Skip to main content
Свежие анекдоты на каждый день
Ну что ж, вот вам история про то, как может видоизмениться объявление,
повешенное в благоприятном месте.
Местом таковым на сей раз являлось
общежитие МГТУ имени Н.Э.Баумана. Мне эту историю рассказала сестра,
сама студентка и жительница общежития.
Представьте себе, однажды у одного из студентов из клетки сбежала
змея. Как она вообще могла у него оказаться, неизвестно, но это уже
другая история. Говорят, это была гадюка, но я не вполне уверен. Может,
это был всего лишь безобидный желтопузик, неважно. Может, это была не
клетка, а аквариум, тоже сути дела не меняет. Змея, наслаждаясь
свободой, ползала по стоякам, соединяющим душевые кабинки,
расположенные на разных этажах (с первого по восьмой) и была, наверное,
жутко счастлива.
Тем временем, обеспокоенный и бывший владелец змеи известил
коменданта общежития. В свою очередь, комендант должна была
оповестить студентов о грозившей им опасности укушения. Таким
образом, на стенках у душевых появилось объявление, которое гласило:
"Внимание!
В душе могут быть змеи!
Администрация."
К сожалению, на листочке оставалось еще порядочное количество
свободного места, и на следующее утро объявление выглядело уже так:
"Внимание!
В душе могут быть змеи! И крокодилы!
Администрация."
К вечеру с объявлением произошла следующая метаморфоза, и оно теперь
гласило:
"Внимание!
В душе могут быть змеи! И крокодилы!
Просьба не обижать!
Администрация."
Наконец, прошла еще одна ночь, и невыспавшиеся студенты увидели
следующее:
"Внимание!
В душе могут быть змеи! (И крокодилы!)
Просьба не обижать!
По вопросам приобретения обращаться
к коменданту.
Администрация."
Может быть, история не такая уж смешная. Тем не менее, услышав ее,
я долго хохотал. Но вот чего я не знаю, так это поймали змею или нет.
История эта произошла в Алма-Ате в 60-х годах.
Была (да и сейчас есть) такая футбольная команда "Кайрат".
Болельщики со стажем ее наверняка помнят. В лидерах не ходила,
но и дома очки неохотно отдавала. А капитаном команды был
известный футболист, а впоследствии тренер, Тимур Сегизбаев.
Один из игроков той команды учился не в физкультурном,
как все нормальные спортсмены, а почему-то в политехническом.
И вот летняя сессия. Экзамен по высшей математике. Студент-футболист
(С) откровенно плавает. Преподаватель (П) после тщетных попыток
вытянуть хоть какие-нибудь знания на тройку в конце-концов
предлагает прийти на пересдачу через недельку.
С:- Я не могу через неделю.
П:- А в чем дело?
С:- Через неделю у нас игры на выезде.
П:- Где?
С:- В Москве...
Преподаватель оказался болельщиком "Кайрата" и предложил футболисту
сделку: "Сколько очков с выезда привезете, столько баллов за экзамен
получишь".
С:- Да вы что, из Москвы очко за счастье будет!
П:- Тогда придете на пересдачу осенью.
Смех смехом, но "Кайрат" в том выезде в Москве набрал в двух играх
3 (ТРИ!) очка, победив при этом "Спартак"!
В "Советском спорте" после такого фурора алмаaтинских футболеров была
опубликована статья "Тимур и его команда" (помните как звали
кайратовского капитана?).
И преподаватель свое слово сдержал.
Именно от него я услышал эту историю, когда 20 лет спустя сам был его
студентом.
Ярославский политех, начало 90-х годов.
Лекция по физике в поточной
аудитории, знаете, такие в форме амфитеатра, где доска и преподаватель -
внизу, а студенты - на рядах. Регламент мероприятия следующий: препод
читает скучнейший материал, выводит формулы, комментируя их, вся
аудитория - страдает чем только можно кроме конспектирования лекции,
поскольку до тех пор пока слышна речь препода - это значит он стоит
спиной к аудитории и пишет на доске. Как только пауза, все вскидывают
головы - ибо препод повернулся лицом к студентам, чтобы
проконтролировать внимание. Короче на апогее этой игры - один делает
вид что преподает, все делаеют вид, что слушают, у него начинает
заканчиваться место на доске. После разворота и заполнения всех
дополнительных досок он оказывается перед вопросом стирания с доски.
Он, не прекращая повествования, начинает искать тряпку, и натыкается
на непотребного вида кусок какого-то материала, с огромным количеством
кальция, т.е. мела на нем, засохший, как мумия Рамзеса. Следующим
предметом поиска, при непрекращающемся повествовании, становится
ведро с водой. Аудитория, в основной своей массе, не прекращает своих
занятий, поскольку речь препода идет пока беспрерывно; он же
обнаруживает ведро в дальнем темном углу, направляется к нему,
опускает туда тряпку и.... в этот момент делает паузу. Все дружно
вскидывают головы с умными внимательными лицами, но, не обнаружив
препода, начинают в недоумении пытаться локализовать его
местоположение. Помощь приходит неожиданно: из темного угла
раздается характерный журчащий звук выжимаемой тряпки, взорам
аудитории предстает картина: спиной ко всем, расставив ноги и спрятав
руки где-то спереди на уровне чуть ниже пупа, молча стоит мужик и
что-то себе там журчит... Минут пять после этого вся аудитория ползала
по полу в конвульсиях от непередаваемых ощущений.
Ветеранам кулинарного дела посвящается...
Эта история является чистой правдой, произошла она со
мной несколько лет назад, чему было много свидетелей. Я не
рассказывал ее в силу целого ряда обстоятельств, но недавно
(по окончании третьего класса вечерней школы) я смог
прочитать отдельные заметки о ней очевидцев и решил написать
о том, как это было на самом деле. Если не верите - спросите
свидетелей, их тут немало побывало.
I
Работаю я, значит, в столовой. Во стольких конкурсах участвовал.
И "Лучший по профессии", и "На самый съедобный шницель" и "За лучшую
глазунью из Анютиных глазок". В этот раз проводили у нас конкурс
"Самый честный официант". Ну это когда Колян клиенту в суп расческу
подсунул и не признался (тут уж даже жюри добавку не попросило), а
Вовчик муху за мясо выдавал (даже на шутку не потянуло). А я вот когда
суп подавал и палец в нем держал, то честно так и рассказал, что,
почему и откуда он тут оказался.
Так вот вызвал меня директор столовой и говорит:
- Ты, значит, не просрамил родной коллектив, вырвал первое место
в неровной борьбе из рук мужа племянницы председателя жюри (который
вороньи яйца за куриные выдавал), так что вручаю тебе приз ... билет в
цирк!
Ну я, это, понятно, офигел от счастья, сразу понял, что именно об
этом и мечтал с детства, спасибо, говорю, я пошел.
- Да погоди ты, мы тут решили, что несолидно это будет выглядеть,
когда наш рекордист (ну, это он загнул, а все равно приятно) пешком в
цирк пойдет или там в автобусе поедет - там ведь и голову могут дверью
прищемить.
Все, думаю, сейчас такси вызовет, но ошибся я.
- ...Я тут подумал, что на Мерседесе сейчас ездить опасно, охоту
на них всякие там объявили, зад норовят попортить, а на Запорожце без
автомата так хоть вообще не выезжай.
Ну ясно, остается велосипед, думаю.
- ...Так что поедешь, как и все нормальные новые русские, на
КамАЗе. Правда, извини, в кузове под брезентом только старые газеты
лежат, так что сильно не озоруй.
Тут я совсем от счастья обалдел, ключи взял, фартук снял и
кинулся к КамАЗу прям на красный свет. Слышу визг тормозов,
останавливается какой-то 600-й Мерс, выходит из него парнишка и,
чувствуется, впервые видит чисто нового русского (меня, в смысле), так
как сказал только:
- А для вас (вот культурно-то как), козлов (Фамилия это моя такая
- Козлов, вот ведь победил в конкурсе - и такая слава), подземный
переход на соседней улице откроют. Потом добавил еще что-то, видимо,
не по-нашему, так как я понял только (и то когда переспросил), что
желает он мне счастливой поездки во славный город Дублин, который
находится, если мне не изменяет география, то ли в Шотландии, то ли в
Исландии, то ли в Северной Гренландии. Сел в машину и уехал.
II
Перед началом представления вышел к нам конферансье и объявил,
что сейчас состоится эксклюзивное представление, но при условии
соблюдения в зале абсолютной тишины. В общем, сыграли туш, погас свет,
потом появились Моисеев и Пенкин, вынесли свечки, выкатили ванну. Я,
правда, не сразу врубился, что же эксклюзивного в том, что люди решили
помыться. Я вот, например, моюсь по понедельникам (каждый пятый
понедельник месяца, если только это не 13-е число), и что же, за это
деньги брать?
Но тут поинтересней стало, Пенкин и Моисеев натаскали в ванну
зеленку ведрами (то ли воды у них не было, то ли для дезинфекции), а
потом залезли в нее и принялись... Ну тут у зрителей мнения
разделились - кто считал, что они онанируют, кто - что мастурбируют,
но так как мнениями мы обменивались в полной тишине, передавали
записки, то так до антракта ничего и не выяснили.
Тут по рядам пошли записки о том, что сейчас будет антракт, все
стали потихоньку вставать и тихо двигаться в буфет. Как встала сидящая
передо мной женщина, я сразу увидел, что у нее платье между ног
забилось (и даже выше и глубже). Но я-то и сам не стал, и соседа
отговорил ей помочь, ну, вы-то знаете таких женщин - им только дай
повод нам, мужикам, по морде заехать.
И тут-то я понял...
- Да они же дрочат, - как заору.
- Кто тут? - удивились эти двое, в зале тут же свет зажгли, они ко
мне бросились и потащили куда-то под купол. Я только и успел крикнуть:
- Куда вы меня тащите, пидоры? - как почувствовал, что вниз лечу.
Ну мне-то не привыкать, после наших посетителей мы ко всему готовые,
только сгруппировался, как слышу сзади чей-то писк:
- На какой высоте летим, браток?
- Три тысячи, - говорю машинально.
- Метров? А то семья волнуется.
- Сантиметров, - и тут я, как истинный выпускник пищеблока и
старый рыбак, начинаю понимать, что это там такое может быть, только
оборачиваюсь...
Ну упал я, короче, так шустро, что и Штраусу мало не покажется.
Причем сами понимаете - на что. Так с горя и сознание потерял.
III
Очнулся я от того, что мужик какой-то со штангенциркулем меня
трясет:
- Ну что, яйца целы?
Я-то, оказывается на самом деле яйца в столовую нес, замечтался и
поскользнулся на повороте. Мы тут яйца на соседнем базаре покупаем, а
потом красим их зеленкой, так как берут их у нас в основном негры, а
наши студенты приноровились у них второе отбирать, пока те первое
едят. Так вот зеленые яйца неграм киви напоминают, а наши дурни
считают, что они еще не созрели, и все довольны.
- И сколько намерил, - говорю.
- Сто восемьдесят на пятьдесят пять.
- А, ну так это если в миллиметрах, то примерно самое то и будет.
- Извини, - говорит, - ты меня не за того принял, это рулетку я
уже убрал, а теперь вот толщину доски прикидываю. Плотник я...
Но несмотря на поставленный диагноз, я все-таки
вылечился, и в цирк я попал, там как раз выступал
дрессировщик, который свои отдельные части тела в пасть ко
льву засовывал, но это уже другая история...
И вообще, как сказал не классик:
Я задолбался наблюдать, а задолбались ли они
Писать про то, что задолбало меня.
Вижу, вижу, вот вы сейчас решаете: то ли галочку
поставить, то ли яйцами закидать, то ли зеленкой облить.
Ухожу, ухожу...
РУБ.ДОЛЛ. (в смысле р.$., тьфу ты, P.S.) Автор надеется, что он
не затронул ничьих авторских прав, равно как и прочих лучших чувств.
Просто кошмар через что приходится проходить бедным (но храбрым)
студентам в поисках зачета!
Сам я 2 года назад кончил ФизФак МГУ и
теперь (как мнс) по обязаловке "несу педнагрузку" в форме проведения
семинарских и практических занятий по программированию для студентов
1-2 курсов. Приколов конечно - море, но этот случай близок к рекорду.
Дело было так: прошлая сессия, дело к зачетам... кто-то приходит на
зачет во-время, а кто-то нет, и в результате ходит и ищет потом
препода (меня) по лабораториям. А в это время, аккурат минут за десять
до прихода одного из таких студентов, у экспериментаторов наших
чегой-то с лазером на красителе стало и захотели они этот краситель
не то поменять, не то отфильтровать... короче, нужно было узкий фильтр
натянуть на какую-то штуку - всю в красителе. Очень неудобно - рук
не хватает на столько, что зовут меня (это мера считается крайней с тех
пор как я курсе на третьем испарил несколько проводов, посадив порядка
20 киловольт накоротко на землю, но про это в другой раз ;) ) помочь
с этим делом. Испачкаться немудрено, т.ч. я надеваю бывший когда-то
белым халат (во времена Ландау, не позже) как хирург - задом наперед,
и иду помогать. Через 5 минут я - весь в красителе, (а он красный-красный ;) ),
особенно руки до локтя. Иду в свою комнату, стою, мою руки в раковине...
картина как в Рsyсhо Хитчкока - в раковину стекает красноватая вода
в то время как маньяк (я) отмывает свои руки... В лаборатории сидит при
этом мой друг - Пашка, и мы, ессно, перекидываемся шуточками... он
спрашивет:
-(П) Чего в кровище-то весь?
-(я) Да я с зачета - ну и настырный же народ студенты!.. пока одного
не отделаешь, не отстанут!
И тут... в дверях (см 40 от меня) я замечаю какое-то движение и слабый
вздох... резко поворачиваюсь... и вижу расширенные зрачки робкого
студента, зашедшего получить автомат... ;))
да, кстати ростом я 1.90, а весом - 110кг... руки сильно волосатые...
ХАЛАТ И РУКИ - В КРОВИЩЕ.... бедные первокурсники... и чего они
преподов боятся?! ;)
Когда я только познакомился со своей будущей женой, она была студенткой
Киевской сельхозакадемии.
Ну и частенько эксплуатировала меня в плане
всевозможных контрольных, чертежей, конспектов.В от как-то раз
попросила она меня передрать план свинофермы с одного готового,
но плохо выполненного чертежа. Хоть я, как говорится, и не по этому делу,
но задание показалось вроде несложным и даже интересным, смущала
лишь одна мелочь: на чертеже по периметру строений всюду были
разбросаны непонятные однотипные значки. Я долго ломал голову, чтобы
это могло значить, наконец, применив дедуктивный метод, решил, что
поскoльку ферма-свино и значков очень много, то, видимо, это обозначения
прогуливающихся свиней. Объяснение показалось мне вполне логичным
и я, засучив рукава, приступил к делу. А нужно заметить, что когда-то
в детстве я неплохо рисовал и, решив поразить подругу еще одной гранью
своего таланта, старался на совесть. Корпуса и служебные помещения,
доработанные умелой рукой и подкрашенные акварелью, приобретали
черты бессмертых творений Растрелли в стиле барокко, невыразительные
значки бесцельно бродящих свиней были решительно заменены
на натуралистические изображения хавроней (вид сверху). Особенно
замечательно получались хвостики-крючки. Вообще чертеж фермы обещал
стать шедевром отечественного свинофермостроения и заслуживал никак
не меньше пятерки с плюсом. Перед самым зачетом подруга, мельком
взглянув на мое выдающееся произведение, рассеянно чмокнула меня
в щеку и умчалась в академию. Вечером мы встретились. Девушка
выглядела как-то странно.
- Ну как, что сказал препод? - предвкушая шквал восторгов и похвал,
спросил я.
- Сказал, что никогда в жизни не видел, чтобы одному человеку подсунули
сразу столько свиней.
- Не понял, - опешил я.
- Идиot, то, что ты нарисовал в виде свиней - это обозначения деревьев и
кустарников...
Ни для кого не секрет, что ходить под окнами студенческой общаги -
опасно для жизни.
Народ так и норовит отоварить несчастного прохожего
чем-нибудь по голове. Иногда это происходит абсолютно непроизвольно,
без злого, как говорится, умысла. У меня лично, например, хотя
я принципиально не выбрасывал мусор на улицу, в течение пяти лет
проживания в ДАСе МГУ дважды (!) в окно выпадал стул, трижды -
башмак и один раз - колонка S-90. Слава богу, все живы! Надо заметить,
что подобной опасности подвергаются не только прохожие, но и соседи,
проживающие снизу, если им вдруг придет в голову, ну скажем,
высморкаться на асфальт внизу. Естественно, вероятность получения
бутылкой по лбу заметно падает с высотой проживания (наука, бля!
математика!).
Итак, кодла молодых ученых МГУ решила в самый разгар московской
весны навестить своих коллег-друганов в ФИЗТЕХе. В теплый апрельский
денек одного из приснопамятных застойно-перестроечных (их мать!) 80-ых
они отправились в город Долгопрудный. Друганы обретались на последнем
этаже скольки-то-там-этажной общаги (уже забыл, но не очень много).
Туда-сюда, выпили-закусили, расслабились… Хозяин стоит у раскрытого
окна, призывая окружающих полюбоваться пейзажем и заодно распинаясь
о преимуществах проживания на последнем этаже.
- На нижних этажах жить вообще невозможно, - говорит, - выбрасывают,
что попало. Чуть высунулся - имеешь шанс каким-нибудь дерьмом
получить в жбан. Постоянно что-то летает мимо окон. Зато на нашем
этаже - благодать. Можно спокойно высунуть в окно руку, - высовывает
руку, - или даже … Бляtь!!!
Слово "голову" произнесено не было, и голова, к счастью, высунута в окно
не была. Вернувшаяся из-за окна рука была до плеча облита чем-то
коричнево-красным, на фоне чего, в первом приближении, просматривались
отдельные кусочки капусточки, морковочки, свеколки. Присутствующие
стали тихо стекать по стенам и затекать в углы, еле слышно стеная.
Пострадавший в течение, примерно, минуты, с перекошенной рожей
и выпученными глазами, оценивал ущерб. Затем к нему вернулись речь
и способность двигаться, и он, с дикими матами-перематами, пулей
вылетел из комнаты. За ним, держась за животы и припадая сразу
на две ноги, двинулась колонна наблюдателей. Ой, нелегко было вылезти
на крышу! Там-то все и прояснилось.
Какие-то местные студенты сварили борщ и полезли хавать его на
крышу (sic!). Борщик вышел так себе, хреновенький. Даже голодные
студенты не смогли его есть (трудно, но можно себе представить). Сходка
постановила "вылить его на хуй", что и было сделано незамедлительно
аккурат над искомым окном.
А теперь прикиньте вероятность подобных совпадений? То-то! А вы:
наука, наука.
Было это давненько, на 1-м курсе Физтеха, больше 15 лет (Мдааа...
) назад.
Решели мы приколоть наших девчушек доступным и весьма смешным -
как нам тогда казалось - способом.
В нашей комнате было 2 источника света: люстра в глубине комнаты
и маленькая 25-ваттная лампочка при входе. Связали мы из веревки
петлю, повесили на люстру, Серега - такой себе паренек небольшого
роста одел петельку на шею, стал на 2 "кирпича" (так тогда называли
учебники по истории КПСС, цветом и размером удивительно напоминали
оный стройматериал), мы придвинули столик, так, что не видно его ног,
последний штрих - губы подкрашены зубной пастой - короче, когда
включаешь маленькую лампочку вид достаточно жуткий.
Сценарий был тут же коллегиально обсужден и безоговорочно одобрен.
Группа студентов спускается на 2-й этаж, где жили дамы, и говорит
(ремарка: В состоянии крайнего возбуждения) мол, Наташа, не могла бы
ты подняться к нам, там Постников закрылся в комнате, кричал, тебя
звал, а потом затих. После чего Наташа, влекомая исключительно
чувством сострадания к ближнему, поднимается наверх, пытается
достучаться, потом мы "ломаем" дверь, обнаруживаем (включив, ясное
дело, одну лишь поганенькую лампочку, которую уже кто-то - Хичкок
доморощенный - красит синей гуашью) Серегу, а один наш медицински
продвинутый однокурсник нетвердым шагом подходит к "жмуру",
оттягивает веко и константирует факт отправки нашего товарища
в Страну Вечной Охоты.
...Странно, почему-то это казалось нам очень смешным...
Короче, бегаю я по этажу эдаким Эйзенштейном Фелиниевичем Камеруном,
расставляю всех желающих посмотретьэто шоу по точкам (ведь надо,
чтобы объект наколки решил, что все эти 50 мужиков просто так, никуда
не спеша, прогуливаются по общажному корридору). Группа захвата уже
пошла взывать к чувствам Наталии...
...И в это самое время к нам в гости явился друг из соседней общаги - нет,
он явился не во фраке и с букетом цветов - он просто ввалился с лестницы
в комнату, так быстро, что никто из задействованных в массовке
и чирикнуть не успел, и - о, ужас! - включил именно нужную лампочку!
...Серега уже играл роль...
...Точнее - он жил ею...
Поэтому, когда вместо истошного крика Наталии он услышал
перепуганый голос Лукиша: "Постников, ты что, о...ел?!" - кстати,
хорошее обращение к жмуру, надо бы перенять - он не совсем понял,
что произошло и для убедительности скрипнул пару раз люстрой.
...Но и это не было апофеозом...
Как пишут в дешевых романах, на ватных ногах Лукиш подошел
к Сереге и, уже как-бы осознавая тяжесть происшедшего, вкрадчиво
так спросил: "Сережка, ты чего это...?"
Тут лжеповесившийся наконец осознал, что играет не на камеру,
а вхолостую. Отягощенный впечатлением от гениального сценария
он не нашел ничего лучшего, как оттянуть себе веко на одном! глазу,
посмотреть не поворачивая головы, а лишь вращая глазным яблоком,
на Лукиша и скомандовать: "Лукиш, не мешай! Бегом! Поди на х...,
я потом все расскажу!" АПОФЕОЗ!!!!
...Девчушки пришли позже, все было по сценарию, но совсем не смешно...
Произошло это в 1986 году на военных сборах, под Красноярском,
где мы завершали трехлетний курс ообучения военному делу на
военной кафедре ТюмИИ (Тюменский индустриальный институт).
Моя военно-учетная специальность - инженер-трубороводчик,
поэтому и сборы предполагали практические занятия с трубами
D150 мм, ПНУшками (передвижными насосными установками)
и прочим соответствующим инвентарем...
Для перекачки разных видов топлива по одному трупоброводу,
в трубу, по концу одной горючки, засаживают т.н. "разделитель"
или "поршень", который представляет собой резиновую "бабу"
похожую на авиабомбу: <]-[. Разделитель движется в трубе под
напором жидкости, не давая смешаться двум разным средам. Весит
такая "баба" ~8-10 кг.
Последнее практическое занятие по разворачиванию ПНУшки
предполагало запуск в трубопровод этого самого разделителя, ну
и, соответственно, его извлечение. (Для особо интересующихся:
ПНУ - похожа на компрессор для отбойного молотка).
Для этой цели к ПНУшке было подключено 30-метровое кольцо из
труб с соответствующей обвязкой у ПНУ. Кольцо получили за счет
применения "уголков" (короткая труба загнутая под 90 грд).
Надо отметить, что процедура разворачивания этой трехомундии
весьма утомительное, в физическом и моральном плане, занятие.
Сборы подходили к концу - всем уже до того остопи%дели эти все
%баные железяки... да еще как назло жара под 40 все время...
Короче, стадо, ~20-ти обгоревших студентов во главе с пох%истом
майором еле двигая руками и ногами имитируют успешный процесс
обучения. Да, дело происходило на открытом поле - травка
выжженая, птички, все дела - укрыться негде.
Засунули, значит, энту "елду" в трубу, дали давление - пошло!
Поршень резиновый новый. Стенки труб шершавые. Поршень идет
туго, со скрипом, ПНУшка ревет - условия приближенные к боевым.
Смотрим за давлением: 15 атм, 15 атм, 15 атм, 20атм, 30атм...
Стоп! Приехали - поршень застрял где-то! Где застрять мог?
Естественно в каком-то колене! Мы инженеры-ж, как никак!
Разбираем последнее (от начала) колено - нет!
Разбираем предпоследнее колено - нет!
Разбираем первое колено - нет!
Разбираем последнее оставшееся колено - есть! Загнулся, зал%па!
Пробуем его оттедова выковырять - ни хpeнa! Застрял ох%енно!
Майор говорит: "Только ломом в тисках, бля! Ничаче никак!" Но
мы то-ж грамотные: раз под давлением "туда" вошел - значит под
давлением противоположного направления "оттуда" выйдет!
Майор репу почесал, говорит: "Цепляй, бля, давление с другой
стороны." Сказано - сделано! На выхлоп компрессору
приманд%чили колено с поршнем выходом в небо и дали давление...
...15 атм, 20 атм, 30 атм ??? Ни хpeнa!
Майор: "Газу!!!"
...40 атм, 50 атм, 60 атм...
Все оживились - сейчас пи%данет одно из двух: или компрессор,
или одно из двух...
...70 атм и тут как е%анет! Все аж присели от волны.
Поршень со всей дури рванул от земли, как из пушки, и тут же
скрылся из виду. Все замерли - глаза в небо. Кто-то сказал:
"Спутником станет..." Майор: "Про%бали поршень."
Компрессор выключили, опять птички, солнце палит нещадно...
И вдруг... рев пикирующего самолета - поршенек возвращается!
Вот тут началось! Вмиг все пришло в броуновское движение.
Куда бежать? Самые сметливые - "щучкой" под компрессор...
Анекдот есть про каучуковую бомбу - это про тот наш случай.
Вот побегали тогда те, кто не уместился под ПНУшку. Порыгал
поршень тогда знатно...
ЗЫ Самое удивительное, что никто тогда не пострадал!
Еще одна история про моего однокурсника Юру по кличке Альфонс.
Идет он второго апреля мимо общаги и видит прекрасную девушку,
стоящую на автобусной остановке. (А надо заметить, что прошедший
накануне праздник 1 апреля студенты МФТИ отмечают довольно бурно,
если не сказать хуже.) Так вот, начинает Альфонс с этой девушкой
заигрывать. А чтобы продемонстрировать ей свою недюжинную
силушку, стал Альфонс на манер павиана (или стриптизерки)
крутиться вокруг ствола росшего неподалеку деревца, держась за него
одной рукой и пытаясь сделать полный оборот вокруг оного, не кaсаясь
земли ногами. А надо заметить, что это деревце представляло собой
идеальный шест: абсолютно ровное, длиной метров шесть, толщиной
около 10 сантиметров, к тому же лишенное в процессе подстригания
всех веток и вершины. Короче столб, да и только. Только несколько
тоненьких побегов давали понять, что этот столб еще живет какой-то
своей жизнью и со временем способен превратиться опять в дерево.
Так вот, Альфонс крутится вокруг этого деревца. Речь его течет плавно
и обволакивающе. Даже несмотря на то, что девушка Альфонса
старательно игнорирует и даже повернулась к нему спиной.
Альфонс же полностью поглащен процессом верчения вокруг деревца,
а говорит какие-то слова исключительно по-инерции. И вдруг...
Плавная речь Альфонса прерывается громкими воплями:
- Ах, ты, бл*?ь, какого хуя ?!?
Заинтригованная таким неожиданным поворотом в беседе, девушка
поворачивается видит: :-))))
Альфонс весь усыпан какими-то отбросами: полусгнившей банановой
кожурой, елухой от семечек, окурками и т.п. Подняв глаза вверх,
девушка видит следующее: верхушку деревца-столба, вокруг которого
еще недавно самозабвенно крутился Альфонс венчает огромная
чугунная перевернутая урна, которая еше совсем недавно украшала
собой вход в общагу.
:-))))))))
Видимо, Альфонс наиболее энергичным из своих пируэтов
потревожил-таки свалявшееся содержимое этой урны, от которого
она радостно избавилась.
P.S. До сих пор не могу представить, как пьяные студенты умудрились
взгромоздить на такую верхотуру (6 метров) такую тяжесть. Причем,
при абсолютно гладком стволе бедного деревца. Да... умеют люди
отдыхать.
P.P.S. Повезло Альфонсу, что на него эта урна не свалилась.
Преамбула:
Моего однокурсника Шурика, когда он еще учился на первом курсе
как-то раз подкололи старшекуры. С крайне загадочным видом людей,
выдающих страшную военную тайну, они поведали ему, что только
сегодня на войне (военной подготовке) их водили на водокачку
(расположенную недалеко от военной кафедры, видную издалека
и имеющую крайне запущенный вид) и показывали НАСТОЯЩУЮ
МЕЖКОНТИНЕНТАЛЬНУЮ БАЛЛИСТИЧЕСКУЮ РАКЕТУ, расположенную внутри
этой водокачки на случай войны и в любой момент готовую к старту.
Шурик, радостно хлопая ушами, внимал. Видя, что он поверил сразу
и навсегда и не способен быть переубежденным, старшекуры еще
немного повосторгались ракетой, скомкали разговор и обо всем забыли.
Но Шурик ничего не забыл.
Амбула:
На пятом курсе, уже перед самыми сборами, в конце одного из занятий,
когда преподаватель отвечал на наши вопросы, вдруг встает Шурик:
-- А когда нас на водокачку поведут?
-- :-[] А зачем?
-- На ракету смотреть.
-- :-[ ] Какую еще ракету?
-- На баллистическую.
-- :-[ ] У нас, кроме этой ракеты (показывает на дальний конец
ангара, где лежит ракета, распиленная в нескольких местах для
внутреннего изучения студентами) никакой другой нету.
-- Не доверяете, значит, - грустно так говорит Шурик, - А вот
нынешних аспирантов в свое время туда водили.
-- Кто тебе это сказал?
-- Они.
Препод оказался не без юмора:
-- Значит так, только для тебя. Сегодня после занятий подойдешь
к водокачке, постучишься в дверь и громко скажешь: "Студент ХХХ
на экскурсию прибыл". Я ребят предупрежу, они тебя впустят.
Пропустить такое шоу мы, конечно, не могли.
После занятий мы хотели отправиться вслед за Шуриком. Но он на нас
наорал, дескать, предупреждать солдат будут насчет одного, а если
они толпу народу увидят, то могут и не открыть. Поэтому, мы залегли
в близлежащих кустах, откуда все хорошо видели и слышали. Шурика
не смутило даже отсутствие вокруг водокачки хоть какого-нибудь
забора. Он долго долбился в дверь водокачки, периодически громко
выкрикивая:"Студент Федичкин на экскурсию прибыл". Внутри, есссно,
никто не отзывался, а мы умирали от хохота. Наконец, Шурику это все
надоело и он, поникнув, направился к нам. Первые его слова были:
-- Вот, cуka, никого не предупредил. А ведь обещал...
О невероятных способностях человека в некоторых ситуациях.
Эту историю когда-то рассказала подруга моей мамы. Когда-то
в далеких 60-х, а может 70-х они, студенты-медики, были на
сельхозработах на какой-то ферме. Однажды, они всей группой
сидели-лежали на травке, на дворе это самой фермы у бетонного
забора. Расслабление полное, солнышко. И вдруг... Замечают, что
земля как-то задрожала, пыль опять-же поднялась. Глаза кое-как
пооткрывали. Смотрят - бык к ним приближается, большой такой бык...
На шее у того быка обрывок цепи (он только что на кого-то обиделся
и с этой самой цепи сорвался, а цепь была толстая...).
На повестке дня как-то сразу встал вопрос: "Куды бечь?" Каждый
решил его по-своему. Так вот, во время общего отступления один
студент запрыгнул на бетонный двухметровый забор, находящийся
у него за спиной, КАК ПРИ ОБРАТНОЙ ПРОКРУТКЕ КИНОЛЕНТЫ
(представляете кадры: человек прыгает с забора, которые прокручены
наоборот). Тому факту было несколько свидетелей. Другой студент
был очень толст. Он протиснулся в щель между двумя бетонными
плитами этого самого забора. После того, как бык ценой невероятных
усилий был водворен на место, группа решила провести эксперимент.
Половина группы толкала этого студента в оную щель, а другая
половина тянула его с другой стороны. Оказалось что протащить его
невозможно ни при каких обстоятельствах.
Мораль. Мы можем все, но часто не подозреваем об этом.
Предыстория:
На биофаке Киевского универа преподает зоологию
беспозвоночных весьма колоритный такой препод по фамилии Вервес.
Его видно всегда издалека -- фигура грузчика, лысина, нос картошкой,
губы варениками. Говорят, что специалист он хороший и даже может вид
мухи по жужжанию определить, но славен он не этим. Рассказывают
о нем массу историй: то, как он во времена застоя, будучи в
экспедиции, в одном украинском селе видел лозунг: "Хай соби живе
комунизм" ("Пусть себе живет коммунизм!"), то как он взял банку
с каким-то заспиртованным червяком и выдул весь спирт... а червяк
до этого в формалине лежал, вот и отравился наш бедняга и полысел
после этого.
В разговорной речи Вервес часто употребляет украинские идиомы,
одну из которых я должен расшифровать для тех, кто не знает. Скакать
в гречку (т. е. в гречишное поле) означает заниматься любовью
"на стороне", так сказать, прелюбодействовать.
История. Каневский заповедник, практика по зоологии
беспозвоночных, идет группа студентов с сачками, коллекционными
сумками, морилками, хлороформом и т. д. Если кто-то находит
интересного или малоизвестного жучка (т. е. хотя бы не божью
коровку) или гусеницу, показывает это Вервесу, а он это чудо
природы определяет и называет по-латыни. Все слушают, кивают,
записывают. И вот когда все уже порядком подустали, Вервес замечает,
что студент и студентка, которые все время шли рядом, где-то
отстали. Группа останавливается и, подогревая себя комментариями,
поджидает отставших. Те, наконец, появляются, и чтобы как-то
оправдаться и показать, что они там занимались не тем, что все
подумали, протягивают на ладони какое-то беспозвоночное:
"Посмотрите, Юрий Григорьевич, какого мы жука нашли!" (не зря, мол,
полчаса потратили). Вервес мрачно посмотрел на проштрафившихся,
потом на жука, и говорит: "О, это очень интересный экземпляр -
называется скакунец гречаный, найти его можно только вдвоем
и только в гречке".
Однажды, будучи студентом 2-го МОЛГМИ им.
Пирогова (сейчас РГМУ),
я присутствовал на одной операции...
Оперировали женщину, которой по пьянке муж со своим товарищем
во время оргии засунули в задницу деревянную колотушку! Да так
засунули, что порвали прямую кишку! И вот в операционной зашивали
эту вышеупомянутую женщину. Народу собралось - студенты, хирурги,
медсестры (случай-то необычный). Ну, естественно, смех, шуточки
по поводу этого приключения. А потом каждый начинает рассказывать
разные истории на подобную тему из своей практики. Вот парочка
из них.
(Рассказывает врач-гинеколог)
Привезли ко мне однажды молоденькую девушку, а у нее все между ног
исцарапано. Спрашиваю, что мол произошло? Оказывается, она
подсмотрела, как ее мамаша намазывает себе гениталии валерианкой
и потом дает полизать своему котику... Решила попробовать сама.
Да не обратила внимания, что мамаша котику лапки-то перед этим
связывает! Вот котик в экстазе от валеранки и нашалил...
(.. взрыв хохота ..)
(Рассказывает один из хирургов)
Пришел однажды на прием ко мне мужик, развлекавшийся со статуэткой
Гагарина, да развлекавшийся несколько странно (засунул
вышеупомянутую статуэтку себе в задницу). Испытал кайф, да вот
беда - вытащить ее не может! Пришлось идти к врачу за помощью.
Ну я засовываю ему ректоскоп, смотрю, а на меня из задницы
Гагарин смотрит!
Тут хирург, проводивший операцию не выдержал и, всхлипывая
от хохота, заорал:
- Вон все отсюда, а то я ее порежу!
Пришлось разойтись...
Намедни ...
Учуся я в ГАНГе, что на Ленинском проспекте, и недалеко от нас
есть чудненький пивнячок-с, где разливной Жигуль по 4 руб. за литр.
И мы, бедные студенты, любим там затариваться живительной влагой
и идти в соседний дворик утолять жажду.
Но это была присказка, а сказка...
Был тут у нас зачетец в пятницу, бодро сдав который, мы и пошли
в пивняк. Но как всем известно - на зачет как на праздник, поэтому
мы и были прикинуты соответствующе: пиджачки, брючки, рубашечки,
галстучки и ботиночки все блестит и сверкает, да и репы у нас
с друзями немаленькие.
Сидим, значится, во дворе, на детской площадке, на верандочке,
которая разделена пополам глухой деревянной перегородкой, и мы
на одной половине, а бабульки разные с чадами на другой. И как-то
так получилось (после по-два литра на брата), что разговор с баб
перетек на службу в армии (коию ваш покорный слуга уже прошел, и
наставлял молодежь), потом на оружие и, наконец, на машины. Ну
тут уж мы в четыре горла начали спорить, что лучше - "Шестисотый"
или "Пятисотый", бросаться громкими ценами и характеристиками,
позабыв, что мы еле-еле наскребли на пиво.
Но, видать, наш оживленный разговор произвел на бабулек какое-то
впечатление, тем более, что они не видели ни нас, ни наше пиво.
Далее как в сказке ...
Бабулька высовывается из-за перегородки и видит четыре не самые
мелкие репы чуть не в малиновых пиджаках, ведущих оживленный
разговор про пушки и тачки (но она не увидела нашего пива,
розлитого в два баллона из-под спрайта), спрашивает:
- Ребята, а сколько времени, не подскажете?
- Без пятнадцати три, - ответил Таксимбек, парень из солнечного
Дагестана, сверкнув золотым зубом.
Тут баулька совсем уверовала, что мы и есть те самые НР, и
продолжает:
- А у вас сотового нет, дочке позвонить? - и глядит на нас
наивными глазами.
- Нет, бабушка, нет. Студенты мы,- сказал я, смачно отпивая
из пиво из баллона.
Такое разочарование, как на бабулькином лице, мне не часто
приходилось видеть.
А через несколько минут другая бабулька, но тоже пришедшая
из-за перегородки, прогнала нас с веранды.
Мораль: Все боятся НР,а отыгрываются на студентах.
Четыре года назад, почти сразу после свадьбы, сняли мы с женой
квартиру двухкомнатную.
Перевезли наши скромные пожитки,
а главное, мою коллекцию оружия (живу я в Америке и все у меня
легально). Почти все у нас уместилось в спальне. А компьютерный
столик, компьютер, большой вентилятор и два больших нераспакованных
ящика мы поставили в столовой. У жены как раз сессия началась, и в
первую нашу ночь в новой квартире она занималась за компьютером.
После перевозки сами знаете, ноги и руки отваливаются. Я сразу
завалился спать. Где-то в часа 3-4 ночи я проснулся от странного
звука в столовой. Кто-то ходил по комнате и так бодренько все
трогал и переворачивал. Свет был включен. Пошарив рукой, я нащупал
жену. Все, ребята, приехали. Пресловутая преступность вошла в мою
новую квартиру. Очень тихо я поднялся, достал из-под кровати свой
Colt45, снял предохранитель и бесшумно, почти не дыша, двинулся
в столовую. А этот, кто в столовой, продолжал шуршать и
переворачивать мои нехитрые пожитки. С криком: "Freeze, mother
fucker!", я вскочил в столовую. А этот субъект не много не мало
двинулся в мою сторону. Спасибо моим тренировкам в стрелковом
клубе. Разрядил я в него магазин не задумываясь. И разлетелся он
на мелкие кусочки, брызгая искрами. После того, как уехала полиция,
вызванная моими соседями-американцами (весь подъезд на уши поднял),
подсчитав, во сколько нам выльется это удовольствие, я дико заржал.
А дело было в проклятом вентиляторе, который моя жена забыла
выключить, позанимавшись. Вентилятор большой, на длинной ноге
с вертящейся верхней частью. Вот так он вращался во все стороны.
А у нас были висящие вертикальные пластмассовые шторы. Он их
раскачивал, а они, соответственно, создавали шум, похожий на топот,
переворачивание или что-то в этом роде. А сам вентилятор я принял
за человека. У страха глаза велики. А вы чтобы сделали на моем
месте?
Случилось это в бытность мою студентом первого курса НГУ.
В комнате нас тогда жило 4 человека, не было ни холодильника,
ни TV, в общем, бедные студенты. Но из дома продукты все же
часто присылали (родители к отсутствию любимых чад дома еще
не привыкли), и вот эти посылки хранили мы в почтовом ящике,
приколоченном снаружи к форточке. Не "высокий голубоглазый швед"
конечно, но зимой продукты сохранялись отлично.
Однажды полез один из моих соседей за продуктами в этот ящик,
секунд через несколько появляется оттуда с жалкой добычей
и потерянно объявляет, что п....ц ящику, улетел (оторвался
в смысле). Ну а так как живем мы на 7 этаже, то под нами еще
6 этажей таких же голодных студентов, способных съесть этот ящик
на лету.
Я и другой мой сосед, Алик, срываемся с места и не одеваясь
(а на улице -20) несемся вниз в надежде спасти хоть что-то. Под
общагой темно, ни хpeнa не видать, но честно обшариваем сугробы,
потому как кушать все равно что-то надо. И как раз в тот момент,
когда Аликова рука натыкается на лапу замерзшей курицы, откуда
ни возьмись появляются два мента (патруль значится, когда надо,
их с огнем не сыщешь, а на запах еды появились :-) и задают
сакраментальный вопрос, а че это мы тут делаем... И Алик недолго
думая извлекает курицу из сугруба, приветливо машет ей ментам
и объясняет: "Еду ищем...".
З.Ы. А от килограмового куска масла мы нашли только грамм 100,
не иначе как остальное на лету сперли.
Жили мы как-то одной московской общаге.
6 этажей, на первом -
две душевые (М и Ж). И все шло своим чередом, но... Пиздец
подкрался незаметно. Душевую М закрыли на ремонт. Причем никаких
рекомендаций по поводу того, где мыться мужскому населению, дано
не было. Но грязным никто ходить не захотел. Взяли лист бумаги,
маркер, написали букву "М". Прикрепили ее на дверь душевой и
вымылись по полной программе. В это время дамское население
устроило пикет у двери, выкрикивало ругательства и гневно
осуждало "бессовестных хамов", но войти и выгнать не решалось.
Дождавшись окончания омовения, дамы написали на другой стороне
листа букву "Ж" и гордо удалились мыться.
Так, сменяя табличку на дверях и друг друга за дверьми, народ
и посещал душевую по очереди. Это продолжалось 2 или 3 дня и
совсем было устаканилось. Но в один прекрасный день мимо душевой
проходил философски настроеный студент: "Инь, янь, все едино..." -
думал он, и тут его взгляд упал на букву "М". Студент перевернул
бумажку и повесил другой стороной ("Ж"). "Все едино..." - подумал
студент и побрел дальше.
Первые 2 девицы, пришедшие сполоснуться, увидели букву "Ж" и
смело зашли в предбанник. На крючках висели джинсы (а может быть
махровые халаты), девиц это не смутило. Они повесили свои джинсы
(а может быть махровые халаты) рядом и пошли собственно в душ.
Там, в клубах пара, они не сразу разобрались, с кем имеют дело.
Зато, когда разобрались... Короче, с визгом вылетели оттуда
и уже через полчаса поделились впечатлениями со всей общагой.
Больше бумажек на двери никто не вешал, осознав тщету всего
сущего, и только дамы, подходя к душевой громко спрашивали:
"Кто там?" И часто получали галантное предложение заходить,
не стесняться и жизнеутверждающий гогот.
И уже можно было говорить об успехах сексуальной революции
в одной отдельно взятой общаге, как мужскую душевую открыли после
ремонта. "Эх, какую историю испортили" - подумал, наверное, мастер
по починке примусов. И недели через две в женской душевой
испортилась электрическая проводка (общага-то с 30-х годов стоит
и схемы проводок утеряны давно, и мастера, что их делал, из-под
земли уже в прямом смысле доставать надо). Проводку чинили долго.
И тут выяснилась лицемерная сущность дам, часть из которых, правда
ходила мыться со свечкой, но во влажном паре свечка быстро тухла
и мыться приходилось наощупь ("не слышно, куда мыло трешь" -
цитата). Большинство же прибежало в мужскую душевую и все
вернулось на круги своя...
Клянусь, что все это было на самом деле, вот только за нечистую
силу ручаться не могу, не очень верю.
Кто же не знает в России обаятельного С.
П. Капицу, ведущего
телеперадачи "Очевидное и невероятное"?
Для студентов МФТИ профессор С.П. Капица - один из любимых
лекторов, а для телезрителей - Главный Физик Советского Союза.
Второй персонаж нашей истории (реальной на все 100%) - некий
гражданин, которому взбрело в голову, что общество нужно очищать
от ядерного оружия и от людей, его сделавших. Он себя называл
Cанитаром. И чистить людской лес Cанитар решил с Главного
Физика. Долго он выслеживал жертву, наслаждаясь странной
патологической игрой. Долго собирал в чемоданчик разного рода
колюще-режущий инструмент. И, решился. Санитар проник в
лабораторный корпус МФТИ. Такие люди имеют способность быть
незамечаемыми. Дождался окончания лекции. Когда С.П. Капица
появился в коридоре, санитар выхватил из чемоданчика топор
(хоть и дуpak, но русский, с топором) и понесся на Капицу.
А Капицу кто не видел по телику? Это же косая сажень в плечах,
зачинатель подводного плавания в России, да и рост под 1.90.
Выхватил он у санитара топор, как делать нечего. Но бить не
стал - в Кембридже вырос, воспитание не то. Санитар возвратился
к чемоданчику и уже понесся на С.П. Капицу с ледорубом. Ну,
таким инструментом Капицу не запугать - сам альпинист. Выбил
Капица у санитара ледоруб, сгреб одной рукой санитара, поднял
над полом, в другой руке развернул топор и аккуратненько так
обухом топора санитару и врезал в лоб! Чтоб чувствительно, но
без дырочки. Экспериментатор. Точно рассчитал. В самый раз.
Ну, тут поднялся шум-гам. Санитар, пришибленный, лежит. У
Капицы кровь течет - зацепил его все-таки санитар ледорубом
слегка. Милиция, скорая, свидетели-очевидцы. Отвезли санитара
в скорую, залатали дырку, да и в психушку его оправили.
С.П. Капица ходил пару недель с перевязанной и гордо поднятой
головой. На следующую лекцию после этого события в зал набилась
половина физтеха. Студенты стоя приветствовали любимого лектора.
Таких длительных оваций не было в МФТИ ни до, ни после. Вот так
приходит истинная слава и уважение.
Эта история произошла несколько лет назад в НГУ.
За все подробности не
ручаюсь,так как слишком много было версий.
Так вот на втором курсе есть у нас один лектор,со всем "джентельменским
набором" ученых званий-профессор,доктор ф.м.наук,даже члeн.корр.,но до того
вредный.Просто ужас.И не взлюбил он как-то троих студентов,друзей-приятелей
.Ну и прямо так им и заявил,что мол,экзамен они не сдадут ему никогда.Так
что,прощай,Универ.Другому преподу естественно,сдать не возможно будет.
Сами ведь понимаете,что никто не решится приобрести себе такого врага
из-за каких-то разгильдяев.А судный день близился.
Рано по утру в веселом настроении, шагая по лесной тропинке на экзамен,
наш профессор был вдруг подвержен нападению троих бандитов в масках.Нет,
они не ограбили,не побили его,а просто привязали к дереву.Я думаю,
что им трудно было с ним справиться,так как габариты профессора довольно
внушительные.
Со скоростью ветра наши "бандиты" влетели в аудиторию,схватили билеты
и практически без подготовки начали отвечать.
Прошло какое-то время,в аудиторию ворвался разъяренный лектор,но,увы,
было уже поздно-в ведомостях и зачетках красовались оценки.
Плохо пришлось тем,кто еще не успел сдать экзамен.
Ни каких последствий,насколько мне известно,для этих троих не было.Видно
побоялся профессор придавать этому делу официальный ход.
Вот так вот.Лектор,не обижай студента.