Хирург разглядывает рентгеновский снимок.- Да-а-а… Ключица поломана, два ребра тоже сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в фотошопе все исправим! 0 0 0
Приходит к доктору мужик и грит:- Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!Доктор обследовал и говорит:- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!Мужик:- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене! 1 0 0
Родиха се тризнаци. Сега лекарите се борят за живота на баща им. Народила трійню. Зараз лікарі борються за життя батька. Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца. 0 0 0
70-годишен милионер при доктора: Докторот: Ein 82-Jähriger kommt zum Doktor. Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er nächste Woche noch einmal heiraten möchte. Der Arzt sagt: An 87-year-old man chats with his doctor: "So, I'm getting married again next week, doc!" "Oh, that's wonderful! And how old is the bride?" "She's 19." "That's fantastic – but I have to warn you, too much action in the bed can be deadly!" "Ah well, if she dies, I'll just have to remarry." Arzt: "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!" Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!" 80-летний старик приходит к доктору:- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!- О, это замечательно! И сколько лет невесте?- 18.- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!- Пусть умирает, ещё раз женюсь! 7 0 0
На приеме у зубного врача. Врач пациентке:- Не надо так широко раскрывать рот.- Ну вы же сами сказали, что хотите ввести туда инструменты, зеркальце.- Да, но сам то я остаюсь снаружи. 1 0 0
Доктор говорит пациенту:- Не пить, не курить, не есть жирного.- А половая жизнь как?- Только с женой.- Почему????- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! 1 0 0
Эмигрировал Василий Иваныч в Америку. Решил там разбогатеть. Ему говорят - хочешь хорошие бабки заколачивать, учись на психоаналитика. Ну, пыхтел, пыхтел В.И. в учебе и понял одно: надо клиентам вопросов из книжек Фрейда напридумывать, а потом их ответы правильно истолковывать. И все. И греби капусту лопатой.Открыл свой кабинет. Сидит с понтом. Приходит клиент, рассказывает свои проблемы.Тут В.И. в свою шпаргалку заглядывает и задает вопрос:- А вот приятно ли вам было касаться ушами женского влаг@лища?Клиент тут прибалдел и говорит:- Да вы что? Никогда со мной такого не было.Поразмыслил В.И. и записал в историю болезни: "Очевидно родился в ушанке". 0 0 0
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.- Да? И что же это за интересный случай?- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение. 1 0 0
Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и по-отечески спрашивает:- Ну-с, голубчик, и что у вас болит?Больной (сквозь зубы):- Нога, на которой вы сидите... 1 0 0
Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:- Доктор, с этим можно что-то сделать?- Да уж... Проще члeн пришить, - невольно вырвалось у врача. 1 0 0
Нашия главен лекар е истински грубиян, всяка сутрин след сутрешната консултация изпраща гинеколога, уролога и проктолога по работните им места Из протокола собрания в больнице: У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам! 0 0 0
В самолете. Во второй салон вбегает стюардесса:- Господа, нет ли среди вас анестезиолога?Встает удивленный пассажир:- Я анестезиолог, а что случилось?- Скорее в первый салон!Прибегают. Сидит представительный мужчина, читает книгу. Поднимает голову:- Вы анестезиолог?- Да.- Очень хорошо. Я хирург. Поправьте мне свет и переверните страницу. 1 0 0
Очень порадовало:"Здравствуйте уважаемый доктор!Хотелось бы получить ответ на мой вопрос: меня довольно часто тошнит просто так, а особенно часто после приема пищи.Беременность исключена.Заранее огромное спасибо.Иван". 1 0 0
Пациент идва в съзнание след тежка автомобилна катастрофа. Вижда някакъв човек с бяла престилка до него и пита: Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.- Так значит, я нахожусь в больнице?- Ну как вам сказать. В основном, да! 1 0 0
- Вот, это Вам от стресса, это - от нервного перенапряжения, это - от депрессии.- Доктор, а у Вас ничего, кроме водки, нет? 1 0 0
Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы.- Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$.- Ты что, оxpенел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!- Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться! 1 0 0
- Докторе, скоро ли ще ми падне температурата? - Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?- Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная. 1 0 0
В больницу был доставлен пациент со сломанной ногой.После длительного лечения ногу спасти удалось, а пациента нет. 1 0 0
В кабинета на доктора влиза мъж. В кабинет к доктору заходит мужик.Доктор:- Раздевайтесь.- Зачем???- Я доктор и лучше знаю!Мужик разделся.Доктор:- Ну, что вас беспокоит?- Я угольщик, куда уголь разгружать.. 1 0 0
К гинекологу обращается дама:- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют сoски и клитop.Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания затвердевших частей, ответил:- Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная... 1 0 0