if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Свежие Facebook Aнекдоты - Page 74

Свежие анекдоты из Facebook

- Внучок, что ты делаешь?
- В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь.
- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!

695 0

Анекдоты

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
— Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок — теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим!

18 0

Анекдоты про Мужа и Жену

Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена.
— Собаку и попугая отдадим тете Фене.
— Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

11 0

Анекдоты про Семью Анекдоты про животных

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ????????
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый!", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

8 0

Анекдоты про мужчин

Начало 90-х. Май. Трое студентов МИФИ, прогуливая лекцию, сидят в детском садике и пишут пулю. Неожиданно появляется наряд милиции. Карты со стола мгновенно исчезают, студенты принимают самый невинный вид.
Милиционер, с видом неандертальца, подходит к столу и спрашивает:
- А что это, ребятки, вы тут делаете?
МИФИсты принимают вид партизан на допросе и напрягаются.
Милиционер, видя бумажку на столе и берет ее в руки, крутит ее со всех сторон, на лице становятся видны потуги включить центральный мозг в процесс осмысления и, наконец, возвращая этот листок с расписанной пулей,выдает:
- ААААААААА, молодцы, ребятки, ГЕОМЕТРИЮ изучаете!

10 0

Анекдоты про полицейских

Учусь в 11 классе. Сегодня урок алгебры пришла вести нам практикантка. Как только прозвенел звонок, она сразу же спросила спать хотите, наверное?
11 класс, экзамены, поступление. А я на 5-ом курсе. Тоже экзамены, защита диплома. И тоже хочу спать. Так давайте просто сегодня все на уроке поспим". Дальше она села за стол полулежа и уснула. Мы все последовали ее примеру. Это был лучший урок алгебры в жизни.

10 0

Анекдоты про школу

Принимаю человека на работу.
Читаю анкету.
Среди стандартных вопросов есть пункт про вредные привычки - клеточки, куда нужно поставить галочки о наличии оных.
Смотрю, стоит галочка в "алкоголизм".
Охреневаю — "Вы алкоголик?"
— Нет.
— А зачем поставили галочку?
— Мне стало жалко эту клеточку, наверняка её ещё никто не отмечал.

10 0

Анекдоты про Работу

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

14 0

Анекдоты про измену

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

12 0

Анекдоты

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

12 0

Анекдоты

Перед сном замечаю, что у дочки попка шершавая от аллергии. Беру первый попавшийся под руку крем, начинаю смазывать. Дочь держит тюбик, старательно читает надпись: "Крем для рук" - и вдруг отпрыгивает с воплем:
- Мама, ты что! Этим нельзя!
Я успокаиваю, что всё нормально, ничего страшного, нам главное кожу смягчить.
Дочка:
- Нет! Ты что, не знаешь, что после такого крема бывает? Ты что, не слышала, что у некоторых людей РУКИ ИЗ ПОПЫ РАСТУТ!

10 0

Анекдоты

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.

6 0

Анекдоты про Финансы Вицове про деньги

Разместил на доске объявлений сообщение о продаже кроссовок. Кроссовки в хорошем состоянии - выкидывать жалко, отдать некому. Поэтому выставил за символическую цену.
Звонок. Договорились о встрече возле метро.
На встречу приехал пожилой мужчина. Опрятный. Вежливый.
- Вы не подумайте, что у меня денег на новую обувь нет.
- Я даже не думал об этом.
- У меня все есть - и квартира, и машина, и дача. Я старый. У меня нет времени на то, чтобы разнашивать новую обувь.
После этих слов он примерил кроссовки и сказал:
- Я в них сразу и пойду, пожалуй. Как тут и было! Ничего не жмет, нигде не трет.

10 0

Анекдоты про Финансы

С Интернет-форума:
- Ситуация: каждое утро примерно в одно и то же время по некоему достаточно длинному тротуару едет джип, разгоняя пешеходов. Вдоль тротуара идёт "карман", т.е. неразрешимой ситуации, типа, больше никак не выехать на дорогу - нет... Как законно его проучить?
- Вбить в асфальт лом... и построить вокруг него снеговика!

10 0

Анекдоты

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц...
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский (ошалело):
-я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

22 0

Анекдоты про новых русских

Порадовал футбольный комментатор, рассказывавший 9-го июня по телеку о поражении сборной Нидерландов в мачте с датчанами на ЕВРО-2012:
- Голландская делегация ещё вчера жаловалась на низкое качество харьковской травы... газона, то есть...

11 0

Анекдоты про Спорт Вицове о футболе

Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета?
Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой...

10 0

Анекдоты

Большой город, большой офис в центре, паркомест для авто почти нет. Опоздавшие в крайнем случае машины ставят в два ряда и оставляют под стеклом записку с мобильным. Обычная, увы, практика - как-то надо же мириться.
Авто друга подперли другой машинкой, и на торпеде телефон не оставили.
А ехать надо - позарез. Так он отмочил!
Вызвал такси, а пока ждал, снял у этого дятла номера, положил у себя на торпеду под стекло, и оставил там же записку: "Уехал на такси".
И номерок своего мобильного тоже не оставил.

11 0

Анекдоты

Небольшой провинциальный городок. По причине хронического недоверия к местной полиции, городок патрулируют полицаи из областного центра.
В 2 часа ночи забирают пьяного, "поливающего от души" угол здания местной администрации. В ответ на укоризненное "Тут же ваш мэр работает!" мужик заявил
Е..ал я этого мэра!". Человека увезли в отделение. Сообщили, как водится, семье. Мужик оказался супругом женщины-мэра.

10 0

Анекдоты про полицейских

- Танечка, как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице?
- Дармоеб.

12 0

Анекдоты про Мужа и Жену