if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Свежие Facebook Aнекдоты - Page 622

Свежие анекдоты из Facebook

Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго! - ответил Мастер.

2668 0

Анекдоты-размышления о жизни

То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной с сосиску, теперь жопы-дирижабли.
А когда в моде будут нормальные люди?

0 0

Пошлые анекдоты

В детском садике после прочтения сказки "Красная Шапочка" воспитательница спрашивает 5-ти летнюю девочку: "Какую основную мысль хотел выразить автор в этой сказке?"
(Позволю себе сказать, что я вообще не знаю автора этой сказки, по моему она народная, да и задавать такие вопросы ребенку...).
На что девочка отвечает: "ЖЕВАТЬ НАДО ЛУЧШЕ!"
Эта история была рассказана моей знакомой из Москвы.

12 0

Анекдоты про школу

В начальной школе на ёлке я была одной из бабочек, кото рые кружились вокруг той самой новогодней ёлки.
У всех были мягкие крылышки в основном из тюля — ткани, пришитые под лопатками и к рукавам. А у меня были крылья в метра полтора из фанеры, расписанные как бы под хохлому. Со мной рядом никто не кружился, а в дверь я заходила боком. Обожаю креатив отца!

11 0

Анекдоты про родителей

Странно... Водка — мягкая, сигареты — легкие, cok — добрый...
А что ж утром-то так хреново?

24 0

Анекдоты про Алкоголь и Пьянство

Вот нравятся мне наши политические ток- шоу : соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа

15 0

Анекдоты про Евреев

Стою на светофоре. Со мной, по соседней полосе, равняется красный "Форд С-max". За рулём сидит блондинка лет тридцати.
На капоте, возле дворников лежит грязный кошелёк. Начинаю деликатно сигналить, чтобы привлечь её внимание, - ноль эффекта. Открываю окно:
- Девушка, у вас кошелёк на капоте.
- Чего?
- Кошелёк на капоте, говорю.
- Ооо!
Выскакивает из машины, глаза округляются ещё больше. Хватает его, прыгает в машину и на прощание из окна кричит мне:
- Спасибо вам огромное! Я его неделю назад потеряла, думала, что украли!
И уезжает...

11 0

Анекдоты про девушек Анекдоты про блондинок

Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.

6 0

Анекдоты про Врачей

- За Путина-Собянина голосовал?
- Ну.
- "Крым наш!" кричал?
- Ну.
- У тебя киоск снесли?
- Ну.
- Какие выводы?
- Обама чмо.

12 0

Анекдоты про Путина Вицове про знаменитостей Шутки про американских президентов

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 30-е апреля...

33 0

Анекдоты про Семью

Российская действительность полна контрастов.
Вот мы с коллегами ходим обедать за забор в какой-то суперсекретный институт. Каждый раз, проходя через охрану небрежно бросаем: "Мы в столовую."
И нас пропускают без слов.
А люди, которые не знают пароля и заполняют кучу документов, чтобы пройти внутрь, бессильно скрипят зубами нам вслед.

11 0

Анекдоты

Приняв душ, обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову мужа:
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
- Вспоминай...

11 0

Анекдоты про Семью

Учительница:
- Дети угадайте, как зовут всем известного персонажа, начинающегося на букву "Б", живущего в стране дураков, который всюду совал свой
длиный нос?
- Березовский! - дружно кричат дети.

11 0

Политические анекдоты Анекдоты про школу

Самая большая студенческая ложь: Список использованной литературы".

6 0

Анекдоты про студентов Анекдоты про школу Короткие вицове

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

12 0

Анекдоты про Спорт

— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем. Казахстан.

32 0

Анекдоты про Лордов

Больше похоже на анекдот, но что есть, то есть. У сына в 9-м классе новый предмет - "Карьера". Вести будет большой специалист в этом деле. Трудовик.

11 0

Анекдоты

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин. Маша правильно пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"? Маша пишет - Лермонтов, и Вовочка то же самое.
- А почему они не могли оба ошибиться?
- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов? Маша написала - "я не знаю". А Вовочка - "и я тоже".

11 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу

Знакомый рассказал.
Сидит он после трудовой недели на диване, газету читает, отдыхает. Рядом кувыркается трехлетний сын. То на шею отцу залезет, то на спинку дивана. Прыгал, прыгал и допрыгался. Навернулся с дивана вниз головенкой. Перевернулся, на отца смотрит, глаза медленно наливаются океаном слез. Отец быстро сориентировался и с нескрываемым восхищением говорит:
- Ничего себе ты сальто умеешь делать!
Слезы мгновенно высыхают. Горделивая улыбка и звучит фраза:
- А хочешь я и тебя научу так делать?!

11 0

Анекдоты

В одном глухом лесу, один охотник нашел сброшенные лосиные рога. И прибил их к дереву в густом кустарнике. Так, чтоб часть рогов была над этим кустарником видна.
И как только начинается сезон лосиной охоты, в этом районе постоянно слышна пальба. А в несчастном дереве с рогами уже две сотни ружейных
пуль.

12 0

Вицове про охотников