if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Свежие Facebook Aнекдоты - Page 458

Свежие анекдоты из Facebook

Один психиатр рассказывает второму:
- А знаешь, ко мне год назад поступил пациент, который считает себя лошадью
- И как ты его вылечил?
- А зачем, я на нём на работу езжу!

12 0

Анекдоты про Врачей Анекдоты про Работу

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть?
— О ??? Нет...
— А колбаска копченая есть?
— Нет, и колбаски нет...
— А рыбка вяленая есть?
— Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
— ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
— ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
— Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
— А что, чукча, у тебя красная икра есть?
— Есть.
— О!
— Ну, а черная есть?
— Есть.
— Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
— А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

26 0

Анекдоты про Чукчу

Чтобы познакомиться с мужиком не нужно ходить в театр, ресторан или на выставку.
Нужно просто прийти в магазин и выбрать одного из тех, кто долго рассматривает пельмени.

12 0

Анекдоты про Семью Вицове про еду Вицове про рестораны

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

12 0

Анекдоты про Семью

Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"?

12 0

Анекдоты про Семью

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
— Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
— Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
— Не обращай внимания это она туда-сюда считает.

23 0

Анекдоты про Семью

Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
- Добрый день, мне нужен торт ко Дню рождения жены.
- Сколько свечек?
- 25, как всегда...

1 0

Анекдоты про женщин

Хочу поздравить выпускников с последним звонком! Вот теперь-то вы дерьма хлебнете по-настоящему, по-взрослому, огромной бездонной ложкой!

26 0

Анекдоты

Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

24 0

Анекдоты

Утро. Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется:
- Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови.
Зять:
- Тaк их после этого стошнило!

30 0

Анекдоты про Тёщу и Зятя

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!

12 0

Вицове про кофе

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее.

22 0

Русские анекдоты Вицове о немцах

- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
- Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.

11 0

Анекдоты

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

12 0

Анекдоты

Хочу отдыхать... Просто упасть в зелёную траву и смотреть на солнце... Лежать так долго - долго, пока не позовут кушать шашлык.

22 0

Анекдоты

Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек.
Вот он, с@ка, бухает... 2 года назад похожие

0 0

Анекдоты

- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп.
- Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

22 0

Анекдоты про Тёщу и Зятя

Я тот человек, который не помнит ни одного правила по русскому языку, а знаки препинания расставляет на уровне интуиции и рефлексов.

22 0

Анекдоты

Молодой человек приглашает девушку:
— Приходи вечером, чаю попьем.
— А это не больно? — спрашивает девушка.
— Не понял.
— Да меня вчера на кофе пригласили — так чуть рот не порвали...

12 0

Пошлые анекдоты Вицове про церковь Вицове про кофе

Разговор двух француженок— ты смотрела мужу в глаза во время мин@та?
— Да
— Ну и как?
— Стоит в дерях. Чемонады бросил. Глаза злые

0 0

Анекдоты про Семью