Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Смешные картинки
  • Лучшие анекдоты
  • Свежие анекдоты на каждый день
  • Анекдоты про Рождество
  • Анекдоты про Вовочку
  • Пошлые анекдоты
  • Анекдоты про школу
  • Анекдоты про блондинок
  • Анекдоты про Евреев
  • Анекдоты про Мужа и Жену
  • Анекдоты про животных
  • Военные анекдоты
  • Чёрный юмор
  • Анекдоты про Врачей
  • Анекдоты про Религию
  • Анекдоты про женщин
  • Политические анекдоты
  • Анекдоты про Семью
  • Анекдоты про Спорт
  • Анекдоты про мужчин
  • Анекдоты про пенсионеров
  • Анекдоты про Алкоголь и Пьянство
  • Анекдоты про детей
  • Анекдоты про девушек
  • Анекдоты про США
  • Анекдоты про Работу
  • Анекдоты про геев
  • Анекдоты про психиатров и психов
  • Анекдоты про полицейских
  • Анекдоты про Домашних Животных
  • Анекдоты про Сказочных Героев
  • Анекдоты про Тёщу и Зятя
  • Анекдоты про Новый Год
  • Анекдоты про адвокатов
  • Анекдоты про Депутатов
  • Анекдоты об авиации
  • Анекдоты про Чака Норриса
  • Анекдоты про измену
  • Анекдоты про молодёжь
  • Короткие вицове
  • Вицове про Челябинск
  • Одесские вицове
  • Вицове о футболе
Мръсни и неприлични вицове, 18+ Dirty jokes Fiese Witze Chistes verdes Пошлые анекдоты Blagues salaces Barzellette Sporche Ερωτικά ανέκδοτα Безобразни вицеви +18 Fıkralar Анекдоти для дорослих Piadas Sujas Dowcipy z wulgaryzmami Fräckisar & Snuskiga skämt Vuile moppen 18+ Frække Jokes Vitser for voksne Alaston vitsit Piszkos viccek Bancuri scârboase Hříšné vtipy Nešvankūs juokeliai Pikantie joki Prostakluci
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Пошлые анекдоты

Пошлые анекдоты

Самые популярные анекдоты в этой категории
Приходит на исповедь пожилой человек.
- Отец мой, у меня не было cekca 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?!!
- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.
1 0
0
Мъж влиза в църква и се насочва право към изповедалнята. Младеж се изповядва на свещеника: Старец влиза в изповедалнята и казва на свещеника: Incredible Confession в церковь заходит старик и обращается к священнику: - я бы хотел... A guy goes into confession and says to the priest, “Father, I’m 80 years old, widower, with 11 grandchildren. Last night I met two beautiful flight attendants. They took me home and I made love to both of them. Twice.” Ein Mann geht zur Beichte und sagt zum Priester: "Vater, ich bin 80 Jahre alt, verheiratet, habe vier Kinder und elf Enkelkinder, und letzte Nacht hatte ich eine Affäre mit zwei 18-jährigen Mädchen. Ich hatte Sex mit beiden...zweimal!" Darauf der Priester: "Also, mein Sohn, wann warst Du das... Un anciano entra a la iglesia, y al dirigirse al confesionario le dice al cura: - Padre, yo tengo 82 años, soy casado, tengo 5 hijos y 12 nietos. Pero ayer tuve una aventura con dos ardientes muchachas de 20 años. Le hice el amor dos veces a cada... Un hombre de 80 años entró en el confesionario y le dijo al sacerdote lo siguiente: "Padre, yo soy un hombre de 80 años, estoy casado, tengo 4 hijos y 11 nietos. Anoche tuve un romance con dos... A very old man went to a church, making this confession: - Father, I am 78 years old, I have been married for 40 years. All these years I had been faithful to my wife, but yesterday I had sex... На сповіді: — Пасторе, я згрішив. Моя дружина поїхала на вихідні в село, а я... зрадив їй з іншою. — Скільки разів? — Скільки разів! Та послухайте, пасторе, я ж прийшов сповідатися, а не хизуватися! A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak: - 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az... Un anciano entra al confesionario y dice al cura: - Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. ¡A las dos.... An elderly man walked into a confessional booth. The following conversation ensued: Man: “I am 82 years old, and have a wonderful wife of 60 years, many children, grandchildren, and great... O blonda la spovedanie: - Parinte am preacurvit. -De cite ori fica mea.......? - Parinte am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud! Kahdeksankymmentä ja kuolemavälillä oleva tutajava ukkeli käppäilee katoliseen kirkkoon tunnustamaan syntinsä: - Isä, olen 82-vuotta, naimisissa olen ollut yli 40 vuotta. Koko tämän ajan olen ollut... An old man bursts into a priest's study and says, " I've got to tell you this. I'm 50 years old and for the thirty years I've been married I never cheated on my wife. Then this sweet thing moved in... Yaşlı bir adam kiliseye girer ve günah çıkarma kabinine yerleşir. Pederle aralarında aşağıdaki konuşma geçer: Adam: “92 yasımdayım, 70 yaşında harika bir karim, birçok çocuğum, Torunum ve onların... Um senhor de 60 anos entra no confissionário e vai falando pro padre: — Padre, comi uma garota de 16 anos! O padre então, manda ele rezar 10 padre-nossos e 10 ave-Marias. — Mas padre, toda vez q eu... Um velho foi se confessar: — Padre, eu tenho 80 anos, tenho 5 filhos e 11 netos. Ontem eu transei com duas moças de 18 anos, com as duas juntas e duas vezes! — Oh, meu filho! Quando foi a última... Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija: - Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę, która ma 70 lat. Mam dzieci, wnuki i prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy nastolatki, zatrzymaliśmy się w... Stařec vejde do zpovědnice: „Otče, je mi osmdesát, jsem šedesát let ženat, mám čtyři děti, šestnáct vnoučat a asi šedesát pravnoučat, takže bych měl mít už rozum. Ale včera, co se mi stalo - pařil...
Пошлые анекдоты Вицове про церковь Анекдоты про секс
Мужик возмущается в борделе:
- Что у вас за заведение такое, выпить нету!!!
Бандерша:
- Молодой человек, в гастрономе напротив выипaтb некого, но никто ж не жалуется!
1 0
0
Пошлые анекдоты
Разговор в лифте:
Она: Прикинь, лифт застрянет...У тебя нет клаустрофобии?
Он (с досадой): У меня нет презервативов...
1 0
0
Пошлые анекдоты
Разговор двух подруг:
- Представляешь, мой bибpatop мне изменяет.
- Откуда знаешь?
- Батарейки быстро садятся.
1 0
0
Пошлые анекдоты
Ученые-исследователи в области cekca опытным путем установили, что не так уж и плохо быть учеными-исследователями в области cekca!!!
1 0
0
Пошлые анекдоты Анекдоты про секс
Как соблазнить женщину?
Очень просто! Вы говорите что у Вас сeкc продолжается 1 час 31 минута.
Женщина естественно в диком восторге! Она несомненно Ваша!
А потом объясняете: 30 минут на подготовку члeна, минута сeкса, час в обмороке!
1 0
0
Пошлые анекдоты
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после cekca!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!
6 0
0
‎- Пушите ли? Интервю за секретарка:
Пошлые анекдоты Анекдоты про секс
Стоит на посту в Смольном матрос.
Подходит Ленин и начинает интересоваться, как жизнь, то да се.
Матрос:
- Вот женился, ребенок родился.
Ленин:
- Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена будет?
Матрос (гордо):
- Из пролетариата!
Ленин:
- И правильно! Пролетариат надо eбatь в первую очередь!!!!
1 0
0
Пошлые анекдоты
- У меня к тебе нескромный вопрос.
- Валяй.
- Скажи, вот тебе как мужчине, что больше нравиться: cekc по любви или со случайной девушкой?
- По...
- Я так и знала, что по любви!
- Я говорю, пофиг...
1 0
0
Пошлые анекдоты Анекдоты про секс
Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
1 0
0
Пошлые анекдоты Вицове про церковь
Жили муж и жена. И были они счастливы.
И умерли в один день. От opгaзma...
Она с утра, он - ближе к вечеру...
1 0
0
Пошлые анекдоты
Идет мужик поздно вечером по парку, темно. Слышит - трое любовью занимаются. Хотел пройти мимо, но его один из мужиков позвал, присоединяйся, говорит. Только мужик в дело вошел, как с сиреной подъезжает милицейский УАЗик.
Два мужика успели смотаться, остался лишь он да баба в свете фар машины. Мент:
- Чем это вы здесь занимаетесь?
- Да вот, с женой...
- А-а-а, извините, не заметил.
- Да я сам только сейчас разглядел!!!
0 0
0
Пошлые анекдоты
Едет 600 Мерседес, его останавливает гаишник. Стекло опускается, гаишник засовывает туда свою морду, стекло поднимается...
Выходит амбал тр.хает его.. садится обратно, опускает стекло, уезжает. Гаишник падает...
Очнулся... над ним стоит мальчик, он ему:
- Мальчик, мальчик ты номер видел?!!
- Не-а, я такого номера даже в цирке не видел!!!!!
1 0
0
Борчага кара с превишена скорост и ченге го спира: Черен мерцедес S600, 200 km/h на околовръстното, полицай. Задния прозорец се спуска, полицая поглежда вътре, прозореца се вдига и заклещва главата на полицая. Стоїть міліціонер на посту. Повз їде BMW 200 Км \ год. ДАІшник гальмує його, підходить до водійського вікна, стукає .. не відчиняють. Підходить до пасажирського стукає. Опускається вікно,...
Пошлые анекдоты
Забирают парня из села в армию. Захотелось ему напоследок со своей девушкой заняться любовью, а негде.
Решили сделать так: она прикинулась, что умерла, а он пришел к её родителям и говорит, мол я смогу её оживить, только я останусь с ней в комнате один.
Ну все вышли, он сразу на неё залез, и давай во всю тр.х.ться.
А родители за этим всем наблюдали через замочную скважину. Ну они закончили, вышли - все рады, все довольны, мол спасибо что оживил.
Парень ушел в армию.
Через 1,5 года возвращается в свое село. Смотрит, к одному дому очередь мужиков стоит. Подходит, спрашивает в чем дело?
Ему объясняют:
- Да тут Степановна умерла, ей 95 лет, так вторую неделю е%ём всей деревней, а оживить не можем.
1 0
0
Пошлые анекдоты
Наташа:
- Зато я занималась.. хм (покраснела).. сексом в таких местах... тебе и не снилось! Понял да?
Димон:
- Ты сейчас про географию или анатомию?
4 0
0
- Аз ли съм срамежлива?!?! Аз на такива места съм правила секс, че ти даже и не си мечтал за това.
Пошлые анекдоты
Приходят 2 медсестры устраиваться на работу в психиатрическую больницу.
Врач водит их по кабинетам и рассказывает:
- В этой палате живёт "Наполеон", в этой "Ленин", в этой "Моцарт" и т.д., а в этой "Человек - Трубка". Вы девочки работайте спокойно, но в палату к "Человеку - Трубке", не заходите - ЗАПРЕЩЕНО!!!
Девушки работают месяц, другой, ну интересно же всё-таки, что это за "Человек - Трубка"!
Решили зайти, постучались, открывают дверь, а там... сидит старичок, лет 60-ти.
- Девченки, вы курите?
- Да.
- Тогда заходите. С каждой по 2 сигареты!!!
Те зашли. Дали старику каждая 2 сигареты. Он раструсил сигареты на голове, расстегнул ширинку и говорит:
- А теперь по затяжечке... И НА ВЫХОД!!!!
1 0
0
Пошлые анекдоты Вицове про церковь
Парень - девушке после двухчасового cekca:
- Ты знаешь у меня спид.
Девушка:
- У меня тоже,
Парень:
- Га-га, я пошутил,
Девушка:
- Больше так шутить не будешь!
1 0
0
Любовна двойка в леглото. Шега после бурно проведёной ночи идёт разговор. она: -а я спидом болею.... След бурна любовна нощ: Занимаются девушка с парнем любловью. Девушка: Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szőke csaj megszólal: - Van egy kis gond. AIDS-es vagyok... Srác: - Én is... Csaj: - De én csak vicceltem... Srác: - Többet nem fogsz!
Пошлые анекдоты Анекдоты про секс
- Мама, мама, я сегодня с девочкой в губы целовался!!!
- Да?! И что она тебе сказала??
- Я не слышал, она мне коленями уши закрыла...
1 0
0
9-ти летний вовочка со школы домой пришел: - мам, я седня наташу в... - Мамо, днес целувах момиче по устните!
Пошлые анекдоты
Двое лежат в постели.
Он:
- Я кончил!
Она:
- Я ещё нет.
Он:
- Hу, ты пока кончай, а я пойду покурю.
4 0
0
Пошлые анекдоты
Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит:
- Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам. На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и начинает будить жену. Та сначала вообще не реагирует, потом продирает глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказывается куда-нибудь идти. Тогда муж говорит ей:
- Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
- Какой?
- Выбирай: в рот или в зад?
- В рот.
Она начинает делать ему м..нeт и говорит:
- Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь!
- Да... собака тоже отказалась бегать.
1 0
0
Пошлые анекдоты Вицове про собак
  • Назад
  • Далее
Privacy and Policy Contact Us