Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Смешные картинки
  • Лучшие анекдоты
  • Свежие анекдоты на каждый день
  • Анекдоты про Рождество
  • Анекдоты про Вовочку
  • Пошлые анекдоты
  • Анекдоты про школу
  • Анекдоты про блондинок
  • Анекдоты про Евреев
  • Анекдоты про Мужа и Жену
  • Анекдоты про животных
  • Военные анекдоты
  • Чёрный юмор
  • Анекдоты про Врачей
  • Анекдоты про Религию
  • Анекдоты про женщин
  • Политические анекдоты
  • Анекдоты про Семью
  • Анекдоты про Спорт
  • Анекдоты про мужчин
  • Анекдоты про пенсионеров
  • Анекдоты про Алкоголь и Пьянство
  • Анекдоты про детей
  • Анекдоты про девушек
  • Анекдоты про США
  • Анекдоты про Работу
  • Анекдоты про геев
  • Анекдоты про психиатров и психов
  • Анекдоты про полицейских
  • Анекдоты про Домашних Животных
  • Анекдоты про Сказочных Героев
  • Анекдоты про Тёщу и Зятя
  • Анекдоты про Новый Год
  • Анекдоты про адвокатов
  • Анекдоты про Депутатов
  • Анекдоты об авиации
  • Анекдоты про Чака Норриса
  • Анекдоты про измену
  • Анекдоты про молодёжь
  • Короткие вицове
  • Вицове про Челябинск
  • Одесские вицове
  • Вицове о футболе
Вицове с Черен хумор Dark Humor Jokes Schwarzer-Humor-Witze Chistes de Humor Negro Чёрный юмор Blagues d'humour noir Umorismo nero Ανέκδοτα με μαύρο χιούμορ Црн хумор kara mizah fıkraları Чорний гумор Humor Negro Dowcipy czarnego humoru Mörka skämt Zwarte humor Sort humor Svart humor Musta Huumori vitsit Morbid viccek Umor negru Černý humor Tamsus Humoras Anekdotes ar melno humoru Crni humor
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Чёрный юмор

Чёрный юмор

Самые популярные анекдоты в этой категории
- Дети, что мы получим, если разделим шесть человек пополам?
- Три.
- Нет. Мы получим срок за групповое убийство.
1 0
0
Не люблю ходить на похороны. Я бы и на свои не пошёл, да ведь понесут!
0 0
0
Доктор:
- Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
- Но она мертва уже пять лет...
Доктор:
- Именно!
1 0
0
Идет мужик по кладбищу ночью. Смотрит, другой мужик занимается любовью с двумя женщинами. Он к нему:
- Дай хоть одну!
- Дай, дай! Возьми да сам накопай!
1 0
0
Гулял я как-то ранним утром по Питеру и вдруг вижу, как какой-то мужик выбрасывает целлофановые пакеты с частями человеческого тела. У меня аж дыхание перехватило - они же тысячу лет будут гнить, эти пакеты!
6 0
0
Трябва да направят филм за Хитлер, които започва със сцена, където той седи в бункера си, държи между зъбите си ампула с цианид, после вдига поглед и пита: "- Вероятно ще ви е интересно да разберете как се оказах в тази ситуация"
Надо снять фильм про Гитлера, который начинается с кадров, где он сидит в бункере, держит в зубах ампулу с цианистым калием, потом вынимает ее и говорит:
"Вам, наверное, интересно, как я оказался в такой ситуации".
10 0
0
Нада и Кире лежат голи на леглото след бурен секс.
Лежит парочка после cekca...
- Олег, скажи что-нибудь, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване.
22 0
0
- Обичате ли татуировки, питат един от моргата. - Да, много, така лесно се разпознават труповете
- А вам нравятся татуировки? - спрашивают у сотрудника МУРа.
- Очень! Помогают опознать труп!
4 0
0
Мальчик, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.
12 0
0
На похоронах так хвалили усопшего, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.
15 0
0
- Това бившият ти ли е? - Да. - А какво има в другия чувал?
- Это твой бывший?
- Да!
- А что в другом пакете?
2 1
0
Слоган на погребално бюро: Със всеки изминат ден ние ставаме все по близки ...
Рекламный слоган похоронного бюро:
- С каждым днем мы становимся все ближе к вам!
1 0
0
- Не обичам продължителни взаимоотношения, затова се запознавам само с мотористи...
Нет настроения на длительные отношения, поэтому начала встречаться с мотоциклистом.
1 0
0
Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
- Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
- Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!..
- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а ...
18 0
0
По устните на акулата, глухонемия водолаз разбра, че ей сега му се еба мамата!
Глухонемой аквалангист Виктор по губам белой акулы прочитал, что ему сейчас будет хана...
1 0
0
Докторе, вярно ли е че съществуват хора, които нямат проблеми и нищо не ги тревожи?
— Есть же, бляtь, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть конечно.
— И как их узнать?
— Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.
12 0
0
— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
1 0
0
Киро, пиян до козирката, удари с брадва приятеля си и се получи раздвоение на личността...
Петрович, по пьянке, ударил своего друга Василия по голове топором и у того произошло раздвоение личности.
0 0
0
- Скъпа, хайде да отидем при майка ти, купил съм и цветя.
- Дорогая, а давай-ка сегодня сходим проведать твою маму! Я ей цветы купил!
- Милый, странно ты раньше не проявлял подобного рвения. Ты все-таки очень милый! А мама при жизни, почему-то считала тебя очень черствым...
1 0
0
Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.
9 0
0
  • Назад
  • Далее
Privacy and Policy Contact Us