if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Свежие Facebook Aнекдоты - Page 158

Свежие анекдоты из Facebook

Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность.
Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою сексуальную потребность.

1 0

Пошлые анекдоты Анекдоты про секс

Парень познакомился с классной девушкой. Все оканчивается бурным сексом.
И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну в то самое место. Она с удивлением говорит:
- Ты чего, зачем мне это нужно?
- Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.

17 0

Пошлые анекдоты Анекдоты про секс

- ты чего такой грустный? случилось чего? - да, бл*, жену вчера...
- Ты чего такой грустный? Случилось чего?
- Да, бл*, жену вчера про@бал...
- Как про@бал?
- Не поверишь... Насквозь!

1 0

Пошлые анекдоты

Идет сексологический опрос американских спортсменов.
Журналистка берет интервью у члeнa WNBA – женщины-баскетболистки, ростом под два метра.
- Вы сексом занимаетесь?
- Да.
- С кем?
- С мужчинами.
- Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
- Стоя.
- И где вы находите таких высоких партнеров?
- Ни где - я им табурет под ноги подставляю.
- А Вы предохраняетесь?
- Да.
- А каким образом?
- Смотрю мужику в глаза, когда закатываются – выбиваю табурет из-под ног.

1 0

Пошлые анекдоты Анекдоты про секс

Два босса разговаривают:
- Я еду отдыхать на юг.
- Повезло тебе. А я зашиваюсь на работе: секретарши нет.
-Пока я отдыхаю, пусть моя у тебя по работает. Только если тебе понадобятся услуги интимного характера, скажи ей: Леночка, принесите мне пожалуйста бланки.
- Хорошо.
Сидит босс в кабинете и тут ему приспичило. Звонит секретарше, мол, Леночка принесите бланки.
- Ой , а у меня месячный отчет.
Положил трубку. Тут перезванивает Леночка:
-Ну если вам очень надо, то я могу задним числом.
- Да нет, спасибо, я уже от руки набросал.

1 0

Пошлые анекдоты Вицове про боссов

После ночи cekca девушка спрашивает парня:
- У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
- Да.
- Можешь ее порвать.

1 0

Пошлые анекдоты Анекдоты про секс

Постоянный покупатель приходит в cekc-шоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, искуственная женщина, думает, двигается, всё самое лучшее...
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
- Извините, хочу вернуть. Не то...
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет, тело просто идеально. От прикосновения башню сносит...
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная…
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.
- Так что не так?
- Вы знаете ...... не дала!

8 0

Пошлые анекдоты Вицове про церковь Анекдоты про секс

Ребенок вбегает в спальню и видит - папа натягивает пpeзepbatиb. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
- Пап, ты что?
- Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...
Ребенок выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь тpaXать собрался!..

1 0

Пошлые анекдоты

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орёт:
- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА???
- перебивает его сестра.
- Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он ох*ел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
- Иигоо-го!!!

1 0

Пошлые анекдоты

Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая!»

1 0

Пошлые анекдоты

Двое встречаются в публичном доме.
- Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!
- Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая.
Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей.

1 0

Пошлые анекдоты

Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера...

1 0

Пошлые анекдоты Анекдоты про секс

Приходит мужик в публичный дом с одним долларом в кармане и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь!
- Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда?
- Да из России.
- А размер?!
- 8 см.
- Всего? Ну, пошли.
Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями:
- А-А-а.. Эти русские вечно путают длину с диаметром!

1 0

Пошлые анекдоты Вицове про церковь

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего
12. Хочется подp0чить
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает
18. Хочется всех!... попробовать по разу
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена
35. Хочется всех, кроме своей жены
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет
50. Никого не хочется, надоели все, но надо!
55. Хочется... подp0чить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется
65. Надо делать вид, что все еще чего-то хочется
70. Слава богу, уже не надо делать вид
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню

1 0

Пошлые анекдоты Анекдоты про секс

Парень перед брачной ночью красит члeн в зеленый цвет. Отец:
- Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит:
"Ой, а чего это он у тебя зеленый?"
А я ей - хрясь по морде:
"А ты где, стерва, другие видела?"

1 0

Пошлые анекдоты

Занимаются любовью парень с девушкой.
Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
- Десертик ты мой.
Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень:
- Прости, с.ка...

1 0

Пошлые анекдоты

Мужик жалуется другу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.

1 0

Пошлые анекдоты

Встречаются два друга после сеанса Кашпировского. Один и говорит :
- Слушай, этот Кашпировский просто волшебник, у меня после его сеанса рассосался шов от аппендицита!
А второй и говорит:
- Да чего там твой шов, у меня после его сеанса жена рассосалась!
- Как это жена рассосалась?
- Да вот так : раньше только у меня сосала, теперь у всего подъезда!!!

3 0

Пошлые анекдоты

Катит таксист по шоссе, чикса его останавливает, довезешь говорит до Поперх*евки, только денег нет...
Водила говорит, давай садись, если в рот возьмешь!? Возьму, говорит подруга. Едут они, таксист говорит, давай щас, не могу уже. Подруга пролазит между рулем и сиденьем и давай чавкать, парень уже не может, кончает, за уши ее хватает и к себе. Тут встречная, БАМ... очнулся в реанимации, глаза открывает, вокруг никого и в руках уши зажаты.
Он выбегает в коридор и медсестре:
-Вы тут бабу без ушей не видели?
-А, эта та, которую с х#ем во рту привезли...!

1 0

Пошлые анекдоты

Директор говорит своему заму (при этом яростно скребясь в паху):
— Надо уволить секретаршу!
Зам (то же самое):
— Давно пора!

1 0

Пошлые анекдоты