Skip to main content
Свежие анекдоты на каждый день
В недавние морозы (-30) гуляем на площадке.
Хозяева утеплены по максимуму, собаки, относительно, тоже -- кто в попонке тёплой, кто в комбезе шерстяном, а кому и собственной "шубки" хватает. Все понимают, что быстро с прогулки не уйти -- собаки в основном молодые, активные и, чтобы хоть немного выпустить пар и умотаться, нужно порядка часа активных занятий. Так что эта лающая четырёхлапая братия ни секунды не стоит на месте -- клубок гоняющихся друг за другом собак носится от одной стены площадки до другой.
Но всему приходит конец -- детвора умоталась, стоят тяжело дыша и свесив языки. Лапы подгибаются, тут бы лечь или сесть, но МОРОЗ, а самое ценное ничем не прикрыто, что у мальчиков, что у девочек. Кто-то пытается на собственный хвост сесть или лапу подвернуть.
Вдруг наблюдаем такую картину -- одна из девочек хватает ближайшего кавалера (золотистого ретривера) за шею, валит его набок и тут же садится сверху с довольным видом. Отдохнув таким образом минут пять, она запускает очередной цикл "бесилок".
Совеpшенно невеpоятная истоpия.
Поехала я когда-то на гоpнолыжную базу, пеpед выездом в машине пpопылесосила. Выехали загоpод, едем по тpассе, видимость хоpошая и машин очень мало. Вдpуг впеpеди, на обочине я вижу собаку, котоpая то встанет, то сядет, то пеpеднюю лапу поднимет, коpоче она всем своим видом пытается обpатить на себя внимание. Подъезжаем ближе, это оказывается хоpошая, холеная немецкая овчаpка с ошейником, я pешаю остановиться, чтобы посмотpеть, что написано на ошейнике, может там есть данные хозяина. Останавиваемся, я откpываю двеpь и собака мгновенно заскакивает на сидение и смотpит на меня с довольным видом, я ее пытаюсь вытолкать, она начинает огpызаться и лаять. После пpодолжительной боpьбы, я закpываю двеpи и мы едем дальше с собакой "на боpту", пpи этом она с довольным видом смотpит в окно. Чеpез несколько километров въезжаем в какую-то деpевню и собака начинает беспокоиться, выть, стучать лапами в двеpь. Останавливаемся, я откpываю двеpь, собака выпpыгивает, машет мне хвостом и напpавляется к домам. А я остаюсь в недоумении и с мыслью, что собака ехала автостопом.
СИГАРЕТЫ ЗА КВАДРИЛЛИОНЫ
Самую дорогую покупку в истории не только табакокурения, но и всего
человечества, причём совершенно неожиданно для себя совершил житель
американского Нью-Гэмпшира Джош Мушински.
На местной автозаправке он
купил пачку сигарет, расплатившись за неё кредитной карточкой. Но, когда
спустя некоторое время он проверил состояние своего банковского счёта,
то едва не онемел. Оказалось, что за ним числится долг более чем в 23
квадриллиона долларов. Чтобы было понятно, что это за сумма, отметим,
что один квадриллион - это 10 в 15-ой степени.
Рассказывая об этом журналистам, Мушински пошутил:
- Я подумал, что кто-то купил Европу и расплатился за это моей
кредиткой.
Но сперва ему было не до шуток. Джош вернулся на заправку, но там ему
никто не смог помочь. И лишь после того, как два с половиной часа он
объяснял менеджеру Bank of America, что покупал сигареты совсем не по
такой цене, банк привёл его счёт в нормальное состояние.
Однако почему случилась такая уникальная ошибка, американцу так и не
разъяснили.
Навеяло историей про неожиданное появление мамы во время cekca.
Рассказывал мне мой американский профессор историю из своей студенческой молодости.
Один его друган, такой же студент в ту пору, завел себе подругу, с которой они частенько таки да, занимались сексом, преимущественно в ее комнате в общаге. И вот как-то раз, после бурно проведенной ночи, девушка, довольная собой и партнером, решает сбегать в туалет, который в тамошних общагах, как и у нас, один на этаж. Не менее довольный собой парень в расслабленной позе валяется на ее кровати в своем, так сказать, натуральном виде, дожидается своей барышни, чтобы потребовать "продолжения банкета". Дверь в комнату не заперта. Раздается стук в дверь. Парень решает, что это девушка над ним стебается, кричит ей "Велкам, кам ин!" Сам при этом берет свой эрегированный члeн, направляет в сторону двери и, при ее открывании, изображает автомат: "Та-та-та-та!" Из двери входят папа, мама, и 12-летний братик девушки - приехали из штата Кентукки проведать любимую дочку.
Дальнейшие отношения у парня с этой девушкой как-то не задались...
Побыл тут на свадьбе у совершенно посторонних людей.
В качестве простого
извозчика. Обычная деревенская свадьба, описывать нечего.
Удивил только парень (лет 20-22), "дружок подружки" со стороны невесты.
Вечером, когда основная масса дошла до кондиции, он отобрал гармошку у
дедка (подчеркиваю: гармошку, а не баян) и начал такое...
Начал с "Последнего отсчета" (была такая группа "Европа"), потом были
"Роза в пустыне" Стинга, "Улицы Филадельфии" Брюса Спрингстина, Фил
Коллинз со своей бомжиной знаменитой песней, Федька Ртутный с той вещью,
что пел с Монсерат на Олимпиаде..............
Короче, я услышал почти все уникально знаменитые вещи, исполненные на
русской гармошке, пусть и достаточно импровизировано, но совершенно
узнаваемо.
Это было классно! Никогда не думал, что на простой гармошке можно не
только частушки наяривать, а и такие серьезные вещи мослать!
Я попытался потом к этому парню подойти, познакомиться, но... Он
оказался "в нулину", "в дугу", в "лыко не вязущего", короче, "в
распиздон". У него жених долго пытался гармошку отобрать. Отобрал.
Свадьба пошла на убыль.
Кто хочет выпить?
Мой коллега и друг рассказал мне следующую историю. Далее от первого лица.
- Заканчивается моя первая свадьба. Все, что можно было выпить и не успеть припрятать, уже выпито. Гости давно дошли до кондиции, и лихо отплясывают на пьяных ногах модные в те годы шлягеры. Времени второй час ночи. Подходит автобус, и в банкетном зале делается объявление - мол, господа, кончен бал, прошу всех занять своим места в автобусе согласно свободных в оном мест. Реакция публики нулевая - всем весело и хочется веселья еще больше. Мне же хочется наконец уединиться с молодой, чтобы заняться тем, чем я давно мечтал (в этом месте подразумевается "пересчитать деньги, подаренные в конвертиках"), и поэтому в зал делается второе объявление - мол, дорогие гости дорогие, мать вашу, автобус ждать не будет, его время оплачено по часам, поэтому милости прошу бегом на выход и по домам. Публике хоть бы хны. Прекрасно понимая, что автобус и в самом деле долго ждать не будет, я залезаю на стол с двумя заранее заныкаными пузырями в руках и говорю сакраментальную фразу:
- Господа, кто хочет выпить со мной в автобусе - прошу!
Через пять минут в банкетном зале остались одни официанты.
Приятели решили отпраздновать годовщину свадьбы в родном городе.
Мол, соберемся в том же самом ресторане, где справляли свадьбу 15 лет назад, пригласим всех тех, кто там тогда был, поболтаем, повспоминаем... романтично, черт возьми!
Сказано-сделано. Ресторан заказали, отпуск спланировали, билеты на самолет купили. Но тут встал «на дыбы» их 13-летний сын. Не поеду с вами – и точка.
(Пацан на дух не переносит самолеты. А тут 13-ти часовой полет через пол-мира. Шутка-ли сказать!)
В общем, и уговаривать пытались, и угрожать, тот – ни в какую. В конце концов, отец решил с ним поговорить тет-а-тет, по-мужски. Закрылись в комнате, поговорили, вышли.
- Он не едет, - говорит отец.
Ребенок с победным видом уходит.
- Ты что же это, взял и сдался подростку? – с сарказмом спрашивает мать.
- Нет. Просто он меня убедил.
- ???
- Я ему говорю, что он уже взрослый мужик и пора перебороть в себе этот самолетный страх. Он отвечает, что уже давно не боится летать, дело не в этом.
Дело в том, что на годовщину приглашены те, кто был на свадьбе 15 лет назад, а ЕГО ТАМ ТОГДА НЕ БЫЛО...
Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
"Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже,
благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови
маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и
заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла
полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут
было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.
С одного из форумов, по поводу пресловутых "пчелок".
"Вспоминаю шибко "традиционную" Турцию... У них по какому-то государственному каналу в 1990-е годы было принято транслировать на всю страну где-то в полночь (!) или даже позже что-то типа занятий аэробикой... 3-4 симпатичные турчанки в бикини каждую ночь минут пятнадцать трясли бюстами 4-го размера на всю немаленькую страну... Могу себе представить реакцию местного мужского населения в ту доинтернетовскую эпоху...
Между собой мы это (русские) называли "час государственного онанизма".
С турками не общались на эту тему, но что-то подсказывает, что данная передача была крайне популярна. Возможно, идея была в снижении уровня религиозного фанатизма в стране, не знаю, или отвлечении от гомосексуализма, или - просто в повышении потенции (виагру еще тоже не изобрели)... Возможны варианты..."
Я лично думаю, это был 101-ый способ из серии "как улучшить демографию в стране". Может, нам в России применить? Значительно дешевле обойдется, чем все остальное...
Расстроенный рыбак, ничего не словив, идет вдоль берега с баулами с
палаткой, надувной лодкой и 15-ю удочками...
И вдруг замечает такую картину!
Мужик стоит по пояс в воде, считает: раз! два! три! и выкидывает руками
на берег 5-ти килограмового сомика!!!
Расстроенный рыбак застыл на месте... присел в кусты и стал наблюдать.
Через 15 минут снова:
- раз! два! три!
и выкидывет руками на берег 9-ти килограмового сомика!!!
Не выдержав, выскакивает отчаянный из кустов:
- Мужик, расскажи, как ты так можешь! Я всю ночь вдоль берега с
удочками, с сетями ходил, все места испробовал! Рыбалка - это моя
жизнь!
Тот посмотрел на несчастного и говорит:
- Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от удочек. Раздеваешься
догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, что
начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро
выкидываешь на берег!
На радостях рыбак поблагодарил мужика и побежал искать место.
Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует,
начинает всасывать, он собрался и считает:
- раз! два! три! че-ты-ре... п-я-т-ь........
ш-ш-ш-е-е-с-т-ь......с-с-с-с-е-е..................
Был в командировке в Анголе.
Изготовил из половины ручки швабры и сварочных электродов гарпунчик-трезубец.
Маска, ласты, трубку в зубы и нырнул с торца плавучего дока. Док, если смотреть на него спереди или сзади, напоминает перевернутую букву П, высотой бортов метров 10 над водой. А с торцов соответственно примерно 30 см над водой. Удобно вылезать из воды. Плыву вдоль дока, пытаюсь рыбку на гарпун насадить и вдруг, из под дока выплывает акула. Эти 50 метров греб как сумасшедший. Швабру не помню как и где бросил. Выскочил на палубу реально как пингвин. Потом сообразил, что акула небольшая была. Не более метра. Через пару дней успокоился и изготовил из остатков ручки швабры еще один гарпунчик. Плаваю на пляже, пытаюсь рыбку на гарпун насадить и вижу, как из норы в нагромождении бетонных блоков-волнорезов высовывается голова мурены. При моем приближении открывает пасть-клюв, пугает и предупреждает типа. Глубина метра 3 или 4. Ныряю и всаживаю гарпун ей в голову. Из норы начинает выползать остальное тело. Большое тело. По мере выползания тела меня охватывает ужас. Бросаю вторую половину швабры и опять рву когти. Результат: испорченный инвентарь и подорванные нервы.
Совершенно правдивая история, которую мне рассказал знакомый, бывший в то время помощником военного атташе в ГДР.
ГДР, Берлин, весна 1989. ГДР-овское Политбюро готовит глубокие и широкие реформы, которые должны предотвратить неотвратимое.
Довести это до Москвы поручено министру обороны Кесслеру, который как раз встречается с маршалом Язовым. После четырехкратного поцелуя и рюмки водки в саду они серьезно обсуждают вопросы дальнейшего углубления братства по оружию. Выбрав подходящий момент, Кесслер вводит тему - Знаете, товарищ маршал, свежий ветер вашей перестройки у нас... Язов прерывает его веселым смехом - знаете, товарищ министр, как поручик Ржевский танцевал с дамой на балу, потом вышел на минутку на улицу, возвращается, а у него штаны забрызганы, она говорит - что, поручик, на улице дождь? а он - да нет, свежий ветер! ХА-ХА-ХА! - Кесслер скомкал беседу и неловко простился ограничившись двукратным поцелуем.
*(Вечером он доложил в Политбюро - русские продадут нас Западу), а Язов в это же время говорил военному атташе - ну и козел же этот Кесслер, совсем юмора не понимает, а у меня была еще пара таких классных анекдотов. (* домысел переводчика)
И был у меня возлюбленный.
Долго ли, коротко ли тянулся наш роман, но
надо отдать мне должное - вела я себя агрессивно: обижалась по всякому
поводу, дулась, как мышь на крупу, загадочно молчала о причинах своего
недовольства. И так - почти каждый день. Он же очень страдал от такого
моего эмоционального терроризма, говорил мне об этом и называл меня
воительницей.
И вот как-то во время затишья между боями зашел у нас разговор о том,
с какой из героинь "Войны и мира" я себя легче всего могу отождествить
(уж и не помню, почему нас занесло на эту тему). Он пытался отгадать:
- Конечно, это Наташа Ростова. - Нет. - Княжна Марья? - Нет. - Неужели
Элен? - Нет. Так были перечислены даже третьестепенные женские образы
(а я имела в виду Соню, тоже уже не помню почему, и как раз ее-то он и
забыл). И вдруг, после некоторого раздумья, он воскликнул:
- Понял! Самый близкий тебе образ - это Дубина Народной Войны!
Надо сказать, что несмотря на свое возмущение, я не смогла удержаться
от смеха.
Офицеры собрались перед балом и обсуждают - как бы избавиться от
поручика Ржевского.
Настроение мрачное, ибо чувствуют, что "все будет
опошлено, непременно опошлено". Тут в комнату заходит корнет Оболенский
и, узнав причину тягостных раздумий, обещает устранить угрозу в лице
поручика. Начинается бал, все нервно оглядываются, но поручика нигде
не видно и все начинают потихоньку расслабляться. В самый неподходящий
момент дверь распахивается от удара ногой и в зал вваливается пьяный
поручик Ржевский.
В зале наступает гробовое молчание, но тут к поручикu побегает корнет
Оболенский и, схватив его за руку, зовет:
- Поручик, можно вас всего на два слова, только на два слова?
Корнет с поручиком скрываются за боковой дверью. Через несколько минут
корнет появляется один и все облегченно вздыхают, бал возобновляется.
Проходит еще несколько минут, боковая дверь распахивается и из-за нее
появляется поручик Ржевский со спущенными штанами:
- Корнет! Вы были правы! Бублик нельзя запихать в жопу, если его
не смазать маслом!
Вечером, собираясь в офицерский клуб, поручик Ржевский обнаружил, что у
него катастрофически не хватает приколов и анекдотов.
Пришлось
обращаться за помощью к незаменимому денщику:
- Степааааааааааааан!
- Я здесь, вашбродь!
- Я сейчас иду в Клуб, срочно требуется что-нибудь смешное, что было бы
не стыдно рассказать в обществе.
- А вот, вашбродь, прикольный каламбур. Учительница физики рассказывает
гимназистам: "Все предметы, на которые мы смотрим сквозь аквариум,
кажутся нам как бы за лупой".
- Ни хуя не понял, - сказал Ржевский после получасового раздумья.
- Ну как же, вашбродь, если посмотреть на любой предмет сквозь аквариум,
то кажется, что смотришь как бы через лупу. А если сказать, что предметы
кажутся как бы за лупой, то можно подумать, что они кажутся залупой!
Пришел Ржевский на бал и говорит:
- Господа, мне тут такой смешной каламбур сейчас рассказали! Короче,
если посмотреть сквозь аквариум на любой предмет, то этот предмет
непременно будет похож на залупу!
Приходит к Лаврентию Павловичу на прием Александр Сергеевич Пушкин.
- Ради Бога, помогите. В Союз писателей не принимают, живу в
коммунальной квартире, условия жуткие.
- Александр Сергеевич, дорогой вы наш. Да для вас, нашего гения, мы все
эти вопросы решим в два счета.
Снимает трубку.
- Алло! Соедините с Моссоветом. Берия говорит. Да, да, тот самый. Что же
это за безобразие! Почему Пушкин - и живет в коммуналке? Мы что, не в
состоянии дать ему квартиру? Вы там подумайте! Да, и думайте не очень
долго...
Кладет и заново снимает трубку.
- Алло! Дайте Союз писателей. Вы что там, все с ума сошли? Как это так?
Пушкина - и не принимаете в Союз писателей. Немедленно исправьте эту
ошибку.
- Ну вот, - обращается он к великому посетителю. - Все в порядке, идите
спокойно и работайте спокойно. Можете быть уверены, что мы вас в обиду
не дадим никому и никогда.
- Я вам премного признателен, Лаврентий Павлович.
Пушкин выходит из кабинета. Берия в очередной раз снимает трубку.
- Алло! Дантес? Пушкин вышел из девятого подъезда.
Рассказано Иосифом Раскиным
В журналах «Техника-молодежи» середины 70-х годов мне очень нравился «Авиамузей» - замечательная красочно иллюстрированная энциклопедия авиации.
Итак, открываем выпуск в № 12 за 1976 год, статья «Формула бомбардировщика»:
Что, наконец, важнее — уничтожить крупный авиазавод или стереть с лица земли «всего лишь» предприятие по выпуску шарикоподшипников? Потеря первого сразу же скажется на выпуске столь нужных врагу самолетов, но быстро восполнится более интенсивной работой уцелевших заводов. Недостаток подшипников скажется на военном производстве не так быстро (благодаря запасам), но неизбежно снизит выпуск уже не одних самолетов, а буквально любого вида вооружения, в котором что-то вращается или совершает колебательные движения.
В нынешней России не осталось подшипникового производства. Уцелевшие заводы перефасовывают и ставят свое клеймо на китайскую продукцию, причем не самую высококлассную. Один мой родственник, разбирающийся в таких делах, просто офонарел, когда купленные им подшипники с легкостью точились надфилем! Так что для нас разрушительнее — наша нынешняя власть или помещенный в том выпуске «Хейнкель — 111» с его жалкой 1000 кг бомб и скоростью 390 км/ч?
У одного из заказчиков контактный центр находится на двух площадках в Новочеркасске и Челябинске.
Ночные работы, программное обеспечение внезапно стало сильно тормозить в определённые моменты. Разбираемся, выясняем причины задержек. Михаил, технарь от заказчика, сидел в Новочеркасске вместе с нами. У меня же параллельно были ночные работы в другом городе, так что я тоже несколько дней почти не спал. Утром, после длинной-длинной ночи мне звонит Миша и говорит так сильно неуверенно:
— На Челябинск упал метеорит, и мы их не пингуем. Сотовые у них недоступны и по городскому дозвониться не можем. Наверное в этом проблема.
Состояние очень знакомое по трёхдневному недосыпанию. Максимально спокойно, стараясь не обидеть Мишу, говорю:
— Миша, не волнуйся. Мы всё починим, программу починим, метеорит починим, главное не переживай, тебе надо отдохнуть.
Миша успокоился и пошёл спать. А я начал читать новости. И выяснилось, что метеорит реально был, Миша прав. Дальше я связался с инженерами нашего московского офиса и пояснил:
— Нашли проблему. В Челябинске упал метеорит, дело в нём.
— Ээээ… Ты это, не волнуйся так. Езжай поспи, мы всё починим, разберёмся.
Есть в женской среде такая "примета" - если муж или парень цветы дарит,
то он типа извиняется в чем-то.
Вот и знакомый решил так сказать
внезапно разрушить обыденность и серость отношений.
Взял вот он - и в обычный осенний день - в середине недели, ни стого ни
с сего - приходит домой с шикарным букетом, шампанским и все такое -
аксессуарами значит. А подруга чуть из тапочек с халатиком не выпала!
Шестеренки закрутились медленно но набирали обороты - не день рождения,
до 8 марта далеко, проф-праздников не намечается, зарплата и премия уже
безнадежно потрачены и новые нескоро.. Короче кончились поводы ;-)
Но! Вчера парень поздновато пришел (это он на работе часть сюрприза
покупал, и попозже уйти пришлось).
А он еще такой с пафосом - "Прости меня, но...". "... Я так тебя люблю"
- он закончить не успел!
Ха-ха! После криков "Хто ана!" и "Ах ты... (перечисление достоинств
мужчин с открытой жизненной позицией в смешении с собаководством).
В общем удалось через недельку вернуться от родственников и объяснить,
что хотел сюрприз - но она уже по-видимому не поверила, но простила. А
вы говорите, женщины любят цветы и подарки..
Да! Но не сюрпризы точно.
Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну, а mинet тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:
- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
- Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно!
Лёг с другого края. Лежат вдвоём с мужиком, с нетерпением ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложится между ними, берёт у каждого члeн в руки:
- Ну что, нищета?! Поехали!