Анекдоты про Вовочку

Самые популярные анекдоты в этой категории

Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:
- Леночка, хочешь мороженого?
- Хочу.
- Два по пятнадцать!
Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
- Леночка, хочешь еще мороженого?
- Хочу! - отвечает Леночка.
- Два по пятнадцать!
Съели.
- Еще хочешь?
- интересуется Вовочка.
- Нет!
- Одно за двадцать восемь!

1 0

Отдала мама Вовочку в детский сад. Приходит на следующий день за ним.
Видит дверь, на ней надпись "Примерные дети". Заходит - нету Вовочки.
Вторая дверь - "Хорошие дети", - нету Вовочки.
Третья дверь - "Плохие дети". Тоже нету.
Идет дальше - видит надпись на двери: "ВОВОЧКА".

1 0

Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
- Набери-ка себе вон свеженьких черешен. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
- Ты что, не любишь черешню?
- спросил его хозяин.
- Люблю, - ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку.
Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
- Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
- Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих...

14 0

Марья Иванна говорит:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глагола "петь". Вот например: Вовочка, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно, а если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Пошла на х.й!!!

1 0

Задала учительница написать роман. Чем больше страниц тем лучше.
Поднимает Анечку:
- Сколько страниц написала?
- 5.
- Молодец!
Поднимает Мишу:
- Сколько страниц написал?
- 12.
- О отлично!
Поднимает Вовочку:
- Сколько страниц написал?
- 2500.
- О... и что же у тебя в начале?
- И сел рыцарь на коня..
- А в конце?
- И встал рыцарь с коня..
- А в средине?
- Туку-тун туку-тун туку-тун...

1 0

Учительница на уроке:
- Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?
- Лодка.
- Не правильно, Вовочка - это Герасим, садись, два
- А что, лодка разговаривала?

1 0

- Вовочка, Маша беременна! Это твоих рук дело???
- Ну во-первых не рук, а во-вторых не моих!

1 0

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- А у нас в семье вообще все по-другому - папу любит маму, а я не вмешиваюсь.

1 0

Судят Вовочку за хулиганство.
Судья:
- Почему ты хулиганишь?
Вовочка:
- Дак некому меня воспитывать!
С:
- Как так, а мама где?
В:
- В тюряге за алкоголизм.
С:
- ?! А папа?
В:
- В тюряге за наркоманию.
С:
- ?!?! Ну хоть кто-то у тебя есть не в тюрьме?!
В:
- Ага, старший брат - он в Мед Институте.
С:
- Ну вот видишь! А что он там делает?
В:
- А он в банке заспиртованный - он с двумя головами родился.

1 0

Приходит Вовочка из школы домой:
- Папа, а папа, я четверку принес!
- Молодец, поставь в холодильник.

13 0

- Вовочка, ты почему не был в школе?
- Потому что мы вчера дедушку хоронили.
- Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
- Да это папа выставил – пенсию должны были принести.

1 0

- Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе?
- Скульптура неандертальца в кабинете биологии: на нашего директора похож.

1 0

Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям:
- Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку?
Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме:
- Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.

1 0

- Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка родителям.
- А где вы будете жить?
- Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим...

6 0

Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.

1 0

Мама зовет сынишку с балкона:
- Вовочка! Пора домой!
- Мама, ну можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, по чуть-чуть, а потом сразу домой!

1 0

Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

35 0

Вовочка приходит домой с двойкой в табеле. Показывает папе, и глядя на него с надеждой в глазах.
- Ведь главное чтоб все были здоровы, правда, папа?

1 0

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?

7 0

Урок гигиены. Учительница рассказывает о том, что вредно целовать животных.
- Кто может привести пример?
- спрашивает она.
С места поднимается мальчик.
- Ну, Вовочка, расскажи, что ты знаешь.
- Моя тетя часто целовала свою собаку.
- И что случилось?
- Собака сдохла.

1 0