Свежие анекдоты на каждый день

Про тараканов
Сижу как-то вечером дома, вдруг слышу - на площадке кто-то возится.
Выглянул в глазок, вижу - сосед открыл этажный электрощит и копается
в нем. Я не стал вмешиваться и вернулся к телевизору.
Через 5 минут - стук в дверь.
Открываю - сосед.
Происходит следующий диалог:
C: - Cлышь, Мишель, к тебе тараканы в квартиру не лезут?
Я: - Да вроде бы не лезут...
(Входная дверь так плотно пригнана к косяку и полу, что не то что
таракан - бактерия с трудом пролезет)
Потом я глянул вниз и умер на месте: по полу сновали огромные коричневые
тараканы с палец величиной, а со страху они мне показались ростом почти
с собаку, только не с болонку, а с сенбернара. Они лезли из развороченного
электрощита, и каждый следующий (как мне показалось) был чуть ли не вдвое
больше предыдущего.
Было такое впечатление, что за электрощитом спрятан небольшой атомный
реактор (как известно, в реакторах водятся настоящие монстры).
Все это я разглядел в считанные доли секунды.
Из ступора меня вывел голос соседа:
- Ты бы закрыл дверь, а то они к тебе полезут!..
Спрашивается, на кой он стучался???
Лучшие анекдотические истории
ТАРАКАНЬИ БЕГА.
По кухне белый таракан
Ползет тоскливо.
Его обидит и болван,
Любой ленивый.
Всяк норовит его убить
Столовой ложкой,
Тяжелой книгой придавить,
Чтоб стал лепешкой.
А он - спортсмен, он - чемпион
В душе горячей,
Хоть и глухой, к тому же он
Почти незрячий,
Но - спит и видит, как его
Оценят люди,
И свет, и зрители, и гонг
Сольются в чуде…
Дорожку выберут - и вот -
Удачна карта!
Сведет чешуйчатый живот
Рывком азарта,
Нальются краснотой зрачки -
Знак альбиноса,
И пусть подножки, пусть тычки,
Пусть кровь из носа!
Он -Бог, он - Царь, он -Господин,
Хоть насекомый,
Вибрирует его хитин,
Борьбой влекомый,
Помогут и не подведут
Стальные нервы,
Он многоног, и быстр, и крут -
Он будет первым!
Зашевелит усы поток
Победы чувства,
Все позади - и кипяток,
И запах дуста…
А после - скромно, без венков,
Упрячут в ящик,
Без поцелуев, славы слов
Назад утащат…
По крошкам грязного стола
Дурной приметой
Ползет … А был сродни орлам,
Певцам, поэтам…
(с)Дели
Лучшие анекдотические истории
Привелось мне однажды работать на таможенном терминале грузчиком.
Кроме нас, пятерых грузчиков, работали там еще два разнорабочих -
хохлов. Кабаны еще те ;) Однажды у одного из ангаров случился
небольшой проблем - лопнула петля створки ворот. Н, естесно, надо
починить , все такое. И эти самые бравые ребятки принялись за дело -
притащили сварочный аппарат, газовый резак и тому подобое субмикронное
оборудование. Один из них (назовем его Митей для определенности)
раскрутил кабели от сварочного трансформатора и начал че то там делать
с электродом. Я с любопытством наблюдал, так как делать было нечего.
Так вот, этот Митя взял в одну руку держатель (куда фаза подводится)...
а надо сказать, он хоть и в рукавицах был, но они были..э.. несколько
дырявыми... взял, значит, держатель и начал вставлять в него электрод...
и тут... синяя вспышка... я ничего не успел еще подумать, а этот Митя...
дернул рукой и выдал - "ОЙ $ЛЯ !!!" ... обычного человека тут же
кремировало бы,
а ему - ОЙ $ЛЯ !!! вот такие вот чуваки бывают на свете...
P.S. если не понятно, откуда взялась нейтраль - Митя стоял В ЛУЖЕ,
а голой рукой держал за электрод... во как !
Лучшие анекдотические истории
Бывшая жена моего мужа вышла замуж за таможенника:
фуры он на границе с
Польшей пропускает. Хорошие деньги делает. Мы имеем достоверный источник
информации в лице десятилетней дочки моего мужа, Верочки.
Приходит к нам Верочка по воскресеньям и мнооого чего интересного
рассказывает.
- А у Юрчика (так она называет своего нового папашу) деньги в банке
сгнили...
- Что-то ты, Верочка, не то говоришь. Не могут деньги в банке сгнить.
- А вот, тетя Аня, и могут! Я же сама видела! Мы вчера в деревню ездили.
Ну понимаешь, за деньгами. У Юрчика деньги кончились. Юрчик взял лопату
и пошел деньги откапывать. Откопал банку с деньгами, открыл - а в банке
все деньги гнилые! Юрчик сказал, что нужно банку хорошо просушивать, а
то она мокрая была. Ну ничего, он вторую откопал. Там хорошие деньги
были, не гнилые. Да он вообще какой-то... этот Юрчик! Я у него попросила
купить мне сережки в ушки, с красненьким камушком... А он мне говорит:
"Ты маленькая еще! Вырастешь, мы тебе с бриллиантиком откопаем."
Я-то думала, что таможенники деньги в чулке хранят, а они, оказывается,
- в БАНКЕ...
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги Вицове про церковь
работаю на таможенном переходе.
вспомнил историю, которая произошла лет
девять назад. оформление купленных машин. инспектор оформляет штук
десять документов, после с ними идет на досмотр. в первой машине открыл
капот и ищет vin, при этом положив остальные документы на двигатель,
чтоб удобней было смотреть( дело было зимой и ночью).
наконец все нашел, документы хозяину, капот закрыл и пошел перекурить.
машина отъехала, очередь сдвинулась, водилки подскочили к инспектору и
заглядывают в глазки, мол, родимый и нас бы надо, домой хотца, мочи нет.
тут инспектор и спрашивает: а документы, мол, где? дык у тебя. чувствует
таможенник, что то не то, вроде знакомые лица, только что видел
бумаги.....
е-----, так все 9 комплектов, в машине первой, под капотом! а она уже
уехала....
быстро в погоню, хорошо на машине были, и благо мужик на трассе пописать
остановился. но выражение лица у него было классное. стоит поливает
снежок, вдруг машина, выскакивают пацаны в форме и орут: капот открывай,
епт!!! он наверное не только пописал, но заодно и побольшому удосужился.
p.s. все обошлось, докуметы были все. хорошо, их капотом придавило.
TIM.
Лучшие анекдотические истории
Один джентльмен садится в такси на улице Лондона.
Таксист глянул
на него и грит:
- Простите, сэр, но вы мне напоминаете Джека Брауна. Тот тоже был
всегда одет с иголочки. У него всегда была чистая рубашка и
безупречный костюм. Он всегда был чисто выбрит и пах дорогим
парфюмом. Женщины были от него без ума!
- Ну и что же? Многие люди так одеты!
- Да, сэр! Но Джек Браун еще и великолепный спортсмен!
Он прекрасно играл в гольф, бридж и бильярд! Был заядлым яхтсменом
и путешественником!
- Ну что ж, похвально!
- А еще, сэр, Джек Браун был очень умным! Он знал все основы
квантовой физики, прекрасно разбирался в зоологии, медицине,
астрономии, химии, геометрии Эвклида, теории относительности
Эйнштейна. Он с быстротой молнии разгадывал кроссворды и прочитал
всего Достоевского. Он был прям как ходячая Британская
Энциклопедия....(приехали)
- Ну что ж, передайте этому замечательному Джеку Брауну от меня привет!
- Что вы, сэр, я его даже никогда не видел!
- ?????
- Дело в том, что я женат на его вдове....!
Лучшие анекдотические истории
В общем, ехали на такси.
На Гайве нас тормозят ДПСники. Мол кресла нет -
нехорошо!!! Пока он проверял документы на машину мы вышли на улицу. Он
значит читает лекцию водителю, что он не должне был нас даже в машину
садить! Варька (10 месяцев) его перебивает: -"нанана-быбыбы-вывывыбы!"
говорит, и остальной свой набор букв. Все ржут. Он спрашивает: вам
сколько. Я говорою: а до скольки надо в кресле ездить? Он говорит: вам
ещё долго. Варька так громко и четко выразила свою позицию! Водитель
говорит: женщины всегда принципиальны в вопросах возраста! все ржут. А
варька из кармана сумки достала полтиник, когда начала капризничать и
гаишник к ней наклоняется и говорит: ух какая серъезная, как с тобой
договориться? А она (во время диалога из кармана сумки стащила) ему
полтинником в лицо тычет! тут ваще все пали со смеху)))) в итоге
полтиник мы ему оставили на память. Как самую маленькую взятку от самого
маленького нарушителя. А таксист за позитивное утро сделала нам скидку
на этот полтиник!
Лучшие анекдотические истории
Иду по району, останавливается такси (натуральное, желтенькое, с
шашечками, давно не видел), очень расстроенная женщина спрашивает с
заднего сиденья, как проехать до детской больницы.
- Да тут недалеко, - начинаю объяснять, - вы сперва обогните этот дом,
потом сверните за детсадом и тогда выйдете на улочку, после которой...
- Простите, мужчина, вы точно знаете, где она расположена, мы уже час
катаемся, а у моей дочки осложнение.
- Да, разумеется.
- Пожалуйста, покажите водителю дорогу, он этот район, - сверкание глаз
в сторону шофера, - совсем не знает.
Сажусь, через четверть часа останавливаемся у больницы. Раскланиваемся,
я перехожу на другую сторону, потом думаю, раз согнали с места, все
равно в магазин идти, сейчас на автобус до метро, а там в торговом
центре...
Бибиканье сзади. Оборачиваюсь, знакомое такси. Водитель, извиняющимся
голосом:
- Простите, хотел срезать, а тут в районе все так запутано, вы не
подскажете, как до метро доехать?
Молча сажусь, едем до метро.
Лучшие анекдотические истории
Еду в такси. Таксист, такой, знаете, типичный таксист. Он, наверное, родился сразу большим, волосатым, в кепке и за рулем. Едем. Таксист молчит.
Вот тут каждый должен воскликнуть:
"Не верю!" Не бывает молчаливых таксистов.
Вот и я еду и удивляюсь. Смотрю на таксиста. Он на меня. Молчит.
Может обиделся? Может теперь принято сначала платить? Может он посланец внеземной цивилизации? Не может израильский таксист молчать!
- Жарко сегодня, - это я пытаюсь жарой растопить лед.
Кивает. Но молчит.
- Видел футбол? Когда уже наши так научатся...
Машет отрицательно. Не видел? Или не научатся? Молчит.
Надо же.
Беру беспроигрышную тему:
- Арабы совсем охренели.
Вздыхает, кивает, бибикает, мол, охренели не то слово.
Едем.
Вдруг просыпается рация:
- 92й, ты где?
Таксист мне, хриплым шепотом:
- Скажи, что подъезжаем к вокзалу. У меня, - показывает, - горло болит.
Я так и говорю в рацию.
Рация:
- А что с голосом?
- Горло болит.
- А почему акцент русский?
- Сильно болит.
Таксист ржет.
- Что, - спрашиваю, - мороженое или пиво?
Таксист покраснел и прошептал:
- Караоке...
Роман Розенгурт
Лучшие анекдотические истории Вицове про арабов Вицове о пиве Вицове о футболе
Было, совсем вроде как недавно, то прекрасное время когда я учился в институте.
Пришли мы на первое занятие во втором семестре по замечательному предмету - Начертательная геометрия. Нас встретила наш наставник в мире черчения, дама предпенсионного возраста как её зовут я уже и не вспомню. Итак, перед ней три десятка балбесов пережившие новогодние каникулы и надо бы прощупать - они хоть помнят чего?
- Итак, товарищи студенты, что должно быть на чертеже?
Народ стал напрягать память...
- Должны быть показаны все виды детали!
- Правильно! А ещё?
- Ну... разрезы нужны, где неясно!
- Ещё!
- Ну... виды необходимые!
- Ещё!
- О! Рамка нужна!
- Ещё!
- Масштаб!
- Ещё!
- ???? Вроде всё...
- Ну вот вы начертили деталь, сделали необходимые разрезы, указали масштаб, красиво рамочку начертили, виды все есть. Отдали работяге на заводе всё это, а он смотрит и говорит что не сможет вам сделать деталь! Вот без чего он ещё не будет делать деталь?
Все напряглись. Чего же ещё забыли. И тут озарение пришло с задних парт:
- Так пузырь ему надо!! Дать пузырь, так он в миг всё сделает!
- Ну это конечно да, но без размеров не получится!
Лучшие анекдотические истории
История похожа на сюжет из "Ералаша", но была на самом деле.
Гуляет это
значится жена с собакой( Черный терьер), для тех кто не в курсе собака
очень крупная и сильная, пес наш добродушный и послушный поэтому гуляем
без поводка. Ходят они каждый сам по себе и тут жена слышит что сзади
кто-то бежит, обрачиваеся, солдатик из ларька в часть спешно
возвращается, причем перпендикулярно ей и на приличном расстоянии, а за
ним огромными скачками наш песик. Зрелище то еще, почти собака
Баскервилей. Жена с перепугу(а мало ли что псу не понравилось)во все
горло орет-"Стоять, стоять я сказала!", и пес послушно исполнил команду,
а заодно и солдат встал по стойке смирно. Постоял служивый немного,
посмотрел на право на лево, никого из офицеров не увидел и спокойно
пошел дальше, а о том кто у него за спиной был ему рассказал дежурный по
КПП который всю эту картину наблюдал. Жена же пришла домой не веселая и
не испуганная, а злая. Ей почему-то очень не понравилось что мужики
пившие пиво на скамеечке и все это видевшие ржали так что чуть не
свалились с это саиой скамеечки.
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Военные анекдоты Вицове про собак
Вечер в квартире Шерлока Холмса.
- Холмс, как вы думаете, кем на самом деле является Джек Потрошитель? –
задает вопрос доктор Ватсон.
- Существует версия, мой друг, что этот маньяк – медик. Судя по тому,
как он умело разделывает свои жертвы, она представляется мне весьма
правдоподобной.
- Скорее уж это бывший полицейский или сыщик, - если принять во
внимание, как ловко ему удается ускользать из рук Скотланд-Ярда. Притом
женоненавистник – известно, что его жертвами становятся исключительно
падшие женщины.
- Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо сказал Шерлок Холмс. - А
кстати, где пропадает в столь поздний час наша хозяйка, добрейшая миссис
Хадсон?
- Похоже, что долгое общение с двумя столь незаурядными джентльменами,
как мы с вами, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта леди
ведет себя крайне эксцентрично!
- И в чем же это проявляется?
- Она целый вечер нюхает кокаин, потом надевает ваш дорожный костюм и
отправляется в одиночку гулять по ночному Лондону. Да еще зачем-то берет
с собой мой чемоданчик с хирургическими инструментами!
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про наркоманов
Вы слишком долго прожили на Чукотке, если:
1) А оленя лучше.
2) Вы жалеете, что Америка купила Аляску, а не Чукотку, потому что Америка
это самая развитая страна Европы.
3) Вы всерьез считаете, что если бы вас колонизировала не Россия,
а Америка, вы бы сейчас были многочисленной и процветающей нацией и жили
на своей земле как короли.
4) На выборах вы голосовали за Абрамовича, хотя и удивились, что он
баллотируется под отчеством, а не под фамилией.
5) Вы недавно случайно узнали, что у вас в поселке за неуплату отключили
электричество. Вам также рассказали, что такое электричество и вы сделали
вид, что поверили.
6) Вы также узнали, что в России свергнули царя и строят советскую
власть.
7)- 1000) Вы... (читай подборку анекдотов про чукчей)
1001) Вы смеетесь, услышав новый анекдот или особо смешную историю
и шлете их с оказией на Анекдот.ру. Почему-то ваши анекдоты, когда они доходят,
всегда публикуют в повторных, а истории в дополнительных. Но иногда, если
модератор зазевается, вам везет и ваше произведение публикуют в новых.
По такому случаю вы забиваете северного полярного пингвина и устраиваете
северный полярный Сабантуй.
Лучшие анекдотические истории
Только что в офисе...
..
Я работаю в одной довольно большой компании славного города Челябинска.
Пришла к нам делегация из одной компании с предложением разместить
информацию о "нас" именно на их сайте. Сидят они значит в кабинете,
расхваливают свою контору и свой супер-пупер классный сайт. Мы сидим,
хаваем их словестную атаку. И тут наступает момент, когда один из них
предлагает прято сейчас посмотреть на их главную страничку. Склонились
мы все над монитором, забиваем адрес в строку, ждем секунду-другую, пока
страничка загрузится и выдаст нам для обозрения все прелести доблестного
труда их программистов. И тут..... на весь экран плакат с изображением
колхозника с колхозницей громко орущих: "ТОВАРИЩ, ПОШЕЛ НА ХYЙ". Нужно
было видеть их лица.... Мы естественно ржем лежа под столом. Они
естественно в шоке!!! Видимо пока они до нас ехали, кто-то умный сломал
их сайт и повесил эту картинку. Это надо же было именно в этот момент
сделать. Вот и езди потом по конторам с коммерческими предложениями.....
Лучшие анекдотические истории Анекдоты для программистов
Купили Гена и Чебурашка рояль.
Им надо было принести его на сотый этаж.
Поднимаются они на тридцатый этаж. Чебурашка говорит:
"Гена, можно тебе что-то сказать?"
"Нельзя", – отвечает Гена.
Поднимаются они на шестидесятый этаж. Чебурашка говорит:
"Гена, можно тебе что-то сказать?"
"Нельзя", – отвечает Гена.
Поднимаются они на девяносто девятый этаж. Чебурашка говорит:
"Гена, можно тебе что-то сказать?"
"Нельзя", – отвечает Гена.
Поднялись на сотый этаж.
"Гена, можно тебе что-то сказать?" – спрашивает Чебурашка.
"Ну, говори".
"Мы не в тот подъезд зашли…"
Понесли они рояль в другой подъезд.
Поднимаются они на тридцатый этаж. Чебурашка говорит:
"Гена, можно тебе что-то сказать?"
"Нельзя", – отвечает Гена.
Поднимаются они на шестидесятый этаж. Чебурашка говорит:
"Гена, можно тебе что-то сказать?"
"Нельзя", – отвечает Гена.
Поднимаются они на девяносто девятый этаж. Чебурашка говорит:
"Гена, можно тебе что-то сказать?"
"Нельзя", – отвечает Гена.
Поднялись на сотый этаж.
"Гена, можно тебе что-то сказать?" – спрашивает Чебурашка.
"Ну, говори".
"Я пошутил…"
Лучшие анекдотические истории
Приспичило Петьке с Анкой пошуршать.
Зашли в сарай,
закрыли дверь и устроились на сеновале.
Вскоре мимо проходит Чапай. Смотрит - дверь у сарая,
которая всегда нараспашку была, прикрыта.
Заинтересовался Чапай, подошел к двери, подергал за
ручку - закрыто. Прислонил ухо, шорохи какие-то
слышны. Поискал щелочку подсмотреть, что там такое
творится, не нашел. Начал ломиться:
- Петька, открывай. Я знаю, что ты здесь.
Петька ноль внимания.
Чапай сильней ломится:
- Петька, открой, а то хуже будет.
Петька продолжает шуршать.
Чапай уже слюной начал брызгать:
- Петька, если когда я до трех досчитаю,а ты дверь
еще не откроешь, я ее взорву, а тебя шашкой угощю.
Ну, Петька слышит плохо дело, а Чапай уже начал отсчет:
- Один, два.
Петька Анку сеном прикрыл, к двери подлетает
откидывает засов и предстает перед командиром со
спущенными штанами. Чапай внутрь заглядывает, а
там нет никого больше. Он к Петьке снова:
- Ты что здесь делал?
- Срал, Василий Иваныч.
- А что же говно коровье?
- Так ты ж не дал посрать по-человечески.
Лучшие анекдотические истории
Сначала напомню анекдот:
Анку-пулеметчицу отправили на конкурс красоты. Приезжает
расстроенная - проиграла. Чапаев с Петькой выясняют на чем засыпалась.
Рассказывает: -По всем параметрам прошла объем груди, бедер и т.д.
и т.п. Ну просто так к первому месту и иду. А на заключительном этапе
задание: mинet членам жюри. А я и знать не знаю как такое делается.
Вот здесь то и пролетела.
Чапаев с Петькой успокаивают: -Ничего, Анка, научим. К следующему
конкурсу лучше всех уметь будешь…
На следующий год приезжает Анка с конкурса вся в подарках-наградах.
Специальный приз. Гран-при. Рассказывает наставникам как все было:
-Американка - так сделала, немка – так, француженка – вот так…
А я два сразу взяла, да как свистну!
Теперь история:
Этот анекдот жена рассказала в женском кругу (одна слушательница
в разводе (1), другая не замужем (2)). Они улыбнулись и тут же заявили:
-Фи, какой пошлый анекдот, и как такой вообще можно рассказывать.
После этого призадумались и выдают следующее:
Первая: - Тут с одним то не знаешь что делать…
Вторая: - А я и свистеть то не умею…
Теперь этот анекдот мы с женой рассказываем только в привязке
к этой истории.
Лучшие анекдотические истории
04.
09.1919
Василий Иваныч, взяв Петьку и Анку,
А также червей поллитровую банку
И всех погрузив в боевую тачанку
Поехал рыбачить к реке спозаранку.
Приехали: Петька с рыбалочным грузом,
И Анка с большим восьмимесячным пузом.
Река подражала лирическим музам
И пахла грядущим Советским Союзом.
Улов был отличный, уха закипела,
Чапай закемарил, девица запела,
А Петька – поскольку остался без дела –
Купался в реке, развивал свое тело.
Поели ушицы, денек был прекрасный,
Не то чтобы жаркий, но теплый и ясный.
Ржавел на стремнине осколок фугасный.
Обычный осколок: ни белый, ни красный.
Закат догорал на исходе субботы.
Василий Иваныч травил анекдоты
Про то, как «бойцы отращають живОты»
И Анка представила писаря роты...
Вернулись во Лбищенск. В домах уже спали.
Чапаев устроился на сеновале.
Подумал о крале: Антеною звали.
Назавтрa решил искупаться в Урале…
***
Конец, но не страшный. Не жизни, а лету:
Еще порубать, покататься по свету.
А что тут смешного? Смешного тут нету.
Стишок ни о чем. Уж простите поэту.
(C) Эд
Лучшие анекдотические истории
История самая реальная.
Финны очень не любят шведов, считая их всех гомиками. Формы издевательства
над шведами бывает подчас просто уникальными, с расчетом, так сказать,
на массового потребителя.
Дело было на последнем чемпионате мира по хоккею. В финале играют финны
и шведы. В первой пятерке у шведов играют известные Форсберг и Сундин.
Финские болельщики, из-за большой любви к последним, наверное, вывесили
огромный плакат, на котором по-английски (чтобы мир узнал) написано:
"Форсберг и Сундин - молодожены".
Я же смотрел этот матч сразу по двум каналам - по финскому и по российскому.
Не заметить этот плакат было невозможно, так как оператор частенько
показывал его крупным планом. Соответственно надо было и комментировать.
Российский коментатор, продемонстрировав просто поразительную смекалку,
бодро произнес:
"Ну вот, финские болельщики вывесили плакат о том, что Форсберг и Сундин
молодожены. Наверное, они намекают на то, что тренер сборной Швеции удачно
свел этих прекрасных игроков в одной пятерке, как молодоженов…"
Финский комментатор очень долго молчал, однако в конце концов пробубнил:
"По-моему, это уже слишком, господа…"
Лучшие анекдотические истории
Из истории советского кино.
Леонид Гайдай снимает в Подмосковье фильм
"Пес Барбос и необычный кросс". В очередной день работы назначены съемки
финальной сцены - герои (Бывалый, Трус и Балбес) идут после взрыва
динамитной шашки.
Идет подготовка к началу съемок. Артисты Моргунов и Никулин, одетые в
разорванные наряды, стоят недалеко от кинокамеры, а Вицин, одетый в
дымящиеся лохмотья, прогуливается в сторонке, что-то тихонечко напевая.
К съемочной группе подходят двое жителей ближайшего села, с интересом
наблюдают за процессом. Вдруг один из них, указывая на Вицина, задает
вопрос:
- А это кто такой?
Моргунов мгновенно реагирует и отвечает:
- А вы разве не узнали? Это Козловский, у него тут рядом дача была.
- Почему была, она есть.
- Так он вчера напился до чертиков и по пьяне дачу спалил. Потом
свихнулся. Вот теперь гуляет по округе и песни поет. Спой громче!
(Вицину).
В ответ все слышат: "Отцвели уж давно хризантемы в саду"...
Крестьяне ошарашенно смотрят на Вицина. Один из них достает из кармана
чекушку водки и со словами "Вот что водка с человеком делает!", выливает
водку на землю.
Колхозники молча уходят.
Лучшие анекдотические истории