Лучшие анекдоты

Я как-то даже и верить не хотел, но мой знакомый авиатор за язык пойман не был, да и кой-какие слухи про это до меня и раньше доходили.
Но я все-таки немного сомневаюсь.
- Это был полный писец! – радостно заржал Леха. – Даже нет, это было стадо песцов!
Зная Леху я как-то сразу поверил ему, потому, у него «писец» означало что-то теперь уже не существенное, типа аварийной посадки, или забывания важного начальника на какой-нить далекой, северной точке.
Ах, да, я не представил вам Леху. Алексей – пилот грузового вертолета МИ. И распиздяй по жизни. А поскольку человек он просто какого-то ненормального оптимизма и веры в людей, то пилот и распиздяй он от Бога.
Так вот, «писец» это то, после чего обычный человек лег бы в психушку и вышел из нее при хорошем раскладе лет через пять. Но у Лехи этими самыми «песцами» была нашпигована вся его жизнь и поэтому то, что для нормального человека заканчивается стационаром и галопередолом, то для Лехи это – десять минут ржача в курилке.
Но когда он говорит «стадо песцов», можете поверить, это действительно стадо. Даже для него.
…В общем маленький северный аэропорт, работающий в одну смену и на ночь запирающийся на замок.
Это был обычный рейс в таежный поселок, который своим размером был даже меньше самого аэропорта, и поэтому мог принимать только вертолеты и самолеты типа АН-24 да Кукурузника.
Была зима, шел снег и на столе в буфете нашего аэропорта, куда была приписан Лехина вертушка, уже закрытом для обычных посетителей, стояла бутылка водки и не одна, закуси море и прочих маленьких полетных радостей, когда отмечают чью-то то ли первую тысячу, то ли уже не первую тысячу часов налета.
Два часа назад ушел крайний борт в тот самый маленький поселок и должен был там заночевать, а утром вернуться. Все шло как обычно и уже налили по первой, как зазвонил телефон.
Командир авиаотряда, который по традиции тоже поздравлял юбиляра, вернул рюмку на стол и сделал предостерегающий жест остальным.
Командир был сед, умен и бит, и поэтому просто своей кармой чувствовал грядущие пакости.
Повинуясь знакомому жесту командира, все аккуратно поставили рюмки на стол и замерли в ожидании, надеясь, что в этот раз командирское чутье дало сбой, первый раз за двадцать лет.
- Да… Где?.. Когда?... Сильно?… Да… Нет, никому не надо… Сами разберемся… Пока.
Договорив, он обвёл стол взглядом, по которому было понятно, чуйка у командира по прежнему в прекрасном техническом состоянии и работает как надо.
- В общем так. У нас небольшой писец.
Он, как и Леха, был и в том и в другом одаренной личностью, поэтому «писец» был воспринят спокойно. А и правда, что тут, песцов не видели, что ли? Все взрослые, повидавшие, так что давай командир, неси весть в массы.
А весть была такой – крайний борт, ушедший в северную глухомань – долетел. Это хорошая новость. Но при рулежке на заснеженной полосе провалился в какую-то яму и подломил стойку шасси. Вроде не сильно, но ремонтировать там нет возможности, да и все подобные случаи должны расследоваться в установленном порядке.
А командир не хотел «установленного порядка». Он был достаточно стар и авторитарен, чтобы в своем авиа-огороде разобраться сам.
После небольшого обсуждения, в основном деталей предстоящего, Леха и еще четверо коллег разбежались по домам. Отсыпаться перед предстоящим.
Утром Леха проснулся, радостно покривлялся в постели, изображая Каа перед бандерлогами, почесал кота промеж ушей, за что и получил благодарственный «мяв», умылся и поскакал в порт.
Ровно через полтора часа Лехина вертушка взяла курс на поселок, где так неудачно приземлился его коллега.
… Затея по неоглашению события была проста и элегантна. Как говорил мне Леша – Я даже порадовался такой работе. Ну не знаю-не знаю. Вряд ли у меня такая работенка вызвала бы радость, но и я – не Леха. А он порадовался.
Не, а чо? Лучше повода для радости и не придумать, чем зимой тащить под брюхом на тросах сломанный самолет. Именно в этом состояла затея командира. Разумеется никто никого не заставлял вписываться в эту авантюру, ибо все понимали ЧТО будет, если ихние, авиаторские (не знаю как они правильно называются) органы надзора пронюхают про эти тайные делишки.
А делишки были конкретно тайные. Ну, просто все сделали так тихо, что никто и не догадался посмотреть в совершенно чистое небо, где ревел огромный транспортный вертолет и тащил под собой унылую Тушку с подвернутой лапкой. На фоне бескрайнего неба, прямо посередине синевы, на малой высоте, этот тянитолкай не привлек внимание только впавшего два месяца назад в спячку медведя.
- Ну, в общем летим. Я уже радуюсь, как по прилету командир накроет обещанную поляну, как здорово мы всех лоханули с этой Тушкой. Щас прилетим домой, там ее технари быстренько подправят, вставят новый протез и все. Ничего и не было. А кто говорит, что было?
И вот лечу, мечтаю, аж слюни на приборы капают, смотрю на коллег, те по внешнему виду в унисон со мной мыслят. Переглянулись, улыбнулись понимающе, типа подтвердили что об одном и том же думаем.
И тут ветерок. Ну как ветерок, порыв ветра то в одну, то в другую сторону такой, что нас развернуло чуть ли не раком. Пока выправлялись, пока переглядывались… Только чувствуем что-то нехорошее. Причем все четверо чувствуем. Машина стало как то легко идти.
Боясь посмотреть вниз все-таки глянули одновременно.
- Ну чо – грустно закончил Леха. - Самолета мы там не увидели. Оторвался сердешный. Как было ему на роду написано, так и случилось. Хорошо, что троса когда сыграли, то не захлестнули винты, а то была бы неприятность и казус для авиаотряда.
- Так это, Лех - я как-то был недоволен оконцовкой – а стадо песцов то где? Это вот оно?
- Да не! - Леха к прошлому был оптимистичен – это был просто писец. А вот стадо песцов было, когда нас Самая Специальная комиссия углубленно, несколько месяцев и со знанием дела спрашивала, как мы умудрились поломать ногу самолету, а потом еще и добить его раненого и беззащитного. И все за одни сутки. И вот что непонятно – Леха наивно похлопал глазами – кто же им все рассказал? Мы, вроде, все по тихому сделали…
В общем после этого я понял разницу между «писец» и «стая песцов».
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове про пилотов
"Китайская" эскадрилья
Есть на Дальнем Востоке прославленная авиационная часть – отдельный
вертолетный полк имени В.
И. Ленина. Свое почетное наименование носит он
потому, что в далекие годы гражданской войны был создан на базе
авиаэскадрильи по личному указанию вождя пролетариата.
Но сегодня речь пойдет не об этом…
Всем известно, что наряду с военнослужащими – солдатами, прапорщиками и
офицерами – в каждом воинском коллективе работают вольнонаемные или
служащие Российской армии. Повара, писари, механики в
технико-эксплуатационной части. Заполняют эти вакантные должности, как
правило, жены военнослужащих. Да и то – где найти в отдаленном гарнизоне
людей «со стороны». Да и семейному бюджету военного прибавка за счет
зарплаты супруги не помешает..
Так вот, в этом вертолетном полку в строевой части трудилась жена одного
из прапорщиков. Обязанности несложные – отстучать на машинке приказ
командира, выписать командировочное предписание или отпускной билет,
оформить проездные документы, получить и отправить почту…
Заходит как-то в строевую часть капитан Сомов, просит оформить ему
командировку.
- Наташа, выпиши товарищу капитану, - сказал начстрой и вышел из
кабинета покурить.
Наш писарь-жена прапорщика тут же уселась за пишущую машинку и деловито
застучала по клавишам.
Тут капитан перегнулся через барьер, разделяющий помещение на собственно
строевую, так сказать, для служебного пользования, часть и место для
приема посетителей, и заговорщицки прошептал:
- Наташ, а ты в курсе, что наш комэск – китаец?
Наталья перестала печатать и с изумлением уставилась на капитана. Потом
отрицательно покачала головой:
- Быть такого не может! Вы шутите, наверное?
- Да какие тут шутки! Смотри сама – фамилия у него китайская –
ЛИ-МУ-ШИН,- капитан произнес по слогам и поднял указательный палец
вверх,- Вот!
Заинтригованная Наташа быстро заполнила бланк командировочного
предписания и протянула его Сомову:
- Сами подпишете у начальника штаба?
- Сам, сам, не впервой, - ответил Сомов и вышел из строевой части.
«Ну и дела, - подумала Наталья, - как это мог китаец стать военным
летчиком, да еще командиром эскадрильи? Может, у него отец или дед были
китайцами? Обрусевшими, так сказать…»
А отношения с Китаем были в то время – как это помягче сказать –
никакие. То есть какая-то торговля велась, но уже давно канули в прошлое
и знаменитые китайские карманные фонарики, и термосы, и… пардон, теплые
(с начесом!) женские панталоны… Граница с обеих сторон была на замке! И
до границы этой – немногим более двух десятков километров…
Наташа с трудом дождалась, пока начальник строевой части в очередной раз
вышел на перекур, сняла телефонную трубку и попросила соединить ее с
первой эскадрильей. Трубку взял сам комэск. Далее привожу диалог:
- Товарищ майор, а как правильно пишется ваша фамилия?
- Ну, строевики, вы и даете! Лимушин моя фамилия!
- Как-как, не расслышала, извините?
- Ли-му-шин,- по слогам сказал майор.
- Простите, а где черточку надо ставить?
- Какую еще черточку?
- Обычную, как во всех китайских фамилиях. Капитан Сомов сказал мне, что
вы – китаец…
(Тут надо пояснить, что до некоторых пор китайские фамилии писались
через дефис – например Мао Цзе-дун).
В общем, разговор этот длился довольно долго, пока Лимушин наконец не
усек, что писаршу Сомов просто-напросто «развел».
«Ну, Сомов, вот вернешься ты из командировки – из нарядов вылазить не
будешь, - Лимушин рассмеялся, - Надо же, я – китаец…
Конечно же, комэск был чистокровным русаком. И появление китайца в наших
Вооруженных Силах было таким же нонсенсом, как скажем, остановка
самолета в воздухе по команде «Стой!»
А теперь что скажете по такому поводу, если в этой эскадрилье командир
носил фамилию Лимушин, начальник штаба был ВА-НИН, , инженер ЛУ-КИН, а
замполит – КА-ШИ-ЦИН…
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про боссов
Канун Нового года.
Парень решил наведаться к родителям, живущим в сотне
км от города. Сел в автобус, едет... Погода ненастная, сверху сыплет,
метель, позёмка. Родители жили в деревне, которая располагается в 15-ти
км от шоссе, к шоссе от деревни ведёт грейдер, при нормальной погоде
довольно оживлённый, в смысле движения транспорта. Подъезжает автобус к
нужному перекрёстку, парень видит, что грейдер не прочищен, транспорта
нет и не предвидится, уже стемнело, холодно, ветренно... из автобуса не
вышел, а проехал еще немного по трассе до ближайшего поселка. Там
переночевал у знакомых, просидели "за чаем" заполночь, проснулся
поздно... Погода лучше не стала. Добираться как-то нужно, решил идти по
снежной целине, дело молодое, волков не водится, благо правильное
направление лесополоса указывает. Это все преамбула была...
Гребёт по снегу... Лесополоса закончилась, дальше через горку перевалить
и ещё километров пять среди знакомых с детства берёзовых колков...
Устал уже, проголодался, и день зимний короткий, темнеет..
Заблудился.. Движется в предполагаемо правильном направлении..
На пути попадается торчащая из под снега картонка. Пнул её, походя...
Мама дорогая!!! Торт!!! И свежий к тому же!!! Замёрзший только..
Гребёт по снегу дальше, тортом подкрепляется... Ветер стих ненадолго,
лай собачий прослышался. Пришёл...
А торт сутками раньше бросил, когда без сил остался, жених, которого
невеста везла с родителями познакомить... И ситуация сложилась - читай с
начала...
Лучшие анекдотические истории Вицове о свадьбах
Перед Новым годом дело было...
примерно 25-27 декабря... конец 2004
года...
Еду в автобусе вечером с универа. Настроение отличное - сдал последний
зачет, вышел на сессию, скоро мой любимый праздник наступит - впереди
несколько дней приятной суеты: закупки - покупки, готовка - подготовка,
елки - гирлянды и пр. пр. пр... эх... хорошо!.. оглядываюсь вокруг -
народа едет много, но у всех вид сладстно-умиротворенный - видимо,
настроение и мысли примерно такие же, как и у меня. Кто елку купил -
домой везет, у кого авоська с апельсинами - мандаринами, кто ребенка
довольного с какого-то новогоднего мероприятия везет... останавливаю
внимание на одном таком ребенке, сидящем на коленях у мамаши, напротив
меня... ребенку этому года 4-5, одет в какую-то смешную шапочку с
"ушками", в руках - коробка конфет (подарок Деда Мороза судя по
всему)... и вдруг этот мальчуган начинает напевать песенку, видимо
только что услышанную на празднике: "Ве-се-ло, ве-се-ло, встретим Новый
год! Ве-се-ло, ве-се-ло, встретим Новый год!" Наивным таким, тихим
детским голоском... Немногочисленные разговоры в автобусе мгновенно
стихают, внимание всех пассажиров приковываются к этому маленькому
ангелу... а он не обращая внимания, продолжает негромко петь:"Ве-се-ло,
ве-се-ло, встретим Новый год! Ве-се-ло, ве-се-ло, встретим Новый год!.."
Лица, в том числе и мое, становятся еще более сладостно-умиротворенными.
Кругом улыбаются люди, а одна бабка, которая стояла рядом с этим
ребенком, даже прослезилась... Ощущение было на самом деле просто
непередаваемое - реально хотелось встать и расцеловать всех... в
какой-то момент ребенок замолчал, увлекшись процессом доставания и
поедания конфеты... конфету съел и молчит, не поет... Бабка (та самая,
которая прослезилась) не удержалась и говорит мамаше и ребенку: "Ах,
какой у Вас мальчик хороший! А как зовут? У-тю-тю, у-лю-лю... А еще
какие песенки знаешь? Спой бабуле еше что-нибудь!." Ребенок молча взирал
на все манипуляции со стороны бабули, хлопая глазенками, а после того
как она замолчала выдержал тридцатисекундную паузу (во время которой к
нему, в ожидании, были прикованы взгляды всех пассажиров, включая меня)
и очень-очень громко выдал:"ЧЕР-НЫЙ БУ-МЕР! ЧЕР-НЫЙ БУ-МЕР! СТОП
СИГ-НАЛЬ-НЫЕ ОГ-НИ!"... и давай горланить эту строчку на вечь автобус!..
посмеялись всем автобусом (кроме бабули - ей песня, видимо, не
понравилась и она поспешила ретироваться в конец автобуса)... так под
"Черного Бумера" и доехал до своей остановки...
Такая вот романтическая новогодняя история :)
Лучшие анекдотические истории
Аптека, аптека.
. А хотите - про китайскую?
Начались у жены месячные. В Пекине. Не помню почему, но обезболивающего не оказалось. Лежит, мучается. Думаю, выручать надо. Благо, под пивом, виной и водовкой был, иначе хpeн бы такой цирк устрил.. Выперся из отеля, вечер, темень. Столп, улица, фонарь, блин. Аптеку нашел быстро, а дальше вышеупомянутый цирк и начался.
Вы пробовали купить лекарство, не зная по китайски, кроме "се-се" (спасибо) ни слова? Названия-то у них тоже свои, просто так сказать "Ибупрофен" не прокатит.
Для начала я внятно произнес хлопающим на меня глазками тетенькам "менструация". Не поняли. Потом "pain" (боль) и указал на живот. Тот же эффект. А дальше я гримасничал и кривлялся, загибался, схватившись за живот, перегибался через прилавок, указывая на живот аптекарше, уточняя "women pain". Я закатывал глаза к потолку, судорожно вспоминая подходящие к моменту ассоциации. Я хватал их за руки, когда они показывали на мой живот, убедительно говорил "Ноу" и переводил их, руки, на их же животы, пытаясь подчеркнуть, что именно женский живот. Тетеньки искренне вжились в процесс, сами хватались за животы, вопросительно глядя на меня, но по прежнему упорно не понимали, что от них требуется. Если бы здесь были зрители - они бы "плакалъи" и продавали билеты.
Наконец пришел старый мудрый кролик в лице - старшей? заведующей? - и выложила передо мной небольшой талмуд. Угу. Справочник,блин, препаратов. Спасибо, конечно, что на английском, но ничего знакомого типа Нурофена я там не нашел. Тогда, осознав, что перед ними существо не только прыгающее, но и читающее, передо мной был выложен англо-китайский словарь. Вот там то с чувством глубокого облегчения я и нашел знакомое "меnsтruатiоn". На всякий случай, гыгыкнув и скорчившись, схватился за живот. И был, наконец, понят и отоварен вожделенной коробочкой)
А знаете, интересное ощущение, когда надо выпить то, в чем не уверен. Как ни крути, а таблеточки-то те ли дали?)
P. S. Помогли)
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
Это было не сражение и даже не бой, но битва кипела не на шутку и кипела она на бумажных полях Восточной Европы.
Это были командно-штабные учения. В битве сошлись два генерала, им намекнули, что победитель первым получит следующую звезду на зигзаг и генералы суетились не по детски, напрягнув при этом все связи.
   Военные учения всегда носят некоторые элементы бардака, а Командно-штабные учения, носят элементы бардака, говоря современным языком виртуального, но охотно переходящего в реал.
   Итак что же такое КШУ... Генералы, в кои веки играют не живыми солдатами, а только стрелочками на карте. Приказы передаются вниз, по радио, по проводной связи и курьерами и каждый низовой штаб, получив ЦУ, ставит в свою очередь стрелочки на своих картах и вся битва идет затрагивая только штабных офицеров и часть обслуги.
   Генерал Красных подкинул главному Наблюдателю вводную по которой, в разгар начала учений, над полем битвы произведен высотный атомный взрыв, выведший из строя радиосвязь, хитрый генерал имел на территории вверенных ему войск, отличный резервный пункт проводной связи (на базе бывшего немецкого комплекса) и за счет этого надеялся всех обскакать, но у генерала Синих был кореш, который по совместительству был большим начальником в одной веселой Конторе, и как раз сейчас несколько подчиненных ему офицеров, после краткого Академического курса, ожидали направления на практику и практику им придумали, ни где иначе, как в окрестностях штаба Красных. Приказ гласил о временном прикомандировании оных к штабу Синих, с целью выполнения учебного практического задания по проникновения в охраняемый периметр условного противника. Наш генерал объяснил нам задачу и дал всю нужную информацию, амуницию и документы. Мы должны были заменить собой, расчет Резервного пункта связи и дезорганизовать его работу и что характерно, желательно с элементами издевки. Сами понимаете, что при такой поддержке и обеспечении, да еще на своей территории, для нас это были семечки.
   Утром, в час объявления "атомной" вводной, у ворот штаба Красных стоял строгий капитан с повязкой наблюдателя и чуть в сторонке маялось четверо явных "пиджаков" и один старшина -"кусок*" (ну не могли же мы бросить Тарасюка одного).
   И когда к воротам подрулила буханка КАВЗ-663, капитан властным взмахом руки остановил зеленый экипаж и брезгливо стал наблюдать за неуклюже вылезающим на волю, старлеем-связистом, в котором "пиджак" был бы виден даже ночью под танком (кто есть он, нам было сообщено заранее). Капитан представил старлею его новых людей, лениво рыкнул на робкие попытки непоняток, пресек такую же робкую попытку связаться с командованием и все по быстрому загрузились в автобус и поехали в пункт назначения, а через минуту на этом же месте стоял абсолютно такой же автобус, только за рулем был Птица в форме сверхсрочника, а связиста изображал Таракан, и когда из ворот зевая и матерясь выползли настоящие связисты, их по быстрому загрузили в автобус и увезли на растерзания двум лекторам Главпура, (от которых в штабе уже не знали куда деться), где и оставили. После чего Птица и Таракан вернули автобус на место и растворились на просторах ГСВГ.
   Учитывая что у старлея-связиста были нужные документы, наш автобус абсолютно беспрепятственно проехал к Узлу связи. Он находился посредине одичавшего парка, парк был на территории полигона и охранялся оный только снаружи. Парный пост у бункера был счастлив тем, что в нем больше не нуждаются и испарился, получив достаточно невнятную команду, а связисты-мы занялись обживанием нового рабочего места. Сопровождающий нас местный технарь, хорошо знал свое дело и именно он отвечал за работоспособность узла. Тут стоял кондовый , действительно немецкий телефонный пульт, причем не старого типа 'сунь-вынь', а более современного, типа "щелк-щелк", тут был даже выход в город и как объяснил связист односторонний, имелся так же и городской телефонный справочник. Везде висели и лежали инструкции написанные по словам пиджака-старлея*, языком понятным даже для полных дебилов, сам он дослуживал последние месяцы и ему было все по фигу.
   Включив систему и проведя экспресс-занятие, он с радостью выслушал заявление наблюдателя, что по бункеру нанесен химический удар и товарищ старший лейтенант условно убит и может идти отдыхать в одно из бытовых помещений бункера, а помещений этих было богато. Бункер был построен на славу и судя по находкам Тарасюка, который притащил из какой то дальней каптерки, ящик пустых магазинов от Штурмгевера* и каску в камуфляжном чехле, это была когда то одна из структур Ваффен СС.
   А мы тем временем приступили к работе, так как стали раздаваться первые звонки. Ну что ж товарищи Синие, дезорганизацию заказывали? Её у нас есть! И мы ее начали...
   Итак когда абонент говорил, мол Береза, говорит Пятый, дайте мне Дуб, то Пятого соединяли с Осиной и так далее. Одного занудного Вереска, который без конца требовал Ансамбль, мы подключали к городскому номеру местной филармонии, где на телефоне сидела гнетикен фрау, знающая целый ряд неформальных русских идиоматических выражений, и когда бедный Вереск, на третий раз плюнул на кодовые обозначения и попросил майора Нетребайло, арийская старушка пояснила советскому товарищу, что если он еще раз ей позвонит, то даже камасутра покраснеет от того, что она сделает с херром Вереском.
   Там кстати у связистов висела стенная газета, так Аким дорисовал ей заголовок "За Связь без Брака". Ну а когда наступил финальный час "Ч", мы стали поочередно отключать абонентов, но перед этим, как было приказано, ввели элемент издевки, на вопрос по телефону, мы решили устроить буриме и телефонист отвечал в рифму, а после этого отключал абонента. А диалоги пошли знатные...
   "Я Пятый , дайте мне Дуб" - "А Дуб уехал в Клуб"
   " Я Седьмой, дайте мне Зеленый дол" - "Он лег спать, заболел и ушел"
   ' Я Третий, дайте мне Елку' - 'А Елка легла на полку'
   " Я Ольха, дайте мне - Резеду" - тут даже стесняюсь воспроизводить ответ
   Короче, когда ржать уже было больно животам, мы прекратили дежурство и не беспокоя закемарившего связиста, эвакуировались на своем автобусе, который честно вернули через час к комендатуре ВАИ.
   А еще через несколько часов мы были в Ростоке, что бы принять к сопровождению очередной мирный груз, плывущий за моря, на благо Мировой Революции"
   Р.С.
   Много лет спустя, мне довелось встретит того самого старлея-связиста. И он с благодарностью вспоминал нашу встречу, ибо после нашего отбытия, примчались два разъярённых полковника, долго на него орали, но обвинить так ни в чем и не смогли, потому что по правилам учений, приказ Наблюдателя обязателен к исполнению. Хотя политотдел потом придрался к не по Советски неприличному названию стенгазеты. Связиста в результате выпихнули со службы на два месяца раньше, чем он был безмерно доволен. Хотя сейчас, будучи совладельцем одного из Центральных Операторов Мобильной связи, вспоминает времена службы с ностальгией.
   * Кусок (воен.) - сверхсрочник
  
  * Пиджак - офицер служивший после гражданского ВУЗа
   * Штурмгевер МР-44 - StG 44 (Sturmgewehr 44) - Германская штурмовая винтовка 1944 года
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове о немцах Вицове про боссов
Чё-то вспомнилось, без всяких ассоциаций.
Есть такой старый анекдот: В армии прапорщик учит солдат.
- При нанесение противником ядрёного удару, кожный боец должён идти и нести автомат на вытянутых руках, шоб значится расплавленный металл не капал на казённые сапоги.
Теперь курсантские реалии из прошлого, далёкого. Сидим внимаем майору, кажется дисциплина "Тактика боевых действий", Тема: "Действия пехотной роты в условиях нанесения противником ядерного удара". У майора с дикцией всё в порядке, слова не коверкает, чётко излагает по конспекту:
- бла-бла-бла, лечь на землю, ногами к эпицентру, голову закрыть ладонями, автомат должен лежать у вас под грудью.
Отрывается от чтения, радостно:
- А почему автомат согласно указанных рекомендаций нужно размещать под собой, на груди?
Молчим, даже не думаем, нехай сам выскажет, мы стиль мышления таких как он всё едино угадать не можем, мы только записываем это бла-бла.
- А потому, что после прохождения ударной волны с пылью и песком, вам вставать и идти в атаку, а автомат забьет песком и переклинит в бою. Продолжаем...
Не тени юмора. Только радость от того что смог подловить нас на несообразительности. А ведь таким еще и жизни человеческие доверяли и доверяют.
В качестве справки - мы будущие инженеры - ракетчики. Ранее была инженерная дисциплина, расчёт нагрузок на шахтную пусковую установку, в том числе и от ударной волны при ядерном ударе, чего и скока, вплоть до то что в лепёшку. Радиации и светового излучения, чего и скока, вплоть до того что в головёшку. Учила курица лисиц как яйца тырить.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
ПОСЛЕДНИЙ МАРШ-БРОСОК
«Omnia transeunt et id quoque etiam transeat»
(Надпись на кольце Царя Соломона)
Таксист – толстый, беззубый грузин, ответил:
- Уважаемый, ну конечно знаю. Я в Батуми каждое дерево знаю. Садись, поехали, сорок лари будет стоить, найдем мы твою часть.
Я выдал все ориентиры, которые помнил, но три десятилетия – это большой срок, уже и улицу Энгельса, скорее всего, зовут по-другому и части моей давно нет в природе, но таксист не сдавался. Блуждал, несколько раз жарко советовался со своими коллегами, но не сдавался. Очень уж он хотел заработать сорок лари.
Наконец, я каким-то чудом узнал Пионерский парк, который, правда, давно перестал быть пионерским. Дальше просто - минута по родной до боли, пыльной стиральной доске и мы на месте. Голова понимала, но душа не верила.
Поразило впечатление, что наша часть, в какой-то момент просто улетела в космос. Сразу вся. Со штабом, казармами, звенящей ложками столовой, складами и автопарками. Просто взяла и улетела. На ее месте осталось абсолютно пустое место поросшее травой в человеческий рост. Неужели внутри этого грязного пустыря я когда-то провел миллион холодных, бессонных ночей и бегал кроссы в липкую жару, дружил и ненавидел, скрипел зубами от отчаяния и был почти абсолютно счастлив? Да и со мной ли все это было?
Достал я телефон и зачем-то начал фотографировать: «пустырь и горы», «пустырь и пятиэтажки», «пустырь и я», «пустырь и старая знакомая - грязная канава с мутной водой».
Канава – это все, что осталось от нашей части, она пережила всех. Кто бы мог подумать?
Но, видимо, когда-то в прошлой жизни я схалтурил и не полностью выложился во время кросса и вот, спустя тридцать лет, моя старая, фантомная часть, все-таки заставила меня пробежаться по очень пересеченной местности.
Я вытащил из кармана телефон, а вместе с ним выпорхнула бумажка с Франклином. День был ветреный, так что, пришлось изрядно побегать кругами и зигзагами. Хоть не в кирзовых сапогах, и на том спасибо.
Франклина догнал, отдышался, глянул в последний раз на это унылое место и мокрый от беготни, к тому же, весь перепачканный, поплелся в сторону моря.
Неожиданно меня окликнула старуха, она сидела на табуретке и наблюдала за Грузией:
- Биджо, зачем ты тут фотографируешь? Что ты вообще хочешь?
- Гамарджос, бабушка. Я ничего не хочу, просто, когда-то на этом месте была воинская часть и я служил в ней тридцать лет назад. Вот, себе на память фотографировал.
- А зачем ты бегал как конь? Тоже солдатскую молодость вспоминал?
- Ну, что-то вроде того.
- А ты помнишь моего племянника - старшего прапорщика Абашидзе?
- Да, помню, был такой.
- Умер. В прошлом году. Хороший парень был.
- Да, жаль.
- Если хочешь, я могу показать дорогу и ты сходишь к нему на могилу.
Я с большим усилием подавил приступ черного юмора внутри себя и вежливо отказался.
Просто представил себе нелепость ситуации, вспомнил тот единственный раз в жизни, когда мне довелось столкнулся со старшим прапорщиком Абашидзе. Вообще-то он тихо подворовывал на своем продскладе и к личному составу не лез, но, однажды ночью, будучи дежурным по части, Абашидзе заглянул к нам. Я как раз был дневальным и в сонной казарме, в полутьме, «машкой» натирал до блеска пол.
Прапорщик был очень пьян и очень строг, он высказал мне несколько замечаний и, вдруг, на полуслове, переломился пополам и заблевал весь мой каторжный труд. Просто целое Аральское море устроил. Вытер рот, показал пальцем на свое творение и строго сказал: «Дневальный, скоро подъем, рота побежит на зарядку поскользнется и ноги переломает. Чего стоишь? Не стой как тормоз, а бегом за тряпкой, чтобы этой вонючей херни тут не было! Вернусь – проверю!»
Я попрощался со старушкой и пошел в сторону моря. Не то чтобы мне было жаль покойного прапорщика, но тот старый «осадочек» испарился без следа, как Аральское море…
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Военные анекдоты
Пили в армии меньше, чем об этом говорят.
Наш сосед Вовка Захаров (бабник и любитель выпить) на вопрос старшего брата, который приехал к нему в учебку, проведать, – «что, хочется водки и бабу?», ответил – «сладкого и спать». И если честно, то он прав на 100%. Призывался я из цеха коммунистического труда. Я был единственный работник доармейского возраста. До 18 лет. Да и по трудовому законодательству СССР считался малолеткой и имел льготы – уходил с работы на час раньше. Ребята в цехе все после армии, флота или стройбата. А мой напарник отслужил (или лучше сказать отсидел) в заполярном стройбате. Первую зиму он отходил в резиновых сапогах, кирзу старики пропили. В СССР практиковали вместо реального срока отправлять в армию, ну а род войск и место службы зависело от тяжести статьи УК. Льготы были у меня и в коллективе. Я, как самый младший, бегал за водкой, а взрослые следили, чтобы мне наливали поровну и чтобы я закусывал. Армия въедается в мужчин навечно, она как шрам. Ну, а если есть кому рассказать, а слушатель ещё и с интересом, то… Поэтому я до призыва знал уже много про то, что пить и как пить в армии. К примеру, в Заполярье зимой был очень простой и результативный способ очистки любой спиртсодержащей жидкости. В мороз брали метра два металлического уголка, ставили под углом 45 градусов, ставили нижний край в котелок и медленно, как по желобку, сливали жидкость в котелок. Пока жидкость стекала, всё, что было кроме спирта, вымерзало на металле, и в котелок попадал напиток, крепость которого напрямую зависела от мороза и от скорости стекания. Можно было армейской сапожной ваксой намазать краюху хлеба, подождать, пока пропитается хлеб, затем срезать верхушку и съесть нижний слой, пропитанный, а вот чем пропитанный, я так и не узнал. Но как говорили гуру – пьянило (хотел вставить слово «вставляло», но тогда так не говорили). Одеколон и лосьон можно было очищать сырым яйцом. Ацетон мешать со сгущёнкой, но это уже чисто по-зековски (после такого напитка можно и умереть, а можно просто писать кровью некоторое время). Зелёнку и йод можно пить, но чтобы не покрасить губы, зубы и рот, нужно использовать бумажную воронку, чтобы жидкость попала прямо в пищевод. Чифирь, зубная паста. И так далее. Вспомню, напишу.
КАРТА ВИН
Одеколон. Лосьон
В учебке в столовую иногда с проверкой заходил генерал. Дежурный по столовой докладывал и предлагал снять пробу. Мы сидим, быстро молотим завтрак, кто не успел, тот опоздал. В любой момент может прозвучать команда: «Прекратить приём пищи. Выходи строиться!» – и всё – «завтракать будем в ужин» (Республика ШКИД). Но замечаем, что генерал пошёл между рядами столов. Для тех, кто не служил, опишу «сервировку». Стол на 10 бойцов. С краю стола стоит 10 кружек для чая или компота (в обед). Генерал с каждого стола берет кружку, нюхает и так далее, подряд. Прозвучала команда, и мы выбежали из столовой строиться. Вечером узнали, что из всех кружек (в столовой питалось до 1000 бойцов) генералу попалась кружка после одеколона, тройного. Вот и вероятность, почти никакая, а генералу повезло. Потом, уже в части, был лосьон «Огуречный». Командир дивизиона запретил его продавать, бойцы выпили столько, что небольшой райцентр мог бы пользоваться после бритья год. Как-то я поймал своего бойца Белоусова, ростовский приблатнённый, и строго спросил: «Опять тройняк пил?» – Он с возмущением ответил: «Огуречный, это вроде коньяк». В учебке был курсант, русский, Трещов. Армия любит мастеровых и многое им прощает. Трещов хорошо рисовал, рисовал стенгазеты и плакаты, всё, как мы говорили, в жанре «стой, кто идёт». Но пил тройняк. Выпьет несколько флаконов и топчет потом с остервенением сапогами. На вечерней поверке старшина как-то подошёл к нему и спросил: «Что, Трещов, балдеешь?». Не помню, присвоили ему гордое звание младшего сержанта или нет. А собственный опыт небогат. Получив перевод, мы с товарищем Митей в личное время купили в солдатском магазине по флакону, закуски, перелив тройной одеколон в кружки, хлебнули…. Не могу точно сказать, проглотили или нет. Посмотрели друг на друга и решили, что лучше ничего, чем эту гадость. Этим обещанием я выполнил наставления старших товарищей. Когда 25 мая 1971 года в 6 часов утра я уже сидел в автобусе на Луцк, в облвоенкомат, и мама плакала в сторонке, цех давал последние советы: «Не пей коньяк с резьбой (тройной одеколон; настоящий коньяк, как ни странно, закрывался такой же бескозыркой, как и водка), мы пили, но ты не пей». И я одеколон не пил.
Вино
В/ч 54273. Так как мы служили в Дагестане, то и вино было фирмы «Дагвино». Портвейн «Агдам» разливался в бутылки по 0,8 литра. Их называли бомбами или фугасами. Сама бутылка была толстого стекла и тяжёлая. Говорят, что во время войны их даже не использовали для коктейля Молотова, они не разбивались о танки. Вино и прочее спиртное брали в ближайшем населённом пункте республики Дагестан. Предостерегая от походов, замполит зря стращал бойцов, что вас абреки зарежут. Тогда была дружба народов, был поэт Расул Гамзатов. Да и зачем нас было резать, если по словам того же замполита полка майора Фарахутдинова (по кличке Фафа), все дагестанские пастухи были одеты, благодаря нам. Очень уважали пастухи куртки от защитного костюма ракетных войск МВКШ (в интернете есть описание).
Ближайший населённый пункт – Аданак, через перевал несколько километров.
Коньяк
Увы, очень кратко. Бутылки конька было всего две. У меня в подчинении был армянин Фрунзик Саркисян, маленького роста, вечно выглядел небритым. Он был старше меня, но был как ребенок. Как-то ночью, когда я был дежурным по подразделению, я услышал, как он тихонько плакал. В семье у Саркисяна было несколько сыновей, и отец не мог всех откупить от армии, поэтому Фрунзик пошёл служить. Редко, но в часть приезжали родители к солдатам. Тогда, одетого в парадную форму, бойца вечером везли в Махачкалу, где был форпост нашего полка – автопарк. Там ночевали машины всех трёх дивизионов и спали водители в небольшой казарме. Как-то и к Фрунзику приехал отец. Как ему удалось привезти в дивизион бутылку армянского коньяка, я не знаю. После ужина, в дизельной, пошли пить, и на ступеньках дизелист Рахманов Равшон (Хива), подбрасывая бутылку, уронил её. Никто ни слова не произнёс, просто молча развернулись и стали спускаться. Этой же ночью Равшон ушёл в самоход, в Аданак, через перевал, и принёс дагестанский коньяк.
БФ-2. Клей
Что-то протекло на объекте, вода попала в шахту и на ликвидацию прислали в дивизион 10 стройбатовцев. Жили они отдельно, в вагончиках. Они в первый же день выпили и съели всю аптечку. На другой день, получив бочку клея БФ-2, они обучили дивизион, что не обязательно вздыхать, что нет доступа к спирту. Что спирт (почти чистый) путем простых арифметических действий получается из клея. Клей строго не хранили и строго не учитывали. Не по-ленински. Социализм – это учёт. Учёта не было. Клей был. Технология получения спирта из клея проста, описывать не буду. Дивизион освоил быстро. И пока офицеры спохватились и наладили учёт и контроль, бойцы вкусили сей нектар в огромном количестве. Младший лейтенант, командир хозяйственного взвода (материально ответственное лицо), ещё долго матерясь, собирал в скалах бачки из столовой, загаженные толстой густой плёнкой клея. После отбоя сержанты собрались в каптёрке пить спирт (в первой жизни – клей, умелыми руками воинов получивший вторую жизнь с гордым названием «спирт»). Закуска – царская. Хлеб, лук и печёночный паштет, сэкономленный дежурной сменой за ужином, ДП (дополнительное питание). Паштет такого качества ни до, ни после я не ел. Армия принимала только в соответствии с ГОСТом. Надо сказать, что такой спирт можно было пить только раз за вечер, он давал странное послевкусие – очень насыщенный букет с ярко выраженными нотками олифы. Но в целом полезный и качественный продукт. Несравним с одеколоном.
Зубная паста
В части я чистил зубы два раза в день – утром и вечером перед ужином. Зал, где стояли дизеля, был большим. У нас были гири, штанга и гантели. Потягав перед ужином железо, я любил помыться по пояс во дворе дизельной. Был хороший, удобный кран. Для справки, кто не знает, – в армии горячая вода только в бане, и то не очень. Почистив зубы пастой «Поморин», производства Болгарии, можно было проглотить немного пасты для бодрости. Хотя, сейчас я думаю, что прилив энергии или лёгкая эйфория – результат действия холодной воды.
Спирт
Спирт был в РВСН. Немало. В бочке. Опечатан личной печатью командира дивизиона подполковника Злобина. Личный состав дивизиона срочной службы к спирту допущен не был. Видели иногда результат на офицерах. Как-то капитан дежурной смены перебрал – в дрова, кто-то сдал, и уволили в течение суток. Правда, учитывая концентрацию градусов, спирт иногда присылали в посылках, тщательно замаскировав.
Водка
Практически не пили. Вино, в споре коэффициентов стоимость/опьянение было победителем.
Самогон
Учебка. Воскресенье. День более-менее свободный, но не для нас. Наш замок младший сержант Куликов, молодой, был не в фаворе у старшины, и наш 55-ый учебный взвод был придан двум стройбатовцам для рытья канавы. Замок сдал нас сантехникам и ушёл. Земля – песок, мы молодые и за два месяца службы заточены для выполнения любого задания. Стройбатовцы (люди добрые) увидели, как мы пашем, были впечатлены и удивлены, что нашими лопатами рушится лозунг «день до вечера», решили нас порадовать, собрали фляги, по пару рублей с носа и пошли за самогонкой. Возражал комсорг взвода, но поняв, что он не просто в меньшинстве, а в одиночестве, замолк (нарушу последовательность событий и скажу – он пил и закусывал с удовольствием). Стол был роскошный – белорусский самогон в солдатских флягах, старое жёлтое сало (вкус изумительный, спустя много лет помню), несколько буханок солдатского хлеба (хлеб был свежий, прямо из пекарни), солдатские эмалированные щербатые кружки. Это был пир. Вечером наш замок, ведя строй в казарму, был удивлён, что после тяжкого труда команда «Запевай!» была выполнена сразу и дружно.
Наркотики и таблетки.
В части служили узбеки, таджики, им в письмах и посылках иногда присылали какую-то гадость. Они угощали меня. Но у меня было своё железное табу. Я боюсь несвободы. Как поведёт себя подлый мой организм, вдруг, гад, поведётся. Я и не курю по той же причине. Мне решать головой, а не телом, чего я хочу. Таблетками как-то угостил сержант Воробьёв (Курский) из дивизионной санчасти, мы были одного призыва. Я их выпил несколько раз по одной, и если честно, то и не понял зачем. Потом я узнал, что надо было все за один раз. Темнота…
Чифирь
Учебка, наш 55-ый учебный взвод в суточном наряде в столовой. Почти 30 бойцов. На довольствии около 1000 едоков, в две смены. Посудомойка – ад. Шесть человек, по пояс голые, в клеёнчатых передниках, пар, крики ребят, отвечающих за сервировку: «давай, быстрей, вторая смена заходит!..». Поздно ночью, всё убрав и помыв, пьём чай с хлебом и маслом. Татарин Хайрулин заварил чифирь. СССР – страна зэков, сидели, были в ссылке, в плену, в лагерях, если не в немецких, то в наших, наверное, половина населения. Ну, а если учесть родственников, то все сто. Вся страна – зеки по ту и другую сторону колючки. Так что умение Хайрулина никого не удивило. Ощущение – лёгкий кайф, приподнятое настроение, и колотилось сердце.
Брага
Рецепт бражки очень прост, всего три компонента – сахар, дрожжи и вода. Но не менее важен четвёртый элемент – тепло. Всем этим в нашей части владели кочегары. Ракетные войска особый род войск, и не потому, что это ядерный щит нашей родины, а потому, что он в основном дикий. Наш дивизион был далёк от цивилизации. Офицеры получали надбавку за дикость, должности прапорщиков занимали только два прапора – один завпродскладом, другой – вещскладом. Остальные должности прапоров занимали сержанты-срочники. Ну, а вольнонаёмных не было совсем. Так что и кочегары, и плотники, и даже дояр и свинарь – всё это солдаты. Кочегары – во главе с начальником котельной, тоже сержантом, были срочной службы. Котельная была на мазуте, и хотя у них в котельной был душ и даже горячая вода, кочегара в строю можно было отличить по маленьким пятнам мазута то ли на х/б, то ли за ухом. Служба почему-то по армейским нормативам считалась вредной. Конечно, не так, как у заправщиков (смертников, когда служили три года, заправцы служили два). Но и кочегарам полагалось ДП (дополнительный паёк). Не такой «жирный», как у боевой смены или у заправцов, те получали ДП всегда, независимо от участия в дежурной смене, но им никто не завидовал. Как и не завидовали их двум обязательным отпускам. ДП кочегаров был более чем странным: сало и сахар. САХАР. Дрожжи и вода (брали с понтом дистиллированную воду у дизелистов). В котельной тепло – четвёртый элемент. Но для брожения нужно время и секретность. Любой офицер мог провалить всю операцию, учуяв запах. Но плох тот солдат, который не *бет офицера. Кочегары рядом с кирпичной кладкой внизу котла ставили бутыли с брагой, закладывали кирпичом, белили в цвет основания котла. Выхлоп выводили в дымарь – и всё. Через несколько дней кладку (на глине) разбирали – и всё. Брагу наливали в солдатский чайник и угощали избранных.
Анатолий Булавка
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове о немцах Анекдоты про наркоманов
ПОЭМА О НЕИЗВЕСТНОЙ ГЕРОИНЕ
По мотивам С.
Я.Маршака
«Какая право же нелепость,
ты вышел просто покурить...»
balda
Ищут пожарные, ищет полиция,
Ищут фотографы в нашей столице.
Ищут давно, но не могут найти
Клёвую деффку годов двадцати.
Среднего роста, с большими грудями,
В мини без стрингов, тату об салями.
Флаг СэШэА у неё на грудях.
Волосы зАвиты на бигудях.
В носе – огромное пирсинг-кольцо..
Больше ни сведений нет, ни концов.
Деффку такую, что в стоге иголку -
Можно ль в планктоне сыскать пепсиколку?
Многие деффки с большими грудями -
Всем силикона хватает за мани,
Многие ходят в мини без трусов
Всегда готовы на быстрый засов...
***
Кто же, откуда, что это за птица -
Деффка, которую ищет столица?
Что натворила, умна или дура?
Вот что пока разузнала ментура:
Ехала деффка одна по Москве -
Локоны курвились на голове.
Летней порой у окошка трамвая.
Стаса Михайлова вслух распевая...
Вдруг увидала - на верхнем балконе
Мечется голый мужик как в загоне.
(Вышел себе покурить без трусов –
Баба закрыла его на засов.
Да утаила - от газа пожар,
И от греха побыстрей на базар.
Прочь все сомнения – ясное дело:
Баба изжарить его захотела.
Вот и сподвигла на огнепёк –
Видно, супругу он сильно допёк).
***
Много столпилось людей на панели.
Люди в тревоге под крышу глядели:
Там, на балконе сквозь огненный дым
Руки мужчина протягивал к ним.
В ЖЭКе пожарников сразу позвали,
Только в «козла» они стрёмно играли,
Не замечая вокруг нихера,
Что им - кондовый пожар иль Игра?
Что ли огня никогда не видали,
То ль за отвагу медали не дали?
Трудно найти здесь разумный ответ,
Только брандмейстеров нету и нет.
И ни насос, ни расчёт – нет, не мчится...
Вот и не льётся из шлангов водица.
***
... Даром минут ни одной не теряя,
Бросилась деффка стремглав из трамвая.
Автомобилям пошла на обгон –
Быстро легла под злосчастный балкон.
Ноги раздвинув, вскричала: «Мужчина!
Нечего дрейфить теперь, дурачина,
Щас ты погибнешь в жестоком огне!
Яйца в кулак – и пикируй ко мне».
***
Кожа на жопе уже задымилась -
Прочь упованья на Божию милость!
Прыгнул он, пламенем чуть не объятый,
В воздухе руки расправив крылато,
Метко направил Орудие в цель -
Точно вошёл в заповедную щель.
Раз он вошёл, ещё много рАза...
Взрослые деткам прикрыли глаза.
***
Чёрного дыма стоят терриконы.
Пышет из дома огнём на балконы.
И, наконец, через облаки пыли.
Мчатся пожарные автомобили,
Воют сиреной, тревожно свистят,
Медные каски рядами блестят.
***
Миг - и рассыпались медные каски.
(Деффка спасённого трахает аццки).
Люди в брезенте один за другим -
Лезут по лестницам в пламя и дым.
Туго приходится бедным пожарным -
Пламя сменяется чадом угарным.
Гонит насос водяную струю.
(Парень же в деффку спускает свою).
***
Тут возникает и баба с базара:
«Нет маво мужа в руинах пожара?»
«Нет, - отвечают брандмейстеры дружно, -
Вашего мужа не обнаружено.
Все этажи мы уже обшмонали,
Но до сих никого не поймали!»
***
Вдруг из двора погорелого дома
Выперлась деффка, ни с кем не знакома,
В пятнах от копоти, в разном говне,
Голого парня неся на спине.
Баба – в истерику:
«Вот ведь подлец!
И на пожаре на деффку залез!»
***
Деффка устало сказала: «Пока!
Сука, бери своего мужика!»
Тут же запрыгнула в чрево трамвая -
Место получше занять, не зевая.
Сумкой махнув за вагонным стеклом –
Быстренько скрылась за ближним углом.
И не осталось хоть мелкой детали...
Хит лишь Михайлова слышался в дали.
***
Все спохватились – а где же девица?
Тупо свидетели слабы на лица.
Да и запомнить им в падлу же, если
Скромно они отвернулись от ебли.
Так ничего и не выдали боле -
Вот и ищи теперь ветрушка в поле.
***
С безом охлянувши, тяжко вздохнули,
Что им осталось? «Поищем, а хули!»
Ищет Собянин, ищет полиция,
Ищут уже фээсбэшные лица.
В поиск включился Зураб Церетели
Статую деффке сваять в крепком теле.
Договорился за бабки «Газпрома»
На пустыре от сгоревшего дома.
***
...Ищут давно, да не могут найти
Деффку отвязную лет двадцати.
Среднего роста, с большими грудями,
В мини без стрингов, тату об салями.
Флаг СэШэА у неё на грудях.
Волосы зАвиты на бигудях.
В носе – огромное пирсинг-кольцо...
Больше ни сведений нет, ни концов.
Деффка такая - что в стоге иголка.
Так, рядовая московская тёлка.
***
Сколько же деффок с большими грудями -
Всем силикона хватает за мани.
Много в столице таких же девах.
Губы, пупки и ухи в пирсингАх.
Многие носют мини без трусов -
Всегда готовы на быстрый засов.
Многие ездят в московских трамваях,
Случая трахнуться не упуская.
Много в столице таких из Тамбова,
Понаезжали и из Кишинёва,
Мурманска, Пензы, Баку и Саранска
Или какого ещё мухосранска.
Может, ещё из одесской Аркадии,
Жмеринки славной или из Замкадья?
В поисках бабок, богатого мужа...
Впрочем, согласные дать и за ужин.
Все эти деффки проворны и юрки,
Крыша у них обретается в урках.
Каждая деффка - отважна и клёва...
Без колебаний на подвиг готова!
(Только накурится, блядь, героина).
Каждая - славная героиня,
***
... Ищет Анищенко, ищет полиция:
Триппером парень успел заразиться.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Нашел я тут в сети сайт один, где всякие советские и периода полураспада
СССР фильмы и мультики скачать можно.
Хороший, кстати, сайт. Речь,
однако, не о нем. Просматривая псисок мультфильмов я поразился
изощренному человеколюбию тех людей, которые придумывали к ним названия.
Это шедевры словесности, поверьте. Привожу небольшой список наиболее
понравившихся (с собственными комментами, уж извините, никак удержаться
невозможно):
Мультфильм «Здравствуй, атом!» (и тебе здравствуй, Хиросима)
Злостный разбиватель яиц (ноу комментс)
Как грибы с горохом воевали (я более чем уверен, что мульт -
голландский)
Волшебная лопата (мистический рубанок, инфернальный коленвал, магическое
сверло)
Какого рожна хочется? (гопники проникли даже в мультфильмы)
Крококот (жуткий гибрид, выведенный на спецфермах американских
спецслужб)
Крылатый, мохнатый, да масленый (а такой мутант не приснился бы в жутком
сне и Стивену Кингу)
Летающая мельница (это к волшебной лопате и воюющим грибам)
Лошадь, скрипка... и немножко нервно (вот тут даже не знаю чего
сказать... полет мысли в стиле Мураками или даже Филиппа Дика)
Лунатные ушастики (без комментариев)
Лямзи-Тыри-Бонди, злой волшебник (я бы тоже стал злым. с таким-то
именем)
Мальчик шел, сова летела... (очевидно, философская притча)
Далее следуют две ленты об остром нервном расстройстве на почве кризиса
общения:
Мой брат страусенок
Мой приятель светофор
Н+2 (концептуальный, должно быть, мульт)
Наваждение запаха (вдумайтесь, вдумайтесь!)
Не шуршать! (гм.. а мультфильм ли это?)
Непьющий воробей (ноу комментс)
Нос майора (сюрреализм)
Одноразовый рай (а это уже явный импрессионизм)
Площадь картонных часов (равна длине картонных часов на ширину картонных
часов)
Полтора кота (фильм ужасов в духе "Реаниматора")
Дальше сразу друг за другом идут два таких вот мультфильма:
Последняя жена Синей Бороды
Последняя невеста Змея Горыныча (Подозрительно, не находите? Прямо
черная вдова какая-то)
Почему слоны? (действительно... какого, собственно?)
Приключения Стремянки и Макаронины (какая страна, такие и супергерои)
Приключения старого дворника (я боюсь себе представить эти приключения)
Про бегемота по имени Ну-и-пусть (респект! Наш чувак!)
Про полосатого слоненка (в раздел телающих мельниц и воинственных
грибов)
Пумс... (вот именно так - с многоточием. Очевидно, лента о безысходности
бытия. Пумс, - и руками разводят. Приплыли, дескать).
Самоедский мальчик (еще один фильм ужасов, на этот раз про автофага)
Сказка дедушки Ай-По (и бабушки Ай-Фо)
Сказка о кругленьких и длинненьких человечках (в Голландию, в Голландию!
Страну полосатых слонов и волшебных лопат!)
Снегурята (биография потомства известных новогодних персонажей)
Солнышко и снежные человечки (а это - драма про них же)
Туннелирование (самое лучшее названия для абсолютно любого мульфильма, я
считаю)
Out
Лучшие анекдотические истории Вицове о свадьбах
Баллада про Муму
В лесах Среднерусской равнины
Влачит свои воды река.
Она, как могила, уныла
И как океан, глубока.
Не мчатся по ней пароходы
И баржи по ней не летят,
Но мутные, серые воды
Ужасную тайну хранят.
Покоится в омуте глыба,
А к ней приспособлен шпагат.
Увы, не для уженья рыбы
Был выдуман сей аппарат.
Собачка висит на удавке,
Раздутая, как дирижабль.
Теченьем колышутся лапки.
Неужто ее вам не жаль?
Быть может, сбежавши из дому,
В томленьи любви роковой
Сама она бросилась в омут
Без памяти, вниз головой?
Нет! Киллер -- могучий детина,
Немой, но здоровый, как бык,
Закинул зверушку в пучину,
Надев ей петлю под кадык.
Взлетела она, как комета,
Упала... Ей хочется плыть.
Но даже закон Архимеда
Бессилен судьбу изменить.
Не вынырнуть бедной собаке --
На горле тугая петля.
Вцепилися черные раки
В распухшее брюхо ея.
Позор тебе, злобный Герасим,
Что зверски замучил Муму!
Маньяк социально опасен
И должен быть брошен в тюрьму.
Он скрылся в родное селенье,
Желая запутать следы.
Не станет ему населенье
Давать по дороге еды.
Бежит он лесами, полями,
Горит под ногами земля.
Бежит он, побитый граблями
И вилами мирных селян.
Борцы за охрану животных
Разыщут врага без труда
И мучить собак беспородных
Отучат его навсегда.
И даже его инвалидность
Не станет помехой суду.
Пускай искупает провинность,
Копает в Сибири руду.
Народную скорбь не измерить.
Дадут паровозы гудок.
Пойдут пионеры на берег
И спустят на волны венок.
Рассвет загорается, рдея,
Заря над планетой встает.
Погибла Муму от злодея,
Но песня о ней не умрет.
(c) Капитан Немо,2001
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про судебную систему
Сказка о мудром рыбаке, жадной девке и золотой рыбке.
Жил Васильич со своей девкой
У самого синего моря
Они жили на даче ветхой
Ровно, бляха-муха, три года
Васильич ловил спиннингом рыбу
А девка валялась на кровати и его пилила
Раз он в море закинул спиннинг
Нафига это сделал – не помнит
Пьян был в дупель, но нет снастей больше
Пришлось ему руками ловить рыбу
Вот зачерпнул он горсть воды морскою
Глядит – в ладошках одна, бля, рыбка
Не простая рыбка – золотая
Как взмолится золотая рыбка
Голосом молвит человечьим
"Отпусти, ты, Васильич, меня в море
Дорогой за себя дам я откуп
Откуплюсь, чем только пожелаешь"
Чуть не испачкал штаны, блин, Васильич
Он рыбачил уже, бля, три года
И не слыхивал, чтоб рыбы говорили
И сказал ей ласковое слово,
Ощущая, как штаны ...ээ... потеют,
Ты плыви, бля, рыбка золотая
Твоего мне откупа не надо
Только дай мне, бля, бумаги туалетной,
И блондинку, пива и гандонов
Воротился Васильич к своей девке
Через трое суток весь в похмелье
Рассказал он ей великое чудо
Как похитили его, бля, марсиане
Как пытали, бля, его жестоко
Как он кремнем оказался пред врагами
(не рассказывать ж ей правду, в самом деле)
Пожалела его девка, не вломила
Пиздюлей за неночевки дома
И за это ей Васильич, выпив пива,
Дорогой решил подарок сделать
"Ты проси у меня , бля, что хочешь!
Я любую, бля, мечту твою исполню!
Наловлю я рыбы дохуища
Продам всю ее и будет куча денег!
На те деньги я тебе подарок справлю."
Засиделась заполночь та девка
Думу думала, чего б такого цапнуть
На Канары б без Васильича съебаться?
Или брюликами всю себя обвешать?
Ну а как бы в брюлях, да на Канары?
Эх, как труден выбор, бля, подарка!
Тут к ней Васильич сзади ласково подходит
Вертит ... головой, с любимой глаз не сводит
И говорит так сладко, чуть дыша:
"Быть может, хочешь ты нам новый, бля "Москвич"?
Наш-то ведь совсем уж раскололся!"
И получив заслуженных люлей
Васильич прекратил, бля, издеваться
Позвала любимая Васильича
От друзей, с которыми тот мирно так бухал
Говорит, я приняла решение
Хочу элитную недвижимость в Испании
Без проблем, ответствовал Васильич ей
Я пошел рыбачить, бляха-муха!
Ты сама пойми, моя строптивая
Что не меньше месяца мне удочкой махать
Чтобы сумел я для тебя в Испании
На элитную недвижимость, бля, рыбок натаскать!
И Васильич к берегу пошел
Стал он кликать рыбку золотую:
"Ой ты гой-еси, золотая рыбка!
Что ты голову повесила-то нахрен?
Или думаешь, что я желаньями своими
Утомлю тебя и душу выну нахрен?"
Отвечает ему рыбка золотая
Плавниками, бля, во всю махая
"Сам ты гой-еси, чудак Васильич!
Грустно мне, мой друг, от твоей корысти!
Нет чтоб просто отпустить меня и не тревожить
Так ведь ты же, бля, приперся спозаранку!
Не eби мне мозги, дорогая –
Я тебя от смерти спас жестокой
Ты могла б вариться сейчас в супе
Иль тебя бы кошка моя съела!
Справедливо, бляха – молвила та рыбка -
Так заказывай желание скорее
А то меня уже огромный сом заждался
Хочется ему, усатому, оргазма
Хочу виллу на Испанском побережье
Чтобы там красиво все так было
Чтобы девки стаями носились
Но чтоб всем им восемнадцать было!
А еще хочу цистерну, пива
Прям сейчас, чтоб трубы не сгорели
И блондинку я хочу, бля, эротичную
Мне ведь тоже хочется оргазмов!
Целый месяц пил Васильич пиво
Забавлялся он с блондиночкой умело
Месяц это пролетел, бля, незаметно
Возвратился вот Васильич к своей девке
Посмотрел он на нее синим глазом
И подумал "ну какая, нахер, вилла?
Ничего не дам я этой жадной
До недвижимости элитной-то девахе"
А то будет, как у Пушкина, в той сказке
Когда дед поймал, бля, золотую рыбку
Запилила, блядь, его старуха
И остался он с расколотым корытом
Лучше я пошлю ее подальше
А недвижимость испанскую сдам ловко
Пусть приезжие в Испанию туристы
За житье в ней платят мне валютой.
Всегда Ваш
Васильич
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про деньги
СКАЗКА О ЗОЛОТОЙ ЗВЕЗДЕ
Поехал на рыбалку генерал
И место целым штабом выбирал.
- Годится? - гарнул он на божьи мели.
- Так точно! - офицеры возгремели.
- Где удочка? - готова честь по чести,
Крючок на месте, и червяк на месте.
- А где же стопка? - стопку опрокинул
За воротник. И удочку закинул.
Одну минуту свита не мигала.
Но на виду удача генерала,
И слово генерала на слуху:
- Эге! Да это окунь! На уху!
Швырнул в котел, и снова честь по чести
Крючок на месте, и червяк на месте.
- А где же стопка? - стопку опрокинул
За воротник. И удочку закинул.
И две минуты свита не мигала.
Но на виду удача генерала,
И слово генерала на слуху:
- Сазан? Зело годится. На уху!
Швырнул в котел, и снова честь по чести
Крючок на месте, и червяк на месте.
И снова стопку водки опрокинул
За воротник. И удочку закинул.
И три минуты свита не мигала.
Но на виду удача генерала,
И слово генерала на слуху:
- А, золотая рыбка! На уху!
Но, красотой и разумом блистая,
Возговорила рыбка золотая:
- Пусти меня, служивый, а за дружбу
Я сослужу тебе большую службу,
Достаточно желанья твоего...-
Но генерал не слушал ничего:
- Чего желать, когда я все имею:
И армию, и волю, и идею,
Звезду Героя, голос депутата,
Том мемуаров, ореол и злато,
И то сказать, жена и дочь в меху,
Сын - дипломат... Немедля на уху!
Подобной речи с трепетом внимая,
Раздумалась и молвит золотая:
- Герой! Моя судьба не в той воде,
Но что ты скажешь о второй Звезде?
И он махнул: - Согласен на вторую!-
И бросил в воду рыбку золотую.
И грянул гром! Ни свиты, ни машин.
В широком поле он стоит один,
В солдатской гимнастерке, - и зажата
В его руке последняя граната.
А на него идут со всех сторон
Четыре танка из иных времен.
Виталий из города А
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Если бы Операционные Системы были Инструкторами по Вождению
Инструктор DOS
Преподает преимущественно на "классике" ("шестерка" - самое то).
Вежлив, терпелив, но сам никогда ничего не обьясняет. Вам придется
ткнуть пальцем в каждый прибор или эллемент управления и вы получите
короткий но четкий ответ. К сожалению знает он далеко не все, и если вы
приволочете скажем магнитолу, то мало того что в машину встанет только
самая примитивная - так еще и объяснять придется долго и упорно а что
это и с чем едят. К счастью, к магнитолам как правило прилагается
инструкция - вот и дайте ему. Пусть читает. В случае возникновения ДТП,
инструктор просто берет киянку выходит из машины, вправляет вмятины и
предлагает ехать дальше. Раздалбывается эта машина только в самых
крайних случаях - "классика". Замечу - у этого инструктора явно
действует правило - больше одного человека за раз, в машину не сажать.
Инструктор Windows 95
Это предыдущий инструктор, слегка подучившйся и перебравшийся на дико
тюнингованную "девятку". Тюнинг даже не позволяет сразу определить марку
автомобиля, впрочем, при малейшем повреждении - лоск отваливается и
становится виден родной автопром. Сам иснтруктор, набравшись ума и
эрудиции обожает по делу и без дела вам рассказывать какие классные у
него в машиню рюшечки, как здорово что теперь сюда подходит любая
магнитола... (особенно он это задвигает на первом, ознакомительном
занятии) Знайте - подло врет!. Магнитол в машину теперь ставится гораздо
больше, да и антирадары и прочие примочки теперь тоже могут быть
использованы... Но при всем при этом, некоторые вместо работы - могут
привести к выходу из строя всей машины. Так же инструктор приобрел
отвратную привычку каждый раз когда вы что-то хотите сделать спрашивать
вас по десять раз: "А вы уверенны?", "А вы подумали?"
При столкновении с машин всякий раз осыпается что-то из обвеса и прочего
тюнинга, и довольно скоро она полностью выходит из строя... За время
обучения вам придется не раз покупать ему новую машину.. К счастью она
не дорогая.
У него первого из его единоутробных братьев появляется милая привычка
часто перехватывать управление не давая ученику и шагу ступить
самостоятельно
Инструктор Windows 2000
Этот ездиет на "Вольво". Машина неказистая, но надежная, в столкновениях
как правило сильно не страдает, что позволяет обойтись позимствованныой
у предыдущего брата киянкой. Прежде чем вас запустить внутрь машины -
придирчиво проверяет ваши документы... в особо критических случаях -
звонит на работу/домой/в ФСБ и просит подтвердить вашу личность. В
случае малейшего несовпадения - захлопывает дверь. После нескольких
попыток - просто запирается и укладывается спать.
Во время первого занятия не разговорчив, но заботлив. Подгоняет сиденье
под вас, протирает стекла. Знает все и хорошо. Поэтому по первому
запросу дает развернутые комментарии по делу, с указанием телефолна
автошколы по любым вопросам вне его компетенции... Для каждого ученика у
него есть свое сиденье, свой освежитель воздуха, и свой стиль речи.
Правда у некоторых освежитель такой сильный что после заниматься
совершенно невозможно. Одет всегда стро и солидно - корпоратиынй стиль.
Имеет обыкновение перехватывать управление при мысли о том что ученик
сейчас может сделать что-то не то, да и в спокойное время, чуть поиграв
педалями - вы почуствуете что он чутко отслеживает все ваши действия....
Раздражает...
Инструктор XP
Преподает на шикарном бронированном "мерсе". Все объяснения сопровождает
кучей рисунков и графиков, у него всегда стоит самая современная
магнитола, доставляется самолетом из Германии в день выхода. Во время
обучения играет музыка, работает шикарный плазменный телевизор. К
счастью можно попросить его все это безобразие отрубить - но это если
знать как. При столкновении - как правило остается жив. Этому
способствует и развитая система самовосстановления. К сожалению, в
случае ДЕЙСТВИТЕЛЬНО серьезного сбоя - все обходится покупкой нового ТС
и найма нового препода.
Инструктор "*Nix"
Машина чаще всего Т-72 или Т-80, что объясняется военными корнями
инструктора. Зачем это надо ученику - не объясняется. Ослу понятно что
90% мира ездиет на совершенно другом транспорте. Зато - столкновения
могут закончится только царапиной, моментально закрашиваемой ручками.
Вообще руками работать приходится очень много. Вплоть до того, что часто
приходится самостоятельно перебирать мотор танка. Например чтобы
поставить новую магнитолу.
Обьяснять самостоятельно что-то не в правилах этого инструктора. Он
скорее полностью самоустранится от вашего обучения и предоставит вам
ковырятся со всем самостоятельно. С другой стороны существует множество
его учеников которые с удовольствием дадут вам все необходимые
объяснения. При этом, вы всегда можете разбудить инструктора из задать
вопрос о функциональности почти любой фитюльки. Единственная проблема -
ответ то он даст, но как правило он будет выглядеть как: "Однажды, в
1967 году, два молодых раздолбая...". И вам придется внимательно
выслушивать его словесный понос, чтобы узнать что-же такое он хотел
сказать о фитюльке. Самое обидное что при всем при этом конкретики в
этом море теории почти не будет, и даже не надейтесь на учебный пример.
В отличии от инструктора DOS - *nix этим не страдает. Танк сильно поеден
ржавчиной, заляпан краской и вообще выглядит крайне непривлекательно. С
некоторыми усилиями, на него можно взгромоздить муляж кузова автомобиля.
Лучшие образцы, (чаще всего из арктического корпуса - по крайней мере на
их гусеницах явно отпечатаны раздавленные пингвины) будут даже где-то
похожи на помесь "Хаммера" с "Белазом". Правда управлятся и выглядеть
изнутри они всеравно будут как танк. Для каждого ученика у этого
инструктора танк совершенно свой.
Армейская специфика (видимо) наложила свой отпечаток и на язык
инструктора. Вам придется выучить море всевозможных "нах", "мля", "мать"
и прочих малопонятных словечек, в отличии от предыдущих инструкторов,
пользующихся нормальным человеческим языком.
Если вам в конце концов удастся прорватся сквозь все его премудрости -
вы станете дипломированным инженером-ремнтником и может даже
конструктором танков, кое-кто будет способен самостоятельно
модернизировать двигатель переделав его почти полностью... Вот только
ценность этого для вождения обычного автомобиля - представляется
сомнительной....
Написанно самолично, к распространению разрешено с указанием копирайта.
Дополнения - приветствуются.
Источник:
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу Вицове про церковь
ИНСТРУКЦИЯ МОСКВИЧАМ.
1. Приежая в провинцию, расслабьтесь и спокойно давите на газ. Чем больше
скорость, тем приятнее будет местным жителям осознать ваше превосходство
и свою неполноценность. Помните, что сто сорок километров по центральной
улице сразу повысит уважение к вам. Старушки бросаются из-под колес.
Поверьте, местным жителям настолько приятен ваш визит, ваша самобытность
и раскрепощенность, что они готовы терпеть от вас что угодно.
2. Некоторые чудики запоминают название города и области куда они едут,
некоторые даже читают вывески при въезде в город. Не вздумайте
утруждаться подобными мелочами! Существует только Москва, а остальное
все илюзия.
Местным жителям безумно нравится, когда их останавливают вопросами: как
называется город где они находятся, как далеко это от Москвы! Особенно
докажет ваше превосходство, если вы выразите сомнение, что это вообще
город, и такое название существует.
3. Уясните раз и навсегда: множество заводов, фабрик и НИИ есть только
в Москве, Москва обеспечивает 30% бюджета страны, и благодаря его
заказам кормится с десяток российских областей. Поэтому разговаривать с
местными жителями желательно не выходя из машины, манерно прикрывая нос,
чтобы не надышаться разными противными запахами.
Особенно им понравится, если вы чуть-чуть приоткроете окошко и будете
разговаривать с ними шепотом.
4. Помните: достойные уважения люди живут только в Москве. У всех
остальных жителей страны лишь два занятия: первое - хотеть попасть
работать в Москву, второе - напиваться с горя, что до сих пор не удалось
попасть работать в Москву. Уместны следующие фразы: "бедняжки, как вы тут
живете?!" и т.д.
5. Само собой разумеется, что с местными жителями не стоит здороваться
и проявлять прочие признаки вежливости. Особенно им нравится, когда вы
через каждую минуту забываете как их зовут, как называется ваш город,
область. Уместно использовать выражения типа: "эй, человек", "как вас
там", "э, как это место называется" и т.д.
6. Если вас угораздило попасть в гости к местным жителям - сразу начните
рассказывать про новую осеннюю коллекцию одежды и про перчатки за 45 000
рублей, также успехом будут пользоваться рассказы про зажигалки, ремни и
новые рестораны. Только обязательно ненавязчиво упомяните про стоимость
всего этого, но не менее пятнадцати раз за вечер, причем каждому гостю.
Помните, местные жители годами ждут этих рассказов, без описания
стоимости всех этих замечательных вещей они не смогут в дальнейшем
спокойно существовать.
7. Попав в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в
известность: сколько раз за последние полгода вас навестил Президент,
бывший Президент, и Президент США. Хотя местные жители в связи с
отсутствием телевизоров могут и не знать про существование США. Вы ведь
точно уверены, что читать и писать умеют только в Москве, поэтому
расскажите, в каких дружеских отношениях вы находитесь с губернатором
области. Правда, в этом случае, чтобы не попасть в неудобную ситуацию,
желательно освежить в памяти название области, а еще лучше его записать.
Лучшие анекдотические истории Вицове про рестораны
ИНСТРУКЦИЯ ПРИЕЗЖИМ.
1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно?
Так что не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно
сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой
подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и
раскрепощенность только импонирует.
2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем
проезда, справочных и т.п. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами!
Москвичам безумно нравится, когда их останавливают вопросами: как
работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица…
как ее… ну та, где белый дом с зелеными балконами!
3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ,
Москва ничего полезного для страны не делает! Если кто-то скажет вам,
что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам
кормится с десяток российских областей – смело отвечайте, что это выдумки
столичных масонов.
4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В
Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия – по ночам
разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на черных «BMW» и
обирать регионы. Сразу дайте понять: вы насквозь видите наши темные
делишки! Уместны следующие фразы: «что суки – не все еще сожрали?!»,
«никак на нашем горбу не наездитесь? » и т.д.
5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ПЕРСОНАЛЬНУЮ
ответственность за все происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый
закон о ликвидации льгот нижнеустеевским дворникам? Немедленно
высказывайте нам свои претензии! И пусть вас не смущает, что закон
принят правительством, в котором почти нет коренных москвичей.
Правительство где сидит? В Кремле. А где Кремль? Правильно, в Москве.
То-то!
6. Если вас угораздило снимать квартиру в столице - сразу установите в
доме свои порядки. (Это только в пословице по чужим монастырям со своими
уставами не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы
прибыли, нижнее белье сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон,
а по ночам слушают Сердючку на полную громкость. Кому не нравится -
пусть съезжает!
7. Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в
известность: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого
оскорбить. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем
с огнем не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ
москвич, он промолчит. На него давит комплекс вины за то, что он родился
здесь, а не в Нижней Устеевке.
8. При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы
буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите
москвича тем, что в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить
5 жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными
московскими ценами, это не ваши проблемы. Отдавать взятое не торопитесь.
Денег у москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности –
просто хамство.
9. Вообще: пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои нужды за наш счет!
Например, если вы не позаботились, где будете ночевать – скажите об этом
знакомому москвичу, пристально глядя ему в глаза. У любого из нас всегда
наготове отдельная комната, специально для таких случаев. А теща может и
в прихожей поспать. На раскладушке.
10. Пришла пора подумать о карьере. Главное, хоть бочком, да
пристроиться в солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом
коллеги из провинции! Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в
этом городе… Пусть хлопочут. Немного поднявшись, ищите поблизости
москвича, чья должность более перспективна. Именно его место вам
предстоит занять. Не беспокойтесь: мы, москвичи, совсем не дорожим нашей
работой. У нас и так все есть. Смело идите к начальству и предложите
выполнять те же обязанности за чуть меньшие деньги. Не забудьте
понаблюдать, как москвич собирает вещи.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
В 2002-м году я был совсем молод и беззаботен, недавно вернулся со срочки и все мои мысли были только о том, кому бы присунуть. Или посмотреть как это делают другие.
На глаза попалось объявление в газете:
"Веб-студия приглашает на работу моделей cekc-чатов и переводчиков с английского".
Моделью быть не особо хотелось. Чо я проститут что-ли. А английский я знал чуть больше, чем Савелий Крамаров в "Джентльменах удачи". Но чем чёрт не шутит - позвонил. Женщина поверив, что я владею "разговорным английским", с радостью пригласила работать в тот же вечер. Куда я и попёрся, прихватив карманный переводчик english-русский-english ещё советского издания.
Местом работы оказалась убитая двушка с продавленным диваном и веб-камерой напротив, подключенной к компу с интернетом.
Женщина-хозяйка этого бизнеса, порывшись в тумбочке, поохала что модели Машка и Наташка стырили два дилдо, необходимые для работы, но хоть оставили поролоновый фаллос и значит можно работать. "Моделями" были два худеньких прыщавых паренька с ярко выраженным как у меня спермотоксикозом, и одна девушка вполне модельной и ебабельной внешности, непонятно как и зачем заглянувшая на наш огонёк. Хозяйка на пальцах объяснила в чём заключается моя работа и убежала из "студии".
На компе был загружен сайт с кучей фоток пopнo-моделей. Над каждой(ым) светилась сумма в баксах за минуту видеообщения с ними. Самые дешёвые начинались от пяти баксов, и это был наш случай - прыщавые пацаны и продавленный диван не стоили больше. На скорую руку я сделал фотки презентации, решив компенсировать нашу убогость акробатическими этюдами, недавно подсмотренными в импортных порнофильмах. Пацаны и девчонка быстро разделись и под смехуёчки я наклепал дюжину фоток от которых должен был возбудиться и раскошелиться любой кошелёк.
Пока суть да дело, пацаны рассказали что основной клиент это американцы из офисов, у которых когда у нас поздний вечер, как раз конец рабочего дня и за стоимость чашки кофе можно расслабиться с нами и передёрнуть затвор перед возвращением домой:) И что кроме россиян и этих "долбанных румынов-конкурентов" других предложений на этом рынке услуг нет. До других стран третьего мира прогресс в виде широкополосного интернета ещё не докатился.
Первым клиентом стал чел, захотевший чтобы на мальчиках были надеты раnтiеs. Советский словарь не знал такого слова, но его знали мои "модели". "Хочет чтобы мы надели женские стринги" - ответствовали пацаны. Девчонка развела руками, сказав что у ней с собой только кружевные трусики в количестве одна штука, и то в её планы не входит отдавать их на чужие мужские жопы. Я напряг мозг и предложил пацанам: "Давайте закатывайте труселя в ягодицы так, чтобы издалека было похоже на стринги, авось прокатит!". Пишу клиенту - стринги, то есть раnтiеs, будут, давай плати, покажем. Пацаны закатывают труселя по самое очко, крутят жопами, клиент доволен, но хочет большего - "Let's go", пишет - "хочу чтобы один подолбил другого, не сымая труселей". И это несмотря на то, что тут же, на одном диване с пацанами, сидит нагая девушка-красавица. Голубых кровей клиент.
У пацанов на этот случай наготове поролоновый дилдо. Они мне объясняют, что камера настолько ужасна, что отличить поролоновый хуй от настоящего не сможет ни один извращенец. А поролоновый ещё и хорошо сжимается, поэтому налицо полный эффект глубокого проникновения без этого самого проникновения. А если всё делать по настоящему, то настоящий хуй не так красив, как поролоновый, да ещё и огребёшь вензаболеваний и ну его нафик.
Пацаны долбят друг дружку поролоновым хуем, я офигеваю. Девушка комментирует, что то ли ещё будет.
Как в воду глядела - следующий клиент требует собаку. Дога. И чтобы у девушки был секес с догом. Где он на наших фотках увидел дога? Тут моя фантазия заканчивается, клиента посылаем в даль. К собакам.
Дальше косяками пошли "нормальные" американцы - классика (поролоновый члeн уже наготове), mинet (тоже поролон в ход. Но не в рот, а за ртом, по щеке туда-сюда - и кто там разберёт, что пацан на пару сантиметров "промазал" вбок). Всем весело, баксы капают на счёт хозяйки, пацаны тискают девушку-красавицу, я смотрю и угораю, поручая им то потереть членами друг об дружку, то пошлёпать ими девушку по попе (пусть даже никто об этом меня не просит).
Через неделю я уже наблатыкался по-американски. Узнал, что слово "Дик" это не только краткая форма имени Ричард, но и наш поролоновый коллега. И ещё много других слов, отсутствовавших в советском словаре.
И я решил что пора с этой темой кончать. Девчонок на эту "работу" найти было катастрофически тяжело, косяками шли одни парни. Голубинная тема была мне чуждой, оплаты не было. И несмотря на жаркие протесты хозяйки, я завязал со своей профессией переводчика:) В течении целой недели!
Лучшие анекдотические истории Вицове про собак Вицове про кофе Анекдоты про секс
- Гребаный Церетели - подумал Колобок, глядя на снеговика.
Колобок не любил играть в снежки. Какие могут быть игры с холодными
женщинами? То ли дело бильярдная. Уютная атмосфера, развлечения на
зеленом бархатном столе, случайные связи даже с черными женщинами... Все
хорошо, если бы не периодические удары кием по лбу.
У Колобка тоже был домашний питомец по Кличке Шарик.
- Невидимка, невидимка - в ужасе прокричал Колобок, увидев стеклянный
шар.
У бабки первый блин вышел таким комом, что она назвала его Колобком.
В альтернативной концовке сказки Колобок от всех ушел, состарился и стал
сухарем.
Изначально Лиса не хотела есть Колобка. Она была на диете и не ела
мучное. Но каноны сказки оказались сильнее советов диетолога.
Бабка подкупила муки и стала печь сиквелы.
Никто не знал, что Колобок страдал хроническим головокружением после
многочисленных кувырков.
Однажды Колобок наткнулся на сук и стал хлебо-бусинкой.
Для Колобка было шоком, когда он в зеркале увидел свою первую плесень.
Сказка получила новый виток, когда Медведь задрал Лису.
Колобок познал таинство сотворения жизни, попав в хлебо-булочный цех.
Колобок привык к жестокому отношению к себе еще с детства, когда его
месили руками.
Поляну, где погиб Колобок назвали Красной и открыли там дом-музей.
Колобок был замешан на дрожжевом тесте, поэтому Дед часто использовал
его, в качестве самогонодетектора.
Оказывается, по паспорту Колобок - Константин Олегович Лобок (К. О.
Лобок)
Не все знают, что для того, чтобы Колобок так долго катился по лесу, ему
дали пендаля при выходе из дома.
В альтернативном варианте сказки Колобок встретился еще с Ягуаром и
Газелью в качестве свидетеля ДТП.
Когда Лиса надкусила Колобка, он запел душераздирающую песню "Я теряю
крошки..."
Среди всех течений в искусстве Колобок меньше всего понимал кубизм
Лучшие анекдотические истории
Англия - глубоко замоченая страна.
Дождь у нас идет часто, по-разному к месту и не к месту. По сему предлагаю картину мокрого конца света по-английски.
День первый.
Идет дождь. Европейцы достают зонтики, француженки подбирают цвет зонтика в тон туфелькам, арабы постят на Твиттер картинки дождя в пустыне. Британцы улыбаются.
День четвертый.
Идет дождь. Небольшие реки выходят из берегов, Гринпис одевает оленей в спасательные жилеты, Американцы поднимают уровень тревоги до красного, так как Мексиканцы нелегально пересекают границу вплавь. Британцы выезжают с семьей на пикник.
День десятый.
Идет дождь. Приморские государства просят международную помощь, запасы мешков с песком сходят на нет, Эппл выпускает на рынок водонепроницаемый айфон. Британцы ворчат, что почтальон разносит влажные письма.
День пятнадцатый.
Идет дождь. НАТО с вертолетов сбрасывает надувные плоты на затопленные территории, ЕС прощает Греции все долги в обмен на их супер-танкеры, которые спешно переделывают для перевозки людей, Россия подписывает мирный договор с Японией по итогам Второй Мировой Войны после того, как спорные острова скрываются под водой. Британцы всем миром смотрят умилительный видео-ролик с мокрым котенком.
День двадцать третий.
Идет дождь. Тропические острова и Голландия исчезают в волнах, Сахара из пустыни превращается в цветущий сад, сибирская тайга начинает напоминать джунгли Амазонки. Британцы покупают вторую (парадную) пару резиновых сапог.
День тридцатый.
Идет дождь. Яхта Абрамовича "Эклипс" садится на мель в районе Воробьевых гор, на странице Аль Гора в Фейсбуке одна большая надпись "Я вас предупреждал!!!!", чрезвычайное собрание ООН в Швейцарии прервано после того как бункер залило грязевым потоком с гор. Британцы выделяют 3 миллиона фунтов на помощь тонущим суркам Австралии.
День сороковой.
Идет дождь. Мир покрыт водой от начала и до конца. Из своего ковчега Ной выпускает голубя и смотрит как бедная птица тонет в волнах. Британцы наконец-то отменяют запрет на поливку газонов.
Лучшие анекдотические истории Вицове про арабов