Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Смешные картинки
  • Лучшие анекдоты
  • Свежие анекдоты на каждый день
  • Анекдоты про Рождество
  • Анекдоты про Вовочку
  • Пошлые анекдоты
  • Анекдоты про школу
  • Анекдоты про блондинок
  • Анекдоты про Евреев
  • Анекдоты про Мужа и Жену
  • Анекдоты про животных
  • Военные анекдоты
  • Чёрный юмор
  • Анекдоты про Врачей
  • Анекдоты про Религию
  • Анекдоты про женщин
  • Политические анекдоты
  • Анекдоты про Семью
  • Анекдоты про Спорт
  • Анекдоты про мужчин
  • Анекдоты про пенсионеров
  • Анекдоты про Алкоголь и Пьянство
  • Анекдоты про детей
  • Анекдоты про девушек
  • Анекдоты про США
  • Анекдоты про Работу
  • Анекдоты про геев
  • Анекдоты про психиатров и психов
  • Анекдоты про полицейских
  • Анекдоты про Домашних Животных
  • Анекдоты про Сказочных Героев
  • Анекдоты про Тёщу и Зятя
  • Анекдоты про Новый Год
  • Анекдоты про адвокатов
  • Анекдоты про Депутатов
  • Анекдоты об авиации
  • Анекдоты про Чака Норриса
  • Анекдоты про измену
  • Анекдоты про молодёжь
  • Короткие вицове
  • Вицове про Челябинск
  • Одесские вицове
  • Вицове о футболе
Вицове за Иванчо и Марийка Little Johnny Jokes Deutsch Chistes de Jaimito Анекдоты про Вовочку Blagues de Toto Italiano Ανέκδοτα με τον Τοτό Македонски Türkçe Анекдоти про Вовочку Piadas de Joãozinho Dowcipy o Jasiu Lilla Per skämt Jantje moppen Dansk Johnny - Johnny-vitser Pikku Kalle vitsit Pistike poénok Româna Čeština Petriuko anekdotai Jānīša joki Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку

Самые популярные анекдоты в этой категории
- Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы.
С последних мест тянется рука Вовочки. Президент:
- Задавай вопрос.
- Я хотел уточнить - если родина за любовь просит денег, то она np0cтитyтка? Тогда вы сутенёр, правильно?
1 0
0
Учительница в школе просит детей составить 2 предложения со словом "прекрасно".
Девочка говорит:
- Мой папа прекрасно водит машину. Вчера мы прекрасно покатались.
Еще одна девочка:
- Моя бабушка прекрасно печет пироги. Вчера мы их прекрасно поели.
Вовочка отвечает:
- Вчера за ужином моя сестра сказала что она беременна... Папа ответил: "Прекрасно бл%дь! Просто прекрасно!"
1 0
0
Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...
4 0
0
Вовочка Машеньке:
- Маш, купи мне Чупа-Чупс, а я тебе поc0caть дам...
1 0
0
Мама кричит из окна:
- Вовочка, не бей мальчика лопатой по голове, а то вспотееш и простудишся!
19 0
0
Муж школьной учительницы решил подхалтурить и предложил сделать групповую фотографию её класса. Учительница начала обрабатывать учеников, чтобы те заказали эти фотографии:
- Вы только подумайте! Возьмёте вы эту фотографию лет через 10-15, посмотрите и подумаете: вот Светочка, она сейчас киноактриса, вот Дима - он капитан дальнего плавания.
Вовочка: А вот Марьиванна, она уже умерла.
1 0
0
Вот все написали и учительница просит зачитать что кто написал. Встаёт Анечка и читает:
"Мы с мамой каждый вечер ходим на детскую площадку, она со мной играет и покупает мне сладости. Я её очень люблю. Мама у меня одна."
- Хорошо, говорит учительница, кто ещё написал?
Встаёт Ванечка и читает:
"Моя мама всегда забирает меня со школы и разрешает вечером гулять во дворе с друзьями. Мама у меня одна и я её люблю."
- Тоже хорошо, говорит учительница. А что у нас написал Вовочка? Давайте послушаем.
Встаёт Вовочка и читает:
"Просыпаюсь я утром, надо в школу идти, а я с такого бодуна проснулся...смотрю рядом стоит моя мамочка, еле на ногах стоит - бухая и говорит:
- Вова, сына, дай маме сигаретку.......
- Мама, у меня одна
0 0
0
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а унего ферма, два завода, пятнадцать магазинов. .. Трудно ему,надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мынад ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а неоx*ел!
1 0
0
Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
- А ты?
- Наступил еще раз.
1 0
0
Машенькина бабушка подходит к Вовочкиной маме и говорит:
- Вы представляете, сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать.
Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!
0 0
0
- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Ну, мама, как? Я же девочка!
1 0
0
Начались у сестры Вовочки месяные, а что это такое она незнает, дома ни мамы, ни папы, ни бабушки.
Подходит она значит к брату, показывает, и спрашивает, что делать. Вовочка долго смотрит, а потом категорически говорит:
- Я конечно не хирург, но по моему тебе яйца оторвали.
0 0
0
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
1 0
0
Мать ругает Вовочку.
- Почему ты испачкал новые штанишки?
- Мама извини меня, но я упал так быстро что неуспел их снять.
1 0
0
The teacher asked little Johnny, “What’s two and two?”. Lille Kalle har svårt för räkning. Lärarinnan brukar alltid öva en stund extra med Kalle. - Hur mycket är 2 + 2? Frågar fröken. Kalle räknar på fingrarna och svar raskt: - Fyra. - Jaha, och hur...
- Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколькобудет пять плюс пять!
Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинаетсчитать:
- Один, два, три...
- Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Ну-ка засунь руки вкарманы брюк и считай заново! Сколько будет 5+5?
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!
1 0
0
Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение.
Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью.
Я бы тебя быстро перевоспитала.
- Хорошо,-ответил Вовочка,- я поговорю с папой, может он согласится.
1 0
0
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!
1 0
0
На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
- И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
- Е-мое, говорящая свинья!
1 0
0
Връща се малкият Иванчо от училище и баща му го посреща: вовочка(в) приходит из школы... мама(м) спрашивает: "ну что, как... Иванчо се прибира вкъщи и казва на баща си: Приходит Вовочка домой со школы: Вовочка приходит домой и говорит отцу:
Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое случилось!"
Мама спокойно спрашивает: "В чем дело сыночек?"
Вовочка: "Там! Это! Учительница клей пролила и приклеилась к нему!!!
Мама, с интересом: "Вы ее хоть отодрали?"
Вовочка, потирая руки: "И еще как!!! Самые смелые даже дважды!!!"
1 0
0
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Б%%%ь... А я их нюхал...
43 0
0
  • Назад
  • Далее
Privacy and Policy Contact Us