Пошлые анекдоты

Самые популярные анекдоты в этой категории

Решили провести эксперимент: на один необитаемый остров поселили 100 мужчин и одну женщину, на другой - 100 женщин и одного мужчину.
Приезжают через месяца два. Наблюдают картину на первом:
Женщина сидит на золотом троне, в шелках, драгоценностях и пр... Мужики в очередь - подарки ей подносят, ножки целуют. Один споткнулся. Она говорит: ``Был первым - будешь последним!``
Бедный мужик тоскливо поплелся в конец очереди...
Картина на втором:
Мужик сидит на пальме, женщины - внизу, трясут пальму и кричат:
`Слезай, ты там уже 15 минут сидишь`

1 0

Пошлые анекдоты

Она и он. Она:
- Хочу cekca... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну конечно могу!
- А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время cekca кричать?
- Да, от ужаса...
- Почему?
- Потому, что я уже всё, а до конца cekca ещё 1 час 50 минут!

3 0

Пошлые анекдоты Анекдоты про секс

В общаге один парень просит у другого:
- Слыш, братан, ко мне девушка должна прийти, ты не мог бы сегодя ночь где-нить перекантоваться?
- Да без базара, дружище!
На следующее утро сосед возвращается домой и видит, что вся комната, потолок, стены, мебель, все в сперме. Ну он и говорит:
- Ну ты брат даешь! Сколько раз-то?
Тот блаженно потягиваясь на кровати:
- 26!
- Ого! А она?
- А она непришла...

1 0

Пошлые анекдоты

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"

1 0

Пошлые анекдоты

Девушка после м..нeта лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться.
Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики... После себя взападло, а после других - нет.

1 0

Пошлые анекдоты

Жена возвращается из туристической поездки в Париж. Муж просит:
- Расскажи, что там было?
- Сначал нас повезли на Елисейские Поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню. А когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.
- А что же Марью Ивановну не трогали?
- Да она не хотела...

1 0

Пошлые анекдоты

"Глаза бояться, руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

1 0

Пошлые анекдоты

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная.
Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Наденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Наденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Наденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- Надень же наконец пpeзepbatиb, урод!

1 0

Пошлые анекдоты Вицове про рестораны

Вечер. В комнате дедушка и внучка. Дедушка смотрит "в мире животных" по телеку.
Внучка листает пентхаус. Тут спрашивает: Деда, а что будет если слонику подpочить? Дед не отрываясь от телека-что будет, что будет, cпepma будет. Проходит время, внучка опять-деда, а деда, а что будет если жирафчику подpочить?, Дед опять не отрываясь от телека-что будет, что будет, cпepma будет. Деда, а деда , а что будет если тебе подpочить? Дед не отрываясь от телека - что будет, что будет - cпepma будет. И вдруг оживленно поворачивается - и Шоколадка.

1 0

Пошлые анекдоты Вицове про бабушек и дедушек

В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Mинet, быстро!"
Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит:
"А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!"

1 0

Пошлые анекдоты Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги

Подруга подруге расказывает:
- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, - думаю - нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю!

1 0

Пошлые анекдоты

После бурно проведёной ночи идёт разговор.
Она: - А я СПИДОМ болею.
Он: - А я тоже.
Она: - А я пошутила.
Он: - Теперь шутить не будешь.

1 0

Пошлые анекдоты

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах. . .

7 0

Пошлые анекдоты Вицове о свадьбах

Он: - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь): - Господи, а что случилось-то?

5 0

Пошлые анекдоты

После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара - молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля.
Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет: - А ну не тpaXаться!!!!
Муж (поднимая голову): - Да мы и не тpaXаемся!!!
Матрос: - Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно чем вы занимаетесь.
Муж (в истерике): - Да не тpaXаемся мы!!!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:
- Мда, а сверху кажется, что вы тpaXаетесь.
Муж: - Да не может так казаться!!!
Матрос: - Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
- Мда, действительно кажется, что тpaXаются.

1 0

Пошлые анекдоты

Приходит женщина к хирургу:
- Доктор, пересадите моему мужу новый члeн! А то этим он меня только раз в год может!
- Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый члeн. Через год прибегает та же женщина:
- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
- Интересно! Приводите мужа.
Привела.
- Голубчик, в чем ваши проблемы? Члeн плохо работает?
- Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед кого-нибудь из сотрудниц, вечером жену друга...
- Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
- Да мне не жалко, просто у меня барьер!
- Какой такой барьер?!
- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом

1 0

Пошлые анекдоты Вицове про церковь

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
- Хочешь девку тpaXнуть?
- Хочу.
- Давай 100 рублей и тpaXай.
Тот залез в машину и начал ее тpaXать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
- Что делаешь?
- Жену тpaXаю.
- Свою или чужую?
- Свою.
- Извините, я думал чужую.
- Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.

1 0

Пошлые анекдоты Вицове про деньги

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, придурок.
- А что так?
- Ну делаю я ему м..нeт. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает.
Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого м..нeта, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть члeн не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

1 0

Пошлые анекдоты

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивы, но я могу обойтись и без них..

0 0

Пошлые анекдоты

Мужик говорит другу:
- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь??
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

1 0

Пошлые анекдоты