Свежие анекдоты из Facebook

Читая публикации на этом сайте, у меня сложилось впечатление, что местное комьюнити видит жизнь в Европе через "розовое" очко.
Не думая о том, что высокий уровень жизни имеют только дисциплинированные трудолюбивые граждане европейских государств.
Именно Дисциплина Труд Гражданство - под этими словами я готов подписаться и привести множество примеров.
И первую короткую историю, произошедшую в прошлом году, я публикую под тэгом "Дисциплина", для самых младших посетителей сайта.
История приключилась с семьёй еврейских "беженцев" с Украины, приехавших в Германию в начале 2000х.
Отец,Мать - работают. Дочь- учится в престижной гимназии, готовится поступать на юридический факультет Университета. Проживают в Баварии.
Для тех, кто не знает, в Германии система Праздничных дней и Школьных каникул отличается в разных землях.
В Баварии школьные каникулы обычно начинаются в последний понедельник ИЮЛЯ и заканчиваются во второй понедельник СЕНТЯБРЯ.
Всего 6 недель.
Отец и Мать имеют тарифные отпуска в июле и желают всей семьёй провести отпуск на морском побережье, а тут и тур с ОЧЕНЬ хорошей скидкой подвернулся.
Да и Дочь одну оставлять дома не хотят, мало ли какие мысли в подростковой голове гуляют, 17 лет всё-таки.
А до окончания учебного года ВСЕГО 2 недели и хотя все тесты сданы на отлично, школу НУЖНО посещать.
Но ведь нашим людям хитрожопости не занимать)). И потому у знакомого врача "берётся" справка о болезни, всё семейство радостно пакует чемоданы и мчится в мюнхенский Аэропорт.Впереди маячат две недели роскошного отдыха на престижном курорте.
Радужные перспективы немного омрачены интересом Бдительного Сотрудника полиции при регистрации на рейс: "А не Обязана ли Ваша Дочь посещать учебное заведение, ведь учебный год ещё не закончен?".
На что Отец семейства вежливо с улыбочкой отшутился, а мысленно послал Сотрудника многократно....
Неприятности начались с началом нового учебного года, когда Дочь с Родителями вызвали к Директору гимназии.
Оказывается, Бдительный Сотрудник составил жалобу и отправил по инстанции. Всё в немецком духе: " Мною (таким-то) было замечено нарушение, не относящееся к моим прямым обязанностям, совешенное учащейся ( такой-то,(не поленился данные скопировать)). А именно, эта учащаяся была замечена при пересечении границы ЕС в направлении тёплых стран." и т.д.
Директор не скрывал своего раздражения, ведь он получил из Министерства образования предупреждение себе и директиву примерно наказать виновную.
В общем, чтобы не утомлять читателя, перечислю наказания:
За нарушение Дисциплины и Обман.
1. Исключение из гимназии на срок 1 учебная неделя с занесением в Zeugnis (аналог Характеристики).
2. Наложен штраф на родителей 149 Евро за каждый прогулянный учебный день.
3. Предупреждение, что при повторном ЛЮБОМ нарушении дисциплины будет применено перманентное исключение из гимназии.
Ну и приватно проинформировал родителей, что с такой характеристикой девочку вряд ли примут на приличный Юрфак.
О дальнейшем развитии истории родители не распространяются, слышал только, что наняли адвоката, пытаются хотя бы Характеристику "почистить".
Через недельку опубликую историю под тэгом "Труд", если опять меня не забанят)
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про адвокатов Анекдоты об авиации Вицове о немцах Вицове про судебную систему
Было ещё в школе.
В нашем классе было два выродка - Юрка и Виталик, которые издевались над ребятами, чьи родители мало зарабатывали... Обзывали нищебродами, делали пакости исподтишка , портили вещи. В общем всячески пытались унизить тех, кто не мог себя защитить. Почему не собрались и не поколотили? Их родители были какими-то серьёзными начальниками из городской администрации и когда кто-то давал сдачи зверёныши бежали жаловаться, администрация школы вставала на сторону этих уродов и посмевший защищаться получал ещё и оттуда... В нашем классе особенно сильно доставалось одной девочке, которую воспитывала бабушка и мне. Из-за плохого зрения всегда сидел на первой парте и во время урока в спину летел всякий мусор и жеваная бумага.
На очередной самостоятельной на листочках Виталик получил двояк, после урока громко пожаловался на эту несправедливость Юрке, но вместо сочувствия услышал только злорадный смех, расстроенный этими двумя обстоятельствами, отвесил своему другу пенделя, за что тут же получил в ответ - короче подрались эти два идиота.
После занятий я дежурил по классу и убираясь этот листок обнаружил, тут же было придумано ему достойное применение. На следующий день по дороге в школу нашел здоровенную свежезамороженную собачью какаху, немного поковыряв палкой отломал её от наледи и завернул во вчерашний тетрадный листок. В классе перед уроком, пока Юрка тусовался в коридоре, засунул в его открытый портфель какашную мумию и благоразумно удалился, надеясь, что меня никто не видел. К середине урока она оттаяла... и запахла). В классе начались волнения и поиски источника, который быстро обнаружили - Юрка. Тот огрызался и заявлял, что - сами вы все тут напердели, учитель пытался успокоить класс, класс успокаиваться не хотел, косился на Юрку и демонстративно зажимал носы. Через какое-то время сам начал себя обнюхивать и разглядывать подошвы. Урок тем временем закончился, он полез в портфель и обнаружил то чего там раньше не было, вытащил и развернул. Из листка вальяжно упала обратно в портфель размякшая вонючая колбаса, а в руках осталась засратая бумага, написанная рукой его дружка, да ещё и с именем-фамилий. Вместе с руганью в Виталика полетели и куски доставаемого из портфеля боеприпаса. Все моментально убежали из класса и столпились в коридоре, наблюдая за происходящим через открытую дверь, осталась только обалдевшая от происходящего учительница и эти два говнометателя.
Такое поведение им не простили - заставили отмывать класс, в школу вызвали родителей. Как они орали... эти безумные вопли было слышно даже в классах за закрытыми дверями. Обвиняли друг друга, детей оппонента, школу, учителя и директора лично. Как результат - рассадили Юрку с Виталиком в разные части класса, они друг с другом не общались, а по одиночке приставать к остальным, видимо, боялись, так что наступило затишье, только в спину продолжали лететь бумажки хоть и не так часто, но всё равно жутко неприятно.
Через пару дней была у нас физкультура, вещи и рюкзаки оставляли в раздевалке, а сами шли в большой спортзал. Юрка перед этим переболел и, имея освобождение на две недели, пережидал урок шляясь по коридору и пожирая булочки в буфете. Дома я приготовился - нассал в небольшую пластиковую бутылку и взял с собой. Уходя последним из раздевалки вылил содержимое в Виталькин портфель. На кого подумали? - правильно, на того, кто не был на уроке, да ещё и имел повод для мести. Опять был скандал с воплями, Юрку родители перевели в другую школу, а к Виталику прилипла кличка Ссаный Говномет. В классе стало спокойно.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу Вицове про бабушек и дедушек Шутки про фитнес
"Умники и умницы"©
Несколько лет назад.
Напомнили.
В класс к моей внучке-второклашке пришёл новый мальчик, Назар.
Это была его уже третья или четвёртая смена школы. Ребёнок способный, прилежный, но какой-то нервный, дерганый.
Почему - вскоре прояснилось, когда через неделю Назар пришёл в школу в очках.
[Надо сказать, что никого в очках в коллективе ещё не было]
Дети, заходя в класс, громко удивлялись, замечая перемену в облике мальчика. Не исключение и моя Женька, тоже что-то пискнула и растянула улыбку до ушей.
А возле Назара стояла его мама, которая не замедлила разразиться гневной тирадой что она, де, не позволит смеяться над больным ребёнком. Почему-то решила, что сына будут дразнить. А моя первая начала.
Причём орала она в тональности дурноватой циркулярки.
Некоторых детей начало передёгивать уже через несколько секунд.
Хотя никто над Назаром не собирался смеяться, поплакать уже задумка появилась.
Женька, всхлипывая, шепнула, что ей "страшенно" понравился Назар в очках, ему так красиво...
Учительница всё же решила провести воспитательный час. На котором рассказала все прелести ношения очков. И умнее, и красивее, и стильнее. И Назар, как профессор выглядит.
"На упреждение" поработала, так сказать...
Результат?
На послезавтра утром более половины класса потребовало от родителей купить очки. Кто просто ныл "купи-очки-ну-купи", кто с истерикой о бессмысленности бытия, кто-то резко почти ослеп, и надо утром, а лучше вчера, бежать маме в оптику.
Моя актриса, жмурясь, наощупь одевалась в школу и доказывала, что без очков даже дышать не видно. Во время завтрака мультик смотрела одним глазом - не видать ни-чи-во!
На послепослезавтра только двум футболистам не очень хотелось выглядеть стильными учёными.
Начался домашний террор с подвываними, просто вытягивающий мозг через давно заживший родничок. Доказать, что и без очков есть жизнь, было дорого нервам.
Пришлось покупать, с обычными стёклами.
Представьте - весь класс в очках и все довольны и сияют по-профессорски - стёклами и умным взором.
Хотя бедного Назара его чокнутая мамаша давно перевела в очередную школу, очки в нашем, уже 7-ом, классе до сих пор в большом почёте.
Хотя и не носят.
Да-а, слово - это силища!
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу
О мотивации и ювенальной юстиции
Вспомнился рассказ одного из знакомых про его детство.
" Я рос в столице одного из регионов. В 1991 году мне стукнуло 12, старший брат ушел в армию, батя, до этого прибухивавший, активно запил, пропивая остатки пожитков, а мать пыталась хоть что то заработать на еду. Отец был тяжел на руку, но справедлив. Предприятие, на котором он работал, не платило зарплату, другой работы не было в принципе. Однажды я принес пару двоек по предметам, и отец, изредка заглядывавший в мой дневник, решил задать мне хорошую трепку. Бил он ремнем с солдатской пряжкой. А мне в этот день и так досталось от старшеклассников - в общем я был готов на многое что бы избежать в целом весьма справедливого наказания.
И я набравшись дерзости сказал: "Батя, вот тебе не стыдно меня пороть? Я ведь хожу в школу, как ты на завод. Стараюсь, учусь как могу. Я же не прогуливаю уроки, ворон не считаю на них - ну не могу я разобраться в этой математике! Ты же вот ходишь на завод и тебе нихрена не платят за это. Нам уже скоро совсем нечего будет жрать!
Но я же не могу тебя никак заставить что бы ты деньги в дом приносил!
Батя изменился в лице, замахнулся, но вдруг опустил руку, сел на диван и опустил голову.
Помолчав, он сказал: Ты знаешь сынок - а ты ведь прав. Я нихрена не могу сделать со своим заводом, и ничего не приношу в дом. Хочешь быть взрослым и что бы я тебя не наказывал?
- Хочу!
-Тогда приноси в дом еду или деньги. Взрослый мужик должен их уметь доставать. Поэтому с этого дня ели принес что то в дом - то ты взрослый, и я с тобой буду на равных, а если нет- то извини, сынок, будешь отвечать по полной как ребенок. Выбирай.
- Спасибо, папа!
Прошла неделя, одна из самых тяжелых в моей жизни. Отец порол меня каждый день за плохие оценки, а я упорно думал как достать денег - в моей голове вариантов "лучше учиться " не было в принципе, потому как деньги или еда- это по сути одна цель, да ещё и бонус быть сытым на постоянной основе, а не когда мать что то принесет и отец не успеет сьесть, а стать хорошистом по всем предметам- это сразу много задач.
На выходных я убежал из дома к другу и мы вместе разработали план первого заработка - за городом была речка, на которой отдыхала местная братва. Жители этих мест остерегались от греха, но там можно было найти много пивных бутылок, да и вдруг что ещё попадется. Наш бутылочный рейд был весьма эффективен.
Один раз я даже нашел зажигалку, которую затем обменял на полкило мяса на рынке. Это был первый раз за год, когда наша семья ела мясо. Отец посадил меня на главное место за столом, налил мне водки- но я отказался ( когда в живую видишь вокруг, к чему она приводит как то не возникает желание, знаешь ли).
Потом много чем занимались. От и до. В откровенный криминал не лезли, старались маленькую нишу найти.
И главное - я знал вполне работающий способ отболтаться от тех же братков: Смотря в глаза говорил: Делаю то то потому что жрать очень хочу. Мне деньги не нужны. Дайте мне полбатона хлеба если можете и я буду сыт, а побираться стоять мне стыдно. С учетом обносков в которых мы ходили это вполне работало, хоть и не всегда.
Но батя надо отдать ему должное слово держал. Даже по сильной пьяни на меня руку не поднимал больше - принес хотя бы батон хлеба в дом - получил вольную, гуляй Петька да танцуй "Комаринскую" ;)
Через 2 года брат вернулся из армии, сразу уехал покорять столицу и пропал. Совсем. До сих пор концов не нашли.
В 16 лет похоронил я батю - цирроз печени. Но за 4 года уже так понахватался всяких "темок", что жить как прежде уже не мог. Ну и как говориться, пошло - поехало".
Сейчас у товарища все хорошо - жена, дети, загородный дом под Москвой, и несколько небольших бизнесов в столице. Мама жива. но конечно уже очень плоха. Одного в нем не поменять - как был он "юрким ровным пацанчиком", так и остался, несмотря на возраст и положение.
З.Ы. Тут любители ювенальной юстиции про детские дома и лишение прав писали. Так вот, я сам занимался благотворительностью причем весьма плотно. И со мной работали люди которые хорошо помнят это время в регионах.
Собственно, в разных заведениях было по- разному. Как и в стране в целом. Были места где хорошо кормили и заботились, а были где били, заставляли воровать или что ещё хуже торговать собой ( уголовные дела есть в общем доступе по этой части, и это только то что на поверхности).
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про деньги
В 9-10 классах средней школы ко всем обязательным предметам добавлялся ещё один - начальная военная подготовка.
Вел НВП полковник в отставке, Владимир Николаевич.
Лет пятидесяти пяти, удивительно похожий на сильно повзрослевшего Буратино - широкая белозубая улыбка, светлые волосы, немного лукавый взгляд, длинноватый для его худого лица нос.
Никогда не повышал голоса, добродушный и мягкий, мы думали, что даже слабохарактерный. Но его любили, поэтому на уроках не наглели.
А у меня, как у пацифистки с пеленок, душа не лежала к военному делу, поэтому мало что было усвоено за два года.
А строевая подготовка... Это был кошмар. До сих пор, хоть убейте, не понимаю, почему мне и однокласснице Гале М. совершенно не давалось это вроде бы немудрёное марширование.
Будучи спортивными, танцующими, легко и грациозно двигающимися, быстро бегающими, высоко прыгающими - на плацу (эту роль исполнял школьный двор) мы становились двумя прикалеченными лошадьми на чужих подковах.
Причём смеяться начинали свои, а потом из окон выглядывали все, кто мог, и хохотали. 2-3 этажа. Галя обижалась, иногда плакала. Я не очень. Потому что я просто не могла сильно топать - (ноги, что ли, легкие?) и шлёпала, как ластами. Галя же хрома... маршировала ещё чуднее меня, на каблучках, с полусогнутыми ногами и какими-то дурацкими полуприседаниями.
В общем, я улыбалась, глядя на неё, она, как отличница, старалась, а получалось ещё страннее. А все остальные - ухахатывались с нас двоих.
Маршировать я так и не научилась, стрелять - только первый выстрел в 10, помня, что "первой фалангой", остальное - в молоко, почти зажмурив глаза. Я опасалась оружия.
На всю жизнь уяснила - направлять его на людей нельзя - или вверх, или в землю.
И ещё один урок хорошо запомнила. Ориентирование на местности.
- Сегодня тема - рекогносцировка... Предположим, вы заблудились во время военных действий.
Нужно определить местоположение всех сторон.
- 1. ГДЕ СВОИ.
Все склонили носы к тетрадям, записывают.
- 2. ГДЕ ЧУЖИЕ.
Все представляют ночь, поле, звезды, опасность, одиночество; тишина в классе.
- 3. ГДЕ Я.
И что меня дёрнуло, но я трагическим голосом на весь класс:
- 4. А ГДЕ ЛОШАДЬ МОЯ?!
Хохот грохнул, как залп салюта. У военрука даже слёзы от смеха выступили. Забежали учителя из соседних кабинетов, посмотреть, что происходит. Пересмеявшись, продолжили. Но в процессе занятий, лишь только почувствовав на себе чей-то взгляд, я поднимала голову и смотрела в глаза кому-то из одноклассников, кто-то хмыкал, другой фыркал, и снова класс взрывался смехом. Урок практически не был проведён. Но преподаватель меня простил.
Вот и всё, что я усвоила из курса НВП - дивное слово
РЕКОГНОСЦИРОВКА.
Интересно, если бы не сорвала тогда урок - запомнила бы?
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Один из моих партнеров по бизнесу очень сильно озабочен прокачкой кармы.
В юности был "нехорошим мальчиком" из золотой молодежи, сейчас хочет всеми силами сделать этот мир лучше. Посещая вместе со мной офис крупной компании, был привлечен грустным и несчастным видом парня, помогавшего загрузить образцы продукции в машину. Разговорил его. Парень из Душанбе, из хорошей семьи, но оступился, кровная вражда, домой нельзя - теперь тут, вертится как может. В мой мозг влетели слова "музыкальная школа".
- Так-с. А ты в школе на сцене выступал?
- Да. В актерском кружке был, а что?
- Нашу рашу смотрел?
- Не, я чета слышал такое, но работы много не до того.
- Итак, запоминай: Завтра пятница. Ты посвящаешь все выходные просмотру Нашей Раши. Запоминаешь шутки, диалоги, и главное - интонацию! У тебя же музыкальный слух! Комбинезон и свитер не забудь достать такие же - в интернете это легко, копейки стоят. Ну и главное - с понедельника ты - Джамшут, насяльника!
- И что?
- Ничего. Просто сделай и увидишь. Главное - общайся так со всеми, включая руководство. Если уволят - звони, возьму себе на те же деньги, даю слово.
Прошло 2 недели. Заходим в кабинет к генеральному. Обсудили дела. Разлили горячительное.
- Мужики, а хотите поржать? Щас, минуту! По селектору: Мариша, позови сюда Джамшута, срочно!
- Насяльника, я пришел!
Парень теперь участвует во всех корпоративах, ему подняли зп и сняли со всех тяжелых работ. Живет в кайф, на лица улыбка. Более того - новые диалоги и шутки придумывает!
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу Военные анекдоты Вицове про деньги
СПАСАТЕЛИ МАЛИБУ.
Вовчик редкостный раздолбай, живёт в Подмосковье, а работал в Москве.
И как-то друзья предложили ему непыльную работёнку в родном городе.
А именно - спасателем на водах на крупном озере в окрестностях.
Озеро известное, реликтового происхождения, от схода ледника образовалось.
На озере пляжи, катамараны напрокат, а пост спасателей в виде домика на берегу, лодки там, а обязанностей всего-то смотреть, чтобы сильно пьяные отдыхающие в воду не лезли, ну или кому вдруг ноги сведёт во время купания.
После прохождения несложных курсов как делать искусственное дыхание и прочая, новые сотрудники должны сдавать экзамен на профпригодность, который включает в себя погружение на дно в водолазном костюме.
И надо ж было так случится, что за два дня до экзамена остались они с ребятами после смены, день рождения Вовчика как раз отметить, прямо в этом домике на спасательном посту.
А утром Вовчик проснулся и превозмогая сильную головную боль, решил не похмеляться, а просто перекурить это дело.
Пошёл на кухню, обнаружил, что сигареты кончились, и решил позаимствовать у кого-то из старожилов.
Будить его не стал, благо пачку нашёл прямо на холодильнике, только удивился почему "Беломор", да ещё и пара папирос там всего. Ну и покурил.
Белая лисица подкралась незаметно в виде телефонного звонка от одного из старших инструкторов:
- Вова ты где? Завтрашний экзамен переносится на сегодня, такой вот форс-мажор. Дуй немедленно на пост, сейчас туда экзаменационная комиссия прибудет, осуществим твоё погружение на дно и выпишем тебе квалификацию спасателя.
- Да я уже на посту, с ребятами мы здесь, Игорь Иванович.
- Ну вот и хорошо, ждите.
Тут и ребята проснулись.
А Вовчик, не буду врать, сразу понял, что с папиросой что-то не то, но не пропадать же добру, докурил до конца. И тут такая засада - погружаться надо!
Ребята придумали быстро:
- А давайте его к приезду комиссии в водолазный костюм оденем, дескать подготовились заранее! Спасатель такой-то к погружению готов!
Сказано - сделано.
Далее со слов Вовчика:
Обрядили меня короче, трос какой-то прицепили, отвезли на лодке на глубину и в воду скинули.
Опустился я на дно как учили, а там красота неописуемая! Рыбки плавают, коряги.
Мне и так хорошо уже, а тут реально прибалдел так, что наверх совсем не хочется.
И через какое-то время начинают меня за трос дёргать - всплывай, мол.
А я за корягу уцепился - не хочу!
Насилу вытащили его, причём вместе с корягой в руках, никак не хотел отпускать.
Старший инструктор орёт:
- Вова, плять, что происходит??
А Вова ему невозмутимо:
- Игорь Иванович, я представил, что это утопающий.
Дело помощи утопающим - дело рук самих утопающих!
Хорошо, что инструктор свой мужик был, и команда спасателей в тот день обрела нового достойного члeнa.
Лучшие анекдотические истории Вицове про дни рождения
Есть у меня приятель.
Зовут его Лёня. Лёнчик. Лёха (неправильно, но всем не объяснишь). На самом деле, конечно, Леонид, но деревня таких имён не признаёт.
Отличный, между прочим, мужик.
Деловой, хозяйственный, но не очень жадный, руки растут, откуда надо, работа (и зарплата) присутствуют.
Не тормоз: может завести и поддержать разговор, как говорится, за словом в карман не лезет.
Не Эйнштейн, но и не тупарь.
Не девственник, но и не донжуан.
Чуть старше тридцати, но не более тридцати одного года от роду.
В общем, мечта хозяйки, то бишь, нормальной бабы, скучающей по мужЫцкой, тык-скыть, ласке, и тэ дэ и тэ пэ.
Нынешним летом ездили мы с Лёней на рыбалку.
Выпили, закусили, ещё выпили…
В общем, Лёня разошёлся.
Вскоре выяснилось, что он питает некоторый мужской интерес к моей коллеге Наталье Викторовне, учителю (именно так: ненавижу слово «учительница»), начальных классов.
Лёня собрал досье. Из «минусов» в нём (в досье), значились следующие черты: непостоянство, возраст (Наталья на пять лет старше Леонида, но выглядит вполне отлично), излишняя полнота. «Плюсов» было больше: призывная сексуальность, минимальность «нагрузки» (единственный сын Митька закончил девятый класс, поступил в техникум, а летом вовсю вкалывал на стройке, принадлежащей его родному папаше и никак не мешал матери организовывать личную жизнь), ну и отсутствие в данный конкретный момент препятствий в виде бойфренда, что «тожеоченьнемаловажнововсе» (С).
После первой бутылки Лёнчик «раскололся». Он дико хотел «трахнуть Натаху», причём все отрицательные последствия данного акта его не только не отпугивали, но и слегка возбуждали: натахины габариты он делил на одну целую и пять десятых, в итоге выходили классические 90х60х90, а её некоторую ветреность он считал залогом того, что незначительное количество алкоголя позволит ему (Лёне) овладеть Натальей, ну а потом она поймёт, что хуже/лучше уже не будет, а там уж как-нибудь.
Если вы предположили, что Лёня попросил моей помощи, то вы угадали.
Он так и сделал, тем более, что его мечта считалась подругой моей жены, и была приглашена на очередную некруглую отметину.
Как и было задумано, Наталья, выпив немного лишнего, засобиралась домой, тут я звякнул Лёне, после чего он возник возле моей калитки как бы случайно. Отдав ему какие-то документы (совершенно левые бумажки, валявшиеся на столе), я сделал вид, что мне ничто не интересно, и удалился, заодно предложив лёниной избраннице составить компанию моему хорошему товарищу, мол, пешком далековато, а тут такая оказия.
Поскольку отказа не последовало, я решил продолжить веселье, заключавшееся в употреблении разнообразных алкогольных напитков, тем более, что две проблемы удалились в туман с совершенно недвусмысленными намерениями.
АВОТХУЙ!
Наутро мне было не до них, собственно, мне было вообще ни до чего.
Прошло несколько дней, потом Лёня приехал звать меня на рыбалку.
Бухать как бухать: как всегда, я был готов, как пионЭр.
«Ну и как тебе семейная жизнь?», - начал я, и осёкся: Лёня явно не был предрасположен к откровенности.
Алкоголь делает чудеса, но не в тот раз: Лёнчик вертелся, как глист на днище унитаза (отвратительное сравнение, не так ли?), но так ничего и не ответил. Не дала, ну и всё. Не дала. Не дала. Больная какая-то. Не дала. Дура она вольтанутая.
Не дала.
Ну, понятно. Нет, значит, нет.
В принципе, об этой истории стоило забыть, если бы во время очередной вечеринки Наталья не хватила лишку и не решила бы исповедаться моей супруге.
В общем, Лёнчик действовал правильно. Но в самый последний момент у Натальи включились воспоминания.
«Понимаешь, я уже с Серёгой (будущим бывшим мужем) вовсю трахалась, то в роще за школой, то за клубом, то на речке, то на лавочке возле вокзала, а Лёнька мелкий ещё был, и почему-то он всегда где-то рядом возникал с игрушечным автоматом и расстреливал нас, брызгая слюнями. И когда я это вспомнила, напал на меня такой ржач, что вся эротика куда-то делась, а Лёха сначала охренел, а потом плюнул, отвёз меня домой и уехал с гиперсветовой скоростью».
У этой истории есть относительный хэппи-энд. Осенью Лёне позвонил сосед, объяснил, что повёз городскую родню за опятами и застрял в лесной луже, попросил приехать и выдернуть. Лёнчик поехал и выдернул.
В общем, сейчас он живёт в городе со спасённой соседской племянницей, по последним сведениям, она ему предъявила две полоcки.
А к Наталье припёрся пьянющий бывший муж и сказал, что прощает, всё понимает, бросает пить, любит, хочет, не может без неё, и т.д.
Правда, на днях снова видел его пьяным…
Хрен их всех разберёт, n'est-ce pas?
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу Анекдоты про секс
На дворе 1 апреля.
Большой ТЦ. В отделе электроники, скучает за кассой, Лариса.
Время к обеду. Продавцы-консультанты, в числе которых и Рома, первыми идут в столовую, где кормили без денег, вычитая потом некоторую сумму из зарплаты, бывали и просроченные продукты из «продуктового». Возвращаются и с круглыми глазами. Рома Ларисе:
- Представляешь, красной икрой кормят, в «продуктовом» партию икры начальница забраковала, и её всю в столовку отдали. И главное бесплатно, и в столовке подтвердили.
Лариса с подружкой из «видео», истекая слюной, задались законным вопросом в столовке:
- А где икра?
Смеху было. Это они так пошутили.
Время к вечеру, уж и инкассаторы нарисовались, как обычно начали обход ТЦ с левой стороны, отдел электроники предпоследний у них, и к нему идут уже порядком груженные мешками с честно изъятыми у граждан, (в замен на товары) деньгами.
Время 18-30. Лариса с испуганным лицом, пройдя в торговый зал, полушепотом Роме:
- Чё делать? Инкассаторы мешок с деньгами на кассе забыли. Большой, там наверно тыщ 500. У Ромки ступор:
- А он сейчас где?
- Да я его в мусорное ведро сбросила, если вернутся, скажу, сами уронили.
Время 19-00. У Ромы и его закадычного друга совещание, уже заброшен ноут, в который пихали нелегально систему и всё, что там клиент заказал. Выдвигается Рома к кассе:
- Покажи.
- На смотри. (В мусорном ведре, которое стоит в кассовом отделе, лежит толстый мешок с деньгами)
- Посчитала?
- Нет, ты что, вдруг вернутся.
- У них контора до семи работает, если через полчаса не приедут, то всё, завтра не вспомнят, где мешок забыли. А с камерами я договорился, с двух штук, которые направлены на кассу, уже Юра всё стер, скажет сломаны.
Время 19-30. 287 тыщ. Теперь в ступоре уже все трое. Центр работает до 22-00. Вроде и вернуть надо, но и у самих долгов. Совещание продолжается. Рома:
- Нам с Лешкой по 100, тебе 87.
- Вообще-то, это у меня мешок забыли. Я вам могла ничего не говорить, себе бы всё забрала и всё.
- Но мы же камеры стерли.
- Ну и что.
Время 20-00. Рома:
- Нам по 90, тебе 107.
- Да пошли вы, со своими расчетами. Мне 150, вам на двоих 137.
- Куда тебе столько денег?
- Найду куда деть.
Время 21-50. Лариса проходит в торговый зал. Роме:
- Я вам там оставила, на стуле у кассы. 160 на двоих, возьмёте только незаметно, когда домой пойдёте.
- По 80 это же мало, а может там, в мешке ещё больше было, мы же не считали.
- Ну, вот и посчитаете. Только не забудьте, что сегодня 1 апреля.
Сказала она, направляясь к выходу.
На дворе 2 апреля. Весь ТЦ уже в курсе, с самого утра настроение у всех замечательное. Ларису в десятый раз просят рассказать всё. Только Рома ходит мрачный.
- Я вчера успел жене позвонить, сказал, чтобы не ждала, да ещё и на **й отправил. А подружка закупила харча на всю свою зарплату и ждала меня вечером с «огромным сюрпризом».
Печатается с разрешения Ларисы.
Лучшие анекдотические истории
История случилась вчера - 1 апреля 2011 года.
Не был бы участником не
поверил бы.
Закончилась наша командировка и мы - два проверяющих - мчимся на такси
на ж/д вокзал и опаздываем на 4 минуты. Ну как бы все - билеты сдавать,
ждать следующего поезда. А было нас двое - самозваный начальник да я.
Место действия - город Черновцы. И тут у меня взыграло - не бывать
такому! Догоним поезд! Я вспомнил, что поезд очень медленно тащился
последние 50 км перед Черновцами и предположил, что и назад, по дороге
из Черновцов, тоже будет тащиться. И пока начальник гордо выхаживал в
раздумьях по перрону вспомнил железнодорожную юность. Неподалеку стояла
желтая мотодрезина с краном - еще советского производства. Я подошел к
мужикам и объяснил ситуацию - денег нет, перекупить билеты не за что -
помогите бывшему коллеге. Мужики оказались что надо - настоящие
добросердечные украинцы: связались с диспетчером и испросили разрешения
проехать до станции Кицьман за какой-то железякой. Диспетчер дала добро.
Я влез на дрезину и позвал своего важного начальника. Тот сначала не
поверил происходящему, но потом взобрался с важным видом. Дрезина
затарахтела и мы помчались на всех парах догонять поезд. Мы - это
четверо мужиков и я с начальником. Я рассказал мужикам, что когда-то
работал на железной дороге и на путях вести себя умею. Ну, короче,
летим. Проехать надо было где-то так с 20 км. Летим - вдали показался
хвост ползущего состава. И тут дрезина начинает чихать (то есть
дизельный двигатель дрезины). Несколько чихов и двигатель глохнет. Все -
амба. Мы стоим посреди дороги, поезд медленно уползает вдаль, вокруг
поля - даже попутку не наймешь. Начальник начинает меня пилить. Важно и
значительно. Мужики нас успокаивают - щас мы спустим ручную дрезину и
поможем вам догнать поезд. Запускают в действие кран и спускают на
рельсы ручную дрезину с ручагом посредине. Ну, я ко всякому привык, но
тут даже я начинаю обалдевать от странности происходящего. Спускаемся с
начальником на ручную дрезину, за нами в помощь два дядечки. Двое
остаются запускать двигатель. Дальше картина как в ускоренном кино -
бешенно качающие рычаг четверо мужиков в мыле догоняют железнодорожный
состав. Не хватает только музыкального сопровождения соответствующего.
Но самое главное - мы начинаем нагонять поезд! Когда до Кицьмана
остается остается с полкилометра нас догоняет завевшаяся дрезина, но
поднимать ручную дрезину на борт поздно - не хватит времени. И вот такой
кавалькадой мы прибываем на станцию: состав, четверо мужиков на дрезине,
отчаянно качающих рычаг, и мотодрезина, тарахтящая и тутукающая кому-то
впереди. Мы хватаем с начальником сумки и летим к поезду. Сзади спешат
мужики в оранжевых робах и машут станционному работнику, чтобы задержал
поезд. У дверей вагона теплое прощание, слова благодарности, предлагаем
деньги. Мужики отказываются от денег и с добрыми выражениями на лицах
отходят в сторонку. На дрезину грузится тележка с рычагом. Поезд
трогается и мы уезжаем в Киев. Я вспоминаю, что сегодня 1 апреля и звоню
жене. Вы думаете она не поверила? Как бы не так! Еще и рассказала детям,
а те своим друзьям. Поверили все! А я вспоминаю и не верю!!!
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про боссов
Хочу рассказать про одну свою первоапрельскую шутку, которая могла мне
выйти боком, но Бог миловал...
Году так в 20.. ,когда в Америке террористы рассылали по почте конверты
со спорами сибирской язвы, пришла мне в голову "гениальная идея"
разыграть свою приятельницу-секретаршу. Работаем мы в неком
государственном учреждении, близком к ментам. По службе мне приходилось
ежедневно ездить в банк, и секретарь поручала забрать по дороге почту из
ячейки в почтовом отделении. Так как к розыгрышам я всегда
подготавливалась основательно, продуманно, то и в этот раз я начала
подготовку загодя. Отправила по почте пустой конверт с адресом нашего
учреждения, когда письмо дошло(мне нужно было чтобы на конверте стоял
почтовый штемпель), то я сама же и вынула этот конверт из общей почты.
Вскрыла конверт, засыпала в него пищевую соду, напечатала на принтере
"Аллах акбар" и 1 апреля подложила в почту, которую передала секретарше.
Сама побежала к себе в кабинет переобуться. Отсутствовала я не более 3
минут. В приёмную неслась как бешенная, опасаясь осложнений. И что вы
думаете я вижу войдя в приёмную? Секретарша Леночка с выпученными
глазами сидит за столом на котором вскрыт мой конерт, перед ней кучка
соды, а в руке бумажка с надписью. Напротив неё стоит наш начальник, у
которого глаза тоже размером с блюдце. Мхатовская пауза. Я поняла, что
промедление смерти подобно, ведь розыгрыш был не расчитан на НАШЕГО
начальника. И пришлось мне с порога заорать:"С 1 апреля!!! Это
розыгрыш!!!". Истина не сразу дошла до этих дввоих, всётаки они были не
на шутку напуганы. Спасло меня только хорошее отношение ко мне
начальника. Он только сказал: "Хорошо, что успела, дура! Я уже ФСБ
вызывать собирался!"
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги Вицове о секретаршах Вицове про боссов Вицове про церковь
Выпало как-то первое апреля на субботу.
Собираемся семьями на даче. Все готовились с вечера. Я ещё раньше.
На работе у меня была машина с цифрами на номерах 696. Такие же цифры
были на гос. номерах Таврии, одной нашей общей подруги. Вот я и снял,
заранее, на работе один номерной знак.
Съезжаемся, обнимаемся, целуемся. У всех, по первоапрельской традиции,
или «спины белые», или машины, прижатые к забору, «поцарапаны».
Наконец во дворе сдвинуты столы. Компания большая. Два поколения вместе.
Зять моего друга Сергей, без пяти минут мент - на последнем курсе
милицейского ВУЗа.
Прекрасно понимаю, что зная меня как облупленного никто серьёзно не
воспримет ни одного моего слова. Тихонько меняю один из номеров Таврии
на свой, делюсь об этом с Сёрёжей.
Вот все за накрытым столом. Полилась водочка. Всё как обычно. Хорошо!
И вдруг Серёжа, как бы невзначай:
– тётя Галя, а почему у вас на машине номера разные?
Всеобщий смех. Шутка неплохая, но никто из присутствующих даже не
собирается проверить правдивость. Когда смех стих, Серёжа опять – я
серьёзно говорю, что передний и задний номера разные.
Галина задорно улыбается и говорит, что шутка ей понравилась, но
повторять уже не смешно. Ладно - говорит парень – ездить вам.
Одна из дам не выдержала и сбегала к машине. Возвращается с улыбкой –
всё нормально. Одинаковые. Первое апреля!
А Сережа спокойно, отдавливая вилочкой кусочек котлетки, сообщает:
- Цифры действительно одинаковые, но буквы-то разные.
Та опять к машине. Задержалась. Возвращается с вытаращенными глазами:
- Галина, буквы в самом деле разные.
Несколько человек рванули на улицу. Я со всеми. Возвращаются в
недоумении, подтверждая факт увиденного. Галину шутка начинает
раздражать, терпит прикол и сидит как сфинкс, но вымученная улыбка
выдаёт сильное беспокойство. Наконец, понимая, что абсолютно все врать
не могут, встаёт и шагает к Таврии. Все толпой следом за ней.
Задний номер вот он. Обходит машину и застывает, предполагая масштаб
трагедии.
Все её наперебой жалеют. По чьему-то совету она достаёт техпаспорт,
сверяет номера на подлинность и вдруг резко опускает руки:
- Дура я дура.
- Ну, конечно, конечно! – успокаивают все хором несчастную. А почему?
- Да чёрт знает когда - повествует потерпевшая – какой-то мент снял
номер. Уже не помню за что. Когда получала в ГАИ, была так рада, что и
не проверила. Серёжа, но ведь они Козлы должны были сами проверить что
дают? Что мне теперь делать?
Серёжа, без пяти минут сам Козёл, солидно продолжает:
- Во-первых, по закону, вашу машину нужно перегнать на штрафплощадку.. .
Нервный реденький смех. Чувствуется, что всем её жаль.
- Серёженька, ты ещё издеваешься?
Кто-то советует не париться, а заказать в мастерской новый…
- Посмотри, может такой сгодится - я протягиваю ей родной номерной знак.
Под гром хохота, Галя берёт эту железяку и наотмашь ею меня по
физиономии.
За стол пошли в тишине.
Восемь лет прошло. Чувствую – не простила.
Лучшие анекдотические истории
История первая.
Первоапрельский розыгрыш.
Опять таки о моих бабушке и дедушке. Дедуля мой даром что учёный был довольно известный в своей области, но пошутить любил. Особенно розыгрыши. К сожалению его активность пришлась на мой младший школьный возраст, но этот роыгрыш я помню хорошо. В 6 часов утра 1 апреля дедушка как всегда вывел на прогулку своего фоксика Альмочку, толстенькую сластёну и милашку. Обдумав сценарий дед вернулся домой и приступил к изготовлению декораций. Продавалась в те времена такая сладость-сливочная колбаска с арахисом по 1.55 р.-вкусная! Взял он несколько штук и раскатал в форме чего? Правильно собачьих какашек.
Сложил кучкой в прихожей и пошёл будить жену.
- Анечка, доброе утро! Знаешь такая оказия... Проспал я, Альмочку не выгулял...-виноватым тоном.
- Нагадила? Где? Говорила я тебе!-эмоционально, в ускоряющемся темпе.
- Да вон там в прихожей kучka, убрать бы...-виновато-просительно...
- Убрать?! Я тебя предупреждала-за своей собакой убирать будешь сам!-негодующе-торжествующе. Действие перемещается в прихожую, бабуля не надела очки, поэтому kучka выглядит очень естественно.
- Довёл бедную Альмочку, не удержалась-жалостно,-Иди за тряпкой-сварливо.
- Нет уж, я сперва покажу ей кто в доме хозяин-напыщенно. Удаляется в кабинет, вытаскивает оттуда за жирный загривок Альму, та ничего не понимает, но на всякий случай едет на попе.
- Негодная собака, ты что это наделала?!-грозно. Тыкает носом в "какашки", Альма ещё не понимает и отворачивается.
- Что ты мучаешь животное! Володя, ты сам виноват, проспал!-возмущённо.
- Не буду убирать пусть сама за собой убирает!-негодующе,-ЖРИ, СКОТИНА!!
Тут Альма, наконец учуяла, ЧТО перед ней-её любимое!!!
- Изверг...-пролепетала бабушка с ужасом глядя как собачка, всосав за секунду кучку, тщательно вылизывает пол.
- С первым апреля, анечка!!!
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове про собак
Был обычный вечер… необычным было только то, что было 1 апреля.
. Я
сидела за компьютером, старший сын смотрел телевизор, малыш был у
бабушки, а муж в командировке. Где-то у соседей по всей видимости
делали ремонт.. так как были слышны какие-то стуки.. Все было как
обычно… пока... Вдруг раздался какой то грохот.. Отвлекаюсь от компа,
и вижу, что бельевые веревки на балконе ходят ходуном.. Первая мысль -
что-то уронили с верхних этажей.. Впрочем.. эта мысль уходит туда,
откуда пришла.. за перила балкона с грохотом цепляется пожарная
лестница.. и через мгновение на балконе появляется довольно
внушительная фигура мужского полу.. в костюме спасателя МЧС.. Ничего
умнее кроме как: «А что вы здесь делаете..??» выдавить из себя я не
смогла.. на что получила вразумительый ответ: «Вас спасаем..»
Оглянувшись по сторонам тупо спрашиваю.. «От кого..??» «Пожар у вас,
девушка, пожар..» молвит фигура мужского полу и лезет на соседский
балкон… (балконы у нас спаренные) Я решаюсь наконец-то глянуть вниз..
на улице три пожарных машины.. толпа народу.. увидев меня все
начинают кричать «Как вы там..?? Не задохнулись..??» С одной из
машин уже выдвигается лестница..(это чтобы нас с сыном с балкона
снимать..) Я ошарашено оглядываюсь, за мной с таким же выражением на
лице стоит сын… А снизу кричат «Лезьте на лестницу.. не бойтесь..»
Спасатель тем временем высадил балконную дверь у соседей и скрылся в
квартире.. А по выдвижной лестнице к нам на помощь спешит второй
спасатель.. Не веря в реальность происходящего кричу свекрови (она
тоже стояла внизу) «Это, что…розыгрыш..??» А она чуть ли не матом мне в
ответ.. «Ты глянь дыму сколько.. вы что там, надышались.. и не
соображаете ничего..??» Я уже готова смириться с происходящим… но тут из
соседской квартиры появляется наш спасатель… В руках у него обугленная
тушка курицы.. Очаг возгорания ликвидирован.. отчитывается он
собравшимся внизу.. а потом обращается к нам «А у вас что… вообще дымом
не пахнет..??» Мы с сыном дружно мотаем головами.. «Вот это фокус..»
говорит МЧСник.. и с курицей в руках залазит на пожарную лестницу..
«Может вы через квартиру выйдете..??» скромно предлагаю я… «Ну что вы,
…зря что ли мы лестницу выдвигали..??», не менее скромно отвечает он..
и спускается по лестнице.. с трофеем в руках.. «Вот видишь, - говорю я
сыну, - может быть в наших квартирах и тонкие стены, может они и
звукопроницаемые.. но зато дымонепроницаемые… уж в этом мы убедились..»
Лучшие анекдотические истории
Один из моих самых удачных и смешных первоапрельских розыгрышей был
придуман и реализован в прошлом году.
Надо сказать, что мы с моим давним
товарищем и коллегой регулярно и с переменным успехом доставали друг
друга первоапрельскими розыгрышами. То есть мой приятель был начеку и,
конечно же, ждал подвоха с моей стороны, что делало задачу почти
невыполнимой.
В прошлом году незадолго до первого апреля Женя вернулся из командировки
в Канаду (мы оба переводчики английского языка, работаем в одном здании
на разных этажах). Первого апреля я позвонил Жене, предварительно
договорившись с телефонисткой городского телефонного узла, чтобы она,
как это обычно делается, вмешалась через пару минут в наш с Женей
телефонный разговор и сообщила, что г-на Юджина Антонова вызывает
Канада. Затем он соединила Женю с другим телефоном в нашей комнате, к
которому я быстренько перебежал. Надо сказать, что для изменения голоса
и создания эффекта "дальней связи" я укутал аппарат фуфайкой и вел
разговор не через трубку, а по громкоговорящей связи. На розыгрыш
собралось довольно много народу и все замерли в ожидании, не узнает ли
Женя мой голос... Опасения были абсолютно напрасными – у него не возникло
ни малейших подозрений!
Я, по-английски, громко и официально:
- Это г-н Юджин Антоноув?
Женя, несколько озадаченно:
- Да, это я. Кто говорит?
- Это фирма "Ориноко", Торонто, в которой вы 17 марта сего года
сделали заказ на две коммерческие кофе-машины на сумму 2 470 канадских
долларов...
- Но я не заказывал никаких кофе-машин...
- Простите, это Юджин Антоноув?
- Да, но я не заказывал никаких кофе-машин и платить ничего не
собираюсь. – Женя начал выходить из себя. Я же продолжал настаивать...
- Простите, вот передо мной подписанный вами заказ. Кстати, я вас хорошо
помню – вы полный, лысоватый, плоховато говорящий по-английски
россиянин. Да?
- Да! Но, повторяю, я не заказывал ваши долбанные кофе-машины...
- Сэр, я должен предупредить, что в случае неуплаты в разумные сроки мы
будем вынуждены обратиться с иском в суд!
Женя потерял контроль над собой, начал орать, что знать не знает никакой
компании "Ориноко", что никакого заказа он не делал, и что вообще пошли
вы все в ж.... со своими кофе-машинами.
В нашей комнате люди уже были не в силах сдерживать смех, каждое слово
из-под фуфайки вызывало взрыв гомерического хохота. Меня буквально душил
смех и я больше не мог продолжать роль. Я попытался разрядить ситуацию:
- Женя, это я, Виктор, с первым апреля тебя! – Но все было напрасно.
Женя орал, что не знает никакого Виктора. Он даже не понял, что с ним
уже разговаривают по-русски...
Конечно, ситуацию можно было юмористически развивать еще добрых полчаса,
сообщая Жене дополнительные сведения о его внешности, номере паспорта,
адресе... Собственно, так оно и задумывалось, но, повторяю, это было
просто невозможно, так как последние слова я уже не произносил, а,
буквально, пробулькивал сквозь душащий меня смех.
Лучшие анекдотические истории Вицове про кофе
Как здорово, когда у тебя не мало денег на розыгрыши!
Вот самые великие
приколы от тех, кто не был стеснен в средствах на чепуху.
Миллионер Хорас де Вер Коле проводил свой медовый месяц в 1919-м году
в Венеции, в отеле на площади Сан-Марко, со всех сторон окруженной
водой, и подумал, как удивили бы соседей следы пребывания тут лошадей.
За ночь в канун 1-го апреля де Вер Коле перевез на гондоле в Венецию
несколько навозных куч и разложил их на площади, как будто полный табун
лошадей прошел ночью через центр города и скрылся в грубой воде канала.
А жена от Хораса ушла - устала от неиссякающих розыгрышей, которые он
устраивал всю жизнь.
Дик Смит, миллионер из Сиднея, объявил, что 1 апреля 1978-го пригонит
к берегам Австралии белый антарктический айсберг, народ зазывали
покупать кубики чистейшего льда по 10 центов за штуку, появление
айсберга стало белым событием, сотни людей встречали его в порту... Но
тут пошел дождь и смыл пожарную пену и пену для бритья, которыми были
покрыты пластиковые стенки "айсберга".
31 марта 1989 года в пригороде Лондона на поле приземлилась летающая
тарелка, наведя панику на свидетелей и полицейских, особенно страшно
стало, когда из корабля показалась малая фигура в серебристом
комбинезоне.
А это был Ричард Брэнсон, 36-летний бизнесмен, который очень
правдоподобно замаскировал под тарелку легкий шар и намеревался
приземлиться в Гайд-парке Лондона 1 апреля, тем не менее из-за перемены
ветра оказался в противоположной стороне.
Первая утка залетает в Сети
Во времена, когда Интернет еще только нарождался, а продвинутые
капиталисты общались между собой по сети Usenet, первого апреля 1984
года многим из них пришло письмо лично от генсека Политбюро товарища
Черненко, в письме сообщалось: Советский Союз вот-вот присоединится к
Интернету, чтобы начать гостеприимный диалог с народами Европы и
Америки. Заканчивалось послание так: "А теперь давайте откроем бутылку
водки и выпьем за наше присоединение к этой сети! Итак, на здоровье!
К, черненко, Москва, СССР".
В Юзнете началась паника, как же русские проникли в сеть, созданную для
связи между командными центрами США на случай Третьей мировой войны?
Посыпались сердитые письма в ЦРУ и ФБР... Часть пользователей, напротив,
приветствовали Черненко за дикий шаг.
Конечно же, наш генсек ни с кем не "мылился", письмо сочинил и разослал
голландец Пит Беертема, кстати, это был передовый интернет-розыгрыш.
А СССР и правда подключился к Интернету, тем не менее только через 6
лет.
Кенгуру бьют морды бабуинам
С появлением Интернета ручеек шуток превратился в спокойную реку, вот
русские интернет-розыгрыши конечных лет, любовно собранные сайтом
Lenta.ru
В целях борьбы с пиратством правительство решило изъять у населения
все сканеры и копиры и запретить их продажу в магазинах.
Ющенко поедет лечиться в Тибет.
Госдума запретила гражданам России загорать на российских пляжах без
купальников.
Глава Федеральной резервной системы США Алан Гринспен перевел часть
своих сбережений в рубли.
Сорос купил киевское метро, потому проезд в нем будет безвозмездным.
Россию на неделю отключат от Интернета для замены оборудования.
Гран-при "Формулы-1" пройдет в С.-Петербурге. Трассу для гонок
проложат в центре города.
На американский супермаркет напали волосатые гусеницы: они пожирают
генетически модифицированные продукты.
В Европе ждет гостей чужий курорт Молвания, родина польки и коклюша. А
также зоопарка, где тысяча зверей живут в одной клетке.
НАСА задумало провести олимпиаду на Луне - в 2036 или 2040 году.
Путин и Матвиенко объявили о помолвке.
Минобороны нанимает в спецназ кенгуру и коал, кенгуру уже тренируются
вести рукопашный бой с бабуинами.
В кабины башенных кранов будут встроены биотуалеты, содержимым которых
эти кабины будут отапливаться в зимнее время.
Госдума запретила материться, виновные будут сидеть в тюрьме.
В Москве появятся двухэтажные "Газели", неофициальное название -
"Верблюды".
В компанию "Марс" для очистки орехов приняты на работу белки.
Российская фирма "Мелодия" выпускает новейший стандарт носителей -
CD-диски размером с виниловые грампластинки.
Курникова решила выполнить операцию по смене пола.
В Киеве появятся велорикши.
На Луне нашли не мало дыр и трещин, так что она скоро исчезнет совсем.
Компания Rolsen выпускает новейший мобильный телефон -- со встроенным
спиртометром.
На территории МГИМО будет установлена статуя 42-метрового пингвина из
стекла и мрамора - как символ здорового коллективизма, заботы о
дальнейших поколениях и умения отличать низкое от белого.
Билл Гейтс готов извиниться перед всеми нами за свой Windows...
А эту первоапрельскую новость-2005 от РБК хочется привести целиком:
"Информационное агентство РБК 1 апреля проводит среди своих читателей
опрос на тему: блокирует ли накопление норадреналина и дофамина в
невральном синапсе подходящий обратный захват нейромедиаторов? Этот
опрос по данным на 13:20 привел к удивительным результатам. Дело в том,
что из 6865 читателей, которые приняли в нем участие, 2608 человек
(39%) утверждают, что подходящий обратный захват нейромедиаторов в
результате накопления норадреналина и дофамина в невральном синапсе не
изменился!"
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про знаменитостей
Первоапрельские розыгрыши
Больше всех отличился телеканал BBC в 1957 году, показав телезрителям
сюжет о швейцарских фермерах, собирающих с деревьев огромные пучки
спагетти.
Рекордный урожай удалось собрать благодаря необычно теплой
зиме – прокомментировал видеоряд корреспондент. После выпуска новостей
на редакцию обрушился шквал звонков. Телезрители интересовались, как
можно вырастить спагетти на деревьях у себя дома.
О новом талантливом игроке бейсбольной команды New York Mets, умеющем
бросать мяч со скоростью 270 км/ч, рассказал в 1985 году своим читателям
журнал Sports Illustrated. Причем, как отмечало издание, своему
мастерству он научился в одном из тибетских монастырей. Радости
болельщиков не было предела.
Черно-белый телевизор может показывать цвета, если поверх экрана
натянуть нейлоновый чулок. Об этом в 1962 году рассказал телезрителям
технический специалист единственного в то время шведского телеканала.
Сотни тысяч шведов поверили в это, однако в реальности цветные
телевизоры появились в стране только в 1970 году.
О покупке Колокола Свободы (одного из символов независимости США)
заявило в эфире одного из американских телеканалов руководство сети
американских закусочных Taco Веll, сообщив также, что отныне колокол
будет называться Taco Liberty Веll. Разгневанные американцы на
протяжении всего дня звонили пресс-секретарю Белого Дома Майку Маккурри.
Однако он только подлил масла в огонь, заявив, что и мемориал Авраама
Линкольна продан автогиганту Ford и будет переименован в Ford Lincoln
Mercury Memorial.
Британская газета The Guardian прикольнулась над своими читателями,
выпустив в 1977 году семистраничное приложение о несуществующем
государстве San Serriffe, расположенном в Индийском океане. Эта чудесная
страна состояла из двух островов. Один из них имел форму точки, другой –
запятой.
National Public Radio объявило в 1992 году о том, что Ричард Никсон
снова намерен избираться на пост президента. Лозунг его избирательной
кампании звучал так: "Я не допустил ни одной ошибки, и не допущу их
впредь". Американцы возмутились, так как Ричард Никсон уже был
президентом США два срока подряд.
Власти американского штата Алабама постебались над читателями журнала
New Mexicans for Science and Reason в 1998 году, сообщив, что они
собираются изменить значение числа "Пи" с 3,14159... на 3,0. Чиновники
посчитали нынешнее значение этого числа "нехристианским" и решили
округлить его до "библейского значения". Новость мгновенно
распространилась через интернет по всему миру.
В журнале USA Today в том же году сеть закусочных Burger King разместила
объявление, что специально для 32 млн американских левшей они начали
выпускать новый вид гамбургеров. Тысячи американских левшей позвонили
руководству компании с просьбой сделать специальные гамбургеры и для
правшей, дабы избежать дискриминации.
Неизвестных науке червей обнаружил итальянский биолог Април Паццо в
Антарктиде. Об этом сообщил в 1985 году своим читателям журнал Discover.
На головах червей, по словам ученого, располагались костяные пластины,
которые нагревались до высокой температуры и позволяли червям
передвигаться подо льдом на большой скорости. Черви охотились на
пингвинов и были причастны к таинственному исчезновению исследователя
Антарктиды Филиппа Пуассона в 1837 году.
Британский астроном Патрик Мур в выпуске радионовостей в 1976 году
заявил, что около десяти утра следующего дня планета Плутон окажется
позади Юпитера. В результате произойдет выравнивание их гравитационных
полей, и сила притяжения Земли уменьшится. В момент выравнивая планет,
заявил ученый, можно ощутить состояние парения, если подпрыгнуть. Совету
ученого последовали сотни людей. И, о чудо, получилось!
Лучшие анекдотические истории
История, может, и не вовремя, но это не так актуально:
Как мы разыграли маму на 1-ое апреля.
Место действия: США
Обычно наши первоапрельские розыгрыши представляли из себя нечто чуть
более остроумное, чем изречение:
"А у вас вся спина белая", но не более
того. На этот раз я решила исправить столь досадную оплошность.
Дождавшись, когда родители уедут в магазин, я села за компьютер и
быстренько накропала письмо примерно следующего содержания:
- Уважаемые (А и Б), Такого-то числа ваша машина марки Хонда Аккорд с
таким-то номером выехала с такой-то стоянки, при этом задев Додж
Фристайл (прим. :такой марки даже нет!), при этом нанеся ему ущерб общей
суммой на 4000 "зеленых" (тут я немного переборщила)), по подсчетам
страховой компании водителя Доджа. Просим вас явиться в суд такого-то
числа для разбирательства. Если у вас есть вопросы, звоните по номеру
ххх-хххх. Милиция такого-то штата и округа.
Для пущей убедительности я еще разместила герб этой самой милиции, так
что выглядело письмецо вполне внушительно. Вот только конверт оказалось
не под силу сделать чтоб выглядел как "из участка". Затем я положила это
дело на стол и стала ждать прихода родителей.
Первым пришел папа и сразу обо всем догадался, но решил нам (мне и
брату, который принимал в этом косвенное участие) подыграть. Вскоре
явилась и мама, и все дружно уселись перед голубым экраном. Примерно
через час, в перерыве между двумя сериями, папа решил заняться
"проверкой писем" за день. На глазах у мамы он "вскрывает" конверт,
"читает" мое письмо и "меняется в лице". После чего он "в ужасе"
протягивает письмо маме, которая к этому моменту находится в состоянии
"после бутылочки пива" (т. е. мыслит уже не совсем четко). Мама читает
это письмо, медленно, внимательно, и на глазах трезвеет )) (Понятное
дело, нежданно-негаданно сваливается на голову какой-то Додж, черт бы
его побрал. Примечание: кстати, угроза весьма реальная, американцы с
рождения умеют выигрывать судебные разбирательства). Наконец, мой брат
не выдерживает ее нравственных мучений и свойственным ему мрачным
голосом произносит: "Это шутка. С первым апреля, ха-ха." Коронной
репликой во всей этой истории стала мамина: "Какая шутка, ты посмотри-
4000 долларов!". Она бы так, наверно, и не поверила ему, если бы не наш
дружный хохот.
Лучшие анекдотические истории Вицове про судебную систему Вицове про церковь
Из всемирно известного информационного агенства News Service поступило
сообщение, которое навсегда меняет лицо и сущность современного
программирования.
Из-за тайного соглашения между IBM, Microsoft и
неназванных высокопоставленных лиц из News Service (недавно вышедших в
отставку из за конфликтов в президентом фирмы), данная новость стала
известна миру только 8 дней назад.
Создатели Cи и UNIX признают, что разыграли весь мир
В заявлении, потрясшем весь компьютерный мир, Кен Томпсон, Деннис Ричи и
Брайан Керниган признали, что операционная система UNIX и язык
программирования Си, созданные ими -- тщательно спланированный
первоапрельский розыгрыш, "продержавшийся" более 20 лет. Выступая на
последнем Конгрессе разработчиков программного обеспечения для ОС ДЕМОС
(UnixWorld Software Development Forum), Томпсон признал следующее:
"В 1969 году AT&T завершила работу над проектом операционной системы
Multics (известная операционная система 60-х, см. прим.2) Брайан и я
только что начали работу с ранней реализаций Паскаля, разработанной в
лаборатории проф. Вирта в Швейцарии, и находились под впечатлением
элегантности, простоты и мощи этого языка. Деннис как раз прочитал
"Уставший от колец", веселую сатиру на знаменитую трилогию Толкина
"Властелин колец" (*1*). Ради шутки мы решили написать пародии на среду
Multics и Паскаль. Деннис и я отвечали за операционную среду. Глядя на
Multics, мы спроектировали новую систему настолько сложной и запутанной,
чтобы максимально "испортить жизнь" рядовым пользователям, назвали ее
UNIX как пародию на Multics, добавив много других достаточно рискованных
аналогий.
Затем Деннис и Брайан разработали по-настоящему извращенный диалект
Паскаля, назвав его "A". Когда мы обнаружили, что другие действительно
пытаются писать программы на A, мы быстро добавили еще парочку хитрых
примочек, создав B, BCPL, и, наконец, Си. Мы остановились, добившись
успешной компиляции следующего:
for(;P("\n"),R-;P("|"))for(e=C;e-;P("_"+(*u++/8)%2))P("| "+(*u/4)%2);
Мы не могли даже представить, что современные программисты будут
пытаться использовать язык, допускающий подобный оператор! Мы даже
собирались продать все это Советам, чтобы отбросить развитие их
компьютерного дела на 20 лет назад (*2*). Представьте наше удивление,
когда AT&T, а также другие американские корпорации начали пытаться
использовать UNIX и Си! Более 20 лет ушло на то, чтобы приобрести
достаточный опыт для создания хоть немного полезных приложений с
использованием этой технологической пародии 60-х. Мы были поражены
упорством и целеустремленностью (если не чувством здравого смысла)
типичного программиста, использующего UNIX и/или Си. В любом случае,
Брайан, Деннис и я в течение последних лет работали исключительно на
Паскале в среде Apple Macintosh и чувствуем себя по-настоящему
виноватыми в том хаосе, путанице и действительно скверном
программировании, причиной которых явилась наша неудачная шутка столько
лет тому назад."
Большинство поставщиков версий UNIX и Си, включая AT&T, Microsoft,
Hewlett-Packard, GTE, NCR, DEC, отказались комментировать это
выступление.
Borland International, ведущий производитель инструментальных средств
для Паскаля и Си, включая популярные Турбо Паскаль, Турбо Си и Турбо
Си++, заявил, что они давно подозревали это и будут продолжать улучшать
свои разработки для Паскаля и прекратят дальнейшие усилия по развитию
Си.
Официальный представитель IBM разразился безудержным хохотом и был
вынужден отменить спешно собранную конференцию о судьбе RS6000 заявив,
что `VM появится в ближайшее время`. В непонятом аудиторией кратком
сообщении проф. Вирт, отец Паскаля, Модулы-2 и Оберона, сказал лишь, что
некто P.T. Barnum был прав.
Кстати, из обычно совершенно надежных источников стало известно, что
подобное признание возможно скоро последуют от Вильяма Гейтса
относительно MS-DOS и Windows. Не случайно, вышеупомянутый представитель
IBM уже начал отрицать, что Виртуальная Машина (VM) является созданной
для внутреннего употребления аналогичной шуткой, вырвавшейся наружу.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты для программистов
1 апреля в МАТИ
Не знаю как сейчас, но лет 15 назад общага этого института занимала два
корпуса.
И что примечательно номера комнат одного корпуса были четными
второго нечетными, например, в 1 корпусе на 10 этаже были такие номера:
1002, 1004, 1006 и т. д. Во втором соответственно 1001, 1003, 1005 и т.д.
Собственно, сама история.
1 апреля меня и моих друзей пригласили отмечать праздник дураков в эту
самую общагу... в номер, допустим 1006 на десятом этаже..... Надо
сказать, что гулять студенты МАТИ умели.... пьянка была, что называется
"по-русски"... с песнями плясками... калбосой по всему полу... битой
посудой... Один мой товарищ Андрюша (человек очень крупный и здоровый
как буфет) ближе к ночи отрубился, накрылся с головой одеялом и надавил
на массу... пьянка продолжалась без него, но в его присутствии... После
очердного тоста, кто-то по-гусарски решил хряснуть граненым стаканом об
пол... но то ли сил уже не хватало для расчленения стакана... то ли
стакан попал на в изобилии рассыпанную по полу колбасу или ушедшего в
нирвану и уснувшего на полу студентика... но стакан не разбился...
Реакция пьяного стакану:" Ах ты cуka! Все-равно тебя сделаю!"... берет
стакан и хлабысь об стену... стакан естественно в дребезги.... Народу за
столом понравилось... Стена приняла на себя еще штук десять стаканов...
все бы ничего... но около той стены спал безвременно нас покинувший
Андрюша, поэтому осколки накрыли его вторым слоем поверх одеяла...
Смачно хрюкнув... послав всех по известному адресу... со словами:" Ну-у,
уроды!"... подошел к окну... открыл его и стал вытряхивать одеяло...
Естественно, в результате нарушения координации движений, одеяло он
выронил, и оно благополучно спланировало с 10 этажа на газон под
окнами... Андрюша, почесав репу и выпив остатки портвейна, со
словами:"Ну что за фуйня!".. поплелся за одеялом вниз... В очередной раз
мы опять решили выпить по-гусарски... выпили.. но в стену кидать стаканы
не стали... и полетели они родимые в открытое Андрюшей окно... ну забыли
мы, что он пошел за одеялом....
.... Рассказ Андрюши...
... спускаюсь значит на первый этаж... по пути кого-то сбил... кого-то
обматерил... во что-то врезался... где-то упал... с кем-то выпил... и
только на улице заметил, что забыл ботинки одеть... думаю:" А и хер бы с
ними. В носках пойду!"... обхожу дом... на карачках нашел в темноте
одеяло... и только хотел возвращаться, а тут бляtь как начало кругом
взрываться... стекла летят... грохот стоит... я думаю писец мне
пришел... щас гады замочат... начинаю вспоминать кому по пути вниз рожу
начистил... вспоминал недолго - одеяло под мышку и бежать... отбежал в
сторонку.... смачно плюнул в сторону окон общаги и поплелся назад,
радуясь своему избавлению... иду и думаю о полбутылке портвейна...
Захожу в корпус... поднимаюсь на 10 этаж... начинаю вспоминать в каком
номере квасил..... вроди как в 1006... Ищу номера....1003...1005....
БЛЯТЬ! ...1007... допился, возвращаюсь назад...1007.... БЛЯTЬ... 1005..
постоял... гривой помахал... не врубился... думаю, загляну в номер-по
рожам узнаю... заглядывает... О! знакомая картина!... стол...
портвейн... куча народу правда не совсем узнаю их.. да тут за вечер пять
составов уже сменилось... главное -колбаса по всему полу.. захожу
грязный в носках и с одеялом под мышкой... сажусь за стол... наливаю
стакан винища... выпил... сижу закусываю... А в то время как я зашел
весь народ в комнате замолчал, удивленно уставившиь на меня с одеялом...
сижу себе и сижу... налил еще... выпил-закусил... ребята немного отошли
от шока ну и говорят:
- Слыш, кореш,... выпил-закусил... ну и вали отсюда
А что я мог ответить... я ж думал я у себя:
- Я щас захочу вы все отсюда свалите...
От такой наглости у ребят аж скулы свело... Но поскольку связывать с
пьяным буфетом ни у кого желания не возникло - попытались разобраться в
чем дело. Разобрались конечно и всей тусней пошли провожать Андрюшу в
номер 1006, чтоб опять не заблудился...2-е апреля мы встречали уже в
удвоенном составе... Ох и тяжко было с утра!!!!
Лучшие анекдотические истории