Свежие анекдоты из Facebook

- Марче, защо не си взимаш от кюфтетата и салатата? Много са вкусни! - Зря отказываешься! Пельмени-то вкусные! - Пельмени может и вкусные, но нормальные люди берут с собой в кино попкорн!
Анекдоты
- Хайде, идвай на вилата! — Алло, чувак! Приїжджай до нас на дачу! — Не хочу! — В нас тут багато пива, шашлик і п’яні дівчата... — Тату, я другий раз на цю фішку не куплюсь!!! Копайте картоплю самі! ..
Анекдоты про родителей Вицове о пиве
В глухой российской деревеньке печник приходит в избу, чтобы сложить новую печь.
Хозяйка сидит совсем серая, печальная, молчит.
- Что, хозяйка, скучаешь?
- Да вот, с мужем развожусь...
- А что, пьёт?- Нет, не пьёт...
- Гуляет?- Нет, не гуляет..
.- Играет?- Не играет..
.- Так что же?!?!?!
-ХРАПИТ!! !Невыносимо, ужасно, громко храпит!!! Ходили по всем целителям, докторам,академикам из Москвы показывали, никто ничего сделать не может...
- А ты, хозяйка, когда он захрапит, ноги ему раздвинь, авось поможет.
На следующий день печник приходит доделывать печку, ему накрывают стол, благодарят, мол семью спас:- А как же так, академики из Москвы не знали, а ты, печник деревенский, такое средство от храпа знаешь?!
-Ну я печник, вот и рассуждал как печник: ноги раздвинул - яйца упали, яйца упали - жопу закрыли, жопу закрыли - тяги нет, тяги нет - храпа нет.
Вицове про церковь
Анекдоты про новых русских Вицове про церковь
Кавказские анекдоты Вицове о секретаршах Вицове про церковь
А някога най-страшното в живота беше: "Прибираме учебниците! Вадим двоен лист!" - най-страшните думи през детството. Найстрашніша фраза шкільного дитинства: "Так, а тепер ховаємо підручники й дістаємо подвійні листочки...".
Анекдоты про школу
В садике, в моей группе был мальчик азиатской внешности, за что его часто дразнили узкоглазым, что его несомненно задевало и он часто плакал. Однажды воспитательница, успокаивая его в очередной раз, сказала ему:
- Не расстраивайся, ты смотрел фильмы с Джеки Чаном?
- Он, всхлипывая кивнул,
- Oн тебе нравится?
- Да, он крутой, - ответил мальчик.
- Так вот, ты на него похож, значит ты тоже крутой.
Мальчик довольно заулыбался.
- Значит я тоже умею так драться?
Воспитательница ещё не понимала, что она сделала.
- Да. И с тех пор он начал всех п..здить.
Анекдоты
Работаю врачом в частном центре. Отвечаю на телефонный звонок.

- Алло. Вы можете помочь в моём случае? У меня был сломан копчик, и теперь в нём зрительный нерв защемился, и падает зрение.
Понимая, что женщина плохо разбирается в анатомии, минут пять объясняю, что зрительный нерв длиной не больше 5 см и от глаза сразу идёт к головному мозгу, не заходя в позвоночник, и ну никак не может попасть в область копчика. На что получаю ответ:
- Что вы мне рассказываете? Я же лучше знаю свой организм!
И женщина бросает трубку...
Вот он - яркий пример, когда у человека жoпa вместо головы.
Анекдоты про Врачей
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.
Анекдоты про полицейских
В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать "Муму" Ивана Тургенева. И контрольный вопрос:

- Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца.
На что он с серьёзным лицом ответил:
- Одна маленькая собачка гуляла зимой по замёрзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лёд, а язык-то у неё ко льду и примёрз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать.
Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы.
С тех пор мне приходилось всё читать самому...
Спасибо, папа!
Анекдоты про Домашних Животных Анекдоты про школу Вицове про церковь
История с вступительных.
Изначальная ситуация: аудитория амфитеатром,
абитура вдумчиво пишет вступительное сочинение, вокруг голодными волками
ходят студенты и следят за шпорами.
Сидит девушка, пишет. Рядом с ней лежит пиджак. Юноша-"надзиратель"
подозревает, что под этим пиждаком шпоры.
Он: Девушка, кофточку поднимите.
Она - безмолвно поднимает вверх кофточку... которая на ней надета...
Юноша в истерике...
(Хочется верить, что девушка была красивая.)
Лучшие анекдотические истории