Новые анекдоты

Давайте будем откровенны:

Ведь это ложь, что мы честны.

Иным грехопадение

помогает подняться на верх.

Самолет, совершивший аварийную посадку,

проветривают в два раза дольше.

- Красотка, дай номер телефона!

- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их,

но оказалось, что тёща тоже на кое что способна.

— Кто это орет там так громко?

— Да это соседка наша, Катька...
— Рожает?
— Нет, беременеет…

Села на диету! Отказалась от пива, да и вобще от алкоголя!

Перестала есть после 18-00!!!
И за месяц потеряла.........31 день веселой, нормальной, полноценной жизни

"Я тебе покажу горячую женщину"

- бормотала она, насыпая перец в презерватив.

Малина — самое лучшее слабительное средство.

Особенно когда в ней сидит медведь.