Свежие анекдоты на каждый день

История эта произошла не так давно, может лет 5-7 назад.
Слышал ее уже
не в первом пересказе, поэтому за достоверность некоторых деталей не
ручаюсь.
Итак, один студент-математик закончил университет, и вместо того, чтобы
как все люди найти себе работу, решил работать по распределению. Ну а
какое распределение может быть у математика? Правильно, учителем в
среднюю школу. Причем в городских школах все вакансии заняты, зато в
сельских наблюдается дефицит кадров. И вот наш романтик (будем называть
его так) распределился в какую-то глухую деревню в глубине полесских
лесов.
Поначалу он даже не расстроился, а наоборот обрадовался - свежий воздух,
лес вокруг, тишина и спокойствие. В деревне штук 15 дворов, детей и
десятка не наберется, весь преподавательский коллектив состоит из
местной учительницы и нашего роматника. Председатель определил его на
постой в хату к одной старушке и поклялся, что если останется ту
работать, то мы тебе и девку справную найдем и хату новую построим.
В общем, живи да радуйся.
Да не тут-то было. Действительность оказалась не такой радужной. Прежде
всего, в бытовом плане. Вкратце обрисуем картину.
Культурных развлечений никаких. Есть, правда, клуб. Только кино
последний раз привозили еще при социализме, танцев нет по причине
отсутствия достаточного количества молодежи. В доме у бабки есть,
правда, телевизор (еще на свадьбу ей наверное дарили), который
показывает одну программу, да и ту плохо. Основной вид отдыха - распитие
самогона.
Магазин в деревне отсутствует, вместо магазина раз в неделю приезжает
автолавка, которая завозит продукты первой необходимости - хлеб, крупу,
макароны, консервы какие-нибудь, ну и кое-какую одежду и обувь для
непривередливых селян. В общем, что в огороде нашел, тем и питайся.
Еще в деревне отсутствует транспорт, до ближайщей автостанции 10 км
топать.
Поначалу проблему досуга наш герой решал очень просто - вечером в
пятницу топал 10 км через лес на автостанцию, ехал в город, и там все
выходные отрывался - с друзьями общался, на дискотеки ходил, пиво пил, а
назад возвращался с продуктами и нужными вещами.
Но как-то раз спросила его бабка:
- А куда это ты, милок, на ночь глядя, собрался?
Ну рассказал он ей, что в город едет, а она:
- А не боязно тебе через лес в потемках ходить?
- А чего бояться? Местные меня все знают, никто меня не тронет.
- Люди-то не тронут, да только у нас тут волки водятся. Мы и во двор
среди ночи не выходим.
С тех пор поездки в город на выходные прекратились.
Погоревал наш романтик еще пару месяцев и совсем отчаялся. Поехал в
город, зашел в военкомат и говорит:
- Заберите меня в армию, что ли.
Достал военком его дело, почитал.
- Мы бы и рады, да вот только отмазок у тебя сколько хочешь:
единственный ребенок в семье, молодой специалист, работающий по
распределению, да еще и близорукость. В общем, не положено тебе в армию.
Это наверное, единственный случай в истории, когда призывнику пришлось
давать взятку за то, чтобы его забрали в армию.
Отслужил наш романтик, вернулся в родной город и больше таких глупостей
не делал.
Анекдоты про школу Лучшие анекдотические истории Вицове про математику Вицове о пиве
Наверное, никакой период жизни так не изобилирует смешными
проишествиями, как жизнь во студентчестве.
Главное, чтобы повезло с
преподами, а еще лучше с наличием у них чувства юмора - а нам как раз
повезло! история правда тоже в свою очередь услышанная, но так сказать
-главный герой обучал нас 2 года физике и иже с ней - знакомы не по
наслышке, часть приколов и нас коснулась. Типаж имел отменный - 150 кг,
рост под два метра, лысину на макушке с милым каре вокруг, дежурный
костюмчик, довольно потрепанный уже. А дело было так...
Жаркий период сдачи сессии. Сдавали заочники - народ разношерстный от
20-ти до 50-ти лет студенты встречались. Виделись раз в год друг с
другом, с преподами большинство только на экзамене, люди рабочие, при
деньгах, при необходимом багаже знаний - не хватало формальности -
корочек о высшем, потому учились "стрательно" - приезжали сдавать
экзамены вовремя, да и достаточно.
Представьте - большая аудитория ступеньками, около полсотни человек,
внизу стол, пока пустовал, ждали преподавателя. Входа в аудиторию два -
вверху для студентов и внизу, сбоку от доски, обычно лекторы выходили к
нам оттуда. Вот и на этот раз из нижних дверей выбежала лаборантка,
сказала, что преподаватель немного задержится, а пока возьмите задачки и
билеты и начинайте. И начали! Быстро расхватали, чтобы халявных минут
зря не терять. На самой верхней парте, возле выхода пристроился один из
экзаменующихся, сидел в одиночестве, старательно решал задачу, тут
боковым зрением уловил движение - к нему еще один студент подсел с
бумажками.
Оценив взглядом соседа, решил что дядька-то умный! И предложил:
- слышь, лысый, ты задачки решать умеешь? будь другом! помоги.
- умею, вообще-то.... давай.
Первый сунул листок и занялся теоретической частью билета. К удивлению,
лысый и вправду сумел, быстро справился, протянул листок, поднялся и
стал спокойно спускаться вниз, пока не дошел до преподавательского
стола... и окинув взглядом аудиторию, громко спросил:
- ну кто пойдет отвечать? готовые есть?
Я не знаю, что происходило за все время приема экзамена, с тем
находчивым студентом и сколько раз он передумывал идти отвечать или нет
- результат был такой - он все-таки пошел... самый последний. Со словами
"ну задачка у тебя правильно решена, сам решал" многоуважаемый "физик"
задал пару вопросов, поставил "хорошо" и отпустил полуживого на волю.
И кто после этого скажет что преподы - не люди? С таким - никакая сессия
не страшна!
Лучшие анекдотические истории
Навеяло студенческими рассказами.
Было это в году этак в 1982. Урок военки. Скука страшная, на улице
поганая погода - дождь, холод. На душе тоскливо. И от нечего делать
вперился я глазами в стенд, на котором был показан принцип работы
автоматического анализатора воздуха (на присутсвие боевых отравляющих
веществ). При помощи нехитрой схемы и реле был создан эффект бегущей
лампочци (путь воздуха, которых засасывался в аппарат). Вся эта
электроника находилась под стендом и ничем прикрыта не была.
Это так сказать преамбула.
А теперь сама история. Внутренний голос приказал быстро вывернуть диод
из схемы. Не то что он мне нужен был - дома было полно диодов и прочих
эл. деталей. Не то чтобы хотелось досадить военной кафедре. А вот просто
так. Бывает же такое.
Ну выкрутил диод из гнезда и положил в карман рубашки. И благополучно о
нем забыл. Лекций через 2-3 препод в страшной лихорадке прибегает и
сообщает о том, что из Тбилиси (где находился штаб ЗакВО) приезжает
проверочная комиссия. Кто хоть немного знаком с армейскими порядками
наверняка знает, что происходит до проверки. Благо до покраски зеленой
краской травы у плаца дело не дошло, но проверить работу всех стендов
препод. состав все-таки надумал. И тут включает майор тумблер у стенда,
(с которого я снял диод) и понятное дело - лампочки не горят.
Тут пошла ругань в адрес дашнаков, мусаватистов, врагов Родины итд. Но
ругань руганью, а стенд-то не работает! И тут препод обращается ко мне
(как к единственному химику, разбирающегося в электронике) и просит -
"срочно надо починить! Даю один отгул!" Что такое один отгул обьяснять
студентам не надо.
Отвечаю - "надо домой поехать, посмотреть детальку"
Майор - "быстро, и чтоб до конца дня лампы горели!".
Иду вразвалочку домой, сытно кушаю, возращаюсь на военную кафедру (на
другом конце города, ставлю диод на свое место и демонстрирую работу
стенда... Похвалы итд. Вся группа (которой я рассказал как обстоит дело)
в осадке...
О том что зачет в тот семестр я получил мгновенно и без всяких вопросов
упомянуть стоит.
Мораль - иногда надо прислушиваться к внутреннему голосу.
Лучшие анекдотические истории
На тему «спиздили наоборот»
В олимпиаду 1980-го года нас, студентов, загнали в гостиницу «Спорт»
обслуживать иностранных спортивных судей.
Кому-то досталось убирать
номера, кто-то мыл посуду в ресторане, мне же довелось убирать вестибюль
- в подчинении у меня была поломойная машинка и роскошный пылесос с
громадным пузырем для мусора (все импортное - не пожмотились!).
Проблемой была выпивка. В барах и ресторане студентам продавать было не
велено, пронести из города - невозможно: досмотр был крут, как сейчас в
американских аэропортах, личные вещи шли через «телевизор», а сам
человек проходил через «подкову» металлоискателя и ощупывался стоявшими
при ней же КГБшниками. Одного парня чуть не выгнали из института - он
перед работой купил племяннику игрушечный пистолет. Металлический.
Скандал был еще тот…
Так вот, насчет выпивки. Решение нашлось быстро. Страждущий закупал
водку (не более двух бутылок), паковал их в газету и прятал на помойке
на задах гостиницы, налегке проходил досмотр и шел ко мне в вестибюль; я
отстегивал пузырь-мусоросборник от пылесоса и шел на помойку, якобы
вытряхивать мусор, загружал в него напиток и топал обратно, передавал
пузырь КГБшнику (не пихать же его в телевизор - он грязный), проходил
через подкову и забирал обратно. Почему-то ни разу никто из них не
заглянул внутрь и не задался вопросом, почему он такой тяжелый…
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове про рестораны
Сегодня моя банальная прогулка с собакой превратилась в праздник души.
Сию метаморфозу произвела бабушка-божий одуванчик, поразившая меня
широтой своих суждений. Она прогуливалась по скверу и довольно громко
выражала свое мнение по поводу каждого встречающегося ей объекта.
Итак, объект первый: девушка в мини, перестаравшаяся килограмма на
полтора с косметикой.
Комментарий: "Во! Пошла фифа! Морду намазала, а пипирку прикрыть забыла!
А щас ей детей рожать надо будет, а пипирку-то застудила! Вот детки-то
пойдут один другого краше и все с такой же мордой. Вот повылезают
Чикатилы - будет знать!"
Объект второй: весьма презентабельный мужчина с сигаретой.
Комментарий: "О! Куряка проклятый. И курят, и курят. Атмосферу
загрязняют. И так дышать в Москве нечем, а они еще и курят. А парниковый
эффект откуда? Вот отсюда он и есть!"
Объект третий: моя собака, гуляющая по случаю непогоды в комбинезоне.
Комментарий: "И шавку нарядили, господи, ты, Боже мой! Люди на одежку по
полгода копят, а они шавку нарядили. И кормят небось мяском да творожком
(и как она догадалась?). Людям жрать нечего, а они шавок в пальто
водят!"
Объект четвертый: студент с бутылочкой пива.
Комментарий: "О! С утра уже пиво хлебает! И как тебя девки-то любят?
Небось уже штучка-то от пива не стоит (студент аж поперхнулся)."
Объект пятый: мальчик на роликах (за что она его так невзлюбила?).
Комментарий: "Колеса на ноги нацепил! Щас тут гонять будет! Проходу от
вас нет. Щас разгонится, всех сшибать начнет, убоище! Я знаю, ты
специально коньки надел, чтоб не догнали. Вот раньше на коньках спортом
занимались, а теперь что? Нацепил коньки и давай бабушек сшибать!
Убоище!"
Слушать дальше у меня уже не было сил. По-моему даже у моего собакина на
мордахе появилась ухмылка.
Лучшие анекдотические истории Вицове про собак Вицове про бабушек и дедушек Вицове о пиве
История навеяна рассказом про сдачу экзамена по Криминалистике.
Я, когда
то, в конце девяностых, тоже училась на юрфаке в городе Краснодаре. И
был у нас такой предмет - История Государства и Права Российской
Федерации. Интересный предмет, и преподаватель был хороший, умел свой
предмет преподнести. Только, вот, сдать экзамен было сложно, потому как
халявы ждать не приходилось, наш препод был не простой, а ни больше, ни
меньше - проректор университета. И все хорошо знали, что ни деньги, ни
жалобливые и душещипательные истории экзамен сдать не помогут. Нужно
было заниматься, причем заниматься нужно было абсолютно всем, и
отличникам, и "сынкам", и беременным женщинам. А учить надо было очень
много, три части - древнейшую, новую и новейшую историю развития права
на Руси, и каждый экзаменационный билет, содержал ровно 3 вопроса,
каждый из которых относился к одному из трех периодов. Поэтому, для того
что бы сдать экзамен, хотя бы даже на троячек, нужно было ответить на
все 3 вопроса.
Теперь, собственно, сама история. В то лето, у меня случилась неприятная
история со здоровьем. Из-за обыкновенной мозоли на ступне, в которую
попала инфекция, я перенесла 2 операции, и естественно, мне было не до
экзаменов. К началу сентября, когда была назначена пересдача, я все еще
была больна, с небольшой температурой, и с ужастно распухшей,
забинтованной ногой. Но делать нечего, надо идти сдавать хвост.
И вот прихожу я, бедная хромая девочка, в толпе таких же "хвостатых"
студентов, на пересдачу. Тяну билет. Вижу, что преподу очень любопытно,
что со мной произошло, осторожно пытается расспросить. Ну не могу же я
рассказывать про свою несчастную мазолю при всем честном народе этому
молодому, красивому проректору! Начинаю отшучиваться, мол, бандитская
пуля... Ладно, говорит, иди готовься. Сажусь, читаю билет и понимаю что
не сдам - не знаю ответ на третий вопрос. Подходит моя очередь отвечать.
На несгибающихся, хромых ногах, подсаживаюсь к преподу, а он мне опять:
"Ну что же с тобой такое произошло?"
Я ему устало и грустно: "Пуля залетная".
"Ладно, - говорит, рассказывай свой билет". Только начинаю первый
вопрос, а он мне говорит "Следущий давай". Перехожу на следущий, пытаюсь
поподробнее рассказать, а он говорит "давай последний". А третий вопрос
у меня такой: "Семейное законодательство времен Великой Отечественной
Войны". И я вижу, что он мне хочет поставить экзамен, надо хотя бы пару
предложений по делу сказать, но не могу ничего вспомнить. И тут я
понимаю что мне, в принципе, пофиг! Мне до такой степени плохо, я так
устала и перенервничала, что мне все равно, что сейчас произойдет. И я
ему говорю: "Во время Великой Отечественной Войны, ПОЛЕВЫМ КОМАНДИРАМ
БЫЛО РАЗРЕШЕННО ВЕНЧАТь СОЛДАТ И МЕДСЕСТЕР НА ПОЛЕ БОЯ. Сказала, и сама
испугалась, что сказала! Слышу, что за спиной народ замер, ждут что меня
сейчас убивать будут. Препод, с совершенно очумелым выражением лица,
смотрит на меня 30 долгих секунд, потом берет мою зачетку, ставит
пятерку и говорит: "Иди лечись, только не забудь пулю извлечь..." Вот
так я стала легендой нашего факультета.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про церковь
Дело было пару лет назад в Японии.
Пригласили запроливные соседи к себе
в гости группу сахалинских журналистов. Повод пропал в глубинах памяти
рассказчика, да он и не важен. Скорее всего, хотели японцы в очередной
раз убедить российскую публику, что Южные Курилы, завоеванные СССР в
45-ом, должны быть возвращены под власть микадо. Местные журналисты на
такие поползновения всегда отвечают однообразно "а куй вам", но и
съездить в Японию не отказываются. Халява же...
В общем очередная группа журналистов набралась большая. Соответственно и
программу хозяева придумали разнообразную. Группу в один прекрасный день
разбили по частям и направили по раным местам для встреч с местной
общественностью. Двоих - мужчину и женщину - отправили в местный
университет для встречи со студентами.
Приехали, вместе с переводчиком уселись среди шумной толпы студентов.
Появляется профессор, который сообщает, что на мероприятии присутствуют
русские гости с Сахалина и просит их встать дабы все участники встречи
могли их лицезреть. Встали. По аудитории пополз смешок, перешедший в
изрядный ржач, что вообще-то необычно, японцы люди сдержанные.
А вся соль в том, что встали РУССКИЕ: мужчина - здоровенный бурят,
которого в японии все принимают за местного борца сумо, и женщина -
кореянка (для тех, кто не знает - на сахалине проживает большая
корейская диаспора).
Мораль - а фиг ее знает.
Лучшие анекдотические истории
Для серии « спи****ли».
Эх, не верили мы, будучи курсантами Томского ВВКУС, своим
преподавателям, которые говорили нам, будущим лейтенантам (выпуск 1983
года, привет всем), что годы обучения и службы в училище будут самыми
лучшими годами. И фраза одного из них о том, что «все вы будете
генералами, ха-ха-ха, песчаных карьеров» станет пророческой для
большинства из нас. И так второй курс нашего славного училища. Он
отличается от первого тем, что ты становишься уже «опытным» курсантом,
по армейским «понятиям» дедом. Знаешь где можно шлангануть, где наоборот
- это не поможет. Начало лета. У нас казарменное положение и предстоит
сдача очередной сессии. Сессию можно было сдавать со всеми, а можно
индивидуально. Для этого ты должен был попасть в какую-либо рабочую
команду, которых формировалось много – для ремонта казарм, кафедр, и
всего того, что нужно было ремонтировать - красить по «высочайшему
повелению». Естественно, после сдачи сессии – долгожданный отпуск. Но
сессию можно и не сдать вовремя, завалить – пересдача за счет отпуска.
Подробно объясняю для того, чтобы было понятно стремление многих попасть
в эти рабочие команды. Формировались они по принципу… по различным
принципам. В том числе и по возможности что-либо достать «безвозмездно»
для нужды кафедры и батальона. Чем больше возможностей достать, тем
ценнее специалист рабочей команды. Истессссно, все «специалисты» рабочих
команд сдавали успешно сессию и убывали в отпуск, не смотря на текущую
успеваемость и вообще способность учиться. Итак – лето второго курса.
Наша рота жила в казарме, которая стала в дальнейшем казармой-убийцей,
многие знают эти события с разрушением казармы и смертью курсантов под
развалинами. В 80 годы она тоже разрушалась (стена, выходящая на ул
Крылова выпадала на моей памяти два раза). Там были туалеты с нарушенной
гидроизоляцией. Вышли утром пописать – а стены нет. Все есть – стены
нет). Решили мы с другом, в одном из углов казармы сделать маленькую
каптерку (для хранения чемоданов курсантов) и фотолабораторию.
Предложение ротному очень понравилось и он дал «свое благословение», но
с одним условием, что все мы сделаем сами, все материалы – наша проблема
и ротный включает нас в рабочую команду. Кстати, я и мой друг учились
хорошо, друг закончил училище с дипломом с отличием, а я на НАУЧНОМ
КОММУНИЗМЕ получил четверку, поэтому диплом у меня синий, были
спортсменами – разрядниками, мы могли сдать сессию вовремя и со всеми.
Нами двигало только желание иметь в казарме фотолабораторию и
«монопольное» право распоряжаться ею – лишние «блаты» нужны были тогда.
И так, благословение получено. Завтра начинаем ремонт.
Осмотрев «опытным» глазом фронт работ мы решаем стены обшить ДСП. Стены
были подготовлены, теперь нужна обрешетка из бруса. Пробегая утром во
время физзарядки по стадиону «Труд», мы замечаем, что там подготовили
пиломатериал для ремонта трибун. Возвращаясь со следующей физзарядки,
рота несла в каждой руке по палке.
Вопрос с ДСП решался так же. Кто-то из нас вспомнил, что очень много ДСП
видел на заводе торгового оборудования, на котором так же что-то
зарабатывал для училища. Отпросившись в увольнение, мы прибыли на место.
Проведя рекогносцировку, мы приняли решение этой ночью взять все, что
нам нужно. На тележке, на которой перемещают грузы внутри завода, все
добытое и будем транспортировать своими силами. Нужно заметить, что
завод это находился на порядочном расстоянии от училища. Прибыв в
казарму, командиру доложили, что все, что нам нужно найдено, нужно
организовать только транспортировку. Для этого нам нужна увольнительная
и еще два – три помощника. Командир дал добро в виде увольнительной
записки, после ужина мы убыли по своим делам. Встреча была назначена в
условном месте в 24 часа. Парни все были как на подбор – здоровые,
спортсмены. Договорились, что в случае опасности разбегаемся все в
разные стороны. Причем при этом думали только о милиции. Местный сторож
в расчет не принимался. Быстро погрузив ящики с ДСП, попутно нашли еще и
облагороженное ДВП, его тоже, получилось большая и тяжелая куча. «
Нахера дохера нахерачили, расхерачивайте нахер…. ». Раскрутив скрутку
проволоки на тыльных воротах, мы оказались на свободе. ВПЕРЕД!!!!!!
Тележка гудела по асфальту как троллейбус!!!!
За две остановки до училища мы увидели свет фар приближающегося авто.
Поняв, что это просто ГАЗ-69, без всякой раскраски, мы продолжили
движение. Каково же было наше удивление, когда из простого газика вылез
милиционер, да еще и с пистолетом, да еще и в руке…. Короче мы не
рискнули бежать.
Остаток ночи мы провели в «обезъяннике» Ленинского райотдела, объяснив
дежурному, что мы курсанты и что мы ненарошно спи*****ли это, и что оно
это пойдет только для укрепления обороноспособности нашей РОДИНЫ. Два
или три часа, проведенные с местными БОМЖАМИ (это потом мы все узнали и
это слово и этих людей, после ПЕРЕСТРОЙКИ) в клетке, нам казалось, что
клетка заполнена телами доверху, послушав рассказы бывалых о том, что
тяжело только первые три года, мы были оставлены уже с мигалками на КПП
родного училища за полчаса до подъема. Дежурный по училищу, приняв нас
от дежурного милиционера, спросил на чем спалились и когда услышал, что
мы две остановки не докатили тележку с ОБЛАГОРОЖЕННЫМ ДВП, назвал нас
мудаками и отпустил досыпать оставшиеся полчаса.
Утро и день тянулись долго. Мы ждали расправы над собой. Но суд Линча
откладывался. Ротный не вызывал и партсобрание почему не созывалось
(надо заметить, что трое из пяти были только приняты кандидатами в члены
КПСС, что наказание по партийной линии кандидатам не положено –
исключение и с большой печатью карьера заканчивается не начавшись). Но
как-то реагировать командование должно?
Реакция была – нас всех продали в «рабство» на этот же завод на неделю и
мы с гордостью ремонтировали заводской забор и ворота.
Облагороженное ДВП и ДСП мы получили в качестве заработной платы и
каптерка была построена в срок.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
Про кулачковые механизмы и Настю.
Было это два года назад. Весенняя сессия в Рязанской Радиотехнической
Академии. Наша группа выполняет курсовую по основам конструирования и
проектирования. Суть - разработка и расчет кулачкового механизма с
толкателем. У каждого - индивидуальные условия, но в целом все работы
подобны. И есть в условиях такой параметр как эксцентириситет (за
точность орфографии не ручаюсь, два года все-таки прошло). Для тех, кому
интересно - это расстояние между прямой, вдоль которой движется
толкатель и осью вращения кулачка. Важно, во-первых, что если это
расстояние равно нулю (то есть если толкатель движется вдоль прямой,
проходящей через ось вращения кулачка), то говорится не "эксценртиситет
равен нулю", а "эксцентириситета нет"; во-вторых, второе равноправное
название эксцентриситета - дезаксиал (про орфографию - выше). И это было
общеизвестно. Исключение составлял наша любимая Настя. Предмет этот ей
явно был не по душе, на занятия она ходила только чтобы не отрабатывать
пропуски, а курсовую ей делал я. И вроде бы натаскал я ее добросовестно,
но вот упомянуть о втором названии эксцентриситета ей не то чтобы забыл
- мне и в голову не приходило, что этого можно не знать.
Конец мая. Жара и духота. Последняя консультация перед сдачей курсовой
на проверку. Преподаватель и руководитель курсовой - Алла Максимовна,
пожилая и с чувством юмора женщина, которую мы все очень уважали и
любили. Два десятка студентов в не очень большой аудитории уже пятый час
одолевали Аллу Максимовну и друг друга вопросами разной степени тяжести,
Некоторые, у кого по их мнению все готово, просили преподавательницу
посмотреть. Именно с этой просьбой и подошла Настя.
Алла Максимовна начинает листать Настин черновик, оценивает ключевые
расчетные параметры. На середине курсовой Алла Максимовна кладет
курсовую, обхватывает голову руками и с огромной усталостью в голосе
говорит:
- Господи, голова то как болит...
Через мнгоновение, вновь взяв в руки Настину работу, спрашивает у нее:
- У вас дезаксиал есть?
Настя:
- Нет. Сейчас, подождите минутку.
И выбегает из аудитории. Никто это не воспринял как нечто странное -
малоли, в туалет приспичило или еще чего.
Настина работа откладывается, консультация продолжается дальше.
Через 10 минут в аудиторию возвращается запыхавшаяся Настя с каким-то
маленькой белой коробочкой в руке. Подойдя к преподавателю, Настя
говорит:
- Алла Максимовна, дезаксиала не было, но аптекарь сказал, что это тоже
от головы поможет!
Трехсекундная пауза и дружный хохот двух десятков студентов и Аллы
Максимовны :)
Лучшие анекдотические истории Вицове про боссов Вицове про церковь
На тему «спиздили»
Одного абитуриента-неудачника, в 70-е, судьба закинула на часовой завод,
а что школа закончена, в институт не взяли, в армию только весной.
Что
делать? Можно поработать для себя, а тут часовой завод набирает в
ученики. Коллектив попался не плохой, но люди разные. Большинство
нормальные кадры, добросовестные, но были на строителей коммунизма не
похожие, любившие выпить и что нибудь стянуть. Промышляли тем, что из
украденных запчастей собирали будильники и обменивали на спирт или
продавали. Решили приобщить к этому делу несостоявшегося студента.
Проинструктировали, как это делается – прежде всего, надо спустить
пружины будильника, чтоб он не тикал и не зазвенел на проходной, в сумку
прятать нельзя, могут проверить на проходной, лучше всего под мышкой или
за поясом, хорошо что ты худенький, будет незаметно, а главное не ссы и
все будет хорошо. Засунул студент будильник спереди за пояс, взял сумку
с рабочей одеждой и поплелся на проходную. На проходной, в кабинке
сидела молодая симпатичная охранница, но с виду строгая.
- Что несем? – строго спросила охранница;
- сумку, - буркнул студент;
- а что в сумке, предъявите;
- а в сумке штаны, - сказал студент открывая и показывая сумку;
- а что в штанах - спросила охраница, ощупывая лежащую в сумке одежду.
Тут у студента душа ушла в пятки, а сам густо покраснел, мелькнула мысль
«все попался».
Но охраница рассмеялась, извинилась и нажала педаль турникета, пропуская
студента.
Только выйдя на улицу, и придя в себя, студент понял двусмысленность
вопроса и причину смеха охраницы, и что юношеская стеснительность ему
помогла.
Бывший капрал
Анекдоты про школу Лучшие анекдотические истории
К теме "спи.
.дили"
Это было году этак в 1988. Я тогда учился в Москве и изучал всякие
иностранные языки. Так вот, в связи с этим, нас, студентов, посылали на
всяческие переводческие практики. Не всегда они были интересными, но
одна мне запомнилась особенно. В Москве, на ВДНХ, проводилась
грандиозная Международная выставка книги. Причем в тот год были
представлены очень широко книги, как сейчас говорят, дальнего зарубежья.
Мы с моим однокурсником пришли на выставку в день открытия и, как
персонал, нас пропустили заранее, часа за три. Выставка была поистине
грандиозной. Представьте себе - сотни и сотни стендов не только по
странам, но и по издательствам и даже по тематикам - медицина,
инженерное дело, художественная, научная литература и т.д.
В то время традиционно выставка была разделена территориально на
капстраны, третий мир и уже начавший разваливаться соцлагерь.
Представьте себе - до открытия осталось совсем чуть-чуть и выставка
гудит, торопится красиво расставить книги по полкам, украсить стенд
рекламой и всякой заманухой типа национальных сувениров и закусок. Тут с
другом мы замечаем в секторе капстран ужасающую ошибку - все секции
открытые и книги стоят совершенно свободно. Зная великий читающий
советский народ, мы сразу поняли ошибку буржуев - книги однозначно будут
воровать.
В отличите от капстран в секторах братских социалистов знали специфику
советского народа. Здесь книги прикручивали проволокой, на входе в
секции висели цепи, стояли охранники, готовые проверять сумки и т.д.
Самое интересное то, что в воздухе на всех славянских языках
разносилось: "Украдут, укрАдут, свОруют, сворУют, спи..дят".
И тут началось страшное - выставку открыли и самый читающий народ
ринулся в секции. Социки встретили наших во всеоружии. Но надо было
видеть буржуев!!! Через час резиновые улыбки их начали исчезать и
выражения лиц приобретать панические черты. Потому что книги исчезали с
такой скоростью - и главное с таким мастерством, что ихний Копперфильд -
просто мальчишка!! В воздухе начало носиться "stolen" "volee", т.е. то
же самое "спи..дить" только уже в прошедшем времени. Книги таяли, а не
вынимать новые и не ставить их вместо украденных невозможно - стенды
приобретали вид пустующих полок в советских гастрономах минут за 20-30.
У форинов заметно дрожали руки, они обращались к охране. Но охранники
тогда тоже были читающими. В общем, для буржуев это был не просто
культурный шок, а прямо Армагеддон какой-то.
Помню стоит америкос из секции "медицина" и орет: "Where is vulvа?"
подразумевая, что только что спи..дили огромный метр на метр
медицинский фотоальбом с изображением этой самой вульвы.
Короче враг капитулировал в первый же день и сдался без аннексий и
контрибуций. Никогда не забуду сиротливую бумажку на огромном стенде,
когда то заполненном модным чтивом, и откуда мы с другом сп..ли: он-
книгу "Джон Леннон", а я - "Авторизованную биографию Битлз". Кривая,
выведенная дрожащей рукой надпись на русском гласила: "Товариш, не унаси
пожалуста книги с тобой!"
Слава великому самому читающему в мире советскому народу!
Лучшие анекдотические истории
В одном околотеатральном ВУЗе группа студентов готовила дипломный, или
что-то типа того, спектакль.
Накануне одной из последних репетиций режиссер, он же преподаватель,
предупредил, что на прогоне будет присутствовать декан. И еще
всякая-разная шушера из надзорных инстанций. Особенно было приказано
бояться какого-то деятеля от культуры. «Вы его сразу узнаете» - сказал
режиссер. И добавил: «Пидер тот еще»
Репетировали в каком-то актовом зале. И, поскольку гардероб не работал,
раздевались тут же, перед сценой, кой-как побросав куртки и шубы на
первые ряды. Была зима.
У студентки Леночки была роль попрошайки. Там по сценарию у нее какое-то
непонимание вышло в семье со стороны родителей. И в одном из эпизодов
она кричит «Да пропадите вы все пропадом! И без вас проживу! » и уходит
просить милостыню. В смысле – попрошайничать. И на протяжении всего
спектакля эпизодически появляется со словами «Подаааааааайте Христа
ради». И все. И вся роль.
И чего-то как-то не очень ей эта роль удавалась. С точки зрения
режиссера. И он до Леночки постоянно доебывался. «Не верю, говорит.
Ненатурально просишь. Не жалобно. Я бы не подал»
А может дело было вовсе и не в таланте. Подруги советовали: «Да дай ты
ему один раз! Он и отстанет. А от тебя не убудет»
Но Леночка была не из тех. Она блюла свою честь и продолжала вживаться в
роль.
Ну вот. Идет, значит, репетиция. Первый раз прогнали весь спектакль,
устроили перерыв. Ну и народ тусуется. Кто бутерброды жрет. Кто пиво
втихаря посасывает. Кучкуются. Режиссер на сцене с кем-то прогоняет
отдельные куски. Придурки эти, начальство от культуры, слоняются
туда-сюда. Суета, короче.
А Леночка, которой режиссер во время прогона в очередной раз обещал «не
подать», решила употребить время с толком. И вот берет она с первых
рядов первую попавшуюся шапку, и начинает ходить по залу. Вживаться в
роль. Ходит, пристает ко всем. «Подаааайте Христаради! » Ну, ей в шапку,
подыгрывая, и бросают, кому что под руку попадется. Кто сигаретку, кто
печенинку. Фантик, пробку от бутылки, шкурку колбасную, еще какую
поебень.
И главное, замечательно все у нее получается. Она всем кланяется.
Благодарит. И шапка уже практически полная. Ей говорят: «Лен, да брось
ты! У тебя же все хорошо получается. Плюнь ты на этого гада, не обращай
внимания» (имея в виду, конечно, режиссера) А Леночка ходит, кланяется,
и так ей обидно за несправедливые придирки, и жалко себя - чуть не до
слез.
А в это время начальство заезжее, придурки от культуры, стали
собираться. Решили, видно, что посмотрели достаточно. Попрощались с
преподавателем, пошептались с деканом, и стали одеваться. И тут их самый
главный, который, между нами, на пидера был совсем не похож, стал
растерянно вертеть башкой по сторонам. И негромко так спрашивает:
«Молодые люди, вы тут шапочку не видели? »
Ага. А Леночка, которая стоит к ним спиной, разворачивается с явным
намерением приобщить напоследок важных гостей к эре милосердия.
Продемонстрировать, значит, навык нищенки. И вот, разворачивается она, и
жалобно так тянет: «Подаааааааа…. » Но не заканчивает. Потому что
главный придурок очень изумленно смотрит Леночке в руки. В руках зажата
новенькая пыжиковая шапка. Порядком уже Леночкой потисканная. А из шапки
торчат бычки, рыбий хвостик и прочий хлам.
Все, кто стоял поближе, фишку конечно сразу просек. И замер. А до
Леночки стал доходить весь ужас создавшегося положения. Она смотрела на
придурка от культуры с изумленными глазами, и понимала, что пять лет –
псу под хвост. Обида, напряжение и досада хлынули через край, слезами,
Леночка аккуратно подняла шапку над головой, и с криком «Да пропадите же
вы все пропадом! И без вас проживу!», захерачила эту шапку оземь.
Тут уж дошло до всех. Все замерли. Секунды потекли как слюни у голодной
собаки. Глаза у владельца шапки вообще стали как бычьи яйца.
И в этой абсолютной тишине, единственный человек, который оказался не в
теме, потому что стоял на сцене спиной к залу и чем-то там дирижировал,
режиссер, не оборачиваясь, через плечо, заорал: «Ай да Ленка! Ай да
сукина дочь! Молодец! Натурально! Вот теперь – верю! Так держать! »
Напряжения в зале это не сняло. Хотя кой-кого пробило на истеричное
«хи-хи».
Тогда этот главный придурок от культуры, «пидер тот еще», нагнулся,
поднял шапку, вытряхнул из нее остатки говна, сбил ударом пыль и
негромко сказал:
«Действительно, Лена. Молодец. Очень натурально. Талантливо. Если дело в
шапке, я готов одолжить ее вам на дипломный спектакль»
Развернулся и пошел к выходу.
Ракетчик
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
Mне 18 лет.
Я молодой и счастливый сижу на лекции по истории КПСС и
прилежно строчу за прогуливающимся по аудитории лектором его бессмертные
формулировки. Конспект полагалось вести на каждой лекции, их
периодически проверяли на адекватность. Чтобы поспевать за идейно
выдержанной речью лектора, приходится пользоваться сокращениями.
Конвенциональными - КПСС, СССР, ВКП(б) и самопальными - раб. класс,
рев-ция, кл. б-ба и т. п.
И вот посреди лекции чеканный голос лектора внезапно умолкает где-то в
районе моего затылка. Удивившись этой тишине, я поднимаю голову от
тетради и вижу, что наш доблестный коммунист завис надо мной в немного
неестественной позе, как будто у него батарейка села. Т. е. не совсем
кончилась - бровями и побагровевшими щеками он шевелить еще кое-как
может, а ходить и говорить ему уже слабо. Такая метаморфоза влияет на
меня тоже весьма странным образом. А может, у меня из солидарности тоже
батарейка села. Меня прямо полупарализует на месте, и все что я могу -
скоситься туда, куда смотрят остекленевающие глаза лектора - в мои
записи. Сначала я не понимаю, что дело в них, но потом вчитываюсь и
вижу, что лектору было от чего замереть. С огромным трудом я подвигаю
ручку к нужному месту конспекта и быстрым движением напрочь вымарываю
пяток слов. Вопросительно смотрю на лектора. Тот тихо и облегченно
вздыхает, легко повернувшись шагает обратно к доске, продолжая лекцию
как ни в чем ни бывало. Никто из студентов разумеется ничего не понял -
длилось это секунды две-три. И мы с ним больше никогда к этому инциденту
не возвращались. Но на экзаменах он неизменно молча ставил мне
"отлично".
Да, вымарал я фразу "Партия - это организованное б-ство пролетариата".
Как сейчас помню.
©(lj user=poluzhivago)
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Отчасти про "спиздили".
Было время когда, учась в институте, я с "группой товарищей", неплохо
отлынивал от "картошки". Повод я уже забыл, да это и не важно.
Раб. силу "группы товарищей"-сачков деканат использовал на мелких
ремонтных работах в здании института. Далеко от глаз начальства нас
старались не усылать, т.к. это было чревато для той работы, которая, по
мнению начальства, должна быть выполнена.
И вот однажды нашей "бригаде" дали спецзадание.
Для декоративной цели потребовалось ведер десять гравия.
Завхоз института сказал:
- Берите пятеро человек по два ведра в руки, езжайте до... на
троллейбусе (40 мин ехать + 20 мин идти...), я договорился с прорабом на
стройке нового институтского корпуса, заберете там гравий и привозите
тем же путем сюда.
Ведра-то мы взяли, и уйти-то мы ушли, но ехать за тридевять земель за
каким-то гравием нам не хотелось абсолютно, а тем более тащить два ведра
его 20 мин на себе до троллейбусной остановки.
Было принято решение посетить близлежащую стройку в центре города, в
100 м от нашего института. Не знаю, что подумал тамошний сторож, когда в
ворота забора стройки средь бела дня прошли пять бугаев с ведрами и ни
слова не говоря насыпали из kучkи гравия себе каждый по два ведра.
Выражаться он выражался, но более ничего не предпринимал.
Операция у нас заняла 15 мин. После чего мы дружно (с гравием!) сходили
в кино и в кафе. После чего с утомленным видом пришли к начальству и
рассказали о непосильной работе, выполненной с риском для своего
здоровья. Увидев принесенный гравий, начальство нас сразу же распустило
по домам до завтра, что "вызвало огромный энтузиазм трудящихся".
Самый прикол был на следующий день, когда за гравием послали другую
"группу трудящихся"...
Они были настолько глупы, что реально поехали в ту самую тьму-таракань
на окраине города за гравием...
И вернулись они не через четыре часа как мы, а через пять часов, т. к.
минимум два часа ходили по той стройке и выпрашивали гравия, а их,
несмотря на якобы имевшуюся договоренность, все посылали нах...
Лучшие анекдотические истории
Вы согласны со мной, что друзей детства не выбирают?
Тогда вы меня
поймете. Моя соседка Алка всем была хороша, но имела маленькую слабость:
была влюбчива, как мартовская кошка. Она любила врачей, пожарных,
студентов и официантов ресторана. Все, что требовалось от объектов ее
предпочтения – это быть высокими, плечистыми, и иметь усы.
В тот период, который я вспоминаю, Алка крутила бурный роман с майором
–ракетчиком. И хотя было известно, что у славного защитника родины есть
жена, подруга уверяла меня, что их встреча была, по меньшей мере,
предначертана свыше. Я недоверчиво хмыкала, потому как трезвым этого
рокового Мишку видеть мне сроду не приходилось.
Особо же я в Алкины дела не лезла: женщина она была пылкая, амурные
крушения переживала болезненно, впадала в депрессию, рыдала, а однажды
отравилась, да так, что еле откачали в реанимации.
Потому я не очень удивилась, когда однажды вечером заплаканная подруга
появилась у меня дома. Выяснилось, что подлец Мишка не появляется уже
неделю, и теперь она была намерена порвать с ним навсегда. Пока
страдалица вытирала горькие слезы, я вышла на кухню за стаканом воды, а
заодно проверила запасы валерьянки.
В этот момент позвонил сам виновник несчастья и сообщил, что ждет
любимую внизу. И тут-то все и началось. Алка вцепилась в меня мертвой
хваткой: ты должна пойти со мной! А если не пойдешь, не поможешь мне
прогнать его, то повешусь, зарежусь, утоплюсь! Так мы и появились перед
удивленным майором – зареванная подруга и я, в шортах и шлепанцах.
Хитрый и многоопытный Мишка тут же усадил нас – меня и упиравшуюся и не
отпускавшую мою руку подругу в «газик»: ну, не устраивать же разборки у
всего дома на глазах! Выворачивая руль одной рукой, ловелас заобнимал,
зарокотал что-то Алке на ухо, а та гневно вскрикивала, заводилась еще
больше. Закончилось наше путешествие где-то за городом, возле воинской
части, Алка жалась ко мне, но послушно семенила за Мишкой, пока мы не
оказались в огромной комнате с несколькими кроватями и столом
посередине.
Тут уж наш офицер и вовсе проявил чудеса расторопности: зазвенели
бутылки, стаканы, на столе появились чистая простыня, хлеб, нарезанная
колбаса. Но это было не все. Подмигнув мне, Мишка на минуту исчез и
вскоре появился в обществе высокого, здоровенного капитана! Я
вопросительно глянула на подругу, но она, завороженная бывалым
сердцеедом, похоже, кроме него вообще никого не видела. Приходилось
полагаться только на себя. И я положилась. Тянула себе потихоньку
минералку, от водки вежливо отказывалась, кивала головой, а под столом
нещадно топтала подруге ногу: домой, мол, пора!
Было уже около 10 ночи. Капитан Саша безостановочно пил, но когда пошел
проводить меня до туалета, то по пути не сильно, но настойчиво приобнял.
С ним было все ясно. Мои вытертые домашние шорты в его глазах явно
тянули на определенного типа спецодежду. Когда же я, полная решимости
все это прекратить вернулась в комнату, там уже никого не было:
влюбленная парочка удалилась домириваться. А я осталась. Одна. Ночью. В
пустой солдатской казарме.
Ну, не то чтобы я совсем была святой невинностью, но делить постель с
совершенно незнакомым человеком, понятно, желанием не горела. Капитан же
Саша был молчалив, но деятелен. Как пушинку он поднял меня на руки и
положил на кровать, и тут из кармана его рубашки выпал листок. Я
машинально взяла его и прочла: «Home is the sailor, home from the sea,
and the hunter home from the hill”.
«Реквием» Стивенсона»- сказала я изумленно: »Откуда это у тебя? »
Капитан медленно поднял голову: »Ты что, английский знаешь?! » «Under
the wide and starry sky, dig the grave and let me lie. Glad did I live
and gladly die, and I laid me down with will…”- ответила я ему. «This be
the verse you grave for me: here he lies where he longed to be... ” –
прдолжил он, И мы в один голос прочли: «Home is the sailor, home from
the sea, and the hunter home from the hill”.
Это было как пароль. Саша даже китель надел и волосы пригладил.
О чем только мы с ним не говорила этой ночью! Читали стихи, пели песни,
просто болтали. Смотрели в окно на звезды, я ему пересказала свой диплом
по Гарсиа Лорке и он решил учить испанский.
Утром счастливая Алка виновато поглядывала на меня: бросила же ночью
одну, с незнакомым мужиком. А у меня не было сил на нее сердиться,
классный же парень оказался, родственная душа!
Мишка дисциплинированно позвонил в назначенный час и долго что-то
рассказывал. Подруга делала большие глаза, хихикала и наконец не
выдержала: «Сашка сказал, что ты в постели львица просто, вот уж не
ожидала от тебя! »
Бум! Нет, вот так БУ-УМ! Если вы читали «Алые паруса» и помните в момент
встречи Ассоль и капитана Грэя о «... счастье, сидевшем в ней пушистым
котенком... », так вот, этот пакостный мелкий хищник пинком вылетел с
насиженного было в моей душе места!
К вечернему свиданию я совершенно заледенела. Но поговорить нам в тот
день была не судьба: моего пьяного героя просто выволокли из машины, сам
идти он не мог. Не в лучшем состоянии он был и на следующий день.
Заговорщицки улыбающийся Мишка отбивался у Алки каждый день с точностью
кремлевских курантов и пару раз на заднем сиденье газика я видела
капитанову закинутую голову с закаченными глазами.
Потом их часть куда-то перевели. Так и закончился этот странный роман,
даже не начавшись.
Правда где-то через полгода бравый офицер прислал мне письмо. Что-то про
сложности выживания в мужском социуме.
С тех пор прошли годы, я уехала далеко. Алка моя соседка изредка мне
позванивает. Недавно она, смеясь, сообщила: «Помнишь Сашку майора?
Заходил на днях, спрашивал про тебя. Напились они с моим Мишкой, и он
все плакал и завещание твое какое-то вспоминал! »
«Реквием», Алла, «Реквием» Стивенсона:
Под небом просторным, в подлунном краю
Меня положите в могилу мою.
С улыбкою жил - и в последний приют
С улыбкой сойти я готов.
Камень могильный покройте строкой:
"Вот он покоен, искавший покой -
Моряк возвратился с моря домой,
И охотник вернулся с холмов".
( Пер. Д.Коваленин )
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про моряков Вицове про охотников Вицове про рестораны Вицове про церковь
Итак, история...
Год 199-какой-то. Был я тогда еще студентом. И праздники, есессенно,
отмечались по-студенчески: широко и с размахом. Конечно, как только
можно было размахнуться студентам.
На этот раз праздник был самый главный - Новый Год. А, как всем,
наверное, известно, Новый год у нас в Рассее отмечается где-то с 29
декабря по 17 января (надеюсь, с временным отрезком я не очень ошибся).
Так вот, дело происходило где-то под Рождество уже. Учился я в родном
городе, а тут бывшие одноклассники, которые подались грызть граниты наук
в столицу нашей Челябинской области, приглашают меня отметить
вышеуказанный праздник еще раз да ладом к себе в общагу.
Ну делов-то доехать - на электричке три часа, а потом на "олене" (то
бишь, троллейбусе) минут двадцать. Ну и все, и ты на месте.
МагАзин рядом, все, что нужно для поддержания традиций Бахусовых
Ассамблей времен Петра Великого, в нем имеется. Гуляй - не хочу.
Разминались пивом. Потом еще раз пивом. В процессе разминки
подготавливали комнатку (кто жил в блочных общагах, наверное знают, что
такое комната на два человека) к возлияниям. И надо сказать, что такая,
ну или почти такая, подготовка, шла практически по всей общаге. А чего
там - стол на середину, кровати по стенам, все имеющиеся
стулья-табуретки к столу, имеющиеся в наличии разносолы - на стол,
картофан уже почти сварился, горючее охлаждается в пакете за окном.
Понеслось. Как обычно - чтобы между первой и пятой пуля не пролетела,
шашка не просвистела. А дальше музыка, гитара, анекдоты, приколы, соседи
по блоку-соседнему блоку-этажу-прилегающим этажам, в т.ч. и
студенточки, покурить, потанцевать, че-нить поорать вообще не в тему...
Все, как обычно.
Короче, часа через три после начала застолья, дверь, как водится, в
комнату уже не закрывалась, а сама комната напоминала проходной двор.
Дым стоял коромыслом, все стояли на ушах, музыка и крики оглашали
прилегающие территории из окна (окно было раскрыто настежь, потому что
центральное отопление кочегарило во всю - чай можно было кипятить на
батарее - и вот про это окно не забудьте - оконный проем закрывали
шторы, благо погода стояла безветренная, тихо падал новогодний снег).
Уже успели раза два-три сгонять за добавкой и рано спать ложиться никто
не собирался.
Такой гудежь стоял по всей общаге...
И вот тут настала кульминация...
Один мирно дремавший уже товарищ (назовем его Санек)- у него часто не
получалось выдерживать темп - по всей вероятности осознал, что съеденный
им то ли салат, то ли еще какая закусь, вдруг решила посмотреть, чего
там (то есть у нас) наверху творится.
Сработал рвотный рефлекс...
Неведомая сила поставила Санька почти в вертикальное положение...
Ноги понесли Санька к окну, а сам он уже издавал утробные звуки...
Руки вытянулись вперед в поисках точки опоры и уперлись в шторы, за
которыми на данный момент не было ничего, кроме зияющего проема окна
3-го этажа...
Но у Санька не отложился в сосзании факт открытия этого окна...
И Санек вышел в открытое пространство, не подозревая этого...
Надо сказать, что все это произошло за считанные секунды. И никого особо
не волновали движения Тела, находящегося в летаргии. Но когда Санек
исчез в проеме окна, все дико заорали. И те, кто находился в нашей
комнате, и те, кто в это время сидел-курил-орал-пел в близлежащих окнах.
Крик пронесся, как цунами.
Все рванули смотреть, что и как там Санек. Повысовывались в окна.
Глазам предстала картина маслом...
Из сугроба под окном выковыривается Санек, тело его четко пишет
синусоиду в трех плоскостях, он отряхивает с себя снег (а за считанные
доли секунды полета он еще успел и облегчить душу, так что салат так и
не увидел, что же там наверху творится), поднимает голову на раскрытые
окна и всю высунувшуюся в эти окна публику и произносит - да, я забыл
уточнить, что все фразы, сказанные Саньком на таких Сэйшенах и в таком
состоянии, можно смело записывать, как афоризмы великих мудрецов - так
вот, он произносит:
- Ну че-ик... Ребзя-ик... Скока-ик брать-то-ик... Три-ик или четыре... А
то я-ик побежал-ик, а с вами-ик не посоветовался...
Все.
Занавес.
Но Санек все же сгонял еще за одной добавкой...
В той общаге вообще много историй было...
Но это уже совсем другие истории...
Леха Дударь.
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
История имела место быть несколько месяцев назад сего года в МГТУ им.
Баумана свидетелем коей я и являлся.
Стандартная ситуация: лекция, скукота, ноль внимания на препода,
бесполезное времяпрепровождение для основной массы студентов.
Основные развлечения: ленивый жопорез на ноутере, кпкшках и, конечно,
неотъемлемая часть нашей жизни - мобильники. С телефонами ваще отдельная
тема, кто как может,- тот так и замарачивается. Кто-то в игрушки играет,
кто-то еще что-то, а я, например, подбрасываю его вверх одновременно
закручивая, пытаясь добиться максимального количества вращений....
Ладно, история:
впередисидящие одногрупники: один(1) пытается хоть чо-нть
законспектировать, второй(2) постоянно его отвлекает всякой фигней.
(2), поняв, что может в скором времени вывести (1) из себя успокоился
и взял поиграться телефончик у (1). Вскоре наскучила ему эта Нокия и
стал (2) проникаться лекцией понемногу, теребя телефон в руках.
Небольшая справка: стандартная Нокия управляется фактически одной
клавишей(нажимая ее несколько раз подряд можно добиться следующего
эффекта): меню --> сообщения --> написать --> отправить(пустое сообщение
(без символов)) --> выбрать
--> первый номер в записной книжке --> сообщение отправлено. (МОЖЕТЕ
ПРОВЕРИТЬ.)
Т.о. участник итории номер (2), заслушавшийся лекцию, как вы понимаете,
неоднократно контактировал с вышеупомянутой клавишей.
Итак, результаты:
1) на первой строчке записной книги, на букву А, записан был Директор
фирмы, на которую работал участник (1);
2) директору было отправлено 7 (!) ПУСТЫХ sms, доказательством чего
явились 7 отчетов;
3) шеф не стал ни перезванивать, ни выяснять в чем дело, а просто через
нескоько дней прибавил чуваку (1) 30% к з/; )))))))))))))
4) выпили немало пива (СПАСИБО чуваку (2)!)
P.S. истинная правда.
Лучшие анекдотические истории
На тему "с3,14здили"
Дело было в конце 90-х.
Был я тогда студентом известного свердловского
вуза. Чтобы как-то заработать денег - приходилось крутиться. И вот,
обращается ко мне однокурсник (до этого я даже не знал его) и
рассказывает мне, что у него есть выход на продавца электрических
чайников фирменных с позолоченной спиралью, короче, по последнему слову
техники и понтов. Надо найти покупателя.
- А цена? - спрашиваю.
- Десять рублей за один чайник, - отвечает.
- А сколько их?
- Полмиллиона, - отвечает.
!!!!!!!!!!!!!!!
Оказывается, друзья-воровайки паренька (а сам он был родом из какого-то
железнодорожного поселка в челябинской области), обнаружили на станции
транзитный состав, вскрыли его и нашли там эти чайники. Вот и продают
теперь...
Договорились, для начала, о том, что возьмем десять тысяч чайников. Я
нашел покупателя. Поехали в поселок этот на КАМАЗе.
Приехали, поговорили, поехали в какой-то заброшеный склад. Все были
готовы к тому, что товар "горячий" и накладных и прочей ботвы не будет,
но то что мы увидели - было просто убийственно! Чайники были без
коробок! Оказалось, воровайки не просто с3,14здили эти чайники, они
коробки от чайников оставили в вагонах, чтобы до конечной станции не
было подозрений. Полмиллиона чайников только достать из коробок чего
стоит! А они еще и перетащили это все на склад. И НИКТО этого не
заметил!
Великая страна!
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Это был обычный выходной летний день.
Я пришел в ИТ лабораторию нашего
Вуза, которая все же работала, что бы пообщаться и попрограмить.
Совершенно неожиданным способом мне представилась возможность
попробовать DUKE NUKEM на одном из Вузовских компов. Копм был по тем
временам оснащен более чем хорошо так что эффект погружения в игровой
мир был гарантирован. Я битые 3 а может или 4 часа бегал по нукенским
уровням и громил монстров который как и следует выскакивали из самых
неожиданных мест и угрожающе похрюкивая выпускали в меня свои обоймы.
Очень запомнились места в игре где неистово ревела сирена и крутились
проблесковые маячки. Время пролетело не заметно и когда я переключил
свое внимание на комнату лаборатории к своему удивлению обнаружил что я
один! Комнату озарял почемуто сумрачный свет из окна которое было почти
под потолком. Этот сумрак в середине дня был как-то непонятен. Меня
студента завбыли в лаборатории с дорогущей по тем временам техникой на
которую нам в свое время нельзя было даже дышать и соответственно забыли
закрыть дверь в в комнату. В голове мелкнула мысль что в принципе все
под контролем. На входе стоит вооруженная охрана ну и т. д. Я выключил
комп и находясь под впечатлением от Дюка направился к выходу из комнаты.
Впечатление от игры было на столько сильным что казалось что сейчас
из-за двери послышится хрюкание, выскачит свинтус-мутант и откроет огонь
на поряжение. И тот момент произошло нечто совершенно неожиданное.
Заревела сигнализация и заработали проблесковые маячки на которые
пылились на стене и на которые я раньше никогда не обращал внимание.
Мысли в этот момент судорожно стали искать ответ и план действий. Я
направился по коридору к выходу из Вуза и взюду меня сопровождал этот
рев. Естественно меня не переклинило :) и я осознавал что я уже в
реальности. Что повлекло срабатывание сигнализации не ясно. Может в этот
момент кто-то пытался пройти в Вуз каким-нибудь неестественным способом.
Может это могли быть воры. Мысли путались но одно было совершенно ясно,
на входе вооруженная охрана и им нужно будет обяснить что я делаю в Вузе
и почему сработала сигнализация и перая их реакция при встрече со мной
может быть неадекватной. Когда я увидел на расстоянии охрану опасения
усилились. Охрана была несколько "суетной". Единственное что мне пришло
в голову это на расстоянии 50 шагов от охраны громко сказать в
направлении охраны со спокойствием удава "Почему-то сработала
сигнализация!". В ответ последовало "A. Да это дождь. Контакт гле-то
замкнуло". Тут все встало на свои места. И этот рев и этот странный
сумрак в лаборатории.
Лучшие анекдотические истории
Мне нравится ваш сайт, решила внести и свою лепту.
приамбула
История абсолютно реальная произошла с моим папой, а я была
свидетелем.
Лет десять назад мой отец сильно пил, и ни какие антиалкогольные
компании ему ему абсолютно не мешали, деньги в семье были всегда, а вот
здоровье отца уже начинало подводить, я естественно очень переживала из-
за этой ситуации.
Очередной его запой, пьет дня 4 без остановок, раннее утро, часов 6,
вдруг крик из его комнаты, я мчусь туда и ничего не понимаю, он говорит,
у меня по кровати бегают ЦВЕТНЫЕ МЫШИ!!!!! -"Только что видел зеленую и
розовую, а глаза так страшно горят". Я возмущенно спрашиваю почему это
мыши цветные, а не белочки например, или змеи зеленые, и иду дальше
спать, через несколько секунд крик повторяется, но сейчас к тем мышам
добавляется еще и синяя. Я говорю, что днем идем к наркологу или положу
его в психушку. Он смотрит на меня жалобно -жалобно и говорит, -"доча, а
ты правда синенькую то не видишь? , вот ведь она возле кровати." Смотрю
куда он показывает и правда вижу синенькую мышь, начинаю Анализ
ситуации, понимаю, что признаваться всяко невыгодно, и недрогнувшим
голосом говорю,-"Пить меньше надо!" ухожу к себе, ища логическое
объяснение этой ситуации.
Часов в десять утра звонок в дверь, сосед студент -химик пытается
выяснить не было ли у нас его цветных мышей, из клетки видишь ли
вылезли, вот он и разыскивет их по всему дому. Соседу сообщила, что
нажалуюсь на него в "Гринпис", нечего издеватся над животными. Папе так
ничего и не сказала.
Он, кстати, с тех пор вообще не пьет.
Но пока пил, историй с ним было море
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги