Свежие анекдоты из Facebook

Считается, что американские студенты тупы, законопослушны, и т.
д.
В целом это правда. Но и среди них попадаются достойные экземпляры.
Стэнфорд. Письменный экзамен, человек 200. Время подходит к концу,
лектор об этом громко объявляет. Один парень сидит, не реагирует,
продолжает писать. Лектор повторяет еще раз, обращаясь уже к этому
парню персонально. Ноль внимания. В конце концов лектор говорит,
что работу не примет, и спокойно уходит. Через полтора часа (!)
парень приходит к лектору в оффис. Примите, мол, мою работу. Ну тот
ему, ясное дело, что-то вроде "Ты че, oхуeл??" На что парень спокойно
так реагирует: "Да вы вообще знаете, кто я такой?!!" Лектор, совсем
офигев: "Не знаю, и знать не хочу!" - "Вот и прекрасно," - говорит
студент и засовывает свою работу в толстую пачку внешне неотличимых
тетрадок...
Анекдоты про студентов Вицове про церковь
Студенческая столовая во время перерыва.
Первокурсники, профессура, нянечки-уборщицы, короче, выстроилась
вся эта разношерстная очередь в кассу. Все по очереди бегают смотреть
в меню. Закуска, харчи всякие. Стоят две сочные сотрудницы деканата.
Обсуждают, что будут точить. Ну как всегда по-бабски: бла, бла, бла.
Оливье, винегрет, морковка... Никак не могут выбрать. Среди закусок
есть еще яйца под майонезом, свекла, холодец, грибочки, а также
фирменные салаты: "Столичный", "Осенний", "Нежность" и т.д. Тыкали,
тыкали они своим маникюром и вроде бы выбрали. Подходит их очередь
и тут одну зовут в бухгалтерию. Она уходит, а спутница ее возьми да
и окликни громко:
- Ларис, так тебе чего взять-то?
Та задержалась в дверях и как-будто припоминая, возьми да и ответь:
- Два яйца и "Нежность"!
Столовую парализовало от хохота....
Анекдоты
Рассказал начальник.
В приснопамятные годы проживал он
в общаге МГУ. В те годы тщательно блюлась нравственность
и поэтому комисси по выдворению нестудентов из общежития
были нередки и могли случиться в любое время. В описываемый
раз комиссия явилась в здание под утро. Пошли по комнатам
на предмет поиска посторонних. И вот у одной девицы в комнате
находился парень. Шесть утра, стук в дверь. Что делать? Девица
приятелю и говорит, полезай мол, на подоконник, занавеской
прикройся и не дыши. В комнату входят суровые люди и начинают
рыскать по шкафу и заглядывать под кровать. Вроде все обыскали -
чисто. Старший командует одному из них: "Посмотри за занавеской."
У девицы падает сердце. Мужик отодвигает занавеску - никого.
Об этом он с удовлетворением и объявлет. "Как никого?" - в ужасе
вопит девушка (этаж-то мнадцатый). Оказывается, под окном был
небольшой карниз, на который парень и слез, так что его из окна
и не видать было.
Анекдоты про девушек Вицове про боссов
Рассказал Николай Гришко.
Одно время он работал в КиАПО (Киев.АвиаЗавод)
и в свободное рабочее время делал студентам контрольные.
Начальник не ругался. Однажды подошел к нему,
посмотрел на труды и сказал:
- Знаешь, я за всю свою трудовую жизнь - лет 25 -
ни рюзу нигде не применил математические познания,
полученные в институте. Хотя... Нет, вру. Один раз все-таки
довелось.
Как-то раз иду я по улице, ветер сорвал с меня шляпу и покотил.
Бежал я за ней довольно долго, и уже почти догнал,
как она в канализационный люк провалилась. Я ее вижу,
а достать не могу, чуть-чуть рука не достает.
Походил, поискал, чем достать. Вижу - кусок провода валяется.
И тут-то меня осенило, тут-то я и блеснул своими знаниями.
Я этот кусок скрутил в виде интеграла ь эдаким крючком
и достал шляпу !
Анекдоты про Работу
Вариант истории (опубликованной ранее) о телеграмме о ``войне``
(военной кафедре), поведанный мне друзьями.
Дело было после 4-го курса, студенты МФТИ двинули в строяк
куда-то достаточно далеко, кажется, на Алтай. Там по какой-то
причине задержались (кажется, не закрывали наряды). А надо сказать,
что на 5-м курсе в те годы (начало 80-х) учебный план был такой:
все неделю человек на базовой кафедре, а в пятницу-субботу в
основном две дисциплины: научныи коммунизм и военная кафедра,
и то и другое - ... ``самыи сенокос``. В расписании иногда занятия на
военной кафедре ставились на пятницу, и когда оно конкретно будет,
заранее известно не было. Перед самым началом учебного года
происходит такой обмен телеграммами:
Стройтряд-Долгопа: ``Отряд на грани провала, сообщите день начала
войны``.
На что приходит ответ: ``Коммунизма не будет, война в субботу``.
Санкций не последовало, но представьте себе алтайского телеграфиста,
через которого прошел такой ``траффик``.
Анекдоты про студентов Вицове про церковь
Преп принимает экзамен у студентки, которая ни хpeнa не знает.
Она его по-всякому просит, чтобы он ей хотя бы четверку поставил.
Он ей говорит:
- Ну хорошо, я сегодня добрый, плюнь на стенку, и я тебе четверку
поставлю.
Ну, она плюнула, получила четверку и пошла домой. Заходит следущая
студентка. Преп ей говорит:
- Это что такое? (показывает на харчок)
- Это слюна.
- Правильно - пять. Следущий.
Заходит другая студентка. Преп ей тот же вопрос.
Она:
- Это слюна.
- Правильно. Иди, пять.
Заходит студент. Преп ему:
- Это что такое?
- Это cпepma.
- Неправильно, это слюна. Иди - два.
Заходит следущий студент. Преп:
- Это что?
- Cпepma.
- Неправильно, это слюна.
- Но это же cпepma, посмотрите сами!!
Преп подошел к стене, пригляделся и говорит:
- Так, всем кому два - тем пять, всем кому пять - тем два, а той
бляди, которой четыре, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
Анекдоты про студентов
Физфак МГУ, военная кафедра.
Посреди занятия в аудиторию
заходит полковник Кукса. Дежурный рапортует:
- Товарищ полковник, батарея студентов второго курса изучает
устав караульной службы.
Полковник:
- Хорошо. Даю вводную: Вы стоите на посту, охраняете склад с
военным имуществом. Вдруг в 50-ти метрах от себя в кустах
замечаете подозрительное шевеление. Ваши действия?
Курсант 1:
- Ну, я вызову начальника караула, и мы вместе проверим,
что там такое.
Полковник:
- Неверно. Оставайтесь стоять до конца занятия.
Курсант 2:
- Я подойду к кустам и примкнутым штыком там в них пошевелю...
Полковник:
- Неверно. Оставайтесь стоять.
Курсант 3:
- Я передерну затвор и дам очередь из автомата по этим кустам.
Ответ тоже неверный. Вскоре в аудитории стоит уже 15 студентов,
но правильный ответ так и не найден.
Наконец полковник Кукса удовлетворенно говорит:
- Ничего вы не знаете. Правильный ответ такой:
НАДО УСИЛИТЬ БДИТЕЛЬНОСТЬ!
Военные анекдоты Анекдоты про Работу
Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет
читать, а другой писать...
Так вот. Едет как-то раз утром компания
студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные.
Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают.
Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов.
Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос:
``Молодой человек, ваши документы...`` Все пассажиры (ну как это обычно
бывает) сразу заинтересовались - что там? как там? кого вяжут? Компания
становится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются -
стоят два мента. У всех мысль: ``Ну вот, бля, дошутились`` Рассказчик
достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит,
обращаясь к напарнику: ``Вась, записывай...``
Автобус подпрыгнул от хохота...
Анекдоты про студентов
Собрались три мужика пузырь хлопнуть.
- Кто разливать-то будет? - спрашивает старшой. - У меня,
например, руки трясутся после вчерашнего, я не могу.
- Давай я разолью, - говорит его друган.
- Знаю я, как ты разливаешь, - говорит старшой, - одному
недольешь, другому перельешь, туда-сюда начинаешь переливать,
весь настрой уходит.
- А давайте, мужики, я разолью, - говорит новенький.
- Да ты ж студент, - говорит старшой, - да еще и с мехмата.
Ты поди и пить-то как следует не умеешь, не то что разливать.
- Не, я правда умею, - уговаривает студент, - Я с одного раза
разолью, всем поровну, никаких переливов.
- С одного раза? - удивляются мужики. - Ну давай, разливай.
Студент откупоривает бутылку и раз-раз-раз разливает всем поровну
с одного раза. Мужики в восхищении.
- Как же ты это делаешь? - спрашивают.
- Очень просто, - говорит студент. - В пузыре 21 буль-буль...
Анекдоты про студентов
Случай на военной кафедре в ЛКИ.
Полковник медицинской службы
читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске
белый экран, включил диапроектор (дистанционный)...
Стоит спиной к доске - нажимает на кнопочку - слайды меняются,
он делает комментарии. Вдруг - слайд оказывается перевернутым...
Все студенты загалдели...Полковник поворачивается к экрану лицом -
видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит
к экрану... СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску...
Делает шаг назад - изображение все равно, как ни странно,
оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат
на партах от хохота. После этого, полковник говорит: ``Что вы мне
голову морочаете?``. Подходит снова к экрану, снова его снимает,
переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто
лежат от хохота...
Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре
Анекдоты про студентов Военные анекдоты
Приехали два студента-ветеринара на отдых в деревню, поселились
у бабки.
Hу, а у бабки коровка была, которую с бычком свести надо
было. Бабка старая, немощная, ну и к студентам:
- Ребятушки, вы молоденькие ветеринары, помогите коровку с бычком
свести.
- Hет проблем. Завтра утром все сделаем.
- Ой спасибо, ребятушки, выручили.
Просыпаются на следующее утро студенты и к бабке:
- Где коровка?
- В сарае, бычок у соседей, я договорилась, они разрешат его взять,
только смотрите, чтоб все по-человечески было. К обеду вас жду.
- ОК.
Студенты пошли в сарай, взяли корову, взяли бычка и ушли в поле.
Бабка ждет их к обеду, стол накрыла, литр самогона поставила, все
как полагается. Hет студентов к обеду, нет к ужину. Пришли к утру,
все в крови, побитые, одежда порвана.
- Что ж, сыночки, с вами приключилось, почему так долго?
- Ты же сама сказала, чтобы все по-человечески было. Пока коровку
на спину положили, пока бычка на колени поставили...
Анекдоты про студентов Вицове о ветеринарах
Что тaко любовь?
Студент: Любовь - это болезнь, требующaя постельного режимa.
Врaч: Kaкaя же это болезнь, если никто не хочет лечиться?
Любовь - это исскуство!
Актрисa: Kaкое же это искусство, если нет зрителей, скорее -
это нaукa.
Профессор: Kaкaя же это нaукa, если сaмый последний студент
может сделaть то, чего не могу сделaть я!? Это свинство!
Рaбочий: Любовь требует больших физических усилий - знaчит,
это рaботa.
Инженер: Kaкaя же это рaботa, если глaвный члeн стоит? Скорее -
это процесс.
Прокурор: Если один дaет другому - это взяткa!
Адвокaт: Позвольте! Ведь обе стороны удовлетворены, знaчит -
это сделкa.
Еврей: Kaкaя же это сделкa, если вклaдывaешь больше чем
вынимaешь - ЭТО ГРАБЕЖ!!!
Анекдоты про студентов Вицове про судебную систему
Студент, девушка-постдок и профессор гуляют в городском парке
и случайно находят старинную восточную лампу.
Они, естественно,
трут ее и оттуда вылетает джинн в клубах дыма. Джинн говорит:
- Обычно я исполняю только три желания, так что каждому из вас
достанется по одному.
- Я первый, я первый, - говорит студент. - Я хочу сейчас очутиться
на Багамах и кататься на катере с прелестной женщиной.
Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал,
и студент сгинул.
- Теперь я! Теперь я! - восклицает девушка-постдок. - Я хочу
оказаться на Гаваях и загорать на пляже с профессиональным
футболистом по одну сторону и Чаком Норрисом - по другую.
Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал,
и девушка сгинула.
- Ты следуюший, - говорит профессору джинн.
Профессор говорит:
- Я хочу , чтобы эти двое были в лабе после ланча.
Анекдоты про девушек Вицове о футболе
Конец рабочего дня в столичном супермаркете.
Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?"
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я ..ааа....я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"
Анекдоты про девушек Вицове про деньги
Послепеpестpоечные вpемена...
Стоит огpомнейшая очеpедь за водкой. Водители, пенсионеpы,
студенты, пpофессоpа,.. В общем, все! Машин вокpуг магазина -
немеpяно. Вдpуг подъезжает к магазину BMW откpытая. Выходит
из нее обалденная телка (Т) в мини, пpоходит к пpилавку, беpет
без очеpеди ящик водки, выходит к машине. За ней гpузчик выносит
ящик. Она ставит ящик в багажник, ножку на поpог машины и говоpит:
- Кто меня догонит, получит ящик водки и меня впpидачу!
И быстpо уезжает. Hаpод весь по машинам и за ней! Она смотpит в
зеpкало заднего вида: один отстал, втоpой, тpетий... Только
инвалид (И) в коляске не отстает, и pуки у него pаботают с частотой
вpащения коленвала. (Т) давай гонять по пеpеулкам - (И) не отстает.
Тогда она останавливается, достает из багажника ящик, ставит инвалиду
на колени, а он pазвеpнулся - и деpу!
(Т) (вслед): - Постой! А е%$&ь ты меня будешь?!
(И): -Я сейчас в%$#у того, кто меня пpивязал к твоей машине!!!
Анекдоты про студентов
Идет экзамен, а преподу непременно хочется завалить кого-нибудь.
А студент шибко умный попался, на все вопросы отвечает как по
писаному. Ну думает препод, сщас я его на дополнительных
вопросах поймаю. И давай задавать, а студент не дуpak, отвечает
на все. Препод-то умишком раскинул и спрашивает:
- Сколько лампочек в аудитории?
Студент быстренько пересчитал и отвечает:
- ПЯТЬ!
А препод злорадно руки потирает и хихикает так противно.
- А вот и неправильно. ШЕСТЬ!
И достает из своего портфеля - лампочку.
- Идите, товарищ студент - ДВА. В следующий раз придете.
Ну студент знамо дело обиделся, думает: ``В следующий раз умнее
буду``.
Приходит вновь на экзамен. Та же картина. На все вопросы
ответил, и на дополнительные тоже. Ну препод ему тот же самый
вопрос:
- А сколько лампочек в аудитории?
Студент, не моргнув глазом:
- ШЕСТЬ!!!
- А вот и нет, - говорит препод, - я сегодня лампочки не принес.
А студент:
- ЗАТО Я ПРИНЕС!!!
И достает из штанин - лампочку!
Анекдоты про студентов Вицове про церковь
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно.
Например, она увидела
тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы
сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий
поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм… Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых…
12. Тебе что, до одного места, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, блин! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод
несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной
разговаривать?
Анекдоты про девушек Вицове про кофе
Велика и могуча российская женщина.
Избы... кони.
У нашей станции метро начинается какой-то странный маршрут автобуса:
народу в него набивается немеряно в любое время суток, не иначе ходит редко. Даже легкие потасовки в очереди видывал, проходя мимо.
Не далее как сегодня наблюдал картину. Автобус уже мигает левым поворотником, к открытой еще двери несется во весь дух молодая женщина на недетских каблуках, размахивая для равновесия двумя туго набитыми пакетами. И, то ли резинка лопнула, то ли задел кто, - на всех парах у дамочки слетает юбка. Я аж вспотел - таким лицом, да об асфальт!..
Однако, фигу! Не то что не упала, а даже не замедлила бега. Выскочив одной ногой из юбчонки, бешено вращая пакетами, дама совершила балетный мах другой ногой и влетела в автобус.
Двери закрылись, транспорт отчалил. Яркая тряпица осталась полоскаться по ветру на желтой табличке остановки...
Успела.
Анекдоты про Спорт
Сегодня на выходе из супермаркета увидел под проливным дождём красивую
молодую пару.
Девушка правой рукой держала здоровенный зонт над головой
высокого парня и немного над своей, левой – большой пакет с покупками. У
парня руки были свободны, если не считать сигаретки, которой он
беззаботно попыхивал, надёжно прикрываемый от дождя зонтиком. «Вот ведь
жлоб! » - внутреннее возмутился я. Но и позавидовал немного тоже –
больно уж хороша и безропотна была девушка. Метров через десять начались
сплошные лужи до самого дальнего конца парковки, где стояла их машина.
Весь этот путь девушка продолжала кротко держать зонт над головой парня
и пакет с покупками. Но руки парня теперь тоже оказались заняты грузом
килограмм на пятьдесят– отправив недокуренную сигаретку в урну, дальше
он нёс свою девушку на руках до самой машины…
Анекдоты про девушек
Сегодня сидел в центре в кафе с шефом.
Вдалеке села очень симпотная
молодая девушка в окружении 3х мужиков лет под 50. Сидит деловая вся,
втирает им что-то и иногда мне приятно улыбается - видно заметила что я
на неё поглядываю. Ну мы с шефом договорили. Он отошел куда следует. А я
оторвал из блокнота кусочек бумажки и написал... "Сергей, 903 522-хх-хх
кинь мне смс :)" Сложил пополам бумажечку и вместе сто стольником дал
официантке, что бы передала девушке когда я уйду...
Сижу дома за компом - ночь. Уже и думать забыл про это. Может записку не
передали, может девушка скривилась от такого "хамства", может замужем,
может еще что. Да мало ль чего - попытка не пытка, а на нет и суда нет.
И тут в начале 2го приходит смска от InternetSMS (ну значит с сайта
билайна отправляли - номер не показан):
"Сергей, кидаю СМС, как и просил) Мечты сбываются))))"
Хорошая девушка. Спасибо. Пустячок, а все-таки Приятно ;)
Анекдоты про девушек Вицове про церковь