Две дамы:- Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений! - Да ты что! И чего же он хочет!? - Что-что... Кофе в постель! И массаж! 20 0 0
- Има две висши образования, добре е образована и готви страхотно! Какво не ти харесва?! - Мустака ... - У нее два высших образования, она прекрасно воспитана и великолепно готовит! Что тебе не понравилось?!- Усы... 12 0 0
Не се пробвайте да проумеете жените. Те самите не се справят добре с това Не пытайся понять женщину - она сама с этим плохо справляется. 1 0 0
Основният недостатък на жените е в това, че не са едновременно млади и умни. Първо са млади, а после умни Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди. 1 0 0
Приятелките ти са много заети и не ти се обаждат? Постави статус във Фейсбук "Влюбена съм в мъжа на приятелка" Твои подруги слишком заняты или забыли про тебя? Поставь статус "Кажется я влюбилась в парня подруги". 1 0 0
Известно е, че най-краткия път до сърцето на една жена е през ушите и. Известно, что самый короткий путь к сердцу женщины пролегает через уши.Можно значительно сократить этот путь, если вставить в них серьги с бриллиантами. 3 0 0
Отзивчива, интелигентна, добра, ласка съм, но не днес. Не днес! Я красивая, интересная, умная, отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, заботливая... но не сегодня... не сегодня.... Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня... Не сегодня... 1 0 0
Способността да лети на метла - това отличава вещицата от нормалната жена Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обычной женщины. 1 0 0
Рускиня отива да си купи хляб. По пътя в една локва видяла да лежи пиян мъж. Рекла си: Женщина идет в магазин, в луже лежит мужик, повернула она его, грязь обтерла - нормальный мужик. Думает: Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит - нормальный вроде бы мужик.Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела... 24 0 0
Две французойки си говорят: Подруги:— Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год?— Да,как всегда, в постели...— И много было народу? 10 0 0
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился.И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:- Робин! Робин! Там женщина!!!И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:- О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!! и т.д. После забега по тропическому лесу, попугай возвестил:- Вот она!- Hу, ^$&*@#^$*@! Это ж попугаиха!!! 0 0 0
Да бидеме реални - Е, при теб или при мен? — Ну что? К тебе или ко мне?— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов? 19 0 0
В гостях, за столом.- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три. 3 0 0
Разговор двух подруг:- Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?- В общем-то, нет.- Почему?- Потому, что в сексе он ничем не лучше моего.- В общем-то да, ты права. 1 0 0
Осъдили 2 жени на 15 г. затвор и ги сложили в една килия. След 15 г. излизат и се разделят, а едната вика: Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере. Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и еще два часа разговаривали. 3 0 0