нет, он не собирался стрелять – в оптический прицел был прекрасно виден номер.
Через несколько минут его уже знали в ГАИ. А еще через четверть часа на посту ДПС джип остановили. Владелец джипа, а также роскошного особняка в вышеупомянутом поселке, "местный авторитет" - Андрей Петрович Трунов (кличка Трун) сопротивления не оказывал, и объявил о том, что желает немедленно быть препровожденным для оформления явки с повинной и настаивает на выделении ему надежной охраны...
С его слов было записано следующее: Проснувшись утром, Андрей Петрович подошел к окну и увидел, как с его соседом, с которым он находится в плохих отношениях (по причине нежелания последнего продать ему свой участок) разговаривают двое незнакомых ему людей. Андрей Петрович заинтересовался, кто это пожаловал к старому хрычу на "Селике" и стал свидетелем того, как один из мужчин достал из машины и продемонстрировал соседу ружье с оптическим прицелом, а второй указал соседу сначала на чердак его дома, а потом – буквально ткнул пальцем в притаившегося за окном Андрея Петровича!!! Андрей Петрович в ужасе отпрянул, и потому не видел, как они общались следующие несколько минут, а когда, наконец, он поборол страх и снова осторожно заглянул в окно, приезжие уже садились в машину, а сосед с ними любезно прощался. Он еще тогда подумал – может, пронесет? И в этот момент увидел, что один из приезжих что-то сжимает в руке... О УЖАС!!! Андрей Петрович узнал своего попугая!!! Не может быть!
Он перевел взгляд на клетку, висевшую прямо у него над кроватью... Дверца была открыта, а клетка – пуста... Размышлять о том, как эти двое смогли пробраться мимо камер, через все замки и решетки и выкрасть любимую птицу прямо над мирно спящим ним, Андрею Петровичу было некогда. Он бросился к сейфу, и, схватив в охапку документы, бросился к джипу...
Бежать! Срочно!!! В прикупленное бунгало в далекой теплой стране!!! Им не остановить Андрея Петровича!!!
Но он недооценил их. Эти двое каким-то образом вычислили его, и преградили ему путь к отступлению!!! Но они не учли того, что у Андрея Петровича джип – почти танк, а у них – вшивая "Селика"! Да, он сбросил их с дороги, а потом наблюдал в зеркало заднего вида, как они целятся в него... О бунгало пришлось забыть, и теперь он с восторгом предается в руки родной милиции...
Майор Глазьев снова потянулся к телефону и набрал номер.
- Дежурный? Слушай, отпусти этих ребят. Да знаю я, что они в черте города стреляли! Они больше не будут... Пусть это... Птичку вылечат...
© Ленин
Лучшие анекдотические истории Вицове про охотников Вицове про попугаев
Сами мы с мужем родились, так сказать, в северной полосе нашего
Отечества.
По воле судьбы переехали жить в южный федеральный округ
России. Обустроились и, как положено, получили прописку. Спустя какое-то
время мы посетили нашу малую родину на новенькой иномарке. Решив
вспомнить былые тропы, я поехала к родителям на дачу. Что удивительно!
За несколько лет у гаишников засады не изменились. Они стояли все там
же, и ловили за тоже, как и всегда, за превышение. А я забылась,
наслаждаясь способностями машинки, вдавив газ в пол. По каким-то
известным только подсознанию "меткам" на дороге, нога вдруг резко
перекинулась на тормоз, а глаза начали искать впереди кусты... и точно!
Вижу, в меня уже выстрелили, и довольный гаишник, выпрыгивая из засады,
машет мне радостно палочкой. Короче, начали мы оформлять протокол. Я
сижу в на заднем сидении дпсной машины и наблюдаю за молодым
лейтенантом. Жду, когда дойдет очередь до пункта - место регистрации.
Немного стушевавшийся лейтенантик перед девушкой-водителем старается
держать себя уверенно. Дошел в заполнении протокола до того, что я
ждала. Он смотрит в мой паспорт, резко краснеет, смотрит, смотрит, еще
краснеет, потом, не глядя мне в глаза, показывает заветную строчку: "Это
что?", уже еле сдерживая себя от смеха. Я: "Что, что? Х. Ленина!". Он:
"Я вижу! Что это?". Я так протяжно: "Хуууутор Ленина!". Дальше мы
ржали оба, как две лошадки. Мда, а на юге никого не смущает, что место
регистрации у нас х. Ленина... А нарушение мне простили.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
Псков, конец 90-х...
. Центральный проспект, площадь Ленина. Загорается
красный свет светофора на перекрестке... Поток машин останавливается...
Темный джип, не снижая скорости, бьет в зад волгу, та, в свою очередь,
получив ускорение, бьет в зад опель кадет... Опель, получив ускорение,
бьет в зад ВАЗ 2107... Тишина... Из побитых машин медленно, с опаской
вылезают водители... угрюмо смотрят на джип и тихо переговариваются...
Из джипа с места водителя выходит девушка... молчит.. спустя какое-то
время.. открываются пассажирские двери, выходят два молодых человека со
всеми атрибутами представителей ОПГ... Короткая дискуссия с девушкой
водителем, нелесные эпитеты в сторону прекрасной половины человечества,
девушка водитель исчезает на место пассажира.. парни подходят к
пострадавщим машинам. Задают вопрос - "Сколько?" Водитель волги,
запинаясь перечисляет повреждения, мол вот сами посмотрите, задний
бампер, багажник подмят, передний бампер, фары... Вопрос повторяется
более нетерпеливо.. с угрожающими нотками - "Короче... сколько за все?"
Водитель волги... несколько нервно называет сумму и молчит, не зная что
ожидать дальше.. либо денег, либо пулю... Хозяин джипа лезет в куртку,
достает бумажник, отсчитывает в долларах + 100 $ за беспокойство,
подходит к опелю... Диалог продолжился в том же ракурсе, полная
компенсация + 100 $ за беспокойство, с жигулями тоже самое... Мужики
довольны, стоят переговариваются, еще раз осматривают повреждения... но
недовольны сотрудники ГИБДД, которые с интересом наблюдали сцену со
стороны, но видя что все желают разьехаться бесплатно, подруливают к
Джипу... Несколько купюр удовлетворили правосудие на дорогах, джип
срывается с места и исчезает.. Исчезают и сотрудники ГИБДД... Проходит
5-10 минут, водители побитых машин собираются уезжать, вдруг с воем
сирены и мигалками летит машина ГИБДД, выскакивают гаишники, подбегают к
водителям:"мля.. где джип.. куда поехал?"
водители:"да.. мля уехал... куда?... туда... а что...?"
гаи:" номерааааа... НОМЕРАааа.. кто-нибудь запомнил?"
водители(пауза):"аааа.. это... а они у него были?...(пауза)... да что
вооще случилось?
гаи: "доллары.... доллары.. млять... ФАЛЬШИВЫЕ...."
общая длительная пауза... к нам едит ревизор.. =)
Лучшие анекдотические истории
- Инспектор гыгыгыдэдэдэ лейтенант Бурубурубуруев!
Ваши документы!
- Товарищ лейтенант, здравствуйте. А не могли бы Вы чуть более внятно
произнести Вашу фамилию? И что-то я не вижу вашего жетона... А вообще,
покажите мне служебное удостоверение, так будет проще.
- Зачем оно тебе?
- Товарищ лейтенант, мы с Вами вроде еще на "ты" не переходили, а по
закону о милиции мне не нужны причины, чтобы хотеть увидеть ваши
регалии.
- (начинает злиться) Вот мой жетон (достает жетон из планшета!), вот
удостоверение, предъявите документы!
- Конечно. Вы не против, если я включу диктофон? (уже в телефон) Вот ВУ,
вот свидетельство о регистрации, вот талон технического осмотра, вот
полис обязательного страхования.
Лейтенант берет документы и уходит. Я из машины не выхожу. Время около
полуночи, я уже почти доехал до места назначения, и надо же было этому
экипажу ДПС дежурить этой ночью как раз на Волгоградке!
Тем временем лейтенант возвращается.
- Вы не пьяны?
- А как вы думаете?
- Дыхните!
- Товарищ инспектор, а вдруг я страдаю целым рядом заболеваний,
передающихся не только половым, но и воздушно-капельным путем?
- (уже весь красный) Я вам трубку дам!
- Знаете, вот именно сегодня у меня нет желания дышать в трубки.
- Вы что, отказываетесь от освидетельствования на состояние опьянения?
(радостно)
- Нет, я просто не хочу дышать в трубку, а освидетельствоваться в
специализированном медучреждении - да пожалуйста! Только протокол
составьте.
- Какой протокол?
- Товарищ инспектор, мы не в детском саду, так что давайте не будем.
Протокол направления на освидетельствование, где вы укажете в том числе
признаки, по которым вы меня туда отправили.
- Хорошо, по дороге составим. Садись к нам в машину.
- Нет, к вам в машину я сяду только после того, как вы составите
протокол об отстранении от управления, а мой автомобиль поставите на
охраняемую стоянку. В багажнике у меня много дорогой фототехники, мне не
хочется с ней расстаться.
Лейтенант снова уходит в машину, на этот раз я иду за ним, чтобы
посмотреть, с кем же он там советуется. Вижу, что кроме него, там еще
есть сержант, причем совсем молодой, и он не желает принимать участия в
этом конфликте, пытаясь отбиться фразами "Ты старший, тебе решать".
Лейтенант же, как слышно, пытается разделить ответственность между двумя
членами экипажа. А сержанту эта ответственность нужна разве? Лейтенанту
бы просечь, что перед ним не лох педальный и что не надо меня никуда
везти, но он слишком зол и тоже слишком молод, видать, только после
высшей школы.
В общем, в итоге протокол о направлении на освидетельствование
составляется, и мы договариваемся до того, что я еду за ними. Без
документов я ехать категорически отказываюсь, поэтому мне их возвращают.
По дороге в вытрезвитель начинаются странные вещи: сначала машина ДПС
несколько раз останавливается около обочины. Я или встаю за ними, или,
если вижу знак "Остановка запрещена", проезжаю вперед, и они срываются
за мной. Один раз, на светофоре после Текстильщиков в сторону центра,
они врубают мигалки и уносятся на красный. Я спокойно жду зеленого и
трогаюсь вслед. Подождали у ТТК. Что хотели сказать этим маневром,
интересно? Спровоцировать что ли хотели?
Наконец мы доезжаем до места назначения. Весь медперсонал куда-то
усвистел, оставив одну медсестру, которая что-либо делать без фельдшера
или врача отказывается. Ждем. Попутно я рассказываю лейтенанту, что я
буду делать, когда вернусь домой. Нет, не в смысле "дуну чашечку кофе",
а в смысле куда и какие я буду писать жалобы. Видно, что спесь с орла
слетает по кусочкам, и когда приходит наконец врач, он больше похож на
помятого голубя, чем на упомянутую выше гордую птицу. Сержанту заржать
мешает только уважение к старшему по званию, но он мне периодически
подмигивает, и вообще ведет себя неподобающим ситуации образом.
Наверное, командир его тоже достал.
Как только я понимаю, что вот оно, началось, завожу старую песню:
"Доктор, а давайте вы меня по полной сейчас освидетельствуете и заодно
оцените мое состояние чисто визуально, а потом я возьму копию протокола
и..."
И тут происходит событие, которого ни я, ни инспекторы не ожидали. Врач
смотрит на меня, потом поворачивается к ним и говорит буквально
следующее:
- Ну и нахрена вы его привезли? Он трезвый, умный и к тому же занудный.
Вы что, кого попроще не нашли? Я ему сейчас напишу, что он трезв.
Все. Лейтенант уже не голубь - мокрая курица. У меня на руках копия
протокола, я явно не собираюсь оставлять дело как есть, и вообще все
как-то не в его пользу. Естественно, ни о каком освидетельствовании уже
и речи нет, хотя я в общем не против освидетельствоваться и громогласно
об этом оповещаю весь стафф. Выходим. Я начинаю.
- Ну и что делать будем?
- Слушай, браток (!), не обижайся ты, у меня просто работа такая...
- Товарищ инспектор, да у меня к вам тоже нет личных претензий, джаст
бизнес.
- Ну вот зачем тебе все это?
- А вам зачем?
И тут с языка инспектора слетает фраза, которую я буду помнить,
наверное, еще очень долго, и которая в одночасье меня с ним примирила.
- Ну хочешь, я тебе пива куплю?
Нет, вы представляете! ГАИшник предлагает купить мне пива. Сержант
наконец складывается пополам от хохота, я в общем тоже уже не слишком
серьезен.
- Что, говорю, лейтенант, надеешься, что я его прямо тут высосу? Нет уж!
Бывай. Аккуратнее на дорогах!
И разворачиваюсь к машине. Вслед несется:
- Эй, протокол-то отдай! А то мало ли...
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь Вицове про кофе
Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна
небольшая лесная дорога.
Примечательно - посреди этой дороги
есть люк. Самый обыкновенный люк. Hеизвестно, кто его построил и
зачем, но он является главным предметом моего рассказа.
Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей
легковушке. Hе знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал
следующее: открыл этот люк и специально въехал в него.
Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто
подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и
моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую
сумму.
Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной
дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских
налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время.
Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и
друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная
же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую
сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот
проклятый люк.
Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из
суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый
люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный
русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой
горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.
Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба
договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны
злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда
электричество, канализацию, интернет для удобства охранника.
Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от
постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была
несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать.
Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн
вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит
русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в
люке...
Лучшие анекдотические истории Вицове про судебную систему
Навеяло историями про космонавтику.
Как-то по роду работы пришлось
некоторое время пробыть в Саранске - столице республики Мордовия. При
общении с коренными жителями удивило национальное самосознание
последних. С одной стороны: мы - мордва, с другой стороны: мы с Россией.
Определить четкую границу межу этими крайностями, но не
противоположностями до сих пор не представляется возможным. Указанное
состояние самосознания позволяет мордвинам гордиться достижениями своих
земляков с неописуемым упоением на какой бы точке Земли эти достижения
не произошли бы независимо того, кого эти достижения прославили. Но
история собственно про космос. На Земле. Есть такой космонавт Владимир
Дежуров. Подавляющее большинство людей фамилию произносят как ДежУров.
Но любой мордвин, будь он мокша или эрзя знают, что он ДежурОв. Сам он
мордвин, и родился не в Саранске, а где-то вообще на просторах Мордовии.
Представляете какой взлет карьеры для сельского паренька. Естественно
такого человека все знают в лицо. И вот значит едет Дежуров к себе на
родину на своей машине, сворачивает с федеральной трассы
Москва-Челябинск, проезжает переезд возле населенного пункта Торбеево в
предвкушении встречи с родными. А на переезде сидит гаишник в засаде.
Дежуров что-то нарушает, взмах жезла - здравствуй Родина. Пока Дежуров
объясняется, поворачивается и в анфас и в профиль, но гаишник упорно не
хочет в нем видеть гордость Мордовии. В конце концов Дежуров не
выдерживает и говорит ему прямым текстом: "Ты, что, не узнаешь меня? Я
же космонавт Дежуров". Гаишник говорит, мол, дофига вас тут таких
космонавтов летает. Плати штраф, нет штрафа, давай права, завтра придешь
на разбор полетов. Дежуров отдает права, едет дальше, приезжает, идет к
то ли к начальнику РОВД, то ли к главе администрации с претензией, мол,
так и так, ни за что ни про что, не права жалко, жалко, что гордость
Мордовии в лицо не знают. Конец истории очевиден. Но не до конца. Права,
конечно вернули с извинениями, гаишника, конечно, уволили с матюками. Но
этого показалось мало. Через некоторое время переезд убрали вообще,
сделали эстакаду во избежания подобных случаев в дальнейшем. Теперь,
если вы едете в Саранск через Торбеево вы не встретите не единого
переезда.
Лучшие анекдотические истории
Преамбула:
Несколько дней назад гостил у родителей в деревне. Погостил, сел в
машину, пытаюсь выехать на дорогу, что меня заставило нажать на тормоз,
до сих пор не могу понять. Буквально в полуметре от капота низко
пролетел КАМАЗ. Сказать на это "проехал" невозможно! В кабине телепался
Толян. Пока я пытался унять дрожь в коленках, подошел сосед.
- Кто это пролетел?
- Толян!!
- Пойду лампу заправлю: опять света не будет.
Вот такая в селе примета: Толик выехал, значит, пару столбов в селе не
досчитаются.
А теперь сама история.
Произошло буквально вчера. Рассказывают несколько вариантов
происшествия, но мне нравится вот этот:
Толик в запое уже несколько дней и поскольку ходить он не привык
(дальнобойщик все-таки), то за продолжением он выехал на КАМАЗе. А надо
сказать, что его улица соединена с другими очень узкой дорогой, идущей
по высокой насыпи.
Видимо, дорога двоилась, в результате КАМАЗ выехал на обочину и
накренился. Топлива было мало и машина заглохла. Толян вернулся домой,
выгнал новую "семерку" и поехал на заправку. Уже подъезжая, он увидел
около заправки гаишников.
Встреча с ними в его планы не входила. Он развернулся буквально на одном
колесе и бросился наутек. Машина с мигалками ринулась за ним. Но куда им
тягаться с Толяном?! Он за несколько секунд развил бешеную скорость и
оторвался от ментов. Вот и наконец и родная улица, Толян резко свернул и
.......... Как мы помним, какой-то разгильдяй оставил КАМАЗ на проезжей
части.
От удара грузовик закувыркался под откос, "Жигули" стали короче на метр.
Деревня радостно вздохнула, прибрали керосиновые лампы, но недалеко:
Толик все равно выедет.
Лучшие анекдотические истории
Моя теща проработала учителем начальных классов около сорока лет.
Вот ее
история. Пересказываю от ее имени.
Учился у меня в классе одно время мальчик Вова. Классический пример
знаменитого Вовочки из анекдотов. Родители пьяницы, дома постоянный мат-
перемат. Естественно, Вовочка всю изученную дома ненормативную лексику
широко применял в школе при общении с учениками. А класс у меня был
элитный, почти все дети больших начальников и партийных бонз. Так что и
до слез и до скандалов доходило. Дети мне жаловались, причем дословно
повторяя все Вовины выражения. Чтобы мат не получал уж такого большого
распространения, я договорилась со своими активистами, что они мне все
плохие слова передавать не будут, а будут только называть букву, с
которой плохое слово начинается. Я же взрослый человек и уж как-нибуть
догадаюсь, что Вовочка имел в виду. И все получалось хорошо.
Подходит, например, ко мне Оленька и со слезами рассказывает, что Вовочка
ее на большой перемене на букву "П" обозвал. Все боле-менее понятно.
Оставляю Вовочку после уроков, прорабатываю, объясняю, конфликт улажен.
Но однажды прибегает ко мне зареванная Светочка и говорит, что этот
противный Вовочка обозвал ее на первом уроке на букву "Р". Уточнять
нельзя, а сама такого матерного слова вспомнить не могу. Два урока думала,
измучалась вся. На перемене отловила единственных мужиков в школе -
физика и физрука, их напрягла. Тоже ничего придумать не могут.
Оставляю после уроков Вовочку и Свету. Начинаю осторожно разбираться,
что же произошло. Света плачет, ничего не объясняет. А Вовочка, не
чувствуя за собой особого греха, вдруг заявляет:
- Тамара Ивановна, да ничего страшного не случилось, я у нее только
карандаш попросил, а она не дала, жадина. Вот я и говорю, да в рот я
тебя е... с твоим карандашом!
Вот такой матерок на букву "Р".
Анекдоты про школу Лучшие анекдотические истории
"Про братьев наших меньших".
Ну вас всех в баню с GBA! :) Прям как дети, чес-слово...
Навеяло историей про участкового и соседку с "убитой крышей".
Имена все заменил, на всякий разный случай, тсзть.
Такая соседка снизу досталась как раз нашим хорошим друзьям.
Рассказывает наша подруга Валентина:
`Прилетела из недельной командировки, первый день дома, на работе
появлюсь только завтра. Хороший зазор для отдыха.
Сижу, никого не трогаю (... примус починяю (с)). Звонок в дверь.
Я к двери - смотрю в глазок. Погоны и фуражка. Наш участковый.
Спокойно открываю, потому что в соседней комнате лежит наш здоровый
ньюфаундленд.
"Опять разбираюсь с жалобой на вас. Я, конечно, понимаю, что у нее не
все в порядке с головой, и тем не менее, делу дан официальный ход... ,
чтобы я мог его закрыть, мне нужна от вас пояснительная по существу
дела".
Читаю бумагу:
--------------------------------------------------------------------
Участковому милиционеру ст. л-ту милиции Петрову С. С.
Уважаемый Степан Степаныч!
Я, Марь Иванна, проживающая по адресу такому-то довожу до Вашего
сведения, что сил моих нет больше!
Мои соседи сверху совсем меня хотят извести. После того случая, когда
они специально ко мне в квартиру сливали грязную воду они не
успокоились!
Теперь, каждое утро в 5.30, когда мне только удается заснуть, а у меня
постоянная бессонница от нервного перенапряжения, эти нелюди, нарушающие
все принципы социалистического общежития начинают специально бить в пол
специальной палкой. А чтобы не повредить свой паркет, конец палки
заматывают в толстую мягкую тряпку, потому что удары глухие, но
изматывающие и не дающие уснуть.
Прошу вас принять незамедлительные меры к этим гражданам вплоть до
полного выселения.
Дата. Подпись.
----------------------------------------------------------------------
Повертела я в руках эту бумагу, думаю про себя: "Совсем у тетки с крышей
плохо стало... Осень. Обострение."
Участковый: "Ну и что вы можете сказать по данному поводу?"
Я: "Да в общем-то ничего. У нас с головой все в порядке, тем более что
никому в голову не придет вставать в такую рань, чтобы по полу
дубасить".
А тут из соседней комнаты раздаются звуки глухие "Буммм! Буммм! Бумм!"
Участковый: "А это что такое?"
И тут до меня доходит и я начинаю хохотать. Участковый хлопает на меня
глазами.
Дело в том, что муж, уходя на работу, рассказал мне все события за мое
недельное отсутствие, главное из которых было в том, что наш ньюф
простудил уши.
Муж уши ньюфу, конечно, лечил. Но они все равно не давали ему покоя и он
периодически мотал своей большой головой, даже лежа. Естественно, хлопая
немаленькими ушами при этом об пол.
Все это я и рассказала участковому. Он, конечно, тоже посмеялся, заодно
пожалев собачку и пожелав ей скорейшего выздоровления. Я написала
какую-то шнягу в ответ на соседкино заявление, которую участковый
подхватил и пошел к выходу.
Его вывод из этой истории меня добил окончательно. Выходя из дверей он
дал ценный совет: "А чтобы он ушами по полу не хлопал, вы их ему
соберите как-нибудь... Ну шапочку там оденьте, как для купания...
И ему привычно будет. Он ведь у вас водолаз, не так ли?"
И ушел, оставив меня в легкой прострации... `
Лучшие анекдотические истории
Лето.
Жара. Одесса. Привоз. Стоит один из многочисленных лотков, на
котором громоздятся заморские фрукты по отечественным, однако, ценам.
Последнее обстоятельство массово отпугивает народ. Слегка скучающая
тетка-продавщица делает слабые попытки привлечь потенциальных
покупателей. Тут идет один пряник, типа, новый Одессит, гнется под
тяжестью золотых оков, в одной руке у него форменная сумочка типа
"пидараска", в другой никелированная цепь, на противоположном конце
которой прицеплен карликовый тиранозавр. Оба похожи, как два
брата-близнеца, токо тиранозавр без "пидараски". Мнения о том, куда идти,
с разной стороны поводка также диаметрально противоположные, вследствие
чего цепь натянута как буксирный трос и музыкально звенит. Проходят
мимо лотка. Шарик Баскервилей неожиданно останавливается и с интересом
нюхает угол лотка, натяжение цепи достигает максимума, слышится команда:
"Фу, бля, я сказал!". На команду ложится собачий хер, псина
демонстративно подымает одну из лап и в таком положении умудряется
делать два дела: отчаянно упираться и окроплять угол лотка брандспойтной
струей цвета перебродившей "Фанты". Завороженная происходящим продавщица
некоторое время наблюдает за обоими, как вдруг опомнилась и кричит
обвязанному цепями:
- Мужчина, что же вы делаете…
(Как произносят такие дамочки слово "мужчина" - это что-то.) На что
крендель, конкретно не смущаясь, грит:
- Он не мужчина, он - КОБЕЛЬ…
Кароче, как в анекдоте "…скоко раз тебе, Вовочка, говорить. Мужчина, это
- тот у кого деньги есть…"
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Всепобеждающий Армейский Язык:
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
И спать хочется, и Родину жалко...
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами -один шаг.
Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это прямой угол.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Давайте без "давайте"!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Кто давал команду смеяться?
С майорами, учти, сначала говори:
"Шучу", потом шути.
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем...
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.
Голова болит? Читайте устав...
Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Танки не моют. Их красят!
Что вы галдите, как в муравейнике?!
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Что вы спите стоя на ходу?
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Живете, как свиньи в берлоге.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Он даже погиб!
Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!
Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!
Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.
Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
Снег должен быть белый и квадратный.
Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
Лучшее средство от любви -бег в противогазе.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь -участвуешь, а хочешь -нет.
Солдат -самое мелкое живое существо.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
У каждого человека свой собственный организм.
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
Вы что, первый раз на свет родились?
Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про собак
В ракетные войска то же призывали двухгодичников.
Кто то из ребят жопу
рвал и оставался служить дальше. Их дразнили "пиджаками". Ну а кто то
включал "дуру" и из службы делал себе экстрим. Так вот назначают одного
из "двухгадюшников" начальником караула. Дежурили тогда в РВСН по
неделям. Бедный лейтенант измаялся. Бойцов уже надоело поднимать по
команде "Караул в ружье!"и напяливать на них химзащиту. И в караулке все
блестело как у кота яйца. Он уже не знал чего й нить ему отмочить. Тут
на радость лейтенанту приезжает нач. штаба полка. И сразу с порога для
проверки караула подает команду-"караул в ружье!"Солдатики забегали,
занимают боевые посты и т. д. Из комнаты нач. кара вываливается
заспанный лейтенант и кричит:"Отставить выполнение команды!"
Подполковник охринел от такой наглости и спрашивает лейтенанта:"В чем
дело? Эт пачему команды такой нет?" Тот спокойно ему объясняет:"Она уже
устарела, патаму что у нас ружей то нет, товарищ подполковник, у нас
автоматы. Так что команда ваша неправильная..."Взбешенный нач. штаба
разворачивается и идет к машине, потом подзывает лейтенанта и объявляет
ему 10 суток ареста. Своей губы для офицеров у нас в городе не было.
Отправляют лейтенанта в Минск. Он уезжает через два дня. Через день на
командном пункте дежурящие офицеры смотрят по телику футбольный матч. И
надо же оператор показывая трибуны выхватывает из толпы лейтенанта
который машет фурагой, поддерживая команду. Проходит срок отсидки,
документы у него все в порядке. Отсидел от звонка до звонка. Не
придерешься. Подходит дембель, и уже став старшим лейтенантом, тот
рассказывает, как нач. штаба устроил ему краткосрочный отпуск. Сам он
призывался из Минска, родители там же и живут. Приходит он на
гауптвахту, с солдатиком который служил при губе секретарем,
договаривается. Дает ему 25 рублей(это 70-е годы)Тот ему оформляет
документы как положено. Свои 10 суток лейтенант наслаждается жизнью,
заодно и на футбол попадает. Приказ на дембель уже на руках, подойдя к
нач. штаба он жмет ему руку, говоря при этом какой он чудесный человек.
Даже краткосрочный отпуск ему предоставил. Подполковника чуть от злости
не порвало. Да, даже в те времена коррупция и взятки уже разъедали наш
строй.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове о футболе Вицове про церковь
История давнишняя, история армейская.
Поскольку я старый, то и в армии
служил давно. Пехота в то время служила 3 года. И шариковых, а тем более
гелевых ручек не было. А для письма использовались так называемые
авторучки. Что в них автоматического было, я толком так и не понял.
Видимо имелось в виду, что их не надо макать в чернильницу. И
заправлялись эти самые авторучки анилиновыми чернилами разнообразных
цветов – синими, фиолетовыми, зелёными и красными. У каждого солдата
имелась авторучка, а в тумбочке стоял флакон с чернилами.
Кстати, в нашей части о дедах и даже разговору не было, хотя в стоящей
рядом пехоте эта самая дедовщина ощущалась весьма заметно. Вообще, по
поводу дедовщины – так тут всё зависит от полкана. Будет полкан
нормальный – никакой дедовщины, будет раздолбай – соответственно и деды
будут.
Жили дружно, в нашем взводе связи как-то оказалось, что большинство
имеет руки, растущие откуда надо (ремонтировали приёмники, редкие тогда
ещё телевизоры, фотоаппараты и много чего ещё), поэтому во взводной
кассе всегда имелись деньги – на чей-то день рождения, на праздник, ну и
т. д.. На третьем году моей службы взвод дружно отметил пасху. Почти все
завалились спать, а нам с товарищем то ли водки не хватило, то ли что
ещё, но спать нам не хотелось. И вдруг нам в голову клюнула идея: НА
ПАСХУ НАДО КРАСИТЬ ЯЙЦА!!!
Процедура оказалась простая – спускаешь с клиента трусы и плещешь из
флакона с чернилами.
Следующий за пасхой день был нашим банным днём, и как то так получилось,
что до бани (а наша очередь была в 16 часов) никто не обнаружил
покраски. И мы с товарищем как-то потеряли из виду это обстоятельство. В
общем, комвзвода чуть не помер, из предбанника он кое-как выполз на
карачках. А нам с товарищем пришлось одеваться, не мывшись, на бегу по
улице. Потому что только мы двое были не крашеные. Ночь нам пришлось
прятаться, ну а к утру народ уже остыл. Нас даже не побили.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про дни рождения
Те, кто служил в армии, знают, что такое карантин.
Для остальных поясню.
Это курс молодого бойца. То бишь в течении месяца тебя, свеженького, еще
верящего в гуманизм и всякое доброе, форменным образом перековывают в
тупорылое мудло, реагирующее только на инстинкты жрать, cpatь, дрочить.
Для этого выделяются особо лютые сержанты, под руководством которых ты
бегаешь, прыгаешь, висишь, как гондон на турнике и красиво ходишь
строевым шагом с песней про Россию.
Мой карантин находился в Горьковской области, в поселке с патриархальным
названием Суроватиха. И, собственно, говоря, он ничем не отличался бы о
других таких зоопарков, если бы не одно происшествие.
На третью неделю курса у нас произошло ЧП. Шестеро киргизских
новобранцев и примкнувший к ним казах в буквальном смысле обосрались.
Сейчас поясню. За день до обсера они всем своим аулом что-то
сосредоточенно жрали под одеялами.
Уж не знаю что, и где они взяли это что-то, но результатом было то, что
в течении всего следующего дня они писали коричневые иероглифы на
стенках унитаза с такой частотой, что вода не успевала наливаться в
бачок. Они реально мучались от коликов, корчились, плакали и молились
Аллаху в перерывах между сраньем. На свои исстрадавшиеся жопы они
перевели около семи томов собрания сочинений Ленина из ленинской
комнаты, а к вечеру всю эту золотую орду госпитализировали.
Утром в карантине, простите за тавталогию, объявили карантин.
Типа у них там нашли какую-то кишечную чумку и теперь, пиздeц, карантин
и полная изоляция.
В казарму пришел замполит капитан Одинцов, тот еще mудak, начальник
штаба майор Ершов и начальник медсанчасти старший лейтенант Фирюлин.
- Значит так - начал замполит - Вас, мудаков, на секунду одних оставлять
нельзя. Обязательно обосретесь. Сейчас всем вам нужно будет сдать анализ
кала на говно.
Акция проводится для выявления заболевших и изоляции оных в лечебное
заведение.
После этого тоста, алаверды взял Фирюлин, и, как медик, выдал всем по
маленькой баночке типа из-под зеленки, к баночке прилагалась палочка как
от эскимо.
- Сейчас вы все, наберете говно в баночки при помощи выданных палочек.
После чего говно каждый приносит мне и сдает лично во избежание путаницы
говна среди военнослужащих.
Время выполнения пятнадцать, тире, двадцать минут. Я вас ждать не буду,
мне тещу на вокзал везти.
Если честно, мы прихуели. Как это так? Взять и собрать говно? А если
срать не хочется? Что делать-то? Одним словом, через десять минут говно
собрали только пятеро из тридцати. Остальные тупили в туалете, держа в
руках эти ебаные баночки и палочки.
В назначенный срок пришел Фирюлин и реально остервенел, увидев такое
небольшое количество добытого говна.
- Блядь! Вы охуели, солдаты?- кричал старлей - Я вам по-русски сказал, -
пятнадцать минут! Даю еще столько же! Если кто говно не сдаст, пиздец
вам! Сгноблю в нарядах!
На всякий случай выдал всем еще по палочке.
И ушел. А мы стоим такие с двумя палочками и банками для говна, как в
суши-баре блядь.
Тут Валера Тюрин говорит:
- Вот жеж пиздeц. Пойду в туалет, посмотрю, может говно осталось
чье-нибудь, Фирюлин тот еще пидopac, если сказал, что сгнобит, значит
сгнобит. Пошли со мной, стопудово наберем.
- Вот еще – отвечаю - буду я в чужом говне ковыряться.
А сам думаю, как бы блядь изъебнуться-то, cpatь-то совсем не хочется.
Еще двое, Паша одессит и Гриня Акопян пошли к столовой, там собаки
постоянно тусили в надежде на ништяки, они там говна собачьего набрали
по банке и еще на палочке принесли. Мне, правда, не хватило.
Но тут ко мне Гена, землячок мой подходит и зовет заговорщицки, пошли,
мол, есть дело.
Короче, у Гены шоколадка была заныкана. "Аленка". Мы ее прямо в фольге
спичками растопили и накапали в свои баночки.
А тут и Фирюлин прибегает:
- Ну, что?-орет с порога- Где мое говно? То есть ваше, конечно, говно?
Не дай Бог, кто не насрал в баночку, пиздeц вам.
А все такие ему баночки аккуратно сдают, нате, мол, товарищ старший
лейтенант, нам для вас говна не жалко. Если надо еще, не стесняйтесь,
обращайтесь в любое время.
Короче, самое удивительное, что результатов анализов мы так и не
дождались. Прошла неделя, и нас выпилили на хуй с карантина в войска А
ведь интересно, нашли в шоколадке инфекцыю или нет?
Щас по телеку вон сколько разоблачительных передач про хуевые продукты,
раньше хоть шоколад хороший был.
Натуральный!
От говна не отличишь, не то что сейчас.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про собак Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги Вицове про боссов
И по ночам мне армия все снится.
Дивизия готовится к передислокации с
запада в Сибирь. В штабе дивизии уже АТСку отключили, и с полками
оставили связь через коммутатор. Вызывает меня начальник связи и
приказывает поставить в кабинете начальника полит. отдела телефон
ТА-57.(Для незнающих объясняю, это телефон с ручкой, покрутил,
телефонистка отвечает и ей говоришь к кому подключить. Беру бойца,
подсоединили телефон, проверили, есть связь. Доложили начальнику связи.
Через полчаса НС снова вызывает и говорит: "Бегом к начпо, он рвет и
мечет, связь у него отсутствует". Прихожу в кабинет начпо, тот с пеной
у рта матюкаясь бросает мне под ноги телефон: "Вы что за хуйню мне
поставили, ебаные связисты, ничего у вас нормально никогда не
работает - накажу по полной..." Ну и т. д. Телефон естественно вдребезги.
Ну думаю, что за хepня действительно, проверяли же. Собрав в кучу
телефон подсоединяю, кручу, на другом конце телефонистка отвечает,
спрашиваю: "Меня слышно?" "Да слышно хорошо!" Протягиваю трубку начпо,
он: "Але - меня слышишь?" Поворачивается ко мне: "Еб вашу мать, вы что
издеваться сюда надо мной пришли? Она меня опять не слышит!!!" И тут до
меня доходит, что он на тангенту не нажимает (это такая кнопочка на
трубке, нажал и говоришь с абонентом). "Товарищ полковник, а вы тангенту
нажмите!" "Какую еще на хер тангенту? Это еще что?" Показываю и объясняю
ему. Наконец он связывается. Потом отдает мне распоряжение вызвать
начсвязи, чтоб принес ему нормальный телефон. Не знаю как его начсвязи
убеждал, но я сделал вывод - правильно в анекдотах про замполитов
говорили, что головенка-то у них чугунная была. Кроме лозунгов
соцсоревнований они больше ничего не знали и не интересовались. А может
кто против?
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про боссов
Армейские приключения Вода или чай.
Начало лета жара за 30 градусов я стою на посту прямо напротив штаба.
Вода во фляжке закончилась и очень хочется пить, а кран от меня
буквально в пяти метрах. Но стоит отойти хоть на метр и да здравствует
губа, это только кажется, что в штабе ни кого нет, а стоит отойти, как
на тебя сразу кто ни буть настучит. И тут мимо меня проходит чел не
русской наружности. Их тогда к нам в часть много привезли толи из
Башкирии толи еще откуда. И естественно по-русски ни фигa не говорят.
Остановил я его, быстро бросил ему фляжку и говорю, чтобы воды налил,
все это я еще дублирую и жестами на всякий случай. Стоит, смотрит на
меня как на барана. Молча показываю на фляжку пальцем, потом на кран у
него за спиной и напоследок делаю жест, как будто пью. Даже макака
поймет. С третей попытки вроде понял, развивается cуka скоро можно в
первый класс брать. Поворачивается и идет к крану. Ну, наконец-то думаю
я, и в тот же момент начинаю тихо оху@вать, он проходит мимо крана и
скрывается за поворотом. Все думаю, приплыли, другую фляжку я найду не
проблема. Но здесь еще мне стоять полтора часа и если кто пройдет, можно
было бы его попросить, а теперь что сваю фляжку ни кто не даст, да и я
сам не возьму, хpeн его знает, чем он там болеет. Минут через десять
появляется этот чел и возвращает мою фляжку и с чувством полного
достоинства и выполненного долга удаляется. У меня только одна мысль,
что это было он, что прикалывается, нахера надо было куда-то ходить
десять минут, если кран в двух шагах от него. И тут меня пронзает
догадка, открываю фляжку и точно в ней очень горячий чай. Я его если
честно понимаю у них так принято от жары спасаться надеть ватный халат и
пить горячий чай. Но я русский мне нужна холодная вода, а не кипяток.
Даже не знаю, злится на него или как, ведь по своему он хотел мне
помочь. Вечером, когда чай остыл я с удовольствием его выпил, а
оставшееся время я простоял без воды с горячим чаем на ремне.
Лучшие анекдотические истории
Старший прапорщик советской армии воинской части № 93399 Щербина
отличался могучим телосложением и ростом.
Должность старшины
гармонировала с его внешностью пркатически также, если представить в
роли папы Карло С. Сталлоне.
По каким-то сверхсекретным и важным делам старшине ранним подмосковным
утром необходимо было отправиться на электричке в столицу.
Я в это время правдами и неправдами получил должность вечного дежурного
при штабе, в обязанности которого входило прием-отправка телефонограмм и
прочей штабной мути. Дежурили мы попеременно с парнем из Одессы - Юркой,
меняясь периодически на несение боевой вахты день-ночь.
В ту ночь при штабе состоял я.
.. когда старшина навис надо мной и грозным голосом сообщил, что я
обязан телефонным звонком в 5:50 МСК разбудить его на утреннюю
электричку для выполнения особо важного поручения в Москве (и как мне
показалось с целью предотвращения третьей мировой) мне ничего не
оставалось как браво гаркнуть - Так точно!
Записать в журнал дабы не забыть и заняться своими обычными делами перед
дембелем, а именно решением тригонометрических задач из Сканави с целью
поступления в институт..
... самое мучительное и опасное это проспать завтрак... ) Нет.. конечно
голодным не останешься, но хочется горячего чая и признаться очень
хочется жрать... К концу срока службы, в связи с четким графиком,
вырабатывается инстинкт не хуже чем у пресловутой собаки Павлова...
Сытый и довольный я возвращался в штаб из столовой... Часы как-то особо
цинично показывали 6:24... И тут я вспомнил о Щербине.. Родном
Старшине... Ничего не оставалось как набрать заветный номер, дождаться
сонного голоса - Алло! сообщить - Товарищ старшина! Вы просили
разбудить!
В 8:00 начинался общий утренний развод части. Я нервно курил у входа,
потому что миновав КПП в мою сторону двигался.. нет.. надвигался
Старшина.. Вид у него был какой-то безрадостный.. увидав меня он стал
убийственно-зловещим...
- Ты подонок во сколько меня разбудил?????
Дальше шли витиеватые выражения на которые способен только младший
офицерский состав СА и старшие прапорщики.
- В 5:50 минут! Как просили. С погрешностью плюс минус минута!
именно этим ответом я ввел своего старшину в глубокий ступор... Молчал
он минут пять...
- Понимаешь рядовой... У меня привычка.. я каждое утро начинаю с того,
что встав с постели бреду в туалет где выкуриваю сигаретку параллельно
делая все свои дела... Каждое утро! Сегодня все было точно также... Я
закрыв глаза курил... Выйдя из туалета и взлянув на часы я понял - я
умудрился уснуть прямо на унитазе.... Ты точно меня разбудил вовремя??
- Так точно! вовремя!
Он только тяжело вздохнул и направился в кабинет начальника штаба
доложить о сорванном задании...
.. Уходя на дембель я за прощальной бутылкой водки в каптерке все-таки
рассказал об этом своему старшине...
- Сученок ты.. Я два месяца мучался.. У меня даже сон пропал.. Я ведь военный.. Эх ты, рядовой....
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про боссов
1983 год.
Городок Лубны Полтавской области. Я – ванька-взводный в 280-м танковом полку 25 гв. мсд имени (!) Чапаева.
…Однажды «тянул лямку» дежурным по полку. Суббота, ПХД; одна из рот шлифует мастикой линолеум на ЦП. Старшина роты от щедрот своих и от излишнего служебного рвения припер килограммов 20-30 мастики.
Позавтракав принесенными из «тошниловки» макаронами, я сыто отрыгнул, поправил на тощем брюхе кобуру и решил взглянуть: что ж там в казарме делается. Оставил в дежурке на телефонах помощника-прапора Юрчика, неторопливо пошел «оглядеть владенья свои».
И надо ж было такому случиться: именно в этот момент сам (!) комдив (!) генерал-майор Мартиросян приказал водиле своего «бобика» остановиться – именно напротив нашей казармы!..
Он вошел в казарму и тут же, охренело от страха и ужаса, едва слышно прощебетала дневальная «на тумбочке» солдатская душа из первогодков:
- …п…-п…-Пооо…кх-кх.. ЛК – Сми…кх-кх…. рно….
Каким-то седьмым чувством я все же услышал этот петушиный предсмертный хрип и оглянулся: на другом конце ЦП в казарму, заложив руки за спину, входил сам (!) комдив-генерал (!!!) …Я крутнулся, как пуля в стволе, и побежал навстречу генералу. Но килограммы скользкой мастики сыграли со мной злую шутку: уже прикладывая руку к козырьку «фуры», я подскользнулся на тонких подошвах своих хромачей и… сел на жопу.
И вот так – с ладошкой под козырек – сидя на жопе – я подъехал на скользком линолеуме к комдиву и, СИДЯ (!) ДОЛОЖИЛ ПО ВСЕЙ ФОРМЕ:
- «Товарищ генерал-майор, личный состав 280-го танкового…» Мартиросян дослушал до конца, протянул мне вниз мне руку и спокойно сказал с неповторимым армянским акцентом:
- «Вставай, сынокЪ…» ... Я закончил свою службу в Минобороны на должности, по горизонтали равной комдиву.
Иногда, вспоминая смешные истории из лейтенантской юности, диву даюсь:
"А отчего мы - летехи зеленые - так боялись тех классных добродушных дядечек с большими звездами?!"
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории