Skip to main content
Свежие анекдоты на каждый день
Вдогонку ко вчерашней сервисной истории.
Работал когда-то в Госсвязьнадзоре. Приходит жалоба от бабушки-пенсионерки:
"Купили внучеку компьютер с пенсии, он пару месяцев, как уехал учиться,.а тут пришел счет за телефон - 17000 (тогда было сопоставимо со стоимостью компьютера) - УЖАС! В ГТС - ВРАГИ засели! Просьба разобраться и покарать!"
Стали разбираться. Взяли с ГТС распечатку звонков и охренели: вечерами каждый день часовые международные звонки. Проверили ip-шники - ну, конечно, порнуха! В итоге, выяснилась картина маслом: социально-активный дедушка попал по случайной ссылке на новозеландский пopнo-сайт и не устоял. Вечерами укладывал жёнушку спать и - в инет. Заходил на сей сайт, и, не понимая по-аглицки, тыкал в кнопки, чтобы "началося". На сайте честно было написано - "сейчас вас отключат от вашего провайдера и сделают прямой звонок к жрицам интернет-любви". Дедуля часами млел и ждал следующего вечера.
Чем оно в семье кончилось - не знаю, наше дело техническое - обращайтесь, если что...
Помните мульт про посылку, Печкина и фоторужье?
Так вот - где то раз в три четыре месяца второй год подряд мне звонит оператор моего ОПСОСА полосатого (хз как еще там манагер по впариванию называется) - и говорит человеческим голосом:
- Мы рады, что у вас опупенный тариф, вы качаете нам денег, вам положен бесплатный интернет!
- Отлично - говорю - я вас жду! Тяните! И кина побольше, побольше! Телика в смысле.
- Великолепно! Скажите свой адрес, мы сейчас проверим - подключен ди ваш дом?
- Окуенно - говорю - а что, в моих данных не написано? Вы точно из Пчилайна? Проверьте по контрактным записям.
- Проверяю! Ваш дом не подключен! Но я обязательно оставлю заявку на подключение!
И так уже почти три года. (ТРИ ГОДА, КАРЛ!!!)
Сцуко ты полосатое, опсосовое!
Или прекрати звонить вызывать у меня истерику, изображая Печкина:
- вот тебе положен халявный интернет, но я тебе его не дам, потому что выгоды от подключения дома у меня нет!
Либо все таки подключи дом. А?
Хотя бы ради прикола.
P.S. Тока ты не обижайся, у нас уже давно гигабитное оборудование у всех... С провом, который выполняет обещания, дарит плюшки и нормальную связь.
Напарник (Н) по телефону дает инструкции знакомому (З) по установке своейпроги, которую при мне же на днях в пивной ему расхваливал, мол, предусмотрены и такие и сякие возможности, куча всевозможных настроек для удобства работы, автоматизация расчетов согласно плану и календарю, выбор интерфейса под пользователя, конвертеры форматов и тэдэ...
И естественно, (З) захотел себе такое чудо, долго уламывал (Н), но
уломал. (З) ему на фтп выложил, дал инструкции, как скачать.
Собственно разговор:
(Н)- На каком диске у тебя папка "TEMP"?
(З)- На "C" есть. Подойдет?
(Н)- Нормально. Скинь туда архив, разархивируй, запусти install.exe,
а дальше просто отвечай на вопросы инсталятора. Только она большая,
посмотри сначала, на каком диске место есть. Потом, когда база
разрастется, метров 100 надо будет, для нормальной работы.
(З)- Маловато места. О, я пока Офис грохну, как раз хватит.
Через 20 минут, звонит тот же знакомый :
(З)- Знаешь, чего-то не получается...
(Н)- Повторяю, распаковываешь архив, запускаешь...
(З)- Подожди, я все это сделал, ты мне объясни, как твоя программа
работает.
(Н)- А кто тебе говорил, что она уже работает???!!!
Тех больных, которые читают инструкции к лекарственным средствам
(история про кеторол), надо убивать на месте.
КАК ДОКТОР СКАЗАЛ - ТАК И
ДЕЛАЙ!!!!
Вообще чем солиднее фирма, тем подробнее она описывает побочные
действия, в т.ч. казуистические случаи, индивидуальную непереносимость
и т.д.
Нзначаю в реанимации беременной швейцарский препарат супер-пупер
очищенный и оригинальный. Круть несусветная! Девка лечится как в лучших
госпиталях скандинавских стран за бешеные бабки. Через день захожу - ей
капают какую-то индийскую х...ню за рупь двадцать (себестоимость мела
того же веса). Закатываю скандал. Оказывается какая-то дебилка из
дежурантов увидела незнакомое лекарство, потребовала аннотацию,
прочитала побочные эффекты и решила, что больная с таким лечением до
утра не дотянет. Срочно поменяла на ТАКОЙ ЖЕ препарат, но сделанный в
Индии и разбодяженный раз в 20! Ору на нее, а та мне с выражением
оскорбленной невинности заявляет:"А зато этот препарат без побочных
эффектов!"
Х..., б..., г...!!!!
ИСКУССТВЕННЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ
Реальная история, случившаяся на практических занятиях по информатике.
Есть такая обучающаяся программка "говорилка", типа "Alice", которая в
интерактивном режиме "обучения с учителем" выдает соответствующие
интеллекту "учителя" ответы. Студенты на практических занятиях обычно
сразу после приветствия переходят на диалог с машиной матом, причем
исключительно на тему cekca. И поэтому база лексикона машины, в
основном, состоит из соответствующих оборотов речи. Смена "учителя"
нередко приводит машину к занимательным курьезам. Анекдот приключился,
когда на занятиях следующей по расписанию группы юная студентка села за
комп, предварительно обученный сексуально озабоченным студентом из
предыдущей группы. После традиционного приветствия ничего не
подозревающая студентка задала машине естественный для ее возраста
вопрос: "ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?". На что компьютер даже не моргнув
светодиодовым глазом моментально ответил: " НУ, ПРИКОЛ! ТЫ ЧТО, ДУРА?"
История прислана на конкурс Intel
Полюбил как-то Иван-царевич Василису прекрасную, а как к
ней подступиться-то, и не знает.
Пошел он к старому колдуну
за советом. Приходит и рассказывает о своем беде, а колдун
ему отвечает:
- А ты возьми кирпич, тресни ее по темечку, да и бери,
пока тепленькая.
Решил Иван, что ему такой метод не подходит, пошел за советом к
старой колдунье. Рассказал ей о своей беде, а она ему говорит:
- А ты возьми кирпич, тресни ее по темечку, да и бери, пока
тепленькая.
Плюнул Иван, пошел за советом к доброй волшебнице. Выслушала она
его, и говорит:
- В тридевятом царстве, в тридесятом царстве, за семью горами, за
семью долами, растет трава волшебная. Ты этой травы набери,
три года ее суши, потом завари, три года настаивай и дай Василисе
тот настой выпить, а что дальше делать, я тебе потом скажу.
Поблагодарил Иван за совет, пошел за травой, нашел ее,
набрал, три года сушил, три года настаивал, а потом дал Василисе
выпить. Она так без чувств и упала. Тут появляется добрая
волшебница и кричит:
- Что же ты стоишь?! Бери ее, пока тепленькая!
Совсем нужда замучила мужика и пошел он топиться.
Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже.
Тут у него что-то под ногами блестками играть начало.
Мужик - хвать! Опаньки! Золотая рыбка:
- Загадывай,- говорит,- свои три желания.
Мужик подумал-подумал, хорошенько так подумал, и спращивает:
- А можно я два желания сейчас загадаю, а третье про запас
оставлю?
- Можно,- отвечает рыбка.
- Тогда во-первых, хочу быть "новым русским", во-вторых,- чтоб
не убили.
Ездит по Москве "шестисотый" "Мерседес" с "новым русским". Руки
бензопилой отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой
выжжены, но жив - не берет его смерть.
Не выдержал мужик жизни такой, вспомнил про третье желание
и позвал золотую рыбку.
- Чего хочешь?- спросила та.
- Ты меня можешь к моменту нашей встречи меня вернуть?
- Могу.
Сказано - сделано.
Заходит мужик с камнем на шее в воду все глубже и глубже.
Тут у него что-то под ногами блестками играть начало.
- Да иди ты на хpeн!- изрек мужик и с легким сердцем побрел дальше.
Актёр Борис Львович вспоминает...
В 1971 году, когда я учился в Щукинском училище, нашему ректору Борису Захаве исполнилось 75 лет. Всю жизнь лелеявший "Вахтанговскую", "Турандотскую" атмосферу в училище, Захава и юбилей свой потребовал провести соответственно.
- Никаких поздравительных речей, - заявил он, - только капустники! Чем смешнее и злее, тем лучше! И не в актовом зале, а в гимнастическом! Для именитых гостей поставим стулья, а остальные пусть на брусьях сидят!
Мы, закоренелые "шестидесятники", призыв этот восприняли с ликованием и тут же придумали "капусту". На нашем курсе учился Костя Хотяновский, безумно похожий на Вахтангова. Так вот: на сцене устанавливается огромный портрет Вахтангова, я выхожу и торжественно объявляю:
- Воспоминания Евгения Багратионовича Вахтангова о его любимом ученике Борисе Евгеньевиче Захаве!
Портрет уходит вверх, открывая Костю, сидящего за ним в таком же костюме и в точно "портретной" позе. Он долго смотрит на Захаву, после чего решительно произносит: "Не помню!". И портрет опускается обратно.
... К сожалению, комиссия по проведению юбилея нашу гениальную идею зарубила на корню...
Начало этого эпизода грустное.
. Умер мой морской свин... Подруга захотела нового. Свозил в зоомагазин, свин был выбран и приобретен. Молодой такой, активный. В магазине дали коробку, но, поскольку у нас была заряженная опилками переноска (небольшой контейнер для переноса животных), то скотинку пересадили туда.
На подъезде к апартментам подруга спотхватилась - надо бы от всяких камер да служащих накрыть переноску пакетом.
Небольшое пояснение: в Штатах довольно трепетно относятся к вопросу проживания питомцев (pet). В смысле финансово трепетно. Содержание собачки или кошечки легко добавит 100-150 долларов в месяц к арендной плате. Поэтому свин, тык скыть, партизанит.
Ну так вот. переноска в пакете, в руках прочие вещи-продукты, идем домой от машины. Смотрю на подругу и сгибаюсь пополам:
- А вот это ни фигa не палево, да?!)
Рядом с пакетом с переноской абсолютно спокойно переносится коробка из магазина со всей атрибутикой - нарисованным кроликом, дырками для дыхания и названием магазина.
Ничто не выдавало Штирлица...
На заре моей работы в милиции (примерно 2001 год) мне эту историю рассказывали, как реальную.
В начале лихих 90-х в неком государственном колхозе жил бык. Нет, БЫК, племенной производитель.
К нему коров водили со всего района.
В один ужасный день он пропал. Как в воду сгинул.
Расследование этого дела поручили местному участковому.
Он, не будь дуpak, взял пару местных пьяниц и написал с ними объяснительную, что бык утонул в местном озере во время водопоя.
Дело закрыли и все довольны и счастливы, кроме председателя местного колхоза, который милицейской бумажке не поверил и сказал: "будем спускать озеро, а там посмотрим".
Участковый посмотрел, что уже реально ведутся подготовительные работы к спуску озера, понял, что дело - труба и надо как-то выходить из положения.
В первый же день выход из положения был найден.
В местном мясокомбинате был взят целый скелет быка, похожей масти, и под покровом ночи был сгружен в то самое озеро.
Итог: озеро спустили.
Скелет нашли.
Вроде все довольны и счастливы.
Кроме того же председателя колхоза, который очень долго думал, что же такое у него в озере водится, что смогло за неделю с быка, весом почти 500 кило, один скелет оставить.
Наш котик постоянно перебирает харчами.
Может не есть пару дней, пока я не сломаюсь и не дам "вкусненькое".
Собрались в отпуск, попросили дочь посмотреть за животиной, варить и кормить. Дочка сообщала, что кот ест всё, что дают, дочиста вылизывает тарелку и съедает добавку. Муж подтрунивал надо мной всё время отпуска, предложил записаться на курсы готовки для кота, взять у дочки мастер-класс, записать рецепты и т.д.
В общем, развлекался нехило.
Сегодня ночью вернулись домой. Котик вышел встречать, сонно щуря глазки. Дочка заходила вечером, положила ему в тарелку кашу, и в холодильник ту же кашу, чтобы утром его покормить. Спросонья кот пришёл на кухню, резво сточил кашку и пошёл спать.
Утром кот, видимо, сообразил, что хозяева вернулись. Покрутился вокруг ног, потерся, намекая, что пора бы подкрепиться. Я положила ему вчерашнюю кашу. И что? За весь день не съел ни грамма. Лежит около тарелки, смотрит на меня с умирающим видом, и иногда, сгорбившись, лакает водичку!! Я пока держусь...
Давным-давно рассказала подруга.
Отдыхала она в Таиланде, и купила экскурсию на слонах по джунглям.
Замешкавшись, она вышла на слоновью парковку и увидела, что все приличные слоны были уже разобраны алчными немцами, а ей достался мелкий слоник, с ушами как у Дамбо. И шел он в самом конце слоновьего ряда, постепенно отставая. Подруга совсем приуныла, поняв, что и обеда ей возможно не достанется, слишком медленно и уныло плелся слоник по джунглям. В итоге все слоны ушли далеко вперед, они остались одни на дороге.
Однако погонщик слона сохранял уверенный и счастливый вид, говорил ей не беспокоиться, что они точно успеют, а на вопрос на зовут животное, ответил, что-то типа Быстрый Ветер.
Сарказм им не чужд, подумала подруга.
И тут вдруг за спиной у слона раздался дикий треск, по-видимому, какое-то старое дерево треснуло. Слон подскочил и понесся, развив вторую космическую скорость, только уши трепыхались, да встречный ветер не давал даже вздохнуть.
Короче, она успела не только пообедать, но даже пару раз чайку попить, пока измученные немцы не начали вываливаться из своих сидений.
- Хороший слон, быстрый, - довольно сказал подошедший погонщик, - только немного труслив.
Работаю в колхозе.
Да-да, дояркой)) И вот как-то в один из дней не заладилась у нас утренняя дойка. Закончили поздно, молоко остыть не успело, а молоковоз уже приехал.
И вот, залетаю в "красный уголок", чтобы хоть кружку чая в себя опрокинуть, сигарету выкурить и бежать дальше работать, потому как дел море, а там уже сидит водитель молоковоза. Его, пока молоко охлаждалось, слесарь отправил чай пить.
Села, закурила, чай наливаю. Водила:
- Девушка, а вы тут работаете?
Я:
- Да, дояркой.
Он:
- А я к вам воды заехал попить. Говорят, у вас тут вода очень вкусная.
Я:
- У нас и молоко отличное, сорта "экстра".
Тут заходит ветврач, в пластиковом ведерке таблетками побрякивает:
- На, будешь давать коровам с ногами, - и уходит.
Я-то поняла, что она имела в виду коров, у которых ножки болят. И смотрю, притих как-то водила, чай молча стал прихлебывать.
Посидел, посидел и вдруг спрашивает:
- А у вас что, есть коровы БЕЗ НОГ?!
Блин, я аж прослезилась, представив, как бедная буренка около тонны живого веса балансирует на трех ногах.
Когда отхохоталась. Но потом, конечно, объяснила.
Бабочка-крапивница решила у меня перезимовать.
Ладно, места немного занимает, есть не просит. Спала на потолке, но включили отопление, выглянуло солнышко, и проснулось насекомое. Первым делом почему-то полетела к клетке, где никого не трогая, тихо-мирно дремал волнистый попугайчик. Перепугала бедняжку до смерти, тот сразу улетел к хозяйке прятаться. И домой ни в какую. Ещё бы: летает какая-то тварь, шумно махая крыльями, а потом приземлилась и оккупировала любимое зеркало. Убрали бабочку в другую комнату, где вскоре та опять задремала в щели оконной рамы.
А теперь каждый вечер шоу для двоих. Перед закатом прилетает на подоконник синица и настойчиво долбит жесть. То ли еды выпрашивает, то ли железа в организме не хватает. От громкого стука просыпается крапивница и бьётся головой об стекло. Через минут десять улетает синичка, а бабочка отправляется в спячку. Чем дело кончится пока неясно: то ли птица подоконник однажды насквозь продолбит, то ли бабочка разобьёт окно и улетит в тёплые страны.
Когда-то давно, в 90-е, у меня была пожилая одинокая соседка, которая время от времени приглашала меня и ещё одну соседку, Аллу, на посиделки.
Мы приходили, причём Алла всегда брала с собой свою кошку.
Хозяйка неизменно спрашивала Аллу: чаю хочешь? - и не дожидаясь ответа, наливала Алле чая. Меня почему-то не спрашивала, а просто наливала чая.
Мы пили чай и потешались над кошкой, которая всегда пыталась лапой достать хозяйкиного попугая сквозь прутья клетки.
Мы ходили к этой соседке много лет, как "по грахфику". Потом как-то случилась пауза: я уехала в длительную командировку, а Алла нашла вторую работу и делала ремонт...
Спустя некоторое время мы снова собрались у соседки, как всегда: Алла с кошкой и я.
Пьём себе чай, и вдруг попугай вырывается из клетки (случайно не закрыли), с истошным криком кидается на кошку и долбает ее клювом в голову. Кошка шмыгает под диван, мы в хохоте, Алла чуть не плачет.
И тут попугай подпрыгивает к дивану, наклоняет голову, (прямо как человек, который что-то уронил!) и говорит: " Ччаю хочешь?"
Кошка лихо прокатилась в салоне «Мерседеса»:
убыток 1,5 млн рублей.
Инцидент произошел в Нижнем Новгороде с водителем автомобиля Mercedes-Benz Е300 и его домашним питомцем. Как рассказали в страховой компании, в которой был застрахован авто, мужчина вез кошку в ветеринарную клинику, когда по дороге после резкого торможения дверца специальной сумки-переноски открылась. В итоге высвободившаяся из клетки кошка стала метаться по салону.
Пока животное ловили, оно сумело повредить когтями обшивку салона, переднюю приборную панель, облицовку туннеля коробки передач, пол и боковины салона, заднюю полку, руль, облицовку двух дверей, передние и задние сидения, подлокотники и экран монитора мультимедийной системы.
Когда автовладелец заявил об убытке в страховую компанию, независимый эксперт оценил ущерб в 1,6 млн руб., а судебная экспертиза позже назвала сумму с учетом износа почти в 1,5 млн руб. Отмечается, что автомобиль был застрахован по каско на 2,5 млн руб. с франшизой 30 тыс. руб. Страховщик потери владельцу «Мерседеса» возместил.
К истории про грибы и гробы от 2 июля.
Несколько лет назад работал в одном колледже при одном не самом плохом
учебном заведении столицы. В колледж этот продвинутые родители
стремились пристроить не совсем продвинутых чад. Но для того, чтобы
попасть в этот колледж, необходимо было сдать несколько тестов - подобие
(пародия) нынешнего ЕГЭ, только попроще, и пройти собеседование. Две
зарисовки, которые буду помнить даже в состоянии грогги.
1. В тестах по русскому языку, где необходимо вставить буквы и знаки,
было одно наречие, написанное следующим образом "по_месячн_"
(помесячно). Из групп 10-15 человек обязательно находилась пара-тройка
абитуриентов, которая писала "по месячным".
2. На вопрос абитуриентке (9 класс (sic!)): Где находится
Великобритания? - Получаю ответ: - Где-то в Южной Америке.
После того, как я заковырял глаза обратно и спросил "почему?", ответ
поразил меня своей непоколебимой логикой:
- США в Северной Америке, правильно? (правильно) Там на английском языке
говорят. Значит Великобритания где-то рядом, т. е. в Южной!!! - с
ликованием ответило белокурое создание и потупив глазки добавило: -
Вообще-то у меня с географией не очень.
БАЙКИ РАДИОФАКА
А эта история написана моим хорошим другом Григорием Ивановичем.
ПЕРВОБЫТКИН И «РАДИОИЗМЕРЕНИЯ»
Часть 1.
Пошли как-то студенты сдавать контрольный тест по предмету
«Радиоизмерения». А препод организовал этот тест в форме угадайки - пять
вариантов карточек с пятью вопросами - видимо предвидение некое насчёт
ЕГЭ грядущего узрил... Короче, эту угадайку даже наш отличник Ара на
четвёрку угадал, а вот оценка ничем не примечательного Первобыткина
привела всех в изумление. ПЯТЁРКА! Ни одной ошибки! Стали спрашивать. На
вопрос «как так вышло?» Серёга в своей безразличной манере намекнул,
что соловья баснями не поят. Разумеется, все тут же дружно решили
откушать пивка. Взяли, употребили, поговорили за жизнь, и снова к Серёге
- какой секрет? - Да, собственно, лотерея всё это, - меланхолично
ухмыльнулся Первобыткин, - в прямом смысле лотерея. Я вчера карточку
Спортлото «5 из 36» купил и заполнил. А сегодня на угадайке сижу – пень
пнём, два вопроса всего ответил. Ну и смотрю, что очень похоже на моё
Спортлото, вот заполнил по вчерашней схеме.
Обидно только то, что Серёга в Спортлото ничего не выиграл.