if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Новые анекдоты каждый день, Свежие анекдоты - Page 956

Свежие анекдоты на каждый день

Итак приступим.
Бвло это в институтские годы. Мы, как настоящие
студенты, проходили сборы в г. Каменске Ростовской области. День на
третий нам наконец таки дали боевое задание, достойное красноармейцев.
Необходимо было вокруг огороженного парка военной техники порубать,
растущую там траву. Нам выдали лопаты и мы с чувством, что незря нас тут
страна кормит пошли ее выполнять. Трава между тем росла из щебня,
обильно насыпанного вокруг ограздения. Махнув пару раз лопатой, и только
лишь примяв траву, мы уселись перекурить, и так получилось, около
сторожевой вышки.
Курим сидим, проводим интелектуальные беседы о преимуществах службы в
красной армии, вдруг из вышки слышим голос: "Пацаны есть курить?".
Мыребята не жадные: "Есть" - говорим - "Выходи". Открывется дверка из
нее выглядывает солдат, при чем росточку ну метр 50 максимум. Каска ему
почти по нос, бронежилет по колено. Зырит так с опаской по сторонам - не
дай бог отцы-коммандиры засекут - чистить ему не только картошку
придется. Оставляет на вышке автомат и начинает к нам спусткаться
держась руками за перила. Тут до него доходит, что быстро он с задачей
этой не справится, и он на локтях становится на перила, поджимает ноги и
спускается. По той скорости, котору он развил стало понятно что
перегрузки имели место. В момент когда он выпрямил ноги для
соприкосновения с землей, скорость была уже велика. Каска перевесила его
и он по инерции сильно таки шандарахнулся головой об землю, да так что
каска укатилась меторов на 5.
Не зря наших бойцов обучают военному делу и развивают выносливость и
всякое такое, чтобы в экстренных ситуциях не теряться, и продолжать
выполнять поставленную задачу. Он вскакивает на ноги (я бы наверное
минут 5 не понимал куда вообще мне идити, и что я тут делаю. Но я ведь
всего то студент и меня не учили этому), бежит поднимает каску,
мгновенно выхватывает сигареты у нас из рук и наверное наверх залетает
еще с большей скоростью.
Все это заняло секунд 5 наверное. Мы ржали наверное на всю часть.
Не легка все таки служба))

2 0

Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории

Эпиграф - цитата с Башорга
> Правила чата Joke
> 2.
17. Фотографии добавленные в ваш профиль, так же просматриваются
администрацией. Фото и информация в профиле модерируется и не должна
противоречить правилам чата. Администрация в праве удалить фото и
информацию или комментарии, если посчитает, что это попадает под
нарушение правил чата.
> 2.18. "Сорок тысяч обезьян в жопу сунули банан" – того счастливчика,
кто первым скажет о наличии этой фразы в правилах, ждет награда.
> 3 - Штрафные санкции:
Прочитал и вспомнил историю, которую мне рассказали, когда я в институте
учился.
Один аспирант писал кандидатскую диссертацию, и пришел к профессору
спросить, какая нужна литература. Профессор ему дал книгу, которую он
сам же и написал. Проходит время, аспирант подготовился, и принес книгу
обратно. Дальше происходит такой диалог.
(П)рофессор: Вы внимательно читали?
(А)спирант: Ну, не дословно, но достаточно внимательно.
П: Откройте 178 страницу (прим. - это примерно середина книги) и
прочтите сноску внизу.
А читает: Всякий студент, дочитавший до этого места, может зайти ко мне
на кафедру, и получить премию в размере стипендии.
П: Книга за 20 лет выдержала 4 переиздания. Еще ни один не пришел.
Неужели я так хреново пишу, что никто даже до середины не дочитывает?

0 0

Лучшие анекдотические истории

Как мы блины пекли
В восьмидесятые годы в школьную программу входило обязательное обучение
какой-либо рабочей профессии.
Выбор был небогат, и самым приемлемым
вариантом для меня и моей подруги, в то время тринадцатилетних
тинейджеров, оказалось обучение профессии кулинара, чему и посвящался
один учебный день в неделю.
Девочки, надо сказать, мы были довольно избалованные, из офицерских
семей, мамам на кухне помогали периодически, делать, одним словом,
ничего не умели.
Обучение азам кулинарии предполагалось больше практическое, посему мы с
подругой были направлены в одну из рабочих столовых на окраине города.
Заведение это сразу повергло нас в уныние, так как видеть подобные места
раньше не приходилось.
Мощные тетки-поварихи, не вникая в подробности, кто такие и откуда,
видимо приняв нас, как минимум за студенток техникума, после недолгого
совещания решили, что нам можно поручить работу попроще, которую может
выполнить буквально каждый, в их понимании, а именно выпекание блинов,
тем более что тесто уже было готово.
Жбанчик литров так на 100 без преувеличения стоял неподалеку. Из него
торчало нечто, отдаленно напоминавшее половник, а конкретно ведро с
приваренной к нему длинной ручкой.
Итак, после краткого инструктажа, нас подвели к противню, размером с
приличный стол, на котором, с помощью гигантского половника, надо было
вылить тесто для 12(!) блинов одновременно.
Тетки разошлись по своим делам, и работа закипела! Держа половник в
четыре руки, мы старались координировать свои движения так, чтобы то,
что мы льем на противень, хотя бы отдаленно напоминало круг. Получалось
не очень. Про то, что круги должны быть хотя бы приблизительно
одинакового диаметра, думать не хотелось. Решение пришло само: после
разлива все лишнее отсекалось ножом и безжалостно отправлялось в
мусорный бак.
Дело осложнялось тем, что, когда был вылит последний двенадцатый блин,
первые уже подгорали. Рук однозначно не хватало. И еще беда: блины надо
было переворачивать, желательно не доводя до крайнего состояния полной
непригодности к употреблению, а переворачивать их предлагалось двумя
длинными деревянными остро заточенными палками, по размеру не
уступающими половнику.
В то время китайских ресторанов не было, пользоваться палочками и
палками, применительно к продуктам питания, мы не умели. Блины рвались.
Кое-как их удавалось соскребать с противня и складывать на блюдо.
Я не могла представить, что содеянное нами могло быть пригодно к
употреблению. Но тут подскочила одна из поварих, опытным взглядом вмиг
оценив ситуацию, она нашла выход из положения: каждый блин был свернут
вчетверо, горелой стороной внутрь, верхняя часть густо замазана
повидлом. Видимо, работникам столовой не впервые пришлось столкнуться с
нарушением технологии приготовления пищи.
Но что удивило меня больше всего, ни один из обедавших рабочих не
прокомментировал наш десерт. Видимо, проголодались люди.
В следующий раз я решилась печь блины уже только после замужества, через
десять лет.

3 0

Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про рестораны Вицове про церковь

В конце восьмидесятых возникла узкая щель в неприступном железном
занавесе, в нее стали просачиваться наши люди, сперва слабым ручейком, а
после уже бурным потоком.
Одни в поисках свободы, другие в надежде на
лучшую жизнь, а третьи и вовсе за вкусной и здоровой пищей, их за
рубежом так и прозвали – "колбасная эмиграция". Активно засобирался в
Израиль Боря Шварцман.
Русская жена, как могла, отговаривала, пугала непримиримым арабским
окружением, трудным ивритом и знойным пустынным ветром хамсином. В
крайнем случае, соглашалась на Америку, куда навострил лыжи Яшин брат
Леня.
Для получения заветной "грин-карты" в американском посольстве Лене
необходимо было доказать, что здесь он преследовался по национальному
признаку. Это был тот удивительный случай, когда погром мог бы
благотворно сказаться на участи евреев.
У посольства в Москве стояла многотысячная очередь, люди месяцами ждали
интервью. Выходившие, как студенты, сдавшие экзамен, подвергались
пристрастным расспросам: "Что спрашивали? ". Многие отсеивались по
причине недостаточного повода для получения статуса беженца, не хватало
фантазии. Как известно, спрос рождает предложение, и вскоре среди
искателей счастья замелькали длинноволосые молодые люди, похоже –
несостоявшиеся писатели детективного жанра. За вознаграждение они
сочиняли душераздирающие небылицы с драматическими последствиями. Леня
не поскупился на сто баксов...
Пришел на собеседование. Сотрудница посольства пролистала его бумаги и
поинтересовалась: "Вы квалифицированный специалист, имеете хорошую
работу, обеспечены жильем. Какие проблемы? ". Он выдал хорошо
отрепетированную легенду: "Каждое утро, выходя из квартиры, я
обнаруживаю на своей двери надпись: СМЕРТЬ ЖИДАМ! Это пишет мой сосед.
Краску я с трудом смываю, но на следующее утро она исправно появляется".
По выражению лица чиновницы было очевидным, что этот миф на нее должного
впечатления не произвел, и не такое приходилось выслушивать. Она
посоветовала обратиться к участковому милиционеру, на что Леня ответил:
"Да в том-то и дело, что этот сосед и есть наш участковый инспектор! ".
С тех пор Леня с семьей благополучно проживают в Нью-Йорке, на
знаменитом Брайтон-Бич, а Боря в Хайфе.

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про арабов Вицове про церковь

Середина 80-х.
Студенческая юность. Пьянка среднего разгула. В
трехкомнатной квартире человек 10 обоего пола. Всем уже очень хорошо.
Небольшое отступление. Хозяин квартиры - студент, один из нас. Его
мама-папа и два младших брата в загранкомандировке, в Монголии.
Присматривать за ним оставили замечательную бабушку. Она и занимает одну
комнату. Так что все происходит в двух комнатах, одна из которых
проходная, и местах общего пользования.
Время - поздно. Метро давно закрыто. Гасится свет. Уставший народ,
немного повозившись, отрубается, где Бог застал. Наступает здоровый
пьяный сон. И вдруг...
- А-а-а-а-у-у-у-АААА!!!!! Дикий то ли крик, то ли вой. Причем звук
глухой и какой-то потусторонний. Врубается свет. Все ошарашены.
Полузнакомая квартира, ночь, кто пьян, кто с похмелья...
Исповедь оравшего:
- Просыпаюсь, чувствую: сейчас блевану. Только бы не комнате, только бы
до туалета донести. В темноте выскакиваю в коридор, нащупываю дверь в
сортир. Наклоняюсь, успел, бля... Пытаюсь выпрямиться. Хуй! Кто-то держит
за плечи. Дернулся в сторону - схватили еще сильнее. Назад. Вместо двери
- стена. Блядь! На голову что-то накинули. Из сортира не выйти, и руки
заламывают. И темно. Стало не страшно, а жутко. И я заорал. Изо всех
сил. Хорошо, что пришел Костик и выпустил меня из стенного шкафа...

2 0

Лучшие анекдотические истории

Денис Яцутко
завсектором интернет-технологий Ставропольской краевой универсальной
научной библиотеки им.
М. Ю. Лермонтова
О ГЛУПОСТИ
Поражает, насколько многие люди беззаветно верят в любой бред только
потому, что этим бредом с ними поделились друзья.
Девочка с упорством жующего восьмую хлебную чернильницу Ленина
переписывает Бог знает в какой раз из блокнотика в адресную строку
браузера: "a:\azimov.shtml.htm". Никакой дискеты в дисководе при этом,
понятное дело, не наблюдается. В конце концов, устав, она спрашивает:
- А почему ваш компьютер не может отобразить нужную мне страницу?
Пытаюсь объяснить, рассказываю про дискету, про интернет и вижу, что не
понимает ни слова. "Вам, - спрашиваю, - Азимов нужен?"
- Да, - говорит.
Набираю ей www.azimov.com. Грузится страница Айзека Азимова. Спрашиваю:
- Это?
- Кажется... Подождите, а почему все на английском?
- А на каком оно должно быть?
- Ну... - робко мычит клиентка. - Он же русский певец...
- Певец? - недоумеваю. - Я всю жизнь полагал, что он американский
писатель.
- Нет, - говорит, - ну это... Он же певец... Русский... Мне подруга его
страничку на своем компьютере показывала, я прямо отсюда (показывает
пальцем на адресную строку) адрес переписала... А у вас не показывает...
Может, это просто где-нибудь провода порвались?
Объясняю еще раз про дискету, про интернет... Она выслушивает меня до
конца, после чего отворачивается к монитору и оставшиеся сорок минут
своего времени продолжает с надеждой в глазах долбить свое -
"a:\azimov.shtml.htm".
***
Перед вчерашним семинаром для пользователей расставил у компьютеров
бутылки с минералкой, разложил пакетики с леденцами (с несерьезным
названием "Сласти-мор-дасти" и всякими надписями типа "Позови
Зелибобу"). Собирается народ, рассаживаются. Одна тетенька села так
бочком и как-то странно искоса поглядывает на монитор и на конфеты.
Через несколько минут зовет меня и спрашивает:
- А вы объясните, как это правильно употреблять?
Я не понимаю и переспрашиваю:
- Что употреблять?
Она подергивающимся пальцем показывает на пакетик с конфетами:
- Вот это...
Ладно, у меня спрашивают, какой рукой мышку держать, как в интернете в
Химки проехать, но чтоб я им еще и объяснял, как леденцы сосать...
- Вы что, - говорю, - конфеты есть не умеете?
Она:
- Ну, это же, наверное, специальные -для выведения компьютерных
вредностей...
***
Юноша и девушка сидели около часа за компьютером, потом позвали меня и
спросили:
- А если мы не нашли в интернете нужный реферат, что нам делать?
Я пожал плечами и посоветовал застрелиться.
НАБЛЮДЕНИЯ ЗА УЧЕБНЫМ ПРОЦЕССОМ
В маршрутке молодой человек лет 22-24 беседует с женщиной лет 30.
- А у тебя есть в компьютере такая ерунда, которая дипломы делает?
- Есть.
- А она же ваще любой диплом может сделать, да?
- Ну, если с темой особо не выпендриваться, то, в общем, почти любой.
- А давай, я у тебя ее перепишу?
- Ага, как ты ее перепишешь? Это же не программа -это такая коробочка
пластмассовая, снаружи к компьютеру цепляется... Она, кстати, в отличие
от программ, денег стоит.
- О... А дорого?
- Я точно не помню. Штуки три.
- Ого... Дороговато...
- Ну да. Но зато в программе тебе самому придется диплом писать, а эта
тебе готовый даст.
- Ну да... А их же, дипломы, потом еще и продавать можно...
- Ну да...
- А они ее настраивать приезжают?
- А я не знаю... У меня муж ставил. Он понимает.
- Круто... А как называется?
- Я у мужа спрошу.
- Надо себе купить. А то не самому же, как дуpak...
***
- Я уже раз десять переформулировала, a Word мне все зеленым
подчеркивает! Что мне делать?
- Ну-ка... Замечательно у вас все сформулировано. Плюньте вы на этот
Word. Это я вам как учитель русского языка говорю.
- Ну да... Нет... Компьютеру же виднее... Человек же не может быть таким
грамотным, как компьютер...
***
- Скажите, а куда мне обратиться, чтобы сделать контрольную по
информатике?
- Хм... дайте подумать... К учебнику?
- Ну что вы издеваетесь?
- Контрольные надо делать самостоятельно.
- Эх вы... А еще мужчина...
***
- Вы не подскажете, где у вас бухгалтерия?
Объясняю, как пройти.
- Спасибо... А мне там реферат по бухучету сделают?
***
Сегодня мне было страшно. Я уже привык к идиотам. Я привык, что студенты
не пишут рефератов, что аспиранты пишут с огромным количеством
орфографических ошибок, что интерфейс "фотошопа" пытаются перевести
"стилусом", но сегодня...
Заходит девушка и заказывает курсовую. Тема сформулирована очень длинно
и очень конкретно. Что-то вроде "Расперетрубация особенно топливных из
неожиданно энергетических ресурсов в последний квартал кали-юги в
нечерноземной зоне особого риска юга Австралии и ее экономическое
влияние на юридический аспект кожных болезней антиподов, обормотов и
аборигенов Курляндского герцогства". Я посмотрел и говорю: "Готовую
курсовую именно по вашей теме я, скорее всего, найти не смогу. Но, если
хотите, я могу поискать что-нибудь по смежной тематике, а вы потом сами
скомпонуете, что вам надо". Она тупо смотрит на меня и спрашивает: "Как
это?" Я говорю: "Вам что непонятно?" Она: "Что такое "смежной"?" Я
начинаю потихоньку сползать на пол и уточняю: "Вы не знаете значения
слова "смежный"? Вы пишете курсовую и не знаете слова "смежный"?" -
"Послушайте, - отвечает она, - я только на третьем курсе, я курсовую
первый раз пишу и слова этого не знаю..."
***
Заходит женщина. - У Вас есть глобальная компьютерная сеть интернет?
- Есть.
- А там про экологию есть?
- Есть.
- Сколько страниц?
- Полагаю, что несколько миллионов.
- Ой... Почему? Мне столько не надо. Мне бы страниц тридцать...
- Вам реферат, что ли, нужен?
- Да. Мне нужна глобальная компьютерная сеть интернет. И чтобы про
экологию было. Для студентов.
- Так... "Глобальная компьютерная сеть интернет" - это тема реферата?
- Да... Только чтобы еще про экологию было... И чтобы тема была
достаточно раскрыта...
- Насколько раскрыта? Какой уровень?
- Ну, для студентов экологического колледжа...
- Вот что... Напишите мне заказ. Укажите тему, примерный объем, план...
И укажите, что должно превалировать - интернет или экология...
- Ой... Я так не понимаю... А можно мне самой посмотреть?
- Сейчас нет. Клиентский компьютер у нас уже закуплен до завтрашнего
полудня. Если хотите, могу записать вас на завтра. Умеете в интернете
работать?
- Нет... Но там же, наверное, написано, какие кнопки нажимать?
- Какие кнопки? Где написано?
- В интернете...
- Ясно... Видимо, сами вы ничего не найдете... Оставьте заявку...
- Только, молодой человек... Вы могли бы побыстрее... Понимаете, мне
надо студентам по этой теме сессионную контрольную дать...
- ?
- Дело в том, что я информатику преподаю...
***
Юноша (4-й курс юридического факультета государственного университета)
регистрирует что-то в Сети, вдруг поворачивается ко мне и спрашивает:
- А латинские буквы - это русские?
Я отрываюсь от сканирования:
- Простите, что?
- Я говорю: латинские буквы - это наши русские?
- Не понял... А русские тогда какие?.. Вы о чем?
- Ну, вот тут написано, что все надо набирать строчными латинскими
буквами... Латинские буквы - это русские, что ли?
А ведь на юрфаке, по идее, учат латынь...
***
В библиотеке. В отдел заходит женщина и заводит целую толпу подростков.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Я учительница. Устроила своим будущим студентам экскурсию по
библиотеке. Можно я им про ваш отдел быстренько расскажу? Мы вам не
помешаем?
- Нет, пожалуйста, рассказывайте...
Поворачивается к своим ученикам и говорит:
- А в этом отделе можно получить из сети интернет готовые рефераты,
дипломы и курсовые...
Я перебиваю ее:
- Простите... Вы сказали, что вы учитель?
- Да.
- А вам не кажется, что сейчас вы совершаете профессиональное
преступление? Разве не должны вы внушать своим ученикам, что творческие
работы необходимо писать самостоятельно?
В ответ звучит дружный хохот учительницы и учеников. Я попросил их
покинуть помещение.
***
Посетительница спрашивает:
- А вот тут, в вашем интернете, тесты на интеллект... Вы бы не могли мне
подсказать правильные ответы?..
***
Заходят два парня, спрашивают:
- Вы рефераты пишете?
- Нет.
- А почему?
- Что значит "почему"? Мы не пишем рефератов. Нет такой услуги в нашем
меню.
- Но вы же библиотека?
- Ну?
- В библиотеке должны писать рефераты.
***
Заскакивает мускулистый молодой человек и, не прекращая подпрыгивать на
месте, поигрывать мускулами и вертеть в разные стороны головой, говорит:
- Мне диплом.
- По какому предмету?
- По гражданскому.
- По гражданскому чему?
- Процессу.
- Пишите на листочке тему, заходите часа через три, я вам покажу, что я
нашел, и вы решите, подходит вам это или нет...
- НИ ХPEHA СЕБЕ! НА ДИПЛОМ - ЦЕЛЫХ ТРИ ЧАСА???
***
За компьютером сидят юноша и девушка. Некоторое время ковыряются
самостоятельно, потом спрашивают: "А как нам найти новое
законодательство по ипотеке?"
Объяснил, рассказал. Нашли, открыли какой-то законодательный акт,
почитали несколько минут и опять спрашивают: "А как нам теперь из этого
дипломную работу сделать?"
- То есть? - недоумеваю я. - Вы хотите, чтобы я дал вам методику
написания дипломной работы?
- Да, - говорят. - На какие кнопки нажимать надо?
Около минуты я пытался считать, что они шутят... Ничего подобного - они
совершенно серьезно ожидали ответа.
- Вы, - спрашиваю, - полагаете, что компьютер может сделать за вас
дипломную работу?
- Ну да, - говорят. - У нас друг есть, он говорил, что на компьютере
дипломную делал...
- Но ведь все-таки ОН делал ее на компьютере. Не компьютер же за него
делал. Компьютер в этом случае -продвинутая печатная машинка, не более.
- Фу ты, - говорят. - На фиг он тогда нужен вообще... Чтобы напечатали,
и отдать кому-то можно... А точно компьютер дипломы не пишет?
***
В музыкальный отдел заходят две девушки. Одна спрашивает: "А у вас есть
песня Чайковского про лебединое озеро?"
Заведующая с горькой усмешкой протягивает ей компакт. Девушка минуту
смотрит на конверт и восклицает: "Ого! Да тут целый альбом!"
***
Спортивные штаны, грязная шея, маленькая голова, грязного цвета загар.
- Как попасть в сайт? Показал. Сидит, ковыряется... Зовет:
- А скажите, как сообщение отправить?
Подхожу, уточняю, какое сообщение, куда... Показывает на экран. Загружен
"Яндекс/картинки". В поисковой строке написано: "Ариана". Результат
поиска - фотографии какой-то девочки. Он показывает пальцем в превьюшку
одной из них и говорит:
- Вот, ей сообщение. Хм... ariana.narod.ru... Посмотрим...
- А, вот, - говорю, - гостевая книга. Пишите ваше сообщение. Но вряд ли
она его прочитает, потому что, вероятнее всего, к этому сайту лично
отношения не имеет.
Он:
- Да не, это, по телефону ей сообщение послать, чтобы она позвонила и я
с ней поговорил.
- Не знаю я ее телефона.
- Но это же она? (Показывает на фотографию.)
- Наверное, - отвечаю. -Вам виднее.
- И что - мы ее видим, а сообщение послать не можем?
- Слушайте, - говорю, - когда вы чью-то бумажную фотографию видите,
этого достаточно, чтобы послать какое-нибудь сообщение изображенному на
ней человеку?
Он:
- Но это же этот... компьютер...
О ТЕМАХ
- A y вас можно распечатать тему из интернета?
- Так. Давайте определимся, что вы подразумеваете, говоря "распечатать
тему из интернета"?
- А что? Вы этого не делаете?
- Мы осуществляем поиск информации на интересующую клиента тему.
- Это как?.. Нам информация не нужна. Нам только тему распечатать.
- Вам нужен готовый реферат?
- Ну... Не прям вот реферат, а просто тему распечатать...
- То есть только название темы? Одной строчкой? Или всю информацию, что
есть в интернете по данной теме?
- Вы что?! Тему, понимаете? Те-му. Взять тему в компьютере и
распечатать.
- А по-русски?
- Ой... А я как говорю? Вы слово "тема" понимаете?
- Я понимаю, а вы?
- Ой, ну вас...
***
Читательница:
- Если я вам скажу тему, вы мне скажете, есть ли это в интернете?
- Угу. Это называется "тематический поиск" и стоит пятьдесят рублей.
- А вы мне можете примерно сказать, какие там вообще темы есть, чтобы я
зря деньги не тратила?
- Нет, не могу.
- Это почему же?
- Потому что на перечисление этих тем вся моя жизнь уйдет.
- Ну, тогда распечатайте мне, а я сама почитаю.
- Что вам распечатать?
- Все темы из интернета.
- Вы за это всей страной не расплатитесь.
Она багровеет и кричит:
- Что вы мне чушь городите?! Я вот в другом месте была - у них все темы
из интернета распечатанные на столе лежат!..
Это другое место называется телеграф. Там полгода назад распечатали
список рефератов, лежавших на тот момент в одной из многочисленных
интернет-коллекций, и, чтобы не вступать в долгие диалоги с дебилами,
подают его как "каталог тем интернета".
Недавно на телеграфе завелся какой-то шутник, который особенно
доставучих придурков отправляет к нам с рекомендацией: "Идите в
библиотеку, у них в интернете есть рефераты на все темы".
Если и после того, как я не нахожу им нужный реферат, эти существа еще
надеются на "какой-нибудь другой интернет", я отправляю их в
интернет-клуб "Атлантис".
Дальше я их пути не прослеживал. Предоставляю это зоологам.
***
Совершенно безумный случай. Заходит девушка, спрашивает:
- Я могу выбрать у вас тему дипломной работы?
Конструкция такова, что на вышеописанное дебильное употребление слова
"тема" не похоже. Уточняю:
- А почему у нас? Вам на кафедре не дали?
- На какой кафедре? - отвечает. - Я же должна сначала с предметом
определиться - по русскому мне писать или по литературе...
Напоминаю, что работаю я в секторе некнижных носителей информации
краевой научной библиотеки и консультирование студентов по выбору темы
дипломного исследования никоим образом не входит даже в самый широко
очерченный круг моих служебных обязанностей. Говорю:
- Хм... Ну, выбирайте, девушка, определяйтесь... Я-то чем могу вам
помочь?
- Как это - чем? Предоставьте мне список тем дипломных работ, я выберу.
- Девушка, - говорю, - вы явно не по адресу обратились. Вы где учитесь?
- В СГУ, - говорит, - на филфаке.
- Вот, - говорю, - идите в СГУ и там, на языковых и литературных
кафедрах, говорите с преподавателями, спрашивайте, какие они вам темы
предлагают...
Она перебивает меня:
- Нам сказали самим выбрать.
- Тем более, - говорю. - Что вы от меня-то хотите?.. Думайте,
выбирайте...
- Так вы мне список дадите или нет?
- Черт возьми! Да откуда у меня этот список, по-вашему, может взяться?!
Она, тоже заметно нервничая, сообщает:
- У меня сестра в прошлом году филфак закончила!.. Что вы на меня как на
дурочку смотрите?!. Она в библиотеке себе тему подбирала...
- Слушайте, - отвечаю, - если студент подбирает себе тему дипломной
работы в библиотеке, это вовсе не значит, что ему тут дают для этого
какой-то список... И потом, почему вы обратились именно в наш отдел?
- Потому что сестра именно у вас список смотрела!
- Я не понимаю, чего вы хотите...
Она хлопнула дверью, предварительно громко заявив: "Ладно! Пойду в
другое место!"
Интересно, в каком еще другом месте она собралась требовать себе некий
мифический "список тем дипломных работ"?
***
Очередная девочка заказала поиск готовой курсовой работы. Я не нашел,
она ушла. Через пару дней приходит с просьбой распечатать титульный
лист. Пускаю на печать, смотрю - тема та самая, которую она заказывала.
Спрашиваю:
- Нашли все-таки?
- Ой, - говорит, - вы не поверите! Пришлось все самой писать! Просто
ужас!.. И чем они там занимаются, в своем интернете?..

10 0

Анекдоты про школу Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про бухгалтеров Вицове про церковь

ЭПИГРАФ
- В чем сходство между тур-агентом и гинекологом?
- Там, где другие отдыхают, они вкалывают!
(техносовременный анекдот)
ПРЕАМБУЛА
Зубная боль, как известно, начинается в пятницу вечером: аккурат после
ужина и перед сном. В это время все более или менее солидные и
заслуживающий доверия клиники уже закрыты, а те круглосуточные, где
дежурят полупьяные студенты-стоматологи-общественники и девицы весьма
сомнительного поведения, просто отталкивают как врата преисподнии
убежденного католика или иеговиста.
АМБУЛА
Наше дело, а именно тур-бизнесс, в некотором смысле, конечно,
отличается от стоматологии и гинекологии, но и во многом схоже. А именно
в том смысле, что самое дepьmo начинается, когда меньше всего ее ждешь и
надеешься. Ну, например, когда уже осмеливаешься раздеться и лечь в свою
кровать с надеждой вздремнуть хоть чуть-чуть, ну хоть несколько часиков,
ибо с утра опять будет дурдом, и к этому не привыкать! И вот я, т. е.
ваш покорный слуга, то бишь – ваш тур-агент, осмелился раздеться и лечь.
Пока не забыл – нам, как и всяким там хирургам и неотложникам,
запрещается вырубать свои сотовые телефоны, ибо “А вдруг ЧП, а ты – “вне
зоны досягаемости. ” Вот и отвечай потом перед туристом.
И тут началось. Звонок:
- Алло, это Давид? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы
Армения-Марриот. Тут у вашего туриста камера пропала (на нашем языке –
фотоаппарат).
- Ну, и что же я должен сейчас делать? – вопрос наивнейший, но с
мизерной надеждой, что тебя отпрявят на три буквы и отстанут. Но не ту
то было: меня, конечно, отправили на три буквы, но не отстали:
- Дык камера пропала.
- Ну, да!
- Нужно помочь туристу, ибо он волнуется.
- А как помочь-то? – поинтересовался я, подумав: “Xорошо, что у него не
панос все-таки”.
- Он оставил камеру в автобусе.
- Xорошо, говорю, скажите ему, что с утра я займусь этим. А где он
потерял камеру-то?
- Во время тура.
- Какого? Их сегодня было несколько.
- Он говорит “в церкви”.
- В какой? У нас же одни церкви!
- Я выясню и дам вам знать.
- Xорошо, спасибо.
Выяснила. Скорее всего – Гехард.
Ну и ну... Вот люди а... Глаза уже растворяются в объятиях Морфея и тут...
- Алло, это Давид? Да? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы
Армения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера.
- Ну да, я уже знаю. Я же сказал, что с утра постараюсь найти и
принести.
- Нет, вы не поняли, у него пропала камера.
- Т. е. как это не понял?! У него пропала камера!
- Да, у него пропала камера!!
- Я и говорю – “У него пропала камера”!!
- Да, у него камера пропала!!! И что же вы собираетесь делать?
- Я собираюсь поспать до утра, а утром заняться поисками.
- Так, секундочку, вы – Давид?
- Так не Чингакчук же!
- Вам смешно, да? А нам не до юмора. И вашему гостю тоже. Он, бедняга,
камеру потерял...
- Эй, вы, товарищ, он мне не гость. Он - мой турист.
- Но ведь он приехал через ваше агентство?
- Ну.
- Тогда, значит, он – ваш гость.
- Ну и?..
- Так вы обязаны помочь ему найти камеру.
- Эй вы, мадмазель, не учите меня жить и работать, плиз, - не вытерпел
я, - сказал “завтра”, значит – завтра (т. е. уже сегодня).
И положил трубку. Жду. Не ошибся. Звонок.
- Алло, это Давид? Да? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы
Армения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера.
- А скажите пожалуйста, сколько девиц там работает у вас в эту смену?
- Что? Вы – Давид?
- Ну, предположем.
- Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туриста
пропала камера.
- Да не может быть!
- Почему не может... Камера пропала...
- Не верю!
- .... Почему не верите? Камера-то пропала...
- Куда пропала?
- Вы у меня спрашиваете? Вы же должны найти ее.
- А куда вы звоните?
- Как куда? Это – туристское агентство?
- Это – квартира.
- Как квартира? Вы – Давид?
- Ну.
- Я же на ваш сотовый звоню!
- Да.
- А как же – “это – квартира”?
- Видите –ли, мадам, я у себя в квартире?
- Да?
- Да, как ни странно...
- Ясно... А вы в курсе, что у вашего туриста камера пропала?
- Да что вы говорите?!
- ???
- Да не может быть!
- Почему же не может быть?... Камера пропала...
- Так вот что, посмотрите на часы. Не знаю как у вас, но у меня без
четверти час ночи.
- У нас тоже.
- Великолепно! Так не стоит звонить человеку так поздно, если, конечно,
не ЧП.
- Так у нас же ЧП!!!
- Какое ЧП? – не понял я.
- У вашего туриста пропала камера.
А просто положил трубку. Т. е. выключил. Звонки продолжались в том же
духе еще несколько раз. Потом пошла вторая серия. Голос туриста:
- Алло? А можно поговорить с Давидом, вуд ю плиз?
- Вы уже говорите.
- Это очень хорошо. Меня зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению вместе
с группой из Канады. Бла-бла-бла... У меня пропала камера сегодня.
Деваться было некуда. Пришлось поговорить.
- А где пропала?
- Да, меня зовут Джон, а фамилия – Симонян. Я приехал в Армению вместе с
группой из Канады. Бла-бла-бла... Сегодня у меня пропала камера.
- Да, я понял. А где вы ее потеряли...
- Xм... Мой плохо говорить по армянски. Вы говорите-по английски?
- Да, Йес!
- Это очень хорошо, - говорит Джон и продолжает по армянски, - Меня
зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению из Канады. Бла-бла-бла... У меня
пропала камера.
Я решил сам перейти на английский.
- Где пропала? – спрашиваю по английски.
На том конце – гробовое молчание.
- Алло, блин, ку-ку?
- Кто это?
- Это – Давид.
- Какой Давид?
- Ну, бля, ваш тур-агент, однако!
- А... Вы говорите по армянски? У меня камера пропала, а там фотки...
В итоге пришлось разбудить водителя, гида и проверить весь автобус.
Камеру не нашли.
В общем, насиловали меня до утра усердно и без вазелина. Сам Джон
Симонян, ее жена, дочь (никакого удовольствия, поверьте), соседи,
знакомые, местные родственники, и т.д., и т.п.
Мы проверили автобус еще два раза. Ничего. К утру, когда все нормальные
люди еще спят или же уже лажятся спать, повел я его к автобусу, чтоб сам
осведомился.
- Дык, это же не тот автобус! Shiт!
Звонок:
- Алло, это, должно быть, Давид? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы
Армениа-Марриот... У нас...
- Так, - кричу я в трубку,- ищу я эту камеру, ищу! Как только найду –
позвоню!!!
Тишина. И вдруг гослосок на том конце:
- Какую камеру?
- Вы же из-за камеры звоните!
- Нет...
- А что там у вас?
- У нас сегодня семинар “Этика туристского обслуживания”. Вы приглашены.
- Этика, говорите?.. Интересно... А в качестве кого же я приглашен?
- То есть?..
- Ну, лектора, со-докладчика, или кого?
- Просто, участника...
- Ну тогда я не приду.
- Почему же?
- Да потому, что мне до этики очень далеко, и один семинар меня не
исправит.
ИСТОРИЯ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
Так, в этот злополучный день у нас было четыре тура в четыре разные
стороны... Эх, Шерлока Xолмса бы сюда... Да еще Ватсона в придачу... Так,
открываем папку... Ищем... Симонян, Симонян... Вот! Нет, не тот... Идем дальше...
Это же не хpeн собачий – 400 туристов! Вот он, козел! Джон Симонян! Ни
фига себе!!! Так он же вообще в другом месте был – в Карабахе! Вот
козел-а. А мне звездит, что в Гехард...
А звонки продолжаются с частотой в 5 минут.
- Алле, это – Погос Петросян. Мы приехали в составе группы. У нас было
много экскурсий и мы насладились ими. Еще в советское время я собирался
приехать в Армению, но в это время в Ливане, как вы, наверно, может быть
и не знаете...
- Так, это, конечно, очень интересно, но что вам угодно.
- Да, в нашей группе есть человек и зовут его Джон Симонян. Так он
камеру потерял в автобусе.
- Да что вы говорите! Не может того быть!
Человек онемел... Такой реакции он явно не ожидал.
- Да, представьте себе, потерял.
- Да... Тяжелая история...
- И не говорите...
- И что же нужно делать? - осведомился я.
- Вы о чем? – Реакция у них адекватна только до определенной степени.
- Вы рассказывали о какой-то камере.
- Камере? Ах, да! Джон Симонян потерял камеру. И еще, нам очень
понравился Сарадарапатский мемориал.
Я положил трубку. Так, тут нужно по быстрому. Пока не начали звонить
остальные 399 туристов. Не тут-то было! Пока я набрал номер другого
водителя, мне успели позвонить с десяток других туристов, весьма
озабоченных судьбой камеры Джона Симоняна. Вот, что такое коллективизм!
Вот этим людям бы в колхозы и совхозы! Вот они проявили бы пример,
достойный подражания! Коллективизм! Надо бы поторопиться. Сейчас
проснутся другие. (Эх, убил бы я того филантропа, который распространил
номер моего сотового среди всех этих туристов!).
Делать было нечего. Я вырубил свой телефон (физически) и помчался за
вторым автобусом. Благо был он недалек – в каких то 50 километрах и уже
с другой группой. Камеру мы нашли. Аккурат между двумя сидениями.
Люди-человеки, вы бы видели мое лицо! Кортес, я уверен, так не сиял,
обнаружив сокровища Монтесумы, как я, найдя эту долбаную камеру.
Я чуть-ли не завернул ее в красную ленточку и поспешил в гостиницу. Уже
можно включить телефон. Так, подхожу к администратору.
- Здрасьте! Я Давид из тур-агентства.
- Ой, как хорошо, что вы пришли. Я как раз собиралась вам звонить.
- Насчет камеры?
- Да... А как вы догадались?
- Профессиональное чутье. Да, кстати, камера у меня.
- Ой, как хорошо. Оставьте, я передам.
- Фигушки, мадам. Я сам передам. Позвоните им.
- Не надо грубить. И их нет в номере.
- Да, что вы говорите! Давай, звони, а то у меня еще и бомба в
дипломате.
Не уверен, что она поверила, но позвонила. Пожаловала дочь Симоняна.
Увидев меня, она начала:
- Ой, как хорошо, что я встретила вас. Мы звонили Давиду (вы его
случайно не знаете?) и он, козел, пообещал найти нашу камеру...
- Вообще-то, я и есть Давид. Вот ваша камера. Да? Ваша? Точно? Давайте
при свидетелях, а то я знаю вашего брата-кляузника.
- Что?
- Через плечо! Давай, скажи при всех и громко: “Я, cуka такая,
подтвереждаю, что получила свою камеру от мистера Давида из такого-то
турагентства, в целостности и сохранности. Все. ”
Она, так и ничего не поняв, повторила за мной. Туристы и остальные были
в недоумении. На, я уверен, камеры скрытого наблюдения зафиксировали
процесс получения фотоаппарата обратно.
Ничего не сказав, я вышел из гостиницы. За мной забежал какой-то мужик.
Поблагодарить, что-ли?
- Здравствуйте, вы - Давид, да?
- Да. Что вы хотите?
- Знаете, у моего друга пропала каемра...
У меня челюсть отпала на мокрый тротуар.
- Какого еще друга???
- Видите-ли, мы приехали из Канады. Мы – это я, моя жена, мой друг Джон
Симонян, его жена и дочь...
- Стоп, - заорал я, - чувак, ты же сейчас в вестибюле был, да?
- Да?...
- Ты видел, что я передал камеру дочери Джона Симоняна?
- Ну...
- Так что же ты звездишь, cуka? (я знаю наверняка – на улице камер
наблюдения нет).
- Но ведь камеру потерял...
- КТО?!?!?!
- ... Джон Симонян...
- Так, слушай сюда, пидарас. Я имел и тебя, и Джона Симоняна, и вашу
камеру и всех остальных. Еще раз позвоните мне – убью!
- ???
- То есть позвоню в полицию за оскорбление человеческого достоинства в
выходной день. А это – срок. Ты понял, блядь?
- ....
- Так пошел отсюда, и чтоб я тебя больше не видел в пределах 500
метров. Чтоб вам всем пусто было!
ПОЧТИ КОНЕЦ
Вечером у них типа прощальный ужин. Захожу в ресторан. К этому времени
мне уже позвонили раз тридцать. Нет, не поблагодарить - просто сообшить,
что у Джона Симоняна камера пропала... После пары стаканчиков ко мне
вернулись былое хорошее настроение и философское отношение к жизни. И в
этот момент ко мне подходит какой-то незнакомий турист и тихо говорит:
- Вы Давид, да?
- Да, это мое имя. А вы, дайте-ка погадаю, друг Джона Симоняна, да?
- Какого Джона?
- Как какого? Симоняна!
- Не знаю такого, извините.
У меня заблестели глаза. Вот мужик-а! Не знает Джона!
- Ты, дядя, из Канады приехал?
- Да.
- С этой группой.
- Да...
- И не знаешь Джона Симоняна?
- Извините, не знаю...
- Так, дядя, ты – мужик! Давай выпьем по этому поводу!!
- Извините, но я не пью... У меня печень... В Ливане... В 1973-м...
- Так, стоп. А что у вас, вообще?.. Вы, собственно, по какому вопросу?
- Видите ли, есть у меня друг – Рубен.
- Уже интересно. И какие у него проблемы?
- У его друга сегодня пропала камера. Я и пообещал помочь...
- А как друга зовут-то???
- Джон Симонян...
КОНЕЦ
По моей настойчивой просьбе, весь последующий вечер вся группа хором
зубрила:
- Камера Джона Симоняна найдена Давидом и благополучноа возвращена
хозяину.
Вот такая у нас веселая жизнь у тур-агентов и гинекологов.
МОРАЛЬ
Товарищи туристы! Пожалуйста, не теряйте свои личные вещи! Особенно -
при выходе из автобуса.
28 сентяБЛЯ 2008 г.
Ереван

4 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про арабов Вицове про рестораны

Сразу, после поступления в институт, направили нас, новоявленных
студентов, на "сельхозработы".
Надо помочь Родине убрать урожай. Как
оказалось, в основном - виноград. Нельзя сказать, что работа "непыльная
и денежная". Скорее – наоборот. Норма – 250 кг на нос. Для нас, в
большинстве, городских жителей, скажем, не мало. Да еще, мелкая
проблемка – отсутствие нужного количества тары, попросту – ящиков под
виноград не хватает. Не драться же, за них. В один, при нормальной
укладке, помещается килограмм 7 - 8. Итого, штук 30-35, найди, где
хочешь. Вот, мой товарищ, Вовка, и дал "рацуху". Давайте, говорит,
виноград по плотнее укладывать. Точнее, утрамбовывать его, прям, ногами.
Особого криминала нет. Виноград винный, с поля, прямиком, следует на
винзавод, "без пересадок". Когда концу дня, Вован притащил "на сдачу"
всего 10 ящиков, приемщик тут же выразил свое недовольство. Вовчик и
тогда был мальчиком, скажем "не хилым". Что, и пол нормы не собрал? Ага,
конечно! В этих самых десяти ящиках, оказалось ровно 250. Но, самое
интересное, произошло на следующий день. Приехал к нам, с "инспекторской
проверкой", представитель обкома партии. Проверил, нарушений нет. Но, не
зря ж ездил, утруждал себя. Надо что-нибудь с колхозного поля домой
прихватить. Например, пару ящичков винограда. Ну и "удружили" ему наши
грузчики. Положили в обкомовскую "Волгу" два ящика - "Вовкиного
изобретения", предварительно насыпав сверху отборного винограда.
Представляю физиономию "представителя местной партийной элиты", когда,
дома он пытался произвести операцию "извлечения продукта". Как показал
опыт, проще всего было - разбить ящик, чтобы получить "классный
виноградный брикет". В крайнем случае, хорошенько постучать ящичком о
борт специально оборудованного самосвала, что грузчики и делали. Хотя,
думаю, самосвал дома найдешь вряд ли ...

2 0

Лучшие анекдотические истории

Для студентов, живущих в общежитии, еда занимает особое место в сердце,
но, к сожалению, гораздо реже в желудках.
Поэтому разговор, шедший в то
утро, ничем не отличался от сотни других разговоров на тему еды:
- А вот хорошо бы сейчас чего-нибудь захавать, - мечтательно сказал он,
и потянулся, зевнув.
- Да, например курочки, запеченой в духовке, у меня мама ее готовит
фаршированной грибами и гречкой, - охотно подхватила я.
На мгновение мы задумались, и видение куриной тушки с поджаристой
корочкой, окруженной пропитавшейся ее соком гречкой, в которой
маслянисто поблескивали кусочки грибов, наполнило желудок урчанием, а
рот слюной.
- Даа, - протянул он неопределенно, - гречка - хорошая каша. Вкусная.
- Да ну, не люблю ее, могу есть только с мясом и подливкой мясной, -
сморщила нос я. Это было правдой, гречку с молоком, гречку саму по себе
я никогда не могла в себя запихнуть. Правда полгода на вынужденной диете
заставили меня не то чтобы пересмотреть свои взгляды, но более
благосклонно отнестись к любой пище, способной утолить мой голод и не
отправить в больницу.
- Ничего ты не понимаешь, - снисходительно поведали мне, - гречку просто
надо уметь правильно готовить. Гречку надо есть с медом. Кстати, у меня
есть мед!
Намек было практически невозможно проигнорировать, и во мне загорелось
желание показать себя хорошей хозяйкой. Где-то в голове билась мысль про
путь к сердцу мужчины и его желудок. Была всего лишь одна проблема.
Готовить я не умела.
Нет, не то чтобы совсем не умела. Я могла пожарить картошку с луком и
яичницу. К сожалению, в качестве соуса ни к одному из них мед особо не
подходил. Я тяжело вздохнула:
- Нет, я конечно могла бы сварить гречку, но у меня кастрюли нет...
На тот момент у меня было мало жизненного опыта: теперь я знаю - это не
то что не является отмазкой, но и каким-то волшебным образом необходимая
вещь отыскивается в три секунды. Кастрюля была отнята у соседа, которого
за это обещали покормить вкусным и полезным продуктом. Гречка была, воды
хоть завались, причин откладывать готовку не было.
Вообще я склонна относить себя к сообразительным девушкам, но в тот день
у меня отказали и логика и разум. Единственное, что я знала о варке каши
- это рассказ Носова "Мишкина каша", где двое ребятишек варили кашу, и
им постоянно не хватало воды. Вывод очевиден, решила я для себя, надо
налить побольше воды!
Дальнейший процесс казался мне легким и приятным. Я ставлю кашу на
огонь, прихожу пару раз помешиваю, вода выкипает, я приношу кастрюлю в
комнату, раскладываю кашу по тарелкам, в тарелки кладется мед, и мы все
дружно наслаждаемся кулинарным изыском, а потом я принимаю похвалы.
Первый этап прошел именно так как я себе и представляла - кастрюля была
водружена на плиту, я дождалась закипания, помешала и села ждать
готовности каши. Содержимое кастрюли булькало весело. Так прошло 30
минут - оно продолжало булькать. Я подошла помешать. На вид каша
казалась вполне готовой, но в ней было слишком много воды. Выкипит,
решила я, впитывать она больше не может - осталось только выкипеть.
Кастрюля продолжала булькать весьма задорно, как будто была со мной
полностью согласна, мол, выкиплю конечно, куда денусь. Я продолжила
нести свою вахту у плиты. Еще через полчаса булькание сменилось звуком,
который больше напоминал чавкание и причмокивание. Тут я уже слегка
заволновалась и решила ее помешать. Когда я вытащила ложку, на ней
налипло некоторое количество каши, и с огорчением, я вынуждена была
константировать, что на аккуратные ядрышки, которые получались у мамы,
мое творение не похоже. "Размазня!" - всплыло из уголков моей памяти
детсадовское слово. "Ну точно, и как же я сразу не догадалась, - мое
лицо просветлело и на душе стало легко, - у меня получается именно
размазня, тоже отличная каша, в детстве ели и ничего. Пусть только
покипит еще немного, а то воды много".
Подержав кастрюлю с кашей на огне еще полчаса, я решила в последний раз
помешать кашу и нести ее на стол. Тем более что у меня уже неоднократно
спрашивали об обещанном обеде. Мдаа.. Содержимое кастрюли уже не
чавкало, оно издавало громкие хлюпы, похожие на те, с какими болото
затягивает тяжелые предметы. Оно даже постанывало как-будто, честное
слово. С некоторой опаской я опустила ложку в сероватую субстанцию.
Мешать было тяжело, вытаскивать ложку тоже. "Один фиг ей же и
накладывать", - подумала я. Бывает, что с какого-то момента перестаешь
отдавать себе отчет в своих действиях. Ничем иным объяснить то, что я не
вылила массу в раковину, а понесла ее на стол, нельзя.
Вначале он просто молчал, задумчиво глядя в кастрюлю и пытаясь вытащить
ложку. Попытка удалась, и трясина, неохотно чавкнув, отпустила свою
жертву. Потом заговорил:
- Это что?
- К-каша, - я начала несколько заикаться, - но она немного переварилась,
но ведь с медом есть, какая разница..
Подозрительно осмотрев содержимое на ложке, он повернул ее вниз дном.
Моя кашка даже не шелохнулась. Тогда он высунул язык и кончиком
осторожно попробовал кашу на вкус, потом сморщился. По нему было видно,
что он не против сплюнуть, но пол только вчера мыли:
- Угу-у, - как-то неопределенно протянул он, - а почему несоленая?
- Так ведь с медом же, - уже тверже возразила я, - зачем сладкое солить.
- Ммммм, ты знаешь, я наверное пожалуй ее не очень хочу..
Попытки скормить кашу его вечно голодным соседям не увенчались успехом,
впрочем моим соседкам тоже. Собственно, ее вообще никому не удалось
скормить, потому что по мере остывания субстанция зацементировалась.
Вместе с ложкой. За ложку легко можно было поднять кастрюлю вместе с
содержимым. Отмывание кастрюли производилось при помощи долота для
выбивания кусков содержимого. По более позднему признанию моего будущего
мужа, по вкусу она напоминала тот же цемент, а строительная
промышленность потеряла в моем лице незаменимого сотрудника.

2 0

Лучшие анекдотические истории

Простите за долгое вступление, но.
.
Дело было в начале девяностых. Когда бандитские разборки были в порядке
вещей, а государственный (и под прикрытем государства) рэкет - еще нет.
Мы с товарищами в то золотое время организовывали дискотеки на базе
родного универа. Дело было постороено так - на 4м этаже в актовом зале
был танцпол. На первом этаже в столовой - бар.
Незадолго до этой памятной дискотеки было совершено убийство близкого
родственника одного из местных боссов. Была расстрелена вся семья,
включая детей. Даже по тем лихим временам это было что-то. В связи с
этим была объявлена милицейская операция с глупым названием, в нашу
маленькую автономную республику было нагнано несметное количество ментов
со всего приволжского округа. Само собой ребятам надо было чем-то
заниматься, а не только машины на шоссе досматривать...
Итак, сама история:
Середина вечера. Ничто не предвещало большого западла. Уже подсчитывая
суму своего приварка к стипендии я пошел проведать бабушек, продающих на
входе билеты. И застал начало "маски-щоу"... Лихие омоновцы в количестве
4х человек в полной экипировке, в сопровождении двоих местных
сотрудников ОВД (последние на фоне атлетичных, упакованных в бронники и
камуфляж иногородцев в своей мышиной форме муниципальной милиции
выглядели как узники бухенвальда одетые в зоновскую униформу)
поднимались к танцполу. Резонно рассудив, что там я ничем помочь не
смогу, я рванул в наш импровизированный бар. Быстро описав ситуацию я
посоветовал всем заныкать алкоголь и т. д. (соответственно и в самом
баре спрятал все алкогольные напитки, кроме пива). Один из моих
сокурсников в компании двух девушек весь вечер употреблял божественный
напиток под названием "водка". К этому времени очередная (по моему
вторая) бутылка была безнадежно пуста, девушки удалились "припудрить
носик" и Серега откровенно скучал. Мое известие слегка его оживило.
Обдумав ситуацию он попросил убрать лишнюю посуду со столика. И налить
ему в стакан воды. (Надо заметить, что нравы тогда были весьма простыми,
материальное состояния студентов тоже... и потому наливали мы в то, что
было... А были кондовые граненные столовские стаканы). Через некоторое
время (вынеся в ожидавший ментовоз несколько товарищей с разбитыми
харями) и построив веселившееся студенчество в актовом зале, доблестные
сотрудники ОМОНа явились в наш импрвизированный бар. Ребята слаженно
принялись за дело – главный докопался до девочки-барменши на каком
основании функционирует данное заведение и почему продается пиво, два
товарища вывели одного студента в коридор на предмет закатывания рукавов
с явной целью обнаружить следы уколов... (Гы. Не туда попали. Не столица
у нас... наши ребята тогда только алкоголем догонялись) Ну и последний
остановил свой взор на Сереге. Итак, представьте себе картину. За пустым
столиком сидит явно выпивший чувак и крутит в руках наполовину
заполенный прозрачной жидкостью стакан. Что бы вы подумали? Вот и мент
усек, что "беспорядки явно нарушаются и водка пьянствуется". Далее
незамысловатый диалог:
Омоновец (О) – Что пьем?
Серега (С) – Воду!
О – Не ппп...свисти!
С – Попробуй!
С чувством, что его нехило наебывают и изощренно издеваются над властью
в его лице ОМОНовец берет стакан и осторожно нюхает. Потом пробует...
Потом МОЛЧА ставит стакан на стол и отворачивается... Столько презрения
на одном конкретно взятом лице я с тех пор никогда не видел...
ЗЫ. А ОМОНовцы оказались неплохими парнями из Йошкар-Олы. Мы после
окончания дискотеки с ними портвешка попили...
Всей кулаковской команде – привет!

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про боссов

Как обувают в Нью-Йорке
Случай этот произошел в Нью-Йорке в 19...
лохматом году. Я тогда только
приехал туда работать---и с ходу купил фольксвагенского "жука"----сильно
подержанного, еще более кучерявого года, но всего за 600 зеленых, и
очень мне приглянувшегося---такого всего голубенького и
округленно-зализанного---первую тачку в своей жизни!
Правда, приятель малину мне с ходу обделал---узнав о покупке, бросил
пренебрежительно: "Машина студентов и домохозяек!". Не будучи ни тем, ни
другим, я, однако, на этом не зациклился. Не смутило меня и то, что
мотор в тачке оказался сзади, в багажнике, как в "запоре", и, будучи
воздушно охлаждаемым, верещал он как белка, у которой хотят умыкнуть
земляной орешек... Но это все я узнал после.
Загрузившись в западный вариант "запора", я гордо зарулил до дому до
хаты. Но доехать, увы, не удалось. Метров за 100 до цели "жук"
споткнулся, дернулся и стал как вкопанный средь улицы. Естественно, на
оживленной городской магистрали, да еще в час пик---все так удачно
сложилось для моей первой нью-йоркской аварии в первый день покупки моей
первой в жизни автомашины.
Сразу образовался затор. Авто гудят, водители матерятся, traffic jam в
натуре, и все---по моей вине. А я, кляня немецкий автопром и
судьбу-злодейку, бегаю вокруг "жука", лезу с перепуту в капот, вижу, что
мотора-то ваще нет! Что не придает мне душевного равновесия... Че за
дела? Оглядываюсь назад на трассу---потерял что ль мотор в пути? Нет, не
видно... И что-то в багажнике стрекочет... Открываю его---нахожу движок
там (немного отлегает от сердца!). Он исправно верещит, обдуваемый
ветерком от ременного привода вентилятора, но при этом не дает никакого
возвратно-поступательного экшэна... Стою в полной абстракции, обструкции
и обкакции, оглушенный клаксонами и экзотичным нью-йорксим матом---и не
могу ничего понять... Слава Богу, нашлись сердобольные прохожие,
оттолкали жуковину к бордюру...
Там я и стоял некоторое время с открытыми ртом, капотом и багажником,
под забористые оклики проезжающих водил...
И тут идет нeгp (тогда их еще можно было так неполиткорректно называть).
Весь черный и веселый.
"Как дела, шеф?"
"Fuскing no good", говорю. "Вот до дома на этой штуковине не могу
доехать."
"А, ты из этого дома? Я вашего супера знаю---кореши." (А я,
действительно, при подъезде видел как он с нашим хэндименом на лестнице
разговаривал.)
"Заводится?"
"Заводиться-то заводится, но толку хpeн..."
"Ты недавно, что ль, в Нью-Йорке?" (И как только местные нас, лохов,
вмиг просчитывают?)
"Ой, недавно", говорю.
"Ну ладно,--- говорит он,--- парень ты, видать, хороший, так и быть,
подсоблю тебе!"
А я и рад. "Ай, спасибо," говорю, а про себя думаю: вот негры молодцы,
отзывчивые люди, недаром нас в школе учили, что они угнетаемые, но
хорошие! А эти белые суки, ни один не остановился, а дилер, пидер, ваще
гнилую тачку продал! И чуть не лезу целовать моего благодетеля...
Слушает он мотор, трогает чего-то там, и уверенно так говорит: "Это у
тебя, шеф, пиньон полетел."
"Что за пиньон?"--- интересуюсь.
"Это такая маленькая штучка в клатче"---и изображает пальцами что-то
среднее между фигой и громоотводом...
"А-а-а,"---говорю, как будто чего-то понял.
"Дело поправимое, говорит он, "Щас сгоняем в ближайший маг--купим, и я
тебе зараз заменю!"
"Вот славно!"--- говорю, а про себя сызнова думаю: как же мне, блин,
повезло! И машину не надо никуда оттягивать (тоже бабок стоит, кстати!).
"У тебя, шеф, бабки с собой есть?"---спрашивает он, как бы читая мои
мысли.
"Есть, говорю, а сколько надо?"
"Да так баксов 300-350."
"Не,--- говорю,--- столько нету..."
"А сколько есть?"
"50 с собой, и еще долларов 100 могу в atm снять."
Он думает, чего-то прикидывает и потом говорит: "Ну, может, хватит.
Пошли, я тут автосалон недалеко знаю."
Доходим мы до банкомата, снимаю я что у меня там есть и где-то с
двумястами зеленых колбасим к дилеру. Заходим в шикарный автосалон---там
куча дорогих машин, продавцы прикинутые, стекло и мрамор... И на нас с
подозрением смотрят.
"Щас,--- говорит мой спаситель,--- я с менеджером погутарю."
Отходит к сейлсмену, чего-то спрашивает, тот ему показывает на дверь со
стороны.
"Ну вот, шеф,---радостно балакает мой дядюшка Том,--- пиньоны есть, надо
только наряд выписать вон там---и тоже показывает на дверь.---Давай
бабки, щас выпишу, и через полчаса на колесах будешь! Домой довезешь
меня?"
"Конечно, конечно довезу! No problem!"---чуть не кричу я от счастья--- и
радостно отдаю ему бабки. "А за работу сколько?"
"Нисколько,---еще сильнее радует он меня---Хороший ты парень! До дома
только!" И улыбается широкой белозубой улыбкой.
Славный такой дядушка Том!
И уходит с моими бабками.
А я стою и смотрю на дорогие авто, радуясь, что все так славно
сложилось.
И стоял я минут 40, удивляясь, какие хорошие чернокожие парни есть на
Земле, и как везет иногда с ними!
Потом стоять стало скучно, да и сейлсмены стали подходить и осторожно
интересоваться, чего это я стою с довольным видом и ничего на покупаю.
Остальное рассказывать не надо.
У продавца он спрашивал, где запасной выход и туалет.
Хэндимен его видел в первый раз, и его он тоже спрашивал про туалет.
А я его видел в последний раз.
Машину пришлось оттягивать и чинить, и еще вкладывать $300 за новый
клатч. Так что на это приключение и ремонт израсходовал я столько же,
сколько на всю тачку.
И вот до сих пор не пойму: что это за пиньон такой?

4 0

Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах Вицове про боссов

Навеяло опусом про гречневую кашу.
Сразу оговорюсь – все это со слов знакомого, тянет на басню, но в свое
время позабавило.
Поступил этот товарищ в высшее учебное, начал как говориться грызть
гранит, и как у любых нормальных студентов настал момент познакомится с
коллегами поближе, а в простонародье организовать совместную пьянку.
(эх, как вспомню это золотое время, так слеза наворачивается). Как в
большинстве подобных случаев сие действо было решено провести в общаге.
День настал, общажские аборигены встречают городских товарищей с
пакетами выпивки и закуски, накрываются столы, расставляются стопки и
прочие тарелки, короче в воздухе витает "страшное предчувствие
праздника" (С). Одна девушка интеллигентной наружности не знала куда
себя приложить, по причине скромности мялась в сторонке и вообще
выглядела как выпускница института благородных девиц на революционном
крейсере. Решили и ей дать задание – возьми, так сказать, десяток яиц,
дуй в пищеблок и быстренько их пожарь. Сделала большие глаза, взяла
лоток и пошла. Стол накрыли. Водку поставили. Разлили. Картошку
разложили. Ждут. Картошка дымится, водочка испаряет свои положенные
молекулярные слои. Девицы нет. Ну сколько можно жарить эту
яичницу/глазунью/чтотамонаумеет? Короче послали гонца. Вернулся держась
за стены и тыча пальцев в сторону кухни. Народ ломанулся посмотреть – на
раскаленной сухой сковороде катался десяток яиц местной птицефабрики в
скорлупе, постепенно принимавшей коричневый цвет. Стряпуха периодически
помешивала их как шарики спортлото в барабане лохотрона. История
умалчивает, посолила ли она их перед жаркой, или сей продукт положено
употреблять обмакивая в кетчуп или майонез.

11 0

Лучшие анекдотические истории

Рассказывал знакомый студент, приехавший в Н-ск из Средней Азии.
На его родине экономическая ситуация хреновая, помощи ждать неоткуда,
даже он отсюда, из России, немного помогал матери. Студенту заработки
непросто даются, с деньгами была постоянная напряженка, на поездку
домой их не удавалось сэкономить. Наконец, к последнему курсу, он
накалымил деньжат на билет туда и обратно. Решил съездить на лето.
Другая проблема возникла: кому доверить рыбок. У него в общежитии
был хороший аквариум. Не очень ухоженный, и не очень большой, с
домашним сравнить трудно, но, все же, напоминал о доме и детстве.
Друзья, которым что-то можно доверить сдали свои сессии и разъехались.
Остались самые рас3.14дяи, которые, сукины дети, могут, при известной
кондиции, воспринять рыбок как бесплатную закусь. Или как объект
рыбалки... Жалко, конечно, если съедят. Но может быть и хуже - разобьют
аквариум...
Ура! Обнаружил, что один из друзей, Саша из соседнего блока, остался в
общаге на лето. По причинам подготовки к аспирантуре. У Саши всегда
порядок! Одно слово немец! С большим облегчением сдал ему рыбок.
- А что аквариум у тебя такой заросший?
(Молодец, сразу видно профессионала, аквариум у меня, действительно
зарос).
- Да некогда было почистить.
- Тогда мне придется этим заняться.
- Саша, заранее спасибо тебе огромное! Я за это тебе самую большую и
вкусную дыню привезу!
Привез. Аквариум просто блестит!
- Молодец! Я такого чистого аквариума в жизни не видел! А где рыбки?
- Спасибо. Пришлось потрудиться... Я все сделал тщательно. Рыбок и
растения отсадил. Аквариум отчищал всем, что нашел. Не получается.
Только Фэйри помог. Потом, конечно, все прополоскал отстоянной водой.
- Молодец! А где рыбки?
- У тебя рыбки были какие-то неправильные, сдохли в чистой воде. Все до
единой...

3 0

Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах

Жаааарко!
Перед переездом скопилось большое количество машин. Все
терпеливо ждали окончания маневров подлой "кукушки", которая обычно
начинала кататься взад-вперед как раз в момент моего прибытия к
переезду. Может в консерватории что подправить?
Не все были равны в этой очереди, которую впрочем и очередью назвать
было сложно - "скопилось" большое количество машин, значит скопилось
(набилось, натыкалось, веером встали, враскоряку… по-всякому в общем) и
уж никак не степенно встало в очередь. Не все были равны из-за того, что
одна дорога главней другой. Но не все были равны и на главной дороге!
Самый неравный остальным на жыпе (не шибко богатый жып, но мытый и
блестящий) внушительных размеров стоял перед шлагбаумом на встречной
полосе, намереваясь сделать лохов на старте.
Жаааарко! Мимо меня прошли два алканавта с пивком в пальцах. Знаете, как
носят много бутылок, зажав горлышки между пальцев? Именно так.
Машины стоят. Алканавты идут. Пиво несут. Негодяи. Издеваются.
И вот, проходя створ переезда, один из них приподнимает палку шлагбаума…
Кстати, я не указал на одну немаловажную деталь – переезд оборудован
автоматическими барьерами… впрочем вы все это знаете.
Дядька в жыпе видимо замерз (разве может быть такой крутой перец на
таком крутом жыпе да без круто включенного кондея?!), мозг слегка
подустал. И тут сквозь сон он видит, что красно-белая палка дернулась
вверх! "А-а-а-а! Пропустил старт! Ща лохи обойдут!"- видимо вскричал он
внутри своего блестящего жыпа и дал газу…
Такого еще свет не видывал. В полной тишине, поскольку стоим давно и
кукушка тоже, прям возле переезда, двигатели заглушены, раздается рев
двигателя, жып срывается с места и… Бздымк! – со всего размаху бьется об
барьер! Зад его подбрасывает от удара, он отскакивает назад и глохнет…
площадь перед переездом замерла в ожидании – еще попытка будет или нет?
Не было. Дядька степенно дождался открытия переезда и, газанув от стыда
так, что провернул колесиками по асфальту, умчался вдаль.

3 0

Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве

Часто вижу тут анекдоты и преисполненные ехидства истории про
единственную советскую микролитражку - Оку.
Захотелось вот заступиться
за козявку... :) Свою Оку я заимел случайно. Автомобилем в те времена я
не пользовался уже больше пяти лет - метро под боком, в области делать
нечего, - и вдруг одна закадычная знакомая озадачила меня вопросом, как
и започём можно избавиться от своей боевой малышки, которая стоИт уже
больше, чем ездит.
Надо сказать, я прирожденный инженер, но последние лет 10 вынужденно
занимаюсь руководящей работой - а руки-то просят настоящей... и я попал!
Заплатил какую-то мелочь - и Ока перекочевала к инженеру.
Рассказывать, как я пять с половиной часов перегонял автомобиль из
Беляева в Крылатское - не буду из принципа, тут таких историй хватает.
Понятно, что в козявке за эту недлинную дорогу сломалось всё, что еще не
успело сломаться при прежней хозяйке. Кроме, к счастью, левого переднего
тормоза, что изрядно продлило мне жизнь.
В первую же субботу я купил камасутру по Оке, затем вынес на улицу весь
свой струмент и полностью перебрал тормозную. В воскресенье - электрику.
В понедельник решил похвастаться сотрудникам новой игрушкой - вышел с
ключами во двор и... нашел под задним колесом лужу тормозухи.
Опсикалась, маленькая... Купил еще мешок тормозных цилиндров, собрал из
трех (новых!!) один рабочий, поставил, прокачал...
(Лирическое отступление. Почитав камасутру, я оценил инженерное
изящество автомобильчика. Машина, кроме шуток, была сконструирована по
последнему слову техники 1983 года, когда она пошла в серию, и, если бы
ее собирали трезвые слесаря и из годных запчастей, цены бы ей не было до
сих пор! Пару недель тому назад, в отпуске, я брал в аренду Хундай Атос,
так вот он в подметки не годится моей Мухе, даром что вышел лет на 20
позже.) Нда. Следующие выходные снова посвятил электрике. После первой
переборки опять кое-что выгорело. Снял торпеду, обмер... выкусил нахрен
огромную бороду запутанных проводов, собрал жгут согласно схемы...
заработало!
Ну и, наконец, двигатель! Первая неделя прошла на форумах окаводов,
вторая - в обнимку с энтузиастом-мотористом, который привез ажно с
КамАЗа экспериментальный спортивный (!) распредвал из еще советских
запасов, а также вычистил и вдумчиво нашаманил карбюратор.
И машинка поехала! Нет - ПОЕХАЛА!!!
За первые три дня рулежки я практически спалил передние покрышки, потому
что трогаться с толково надрюченным моторчиком получалось только "с
дымком", а отечественная резина оковьего размера имеет паршивую привычку
"подламываться" в поворотах. Кстати же выяснилось, что для такого
двигателя слабоваты и тормоза. Пришло решение поставить ступицы, тормоза
и 14" ковку от Самары, что и было исполнено с помощью форумчанина-токаря
и советских запасов экспериментальных запчастей. Низкопрофильные
покрышки я удачно купил в Берлине, когда ездил к друзьям в гости. Заодно
поставил газовые амортизаторы, усилил стабилизатор, - и пропали боковые
крены. Управляемость получилась острая, с хорошей обратной связью - на
субару приходилось ездить? Воот.
Катался я где-то с полгода, удивляя народ, пока к весне в кузове не
начали появляться дыры. Надо сказать, что я достаточно давно отвык от
отечественного автопрома, и озаботился кузовщиной только тогда, когда
было уже, мягко говоря, поздно.
Московские кузовщики, понятно, заломили в пять раз больше стоимости
новой Оки, и я принял решение отвезти Муху в Дагестан, к софорумчанину -
владельцу кузовной мастерской, который успел побывать у меня в гостях и
заценить проект. Заодно и легкий фейслифт удумали, в виде собственных
обвесов и современной оптики.
Тык вот... когда автомашинку выгрузили в Махачкале, дружище-кузовщик
погнал ее в мастерскую своим ходом. По результатам позвонил мне.
- Билли, говорит, ты помнишь, как мы по МКАДу на ней 160 носились?
- Помню, говорю. Под горку так вообще 170. Я люблю погонять.
- Ну вот... (пауза) Я когда к мастерской приехал, вышел, хлопнул
дверью... (пауза) у нее двигатель с подрамником выпал...
(c).sb.

9 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь

Навеяло историей про купленный Уазик.
Середина 70-х, в СССР на покупку машины страшные очереди. Сидим с
другом, оба большие любители охоты, поддаём и мечтаем: а вот купить бы
настоящий вездеход, а ещё чтобы и плавал… Ну посидели, поговорили и
разошлись.
Через какое-то непродолжительное время читаю в областной газете
объявление, что какая-то организация продаёт колёсную амфибию. Ну,
прочитал, опять помечтал, как бы купить и, естественно, выбросил из
головы.
Для тех, кто не знает – частным лицам в СССР разрешалось продавать
только легковые машины. А организации, которые имели какую-то технику,
получали эту технику по разнарядке, и для того, чтобы получить новую,
нужно было как-то избавиться от старой – продать другой организации или
списать (а списать было тоже непросто: во-первых, комиссия по списанию,
а когда техника серьёзная, то и комиссия соответствующая, а потом
хлопоты по утилизации и пр.).
Через какое-то время опять читаю в газете то же объявление о продаже
амфибии. Опять вздохнул и выбросил из головы. А тут друг опять
нарисовался, сели выпить и поболтать, и я ему рассказал об этом
объявлении. Он сразу завёлся: где, как и пр. Сказал я ему, что
бесполезно суетиться, но он не послушал и решил попробовать. Где-то
месяца через три встречаю его, и он мне рассказывает, что уже почти
договорился купить эту амфибию. Оказалось, что покупателей из
организаций нет, а им край надо продать, и они готовы продать её хоть
кому, лишь бы избавиться. И вот он уже прошёл почти все инстанции,
осталось только у кого-то в облисполкоме получить разрешение, и можно
покупать. Пожелал я ему удачи, и мы расстались.
Месяца не прошло, звонит он мне – встречай, через пятнадцать минут
подъеду! Выхожу из подъезда – навстречу подъезжает красавица-амфибия с
моим другом за рулём. Представьте себе – почти новая машина, все колёса
ведущие, сзади руль и винт, единственный недостаток – брезентовый
съёмный верх, но зато отопление как в бане.
В СССР для техники, которая не подлежала продаже населению, была
госцена, видимо, себестоимость. Друг мой купил эту амфибию, как сейчас
помню, за 650 рублей, это когда «запорожец» стоил больше четырёх тысяч.
Комиссия по оценке подсчитала время эксплуатации, износ и большое
желание владельцев продать. Амфибия оказалась дизелем, на заправках для
частников продавался только бензин. Я потом был свидетелем, как за пачку
сигарет какой-нибудь тракторист-экскаваторщик сливал из своего бака
ведро-два солярки.
А теперь поймите наши ощущения – едем по городу, с открытым верхом,
подъезжаем к берегу реки, съезжаем в воду, включаем винт и плывём на
другой берег. На другом берегу выезжаем и едем без дороги по берегу!
Ощущение поймёт только охотник или рыбак.
Вспомнил я тогда анекдот: «За что сидишь? За лень. В компании рассказали
политический анекдот, я поленился сбегать в КГБ, а друг не поленился».
Так и тут – что бы мне самому попытаться узнать о покупке этой амфибии,
но лень – я же знаю, что их не продают! Читал, что изобретения делались
людьми, которые не знали, что такого сделать нельзя – а брались и
делали.
Не ленитесь!

11 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про охотников

У моего друга была мечта, и эта мечта черный BMW.
К осуществлению своей
мечты он шел очень долго, и вот наконец, на всем экономя, и благодаря
помощи родственников, автомобиль был приобретен. Но не прошло и месяца,
как на двери его автомобиля, со стороны водителя, кем-то ночью была
нацарапана надпись "Вадик, отдай долг!" Кто такой Вадик, Костя даже не
мог предположить, он с ужасом смотрел на дверь своего автомобиля,
проклиная того, кто это сделал вместе с тем, кому это предназначалось.
Через пару дней, утром, ниже предыдущей надписи появилась еще одна
"Вадик cboлoчь, отдай долг!!!" Костя был взбешен! Что делать он не знал,
поставить автомобиль в другое место возможности не было, всю ночь
сторожить тоже не выход. Написав на листке бумаги "Я не Вадик, а
Константин! И это моя машина!", Костя скотчем начал клеить на ночь
записку к двери своего автомобиля. Через три дня выйдя с подъезда, Костя
увидел мужика бегающего вокруг черного Мерседеса, при этом орущего: - Да
отдам я, отдам! Костя облегченно вздохнул: - Похоже наконец сообщение
было доставлено тому кому предназначалось. Но подойдя к своему
автомобилю, Костя чуть не заплакал, ниже первых двух надписей было
выцарапано "ИЗВИНИ МУЖИК, Я МАШИНОЙ ОШИБСЯ..."

7 0

Лучшие анекдотические истории

История эта случилась с моим знакомым Алексеем, которого я довольно
хорошо знаю, в достоверность верю, а вы судите сами.
В качестве преамбулы замечу, что Алексей - тихий вежливый человек, в
очках, субтильного телосложения.
Теперь собственно история.
5 ноября (День спецназа ГРУ, если кто не знает) едет Леша за рулем своей
праворукой старенькой Мазды по трассе мимо места постоянной дислокации
одной из бригад. Едет, как обычно, небыстро.
На обочине - кафе типа "шалман", в котором, как оказалось позднее, и
отмечали свой праздник доблестные офицеры и прапорщики вышеупомянутой
элитной части.
Вдруг из кустов прямо под колеса Мазды выпрыгивает тело в камуфляже.
Визг тормозов, глухой удар о машину, а затем - тошнотворный звук падения
тела на асфальт. Алексей выпрыгивает из машины - тело неподвижно лежит
перед капотом, из тела выскочил табельный пистолет Макарова, проехал по
асфальту метра 4, и теперь лежит посреди дороги.
Ситуация... Что делать в первую очередь? Надо ментов вызывать, скорую,
да еще огнестрельное оружие охранять до прибытия.
Короче, встал наш Леша над пистолетом, и по мобильному накручивает,
службы вызывает.
Тут на визг тормозов из шалмана вываливает толпа отмечавших... Немая
сцена.
- Колю убили! - крикнул кто-то, и вся эта орава начинает... ДРАТЬСЯ
МЕЖДУ СОБОЙ ЗА ПРАВО УБИТЬ Алексея.
Никогда еще не бежал он так быстро навстречу патрульной машине ДПС,
которая случайно проезжала мимо!
Закончилось все благополучно. Пока менты разбирались, что почем, сбитое
"тело" поднялось на ноги, отряхнулось, послало всех на три буквы,
засунуло пистолет в карман и потихоньку слиняло домой - видно, Леша
все-таки успел оттормозиться.
Нет тела - нет протокола.
Лично мне больше всего запомнилась фраза Алексея:
- Стою я над пистолетом, тут десантура дерется за право убить меня, а я
думаю: вот сейчас возьму этот пистолет, и... ЗАСТРЕЛЮСЬ!

13 0

Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории

ВЕЛИКИЙ НАРОД (сериал)
Серия первая.
На сей раз мы поехали на автодром. После попытки выучить меня водить
машину на кривой грунтовке, когда я едва не перевернулась прямо в речку,
мой друг Санек решил, что так будет безопаснее. Ученицей я была
прилежной, но часа через полтора устала. Постояли. Покурили. А потом,
как-то само вышло, слово за слово…. В общем, речь зашла о рыбалке и тут
обнаружилось, что Саня не умеет забрасывать спиннинг. Но жаждет
научиться.
Русский человек всегда готов помочь ближнему, тем более ближний помогает
сам!!
- Спиннинг есть? – спросила я.
- Есть! У отца! – оживился Санек.
- Так чего стоим?
И мы поехали. Для начала за спиннингом, потом на водохранилище. Нашли
подходящее местечко, подрулили к самой воде, вдоволь повеселились над
«уловом»: а попадалось всё что угодно, кроме рыбы, разумеется.
Консервные банки, лифчик от купальника, ботинок, лягушка, куча
водорослей….
Темнеет, однако. Надо двигать по домам.
Сашка, чтобы не пахать песок задним ходом, решил проскочить по смутно
угадываемой «дороге» промеж деревьев и кустов. Разворот там такой. В
сгущающихся сумерках он при всём желании не мог усмотреть глубокую
колею, занесенную прошлогодней листвой. А тут ещё меня черт разнес
спросить:
- Сань, а ты когда-нибудь забуксовывал всерьез?
- Я??? Никогда!!
Блямц!!!!!!
Вляпались.
Со знаком качества, что называется. Сказочное такое местечко: «дорога»
шириной с двуспальную кровать, в трех метрах вперед (поперек то бишь)
толстенная бетонная труба, почти рядом с левой фарой офигенное такое
дерево, целый баобаб, справа кусты и камыш, да водичка хлюпает (лягушки
чуть не в ухо квакают), слева и сзади тоже деревьев натыкано, правда,
обычных габаритов. Плюс темнеет и как бы это… прохладно становится.
Всего-то середина апреля.
Часа полтора мучились, что называется на пердячей тяге.
Стало уже совсем темно. Фонаря нет. Фара светит только одна. Правая.
Ага. Светит.
На тридцать сантиметров вперед и в лужу. А как иначе, машинка-то плотно
этак села на днище всей правой стороной. В смысле – и передним и задним
колесами. И надо сказать, хорошо села. Душевно.
Что мы делали? Проще перечислить каким способом мы не трахались с этим
проклятущим «Москвичом»!!!
Взад-вперед на раскачку – пробовали. Откопать колеса – пробовали.
Хворост, нарубленный тут же под колеса засовывать, – пробовали.
Поддомкратить – попробовали. Едва домкрат в колее не утопили.
Только хуже вышло. Машина застряла так, что правые двери уже и не
открыть. Все попытки приводили лишь к углублению колеи, ну, и,
естественно завалу на правый бок.
- Блядство!! – изрек Саня, тщетно пытаясь отряхнуться от грязи, - Надо
чтоб помог хоть кто-нибудь! А то до утра просидим! Да и утром – а как
её?
Действительно – как?
Серия вторая.
И что?
Да как по заказу!!
Стоило ему сказать это, как откуда-то сзади нарисовался свет фар. Числом
четыре. Две «девяносто девятых». Тормознули. Выбрались из машин.
Компания из семи парней в средней степени обкуренности.
Оценили.
Не буду описывать их реакцию на данный пейзаж с «натюрмордами», а то так
и описаться недолго.
Русский человек ну просто не может не помочь ближнему, даже будучи
укуренным в хлам!!!
Короче, отсмеявшись, мало не до потери пульса, вся эта честна компания
даже и не задумываясь, впряглась в увлекательный процесс извлечения нас
из грязи.
Ну… необдуманно, что тут ещё скажешь….
Сначала тянули назад и налево, подталкивая спереди. Ноль на выход.
Взялись искать второй трос, попутно обсуждая, как бы это задействовать
поэффективнее.
Первоначальная версия была такова - тянуть двумя машинами, так чтоб
одной назад, а другой - вперед. Дескать - ПРИПОДНИМЕТСЯ. Не, не
получилось, спереди ещё одна машина никак не влезала. А ведь нужно ещё
пространство для троса…. Свежая идейка, ничего не скажешь!! Ну, оно и
понятно, тут и на ясную голову уже и не знаешь что изобрести…
Потом всё же откопали второй трос и принялись-таки тянуть ДВУМЯ
машинами: одной назад-направо, другой назад-налево. А посередке – три
дерева! Дружно подталкивая спереди. Чисто бурлаки на Волге…
Поскольку единогласно заявили, что моя помощь не нужна, я стояла
прислонившись к «баобабу». Вот не думала, что от смеха может сделаться
так плохо! Аж слезы выступили, живот свело и говорить не могу.
- Вы… вы… - выдавила я, - её… ё… по… попо… пополам порвёте! На две
семядоли развалите! – и снова загнулась от хохота. Они, впрочем, тоже.
К половине двенадцатого дурь из головенок повыветрилась, азарт иссяк и
они сдались.
- Не, тут вам танк нужен!!
- Танк? Ну, пойду танк поищу! Мало ли, вдруг какой американский из Ирака
впотьмах заблудился!
Снова последовал взрыв смеха. Уже, сотый, а может и тысячный, кто ж
считал-то. И «спасатели», извиняясь незнамо за что, отчалили
докуриваться.
Серия третья.
Санек снова взялся за лопату, и принялся ковырять там что-то наощупь.
Судя по звукам и последующими за звуками матюгам – то и дело плюхаясь
задницей в мокрые камыши. А я двинулась к дороге. Может ещё кого поймаю…
Ага. Щщазз! В полночь, в воскресенье, на Адмиралтейке…. Угу….
Уже изрядно подмерзла, и тут подруливает навороченная «бэха». Новый
русский с водителем. Вежливо и солидно интересуется, куда меня подвезти,
на что, отвечаю, дескать, уже приехала, причем конкретно.
Русский человек никак не может отказать в помощи ближнему, даже – новый
русский! А уж если это сулит новые впечатления, так тем более!
- Пошли, показывай, как подъехать.
Пошли. Показала.
- У-у-ух, ты!! – взвыли они в один голос и также дружно захохотали,
позабыв про субординацию. Следующие минут пять, ничего членораздельнее
«за…!» и «пи…» ничего не слышалось. Оклемавшись, босс поинтересовался –
что и как мы делали. Задумался.
- А если по-другому… О, точно! ЗА ПЕРЕДОК ТЯНУТЬ, А В ЗАД ПИХАТЬ!!! -
изрек он наконец. И добавил, назидательно подняв палец, - Принцип
успешного предприятия!!!
Пока они подгоняли «бэху» поближе, мы недоуменно пожимали плечами – а
это как? Спереди даже «Ока» не влезет… «Баобаб» мешает и труба…
Зато наличествовал новый русский с принципиально иначе устроенными
мозгами! «Бэху» подогнали перпендикулярно «москвичевскому» носу (разумно
не залезая в тигули), а трос натянули вокруг дерева! Меня – за руль
нашей таратайки, водила и Санек были отряжены на «в-задо-пихательный
процесс», за руль «БМВ» сел босс. Лично.
И – понеслось!!
Минут через двадцать перегрелись все. Даже «баобаб». Ещё чуть так
поёрзать – и на, получи огонь методом трения.
- Не-а, - заглушил двигатель «бумера» владелец, - Не вылезает.
Ззарразза!
Нуууу… Такие не сдаются!!!
Такие изобретают альтернативные варианты!!
Типа сразу по двум мобилкам (одновременно разумеется) выяснять на
предмет автоэвакуатора.
Тоже не прокатило. Автоэвакуаторщики в воскресенье, во втором часу ночи
пятые сны смотрят.
- Ну, значит тогда так. Вы тачку закройте, а мы вас домой отвезем. Вам
куда?
Мы переглянулись. И вежливо отказались, не забыв поблагодарить. За ночь
машину на запчасти разберут. Знаем мы эти «безлюдные» места. Санек
сказал:
- Езжай. У тебя мама и дочка волнуются.
На это обидное предложение я ответила - фиг тебе. Вместе вляпались, так
уж и выбираться вместе будем.
И новый русский тоже принялся извиняться!!! Мы обалдели. За что??? За
наш идиотизм, наверное.
Серия четвертая.
- Ладно, Саш. Хорош тужиться, ежу понятно, до утра – никак. А там видно
будет. Тут кафешка круглосуточная недалеко, пойду сигарет куплю.
Он было заспорил, дескать сам схожу, но я сказала, фейс-контроль не
пройдешь, если вдруг на ментов нарвешься. Ты ж грязней бомжа сейчас! А
мне что - до утра одной куковать? А утром? Навеки тут поселиться?
На том и порешили. Пошла я.
Единственной живой душой в кафе оказался сонный бармен. Он долго и тупо
пялился на меня, видимо испугавшись, что у него от скуки приключились
глюки.
Прихватив попутно пару банок пива и какие-то третьей свежести плюшки, я
побрела обратно.
О!
Ну, ё-моё!!
Как в воду глядела!
Рядышком резво притормозил обшарпанный «жигуленок» с весьма понятными
эмблемами по бокам. Менты!
Дверку приоткрыли и вежливо этак (ничего ж не нарушаю) поинтересовались:
- Девушка, а вы не боитесь… одна… в такое время… в таком месте…
- А…-, махнув пакетом с плюшками, объяснила им, что вот, мол, застряли.
Увиденное и услышанное их весьма заинтриговало.
- А ну, пойдем, покажешь! – выудил из-под задницы фонарь верзила в
камуфляже.
- И я пойду! – вылез мелкий в кожаной куртке.
Ну, пойдем…. Покажу. Мне что, жалко что ли?
- О-ё-ё-ё! – красноречия камуфлированного хватило только на две буквы.
- Как вы в эту п… половую щель залезли?? – среагировал второй.
Ну, а чего там, дурное дело нехитрое….
Эти почти не ржали. Почти. Эти аккуратненько осматривали с разных сторон
и восхищались! Восторгов не скрывали. Ювелирное попадалово, мол. Звездец
сказочный! Эх, фотоаппарата нету! А так расскажи кому и не поверят, что
целую тачку можно в такой карман засунуть! «Ракушка» и то больше.
- Вы вот что, - сказал мелкий, когда налюбовался досыта, - нашим
тарансасом дергать, это и затеваться – только время терять. Если хотите,
подбросим до Универа, там в это время наших много бездельем мается.
«Козлом» выдернется! Должна…. Слышь, а Серега сегодня дежурит? Да? О,
этот за пару пузырей бегемота из говна доставать полезет! Ну, так что? У
нас место есть, одно, правда…
Что – и так понятно. Это шанс. Только вот кому ехать? Меня могут не
воспринять всерьез, даже если эти крендели всё подтвердят, а Саня
грязный. На что нам было сказано – грязный, это тебе не пьяный. Ну что
раз так вышло. Бывает, фотомодели в лужу падают.
Так и решили.
Они укатили. А я забралась в машину, включила печку, приемник, взялась
за плюшки и пиво….
Одно только неудобство – сидеть можно только поперек сидений, так как
все попытки «извлечения» привели к тому, что «крен на правый борт» был
уже градусов этак сорок.
То-то все и так и потешались.
Серия пятая.
Долго скучать не пришлось.
И получаса не прошло, как такой поток света сзади… я уж подумала НЛО на
посадку заходит. А что смешного?? Только инопланетян за этот дивный
вечерок ещё не было!
Выяснилось следующее.
Возле кафе «Энигма» Санек заметил «Волгу» своего давнего приятеля. С
фейс-контролем по понятным причинам проблем не возникло.
Этот самый доселе неизвестный мне Виталий с большой компанией и размахом
отмечали день рождения еще одного товарища.
Только русского человека можно сдернуть из кабака в состоянии нестояния
- ради помощи ближнему!
И они на трех машинах, бросив выпивку и блядей, рванули помогать. Удалая
компания сначала разделилась во мнениях: самые «тепленькие» безудержно
ржали, периодически падая в грязь и камыши, потрезвее – изумлялись
чудесам возможностей человека и техники, но самым деятельным оказался
именинник. Он метался вокруг, чесал репу и как заведенный повторял:
«Ага… ага… тут подумать надо… ага… надо подумать… ага».
Мы с Сашей ничем не могли ему помочь на предмет «подумать». Наша
фантазия иссякла ещё несколько часов назад.
Сперва для приличия подергали «Волгой». Убедились.
- А-а-а-а, - сработал мыслительный аппарат именинника, - Слышь мужики, а
давай её вручную за зад приподнимем, а потом дернем!
Ну-ну, подумала я.
Навалились дружно и… только грязь чавкнула!!! Подняли, переставили,
потянули….
Задняя часть стояла на твердой земле!! Ура!! Как говорится, полдела
сделано, осталось убедить Рокфеллера.
Потому как переднюю перекосило ещё оригинальней – светящаяся фара
булькнула в колею, и принялась очень красиво её подсвечивать. Из-под
грязи.
- Блин, давай и за передок также!
Дали также и за передок.
ФУУУУ!!! Дружный выдох, ну прямо как от opгaзma. А он, как известно,
иной раз бывает преждевременным.
Ну, да, стоит машина на твердой земле, всеми четырьмя колесами. Но… её ж
еще и из этой…. как удачно выразился тот мент, щели извлечь надо!! А вот
в какую сторону – назад или вперед, а кто ж её знает.
После недолгого консилиума постановили, что с до такой степени забитыми
грязью скатами сдать назад – ну никак. А фиг его знает куда понести
может. Это ещё хорошо – в деревья, а в водохранилище? А вот если
аккуратненько вперед…. Просто немножко подталкивая….
На том и порешили.
Далее имел место весьма сложный процесс поворота. С места на девяносто
градусов. Тут требовалась невероятная точность. Десять сантиметров назад
– десять вперед… И так – долго…. Постепенно разворачиваясь влево, при
этом практически не двигаясь с места.
Туда-сюда…. Туда-сюда…. И в колею он всё же попал! Зад занесло, но в
верном направлении! Оставалось чуть-чуть подтолкнуть и… вот оно!!!
«Москвич» на свободе!!
Никаких тебе деревьев и ям!!
Никакого идиотского природного капкана, над которым все так смеялись!
(Впрочем, было отчего.) Только вот телячьего восторга почему-то уже ни у
кого не было. Все были очень усталые, но довольные.
Колонна из четырех, весело сигналящих друг другу машин, тихо выползающая
с песчаного пляжа на дорогу выглядела наверное, весьма забавно. Жаль,
только полюбоваться на это в пятом часу утра воскре… нет, уже
понедельника, было некому.
А я, вспоминая об этой ночке, часто думаю: «Какие же вокруг нас
замечательные, отзывчивые люди!! Часто, мы этого не замечаем, а
напрасно. А если на капельку, на секундочку больше внимания и заботы к
тому кто рядом с тобой… Такой народ непобедим!!! Мы великий народ!!!
Ну, а дураки и дороги – это так, мелочи жизни…»

10 0

Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про дни рождения Вицове про боссов

Не реклама ))) Областной центр.
Реализуем совместный проект с
иностранцами, строим микропредприятие. В бюджете проекта небольшие
деньги на персональную машину управляющему, англоговорящему экспату.
Хватает только на бюджетную иномарку, нашемарки исключались, регион
южный и кондей насущная необходимость. По деньгам - Дэу Нексия, причем в
самой простой комплектации. Выбрали автосалон, познакомились с
менеджером, назовем его Саша, обозначили свою заявку. Шеф прошелся по
шоуруму, просмотрел варианты, высушил всем мозги своей педантичностью,
потом заявил что серо-стальной цвет соответствует корпоративному стилю
крупной уважающей себя международной компании, которую он представляет.
Но загвоздка, с кондером мы выбиваемся из бюджета. Забронировали машину,
обещали вернуться. Отправили запрос в головной офис, в Лондон, на
увеличение бюджета, обосновали необходимость, приложили справку от
метеорологов о среднегодовых температурах. Через две недели получаем
разрешение, едем с Шефом в автосалон, там Саша менеджер спрашивает, а с
гидроусилителем почему не берете, безопасней ведь. Шеф опять выносит все
мозги менеджеру, почему его сразу не предупредили, это же важно, это
Безопасность! Бронируем машину с кондером и гидрачем. Возвращаемся в
свой офис, составляем запрос в Лондон, стряпаем обоснование увеличения
бюджета, прикладываем сравку с гаи о количестве ДТП в регионе. Через две
неделю получаем разрешение. Опять едем в автосалон. Оформляемся.
Отправляем платежные документы в Лондон, ждем еще две недели оплаты.
Звоним Саше каждый день, когда же он отдаст машину нам. Задергали парня,
Шеф на него наезжает, ругается, мол отдайте щас, мы международная
компания, имя говорит за нас. Саша держится, машину не выдает, при этом
максимально корректен и предупредителен, не смотря на то что вся история
с покупкой длится уже больше месяца, отношения видимо не хочет портить
с крупным таким покупателем на перспективу.
Наконец копию платежки за машину скидывают в субботу. Звоню Саше на
мобилу, он с облегчением подтверждает что деньги к ним тоже пришли,
видимо сам уже рад скорее закрыть этот вопрос. Предлагает в понедельник
забрать авто из салон. Я еще более задерганый начальством, начинаю
уговаривать Сашу отдать машину сегодня же, пусть без оформления должного,
но только чтобы Шефу показать и его, и так расшатанные нашей Российской
действительностью, нервы успокоить. Саша явно колеблется, причины его
все слабее и неубедительны, я чувствую что скоро стена сопротивления
рухнет, нажимаю еще сильнее, он еще произносить что-то вроде, да я на
свадьбе сегодня, трудно вырваться, я парирую что на два часа если
отлучится, то никто не заметит, объясни мол гостям что надо очень по
работе, и лети к автосалону, выкатим машину с шоурума и свободен,
возвращайся на свадьбу. Саша явно колеблется, судя по невнятным
репликам, начинает просчитывать возможные риски пропустить что-то
интересное и задержки по пути, я в душе внутренне ликую что сломал его,
но тут Саша чтот решив про себя, произносит наконец решительно но
извинительно и чуть не плача, - да не могу, я на своей свадьбе!

9 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про боссов