if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Свежие Facebook Aнекдоты - Page 584

Свежие анекдоты из Facebook

- Как называется тот, кто прошел огонь, воду и медные трубы?
- Самогон!

14 0

Анекдоты

Вбегает грузин в салон автомобилей фирмы "Фольцваген", подскакивает к менеджеру и, кладет на стол 35000$, говорит:
- Мнэ пассат!
Менеджер смотрит на грузина, потом на деньги, и воодушевленно так:
- Да за такие деньги ты здесь и поср@ть можешь!

13 0

Пошлые анекдоты Вицове про деньги Вицове про боссов

Сын пристает к папе-профессору:
- Папа, а как по-научному будет "ху@"?
Папа, смущаясь:
- Пeниc...
Сын:
- А "пи#да"?
Папа, еще более смущаясь:
- Вульва...
Сын:
- А "cekc"?
Папа, рассеянно:
- Ебл@...

13 0

Пошлые анекдоты Анекдоты про секс

Мюллер:
- Штирлиц, а не тр@хнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
Штирлиц:
- А добрый баварский певец не будет против?

20 0

Пошлые анекдоты

— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
— Пап, я тоже.
— Бля, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
— Я

0 0

Пошлые анекдоты

Сто раз помоги — забудут.
Один раз откажи — запомнят. Проверено

16 0

Анекдоты

Американский президент интересуется у русского президента:
- Чтобы случайно не начать ядерную войну у нас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака, а у вас есть такая защита?
- А у нас в России дураки до такой должности не доходят!

16 0

Анекдоты про США

- А в Москве уже почти не пьют...
- Это почему?
- Аллах запрещает.

15 0

Анекдоты

Больничная палата.
Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает зад. Вставляет туда свечку и переворачивает больного на спину. Больной смотрит ошарашено и говорит:
— Я только не понимаю, зачем вы стучались?

0 0

Анекдоты про Врачей Вицове про медсестёр

А можно записать в Конституции, что не больше двух обнулений подряд?

13 0

Анекдоты про Конституцию

Когда хищник нападает на овцу, другие овцы отбегают на безопасное расстояние, а затем останавливаются и смотрят на нее.
Они не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них. Все, как у людей.

21 0

Анекдоты

Ленин любил сироток, и делал все, чтобы их стало больше.

12 0

Политические анекдоты

Рождество - это волшебное время, когда православные поют языческие песни в честь рождения иудея.

13 0

Анекдоты про Рождество Вицове про праздники и подарки

- Стоять! Это ограбление!
- Стоять - это глагол, идиot!

12 0

Анекдоты

Снег шел 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.

1316 0

Анекдоты про Семью

Видимо не зря ящик для голосования называют урной.

12 0

Анекдоты

Не жди, когда тебе скажут правду - жди, когда проговорятся.

13 0

Анекдоты

Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.

16 0

Анекдоты

Черт возьми, неужели это так сложно - раздвинуть ноги, превозмогая головную боль.

12 0

Анекдоты

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бл@ди, не ссорьтесь! ".

15 0

Пошлые анекдоты