Skip to main content
Свежие анекдоты на каждый день
Навеяно историей №936238 про танк и звезду.
И у меня похожее было. На полевку взяла драные шорты (мелкие, до 2 см дырочки, как дробью прострелили), в них и рассекала большую часть времени. Практика в горах, горное солнце коварное. По приезде домой в большом зеркале обнаружила белый зад в загорелое пятнышко. "Фигня", решила я и рванула на море - там загар выровняется. Ага. Белое стало загорелым, а загорелое - темно-коричневым. Ладно, подумала я. Зимой сойдет. Зимой загорелое стало белым, а коричневое - серовато-желтым. "Ну что за фигня?!" захотелось заорать мне, но надежда, что на море все выровняется, не отпускала. Серо-желтые пятна на белом вновь стали коричневыми на загорелом. "Бля*ь", подумала я и поехала в горы, загорать на коварном солнышке с голой задницей. Это почти помогло, цвет выровнялся, но стал равномерно-красным: передержала. Знаете, как больно, когда обгорает "мадам Сижу"?
Еще пару лет места "первого загара" были чуть более пигментированы, чем остальная кожа, но мало заметно. "Знающие" люди до сих пор подкалывают и называют меня далматином. И купальник у меня теперь с шортиками, на всякий пожарный(
В 98-м отдыхали в Крыму, в Рыбачьем.
В кафе прочли объявление, что местные горноспасатели приглашают на экскурсию в горы, с посещением ледяной пещеры.
Пошел сразу на их базу, договориться на завтра.
Там спасатель мне объяснил, что экскурсия на целый день. Поднимемся на плато, дойдем до пещеры, которая зимой наполняется льдом и снегом, и за лето это всё не успевает вытаивать. Спустимся в неё, поудивляемся, и отправимся назад. По пути - красоты, уникальные горные луга, свежий воздух, завтрак и обед с невероятным аппетитом, незабываемые впечатления. Ещё он сказал, что в поселок мы вернемся часов в 17 примерно. Потому что и подъем в гору и спуск трудны для неподготовленных людей. Очень ноги с непривычки устают. Поэтому делаются остановки для отдыха. И ещё, - дескать, - инструктор, с которым я завтра пойду, сегодня повёл трех парней из Люберец. Вернётся он часа через три, поэтому я с ним познакомлюсь завтра утром.
Вот так мы переговорили, когда заходит парень, как оказалось - этот самый мой завтрашний инструктор.
Мой собеседник удивился: "Ты так рано!"
Тот усмехнулся в ответ:
- Я за ними насилу угнался. Оказались футболисты...
Красота ОСЕНИ
(Успейте насладиться)
На улице, если оглянуться вокруг, воцарилось настоящее волшебство...
Это же такое чудо, первая половина октября, когда ещё не очень холодно... Приветливо играет яркими лучиками осеннее солнышко... А ты выходишь из дома – и попадаешь в волшебную Сказку...
...Над тобой ковёр из золота, и сам ты легко плывёшь по золотой тропинке, вдыхая полной грудью аромат, сплетённый из прохладного бодрящего воздуха и прекрасных ласкающих взор дивных листиков, буквально падающих тебе на тёплую ладонь... Разноцветная весёлая листва величественных, напоминающих богато разодетых сказочных принцев, деревьев дарит приятные воспоминания, бережно касаясь самых потаённых закоулочков души, где озорно прячется детство... Вызывая улыбку, которая, казалось бы, без всякой на то причины и даже против воли нежит уголки губ, заставляя сердце биться сильнее и верить в то, что сказка всё-таки существует...
...Пойдёте на улицу, обратите внимание на берёзки, у них листики ещё зелёные, но есть уже жёлтые вкрапления, ниспадают листья у берёзы, как локоны, и создаётся ощущение, будто золотые ленты в косы вплетены...
Замечательная, чарующая пора на дворе...
© Дмитрий Свиридов
Мои знакомые - большие любители приколов и стеба.
Познакомились на общей вечеринке пытаясь друг друга подтрунить, начали встречаться, не переставая стебаться, и в итоге дошли до уровня качественного и добродушного совместного пранка, который в итоге привел их в ЗАГС. После церемонии молодожены отчалили в совместное свадебное путешествие на Мальдивы. Казалось бы- медовый месяц и есть чем заняться? Не тут то было...
Представьте себе: Вы - уставший деловой человек. Заплатили дикие деньги за уединенный отель. Наконец отоспались. Проснулись в благостном настроении, позавтракали в постели, наконец встали и тут слышите стук в дверь. С удивлением открыв ее, видите парня с девушкой, в черных костюмах, с сияющими лицами, держащих в руках до боли знакомые буклеты и глядя на вас говорящих, называя Вас по имени: "Здравствуйте, Иван Петрович! Мы рады новой встрече с Вами и хотим поговорить о Боге. Вы верите в Бога?"
P.S. В силу расслабленности персонала просмотреть списки гостей и найти русских с именами и фамилиями было не сложно.
P.S.2 Бить не били, но один раз напоили водкой в усмерть:)))
P.S.3 В обычной жизни девушка - руководитель в судмедэкспертизе, парень - банкир среднего уровня.
Приплыла золотая рыбка и спросила:
- Что тебе надобно, старче?
Ей с поклоном старик отвечает:
- Требую запретить в России гамбургеры, роллы, суши, украинские сыры и молдавские вина, "Киндзмараули" и "Боржоми", помидоры из Голландии и огурцы из Германии, курагу из Таджикистана и кашу из Израиля, свинину из Польши и молоко из Беларуси, шпроты из Латвии и сёмгу из Норвегии, соки из Бразилии и мандарины из Абхазии, яблоки из Китая и крабовые палочки отовсюду, тапенаду и тартинаду, сметанку и пломбирчик, математику и физику по четвергам, курительные смеси, кальян, шоколадные батончики, кока-колу, трудовую миграцию из Кыргызстана, психотропные вещества (рис, петрушку и картофель), оценки в первом классе, гуаровую камедь, "МММ-2011", живые ёлки, рыбу в глазури, вкалывать на грядках, отдыхать после обеда, кормить детей воблой и мыть их реже одного раза в неделю...
Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде плеснула и сделала Геннадия Онищенко главным санитарным врачом РФ.
Тут-то всё и началось...
Белый дом, Овальный кабинет, декабрь 2015.
Президент Обама звонит своему послу в России:
- Мы усилили давление, ввели дополнительные санкции, доложите, что происходит в Москве, народ начал протестовать против своего руководства?
- Пока нет, господин президент, люди бегают по магазинам, закупают продукты, готовятся к Новому году. Им не до протестов.
- Хорошо, подключаем все мировые СМИ, усилим пропаганду, ограничим им поставку продуктов из Украины.
Белый дом, Овальный кабинет, январь 2016.
Снова Обама звонит в Москву:
- Господин посол, доложите ситуацию, народ начал протестовать, голодают?
- Пока ещё нет, господин президент, отмечают Крещение, купаются в проруби! После купания пьют водку и горячий чай.
- Что??? Подключаем секретное климатические оружие! Не выходите из посольства, будут сильные морозы.
Белый дом, Овальный кабинет, конец января 2016.
Обама:
- Ну что, надеюсь, сейчас начались массовые собрания и протесты?
- Так точно, господин Президент, наблюдаем массовое скопление людей перед Третьяковской галереей!
- Перед галереей? Что они там делают???
- Стоят в очереди, едят мороженое...
О честности "элит".
Когда мне кто-то говорит о том, что этот человек богат и ему нет смысла обманывать, я всегда вспоминаю случай с связанный с катастрофой корабля «Эмпресс оф Айрленд».
Родственники пассажиров, погибших при крушении лайнера, стали предъявлять страховщикам иски о возмещении стоимости ценностей и денег, которые погибшие якобы хранили в сейфе судового казначея. Претензии эти подкреплялись юридическими документами, а также данными под присягой свидетельскими показаниями и касались столь неправдоподобно высокой суммы, что страховщики решили поднять сейф со дна реки.
В 1915 г. были наняты водолазы. Сейф необходимо было поднять в целости и сохранности и, самое главное, с абсолютно неповрежденным замком.
Операция удалась и скоро сейф был доставлен в Монреаль.
Церемония вскрытия сейфа происходила в присутствии множества юристов, нанятых родственниками погибших. В нем были обнаружены ценности, стоимость которых не превышала 5 % общей суммы, значившейся в исковых документах.
Бабка моя слушает какое-то местное радио, они перебивают московскую волну
и минут 15 несут какую-то фигню.
Как-то собиралась на работу (8.00 утра), а там выдавали полезные советы,
как вести себя в чрезвычайной ситуации в городе, именно в городе. Ну там
пожары, всякие поражения электротоком, стрессы, все как положено по
учебнику ОБЖ. Заканчивается экстрим в городских условиях укусом змеи.
Уже интересно.) Вот если кого-нибудь укусила змея, надо немедленно
сделать на дырках от укуса два крестообразных надреза (чем это,
щипчиками для маникюра?), отсосать яд, ни в коем не глотая его (а как
хотелось!), сделать укол(!) какого-то труднопроизносимого лекарства
(всегда ношу с собой шприц и ампулу - змеи же повсюду), и и только потом
вызвать скорую помощь!
А вчера рассказывали о полезном питании, какие вещества в каких
продуктах содержатся. От одной фразы я просто подвисла:
- В 100 милиграммах банановой мякоти (интересная мера веса для фруктов,
но может так надо?) содержится 358 миллиграммов калия!
Вот они, нанотехнологии...
МИЛЛИОН НА... ПИВО
Это произошло в США.
24-летний Карсон Кинг пришёл на матч студенческой баскетбольной лиги NCAA с плакатом, на котором было написано:
"Мои запасы пива марки "Busch Light" нуждаются в пополнении!". На плакате он указал свой аккаунт в платёжной системе Venmo.
Игру показывал крупнейший американский телеканал ESPN. Перед матчем они начали транслировать шоу "College GameDay", в ходе которого ведущие периодически делали включения со стадиона. В одно из них попал Кинг со своим плакатом. Парень не знал, что его показали по национальному телевидению, и очень удивился, когда уже через полчаса сумма пожертвований превысила 400 долларов. А после того, как сумма начала стремительно расти, он решил передать деньги местной больнице, над которой шефствует Университет штата Айова.
Об этой акции узнали в платёжной системе Venmo и в пивной компании, производящей "Busch Light". Обе организации пообещали, что каждая из них перечислит больнице такую же сумму, которую соберёт Кинг.
Через неделю он сообщил, что общая собранная сумма превысила миллион долларов. Из неё он оставил себе 15 долларов - чтобы на неё купить упаковку пива.
Навеяно историей про Москвичей и владивосток.
Будучи студентом в лихие девяностые, Добирался я домой из Москвы, где учился во Владик, где живу. Так как отец был военным, имел я право на бесплатный проезд по впд. Но это были лихие девяностые каждый зарабатывал как мог. Билетов в кассах по впд не было, зато были у барыг задорого. Соответсвеено когда военные узнали, что летит во Влад военный борт, на него собралась очередь человек 200 на 150 мест в самолёте. И вот стоим мы в этой очереди я третий. Разумеется передо мной места закончились... Я расстроенный спрашиваю в кассе, а неужели никак нельзя улететь может до Хабаровска? А там уже на поезде. А можно, говорят, завтра ещё один борт летит в Елизово, вас записывать, а там вы уже на перекладных доберетесь? (Если запишут впд сгорят) так вот Елизово - это Петропавловск Камчатский. Вот я и задумался, на каких бы я перекладных через Охотское море до Влада добирался бы 5000км. Билет на самолёт там стоил не меньше, чем из Москвы. А единственные перекладные - это записаться матросом на корабль какой нибудь, которые тогда наверное раз в месяц ходили и шли с неделю.
Смешно, но мало смешного.
Искал квартиру под съем, весной 2017 года. Привычка у меня, всё считать и анализировать. В итоге, 22 объявления подходящих мне. 19 объявлений - номер указанного сотового телефона не работает...понятно что за тема риэлторов. 2 объявления трубку не взяли и не перезвонили...последний номер телефона - "ой, да я её сдал вчера, но если именно ты хочешь там жить, то я всё сделаю для тебя. Выгоню новых жильцов и сможешь туда завтра въехать. Только заплати авансом за 6 месяцев и я всё сделаю" я кое-как сдержался чтобы не засмеяться))) и спросил у мальчика, на какой зоне он сидит. Он бросил трубку. Я перепроверял, ровно через 10 минут, телефонный номер перестал работать))) в итоге, поминая свою старую службу Родине, данный номер я скинул милиции, операм и забыл об этом юном мудаке) через неделю звонок, не беру левые и неизвестные мне номера, но в этот раз взял. Звонил опер из соседнего города, моего субъекта РФ и рассказал- голос юнца был тонким потому что он наркоман, алкоголик и т.п. лет ему всего 20. Внимание, а эпизодов у него 33. Ведь 33 человека ему поверили))))) вот такая история была у меня(
Обещают поменять эскалаторы на станции "Бауманская" за 11 месяцев, в связи с чем станцию закрывают нафиг с февраля до нового года.
Мда. Интересно, что ВСЮ эту станцию в свое время ПОСТРОИЛИ С НУЛЯ всего за ВОСЕМЬ (!) месяцев - начали в мае 1943 года (Великая отечественная, Курская дуга и т.п.), а пустили в январе 1944 г.
"Может, что-то в консерватории поменять?"
Вспоминается аналогичный ремонт "Парка культуры", где тоже обещали за 11 мес заменить эскалаторы (с февраля по декабрь 2011 г.). У метростроя это не получилось, т.к. "совершенно случайно" в ноябре 2011 г выяснилось, что питерский завод, выигравший конкурс на изготовление собственно нового эскалатора, даже не начинал еще этим заниматься. В итоге станция была открыта к майским праздникам 2012 г. (через ПЯТНАДЦАТЬ МЕСЯЦЕВ после закрытия), причем собственно установка самих новых эскалаторов (ради чего все и затевалось) заняла всего ОДНУ НЕДЕЛЮ в апреле 2012 г.
Есть предложение в плане "Бауманской" для наших "эффективных менеджеров" - сначала заказать новый эскалатор, потом получить его, а уж только потом - закрывать станцию для пассажиров.
НА ОДИН-ДВА МЕСЯЦА МАКСИМУМ.
Еду в метро.
Смотрю, уставился на меня какой-то парень, совсем молодой, на вид интеллигентный. И где-то я его видел. Не мигая на меня смотрит. Сурово так. Вдруг идёт ко мне и, не успеваю я как-то среагировать - наотмашь бьёт меня кулаком в лицо. Я инстинктивно хватаю его за грудки, и вдруг он начинает близоруко морщиться и бормотать: "Ой! Обознался. Вы извините меня. Я вас с одним подонком перепутал. лицо у вас почему-то знакомое, вот и перепутал. Прошу прощения. Честно. Ну... хотите, ударьте меня. Я даже сопротивляться не буду".
Ударить? Надо бы, но... как-то рука не поднимается. Мне место освободили. Сел. В себя прихожу, потому что больно приложил, стервец. Парень рядом крутится. Гундит, просит:
"Вы только полицию не вызывайте. У меня сегодня первый зачет в институте, я если не сдам - меня выпрут. Придётся от армии бегать".
Обещаю не вызывать. Он благодарит, радостно мелет чепуху про девушку свою, про то, что совсем из-за неё учёбу забросил, на лекциях три месяца не появлялся, а факультет у него сложный... И чем больше трепится, тем больше я мрачнею, понимая… мой это студент и мне зачёт сдавать едет...
©Henrich Nebolsin
В 2004м я купил книгу писателя Анри Труайя.
И с головой окунулся в историю. Много цитат, ссылки на первоисточники, красивый слог. Читал я тогда про Императора Александра Николаевича. Прочитав-подарил книгу своему отцу. Тот тоже окунулся в чтение и так и пошел плавать по просторам бумажных страниц. Анри писал о русских царях, императорах, императрицах, писателях. И не как какой-нибудь там Пикуль, а как надо! Его историки теперь цитируют! Правда про французов у него не интересные книги. И романы тоже-хотя литературоведы только их и знают.
Потом я узнал, что Анри Труайя потомок первой волны эмигрантов армяно-евреев из России. Стало понятно, что к чему. Но уважения не убавилось. Полное собрание сочинений его стот у нас на самом видном месте одного из книжных шкафов.
Так почему я об этом писателе вспомнил? К истории про вторую мировую во Франции и крахмал. Анри Труайя написал книгу 'Моя столь длинная дорога' про себя. Обитал он в Париже. И в его жизни, вторая мировая заключалась в том, что немцы отобрали у парижан велосипеды, не работало метро и электричество подавали с перебоями. ВСЁ!
из давнего телеинтервью куплетиста Николая Бандурина в связи с недавней историей - не подавайте нищим)))
Итак, если кто знает этого артиста, то и круг его выступлений представляет:
эстрада, корпоративы, иногда эпизодические роли в кино. С последним история и связана. На какой-то улице в Москве снимали сцену с его участием, роль - бомжа играл. Часть сняли, объявили перерыв, народ расползся по округе отсидеться, поесть. Бандурин прикупил какой-то чебурек и как был в бомжовом прикиде потопал к станции метро, возле которой оставил машину на стоянке, пересидеть время. Идёт, жуёт, никого не трогает. Сзади к тому же метро двигает мамаша с пацаном, пацан капризит, мамаша проводит воспитательную работу: будешь не слушаться, не будешь учиться, не захочешь работать как все, станешь как этот дядя, по помойкам объедки собирать. Доходят до метро, Бандурин, вытирает руки о свой прикид (чё его жалеть - то), достаёт ключи от машины, жмёт на сигналку и садится к себе в что-то оченно крутое, сейчас точно не помню - не то крузак, не то гелик. Последнее слово было за пацаном - мам, а можно я всё-таки буду бомжом, объедки собирать?
Уже год как каждое утро у входа метро прохожу мимо инвалида, у которого вместо левой руки короткий такой обломок (внимательно не рассматривала, жутко как-то).
В отличие от других попрошаек, он не нахальный, просто сидит на ящике на одном и том же месте каждый день и просит на хлеб.
Сегодня утром мое последнее доверие к попрошайкам исчезло благодаря случайности. Два подростка проходили мимо, решили «пошутить», один поднял правую ногу, делая вид, что сейчас ударит инвалида прям по левому плечу. За какую-то доли секунды у мужика из-под полы рубашки вышла рука, готовая схватить ногу пацана, если он ударит. Пацан в шоке опустил ногу на землю, «инвалид» быстро спрятал руку, а я тоже в шоке смотрела на этот фокус с третьей рукой. Осмотревшись по сторонам, я поняла, что свидетелем представления была только я, да два пацана, которые шмыгнули в метро. Остальные люди, торопящиеся на работу, быстро проходили мимо, продавцы ларьков были заняты.
Жаль, что не смогла это запечатлеть в камеру, ведь каждый день этот лжеинвалид будет давить на жалость людей и собирать деньги для хуй знает чего. А разве он один такой?
Это в Прибалтике в маршрутках царит мёртвая тишина.
Хотя, как мне рассказывали знакомые, и там нравы меняются. В Одессе же трудно, если, конечно, твои уши не прикрыты наушниками, не стать свидетелем чьих-то разборок.
Вот и я волей-неволей, по выражению моей старинной приятельницы, "навесил ухо". Сидевшие позади меня мужчина и женщина вели ожесточённый спор.
В выражениях (правда, в пределах нормативной лексики) не стеснялись, эмоций не прятали, перебивали друг друга, случалось, говорили одновременно.
Попытаюсь частично воспроизвести их диалог.
Он: "Ты много высказываешься!".
Она: "Как тебе не стыдно!?".
Он: "Думаешь, тебе это сойдёт с рук?".
Она: "Нельзя быть таким жестоким".
Он: "Извинения мне твои не нужны, но ты даже на это не способна".
Она: "Заткнись! Я найду на тебя управу".
Он: "Если ты сейчас...".
Она: "Очень надо! Да я тебя...".
И так далее, и тому подобное. Пришла моя очередь выходить, и, оплачивая проезд, я, не удержавшись, оглянулся.
Позади меня сидели двое, каждый из них разговаривал по своему мобильному телефону.
© Анатолий Мазуренко
Товарищ поделился.
Останавливается маршрутка. Выходит паренек и сразу начинает сканировать местность. Причем, очень внимательно и напряженно. Но он не один, а с девушкой. Он помнит об этом и поэтому, не глядя, протягивает руку. жельтмен, еп та. А вот партнерша замешкалась. Сумкой или одеждой за что-то зацепилась. Другая девушка не стала ждать и на выходе видит руку. Ну, а, что? Почему бы и нет? Благосклонно кладет руку, и… Парень получив тактильный сигнал начинает движение, все также внимательно осматривая местность, руку девушки не выпускает. Та и не пытается (Тсс.. Не спугни. «День радио»). Брошенка, наконец, покидает маршрутку и с удивлением обнаруживает, что мужика, в прямом смысле этого слова, уводят из под носа.
Моментально ускоряется (Болт отдыхает) и… берет парня за другую руку. Тот резко тормозит. Тайные мечты сбываются в самое неподходящее время. Расходятся тихо, без скандалов. Пара идет своим путем, девушка своим. С мыслями «даже немножечко, чайная ложечка – это уже хорошо».
Зашел на сайт про капремонт, посмотреть, когда запланировано хоть как-то начать тратить те деньги, которые с нас сейчас собирают.
Ок, все позитивненько - нам сменят лифт аж в 2041 году, всего ждать осталось каких-то 26 лет!
Да, даже Хрущев, обещая в 1960 году коммунизм к 1980 году, так далеко в будущее не заглядывал...
И Горбачев обещал в 1985 г. каждой семье отдельную квартиру всего лишь через 15 лет, к 2000 году.
Но это ж были мелкие цели - построение коммунизма, строительство миллионов домов - ерунда какая-то. Но такая ГРАНДИОЗНАЯ ПРОГРАММА, как УСТАНОВКА НОВОГО ЛИФТА в брежневскую блочную 9-этажку 1965 г. постройки - ежу понятно, что раньше, чем через 26 лет страна этого не осилит ни за что.
Надо бы еще Минздрав озадачить, чтобы срочно таблетки для бессмертия придумывал, чтобы мы еще дождались обещанного светлого будущего, этого лифта.
Только я боюсь, что строчку в платежках "На разработку таблеток для бессмертия - 1000 руб." мы увидим, а бессмертия (не говоря уж про лифт) - фиг.