Свежие анекдоты из Facebook

Я тут с девчонками на работе вспомнил, как впервые к ним пришёл ещё в роли консультанта.
Несколько дней сидел с ними, ущербы рыбохозяйственные разбирали. И были у них ДР чьи-то регулярно. И меня барышни постоянно кормили конфетами и торты приносили! Вот я тогда и решился переходить сюда! Ещё бы - небывалое дело: тут девчонки не дразнятся, не обзываются, конфет не требуют. Даже наоборот - сами говорят мне разные хорошие слова и кормят вкусным! Подумал тогда - во какие хорошие!
Тут они, значит, эти мои ретроспекции грозно перебивают: мол, и что теперь!!!??? Оказались мы плохие, что ли??!! ААА??!!
Я струсил и забормотал: нууу... теперь вот уже и вкусным не кормят, теперь, наоборот, всячески дразнятся и сами конфет требуют... даже побить грозят!
А они мне хором: "ТАК ТО БЫЛА ДЕМОВЕРСИЯ!"
Анекдоты
Сегодня рассказала коллега по работе со слов знакомого.
Опаздывает он на
работу, не успевает позавтракать. Хватает по-быстрому в пластиковый
пакет все, что на столе лежит - хлеб, несколько вареных яиц, колбасу...
Заскакивает в полупустой автобус, садиться к окну, его постепенно
укачивает (дорога длинная)и невыспавшийся герой благополучно засыпает.
Просыпается он от того, что к нему наклоняется какая-то бабулька и в
лицо говорит: "Милок, У ТЕБЯ ЯЙЦО УПАЛО!!!!" Мужик спросоня приходит в
ужас, хватается ЗА ПРОМЕЖНОСТЬ, и только потом до него доходит, что по
проходу автобуса из упавшего пакета действительно катится элемент
несостоявшегося завтрака. Короче, весь автобус смеялся так, что от
смущения ему пришлось выходить на ближайшей остановке и ждать следующего
автобуса...
Анекдоты про Семью Вицове про церковь
Мама большая приколистка на работе.
К ней в кабинет подсадили новенькую.
Она решила навести порядок, протирает стол. Трет, трет, аж вспотела.
Мама молча следит за ее мучениями. Девица не выдерживает:
- У меня тут какие-то черные полосы на столе... Они не оттираются!
- Это не полосы. Это у стола рисуночек такой.
- А что же вы молчали???
- Я ждала, может оттерла бы...
Как-то устроилась на работу в ее контору, и через пару дней чем-то
траванулась. Ну осталась дома, а мама решила в моем отделе выяснить,
может они меня чем подкормили.
- А вы ей ничего есть не давали?
- Нет.
- Может, конфеты?
- Нет.
- Может, печеньку?
- Нет, мы ничего ей не давали!
- Ну, может, что-то пить?
- Нет, ничего не давали и ничего не предлагали!!!
- Да что же вы жмоты-то такие???
Анекдоты
Учились мы с подругой в вузе.
Приходилось снимать много ксерокопий с
учебных материалов, поэтому искали, где можно это сделать подешевле.
Самый дешевый "пункт ксерокопирования" был в одной из комнат в
студенческом общежитии. Номер этой комнаты было помнить необязательно,
так как возле нее всегда была толпа студентов, желающих "поксериться"
или "распечататься". Как-то раз приходим мы в общежитие и направляемся
к знакомой комнате, увидев двух человек, ждущих возле двери. Это были
парень и девушка. Они ЦЕЛОВАЛИСЬ (видимо, не теряя времени в очереди,
подумали мы). Поравнявшись с парочкой, я откашлявшись, спрашиваю: "КТО
ПОСЛЕДНИЙ?". Увидев удивленные глаза девушки, мы поняли, что прошли
"пункт ксерокопирования", а парочка стояла возле другой комнаты.
Анекдоты про девушек Вицове про церковь
Открой рот
Медицинский институт.
Студенты изучают по очереди все системы организма.
Доходит очередь до человеческого горла. Есть там мышца, поднимающая
мягкое небо. Это чтобы пища в дыхательные пути не проваливалась.
Студенты, незадолго до этого, изучили мочеполовую систему. Там была
мышца, поднимающая яички. Учили все это на латинском языке и названия
этих мышц похожи. Профессор на зачете сурово интересуется у неуверенно
блеющего студента, как называется на латинском языке мышца, поднимающая
мягкое небо. Студент ретиво выпалил название мышцы из половой системы,
то есть мышца, поднимающая яички. Профессор на мгновение каменеет, а
потом вкрадчивым таким голоском говорит
- Подойдите ко мне. Откройте шире ваш рот, я посмотрю там на ваши яички...
Анекдоты про студентов
Мои соседи по подъезду любят вспоминать свою историю женитьбы, со времен
которой прошло почти 40 лет.
Оба чистокровные: она – еврейка, он –
русский. Познакомились будучи студентами, полюбили друг друга, решили
пожениться. На каникулах поехали к родителям жениха на смотрины. Когда
прибыли на место и уже подходили к дому молодой остановился, долго
переминался с ноги на ногу, взял подругу за руку и сказал:
- "Ася, ты это... пойми правильно... в общем не вздумай моим ляпнуть,
что ты еврейка..."
Долго ли, коротко ли там гостили – поехали на родину невесты. Перед тем,
как позвонить в дверь родительского дома Ася умоляюще посмотрела на
суженого:
- "Вова!!! Самое главное - только не проговорись что ты не еврей!"
... Живут – дай бог каждому!
Анекдоты про родителей Вицове о свадьбах
на лекции самого замечательного технического университета г.
Москвы =)
возможно этоб этом уже кто-нить писал, но я был очевидцем этой истории
буквально недавно.
Преподаватель по мат. анализу увлечен чтением лекции и находится не в
аудитории, а где-то чуть выше стратосферы... в зале пугающая тишина -
ВСЕ!!! ВСЕ!!! как ни странно ПИШУТ!!! т.к. преподаватель пишет быстро
(успеть можно, если пишешь неотрываясь)
Лектор доводит док-во теоремы до логического конца и задает вслух сам
себе вопрос: "и что в итоге получаем?"
на что поступает типичный ответ для последних парт: "а хуй его знает"
- Совершенно верно! - отвечает сам себе препод...
ох как было жалко лектора, который не понял причины ползанья под
стульями всех находящихся в зале студентов... тоже бы посмеялся =)
Анекдоты про студентов
Преамбула.
Был на кафедре анатомии Н-ского медицинского ВУза некий профессор. Добрейшей души человек, знаний - море, беседовать с ним - сплошное удовольствие. Один только недостаток - выпить любил. А экзамен по анатомии сдается в самом начале января, т. е. после новогодних праздников.
Амбула. Экзамен. Студентка не знает ничего, но пытается выплыть. Вопрос:
Строение мужской половой системы. Профессор, разумеется, с бодунища. А дальше следует диалог:
П: ну какая длина у полового члeнa?
С: 30...
П: 30 чего???
С: метров.
Профессор поднимает на нее красные глаза: Значит я сижу тут с вами разговариваю, а мой Х@Й щиплет травку на газоне?
P. S. Хуже всего пришлось студентам, готовящимся за соседними столами: и смеяться нельзя и сил нет
Анекдоты про студентов
И еще из страховой жизни - был я тогда начальником отдела
урегулирования убытков.
Самая сволочная должность, но я справлялся.
А теперь история. Один клиент влетел на своем Audi в кювет. Фрицевская
машинка сложилась почти поплам, восстановлению не подлежит - полная
выплата
и т.д. А платить-то не хочется. В нащших правилах был один паскудный, но
оправданный пункт - на каждое ДТП должен быть акт из ГАИ. Есть - платим.
Нет - нет. Ну, а у этого кадра после ночного полета и вызова своей
летучки - крутой кадр все-таки, этого самого акта не оказалось. Вероятно,
он был слегка... после праздника. Отказ чистый, но человека жалко.
Предлагаю ему частичную выплату, он что-то прикидывает и говорит:
- Как раз крест поставлю.
-?!
- С катафотами. На том самом повороте.
А вы говорите...
Анекдоты про Работу
На выезде из города Самара стоит стационарный пост ГИБДД.
Вот на этом
самом посту доблестные инспектора ДПС отановили КаМАЗ, и докопались
до водителя типа ты пьян. Ну водила говорит, что он трезв. Они его
в свою будку и дают ему дышать и всякие тесты. Все тесты показывают,
что водила трезвый. Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже
лет 25-30 в ГАИ служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча
берет с подоконника лист А4, дает водиле и говорит: "Мни".
Тот не понял.. "Мни!!" повторяет прапор. Мужик, недоумевая, начинает
мять листок в руках. "Сильнеее мни" говорит прапор. Мужик сильнее.
"Еще сильней" Мужик еще сильнее. Минуты через две прапор забирает
у мужика мятый листок и говорит инспекторам: "Отдайте ему документы,
я cpatь пошел".
Анекдоты про Работу
Случилось со мной как-то в пути колесо проколоть...
Ситуация - сами понимаете... Ну вышел, плюнул с досады, попинал колесо...
(а вы что в этих случаях делаете? :) Делать нечего - полез за
инструментом и запаской.
Мой пассажир тоже вышел проветриться, посмотрел на мои страдания и говорит:
- Да-а! К тебе точно ни оди ГАИшник не придерется!
- А чо такое?
- А вот послушай! Завелись в нашем районе угонщики-гастролеры. Машину
крадут, в соседний район перегоняют и продают там. Однажды так угнали,
да колесо прокололи. Когда заменили, к ним подошел старый ГАИшник,
да и задержал их. Позднее следователь спрашивает у того инспектора,
на чем же ребята засыпались? А они, отвечает, колесо СЛИШКОМ БЫСТРО
поменяли! В жизни так не бывает...
Вот так ребята: не меняйте колеса слишком быстро!
Анекдоты про полицейских
Едем с водителем по Московскому проспекту в Питере.
Мне надо срочно
позвонить, вижу телефон-автомат, спрашиваю водителя:
"Можем остановиться?" (Что характерно, вдоль тротуара все машинами
забито.) Водитель мямлит что-то вроде "Да можно..."
Останавливаемся. Звоню. Автомат успешно съедает две единицы за
"соединение", но не срабатывает.:( Непруха. Возвращаюсь к машине -
мент уже стоит. Непруха! Сажусь в машину, водитель разбирается
с "гиббоном". Водитель возвращается: "Я же говорил, нельзя здесь..." :((
Я: - Ну что, денег дать?
Водитель: - Да не надо. (Дальше с его слов)
Он, говорит, с вас 42 рубля. А я ему "Да у меня нету столько!"
(а машина, кстати, 99-ая тонированная) "Вот, есть мелочью рублей 20"
Гаишник(обиженно): "Да что я, Буратино, что ли?!"
Анекдоты про полицейских
Тут в Америке каждый день крутят Симпсонов (The Simpsons), ну все
знают наверное - мультик есть такой (Не путать с O.
J. Simpson).
И вот вчера смотрю по ящику эти мультики. Там серия какая то была
про пришельцев каких то, в общем муть, но смотреть все равно нечего
было. Так вот была там такая сцена где главный Симпсон сидит в пабе
и пиво хлещет разговаривая с барменом. Затем решает ехать домой, а бармен
ему сует девайс для определения степени опьянения, что то типа гаишных
приборов - ну дуть туда надо. Так вот на этом девайсе было 4 деления.
Первые три точно описать ( ударение на а) не могу, внимания не обратил,
ну для примера что то типа легкое опьянение, тяжелое и совсем в доску
( неважно), но последняя меня просто убила. Называлась она "Boris Yeltsin".
Вот так то.
Анекдоты про полицейских Вицове о пиве
Ну супер!
День милиции, концерт по местному ТВ-каналу. Тетенька
в вечернем платье зачитывает поздравления, потом кажут клип.
Вот уж не знаю, спецом так было задумано или нет, но последние
три номера программы были буквально следующими:
"…все сердечно поздравляем работников ГИБДД, желаем им успехов
в их нелегком труде, тра-ля-ля…" Пугачевское "…я приду сквозь
злые ночи, я отправлюсь за тобой, что бы путь мне не пророчил…" -
как нельзя более в тему :)
"Поздравляем участковых милиционеров таких-то и таких-то… поет
группа "Несчастный случай" - "…откройте двери, люди, я ваш брат…" :)
Дальше - лучше: поздравляем отделение по борьбе с незаконным
распространением наркотиков… Для вас звучит песня группы
"Агата Кристи" - "Опиум для никого" :)
Анекдоты
Не знаю, правда или нет, наверное - нет.
Как мне рассказали, так и я вам!
Дело было так: как-то пришло время одному парню сдавать экзамены в ГИБДД
на получение прав. И он попросил проехать с инспектором своего приятеля -
профессионального гонщика! Не знаю, как уж они умудрились фотографию
поменять, но в общем все прошло, и наш герой поехал. Остановился, значит,
у светофора, стоит ждет. А в это время мимо них по луже проносится
другая машина и через открытое окно поливает грязью инспектора.
Водила:
- Догнать...?!
Инспектор:
- Угу!!!!
Значит, гонщик этот в минуту достал того, подрезал его, остановил,
Инспектор вышел, 3 прокола тому поставил и к водиле:
- Все, как фамилия?
- Иванов!!!
- Сдал!!!
- То есть Петров, Петров!!!
- Тоже сдал!!!
:))))
Анекдоты
Один мой обеспеченный приятель поехал как-то отдыхать в Испанию.
Взял там тачку напрокат, разогнался по городу внаглую под 80.
А там везде 50, знаки висят, и написано, что скорость записывается радаром. Тут его и останавливает местный гаишник (или как его там).
А за это нарушение - штраф под 200 долларов. Ну тут чувак прикинулся дурачком. Типа "Руссотуристо Обликоморале", по-испански непонимай, денег в кармане только 20 рублей, простите дяденька, я больше не буду!
Тот понимающе смотрит на него, достает планшет, вынимает оттуда лист бумаги и показывет ему. А на листе памятка для русских туристов на русском языке, как надо вести себя при встрече с милицией, чего можно делать, чего нельзя и сколько и куда платить.
Отступать дальше было некуда...
Анекдоты про полицейских
Дело было лет десять назад.
Один мой знакомый, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошёл с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причём, сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушёл в себя, тихонько икал и покачивался.
Жена сообразила, что в таком виде в метро его ни за что не пустят, и решила поймать такси. Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые.
Почти через час соизволило подъехать к ним такси.
Она открывает дверь и говорит:
- Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
- 200 рублей.
В это время Вася (сам, напомню, таксист) открывает глаза и кричит:
- Меньше, чем за 350 не поеду!
И захлопывает дверь такси.
Жена тут же дала ему в глаз.
Анекдоты про Семью Вицове про рестораны
Блок рекламы и объявлений
Реклама турфирмы:
"Пустим по миру!"
Реклама пищевого комбината: "Наш хpeн всегда с тобой!"
Зажги и оторвись с люстрами нашей фирмы, подсядь на наши утюги и
кипятильники!
Отдам царя в хорошую голову.
Неукротимая энергия веселья от водки Smirn Off.
Познакомлюсь с девушкой. Дорого (но любо).
Народная целительница. Гарантия исцеления - полная. Прицел - оптический.
Тараканы, клопы, крысы, вши. VIP-обслуживание.
Отдам очаровательных хомячков в хорошие, желательно, мускулистые руки.
Наши диваны заставят вас забыть о половой жизни!
Наше моющее средство выводит даже труд(п)ные пятна.
Реклама банка: "Положите на нас!"
Вышло в свет бизнес-руководство "Лизинг. Как это сделать приятным для
себя и своего партнера."
Владимир Кудрявцев www.tovievich.ru
Анекдоты про девушек Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги
вот еще один стишок-кушай,филенька-дружок!
****
Филипп ты был плебеем, стал звездой,
Обласканный дрожащими перстами,
Накрытый старой, жирною пиздой,
Бабульки, что в маразм ушла местами,
Тебя коснулся славы первый луч,
Ты зайка, ты вампир, ты Фаринелли,
Шептала бабка: «Ты Филипп, могуч,
И зря Кобзоно - Лещенки потели»,
Пошел вразнос любитель фонограмм,
Очко отцы шоу - бизнеса взрыхлили,
И вот уже поет он Шикадам,
И жoпa вся его в турецком мыле,
Сжимая микрофон как бычий хуй,
Выводит с трансвеститом он Ля Дива,
Ведь если рупь горяч, то смело куй,
И дергайся пока трясется грива,
Попсы дешевой двухметровый пласт,
Ты в памяти народной сохранишься,
Как быдло, шут, и жалкий пeдepact,
И ты за все когда то извинишься…
M. Shahnazaroff. Riga
Вицове про вампиров
Кирдык Киркорову Филиппке
Довыступался, обалдуй.
За это ль клали мы на Шипке
Русских солдат, на турков - хуй?
Пресс-конференции, концерты,
Осередной видео-клип,
Теснится в жопе воздух спертый,
Решил расслабиться Филипп.
И в русском городе Ростове,
Армянку матом обложив,
Звезда-mудak болгарской крови
Уехал в cpaный свой Пловдив.
Там на гастролях под фанеру
На теле- радио-сетях
Рот открывал, болтая хером,
А также задницей крутя.
Хиты, римейки, шоу-бизнес,
Филипп, Моисеев и Та->Ту
Культуры Русской явный кризис
Говном заполнил пустоту.
И нет на них ни Худсовета,
Ни Партконтроля, ни ЧК,
Ограничения бюджета
И в министерстве дурака.
Поток блевотины заполнил
Экраны, сцены и эфир
Там “звезды” шумно гонят волны,
Но их пора вести в сортир.
Военные анекдоты