Анекдоты про Религию

Самые популярные анекдоты в этой категории

На сороковой день Ной отправил ворона на поиски суши:
- Значит, так: два сета "Филадельфии" и один с угрем, запомнил?

1 0

- Отец, а где у вас в селе самогонку можно купить?
- Церковь видишь?
- Ну, да.
- Вот кроме нее, везде!

311 0

Не понимаю, почему фото симпатичной и сексуальной девушки на фоне культового сооружения, оскорбляет чувства верующих, а разжиревшая туша попа с дорогущим Мерседесом на том же фоне - не оскорбляет.

1 0

Московская епархия со склада в Москве отпускает:
- Православную литературу.
- Свечи.
- Иконы.
- Грехи.
Постоянным грешникам скидка!

1 0

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови.
- Еб@сь ты в рот!

1 0

Бояться надо не Бога, а людей, с которыми он регулярно разговаривает.

1 0

- Вы слышали, издан указ о возрождении полковых капелланов? Теперь при каждой части будет передвижная церковь!
- Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.
- Ага, и передвижной дацан - для буддистов.
- Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.

1 0

- Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?
- Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.

1 0

Если священник умирает - это повышение по службе или увольнение?

1 0

Просят покрестить ребенка. Спрашиваю, мол, а че вдруг я-то, а мне родители дитятки говорят, что если вдруг что - ребенку не помешает блат в аду.

1 0

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

148 0

Батюшка, выходя из борделя:
- Прием божественный, но цена безбожная!

1 0

- Любой вопрос надо решать кардинально! - любил говорить кардинал Ришелье.

1 0

Стук в дверь. Человек:
- Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария:
- Ну, что он снова натворил?

1 0

Религия это умная бизнес идея. Они продают невидимый продукт. И если он не работает, то они обвиняют в этом клиента.

1 0

- Батюшка, я согрешила.
- Да ты задолбала, каждые выходные одно и тоже!

1 0

Церковь - самый успешный бизнес-проект на земле уже на протяжении почти двух тысяч лет.

1 0

Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет.
Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана.

1 0

Во время апартеида нeгp хочет войти в церковь.
- Тебе сюда нельзя, это церковь для белых.
- Но я здесь полы мою.
- Хорошо, входи. Но не вздумай молиться!

7 0

Церковь нужна для того, чтобы научить людей стоять на коленях.

1 0