О чем я узнала только благодаря своему почти двухлетнему ребенку :
)
Я причесывалась грабельками, и нормально.
Я узнавала от своих студентов, что моя футболка надета наизнанку.
Когда-нибудь все расчески найдутся в одном волшебном месте.
Счастье - это видеть своего деятельного ребенка без трусов, с
пластмассовой пилой и чайником.
Наше хоровое пение сопровождается ритмичным прихлопом и притопом.
Несведущие соседи могут подумать, что мы - секта. Но соседи сведущие,
они слышат, что: "Вот выходит Илюшенька, у него все получается, парам
пам парам, Илюша молодe-e-ец".
Восковые мелки надо закупать на вес.
Соседи справа точно знают, когда мы просыпаемся, а соседи слева – когда
купаемся.
Биологическое оружие – совсем не то, что я думала раньше.
Этот белый ковер с самого начала был как-то не очень…
Мелодии из музыкальных игрушек привязываются на целый день, а в тяжелых
случаях - на месяц.
Соседи знают, как лает собачка, мяукает кошечка, блеет козленок и т. д.
Студенты знают, что их закрывают в кабинете для их же безопасности.
Я укачиваю тележку в супермаркете (с), и она не плачет.
Соседи видели, как ходит ворона и как делает корова.
У меня больше нет беременных рефлексий. Если дядя не поднимается сам с
места для пассажиров с детьми, он поднимается с него через секунду,
после того как не поднимется сам.
Таксисты меня знают.
Мой ноутбук умер не своей смертью.
Звонить бабе можно по дистанционке, калькулятору, домофону, будильнику и
прищепке для сосок (блютуз).
Не волнуйтесь. У ребенка где-то припасена еда.
Чем дороже помада, тем быстрее она выковыривается.
Приметы утра: кран еще спит, шторы еще не висят.
Приметы вечера: кран уже а-а-а-а-а-а-а-а, шторы уже не висят.
Из кроватки можно вылезти, как будто ты - крыша дома.
За время очистки трех луковиц от шелухи мать, как белая леди, успевает
выпить чашечку кофе или какавы с шоколадом.
Тональный крем ты можешь не носить, но синякофф носить обязана.
С бьюти гайдом (фотошоп для гуманитариев) мне пофиг, как я там вышла на
первой тысяче фотографий с младенцем.
Меня больше не пугает, когда парикмахерша обещает сделать «красиво, как
у Софии Ротару». Пугает, когда, к ней не вырваться.
Мать, помни: неподстриженная челка закрывает невыщипанные брови.
Прошлой зимой я наряжала елку раз 90, не меньше.
Незакрытая на уроке дверь приводит к внезапному появлению ребенка с
молотком и незаметному 8* запихиванию пластилина маме в лифчик.
Чтобы найти, где голова у дождевого червяка, надо дать ему лук.
Сослуживцы мужа, видели, что он украдкой распечатывает паровозики…
Муж согласен, что пластилин даже как-то оттеняет...
Чтобы слезть со шведской стенки вместе с ребенком, нужно звать прохожих.
Перед встречей с людьми лучше просто быстро обгрызть себе ногти на руках
и надеть носки на ногти на ногах.
Я прекрасно стригу филировочными ножницами. Это врожденное, потому что
других объяснений нет.
Никогда нелишне предупредить мужа про пластилин, который притворяется
шоколадом.
Туалет – самое надежное место для крупногабаритного хозяйского хрусталя.
Ничто не бодрит няню двухлетки так, как капельница с глюкозой.
Какая глупость эти обои.
0