Свежие анекдоты на каждый день

И был у меня возлюбленный.
Долго ли, коротко ли тянулся наш роман, но
надо отдать мне должное - вела я себя агрессивно: обижалась по всякому
поводу, дулась, как мышь на крупу, загадочно молчала о причинах своего
недовольства. И так - почти каждый день. Он же очень страдал от такого
моего эмоционального терроризма, говорил мне об этом и называл меня
воительницей.
И вот как-то во время затишья между боями зашел у нас разговор о том,
с какой из героинь "Войны и мира" я себя легче всего могу отождествить
(уж и не помню, почему нас занесло на эту тему). Он пытался отгадать:
- Конечно, это Наташа Ростова. - Нет. - Княжна Марья? - Нет. - Неужели
Элен? - Нет. Так были перечислены даже третьестепенные женские образы
(а я имела в виду Соню, тоже уже не помню почему, и как раз ее-то он и
забыл). И вдруг, после некоторого раздумья, он воскликнул:
- Понял! Самый близкий тебе образ - это Дубина Народной Войны!
Надо сказать, что несмотря на свое возмущение, я не смогла удержаться
от смеха.
Лучшие анекдотические истории
Офицеры собрались перед балом и обсуждают - как бы избавиться от
поручика Ржевского.
Настроение мрачное, ибо чувствуют, что "все будет
опошлено, непременно опошлено". Тут в комнату заходит корнет Оболенский
и, узнав причину тягостных раздумий, обещает устранить угрозу в лице
поручика. Начинается бал, все нервно оглядываются, но поручика нигде
не видно и все начинают потихоньку расслабляться. В самый неподходящий
момент дверь распахивается от удара ногой и в зал вваливается пьяный
поручик Ржевский.
В зале наступает гробовое молчание, но тут к поручикu побегает корнет
Оболенский и, схватив его за руку, зовет:
- Поручик, можно вас всего на два слова, только на два слова?
Корнет с поручиком скрываются за боковой дверью. Через несколько минут
корнет появляется один и все облегченно вздыхают, бал возобновляется.
Проходит еще несколько минут, боковая дверь распахивается и из-за нее
появляется поручик Ржевский со спущенными штанами:
- Корнет! Вы были правы! Бублик нельзя запихать в жопу, если его
не смазать маслом!
Анекдоты про поручика Ржевского Военные анекдоты
Вечером, собираясь в офицерский клуб, поручик Ржевский обнаружил, что у
него катастрофически не хватает приколов и анекдотов.
Пришлось
обращаться за помощью к незаменимому денщику:
- Степааааааааааааан!
- Я здесь, вашбродь!
- Я сейчас иду в Клуб, срочно требуется что-нибудь смешное, что было бы
не стыдно рассказать в обществе.
- А вот, вашбродь, прикольный каламбур. Учительница физики рассказывает
гимназистам: "Все предметы, на которые мы смотрим сквозь аквариум,
кажутся нам как бы за лупой".
- Ни хуя не понял, - сказал Ржевский после получасового раздумья.
- Ну как же, вашбродь, если посмотреть на любой предмет сквозь аквариум,
то кажется, что смотришь как бы через лупу. А если сказать, что предметы
кажутся как бы за лупой, то можно подумать, что они кажутся залупой!
Пришел Ржевский на бал и говорит:
- Господа, мне тут такой смешной каламбур сейчас рассказали! Короче,
если посмотреть сквозь аквариум на любой предмет, то этот предмет
непременно будет похож на залупу!
Анекдоты про поручика Ржевского Анекдоты про школу Военные анекдоты
Приходит к Лаврентию Павловичу на прием Александр Сергеевич Пушкин.
- Ради Бога, помогите. В Союз писателей не принимают, живу в
коммунальной квартире, условия жуткие.
- Александр Сергеевич, дорогой вы наш. Да для вас, нашего гения, мы все
эти вопросы решим в два счета.
Снимает трубку.
- Алло! Соедините с Моссоветом. Берия говорит. Да, да, тот самый. Что же
это за безобразие! Почему Пушкин - и живет в коммуналке? Мы что, не в
состоянии дать ему квартиру? Вы там подумайте! Да, и думайте не очень
долго...
Кладет и заново снимает трубку.
- Алло! Дайте Союз писателей. Вы что там, все с ума сошли? Как это так?
Пушкина - и не принимаете в Союз писателей. Немедленно исправьте эту
ошибку.
- Ну вот, - обращается он к великому посетителю. - Все в порядке, идите
спокойно и работайте спокойно. Можете быть уверены, что мы вас в обиду
не дадим никому и никогда.
- Я вам премного признателен, Лаврентий Павлович.
Пушкин выходит из кабинета. Берия в очередной раз снимает трубку.
- Алло! Дантес? Пушкин вышел из девятого подъезда.
Рассказано Иосифом Раскиным
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
В журналах «Техника-молодежи» середины 70-х годов мне очень нравился «Авиамузей» - замечательная красочно иллюстрированная энциклопедия авиации.
Итак, открываем выпуск в № 12 за 1976 год, статья «Формула бомбардировщика»:
Что, наконец, важнее — уничтожить крупный авиазавод или стереть с лица земли «всего лишь» предприятие по выпуску шарикоподшипников? Потеря первого сразу же скажется на выпуске столь нужных врагу самолетов, но быстро восполнится более интенсивной работой уцелевших заводов. Недостаток подшипников скажется на военном производстве не так быстро (благодаря запасам), но неизбежно снизит выпуск уже не одних самолетов, а буквально любого вида вооружения, в котором что-то вращается или совершает колебательные движения.
В нынешней России не осталось подшипникового производства. Уцелевшие заводы перефасовывают и ставят свое клеймо на китайскую продукцию, причем не самую высококлассную. Один мой родственник, разбирающийся в таких делах, просто офонарел, когда купленные им подшипники с легкостью точились надфилем! Так что для нас разрушительнее — наша нынешняя власть или помещенный в том выпуске «Хейнкель — 111» с его жалкой 1000 кг бомб и скоростью 390 км/ч?
Лучшие анекдотические истории
У одного из заказчиков контактный центр находится на двух площадках в Новочеркасске и Челябинске.
Ночные работы, программное обеспечение внезапно стало сильно тормозить в определённые моменты. Разбираемся, выясняем причины задержек. Михаил, технарь от заказчика, сидел в Новочеркасске вместе с нами. У меня же параллельно были ночные работы в другом городе, так что я тоже несколько дней почти не спал. Утром, после длинной-длинной ночи мне звонит Миша и говорит так сильно неуверенно:
— На Челябинск упал метеорит, и мы их не пингуем. Сотовые у них недоступны и по городскому дозвониться не можем. Наверное в этом проблема.
Состояние очень знакомое по трёхдневному недосыпанию. Максимально спокойно, стараясь не обидеть Мишу, говорю:
— Миша, не волнуйся. Мы всё починим, программу починим, метеорит починим, главное не переживай, тебе надо отдохнуть.
Миша успокоился и пошёл спать. А я начал читать новости. И выяснилось, что метеорит реально был, Миша прав. Дальше я связался с инженерами нашего московского офиса и пояснил:
— Нашли проблему. В Челябинске упал метеорит, дело в нём.
— Ээээ… Ты это, не волнуйся так. Езжай поспи, мы всё починим, разберёмся.
Лучшие анекдотические истории
Есть в женской среде такая "примета" - если муж или парень цветы дарит,
то он типа извиняется в чем-то.
Вот и знакомый решил так сказать
внезапно разрушить обыденность и серость отношений.
Взял вот он - и в обычный осенний день - в середине недели, ни стого ни
с сего - приходит домой с шикарным букетом, шампанским и все такое -
аксессуарами значит. А подруга чуть из тапочек с халатиком не выпала!
Шестеренки закрутились медленно но набирали обороты - не день рождения,
до 8 марта далеко, проф-праздников не намечается, зарплата и премия уже
безнадежно потрачены и новые нескоро.. Короче кончились поводы ;-)
Но! Вчера парень поздновато пришел (это он на работе часть сюрприза
покупал, и попозже уйти пришлось).
А он еще такой с пафосом - "Прости меня, но...". "... Я так тебя люблю"
- он закончить не успел!
Ха-ха! После криков "Хто ана!" и "Ах ты... (перечисление достоинств
мужчин с открытой жизненной позицией в смешении с собаководством).
В общем удалось через недельку вернуться от родственников и объяснить,
что хотел сюрприз - но она уже по-видимому не поверила, но простила. А
вы говорите, женщины любят цветы и подарки..
Да! Но не сюрпризы точно.
Лучшие анекдотические истории Вицове про дни рождения Вицове про церковь
Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну, а mинet тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:
- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
- Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно!
Лёг с другого края. Лежат вдвоём с мужиком, с нетерпением ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложится между ними, берёт у каждого члeн в руки:
- Ну что, нищета?! Поехали!
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про церковь
СКАЗКА.
Между небом и землёй
Хуй летит совсем нагой.
Крайней плотью он прикрылся
(Это чтоб не простудился).
- .. - .. -
Только сказка не о том.
О Хуе скажу потом.
Сказка будет о Пиздe.
Знают про неё везде.
Солнце за море садится,
С моря дует лёгкий бриз.
В райских кущах двое жили
Твёрдый Хуй с Любимой Пиз.
К ним приполз посланник ада
Плод запретный предложил.
Хуй сказал ему: -Не надо!
Нам Создатель запретил.
Только Пиз не удержалась
Сделала как Змей просил.
Твёрдый Хуй, хоть опасался,
Всё ж у Нежной Пиз спросил:
-Как на вкус? И можно ль кушать?
ДА!- сказала Хую Пиз,
Никого не надо слушать,
Откуси кусочек, плиз..
Твёрдый Хуй не удержался,
Плод запретный он берёт.
Зря он Нежной Пиз поддался -
Позже это Хуй поймёт.
Но Создатель слышал Пиз
Как она сказала "да".
И поэтому, наверно,
Он назвал её ПИ3ДA.
Всех сослал на Землю в ссылку,
Салом закусил горилку,
И махнув на всё рукой
Удалился на покой.
Хуй остался тем же Хуем
Правда Твёрдым - иногда.
И теперь мы помнить будем,
Что виной всему ПИ3ДA!
Лучшие анекдотические истории
1/6 часть света
Главпочтамт г.
Пешавар, Пакистан. Пытаюсь отправить факс в Москву. Принес заранее
написанную бумажку, сидящий за конторкой солидный бородач достойно кивает
"Да, конечно, пожалуйста", принимает лист, вкладывает его в аппарат и с некоторым
удивлением смотрит на написанный на оборотной стороне номер 007-095-…….. .
Интересуется - "А что это за город?" - "Москва". В его глазах заинтересованность
и непонимание: "А это где?" - "Россия". Еще большее мучительное напряжение
отражается уже не только на лице - "А это где???" Пытаюсь объяснить попонятнее -
"примерно между Польшей и Японией..." Почтмейстер после минутного ступора начинает
вертеть головой, ища, кто бы ему объяснил местонахождение хоть одной из этих стран.
"Хорошо, тогда между Афганистаном и Северным полюсом" - "Аа..."» Поискал таблицу
с тарифами, нашел потрепанный засаленный лист, нашел Афганистан, долго искал
еще что-то, видимо Северный полюс, чтобы взять среднее, не нашел и рассчитал
как за разговор с Кабулом.
Широка страна моя родная...
Лучшие анекдотические истории
Работаю на немецкой почте, и вчера, на рабочем собрании, наш шеф
рассказал как одного нашего коллегу, (теперь уже бывшего) подвела
собственная немецкая пунктуальность.
Этот крендель, к счастью не русак,
а местный немец, изобрел способ как сделать себе приятный подарок на все
выходные дни.
Когда долго работаешь на почте, то по виду, упаковке, весу и адресу
отправителя уже можно иметь представление о содержимом и ценности
посылки. От драгоценностей до электроники, да мало ли какие товары,
(как правило уже оплаченые заказчиками)отправляют торговые фирмы и
магазины. И вот крендель, начал один раз в неделю, по пятницам, во время
разгрузки машин с посылками, когда он находился внутри закрытого кузова
и где его мало кто мог видеть, заклеивать на понравившейся ему посылке
адрес получателя бумажкой, с напечатанным уже свом домашним адресом,
накопированным впрок на ксероксе. После разгрузки посылки кодировались,
сортировались и доставлялись получателю в субботу. Так продолжалось
довольно долго, более трех месяцев, пока почтальона не озадачила
подозрительная регулярность получения своим коллегой посылок по
субботам.
Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах
На прошлой неделе, в понедельник, в Оттаве, в почтовом отделении
ОТПРАВЛЯЮ письмо в Москву.
Куда?- спрашивает почтальон старшего
пенсионного возраста. Москау - отвечаю на ее родном английском. Кивает и
улыбается так, что понятно: ну КТО Ж не знает что такое Москау. Ищет
что-то на компютере, через минуту спрашивает: А Москау - это город или
страна? И виновато улыбаясь добавляет: У меня- мол всегда проблемы с
географией. Отвечаю вежливо ( пока еще не злюсь): город, мол, а есть он
в стране Россия. Кивает. Надо сказать рядом стоит другая женщина, ждет
своей очереди очень терпеливо. Я же, как добрая, подбадриваю
почтальоншу: А что ее знать-то, географию. Она вон меняется очень часто.
Была страна одна Советский Союз, а сейчас нет страны на карте, вот вам и
география. Почтальонша вспомнила что-то и закивала мне ободряюще. ЗАТО
тетка справа сделала глаза по три рубля и говорит мне: Что вы говорите?
КАК нет Советского Союза? Тут уж мне стало нехорошо. МОжет показалось,
думаю, может ОН есть? Почтальонша уже совсем все вспомнила и говрит:
Ага, вот уже десять лет как нету его.
Тетка в ауте. ПОвторяет, видимо чтобы не забыть: Советского Союза больше
нет...
Лучшие анекдотические истории
Это сейчас Почта России плохо танцует.
А в войну могла творить чудеса.
Мой дед и отец благодаря почте встретились на фронте. 2-м Белорусском.
Это не фильм "Отец солдата", это моя история. Дело было так. Отец и дед
писали письма домой в Сибирь, мать-жена им отвечала, поезд эти письма
туда-сюда возил, треугольнички находили адресатов. Только представьте
это, я не могу. Может, фронтовики и друг другу писали, не знаю, передаю,
что моя мать мне со слов отца рассказала. Он о войне, как и все, не
любил вспоминать. И вот отец с сыном намёками (никаких названий! военная
тайна!) рассказывали, где воюют. Получалось близко. Ещё ближе. Рядом. И
вот сын отпросился у командира, надел винтовку на плечо и пошёл искать
отца. Боевое охранение той части его остановило, винтовку отобрали,
посадили его в яму. Когда пришёл отец, сына из ямы, конечно, выпустили,
и дали им водки. Выпили они и написали вместе письмо домой, почту
работой загрузили. Предки мои – везунчики: дед слух терял от контузии,
всего-навсего. Отец слышал свою фамилию "…ва убило!", а его землёй
завалило, всего-навсего. А после войны появился я.
Вечная память и вечная слава нашим отцам и дедам!
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Еще про Порчу Роисси.
Вчера бросили почтовое извещение на бандероль весом 830 граммов. Ничего похожего я не покупал, поэтому возникла мысль, что через полтора года до меня доехала покупка с еБея, давно считавшаяся спёрнутой. Ай да Почта России, думаю! Побежал вприпрыжку в отделение, отстоял положенные полчаса.
Бабища в окошке цапнула извещение, поглядела и около пяти минут удалялась в дверь склада. Посидела там столько же, потом еще пяток минут ползла к окошку.
Цапнула, поглядела, уползла, передохнула, приползла.
Цапнула. Полезла в комп смотреть трекинг.
Я поинтересовался, наконец, что происходит.
- А мы не можем ее найти, - процедила бабища. - Вы ее точно не получали?
Надо сказать, растаможка в трекинге - 29 января, что само по себе. Прибытие в место вручения - 2 июня, извещение пришло 5 июля - т.е. никаких неожиданностей.
- А что в ней было-то? - спрашиваю.
- Не хамите, мужчина!!! Заявление на розыск писать будете?
- Будем.
Написал. Жду продолжения водевиля. Интересно, что же там было?!
(c).sb.
Лучшие анекдотические истории
Киров.
23 августа. INTERFAX.RU - Кировская полиция в пятницу эвакуировала работников и посетителей одного из отделений связи из-за подозрительных звуков, раздававшихся в одном из почтовых отправлений.
"Полицию вызвали работники почты, которые были напуганы происходящим. Почтовое отправление было принято от жительницы Кирова", - сообщила "Интерфаксу" заместитель руководителя Кировского главпочтамта Надежда Данилова. Она уточнила, что инцидент произошел около полудня в почтовом отделении в Октябрьском районе Кирова.
В пресс-службе УМВД по Кировской области агентству, в свою очередь, сообщили, что после эвакуации людей полиция вызвала на место происшествия хозяйку посылки, которая попыталась забрать свое почтовое отправление, но была вынуждена вскрыть его при полицейских.
"Когда посылку вскрыли, в ней оказался фаллоимитатор. Выяснилось, что женщина отправляла его подруге на север, а батарейки изъять забыла", - сказал сотрудник пресс-службы.
В настоящее время отделение связи работает в обычно режиме, почтовое отправление отправлено по назначению.
Лучшие анекдотические истории
Довелось пообщаться с Почтой России, понял, анекдоты про сию организацию сочиняются не просто так.
Стараюсь не «кричать» большими буквами, но 2 ключевых слова выделил shift’ом.
Задача: отправить заказное письмо. Считаем: по расценкам почты: стандартный конверт – 2 рубля, стоимость пересылки заказным письмом массой до 20 грамм – 35 рублей, Несложно посчитать, итого – 37 руб. В отделении подхожу к окошку, прошу конверт и марок на заказное письмо. Получаю конверт с уже НАПЕЧАТАННОЙ в на самом конверте маркой на те самые 35 рублей за доставку плюс 2 рубля за сам конверт. Мол, для заказных есть готовые конверты, в стоимость которых уже входит стоимость отправления. Оплачиваю упомянутые 37, за столиком заполняю адрес, индекс и т.п., запечатываю своё послание, возвращаюсь к окошку. Тётка берёт письмо, взвешивает (я не просто так упомянул про 20 грамм, моё письмо 11, так что дополнительная плата за лишний вес не взимается). Почтальонша: «с вас 5 рублей». Оказалось, НАКЛЕИВАНИЕ марок – отдельная услуга, мне же конверт уже с маркой выдали. Ещё больше удивился бы только, если с меня дополнительно попросили бы за услугу печати кассового чека об оплате этих пяти рублей.
Лучшие анекдотические истории
Странный, однако, этот антиконституционный текст - закон о защите чувств ТОЛЬКО верующих.
Оскорбляются не конкретные граждане, а какие-то никак в законе не определенные "чувства". Ни определения понятия "верующие", ни порядка подтверждения этого статуса (скажем, квитанцией об уплате церковного налога, как в Германии), хотя чтобы подтвердить какой-то другой статус ("наследник" там, или "врач") сколько бумажек надо собрать. Не определено понятие "места для совершения религиозных обрядов". Это сколько - только до церковной ограды? Или на несколько километров, пока хватает прямой видимости? Например, если у военной базы можно получить неприятности за самую обычную фотосъемку, так там ограждения есть и предупредительные надписи. Ограждения и предупредительные надписи у церкви, что здесь Конституция вас защищает не в полном объеме? - Нет, не слышали.
Похоже, авторы текстов на этикетках баночек майонеза более профпригодны для законотворчества. Какая там статья за занятия деятельностью, не соответствующей квалификации?
Лучшие анекдотические истории
Во все времена в мире были новаторы и реакционеры.
Одни создавали лекарства от страшных болезней, делали так, чтобы мы могли через считанные часы свидеться с людьми, живущими на другом конце Земли или моментально с ними переговорить. А реакционеры боролись против прогресса, не верили в железные дороги, пассажирскую авиацию, сланцевый газ, солнечную энергетику и многоразовые ракеты. И всегда проигрывали. Вот одна история, которая сейчас очень символична.
Кто представляет себе историю техники, тот знает, что в конце 19 века самым распространенным способом освещения в цивилизованных странах было ГАЗОВОЕ (вспомните Шерлока Холмса). И вот однажды, когда дела великого изобретателя Эдисона шли не самым лучшим образом, ему отключили газ за неуплату. Эдисон рассвирипел и при свечах стал прикидывать, а нельзя ли вообще отказаться от газа и перейти на освещение от электричества. По его прикидкам выходило, что из этой затеи ничего не выйдет. "Мне ничем не удалось тогда насолить газовым компаниям, вспоминал Эдисон, ... если не считать того, что случилось 40 лет спустя."
Лучшие анекдотические истории
Фоторепортера из известного журнала послали в командировку.
Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения
лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за
сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию
и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха.
Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к
ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет.
На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный
самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту:
- Поехали!
Через минуту они уже были в воздухе.
Фотограф:
- А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу.
Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать
несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.
- А зачем? - спрашивает с удивленим пилот.
- Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры
делают снимки.
Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:
- Так вы что, не пилот-инструктор?...
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове про пилотов
Год 1984.
В зимние школьные каникулы отправили меня родители
туристическим поездом по прибалтийским республикам. Выглядело это так -
ночью едем в поезде, день на осмотр достопримечательностей. Несмотря на
зиму, одежду взял довольно легкую: ессно без шапки, тертые джинсы,
короткая серо-зеленая куртка и сапоги саламандер, в каковые я джинсы и
заправил.
Теперь история.
В каком-то литовском городке, нагулявшись, в своем модном прикиде
возвращаюсь на вокзал, к поезду. Вечер. Прохожих нет. Тут навстречу двое
ребят, в кроликовых шапках, шубах из искусственного гималайского
чебурашки. Ну точно земляки с нашего поезда, но с другого вагона.
Поравнявшись со мной, спрашивают: "Парень, где тут у вас вина купить
можно?"
Я, проходя мимо, отвечаю "Не знаю!" и только тут понимаю, насколько я
замерз! Замерзшие губы не слушаются и выдают какое-то жуткое
"Нэ-э-зна-А-аю".
Делаю еще пару шагов и слышу в спину - "Вот cboлoчь литовская! Давай ему
наваляем!"
До вагона я добежал первым. Заодно согрелся.
Лучшие анекдотические истории