Skip to main content
Как-то раз одной потрясающей красоты блондинке необходимо было очень срочно передать очень-очень важное сообщение своей маме, которая жила далеко-далеко за Антлантическим океаном, и поэтому она направилась в ближайшее отделение коммуникаций.
В приемной сидел молодой человек (Ассистент менеджера), заприметивший блондинку как только она вошла с улицы, так как блондиночка была потрясающих и возбуждающих пропорций в разнаипереультракороткой юбочке, из которых соблазнительно передвигались обалденные ножки, способные воскресить самые яркие воспоминания молодости даже уже законченных импотентов...
Блондинка подошла к этому асситенту и сразу выложила причину своего визита:
- "Добрый день, мне очень срочно надо связаться с мамой, которая живет за океаном, чтобы передать ей очень важное сообщение!"
Асситент (шустрый парнишка): "Да, да, конечно! Нет проблем! Это будет стоить Вам 300 долларов!"
Блондинка растерянно: "300 долларов??? Боже, у меня нет таких денег...
НО! Я готова сдеалть все что угодно, чтобы моя мама получила мое сообщение как можно скорее!!!"
Асситент вскинул левую бровь (именно таким образом, в каком вы подумали)и сказал: "ВСЁ ЧТО УГОДНО???"
Блондинка: "ДА! ДА!"
Ассистент: "Ну тогда следуйте за мной" и направился в смежную комнату.
Блондинка последовала за ним и они очутились вдвоем в комнате для гостей. Ассистент закрыл дверь на ключ, прошел в глубину комнаты, сел на большое кожаное кресло и сказал: "Подойди ко мне". Блондинка подошла.
Асситент: "Встань на колени..." Блондинка встала на колени прямо перед парнишкой. Асситент: "Расстегни молнию моих брюк...". Блондика сделала это. Ассистент: "А теперь медленнно и острожно вынь ЕГО...". Блондинка медленно и осторожно вытащила все хозяйство, держа его обоими руками.
Ассистент откинулся на спинку кресла, закрыл глаза и медленно сказал: "А теперь начинай.....".
Блондинка удерживая обоими руками увеличивающееся прямо на глазах мужское достоинство поднесла свои изящные припухлые губки к своим не менее изящным ручкам и... сказала:
" АЛО, АЛО, МАМ!! ТЫ меня слышишь?!?!?!".....
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно тр.х.ет девицу.
Начальник орет:
- Ты что, оxpенел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.
Приходит мужик в сексшоп покупать резиновую женщину. К нему подходит менеджер:
- Извините, я Вас уже кажется видел, Вы покупали у нас что нибудь?
- Да, две недели назад я купил резиновую женщину, но проколол и теперь хочу купить новую.
- Мы Вам можем предложить новую модель резиновой женщины, со встроенным чипом, с искуственным интеллектом. Она может постанывать во время cekca, утром пожелает доброго утра... Мы сделаем Вам скидку, а вы поделитесь впечатлениями.
Проходит неделя, мужик опять приходит за новой куклой. Менеджер спрашивает:
- Что, опять прокололи?
- Да нет. У меня теперь проблемы другого характера
- Какие?
- НЕ ДАЕТ!!!!
Дождь. Солидный, средних лет англичанин сидит в своем доме на первом этаже перед камином читает газету и курит сигару. Звонят. Поздний час. Прислуга спит. Решил открыть сам. На пороге стоит его новая секретарша, до нитки промокшая от проливного дождя.
- Сэр, могу ли я просить вас об одолжении?
- Конечно, леди!
- Я ужасно устала и промокла. Есть у вас камин?
- Прошу, леди!
- Я могу снять этот плащ?
- Конечно, леди!
- Сэр, у меня вся одежда вымокла до нитки. Могу ли я снять платье и чулки?
- Конечно, леди!
- И белье тоже мокрое. Я сниму трусики и бюстгальтер?
- Конечно, леди!
- Возле вашего прекрасного камина мне конечно теплее... но все же холодно!
- А, ну конечно! Мой плед не мог остаться незамеченным вами! Он ваш!
- Сэр Джон! Спасибо за плед, но это все же не то... хотелось бы простого мужского тепла...
- А, ну конечно! Виски? Ром? У меня есть потрясающий ром!!! Потрясающий!!! Еще ни один лорд или пэр в этом доме не отметил его утонченный вкус.
Молодая девушка выпивает. Одежда часа через 2-3 высохла. Она оделась и вышла за порог, где ее ждал кэб, вызванный боссом.
Сэр Джон Макрой набирает номер своего компаньона:
-Хай, Билл! Прости за утренний звонок. Ты помнишь очаровательную секретаршу, которую я принял на той неделе? Ну, так вот, если дело пойдет такими темпами, то через месяц ОНА МОЯ!!!
1) Со слов менеджера:
— Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
— Прихожу к юзеру — этот дуpak так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу
Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз.
Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.
- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.