Свежие анекдоты на каждый день

К истории от 17.
01.99 про кондуктора, что типа жене дома показывай,
а у нас предъявляют.
История случилась лично со мной. Меня по пьянке лишили прав
на полгода, и вот прошли они. И поперся я в ГАИ за любимыми корочками,
предварительно собрав все документы (медсправку и т.д.). Не знаю как
где, но у нас в Тюмени получить права обратно - это геморрой! Замечу,
что забрали у меня права старого образца, а выдавали уже нового.
Комната 3 на 3 метра, и человек пятьдесят, все типа в очереди, причем
все - и кто экзамен сдавать, и кто права получать, и просто за справкой.
А заведует всем этим мент ну очень необъятных размеров, и причем
специально двигается как в штаны насрал. Очередь звереет, попробуй
без очереди - горло перекусят. Но тут вдруг лезет без очереди парнишка
и кричит: ";%?:?" где мои права!!!" Очередь прислушалась. Мент: "Фамилия?"
"Пупкин." - "А ваши права в другом районе в ГАИ." - "Я там был №;%:!,
говорят - у вас, я ж работать не могу, уволят, где права, епена по голова?"
Мент: "Ты, бля, права у тебя в конституции, а здесь водительские
удостоверения, понял?" После этих слов парень молча ушел.
Лучшие анекдотические истории
Занятный случай произошел летом на Стрелке Васькиного острова (в Питере) -
посреди бела дня.
В плотном движении за запорожцем двигался джип, за рулем которого
был мужик - рулил, значит, и болтал с девушкой, сидящей рядом. Внезапно
запорожец резко встал - то-ли движок подвел, то-ли водитель резко
по тормозам дал... А мужику из джипа и запорожец был еле виден - джип
его в два раза выше. Короче разворотил джип своим мощным бампером весь
зад у бедняги, смял половину кузова - хана вообщем, машинке...
Выскакивает оттуда мужичонка, за голову держится, причитает... А из джипа
выходит спокойный водитель и достает кошелек. Протягивает молча тому 500
(пятьсот!) долларов - 5 бумаже - было хорошо видно... и говорит:
-Нормально? Тот аж офигел, обрадовался даже: "Я", - говорит, -
"за 300 долларов его продать не мог!" Мужику из джипа пофиг - он сел
и укатил.
А тот, что на запорожце начал ловить кого-нибудь для буксира - колеса
сами уже не хотели ехать. Тут подходит гаишник и спрашивает строго:
"Что случилось, - авария, наезд?!"... а мужичонка и говорит: - Да вот
ехал-ехал, а потом машина вдруг сама развалилась на кусочки!" :)))
Такое вот бывает!..
Лучшие анекдотические истории
К истории № 1 от 04.
02.99.
Едем с приятелем по белорусскому участку трассы Ленинград-Одесса
(еще во времена СССР).Приятель мне говорит:
- Вот за тем поворотом ГАИшники стоят,смотри хохму,- и разгоняет свой
жигуль до 110 км/час. Я с испугом ожидаю,что же будет дальше.И точно,
за плавным поворотом стоит УАЗик с радаром,и нам палочкой машут.
Останавливаемся.Я краем глаза вижу,что подходит ГАИшник в форме
и начинает обычную лабуду,мол,превышаете,безопасность,поворот.
Мой приятель не то что не пошевелился,а еще и сигаретным дымком
в лицо стражу дороги попыхивает. Затем нам следует устное предупреждение
быть осторожным и разрешение продолжить дорогу. Как только мы отъехали,
мой кореш рассказал мне:
- Это курсанты МВД дежурят,по профилактической части.У них ни квитанций,
ни возможности наказывать или взымать деньги.Начальство им приказало,
видимо,только предупреждать нарушителей.Я вот постоянно в этом месте
прикалываюсь,разгоняюсь до упора,а потом слушаю эти нравоучения
Я говорю:
- Зачем тебе это надо?
- Приятно,когда тебе кто-нибудь безопасной дороги пожелает....
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Раннее зимнее утро, после обильного снегопада.
Едет моя родная сестра
за рулем шестерки. Сестра на восьмом месяце беременности, ессесно,
что машина больше похожа на снежный ком с очищенным "дворниками"
лобовым стеклом. Перестроение совершается по принципу присущему
большенству женщин: метров за 300 включается поворотник (и даже
в нужную сторону)далее не смотря по сторонам происходит перестроение
на скорости 20 км/ч и под углом 10 градусов от прямолинейного курса :)
Подезжает к посту ГАИ (при выезде из Москвы по Щелковскому шоссе),
тормозят... Довольный мент, потирая ручки: - "Так! Почему на сугробе
ездим?!" В этот момент, сестра, потихоньку вылезает из машины
и с совершенно отсутствующим выражением говорит: - "Да-а... на сугробе..."
Пауза. Пауза затягивается. Мент заметивший "положение" не знает что
делать. Вдруг его явно осеняет какая то мысль и на лице проявляются
человеческие черточки. Он уходит в будку, спустя несколько секунд
возвращается, держа в руках - веник! И сестра из окошка машины наблюдает
как мент, сам, очищает машину от снега! :)
Все же и среди них есть люди...
Лучшие анекдотические истории
История моя это дань уважения людям, которые занимаються опасной
и нервной работай, мужественные ГАИшники (простите что по старинке),
которые принимают экзамены по вождению, это про Вас.
:)
Картина: утро часов эдак 10-11. Экзамен в ГАИ по вождению. В машину
на которой надо сдавать садиться миловидная девушка, при этом очень
нежно улыбаясь принимающемму онный экзамен ГАИшнику, которому
соответственно при дакой работе все до фени, но приятно. Надо заметить
что ГАИшник оказался с оффигительным чувством юмора!
Дамочка пристегиваеться, поправляет прическу за одно и зеркало заднего
вида и началось.......!
Забыв втыкнуть передачу дама начинает отпускать сцепление и медленно,
как учили, давить на газ. Машина начинает потехоньку рычать, стоит
отдать должное ГАИшнику, который сидел с непроницаемым лицом.
Дама начинает волноваться, в связи с чем еще сильнее давит на газ,
машина орет, дама в панике. Тут ГАИшник не выдерживает и орет
экзаменуемой: ДАВАЙ!!!!!, она: ЧТо ДАВАЙ?, ГАИшник: как что?, руль на
себя, щас взлетим!!!!!!!! Экзамен был провален. Апплодисменты :)
Лучшие анекдотические истории
Работал в депо М-3 мужичок, накопил денег и купил старенькую "шаху".
А чтобы было веселе, поставил на нее тот самый гудок ... от электрички.
Вот ехал вечером, в темноте он как-то по пр. Мира, сворачивает под
Северянинский мост, а там "бомбила" решил подбомбить и резко перестроился
к клиенту. Ну наш веселый железнодорожник врубил дальний свет и "дунул".
При этом въезжая под мост. А под мостом стояли гаи и кого-то шкурили.
Дальше - картина маслом. После гудка все гаишники прыгают в свою
дискотеку и срываются с места. Тот, кого шкурили, метнулся через встречку
и выскочил из под моста....
Гаишники догнали-таки ж/д деятеля на следующем светофоре, т.к. (это они
ему рассказали) в первый момент они (и тот, кого шкурили) подумали, что
это электричка сошла с рельсов и едет прямо на них. Вот они и обиделись.
Гуделку отняли...
А вообще вещь полезная, особенно сейчас, когда народ часто перестраивается
не глядя или выжимает на левую (если не на встречную) полосу.
А у меня гудок чего-то захрипел после зимы.... Простудился?
С уважением
Влад.
Лучшие анекдотические истории
Описываемые события имели место в то время, когда в правилах дорожного
движения появился пункт об обязательном использовании шлема при езде
на мотоцикле.
Соответственно, представьте себе следующую картину:
приехал клиент в столицу покупать мотоцикл, купил и тут этот пункт
заявляет о себе веселой трелью представителей ГАИ на каждом перекрестке.
Доехать до места назначения не хватит никаких денег. Шлемы в магазинах
в условиях жесточайшего совкового дефицита полностью отсутствуют.
Что делать? И вот оно! Отчаявшийся добраться до дома клиент решается
на крайний шаг. На последние оставшиеся от покупки копейки он покупает...
бритву и бреется налысо, да так, что голова сверкает не хуже шлема.
Для того, чтобы усилить сходство, он наклеивает на голову от затылка
до лба полоску синей изоляционной ленты.
Дальше на всех постах все шло по одному и тому же сценарию. Солнечные
зайчики весело плясали на голой как бильярдный шар голове и издалека
соблюдалась видимость того, что мотоциклист едет в шлеме, ну а при
ближайшем рассмотрении у гаишников сначала лезли из орбит глаза,
затем вываливался от смеха свиток и остановить клиента не представлялось
возможным.
Лучшие анекдотические истории
Мужик рассказал в Москве два дня назад.
Вез он американского
профессора с лекции в МГУ в аэропорт Шереметьево. И вот
на пересечении Рублевского шоссе и Кольцевой дороги видят они
такую картиночку: около поста ГАИ стоит джип, тонированные
стекла, всякие там навороты. Рядом, на газончике, аккуратно
разложены 5 пассажиров. Здоровые лбы с бритыми затылками, кожа,
золотые цепи, адидаса... Лежат они так в рядочек, мордами в газон,
руки на затылке, ноги раздвинуты на ширину плеч. Рядом с каждым
стоит по мену в черной одежде, трикотажной шапочке и с черной же
повязкой на лице. Да, у последних - автоматы, которые деликатно
упираются в затылок лежащих на газоне. Вокруг прогуливается еще
один мужик в черном, который не спеша обшманывает неудачливых
джипников.
У американа глаза лезут на лоб. Он спрашивает у моего знакомого:
- Что это?
- А, - отвечает знакомый, - ерунда, проверка документов!
Американ несколько сникает, но через минуту размышлений радостно
говорит:
- А вот у меня за неделю документы ни разу не проверяли!
- Да никаких проблем, - не подумав, отвечает мой знакомый, - сейчас
в аэропорту проверят!
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации
Дело было лет пять назад на Физтехе.
Мой одногруппник, он же мой
хороший друг "забил" на три семинара подрят по математическому
анализу. Семенарист был мужик душевный, но к посещаемости относился
очень строго и всегда в подобных случаях требовал медицинские справки,
оправдывающие пропуск. Тут же был случай ну просто патологический -
три(!) пропуска.
Вольди, так звали друга, в прошлом окончил медицинское училище
и на этой почве корешился с одним врачем неизвестной мне специализации
в местной долгопрудненской поликлинике. И естественно решил обратиться
за справочкой к знакомому врачу...
И вот настал день расплаты. Через минут пять после начала очередного
семинара в аудиторию робко вваливается Вольди и прямиком к семинаристу,
справку молча протягивает.
"Воспаление правого яичка",- с налету оглашает вслух семинарист.
Все дико ржут, а Вольди на огласку явно не расчитывал.
Р.S.
Как в анекдоте: тормозит ГАИ грузина и просит предьявить права.
Тот нехотя предъявляет. Гаишник офигевает:
- Так это же права на вождения самолета!!!
- Э-э-э, почэму пристаешь. Какие били, такие и купиль.
Лучшие анекдотические истории
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.
copy/paste by .sys
Лучшие анекдотические истории Анекдоты для программистов
Эту истроию нам, тогда еще студентам, рассказал очень уважаемый
профессор.
Разговор на лекции зашел о гуманности, человеколюбии, о российском
капитализме со звериным лицом и т. д. В частности, он вспомнил о
приватизации начала 90-х и о многих людях, оставшихся без жилья в
результате квартирных махинаций.
- Посмотрите на улицы Москвы, - воскликнул он.
- Сколько бомжей и бродяг, а главное как к ним относятся - не как к
людям, а как к каким-то животным. Вот помню был я в служебной
командировке во французской Сарбонне. Там такие огромные аудитории, что
бывают редко полностью заполненными студентами. Поэтому на задних рядах
преспокойно отдыхают и спят бомжи и бродяги. Им там тепло и уютно, и
никто их оттуда не гонит. Но есть одна маленькая проблема: все было бы
ничего, но иногда эти самые бомжи (оказывается достаточно образованные)
вставляют свои критические комментарии во время лекций.
Когда он дошел до вышеперечисленных слов, вся аудитория взорвалась от
смеха, и все сразу представили наших родных отечественных (часто не
менее образованных) бомжей на лекциях престижных российских ВАЗов.
Лучшие анекдотические истории
Институт, сессия.
Я уже сдала экзамен по начертательной геометрии, а мой
приятель еще досдавал "хвост" с чертежами. Стою в коридоре довольная, с
"ХОР." в зачетке. Приятель просит проверить чертежи перед тем, как
показать их преподу. А надо сказать, что суровый мужик этот курс вел:
ошибки исправлял черными чернилами, после чего, естественно, нужно было
все перечерчивать заново. И ручка у него была какая-то крутая, с золотым
пером, короче - ни с чем не спутаешь.
И вот стою я у окна, на подоконнике Андрюхины четежи. Нашла ошибку, и
прошу карандаш, чтобы пометку сделать и показать, как должно быть. А
руку не глядя назад протягиваю за карандашом. Андрюха почему-то молчит,
но в руку что-то пишущее вкладывает. Я уже совсем было намерилась
почеркаться, и вдруг обнаруживаю, что в руке у меня та самая знаменитая
ручка. Слышу Андрюхин шепот:
- Ручкой не надо...
И на автомате отвечаю:
- Да нет, что ты, я же не садистка!
Оборачиваюсь, а там картина маслом:
Андрей тихо сползает по стене, а наш преподаватель находится в полном
обалдении от услышанного. Наконец он выдавливает:
- Твое счастье, что экзамен сдала...
Андрей смог сдать экзамен только с третьего раза.
Лучшие анекдотические истории
Про девушек с книжками.
Будучи студенткой 1-го курса МАИ моя будущая жена ехала на учебу в метро
и по дороге судорожно пыталась дочитать главу из учебника, который им
выдали по такому увлекательному предмету, как "Введение в
специальность". Вид со стороны – такая девочка-припевочка с книжкой.
На одной из станций зашел некий молодой человек и, увидев такую красоту,
решил с этой красотой познакомиться. Далее, все стандартно: "Девушка, а
как вас зовут? Девушка, а можно с вами познакомиться? ". Реакция ноль.
Тут главу надо дочитывать, а не с мужиками заниматься! Мужиков и в
институте полно.
Но юноша был упорный и предпринял еще одну попытку: "Девушка, а что
такое интересное вы читаете? "
Не говоря ни слова юное создание, эта "девочка-припевочка", АБСОЛЮТНО
молча продемонстрировала юноше обложку книжки с названием. Название
гласило что-то вроде: "Зенитные ракеты класса земля-воздух. Принципы
применения и наведения". Юноша неслышно испарился. Несчастный! Такой
стресс! Со всем трепетом, понимаешь, натуры к даме, а там - зенитные
ракеты. Жуть!
Всех с наступающим 12 апреля!
Лучшие анекдотические истории
Дело было несколько лет назад.
Поехали мы с друзьями на пару дней в
Питер отдохнуть. Поселились в какой-то гостинице прямо около Балтийского
вокзала. Название гостиницы незапоминающееся, но есть ориентир - вокзал.
Ребята молодые, веселые, естессно пошли в кабак. Там познакомились с
местными студентками, пили, танцевали, зажигали...
На северную столицу опустилась белая ночь. Пришли к обоюдному согласию
продолжить знакомство с помощью прогулок по ночному городу. Правда один
з нас, некто Антон, к тому моменту уже выпил более чем, и мы поймали ему
такси до гостиницы, и путано объяснили таксисту куда ехать. Погрузили
дремлющего Антона, дали денег водителю, и отправились гулять.
Рассказывали девушкам чем занимаемся в москве, в каких фирмах работаем,
чем дышим ну и все такое. Строим из себя эдаких английских денди.
Прошло три минуты. К нам подъезжает знакомое такси, оттуда вываливается
Антон. И выдает:
- РЕБЯТ, НАПОМНИТЕ, А НА КАКОМ ВОКЗАЛЕ МЫ ЖИВеМ?
П.С. Девушки убежали сразу, впереди своего визга...
Пришлось сублимировать нерастраченную энергию на экзекуцию Антона...
Лучшие анекдотические истории
Училась я во Владимирском политехе.
Самое страшное, что могло со мной
произойти, это высшая математика, причем не у кого нибудь, а у самого
Собакина. Личность в городе известная. Cдать у него вышку нереально, тем
более я уже запугана историями старших курсов. Собакин человек кремень,
натерпелся за годы работы всего, разгневанные студенты асфальтировали
ему дачный участок, выписывали на дом журнал "Собаководство", покупали
гроб, ломали руку. Но он всегда приходил на все экзамены и зачеты, и
насколько я знаю ни одной пятерки не поставил, за всю педагогическую
практику.
Прихожу сдавать, причем осталось нас человек 5, я последняя, в коридоре
никого. Из кабинета вылетает Собакин: волосы дыбом, морда красная в руке
топор, и размахивая им перед моим носом спрашиваем "Экзамен сдавать?". Я
дрогнувшим голосом, что-то промямлила. Захожу в кабинет, руки дрожат,
ничего не помню, то что и учила. Оказывается он закрыл шкаф на ключ и
благополучно его потерял. Я спокойно подержала дверцу пока он ее рубил и
на халяву получила хор. Вот так даже Собакин бывает человеком...
Лучшие анекдотические истории Вицове про математику Вицове про церковь
Лекция в ВУЗе, радиофизический факультет. Предмет не помню, что-то между
высшей математикой и радиофизикой. В конце семестра как обычно экзамен.
Препод очень серьезный умный мужик. Говорит:
"сегодня будем доказывать
сложную теорему на всю ленту". Пишет на доске доказательство,
переодически общаясь с группой. Минут через 20 большинство теряется и
просто сдирает с доски. Через 30 минут теряются и отличники. Препод сам
иногда делает ошибки, исправляет, стирает начало доказательства с доски
и пишет продолжение. Короче к середине ленты группа сидит в глубочайшем
натуплении. Препод это подмечает: и вот мы подходим к концу, пытается
разжевывать по мелочам. Вся группа просто сдирает с доски. До конца
ленты 15 минут. В аудиторию тихо заходит и оглядывается на препода,
опоздавший студент. Преподаватель не слышит этого и после паузы выдает,
не отрываясь от доски: "И ТУТ ПОЯВЛЯЕТСЯ ЕЩе ОДИН ЧЛEH". Всех
присутствующих вместе с преподом накрыло минут на пять. Не которые
отходили полчаса. Закончить доказательство решили в следующий раз.
Лучшие анекдотические истории
Зовут меня Гордиенко Максим Михайлович.
Недавно защитил дипломную работу
по учету и аудиту по теме "Состояние и пути совершенствования учета
затрат на производство..." Непосредственно перед сдачей работы захожу в
деканат, прошу посмотреть оформление дипломной (в смысле что и в каком
порядке лежит в переплете, как написать рецензию, отзыв и т. д.) Мне
говорят: "Возьми на верхней полке в шкафчике". Я иду к шкафчику,
открываю верхнюю полку, начинаю тащить первую попавшуюся работу
(естественно из середины), мне говорят: "Бери верхнюю", я послушно
дотягиваюсь на цыпочках до самого верха, беру чей-то диплом, смотрю на
обложку, И ТИХО СПОЛЗАЮ ПО СТЕНОЧКЕ... На облжке написано: "Гордиенко М.М.
Состояние и пути усовершенствования..." У меня полная измена -
паранойя, глюки, 8-(... Зам. декана тоже смотрит на меня большими
глазами - что случилось. Я молча подаю сей злополучный фолиант ей -
следует дичайший хохот. Только потом дочитались: работа прошлогодняя,
студента зовут Гордиенко МИХАИЛ Михайлович, а тема - "Состояние и пути
совершенствования ЗАПАСОВ..."
ВОТ ЭТО БЫЛА ИЗМЕНА!!!
Лучшие анекдотические истории
Вчера вечером подруга рассказала...
Подруга подруги преподает в у первокурстников английский. Тексты
специфические, врачебно-лечебные. В этот раз попался студентам текст про
"Гонорею". Один оч. умный студент резво принялся переводить, дабы успеть
раньше всех. Текст был нелегким и изобиловал различными медицинскими
терминами, но студент был находчив. Встретив незнакомые до этого слова:
"Vаginа", "Аnаl", "оrаl" (здесь я думаю идет речь о способах передачи
гонореи), он исхитрился и "повернул напрямик" - перевел только первый
термин - получилось "Влагалище", два других термина были переведены по
этому подобию, получилось "Аралище" и "Аналище"...
... с "этим" он подходит к преподу, она читает.... садиться, плачет,
встает, снова садиться, плачет, смеется, буря эмоций))) отдышавшись она
задает ему вопрос - "Скажите молодой человек где у девушки находиться
"Аралище" и "Аналище"???
... на что студент (лет 18-ти) отвечает - "Не знаю где это у ЭТИХ
находиться".
Прозвенел звонок)))))
Лучшие анекдотические истории
Сижу я на лекции в универе канадском по какому-то наидебильнейшему
предмету, занесенному местными светилами науки в список обязательных и
непременных.
Занятие проходит в форме "обсуждения", то есть студентам,
разбившись на группы, вменяется в обязанности обсуждать список вопросов,
любезно вывешанных преподом на доске. Поскольку все без исключения
вопросы нагоняют зеленую тоску, большенство групп активно обсуждают
совсем иные темы. Благо шум от этого обсуждения стоит такой, что не
разобрать кто о чем говорит. Я, поскольку время уже позднее, тихонечко
кемарю. Вдруг краем уха слышу жаркий спор студенток, сидящих позади
меня. А заставило меня пробудиться такое очень знакомое слово. Далее
привожу примерный диалог. Н (колоритная негрятянка с Ямайки, давно
обитающая в Канаде), К (недавно приехавшая на учебу китаянка).
Н – А фашизм это что такое?
К – Ну это когда вторая мировая война была, немцев фашистами звали.
Н – А почему?
К – Это они строй такой пропагандировали политический, типа их нация
самая крутая.
Н – А-а-а, это также как коммунизм?
К -?????
Н – Ну заканчиваются же слова одинаково, на "изм"!
Лучшие анекдотические истории
Пат.
Раннее мартовское утро, начало восьмого, конечная остановка автобусов.
Собралась большая толпа, стоит, дышит паром, курит, поглядывает на часы.
Количество спешащих в Москву уже перевалило за пределы вместительности
одного автобуса, но его, мерзавца, все нет. Наконец подъезжает экспресс,
двери его открываются, из них выходит кондуктор, и направляется в
диспетчерскую. Водитель, тем временем, подруливает к толпе, и народ
вваливается в автобус. Ехать-то нужно всем, поэтому люди продолжают
входить, пока пространство в машине физически не закончится. И вот,
полюбуйтесь, под завязочку, набит, как говорится, аж сало в горле
плавает. Задняя дверь закрыта, и видно, что изнутри к ней кто-то сильно
прижат, а из передней двери свисает какой-то студент. Через минуту
ожидания из диспетчерской появляется тот самый кондуктор, и по дороге к
автобусу успевает вдоволь налюбоваться представшей картиной. После
оценки возможности проникновения внутрь супервместительного железного
монстра, разочарованный кондуктор подходит к окну водительской кабины,
и, после некоторого количества матюгов в адрес водителя, задает
риторический вопрос: "Ну и как я теперь их всех обилечу?"
Лучшие анекдотические истории