Свежие анекдоты на каждый день

Знакомого деда Филиппа положили как-то под капельницу в больницу.
С
собой он прихватил в последний момент двухлитровую банку настойки на
мухоморах – переливать в другую ёмкость времени не было, да и была эта
банка уже наполовину пустая. Дед лечил этой настойкой простатит. Полчаса
он мне рассказывал, как молодые весёленькие мухоморчики выбирать и на
старые не нарваться, как в спирте они растворяются полностью за
несколько недель, как потом отфильтровывать – ни фигa я не запомнил и
повторять поэтому категорически не советую. Принимал он две чайные
ложечки, утром и вечером. Говорит, что торкает настоечка эта конкретно –
удаль молодецкая просыпается. Мухомор ведь дело такое – флегматичные
скандинавы-викинги его перед боём жевали, чтобы в атаку идти бешеными.
Положили деда Филиппа в больницу утром. Первой же ночью его тщедушный
сосед по палате сделался буен – расколошматил свою капельницу, больно
кидался кроватями. Увели его уже под утро два дюжих санитара, один из
них с фингалом под глазом…
Лучшие анекдотические истории
Сколько ни вспоминаю эту историю, так и не могу понять, смешная она или
всё же грустная.
С возрастом мы начинаем иначе расставлять акценты и
приоритеты во взаимоотношениях с родными и с остальным миром.
В общем, Скорая. Приезжаем по вызову ветхой бабульки, живущей в
аккуратненькой, чистенькой квартирке. Ситуация типичнейшая: сидим,
разбираемся во всевозможных, но не трагических возрастных болячках,
проходимся по многочисленным хроническим жалобам: то давление прыгнет,
то иной раз в голове зашумит, а на прошлой неделе в пояснице так
кольнуло... Очередная кардиограмма сделана, всё без изменений. Несколько
раз повторяем, как продолжать принимать уже выписанные семейным доктором
лекарства. Ничего необычного. Ситуация обычнейшая. Вроде бы всё, встаём
с фельдшером, прощаемся, тут бабуля вспоминает что-то ещё:
- Не могли бы посмотреть заодно и мужа?
- А с ним-то что?
- Да он что-то упал и не шевелится.
- ???
Ведёт в соседнюю комнату, там на полу рядом с кроватью - уже застывший
труп старика.
Немая сцена...
Напрашивается аналогия с бородатым анекдотом:
Внучка: Бабушка, а что такое любовник?
Бабушка: Любовник? Любовник... любовник... Ах, любовник!.. Бежит к
шкафу...
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек
Старая история из мира медицины:
медпредставители разных контор любят
дарить врачам разную дребедень с корпоративной символикой: ручки,
блокноты, халаты. Грешит этим и компания «Гедеон Рихтер». Одному из
наших многочисленных друзей такой вот халат и перепал, с классической
надписью слева на груди: «Гедеон Рихтер». И логотип.
А так как у врачей денег часто немного, друг в этом халате на работе
ходил. Ну и нормально, криминала в этом нет. А тут к нему бабулька на
прием пришла, с грыжей межпозвоночной. Неоперабельная в силу возраста.
Отправил он её к соответствующим специалистам, мол, бабушка, оперировать
нельзя, идите, пусть выпишут обезболивающее и сопутствующие препараты.
Бабку отфутболили назад, типа, нефиг нам тут таблетки пить, идите назад,
к нейрохирургам, пусть оперируют грыжу. Бабка возвращается в больницу и
спрашивает в регистратуре:
— Где тут этот ваш Гедеон?
В регистратуре немного офигевают и уточняют:
— Какой такой Гедеон?!?!?!
А бабка отвечает:
— Ну врач ваш, Гедеон Рихтер. У него на халате его имя написано.
Тут пол-больницы от хохота и полегло. Долго потом друга Гедеоном
называли при каждом удобном случае :-)
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек
Навеяно историей про лора, к которому пришли лечить глаз.
Дочка ударилась носом, было подозрение на перелом (к счастью, обошлось).
Звоним записаться в поликлинику, нам говорят:
"Вам нужно к ортопеду, он
переломами занимается". Мы удивляемся - ортопед же ногами занимается, а
у нас нос! Подтверждают: "Нет-нет, с такими случаями точно к ортопеду".
Странно, думаем, ну да ладно, разберемся на месте, к тому же клиника
хорошая, всегда там лечимся.
В регистратуре еще раз рассказываем нашу историю, нам опять
подтверждают, что нужно к ортопеду. Делать нечего, идем.
Когда заходим к врачу и объясняем, что произошло, доктор долго не может
поверить, что нас два раза осознанно с травмой носа отправили к
ортопеду. Но при этом не выгоняет, говорит: "Ну, раз пришли, давайте я
вас посмотрю". Смотрит нос, говорит: "В таких случаях лор всегда
отправляет на рентген (так нам и говорили). Давайте я вас отправлю, а с
результатами уже к лору пойдете". Справившись с программой, которая не
была настроена на выписку направлений на рентген чего-то отличного от
ног, он дал нам направление и таким образом сэкономил наше время, за что
ему большое спасибо !
Лучшие анекдотические истории
Опять про зубы.
Чуть заныла челюсть не стал усугублять, отправился к стоматологу.
Сделали панораму остатков зубов. Один зуб надо удалять. Надо так надо.
Отправился к зубодралу. Под кабинетом двое. Один - громадный молодой
брюнет, лет тридцати. Под расстёгнутой курткой на тонком черном свитере
неприлично толстая цепь желтого металла. По-моему такие украшения давно
не носят. Озабоченное лицо покрыто густой испариной.
Из двери выглядывает рыжий детина в белом хадате. Обращается к нему:
- давай, заходи.
Тот мотает головой и пропускает следующего. Минут через десять хирург
снова приглашает этого парня. Тот смотрит на меня и кивает на дверь
кабинета.
Ложусь в кресло. Рыжий покачал мой зуб.
Уколы переносите? - спрашивает
- Если недолго, то и не обязательно, потерплю - отвечаю
- Да, передний в один момент.
Я и мяукнуть не успел, как зуб улетел в плевательницу.
Поднимаясь спрашиваю:
- А тот браток почему всех пропускает, сам не идёт?
- БЗДИТ!
Оба улыбнулись. Я уже у двери, когда врач добавляет:
- Часа два бздит!
Лучшие анекдотические истории
Я услышал эту историю от непосредственного ее участника.
Дело было еще
при совке, примерно в 80-е годы. Так вот, мой знакомый, который и
является учасником истории ехал куда-то в дальнюю поездку после
выходных. Ясное дело, что выходные на то и придуманы чтобы "отдыхать по
полной". Так вот едет он, тихо, мирно, и уже проехав почти пол-пути
замечает гаишника, который поднял жезл и просит его "на обочину". Делать
нечего, пришлось остановиться. И тут в голову товарища приходит довольно
интересная мысль - дело в том что он работал директором МОПСа (не помню
как точно оно расшифровывается, но точно знаю что это типа фермы по
разводу свиней), так вот он, остановив машину, достает свое
удостоверение (красная корочка с золотым тиснением на ней "МОПС") и
внаглую подает ее менту. Тот с пол-минуты разглядывает корочку и потом
спрашивает, типа "это что". И мой друг выдает "это Министерство
Общественных Путей Сообщения", с гордым видом забирает документ у
гаишника и уезжает. Мент даже ничего не сказл - был в шоке(наверное
испугался, что остановил министра).
Воистину, наша милиция всегда славилась умом и сообразительностью!!!
FANAT
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Было пару лет назад, когда лето было летом, а не таким фуфлом, которое
сейчас творится.
Позвонили мне как всегда ночью друзья и поехали мы
купаться на Клязьминское. Купнулись (чуть не сказал позагорали), ну и
время позднее, шеф с утра не поймет ведь... В общем практически сразу
поехали обратно - с музыкой и песнями. Пятеро мужиков. Голые. Все. Я
свои плавки еще к антенне прикрутил снаружи - шоб сушились. :) Ну и
понятное дело, тормозит нас друг-гибддшник. Он как к машине подошел,
так челюсть и уронил. Потом почуял запах пива.
Он: "Охуели?! Выходите!"
(он - сержант, в машине самый младший по званию - я, тада еще старлей,
все - опера, тада наше ведомство было подчинено непосредственно МВД,
без всяких городских властей) Мы: "Командир, не шуми, коллеги..."
Тут он просек, что скорее всего правда, свои. На слово ясно дело никто
не верит, надо ксивы показывать, а одежда вся кучей сзади валяется. И
тут гибддшник выдает фразу, котору мы помним до сих пор:
"Показывай "проездной", только мне интересно, ОТКУДА ты его вынешь?"
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
На днях ехал в такси.
Водитель - очень опытный, лет 50 с чем-то -
рассказал такую историю.
Советские времена. Женщина за рулем - редкость. А у них в таксопарке
несколько работало. Одна как-то приезжает со смены - а путевка вся
замарана черным фломастером (тоже дефицит тогда!), да с такой силой, что
в нескольких местах даже порвана. И ГАИшная печать стоИт.
Начали расспрашивать: что случилось?
Оказалось, пыталась она развернуться на перекрестке, ну, и не вписалась
(кто ездил на "Волге" - поймет...) Чуть отъехала задним ходом,
развернулась - а тут ГАИшник ее тормозит - на перекрестке движение
задним ходом запрещено. Берет путевку и делает запись...
Женщина тут же мчится на улицу Семьи Хохловых - там в Киеве находится
горГАИ, врывается к командиру полка и шлепает ему на стол эту путевку.
Он смотрит, багровеет, очки у него запотевают... Он тут же хватает
фломастер, вымарывает все, что там написано, ставит печать и говорит:
мол, езжайте, а мы со своим козлом сами разберемся...
Долго, вероятно, смеялся весь таксопарк, вспоминая эту историю...
Что же написал ГАИшник в путевке?
А вот что: ДАВАЛА ЗАДОМ НА ПЕРЕКРіСТКЕ.
Лучшие анекдотические истории
Мечта Вована Кузнецова по кличке Куцый осуществилась 16 сентября
1994 года.
Вован с детства мечтал о теплых странах и вот к 1994 году заработанные в
поте бандитского труда бабки привели Куцего в Таиланд - прямо в мир
детской мечты. Отдыхал Вован очень сосредоточенно и основательно:
1. Купание в океане - выполнено!
2. Охота на акул - выполнено! и так далее еще по пунктам.
Одним из главных пунктов было посещение зоопарка в Бангкоке. Надо
сказать, что в этом зоопарке такая местная фауна как попугаи свободно
летают везде и охотно тырят у туристов всякий хавчик.
Один нахальный тип попугайской национальности уселся Вовану прямо на
плечо. Вован со словами: "Во! Всегда мечтал живого попугая в руках
подержать!" схватил пернатого за шею.
Попогай выпучив глаза заорал на чисто русском: "Ты че, козел, в натуре
творишь?!"
Вовчик деловито откидывает от себя попугая сопровождая полет тушки
словами: "А за козла ответишь!" и обращается к обалдевшему гиду:
"Так, с попугаем разобрались, теперь показывай, чернявый, де у тебя
тут крокодилы!"
Абзац.
Лучшие анекдотические истории Вицове про попугаев
Нынче политики много говорят про то, что неплохо было бы милицию
повернуть лицом к народу, чего-то там выдумывают...
Мне вот вспомнилось,
чем народ поворачивается к стражам порядка: Город Ростов-на-Дону, одна
из довольно оживленных улиц, соединяющая два спальных района. Большой
рекламный щит с социальной рекламой, нарисована мусорная корзина в стиле
ранних социалистических агитплакатов, и подпись: "Не там чисто, где
метут, а там, где не мусорят!". Красивенький такой рекламный плакат, но
кто-то не сдержал творческие порывы своей души, и внес небольшие
коррективы, добавив всего одну букву и знак ударения. После чего
довольно долго глаз радовала уже другая фраза: "Не там чисто, где метут,
а там, где нет мусорЯт!". И уже совсем по-другому смотрелись гаишники на
фоне этого плаката (у них там как раз рыбное место), но висел этот
шедевр долго, даже в КП фотографию напечатать успели. Вот и поворачивай
милицию после этого лицом к народу, если им даже на такую рекламу по
большому счету наплевать было.
Лучшие анекдотические истории
Толкаемся уже не первый час, а некоторые и день, в гаи.
То есть уже все
в очередях примерно друг друга знают в лицо и кто какую машину
оформляет. Наблюдаю такую картинку: входит мужичок (обладатель старого
убитого москвича), нагло протискивается к первым в очереди (несмотря на
крики и ругань) и чуть ли не хватая огромного "борова" за воротник
(обладателя дорогущего джипа) орет: "ну-ка выйди!" И тащит его во двор.
При этом мужик упирается, все-таки почти у заветного окошка. Но
выходит.. За ними куча любопытных .
Тут мы все понимаем, что произошло. Джип (уж не знаю как это получилось)
покатился (площадка была неровная) и своей массой с места сдвинул
жигули, который так же спокойненько въехал в москвич, а москвич в
стоящий тут же металлический гараж. Причем москвич помят был на славу.
Тут начались перепирательства. Обладатель джипа утверждал, что дескать
он тут не причем, уходил все нормально было, а что случилось он и не
знает и не его тому вина..
Народу высыпалось похихикать, с ними и гаишники.
Вот один из них и сказал свое веское, насмеявшись: "Дескать, ты совесть
имей, сними колесо с джипа, расплатись с мужиками!"
Лучшие анекдотические истории
Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских
школ.
Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор
отвечает:
- Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из
детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать
компьютерный класс. Но у школы нет денег.
Путин:
- Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится
в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам
материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только
у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения Путина - Лефортовская тюрьма. Там начальник
тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин
распоряжается:
- Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы
в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного - свой
компьютер!
После того как они уходят, Волошин интересуется:
- Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли
тюрьме?
- Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли
когда-нибудь доведется.
Лучшие анекдотические истории Вицове про тюрьму и заключённых Вицове про деньги Вицове про знаменитостей
Месяца 3 назад захожу в универ к коллеге, который по совместительству
работает преподом, обсудить кое-какие технические детали.
Я сижу за
перегородкой и смотрю схемы на компе, он проверяет студенческие работы.
В этот момент в преподавательскую вваливается студентка (4 курс!!!), вся
в блестках, юбка короче трусов, пупок в пирсинге, лицо- Хиросима 45 год
(бу-э-э-э), и протягивает преподу курсач, причем не ее варианта да и
вообще явная халтура. Меня она не видит, я за ширмой, а я ее вижу в
зеркале. Препод пролистывает этот бред, и докапывается до кондера по
питанию.
П: - Вот скажите, а почему у вас по питанию все кондера 0,1пФ?
С: - Мммммм
П: - Вы разницу между мкФ и пФ понимаете?
С: - Мммммм
П: - Сколько в микрофараде пикофарад?
С: - Мммммм
П: - Сколько тогда пикофарад в нанофараде?
С: - Мммммм
П: - А СКОЛЬКО ТОГДА В КИЛООМЕ ОМ?
С: - Давайте я лучше отсосу.
Я (из-за ширмы вместе со стулом): -ЫЫЫЫЫЫЫ
Студентка хватает курсач и изчезает.
П: -И вот нах мне такое страхо#бище нужно...
Через полминуты:
П: - Мля, надо было ее спросить СКОЛЬКО В ЛИТРЕ ГРАММ
Лучшие анекдотические истории
Сегодня моя супруга рассказала, как они на практике поржали.
Она учится
на медсестру, практика проходит в больнице. С девчонками вечно
прикалываются, над ситуациями, где смешно только медику до мозга
костей.
Осмотр пациента после операции где-то на брюхе. У него осложнение, не
зажил шов, да еще образовалось отверстие примерно на уровне желудка.
Врач осмотрел дыру, берет перекись, наливает в отверстие и начинает
ватной палочкой помешивать. Анна поворачивается к девчонкам и
комментирует тихонько:
- Пациент отказывается жрать, а доктор кормит его через эту дыру.
Девчонки давятся от смеха, усилиями пресса сдерживаются, чтобы не
заржать. Перекись бурлит и шипит, доктор помешивает. Анна комментирует:
- Закипает, сейчас будет готово.
Студентки начинают прыскать, но все еще держатся.
И тут доктор вытаскивает псевдоложечку и произносит добивающую фразу:
- Ну и как у вас с питанием обстоят дела?
Что ответил больной уже никто не слышал, все выкатились из палаты под
дружный ржач.
Доктор, наверное, только развел руками - студенты...
Лучшие анекдотические истории
Вспомнил в связи с историей про упавший в реку мотоцикл.
Середина 90-х,
мы 16-летние пацаны купили вскладчину вдрызг убитый мотоцикл
"Восход-3М". Наверное с месяц приводили его в чувство, перебирали
движок, покупали запчасти, вместо совсем уж убитых...
Свершилось! Выкатили его на сравнительно пустую дорогу и попробовали с
"толкача". Бестолку. Мой друг ставит его на "ножку", откручивает крышку
сцепления и начинает ковыряться. Подходит парочка: наш друг Серый и его
девушка Катя. Катя просит прокатить её на "Восходе", толкая его руками.
Не вопрос. Крышку сцепления, которая болтается на тросиках даем в руки
Серому, чтобы бежал рядом, сажаем нашу байкершу и погнали. Катя
довольна, мы прикалываемся... В первый момент я не понял что произошло.
"Восход" выдал облако едкого дыма, издал вертолетный звук и рванул
вперед. Надо было видеть: ревущий мотоцикл, на нем визжащая от страха
девочка, и её бой-френд пулей бегущий рядом, с прицепленной к мотоциклу
железкой в руках. Рев мотора, визг, пятиэтажный мат. Длилось это не
долго, метров через 150 он заглох. Тут и мы их догнали...
Лучшие анекдотические истории
Это случилось пару лет тому назад с моим отцом.
Понедельник, раннее
утро. Отец вернулся с дачи, с расчетом забежать домой позавтракать и
топать на работу. На дачу он ездит на машине а на работу ходит пешком.
Живет машина в гараже, прямо возле дома. Как обычно подъехал к гаражу,
дернул ручник и пошел открывать ворота. Дальше его словами...
Открыл верхний замок. Хотел уже наклониться чтобы открыть нижний но
почувствовал что сзади меня что-то легонько толкнуло на уровне коленей.
Затем это нечто прижало меня к гаражу с ощутимым усилием. Оказалась что
это моя-же машина, несмотря на то что поставлена на ручник, покатилась.
У коробки автомата, есть такая особенность. В положении "D" она всегда
тянет немного вперед. Видимо на нейтралку я забыл ее переключить а
ручник вытянул только чуть-чуть и он не удержал. Тем временем на улице
понемногу светало а я продолжал стоять прижатый машиной к гаражу. На мое
счастье мимо шел ранний прохожий, который отсмеявшись, после небольшого
инструктажа сумел включить задний ход и освободить меня из плена.
Лучшие анекдотические истории
Эту историю рассказал мне знакомый студент, человек сурьезный, не то что
бы совсем без чувства юмора, но своеобразный...
но тут, даже его
пробило.
Устроился он стюардом на океанский лайнер. Там их подобралась неплохая
компашка славян, кроме него двое россиян и серб.
К одному из них, придолбались американцы, то ли борцы за права
общечеловеков, то ли просто от нефик делать, в общем начали лечить мозги
глупыми вопросами, типа "а вы откуда...", "какие тут у вас условия
жизни...", тому надоело на всю эту пургу отвечать, он возьми да ляпни -
"а мы здесь не живем, мы живем дома, а сюда нас на вертолетах
доставляют", тут его позвали, он убежал.
На следующий день, всю эту банду вызывает капитан, орет благим матом,
грозится списать нафик, лишить премии и казнить через мамапуту. И тут он
постепенно начинают понимать из за чего весь сыр-бор.
Америкосы накатали капитану телегу о том, что по ночам на палубу
парохода (напоминаю, океанского лайнера) садятся вертолеты и мешают им
спать.
Хорошо хоть капитан, был с чувством юмора, выдохся, отошел, потом еще
весь рейс с них прикалывался.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Да простят меня милые девушки - мы, парни, в юности бываем нетактичны.
Однако умение объяснять сложные вещи простым языком пригодилось, когда
впоследствии учителем работал.
80-е годы в разгаре, у девчонок в моде глаза подкрашивать тенями -
разноцветными такими, с блеском и т. д.
Программисты, 1-й курс. Студентки грызут гранит науки, симпатичные
студентки заботятся только о внешности. И о второкурсниках. Мы,
естественно, злимся.
Прямо перед контрольной подходит одногруппница с невинным вопросом -
объясни, мол, про операцию XOR (исключающее "или"), срочно нужно..
Секунду смотрю на ее о-бал-ден-ный макияж и выдаю:
- Вот смотри, ты ненакрашенной придешь - на тебя внимания - ноль. Так?
(Почти слышно, как зашевелилось что-то там в голове).
- Если накрасишь ОБА глаза - внимания опять ноль, так?
(Надвигается буря).
- А вот если накрасишь ТОЛЬКО левый глаз, или только правый..
(Звук пощечины, удаляющийся цокот каблучков).
- То внимание на тебя обратят, точно!
P.S. А контрольную она сдала.
История прислана на конкурс Intel
Лучшие анекдотические истории Анекдоты для программистов
Про ловлю мышей.
Помню (давно это было...) встречали мы НГ с девушкой-аспиранткой,
имевшей несчастье проживать тогда в общежитии. После бурной встречи
почему-то обоим сильно захотелось вздремнуть, ехать ко мне было очень
далеко, а ее общага была почти за углом, поэтому туда и отправились.
Качественно уснуть на ее кровати мне не удавалось - слышался какой-то
высокочастотный звук. Спрашиваю хозяйку - "да это три или четыре мыши
приклеилось под шкафом, орут, а я их боюсь выкидывать"
Гм, засыпать под мышиный хор мне еще не приходилось.
Оделся, вытащил из-под шкафа довольно большую картонку с тремя или
четырьмя ПОСТОЯННО орущими хорошо приклеившимися мышами и в таком
отвлеченном виде, полусонный, я проследовал по общажному коридору к
ближайшему доступному унитазу. Этаж общаги был женский, навстречу
попалось 5 или 6 студенток (новогодняя ночь, часов 6 утра...). Прихожу
обратно в подругину комнату, она почти полностью проснулась и уже
собирается одеваться. Спрашиваю:
- Ты чего?
Она отвечает:
- Слушай, пока тебя не было, в коридоре девки так визжали, так визжали,
да на разные голоса, я думала, там чего-то случилось, насилуют кого, или
еще что... А ты не слышал?
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
80е годы...
институт.... вечернее отделение.... студенты у нас были как
на подбор -богатыри, после армии.... и очень нас "доставал" декан Р. ,
карликового роста, и злой, как собака....-очень часто он приходил
"посидеть" на защиту курсовых, на защиту диплома, и задавал вопросы "на
засыпку", часто вообще "не по теме", короче. заваливал, например один
раз подслушал в мужском туалете как его студенты называли "берией" (а
был он грузин)-и вскоре всех их "завалили" и отчислили...
а надо сказать, ездил он на Запорожце-969, парковался в узком закутке
прямо у крыльца в институт -между крыльцом и газоном с чугунною оградой,
- буквально только-только туда заехать, и бочком вылезти... один раз,
после очередной его несправедливости, взяли мы его Запор, подняли на
руки, и поставили в этом закутке... боком, буквально вплотную бамперами
к крыльцу бетонному и к ограде чугунной...
на другой день нам "дневники" рассказывали про "шоу"- как к институту
днем кран вызывали, а декан вроде свирепствовать перестал с тех пор...
Лучшие анекдотические истории Вицове про собак Вицове про церковь