Кавказские анекдоты

Самые популярные анекдоты в этой категории

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

4 0

Кавказские анекдоты

Журналисты ради прикола опубликовали объявление "Продам ядерную бомбу... ".
С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы.
Потом пришли из КГБ.
Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада...

12 0

Кавказские анекдоты

У кавказского ежика иголки растут еще и на груди.

116 0

Кавказские анекдоты

На рынке сексапильная блондинка примеряет дубленку и спрашивает продавца "кавказской национальности":
- Сколько стоит?
- Адын ноч лубви!
Девушка поворачивается к стоящему позади нее амбалу в кожаной куртке:
- Вася, расплатись.

45 0

Кавказские анекдоты Анекдоты про блондинок

Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует:
- Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
Вовочка:
- А что такое желтый лист?
Грузин:
- Не знаю, птица, наверное.

0 0

Кавказские анекдоты

Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной ?
- Если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.

1 0

Кавказские анекдоты

Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха ?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и
ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня
один, а завтра другой.

1 0

Кавказские анекдоты

Какая разница между мужем и директором ?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.

1 0

Кавказские анекдоты

Как француженка делает аборт ?
- Тьфу!

1 0

Кавказские анекдоты

Чем отличаются орехи от мужа ?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда
нет денег.

1 0

Кавказские анекдоты Вицове про деньги

Чем отличается Волга от попа ?
- Волга - матушка, а поп - батюшка.

1 0

Кавказские анекдоты

Можно ли скрестить медведя и корову ?
- Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко.

0 0

Кавказские анекдоты

Чем отличается женщина от бутылки ?
- Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают,
а женщину - наоборот.

1 0

Кавказские анекдоты

Какой самый умный народ ?
- Спасибо за комплимент.

1 0

Кавказские анекдоты

Где у женщин волосы самые кудрявые ?
- В Африке.

1 0

Кавказские анекдоты

Что такое культ личности ?
- Это когда один плюет на всех.

1 0

Кавказские анекдоты

Агент ЦРУ докладывает начальству о наших воинских частях. Рассказал про пограничников, десантников, моряков:
- А еще у русских войска есть-стройбат. Эти вообще звери, им даже автоматы не дают...

0 0

Кавказские анекдоты Вицове про моряков

Грузин спрашивает у сынишки, который вернулся домой поздно за полночь, где тот был. Маленький Гоги отвечает:
- Папа, я тэбэ чеснта скажю. Я сексом занымался.
Грузин на радостях стал палить в воздух, зарезал барана, достал бочку с чачей, созвал большой пир:
- Ура, мой сын стал мужщина!!!
После праздника отец снова вкрадчиво спрашивает у Гоги:
-Сынок, слюшай, а завтра ты опять пойдешь сексом заниматься?
- Нет, папа, честна скажю. Не пойду.
- Вах, вах, вах!!! ... А почему, слюшай, не пойдешь?!!!
- Попа болит.

1 0

Кавказские анекдоты

На необитаемом острове армян, грузин и русский находят пещеру. Жребий идти на разведку выпадает армянину. Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу, который из масленки капает в задний проход гостю и голубит пришельца. Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армянин через какое-то время появляется снаружи. Русский и грузин:
- Что случилось?
Армянин:
- Там племя каких-то амазонок, полуголые все, красииивые!
- А че кричал?
- Так то от неожиданности. Парочку обслужил уже. Вот отлучился вас позвать.
Грузин оказался менее доверчивым, а русский рванул в пещеру. В пещере та же картина: циклоп, масленка, серия гомосексуальных актов. Оставшиеся снаружи слышат крик русского. Армян ехидно улыбается. Грузин в недоумении. Появляется русский. Грузин к нему:
- Ну что?
- Да кайф, дружище, я че так быстро: только с зоны откинулся - бабы давно не было.
И побежал грузин в пещеру. Из пещеры доносятся страшные крики, вопли, проклятия и матюки. Армянин говорит:
- Да! Тяжело нашему брату - грузину!!
Русский:
- Да уж тяжелее, чем нам - я у циклопа масленку украл!

0 0

Кавказские анекдоты

Идет суд - грузин на пляже изнасиловал мальчика...
Судья (тоже грузин) просит обвиняемого рассказать как было дело...
Обвиняемый: Э-э, вай, идю па пляжю, сматрю голий малчик лижит на писочке, а попка эго на солнишке, розовий весь, как пэрсик... я и не удэржался и...
Судья: Пастой дарагой, давай ище раз пра попку!
Обвиняемый: Попка весь розовий такой, как пэрсик....
Судья: МАЛЧИК! ВИНОВЕЭН!

2 0

Кавказские анекдоты Вицове про судебную систему

Урок в грузинской школе.
Учитель:
- Дети, сягодня мы проходым Пилина. Вот он на фотографии.
Ученик:
- Учитель, Пилин это рыб или птиц?
Учитель:
- Пилин это рыб.
Ученик:
- Учитель, а почему он сидит на дереве?
Учитель:
- Не знаю. Бешеный какой-то.

1 0

Кавказские анекдоты Анекдоты про школу

Еврейский народ - это не народ, это образ мышления.
Грузинский народ - это не народ, это образ жизни.
Чукча - не народ, это диагноз.
Русский народ - тоже не народ.
Это - судьба ....

1 0

Кавказские анекдоты

Грузин возле билетных касс:
- Хачу билять минэт!
- ?!
- Тьфу, хачу минять билэт!

1 0

Кавказские анекдоты

Идет грузин, а перед ним две блондинки :
- дэвушки я вас хачу
- а мы нет!
- ну мынет,так м..нeт

1 0

Кавказские анекдоты

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

1 0

Кавказские анекдоты

Пришел грузин к доктору. Достал свой полутора метровыйй члени говорит:
-Реж сдезь!
-Да вы что?! Такая красотища, женщины не бось тащатся, а вырежь!
-Я говорю реж!!!
Доктор отрезал. Грузин:
-Теперь реж сдезь!(показывает опять на члeн)
-Ды вы что?!Опять?!
-Реж, кому говорю!
Доктор отрезал. Грузин:
-Теперь сшивай то, что в начале отрезал с тем, чтоосталос!
Доктор сшил и спрашивает:
-зачем вам все это нужно было?
-У меня вот тут гнулос...

1 0

Кавказские анекдоты

- У вас чай есть? – спрашивает интеллигентный мужчина упродавца в магазине.
- Конечно, есть. Вам китайский или грузинский?
- Ах, даже так ставится вопрос?! Тогда мне кофе!
- Хорошо. Вам бразильский или индийский?
- А, ладно, короче – давайте водку…

1 0

Кавказские анекдоты Вицове про кофе

Семинар в грузинском медицинском институте.
- Гоги, расскаджи всэм, как ми дэлаэм уколь!
- Ну, мы бэрэм болшой шпрыц, да-а-а?
- Нэт, Гоги! Садысь, два!
- Гиви, расскаджи всэм, как ми дэлаэм уколь!
- Ну, мы бэрэм болшой иголька, да-а-а?
- Нэт, Гиви! Садысь, два!
- Вано, расскаджи хоть ты всэм, как ми дэлаэм уколь! - Ну, мы бэрэм болшой задныца, да-а-а?
- Продолжай, Вано!
- Массаджируэм, массаджируэм, массаджируэм,массаджируэм...
- Садысь, Вано, пять!
- Ноя ешо нэ кончыл!
- Зато я кончыл!

1 0

Кавказские анекдоты

Грузин первый раз приехал в Москву. На вокзале стопорит таксиста:
- Гамарджоба генецвале! Атвэзи менэ, дарагой, на улицу Пысаймария!
- Куда-куда????
- На улицу Писай-Мария, дарагой! Заплачу сколька скажещ!!! Ну очень нада!
- Нет в Москве такой улицы!!!
- Вах, генецвале! Как нет? Как нет, да? Панымаешь, я - мужьчина, дитя гор, чтю законы, чтю честь. Ну не могу вот так взять и сказать: "Атвэзи менэ, генецвале, на улицу Ссымашка, да-а-а?"

1 0

Кавказские анекдоты

Идет шикарная девица по улице, за ней грузин:
- Вах, вах, какой кандитер, ах, какой кандитер!....
Девица оборачивается :
- Чего вы ко мне пристали, я не кондитер, а бухгалтер.
Грузин:
- Э-э-э, слушай, да не ти кандитер, твой папа кандитер, из двух таких ма-а-аленьких яиц ТАКОЙ ТОРТ ИСПЕК!

1 0

Кавказские анекдоты Вицове про бухгалтеров

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

15 0

Кавказские анекдоты

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает.
- В аэропорт!
- Обэд.
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
- Обэд.
- Да ты же все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету.
- Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

1 0

Кавказские анекдоты Анекдоты об авиации

- Простите, а у вас с чем пирожки?
- Ти што па рюски чытать не умеишь? Написано ж пиражок - бэз никто!

1 0

Кавказские анекдоты

На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.
Вдруг с неб@ летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит:
- У нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится со мной.
Грузин:
- Я перьвий!
Гуманоид:
- Сколько будет 5+5?
Грузин:
- Дэсят!
Гуманоид:
- Молодец грузин, залезай в тарелку!
Гуманоид азербайджанцу:
- Сколько будет 10+10?
Азербайджанец:
- Пятнадцать!
Гуманоид:
- Молодец азербайджанец, залезай в тарелку!
Гуманоид армянину:
- 4,597,892 умножить на 2,894,560???
Армянин подумав:
- Ара, брат, мэст нэт - так и скажи!!!!!!

1 0

Кавказские анекдоты Анекдоты про пришельцев

- Вано, тибе какой птыц болше нравится?
- Арел!
- Пачиму?
- Hос красывый!

1 0

Кавказские анекдоты

В грузинском колхозе собрание...
Председатель:
- Нам в аул паступила па разнарадкэ чорная новая "Волга". Каму мы её отдадым?
Поднимает руку Гоги:
- Давайтэ атдадым её трактарысту. Он передавик, не пьет...
- Нэт - говорит председатель - у трактарыста трактар эсть. Пусть на нём ездит...
Подымается Вано:
- Давайтэ атдадым аграному. Он передавик, у него бальшая сэмья...
- Нэт - говорит председатель - аграном сильна много пьет вина. Ещо убъётся...
Больше никто долго не поднимается. После некоторого времени председатель говорит:
- Ну раз нэт прэдлажэний. Я забираю "Волгу" сэбэ. Я пэрэдавик, не пью, у мэна бальшая сэмья... На том и рэшым.
Все молчат. И тут Гиви с последнего ряда поднимает руку.
Председатель:
- Ну все Гиви, мы ужэ рэшили - "Волга" отдаётся прэдсэдателю! Все!
- Два слова - говорит Гиви.
- Ну ладно, давай
Гиви встает и говорит:
- ХИТРЫЙ, ПИЗ..ЭЦ!!!

1 0

Кавказские анекдоты

Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют.

18 0

Кавказские анекдоты Вицове про церковь