Свежие анекдоты на каждый день

Новый русский покупает сверхнавороченный кадиллак.
Однако на следующий
день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется:
- Тут радио не пашет, что за ботва!
Продавец ему говорит:
- Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на голос. Вам
нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать,
и все будет в порядке.
НР называет:
- Элвис Пресли.
Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут НР вспоминает, что
недавно ходил на концерт классической музыки (типа я тоже культурный
человек, блин!), и произносит:
- Бетховен. 5-я симфония.
Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика.
Довольный, НР уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные
мелодии и слушает их. Вдруг какой-то мужик прямо перед ним перебегает
дорогу, и НР, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить его, орет мужику
вдогонку:
- Mудak!!!
Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос:
- А сейчас мы предлагаем вашему вниманию доклад президента США Джорджа
Буша.
Лучшие анекдотические истории Шутки про американских президентов
Умер новый русский.
Решением Страшного Суда ему было предписано
отправляться туда, где находятся все умершие новые русские. "Ну, -
думает он, - со всеми нашими грехами - это только в ад, больше некуда".
Подходит он к вратам ада, стучится, ему открывает сам Люцифер и говорит:
- Здесь новых русских нет.
НР думает: "Значит, наверное, в чистилище," - и отправляется туда.
Ему открывает привратник и говорит:
- Здесь новых русских нет.
НР думает: "Ага, значит, я, все-таки, заслужил место в раю!" - и идет
в рай. Там ему врата открывает сам апостол Петр и говорит:
- Здесь новых русских нет.
- Как нет? В чистилище их нет, в аду их нет и здесь - тоже нет? Где же
они?
- Как всегда - в сауне с девочками развлекаются.
Ну он туда бегом, точно - туточки все, гуляш полный, визг и звяканье.
Вписался по-быстрому и давай с ними куролесить, в общем - полный оттяг,
и девочки все покладистые да красивые, и потенция по райскому не
кончается.
Утро. Подходит к нему бригадир местный и говорит:
- Ну что, зведато оттопырились, к завтрашнему готовься!
- Эт еще к чему?
- А завтра наша очередь девочками проявляться.
Лучшие анекдотические истории
Предновогодняя история.
Случилaсь она, когда дочери было 2.5 года и когда про планшетные компьютеры не писали даже научные фантасты.
Мы с женой в тайне от дочери нарядили разлапистую двухметровую красавицу Ёлку.
Ёлка сияла огнями, была yсыпана конфетти, дождиком, увешана блестящими игрушками и всевожможными конфетами. Несколько разноцветных гирлянд опоясывало новогоднюю красавицу. Гирлянды мерцали с интервалом в 2 секунды, так как были подключены в розетку через специальное реле. Мне пришлось лезть под колючую ёлку и подключать его с немалыми трудностями.
Вдоволь полюбовавшись на зелёную красавицу, мы позвали дочурку. Очень хотелось насладиться реакцией ребенка на первую в его жизни ёлку. Ребенок вошел в комнату и застыл в изумлении. А потом радостно закричал: "У меня есть елка!!!" и, немного подумав, добавил с придыханием: "С конфетами и подарками!!!"
Мы оставили дочь в комнате наедине с деревом, а сами пошли на кухню готовить ужин.
Буквально через 5 минут на кухню врывается ликующая дочь с ёлочным реле в руках и радостно заявляет: "Мама, папа, я елку починила!!!! Она теперь не моргает!!!"
Лучшие анекдотические истории
Лежат два обкурившихся наркомана в пустыне и умирают от недостачи травы.
Перед смертью решили облегчить душу:
1 - Помнишь, у тебя в детстве черепашка была, а потом она неожиданно
пропала. А кота твоего усыпили, потому что подумали, что он ее съел?
2 - Помню.
1 - Так это я на нее наступил, а потом промолчал, когда твоего кота
приговаривали.
2 - Эх… А помнишь, твой дядя сперва бегал за твоей тетей с пистолетом
из-за того, что она ему изменила с танцором румбы, а потом споткнулся,
упал и застрелился. А тетя сошла с ума? Он еще костюм этого танцора
в их доме нашел.
1 - Помню.
2 - Это мой костюм был. Меня родители на танцы заставляли ходить, а я
костюм у них в доме спрятал, когда в гости приходил, думал продать,
а сам сказал, что потерял.. Не успел продать…
1 - Дааа.. А помнишь тот пожар, когда вся округа сгорела? Он еще у вас в
гараже начался. Пожарные решили, что это бурундук нажрался орехов
и упал в банку с керосином. Получился «коктель молотова» и произошло
самовозгорание. Весь город на ушах стоял!
2 - Так это ты поджег?!!!???!!!
1 - Не-а, но горело круто…
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про наркоманов Вицове про церковь
Вчера на шашлыках друг рассказал историю из его армейской жизни.
Далее с его слов...
Служил я под Хабаровском, конопли у нас там было столько, что она росла даже на территории части. Что уж говорить о том, что её было очень легко достать.
В тот день я был дежурным по роте. Время - полпервого ночи. Дунул...
И тут слышу голос дневального:
- Смирно! Дежурный по роте - на выход!
Капитан, командир нашей роты, пришёл нас проведать, а меня прёт, как удава.
Ну, построил я роту, значит, провожу перекличку. Кое-как это делаю, изо всех сил пытаясь не заржать.
Отсутствующих нет. Подхожу к капитану производить доклад об итогах вечерней поверки. Строевым шагом, держа руку у виска - всё, как положено. Громко и чётко отчитываюсь перед ним. А он молча стоит. Стоит и смотрит.
Я, лихорадочно перебирая мысли в голове, пытаюсь понять, что же не так.
Одет по форме, выражение лица нормальное, не смеялся, докладывал чётко, не сбивался.
И тут капитан выдаёт:
- Может, ещё в дёсны жахнемся?
И тогда до меня, наконец, доходит, что его лицо находится в пяти сантиметрах от моей физиономии.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Работаю в налоговой.
30.07.2010 г. Жара за 40. Кондиционеров нет. Только
у начальства.
Мне, как самому бойкому, девчонки-налоговики поручили зайти к начальнику
с просьбой со сслыкой на Москву либо укоротить рабочий день, либо
установить кондиционеры или как-то по другому разрешить эту проблему.
Зайхожу. Здрасьте, Иван Иванович. Вот так и так и передаю суть просьбы
сотрудников.
В ответ: "бездельники, идиоты, что придумали? Погляди на градусник, в
кабинете + 21, пошел вон, тунеядец. Посмотри на него - все от Президента
России Дмитрия Анатольевича и Премьера Владимира Владимировича до
индивидульного предпринимателя работают, в командировки летают. Каково
им! А ему подавай какой-то кондиционер, да рабочий день сократи... Пошел
вон. Еще раз зайдешь, считай уволен вместе со своей инициативной
группой!"
Прихожу, рассказываю, смеюсь. Девчонки мне: ты чего? Я им - целых десять
минут чувствовал себя человеком у начальника под кондиционером, пока он
бред нес.
Рекомендую зайти. Десять минут страха у идиота в кабинете и зарядка
бодрости на некоторое время этого стоят.
Лучшие анекдотические истории
Прочитала о школьных сочинениях и вспомнилось...
Не помню уже, в каком уж там классе проходят "Муму" Тургенева, но моему
сыну было задано сочинение на дом, тема - нечто вроде "Трагедия Герасима
в повести... и т. д." Сын весь вечер пыхтел, писал, вечером примерно
собрал портфель и лег спать. А я, естественно, полезла проверить, что
там. В смысле, как там поживает сочинение.
И вот вижу : Вначале пара общих фраз типа "я прочитал повесть и она мне,
конечно, понравилась".
Потом одно вводное предложение типа "и какова же эта самая трагедия
жизни Герасима?"
А дальше такое вот (см. ниже) резюме, и все, конец сочинения:
"Герасим в своей жизни совершил два Поступка: не женился на любимой
женщине и утопил любимую собаку".
...
До сих пор, как только я начинаю осатаневать от философизмов моего сына
(ему уж 19-й годок пошел, самое время искать смысл жизни), лучшее
лекарство - это начать произносить вышенаписанную фразу. Эффект
немедленный и полный :) Хотя... Если подумать, то как раз в этом-то ведь
и трагедия жизни означенного Герасима (если кто еще помнит сюжет :)
Лучшие анекдотические истории
Однажды летел с венгром-психологом, который оказался давним поклонником
мультсериала «Ну погоди».
Он разразился любопытной тирадой: «Особенно
хорошо получился волк – он такой живой, обаятельный узнаваемый. Но
почему он узнаваем? Явно же не по фильмам о природе – с настоящим волком
он не имеет ничего общего. Мы узнаём в нём сорокалетнего
холостяка-неудачника – прокуренного, любящего выпить, сохранившего
чувство юмора, заброшенного, порядком озабоченного. Вот зачем он гонится
за несчастным зайцем! Мультяшное пространство – это просто поле его
отношений с юной девушкой. Она видимо связана с ним по работе – деваться
некуда. А ему лишь бы затащить её в постель. То полутёмная подсобка, то
корпоративчик, то парк культуры и отдыха – ей всегда приходится быть
настороже. Но она относится к этому с юмором, возможно ей даже льстит
его внимание – ведь он такой обаятельный…»
Я подивился умению профессионального психолога извлечь что-то из пустого
места, а потом задумался – заяц-то действительно говорит девичьим
голосом Румянцевой...
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Журналистская удача
Крышу своего гаражного бокса начал латать в одиночку.
Так получилось...
Немножко неудобно, конечно, скакать вверх-вниз по шаткой приставной лестнице. Очень вовремя приехал ставить машину сосед. Я спускал с крыши веревку, а он подвязывал что мне было нужно поднять. В такой взаимопомощи нет ничего особенного. Лет пять назад мы с ним вместе долбили ломами лед, отводя от его ворот талые воды. А сегодня, закончив ремонт кровли, я откупорил тоже очень кстати оказавшуюся в наличии бутылку коньяка, и за парой рюмок мы впервые за годы шапочного знакомства разговорились. И он вдруг спрашивает: «А ты журналист?»
— В некотором роде — да. Иногда пишу для газет. А почему ты спросил?
— Мой прадед прошел всю Первую Мировую. А в Гражданскую он командовал соединением, в котором у него в прямом подчинении служил Н... (прозвучала прославленная фамилия). Ко мне недавно один журналист подкатывал. Просил материалы — их у меня вооот такая папка — и рассказать про моего прадеда. Папку он просил отдать ему в редакцию. Не отдал я ему документы и рассказывать ничего не стал. Я его не знаю.
— Мне расскажешь, документы дашь зафотать?
— Да!
Лучшие анекдотические истории
Еще не поженившись, снимали мы с моей милой однокомнатную квартиру(что то там насчет шалаша), где бросили полутороспальный матрас, благо оба были тогда весьма скромных габаритов и нам его хватало за глаза.
Как то в ту пору приснилось мне что у нас землетрясение и я понимаю что срочно нужно спасаться, а пробуждение лишь убедило меня в правильности этой идеи, ибо меня усердно пихали в спину , да так что мой фейс несколько раз невежливо поздоровался со стеной. Я развернулся дабы вежливо вопросить в чем таки дело и наткнулся на сердитый взгляд боевого хомячка 47 кг живого веса, уже отвоевавшего три четверти матраса, и явно решившего не останавливаться на достигнутом.
- Да подвинься же ты, наконец ! выдохнула она-капец как тесно!
- Мамзель, Вы движетесь в неверном направлении- сказал я и показал на необозримые пространства, позади этого агрессивно настроенного существа.
- А, точно! - сказал хомячок, повернулся и заснул, оставив меня тщетно ожидать слов извинений за безнадежно испорченный сон...
Лучшие анекдотические истории
Москва.
Выход с эскалатора станции Арбатская. Подходит иностранец:
– Извините, это станция Арбатская? (Excuse me, is it Arbatskaya station?)
– Которая из них? (Which one of them?)
– Что вы имеете в виду? (What do you mean?)
– Есть две станции с одним названием на разных ветках. (There are two stations with the same name on different lines.)
– Блин. (Fuск.)
Чего-то тыкает в телефоне.
– Синяя ветка! (The blue line!)
– Они обе «синие», одна синяя, одна голубая {светло-синяя}. (They are both on blue lines, one is pure blue, another is light blue.)
– Что?! Вы издеваетесь?! У вас две долбанных станции с двумя одинаковыми названиями на двух, черт подери, синих ветках?! (What?! Are you kidding?! You have two fuскing stations with two similar names on two gоddамn blue lines?!)
– Фактически да. (In fact yes.)
– Но как их различать?! (How one should get the difference?!)
– Вы должны чувствовать их. (You should feel it.)
Я ему, разумеется, помог. В конце он отрезал:
– Это безумство. Обама никогда не победит. (It's all insane. Obama will never win.)
Лучшие анекдотические истории Шутки про американских президентов
Одно время мой друг Павел работал в милиции, участковым.
При очередной ежепятничной встрече в "тысячу" и покер под водочку в жестяных баночках (да, продавалось у нас в весёлые 90-е и такое) рассказал он нам следующую историю. Вызов в два часа ночи. Бытовая кража - деревянный сарайчик возле 3-х этажного дома со всякими соленьями и прочими припасами, приглянулся местному выпивохе, которому на отраву денег достать получалось, а вот на еду уже не оставалось. И вот этим-то типом сарайчик и был внаглую вскрыт. Оголодавшего даже не смутил скрип и треск выдираемого с корнем замка. Зато проснулся хозяин сарая, и вызвал милицию. Невероятно, но бобик прибыл через 5 минут, прихватив по дороге попавшегося на встречу воришку с мешком картошки на плечах. Хозяин жил на третьем этаже, в подъезде темно,не только ламп, даже проводки для освещения нет, протокол надо составить. Оставив мешок в подъезде на первом этаже, поднялись к потерпевшему. За пять минут накидали протокол, спустились. МЕШКА нет. Причем водитель бобика сидел в машине и не входящим, не выходящим никого не видел:).
Лучшие анекдотические истории
ЗАГЛЯНИТЕ В СЕМЕЙНЫЙ АЛЬБОМ...
Ещё с родителями жил и вот как-то возвращаюсь на попутке из экспедиции ночью летом, а родичи на дачу уехали и хату на сигнализацию поставили.
Я этого не знал или значения не придал, короче, на пульт охраны не отзвонился...
Зато через семь минут мне настойчиво позвонили в дверь.
"хуясе, - думаю, - кого это принесло в полтретьего ночи?"
Открываю, а на пороге серьёзные ребята в касках и бронежилетах с автоматами.
Спрашивают:
- Кто такой? Х*ли тут делаешь?
- Живу я тут!
- А чем докажешь? Покажи прописку!
Я по карманам хуяк, хуяк, вспоминаю, что паспорт у начальника так и не забрал, начинаю судорожно думать, что делать - милиционеры уже так внимательно на меня смотрят и начинают наручники расстёгивать.
Но тут меня осеняет - я достаю из шкафа семейные альбомы...
Вот так и вспоминаю картину маслом: сижу с ментами на диване, в одном носке, листаем альбомы, а я им подробно рассказываю: "Вот это я в годовалом возрасте на горшке, вот это - уже на выпускном, это мы с родителями на даче, а вот это тётя Фрося из Подольска..."
Лучшие анекдотические истории
Работаю в РОВД.
Не полицейским, простым автомехаником. Дежурный на перекуре рассказал.
Звонят МЧС-овцы, просят угомонить ненормального. Какой-то мужик их диспетчеров достал, уже полчаса звонит в «112» и сообщает: к нему в окно на девятом этаже пытается залезть крокодил. Проверили по базам, адрес «чистый», ни в дурке, ни у нарколога мужик на учёте не состоит. Пока ковырялись, второй звонок: «бля, этот псих нас затрахал, разберитесь, или сейчас телефон вашей дежурки ему скажем». Отправили по адресу наряд. Действительно, в окно балкона ломился двухметровый крокодил. Поднялись. Дождавшийся мужик открыл дверь и умолял пристрелить эту тварь. Судя по состоянию жертвы крокодила и количеству разбросанных пивных бутылок, пиво - основной продукт питания этого мужика. Сотрудник вышел на балкон, раскрутил запутавшийся на поручне шнурок и отпустил в свободный полёт долбающего в окно надувного летающего крокодила. Нужно было бы занести игрушку в квартиру для последующего предъявления вызванной бригаде наркологов, но психику мужика решили окончательно не ломать. Ему и так предстоит курс антипохмельной клизмотерапии.
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
В бытность работы следователем прокуратуры, допрашивал подозреваемого в покушении на убийство (скандал на денежной почве, закончившийся поножовщиной).
В ходе допроса подозреваемый рассказал, что пырнув потерпевшего ножом, он сразу же пошел в ближайший районный отдел милиции с явкой с повинной и зашел в туда весь как был забрызганный кровью и вдобавок с окровавленным ножом в руках.
Там в дежурной части его внимательно выслушали, уточнили на какой улице произошел инцидент и так как территория, где произошло преступление, относилось к юрисдикции соседнего райотдела милиции, предложили ему обратиться по территориальности в тот соседний райотдел, который, кстати, расположен в другом конце города.
Однако, сознательный преступник со словами "Не буду же я на маршрутке в таком виде ехать", потребовал отвезти его в соответствующий райотдел. После недолгих препирательств между «организованной преступностью и неорганизованной милицией», вызванных отсутствием в райотделе свободного транспорта, совместными усилиями выход из ситуации все-таки был найден - вызвали наряд милиции из того другого райотдела за своим, так сказать, подопечным.
Лучшие анекдотические истории
В прошлом году ездил в Крым на машине.
После 1000 км решил немного отдохнуть. А где на наших трассах ночью можно спокойно остановиться - только у придорожных ресторанов и на заправках. И вот спим мы с пассажиром на заправке, и вдруг неожиданно стучится в окно ДПСник:
- Вы нарушили правила, пункт такой-то, стоянка. На автозаправках длительная стоянка запрещена. У вас выключен мотор, поэтому 500 рублей штраф.
Я спросонья еще не могу ничего сообразить, как вдруг мой пассажир как заорет на полицейского:
- Да шел бы ты лесом, я тебя сейчас сам сдам в полицию!
Я в шоке, перед глазами картинка как нас кладут на капот и заталкивают в автозак.
И вдруг полицейский растворяется в темноте так же неожиданно, как и появился. Я в недоумении.
А мой попутчик говорит:
-Тебе со своего места не видно, а я заметил, что он был в трениках. Но не может же настоящий полицейский быть в трениках. А потом, когда он уходил, смотрю, он и в шлепанцах на босу ногу. Короче, похоже из всей одежды ДПСника у него только фуражка была.
Лучшие анекдотические истории Вицове про рестораны
Полночь.
Метро Алтуфьево. Я стою возле турникетов и жду свою жену - она сегодня поздно и я типа встречаю чтобы провести по ночным улицам до дома. Рядом со мной в коридоре метро стоят еще два парня примерно моего типажа и также вглядываются вдаль - обычное дело - народ встречает своих женщин в ночи. Мы стоим все молча и разумеется нам все понятно.
Приезжает поезд. Идет поток людей. Оттуда отделяется парень. Он подходит к одному из нас троих ждущих, они обнимаются, целуются и уходят. Пока это происходит у меня и еще одного из ожидающих брови сначала летят вверх, а потом мы уже не смотрим на влюбленную однополую парочку - мы смотрим друг на друга с расстояния в пять метров, улыбаемся одними глазами в стиле "нихуя, себе - вот, как бывает?!".
Со следующим поездом идет очередная толпа. Оттуда выходит девушка, подходит к тому парню, что ждал напротив меня - они тоже целуются. Пока парень ее обнимает он поднимает глаза на меня и улыбается, шевелит бровями и как бы говорит мне "вот смотри, а вот я нормальный то"
Лучшие анекдотические истории
"ОН ТЯЖЕЛЕЕ ОБЫЧНОГО"
У меня есть племянница, беременная, где-то на седьмом месяце.
«Бремя» выделяется даже из-под курточки весьма зримо.
Однажды довелось ехать с ней в метро. Народу в вагоне не так, чтобы много, но все сидячие места заняты. Она стоит как раз напротив молодого хмыря, который при виде ее тут же закрыл глаза – якобы кемарит. И не успел я сделать ему внушение, как он подпрыгнул, будто на пружине, при этом довольно громко взвизгнув, и соскочил со своего места.
Племянница тут же заняла его, подняв с пола целлофановый пакет, который она перед этим выронила.
- Что с ним стряслось? – кивнул я в сторону все еще повизгивающего и вроде бы прихрамывающего куда-то к дверям паренька. Мой вопрос не требовал ответа: откуда девушка могла его знать?
Но ответ последовал:
- В нем силикатный кирпич, - она показала мне целлофановый пакет, который, как я думал, племянница случайно уронила, - он тяжелее обычного, но в метро приходится брать с собой: пока на ногу его кому-нибудь не уронишь, места никто не уступит.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
-= Тест на прочность =-
Еду в маршрутке, которую постоянно трясет и подкидывает на ухабах.
На
остановках водила тормозит так, что стоячий народ с задней половины
салона оказывается в передней. Когда водила трогается, ситуация с
точностью до наоборот. При этом "рулевой обоза" бакланит с кем то из
коллег по мобилофону, типа "да ты меня не обгонишь, да я тебя не
пропущу!"
Хардкорно паркуемся у очередной остановки, вернее метров за десять после
нее. Со своего места встает ветхая старушка и направляется к выходу. В
этот момент водила уже нажимает на кнопку закрытия дверей и лихо вжимает
педаль газа в пол. Старушка по инерции летит назад, бьется об поручень,
но все равно остается на ногах. Народ громко рычит на водилу, типа что
же ты шумахер е6учий делаешь то??? Чуть бабулю не угробил! Водила резко
тормозит, старушка бъется об другой поручень, но каким то чудом опять
остается стоять на своих двоих. Дверь открывается, и бедолажка выходит
из гробовозки со словами:
"Это он меня на прочность испытывал!"
HeyU г. Томск 03.04.2007
Лучшие анекдотические истории
О великой и такой разной России...
Еду в маршрутке с тренировки, кроме меня пассажиров нет.
Только что получила разнос от тренера за слишком быстрое выполнение
некоторых упражнений (надо делать медленно), это уже не в первый раз.
Есть над чем задуматься. У меня слишком быстрая речь, слишком быстрые
движения, это порой раздражает моих собеседников...
На остановке входит мужик с большой сумкой, садится почти напротив.
Спрашивает: "Девушка, я здесь в командировке. Подскажите, как доехать
до автовокзала".
Я моментально "выдаю" ему пару вариантов.
Он некоторое время изучает мое лицо... Потом решается: "Девушка, я из
Краснодара, впервые "забрался" так далеко на север. Я ваш город и
горожан наблюдаю, и у меня возник вопрос. Можно я вас спрошу, вы не
обидитесь?"
Я думаю - что такого плохого можно спросить, про недостатки родного
города и сограждан я и так знаю. Расслабленно разрешаю.
Он решается еще раз:
"ДЕВУШКА, СКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА, Я СМОТРЮ - У ВАС ТУТ ВСЕ ТАКИЕ ЖЕ ТОРМОЗА,
КАК ВЫ"?
Он так и не понял, почему я от смеха чуть не рухнула в проход...
Лучшие анекдотические истории