Обожаю прессу.
1 апреля, 2010, Комсомольская Правда.
Статья под заголовком "Григорий Перельман доказал, что Бога нет."
Много комментов, споров по поводу того, доказывает ли гипотеза Пуанкаре
существование Бога или наоборот (она, кстати, ни того ни другого не
доказывает).
2 апреля, 2010, один из комментов к статье:
"Все эти разговоры от незнания.
С Гришей дружу с детства, он хотя и выкрест, но глубоко верущий аскет и
девственник-монах.
У него вся квартира увешана старинными старообрядческими иконами. Носит
старообрядческую бороду и нательный крест довольно большого размера, в
кармане чётки-лествица, а Б-гу молится даже ночью. Увидеть его можно
только в старообрядческом храме у староверов.
Вообще он суперрелигиозный, отсюда все его странности. Более того, Гриша
убеждён, что он математически доказал существование Б-га."
Подписано ником "Давид - друг Перельмана"
5 мая, 2010, Комсомольская Правда
"Давид, друг Перельмана: "Гриша убежден, что он математически доказал
существование Бога".
- С Гришей дружу с детства, он глубоко верующий аскет и
девственник-монах, - написал нам читатель в ответ на материал "Григорий
Перельман доказал, что Бога нет ("КП" от 01.04.2010 и на нашем сайте). -
У него вся квартира увешана старинными старообрядческими иконами. Сам -
носит старообрядческую бороду и нательный крест довольно большого
размера. В кармане - четки. А Богу молится даже ночью.
Вообще он суперрелигиозный, отсюда все его странности. Более того, Гриша
убежден, что он математически доказал существование Бога."
7 мая, 2010, Правда (англ.) Статья, построчный перевод КП от 5-го мая,
только теперь уже под заголовком "Grigory Perelman Uncertain if He
Should Be Rewarded for Proving Existence of God" (Григорий Перельман не
уверен что он должен быть награждён за доказательство существования
Бога).
"David, Perelman’s friend: “Gregory is convinced he has mathematically
proved the existence of God."
“We’ve been friends since childhood, he is a deeply spiritual ascetic
and a virgin monk, ” wrote the Komsomolskaya Pravda reader. “His
apartment is heavily decorated with icons. He wears a beard and a large
cross. He keeps rosary in his pocket. Even at night he prays. He is
super religious, hence all his idiosyncrasies. More than that, he is
convinced he has proved the existence of God. ”
*Перевод практически слово в слово, только не упоминается что "Давид"
накакал всё вышесказанное в комментах. Англоязычный читатель, в полной
уверенности что прочёл эксклюзив о религиозных убеждениях Перельмана от
его лучшего друга, который, попутно, является читателем какой-то там
"Komsomolskaya Pravda", отбывает постить на форумах. *
Ну и, в итоге, на следующий день Google.com на тему "Perelman" радует
глаз заголовками типа "Russian math genius convinced he has proved the
existence of God." ("Гениальный русский математик убеждён, что доказал
существование Бога.")
А изначальная статья Комсомольской Правды "Григорий Перельман доказал,
что Бога нет" так и висит, и полнится комментами:D
Про русский язык, как язык межнационального общения, две истории.
Интересный факт, что шахматный гений Бобби Фишер выучил русский язык для того, чтобы читать на нём шахматную литературу, всегда меня удивлял. Зачем это нужно при чтении текстов уровня "е2-е4; е7-е5"?
Тем не менее, как минимум в одном забавном случае это пригодилось.
Вот в пересказе самого Роберта Фишера:
"В 1970 году в Бледе я принял участие в международном блицтурнире. В партии с Петросяном мы то и дело обменивались шахами, причем он произносил это слово по-русски, а я – по-английски. Когда у обоих уже начали зависать флажки, я вдруг сказал по-русски: Вам шах, гроссмейстер! Петросян настолько поразился, что на какой-то момент забыл о флажке и просрочил время!".
Есть и ещё полуанекдотичные эпизоды с изучением русского мировыми гениями.
Математик Карл Фридрих Гаусс выучил русский язык для того, чтобы читать на нём научные работы Лобачевского.
Очень интересно следующее: Н.И. Лобачевский опубликовал первые работы по воображаемой геометрии в конце 20-х годов в журнале «Казанский вестник». Гаусс был очень заинтересован в их изучении. Уже в 1841 году он писал берлинскому астроному Иоганну Францу Энке, что "он страстно желал бы прочесть больше работ этого остроумного математика".
Но тогда было трудно найти первые работы Лобачевского. В письме от 08.02.1844г. к другу Герлингу, Гаусс заметил, что "в Германии невозможно найти экземпляр "Казанского вестника" 1828-1829 г.". Все же ему каким-то образом удалось получить в руки несколько номеров этого журнала. Однако первых частей научного трактата Лобачевского было уже не достать. Даже у автора спустя 15 лет после его выхода в свет не оказалось больше печатных экземпляров. Об этом свидетельствует рукописная копия недостающих частей трактата, она хранится в архиве Гаусса в Геттингене (объёмом всего в 20 страниц).
Не исключено, что только он один обладал полным текстом выдающегося труда Лобачевского "О началах геометрии".
Из сноски на 1-й странице следует, что сам Лобачевский позаботился о сохранности рукописи, очевидно узнав об интересе Гаусса к этой работе:
"Извлечено самимъ Сочинителемъ изъ разсуждешя, подъ назвашемъ: Exposition succinte des principes de la Géometrie etc., читаннаго имъ въ засЪданш ОтдЪлешя физико-математическихъ наукъ, въ феврале 1826 года".
Так Гауссу представился удобный случай изучить "Начала" в русском оригинале. Впоследствии он хлопотал о приеме русского ученого в Геттингенское королевское научное общество, что и произошло в 1842 году.
Что же здесь анекдотичного? По некоторым источникам, Гаусс просил выслать ему также "Капитанскую дочку". Возможно он полагал, что неевклидову геометрию легче всего воспринять через русскую художественную литературу.
З0 апреля.
Учитель математики, седьмым уроком, назначил 9 Б классу
контрольную работу. Класс недоволен, но предупреждены они были заранее.
Поэтому достали листочки, и математик собрался зачитывать задание. Как
вдруг, легкое журчание в его животе, появившиеся минут десять назад,
переросло в настоящий водоворот. Внутренности скрутило и препод понял,
что если он сейчас же не рванет в сортир, то позора не избежать.
Уже в туалете, проанализировав ситуацию, он понял, что стал жертвой
диверсии. Видимо ему подсыпали слабительного в термосок с чаем, который
всегда стоял на его столе, дабы сорвать мероприятие. Но не вышло.
Контрольную, с трудом (5 раз отлучался) он все-таки провел. И три дня
майских выходных, вычислял своих отравителей. Это была долгая, нудная и
кропотливая работа. Но к концу праздников, он уже знал, кто эти поганцы.
Придя в школу, первым делом он взял журнал 9 Б и поставил двойки
Скворцову и Мухину за контрольную. Затем вывел им двойки за еще не
закончившуюся четверть, а затем и за год. К этому моменту подтянулись
коллеги, начальство. Он сообщил директору, что хочет срочно провести
педсовет. Обсудить, опасное для здоровья педагогического коллектива,
поведение Скворцова и Мухина, с возможным исключением их из школы. Также
поведал, что вывел им по математики двойки за четверть и за год. Народ
удивился: с чего бы это? Но расспросить подробностей не успел. Появился
географ и сходу выдал: «Друзья, что за пирожками нас угостили тут, в
педкобинете, перед праздниками. Я ели до дома добежать успел, и целый
час провел сидя совсем не у телевизора? ». «Да, да, и с нами произошло
то же самое» - подтвердили все в один голос. Директор, сам из
пострадавших, сочувственно обращаясь к математику: «Мы-то разошлись, а
вы как перенесли это дело, да еще во время контрольной? ». Математик,
находясь явно в замешательстве, вертя в руках журнал 9Б, извиняюще
забормотал: «Знаете, я хочу отменить педсовет. И это.. как мне теперь
исправить ребятам двойки в журнале? ».
Тут всем и стало ясно. Что математик пережил на контрольной, и что ему,
в связи с этим, пришло в голову. Повеселились.
То что пишут, что настоящего праздника не было 20 лет не совсем так.
Настоящего праздника не было 30 лет. 20 лет назад, несмотря на
перестройку, никто не выходил на улицу праздновать победу над
голландцами или итальянцами. А 30 лет назад, в 1978 году, несмотря на
отсутствие любых демонстраций, кроме принудительных майско-октябрьских,
народ вышел. Было это в мае. Наша хоккейная сборная, несколько лет
сидевшая без золота, выигрывает последний матч у чехов 4:2 на чемпионате
мира в Праге. Замечательный гол Балдериса, крупным планом слезы
Тихонова. Я тогда жил в ФДС (филиал дома студента МГУ, Ломоносовский
проспект). После матча, мы открыли окна, чтобы надышаться. Смотрим:
физики бросают горящие газеты из окна. Вдруг от корпусов математиков,
кибернетиков и геологов показалась демонстрация, с транспарантами на
клюшках, кастрюлями, факелами. Не раздумывая, мы схватили всю
металлическую посуду и побежали вниз. К нам присоединились жители
окрестных домов. По скромным меркам нас было тысяч пять. Мы двинулись
вверх по Ломоносовскому, а затем по улице Менделеева на Ленинские горы,
прямо по мостовой, скандируя: Тихонову ура! Балдересу ура! Советскому
хоккею ура, стуча в кастрюли и сковородки. Милиция появилась быстро. Но
она нас не разгоняла, а охраняла, перекрыв движение. Через час, дав
выпустить пар, из милицейской Волги через мегафон стали уговаривать:
Мальчики и девочки идите домой! Мы хотели пройтись к китайскому
посольству, но путь к нему был надежно загорожен черными Волгами. На
следующий день "голоса" сообщили: в Москве состоялась демонстация
студентов МГУ с неизвестными требованиями. В демонстрации приняло
участие несколько тысяч человек.
Как-то, когда я еще училась в школе, была у меня компания сомнительного
содержания.
И вот, подхожу как-то я к их подъезду, а они, гады, меня с
10 (!) этажа облили водой. А холодно, между прочим, зима была. Ну не
идти же до дома в мокром. Взяла курточку и шапочку, которые по размеру
больше всех подходили, и вышла из подъезда. А навстречу дяденька в
береточке и с сеточками с яйцами в обеих лапках. Дяденька этот меня
увидел, т. е. не совсем меня - навстречу ему шло существо
неопределенного пола в тяжелых ботинках, подвернутых джинсах, бомбере со
свастикой на плече, шапочке-маске натянутой до носа. И как дяденька
увидел всю эту красоту неземную, так сразу сеточки свои и отпустил. От
радости, наверное...
И вот, 1 сентября, 4 курс института. Смотрю - по расписанию математика –
мой любимый предмет, всегда отличные оценки. Сидим с однокурсниками в
аудитории, ждем препода, и тут заходит, конечно, этот самый дядька с
авоськами. Нет, ну на лекцию он без авосек пришел, но сам факт его
появления отправил меня в ступор.
Дядька так оглядел аудиторию и говорит: "Здрасте, я ваш новый математик,
зовут меня Игорь Леонидыч, а вот некоторых из вас я помню". Тут мне
вообще поплохело. Все, думаю, признал меня, плакала моя пятерка. А
дядька добавил: "Некоторые ко мне на подготовительные курсы ходили". Я
обрадовалась, что не меня вспомнили, и стала покорять дядьку своими
знаниями.
Ближе к зиме пришел экзамен. Взяла билетик, а дядька мне и приказывает:
это ты знаешь, это тоже знаешь, это всегда знаешь, это вообще знаешь,
реши вот это, а я тебе пока 5 в зачетку нарисую. Ну я слепила все как
надо, за зачеточкой потянулась, а дядька и говорит: "Хорошая ты
студентка и умная, вот тока я наконец-то вспомнил, где мы раньше
пересекались. Ты, говорит, мне 4 десятка яиц должна. И авоськи
постирать. "
С тех пор мы с ним вообще сдружились. Он даже про должок не вспоминает.
Только до сих пор не ясно: зачем Игорю Леонидовичу столько яиц тогда
надо было?
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.
Училась я во Владимирском политехе.
Самое страшное, что могло со мной
произойти, это высшая математика, причем не у кого нибудь, а у самого
Собакина. Личность в городе известная. Cдать у него вышку нереально, тем
более я уже запугана историями старших курсов. Собакин человек кремень,
натерпелся за годы работы всего, разгневанные студенты асфальтировали
ему дачный участок, выписывали на дом журнал "Собаководство", покупали
гроб, ломали руку. Но он всегда приходил на все экзамены и зачеты, и
насколько я знаю ни одной пятерки не поставил, за всю педагогическую
практику.
Прихожу сдавать, причем осталось нас человек 5, я последняя, в коридоре
никого. Из кабинета вылетает Собакин: волосы дыбом, морда красная в руке
топор, и размахивая им перед моим носом спрашиваем "Экзамен сдавать?". Я
дрогнувшим голосом, что-то промямлила. Захожу в кабинет, руки дрожат,
ничего не помню, то что и учила. Оказывается он закрыл шкаф на ключ и
благополучно его потерял. Я спокойно подержала дверцу пока он ее рубил и
на халяву получила хор. Вот так даже Собакин бывает человеком...
Как известно, у студентов сейчас началось самое веселое время - сессия.
Время, когда приходится отвечать за все прогулы лекций, фразы
''а зачем мне этот предмет, я лучше пойду пиво попью!'' и за весь
забивательный процесс на весь учебный процесс. Расскажу одну из хохм,
которая произошла с моим приятелем.
Приходим мы в один прекрасный день в свой Универ для того, чтобы
результаты матемизированного экзамена узнать. Ну, узнали, порадовались
за некоторых, расстроились за других. Тут получает листки со своими
гениальными мыслями мой приятель. Сначала он немного похихикал
по поводу своей работы. Мы думаем: ''Ну, что ж тут такого! Парень
свою работу увидел и не узнал. Или же, вообще, с ума сошел
от радости''. Показывает он нам свою работу. Все мы просто ЛЕГЛИ
от того, что там было.
Написана задача: ''Доказать неверность утверждения о неразрешимости
задачи о ...[далее идет математика]''
Его ответ:
Док-во: неразрешимых задач не бывает.
Красной ручкой от преподавателя: ''К сожалению для Вас все-таки бывают''.
Абзац. Занавес.
Дело было в Университете Дружбы Народов в 1991 году (кто не знает - бывший университет имени П.Лумумбы).
Так вот, лекция по общей физике для студентов-математиков 2-го курса. Тема - закон всемирного тяготения. Лектор - уважаемый доцент, зам. декана, преподает до сих пор, если не ошибаюсь, поэтому фамилию опустим. Быстро озвучив» весь текст с подготовленной заранее бумажки (доцент без бумажки преподавать не мог) и наблюдая некое непонимание на лицах математиков-второкурсников, доцент решил привести собственный пример, в качестве пояснения: «Ну ребята, закон всемирного тяготения - это же очень просто, чем больше масса тела, тем сильнее оно притягивается к другому. Вот, например, Луна - очень тяжелая - все время падает на Землю,... и все время мимо!»
Иду я давеча по Комсомольску-на-Амуре (когда-то жил там).
Трезвый да с
товарищем. Настроение - класс - романтика в перемешку с иронией плюс
какие-то непонятные светлые чувства. Прохожу мимо нашей альма-матер и
такая ностальжи к горлу подкатила, что плачь. Кидаю СМС-ку другу
Хабаровскому, типа, хочу порог нашего универа поцеловать. Он меня
одобрил и попросил его любимого препода найти, абнять, пацелавать типа
за него. Дело в Воскресенье было. И универ был закрыт. Стоит у входа
охранник (2 штуки) - никого не пускает. Ну, как я охрану уломал, чтобы
он меня на свой факультет пропустил, дабы удостовериться, что нету
никого - это неинтересно. Короче, прошел я с этим одним охранником
(второй у входа остался) в правое крыло где ФМФ, пошлялся, никого не
нашел. Охранник, естессно "на очке" за мной бродит, чуть ли не за руку
держит - мало ли - мужик какой-то в возрасте террориста, улыбается,
разговаривает вежливо и может даже у него минипиздолет в кармане -
грохнет еще. Что ж, выхожу я так на улицу, на крыльцо и охранник со мной
- такой жлоб годов 28-30, рыжий, мощный, коротко стриженный, улыбаясь
поворачиваюсь к нему, говорю: "Ладно! Спасибо что пропустили" и...
становлюсь на колени (практически перед ним) и ЦАЛУЮ ПОРОГ АЛЬМЫ МАТЕР.
У охранника глаза на лоб... Кстати, отступлю от темы: до крыльца он
называл меня на "ты".
Так вот. Поднялся я с колен. Охранник столбом в большом ахуе,
выпученными глазами на меня смотрит, типа - "ЭТО ВЫ МНЕ?"... три-четыре
секунды молчания и вопрос мне, почти шепотом: "ВЫ В КАКОМ ГОДУ
УНИВЕРСИТЕТ ЗАКОНЧИЛИ?", но это не все... Уходя, я услышал за спиной
чуть ли не крик души: "ЧТО МАТЕМАТИКА С ЛЮДЬМИ ДЕЛАЕТ!".
История, конечно, не смешная, но, думаю, после этой встречи охраны
универа со мной по нашему ВУЗУ будет ходить слух про психа с высшим
математическим образованием и может быть дойдет до деканата физмата и
дай бог вспомнят они 90-е годы и будут думать, кто же это был, потому
что я думаю, что из современных выпускников такой подвиг да еще и при
людях не повторит никто.
Эпилог: Мой товарищ Степа не заходил в универ и стоял в 50-ти метрах от
крыльца, соответственно был очевидцем происходящего но никак по этому
поводу не отреагировал, видимо, был очень воспитанный, только напомнил:
"Ну, а сейчас можно и по пивку"
= Конец =
О профессиональных деформациях.
Эпиграф:
"Едут по Австралии биолог, физик и математик.
И видят - на лугу пасется черная овца.
Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик: Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца,
и как минимум с одной стороны она черная."
Жаль, что в этом анекдоте не фигурирует программист:
Нет, коллеги. Это значит, что Ктулху клонирует овец любого цвета и где угодно.
А теперь история:
Был я как-то на дне рождения друга, который как раз программист, а жена у него - веб-дизайнер. И она попросила поаккуратней со спиртным - завтра на дачу с утра за рулём ему ехать.
И отлучилась на кухню. Пока её нет, друзья наперебой предлагают тосты:
- Между первой и второй, промежуток небольшой!
- Ну, Enter!!
Тут из кухни возвращается жена и укоризненно спрашивает:
- Паша, зачем же ускорять скрипты?
- Просто завтра воскресенье, а вёрстку мы до вечера закончим!
Отрадно, когда в семье муж и жена понимают друг друга с полуслова.
Сегодня на моего ребенка "нажаловались" в школе.
Они решали задачу, в условии было сказано что-то типа "Маша и Ваня пошли в лес собирать грибы, нашли столько-то белых, столько-то красных, за столько-то часов, потом еще сколько-то подберезовиков за сколько-то часов" и так далее, короче говоря, они там провели часов десять, в лесу, исходя из условия задачи. Мой ребенок решил по обсуждать с соседом по парте эту задачу с точки зрения десятичасового пребывания в лесу Маши с Ваней, учительница его спросила:
"Кузнецов, что тебе не ясно?"
А он ей ответил:
"Мне-то как раз все совершенно ясно, это родители у Маши с Ваней какие-то наивные". Учительница:
"Андрей, у нас математика, а не литература!"
И тут вмешался сосед по парте:
"Это не литература, Инна Георгиевна,это биология!"
Вы когда-нибудь задумывались почему популярные книги о том как стать миллионером никого из их читателей миллионером не делают?
Или почему успешные компании вроде Майкрософт, Гугл или Фейсбук появляются раз в десятилетие, хотя история их успеха разложена по полочкам, изучена и даже экранизирована в большом кино? Ответ простой: любая история успеха - это всегда везение, при этом самая ценная информация остается в головах тех, кто успеха добиться не смог. Этот феномен впервые был описан во время Второй мировой войны. Математик Абрахам Вальд изучал расположение пробоин, полученных американскими бомбардировщиками во время выполнения боевых заданий. Чаще всего вражеским огнем были поражены крылья, стабилизаторы и фюзеляж, меньше всего пробоин приходилось на кабину пилота, двигатели и топливную систему. Казалось бы, укреплять нужно именно те места, которые получили больше всего повреждений, однако Вальд решил иначе. Он грамотно предположил - сам факт того, что самолет смог вернуться с такими повреждениями на базу говорит о том, что они не являются критическими, и укреплять нужно как раз те части корпуса, которые остались целыми. Этот вывод подтвердился после окончания войны, когда из лесов и болот стали поднимать подбитые самолеты. Оказалось, что у них были повреждены именно те места, о которых говорил Вальд - двигатели, топливная система и кабина пилота. С такими повреждениями самолет лететь не мог - либо погибал пилот, либо вытекало всё топливо, либо клинило двигатель, однако обо всем этом не знали и не могли знать на базе, поскольку самолет до нее просто не долетал. В итоге всю статистическую информацию о повреждениях инженеры собирали с вернувшихся самолетов, а информации об утерянных машинах не было. Ту же самую ошибку мы наблюдаем и в среде бизнеса. Люди стремятся досконально изучить биографиии успешных бизнесменов, ходят на их тренинги, покупают их книги о том, как достичь успеха, но, даже в точности следуя всем этим советам, успеха не достигают. Причина та же, что и в случае с бомбардировщиками Вальда, в книгах миллионеров собрана самая бесполезная часть информации - что делать и как себя вести, когда условия складываются максимально благоприятно. О том что делать, когда все оборачивается против тебя в этих книгах нет ни слова. Самой полезной информацией обладают люди, которые пытались построить бизнес и прогорели, но они не пишут книг, а если бы и писали, никто бы их не покупал. Статистика неумолима, от 90 до 95% всех бизнесов разоряются в первые пять лет, из оставшихся на плаву в следующие пять лет разоряются еще 80%. В итоге через 10 лет устойчивое дело имеют только 1-2% стартаперов, остальные оказываются разорены. При этом 1-2% остались на плаву не потому, что они сделали всё лучше всех, или просчитали наперед все риски, а просто потому, что оказались в нужное время в нужном месте. Повторить с нуля собственный успех у них уже не получится, при этом в науке эксперимент, который невозможно повторить, выполняя ту же последовательность действий, называется случайностью. Мораль сей басни такова: АНАЛИЗИРУЙ ЧУЖИЕ ОШИБКИ, читатель, чужой успех тебе все равно не достанется, зато ПОВЫСИТЬ ВЕРОЯТНОСТЬ УСПЕШНОГО ДЛЯ СЕБЯ исхода можно вполне.
Евгений Аксенов
Письмо ректору Санкт-Петербургского государственного университета экономики и финансов И.
А.Максимцеву
Здравствуйте, Игорь Анатольевич!
Я закончила Ваше замечательное учебное заведение, один из лучших экономических вузов России, в который мечтают поступить тысячи школьников, один год назад.
На днях мне понадобилось создать ИП, и юрист меня спрашивает: "Вы какую систему налогообложения выберете: упрощённую или единый налог на вменённый доход?".
И тут я понимаю, что понятия не имею, о чём идёт речь! Слова, конечно, знакомые, но что за этим скрывается - без понятия. Как так может быть, чтобы человек, добросовестно отучившись пять лет в лучшем экономическом университете, ни разу не слышал о таких определениях?
Как можно ходить на все пары, сдать экзамены на "4" и "5", защитить диплом по специальности "экономист-математик" и не знать, чем отличается ИП от ПБОЮЛ, или это одно и то же?
Почему маркетинг, страхование, бухгалтерский учёт, менеджмент нам читали преподаватели, которые были старше 60-ти лет, по книгам 20-летней давности? А предмет "Экономика фирмы" вёл милый дедуля, которому было 75 лет, и он умер от старости прямо перед зачётом?
Зачем вы меня учили про кривую Хикса, эластичность по цене, свот-анализ и градиент? Если я всё это знаю, почему я себестоимость своей продукции рассчитываю, просто складывая в Excel'е все затраты в расчёте на единицу, а розничную цену определяю интуитивно, т.к. не совсем понимаю, как эту формулу, которую мы проходили, применить в реальной жизни?
Зачем мне два семестра рассказывали про теорию экономических отношений? Любой человек понимает, что есть спрос, а есть предложение, и они взаимосвязаны. Каждый знает, что монополия - одна фирма, олигополия - несколько, конкуренция - много.
Зачем об этом целый год говорить, и как знание биографии Карла Маркса поможет мне выбрать правильную рекламу своего товара, создать сайт в Worldpress'е, сделать макет листовок, найти поставщиков, провести презентацию товара, привлечь людей в группу "Вконтакте"?
Я не знаю, как выписывать чек покупателю. Я не знаю, где взять кассовый аппарат, нужен ли он мне, и как им пользоваться. Я не умею учитывать расходы и доходы (но знаю статьи дебета-кредита бухгалтерского баланса - на 3-ем курсе проходили, экзамен на пятёрку сдала). И, самое неприятное, даже если я буду нарушать закон, я не узнаю об этом, поскольку я понятия не имею, что можно делать, а что - нельзя (правоведение и налогообложение тоже сданы на "5").
Почему мои одногруппники работают агентами по продажам и раздают листовки в торговых центрах, а некоторые вообще до сих пор работу найти не могут?
Может быть, потому что они НИЧЕГО не знают и не умеют?
Короче, уважаемый ректор, некогда мне тут разглагольствовать, т.к. сейчас весь Интернет перерыть, чтобы почитать информацию про налоговую отчётность и организацию ИП - простейшую единицу рыночных отношений, про которые мы на протяжении пяти лет, шесть дней в неделю слушали, записывали, зубрили, сдавали зачёты и экзамены и защищали диплом, и о которых, как выясняется, я ничего не знаю.
P.S. 5 лет в Вашем вузе - самое бездарное времяпрепровождение, которое только можно себе представить. Хорошо, хоть я после 1-го курса работать начала, иначе совсем бы отупела.
Из десятков предметов, которые у нас были, пригодились только английский, физкультура и теория вероятностей. Из преподавателей - реально чему-то научили 1-2 человека.
Кроме четырёх лучших друзей, эти годы мне ничего не дали абсолютно. За один год в жизни в Китае, сменив десяток работ, я узнала в сто раз больше и увидела, что такое экономика на самом деле.
Если Вы думаете, что она описывается пересечением кривых IS-LM, то могу сказать, что вы не правы. Ставьте двойку. Диплом - на помойку. Тем, у кого он красный, тем более.