Лучшие анекдоты

Его звали Тарзан (в 1975 году было понятно без вариантов, в честь какого персонажа).
Не то, чтобы особенно звали – он сам приходил, когда хотел, и уходил, как и подобает тому, кто гуляет сам по себе. Он был старше меня девятилетней на пару лет, а если привести кошачий век в соответствие с человечьим, то был ровесником моей бабушки. Пока папа и мама занимались ремонтом квартиры, мы с бабушкой поселились в пригородном частном доме знакомых, уехавших на все лето, и приняли на себя обязанности по присмотру за небольшим хозяйством (огородик, сторожевой пес, несколько курочек), а кот согласился присматривать за нами.
Его зеленоглазая мордаха была очень симпатичной (особенно на контрасте с довольно облезлым туловищем), а рваное ухо только добавляло шарма настоящему деревенскому коту с богатым боевым не только прошлым, но и настоящим, судя по свежим шрамам. Тем не менее, при знакомстве он держался дружелюбно, и не будучи уверена, понравится ему это или нет, я все же не смогла удержаться от желания взять котейку на руки. Из двух возможных вариантов: а) свернуться клубочком или как-то иначе уютно устроиться; б) сопротивляться и соскочить с рук, - Тарзан отреагировал неожиданно – он словно одеревенел. Прямые лапы торчали в разные стороны, а обращенный на меня взгляд выражал такое недоумение, что я незамедлительно поставила его обратно на пол, пытаясь осмыслить факт, что, возможно, некоторых котов никто никогда «на ручки» не брал.
Может быть, из-за этого эпизода Тарзан не заподозрил подвоха, когда однажды его подхватила на руки бабушка («у этих городских какая-то странная потребность брать взрослых котов руками»). Вот только у бабушки были на кота конкретные планы: накануне ею была обнаружена «свежепонадкусанная» картошка, и разумность идеи запустить в подвал охотника на мышей не вызывала никаких сомнений. По мере приближения к отрытому люку погреба, доселе индифферентный Тарзан начал проявлять признаки беспокойства, а когда намерения бабушки дошли до его сознания, в одно мгновение продемонстрировал такие чудеса силы и ловкости, которым позавидовал бы его киношный тёзка. Без всяких дурных воплей он вывернулся из бабушкиных рук, без помощи лиан взмыл над «пропастью», по немыслимой траектории сквозанул из кухни и исчез на пару дней.
Тарзан появился с невозмутимым видом, откуда-то уже зная, что никаких фамильярностей с нашей стороны ему больше не грозит. К тому времени мы успели убедиться в том, что бегство его имело веские основания – это когда моя нога провалилась в ямку, глубоко под углом, как показала проверка прутиком, уходящую под фундамент дома, а диаметром – аккурат по размеру упитанной крыски. В погреб больше никто до возвращения хозяев не спускался – фиг с ней, с прошлогодней картошкой.
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове про охотников Вицове про церковь
Наверное одна из любимейших тем для споров людей, неравнодушных к домашним питомцам это, конечно же, кто лучше, собаки или кошки?
Спорить можно вечно. Ибо доказать невозможно.
Это потому, что «лучше» - понятие субъективное. Но есть же и объективные вопросы. Например, кто умнее?
Эту историю я вспомнил, случайно наткнувшись на имя некоего учёного: Конрад Лоренц. И перед историей нужно коротенько осветить некоторые научные факты, дабы было ясно, о чём рассказ.
Так что же говорит нам наука? Ранее считалось, что собаки умнее, чем кошки. Но потом что-то изменилось, и учёные выяснили, что кошки просто недостаточно мотивированы, а так они вполне соображают. Затем вмешался Конрад. Он, кстати, нобелевку то за это исследование получил. Если вкратце, то он заявил признаком интеллекта у животных умение … врать. И у собак он это умение наблюдал, а вот кошки врать не могут. Поэтому собаки все же умнее, не смотря на мотивацию. Кошки зато честные :)
Но что-то я увлёкся, пора приступить, собственно, к самой истории.
В далёких девяностых, где-то ближе к их окончанию, решил мой дед завести собаку. Сказано — сделано. Собака была куплена у каких-то знакомых, вполне себе породистый щенок немецкой овчарки, кобель. Назвали незамысловато, Блэк. Ну он, собственно, чёрный был, так что имя ему подходило.
Блэк отличался от своих сородичей повышенной сообразительностью и полной безбашенностью. Нет, он не бросался на людей. Просто так вообще ни на кого не бросался. Он не бегал за кошками, не лаял почём зря. Но когда его водили в собачью школу, он без тени страха мог подвинуть какую-нибудь скотинку раза в два его побольше, если она ему мешает. И продолжить заниматься своим делом. И только если скотинка возмущалась, вот тогда он лез в драку. Обычно, кстати, довольно успешно.
Но собака есть собака, и с ней нужно гулять. Я тогда школьником был, и когда были каникулы, дед просил меня с собакой гулять. Прогулки происходили следующим образом: на поводке мы шли до ближайшего пустыря. Пустырь большой, и там собака с поводка отпускалась, дабы порезвиться. Меня, конечно же, за хозяина никто не считал, поэтому следующим этапом была ловля собаки на поводок. И возвращение домой. Со временем я подумал:
- Зачем же я его ловлю? Буду просто уходить домой, он сам пойдет за мной.
На следующей прогулке теория была с успехом опробована, показала себя блестяще, собак был приведен домой.
Но ведь собаки, они же умнее кошек. Я этого тогда не знал, что меня и сгубило. К следующей прогулке был разработан и успешно воплощён конр-план собаки. Как я уже говорил, никогда в жизни собака ни на кого не бросалась. И даже не лаяла без причины. Но в то яркое морозное утро, когда я вышел с пустыря на дорогу, идущую к дому, собака спокойно подошла к дядьке, идущему по дороге, и, оскалив морду и грозно лая начала прыгать вокруг. Дядька просто стоял по стойке смирно, собака прыгала вокруг, я прыгал за собакой, пытаясь поймать. Спустя секунд десять, я раскусил коварный собачий план, и пошёл назад, на пустырь. Собака без всяких извинений оставила дядьку и пошла себе резвиться дальше. Извиняться пришлось мне. Дядька, кстати, оказался адекватный. Как выяснилось, за все время его ни разу не коснулись даже лапой, и тем более, не укусили.
Так что, похоже, прав был товарищ Конрад. Не зря нобелевскую ему дали.
Пс. Жил я и с кошками, и с собаками. Кошки на такое точно не способны. Зато они мышей отлично ловят (тьфу-тьфу не нужно мне это). Собаки тоже далеко не все на такое способны.
Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах Вицове про собак
Бэлль про Красную Шапочку.
Исполняют Серый Волк, Гумберт и Филипп Киркоров.
Серый Волк.
Волк! Сижу в лесу и все зубами - щелк!
Заели мошки, мерзнет шкура, нет жратвы!
Как у тропинки я измучился, увы!
Вот по тропинке вижу девочка идет
Корзинку чудную в руках своих несет!
К еде изысканной во мне пылает страсть!
О кулинария, твоя волшебна власть!
Корзинка дивная смутила мой покой!
Ведь чует нос, она наполнена жратвой!
О, злой охотник погоди и не стреляй
Хоть перед смертью мне набить желудок дай!
Поет Гумберт.
Бред! Мне к зрелой женщине идти - дурной совет!
Я cekc обыденный в гробу уже видал!
Нимфетку юную я страстно возжелал!
К нимфеткам дерзким я питаю пыл и страсть!
О юбка школьницы, твоя волшебна власть!
Я Красной Шапочкой навеки одержим!
Французский сказочник мою разрушил жизнь!
Мне после Шапочки Лолита не мила!
Ах, мне бы Шапочка себя бы отдала!
Но в этой сказке надо мной цензура бдит -
Мораль мещанская любовь мою гнобит!
И после брома мне не обрести покой -
Я щедрость Нобеля отдам за ночь с тобой!
Поет Филипп Киркоров
Нет! Я с Красной Шапочкой не буду тет-а тет!
Мне Кофт и Шапочек цветных противен строй!
В них нет готовности ко встрече со Звездой!
Они нелепые вопросы задают!
Мои ремейки почему - то их гнетут!
Мне примадонн гораздо лучше охмурять
Я к милым бабушкам иду любви искать!
Певец фанерный с напомаженным лицом
Пойду я к Бабушке в ее уютный дом!
Ее я Зайкой, Атлантидой буду звать!
О, злой охотник, ты посмел в меня стрелять?!
О как ты можешь нашу сцену сиротить?
Что!? Весь народ теперь от счастья будет пить!?
Хором.
Хочу я Шапочку, я Бабушку хочу,
Я пирожки с корзинкой вместе проглочу!
Но есть охотник, он к финалу подойдет
И нас троих на бескозырки он порвет!
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове про охотников Анекдоты про секс
Итак, лифт.
Это не тот лифт, который в подъезде. Это большой, грузовой лифт на
заводе, грузоподъемность 3 тонны, не новый но вполне еще ничего,
работоспособный.
Сломался.
Ну, ничего, починим! После примерно месяца мучений в поиске нужной
запчасти для хитромудрого редуктора и мегабайтов мата грузчиков,
вынужденных таскать все в этот цех с другого лифта на противоположном
конце длинного корпуса, настал, наконец, Праздник Запуска Лифта после
ремонта! Больше всех радовался Главный Инженер! Ведь это он нашел
дефицитную Запчасть! Правда, если бы этот старый пердун умел
пользоваться Интернетом, все заняло бы от силы дня три. Но это не важно.
Лично Генеральный Директор принимать работу будет! "Я, говорит, лично
сам проеду на нем с первого этажа на пятый, и чтобы у меня все как...!!!
Ну ты понял!"
Толпа причастных к ремонту скопилась на пятом этаже, ждали Генерального,
как Гагарина из полета!
Внутри ехал Сам.
Двери лифта двойные. Снаружи сплошные стальные, открываются наружу,
изнутри - решетка, сдвигается в стороны.
Лифт приехал. Пииик. Все, можно открывать двери. Открыли двери. Внутри
стоит довольный Сам, пытается открыть решетку.
Не открывается.
Директор дергает сильнее - ни с места. Еще дергает - ни фигa. Он
начинает злиться. Толпа встречающих на всякий случай редеет. Остаются
самые верные подданные, которым ничего не остается делать, как наблюдать
через заклинившую решетку на беснующегося за ней, багрового от злости
руководителя.
Зоопарк. Лев в ярости. Или Карнавальная ночь.
Наконец, кто-то решается принести отвертку (хорошо, про "сосисечку"
никто не вспомнил, были бы жертвы). Почуяв свободу, Директор выскочил на
просторы цеха и начал резвиться! Досталось всем, кто попадался на пути.
Главный Инженер пытался скрыться, но Сам догнал его в коридоре и там
доорал все, что думал, вспомнил все что знал, выплеснул все, что
накопил.
А решетка ничего, потом не заклинивала...
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
История не смешная но она описывает отношения между людьми.
Мне вот 21 год и я смотрю скока знакомых, друзей и.т.д у меня есть все почти изменяют своим девушкам, девушки так же своим парням и лишь процентов 20% живут нормально (и то не факт я может не знаю)) и я всегда задавался вопросом почему люди так делают изменяют своему партнёру. Задавал этот вопрос друзьям, знакомым кто это делает и всегда ответы были типа "да типа охото что-то новенькое", "устал(а) от однобразья", а девушки обычно говорят "Да я просто познакомилась с ним а он так соблазнил меня что не могла устоять и дала, но своего парня я люблю... " и при всем этом у меня рушиться шаблон любви. Я человек честный,была девушками всегда говорил куда иду с кем, не когда не было чтобы врал ей но она мне периодический врала на измене не поимал но разошлись. У меня вот со всего этого задаётся вопрос если люди сейчас которые ценят любовь,честность и вообще нормальные люди которые не врут в глаза и.т.д
Некоторые взрослые мужики 30+ говорили вот женишься поимешь почему изменяют, врут когда говорят я на рыбалку а сам к любовнице. Знаете я лишь понял одно в отношениях не должно быть вранья, измен потому что это не любовь а просто совместная жизнь, живёшь зная что ты обманываешь свою когда то любимую жену/девушку. Если человек действительно любит он будет любить а если типа да я с ней живу потому что привык и типа новую сложно найти лучшее буду к любовницам ходить это господа жизнь в пустоты я вообще не понимаю как жить с кем то и не любить. Я могу лишь сказать одно что я лучшее скажу девушке в глаза что я ее разлюбил и она будет в печали месяц и потом наидёт себе любимого который её будет любить чем я буду говорить дорогая я сегодня на работе задержусь а сам пошёл в публичный дом.
Сейчас возможно взрослые будут меня учить не все я в жизни понимаю и потом со временем поиму, но скажу одно вранье партнёру это уже не любовь. Я любил девушку одну, почти год ухаживал цветы, рестораны, походы в кино и.т.д потом она мне сказал что она меня не любит и у неё нет ко мне не каких чувств знаете было обидно и тоскливо на душе но я понял лучшее так чем я бы жил любя её но она не любила и изменяла и.т.д
Всем желаю в жизни найти себе человека которого вы полюбите по настоящему и будете с ним счастливы и чтобы других не надо было!
Лучшие анекдотические истории Вицове про рестораны
Были в моей жизни пара случаев, где я сыграла роль катализатора в отношениях.
Лавры себе не присваиваю, там бы и так всё скорее всего пришло к тому же финалу, только позже.
В юности я с подругой ездили на дискотеки в РАО. Вокруг курсанты 1-й, 2-й курс и мы десятиклассницы. Мужского внимания море. Один курсант запал на Маришку, а она телефончик не даёт. В следующие разы тоже самое. Но в один прекрасный для него вечер, я - звезда танцпола после резкого па, вывихнула колено (тогда я ещё не знала, что колени моё слабое место), резкая боль, из глаз искры. "Звезда" рухнула прямо в центре круга. Маришкин ухажёр понял, вот он, его шанс, т.к. уже выяснил, что мы живём рядом. Самоволка, такси, он герой. Моему крестнику месяц назад 14 лет отметили.
Другая моя подруга устроилась на работу и шеф ей сразу стал делать авансы на интим. Она ни в какую. Его преследования продолжались пару месяцев, она уже собралась увольняться. И тут моей маме срочно для операции, понадобилось сдать кровь. Я и попросила подругу стать донором. Кровь она сдала, а вечером у них на работе намечался корпоратив. Естественно газ квас, после первой рюмки не помнит больше ничего. На следующий день к ней в кабинет заходит шеф и так по-свойски набрасывается на неё с объятьями. Подруга в шоке, по её взгляду он понял, что женщина с которой он провёл ночь этого не помнит. Как же это его зацепило! Отношения из "Просто cekc" перешли в "Очень серьёзно". Сейчас ждут третьего малыша. Её муж так и шутит - "Удачно ты тогда кровь сдала".
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про секс
ГОРОД ЗАСЫПАЕТ
«Вся наша жизнь – игра»
(У.
Шекспир)
- Серега, ты чего такой грустный?
- Наоборот, я веселый, вчера с подруженцией расстался. Слава Богу.
Она сегодня с утра уже и вещи свои вывезла, а на прощанье такое на меня вылила, хотя, после вчерашнего, я уже ничему не удивился. Оказывается, нихрена она не сирота и в Москве не полгода, а целых восемь лет, плюс кто-то там у нее в тюрьме сидит, то ли муж, то ли еще кто. Короче, даже вспоминать противно.
А ведь мы уже четыре месяца вместе, жили душа в душу, я даже жениться собирался, идиot, думал - все о ней знаю. Хорошо, что прописать не успел.
Своему брательнику я по гроб жизни обязан, если бы не его день рождения, то все, женился бы и пропал…
Представь: сидит она, вся такая бледная, в глазах слезинки, голосок срывается, губки дрожат, смотрит на всех затравленно и говорит: «Люди, вы что? Почему вы не верите мне? Сережа, ну, скажи им»
И главное, так правдоподобно и до боли знакомо говорит, что сразу веришь каждому ее слову и руку дашь на отсечение, что не обманывает. Таким же голоском она клялась, что безумно меня любит. Хотелось просто прижать ее к себе и пожалеть, но стоило только заснуть и она хладнокровно тебе в затылок – дыщ-щ-щь! Даже своих не жалела, cуka, чтоб от себя подозрения отвести. Тварь. И так раз за разом, раз, за разом. Выкручивалась как вошь на гребешке. Как хорошо, что она открыла свое истинное…
- Тормози, Серега, что-то я не успеваю за твоей мыслью. Что значит «в затылок – дыщ-щ-щь»?
- Ну, так я же рассказываю: пошли мы с ней к моему брату на день рождения и там всей компанией играли в Мафию.
Очень, оказывается, полезная игра. За один вечер, больше чем за год узнаешь - кто же рядом с тобой на самом деле…
Лучшие анекдотические истории Вицове про дни рождения
На днях пивал я кофе с коньячком с одним владельцем маршрута.
И рассказал он мне одну байку из жизни коллектива.
За что купил, за то продам.
У него на маршруте 15 машин.
Понятно, что не бедствует, но особо, в наше время жёсткой конкуренции, и не процветает.
Время идёт - машины изнашиваются, пассажиропоток рассасывается, водилы начинают дурить и т.п.
А потому установил он шоферам посменный план - сколько кто перевёз, ему начхать - отдай план - а остальное твоё, или доплачивай.
И был у него один водитель, с которым никаких проблем. Ни нытья, ни жалоб, ни запчасти не требовал, ни на перерасход топлива не жаловался, план всегда чётко сдавал и даже намекал, что не прочь автобус выкупить.
Слыл он невероятно везучим, в прямом смысле этого слова. В любой день, в любую погоду, в любое время года машина его была забита под завязку людьми с невероятной ротацией на остановках. Даже в 3-4 часа ночи, он где-то подбирал подгулявшие компашки и т.п. Короче парень зарабатывал в смену больше, чем сдавал плана в 5-6 раз.
Понятно, завидовали ему, некоторые ненавидели - таков уж у нас менталитет.
Часто, якобы в шутку, маршрутчики ему желали: "Чтоб тебе пусто было!" (коронная фраза профжаргона), он только смеялся в ответ.
Деньги он любил, с пассажирами был строг, и по пенсионному шаровиков не очень привечал, больше одного за рейс не запускал.
И вот как-то заходит в машину пожилая цыганка и говорит ему весело и с огоньком в глазах (как цыганки умеют): "Милок, удостоверение забыла, провези за так, если хочешь карту хорошую за тебя кину." Видать не в юморе был наш герой, и сказал: "Платите, барышня." Ну так - так и так. Протянула она ему купюру, прошипела: "Чтоб тебе пусто было..." и на следующей остановке вышла. Он по привычке расхохотался.
А ещё на следующей вышли все пассажиры и до конечной никто не подсел. На обратном пути в автобусе болталось попеременно 2-3 пассажира. И так до конца дня.
Парень смутно начал понимать, что не спроста всё это.
Впрочем в колдовство и магию он не шибко верил, как и допустим в пасху - короче закоренелый материалист, и этим своим возрениям приписывал свою удачливость в материальном плане.
Наутро, в час пик, народу как обычно набилось, как селёдок в бочке, так что водила внутренне поёрничал над своими вчерашними дурными мыслями.
Но не успел он доехать до следующей остановки, как машина заглохла. Оказалось, бак пустой, потому как снизу бака откуда ни возмись - дыра с кулак. День прошёл в ремонтах.
В следующее утро, всех пассажиров впереди него подбирал, какой-то огромный левый автобус за полцены. И снова день почти впустую.
Даже коллеги заметили и тихо здорадствовали.
Мрачные предчувствия подтвердились, мужик решил - надо брать отгул, решать вопрос - не зря же на цыганское племя клевещут.
Город небольшой, всего триста тысяч, и к вечеру он находит эту глазливую седую ведьму , падает на колени, умоляет простить и даже предлагает деньги (то ли сто, то ли двести долларов). Денег та не берёт, а говорит, что она бы и рада что-то изменить, но надо ей отдать именно ту купюру, которой она расплатилась, и никакую другую.
Он спрашивает, а в чём её отличие от таких же - написано там что-то, может как-то заколдована и как она узнает, что это та.
"-Ничем не отличается - говорит цыганка - просто возможно почувствую её, а может и нет."
Ясное дело, что ежедневный план водителя сдают мелочью, а крупняк оставляют себе. Мужик на другой день бегом к диспетчерше, в надежде что хозяин выручку ещё не выгреб.
Та смекнула в чём дело, (слушок уже пошёл), начала ломаться, то да сё, в конце концов заломила двойную цену за пачку купюр трёхдневного плана с пятнадцати машин.
- Побойся бога, там же разнобой! - взмолился он.
"- Ничё не знаю. Или так, или никак."
Впрочем, продала она ему всю сумму одним достоинством, видать бегала меняла.
Понёсся он снова к цыганке, моля бога, в которого не верил, чтоб купюра была в этом мешке, а не уплыла со сдачей случайным пассажирам. - На - говорит - выбирай, ищи! .
Цыганка посмотрела на лантух, и ехидно усмехаясь говорит - "Оставляй. Будет время поищу. Как, найду , снова везунчиком станешь." ( А сумма в пересчёте около 4 шт. баксов)
Как он не ползал перед ней - или оставляй или забирай...
Везунчиком он стал в тот же день. А через три дня уволился.
Выяснилось, всё это был хорошо организованный розыгрыш коллектива. Пришёл в бригаду КВНщик, и без всяких затрат организовал подбор пассажиров впереди "паровоза", дыру в баке, сценарий с цыганкой и кассиршей, да и подшёптывали везунчику, что делать. Смеялись все.
Не вынесла душа поэта... Но говорят теперь он проезжая мимо церкви - крестится.
А закончил рассказ хозяин маршрута, вытянув из кармана мелкую купюру, и посветив на неё ультрафиолетом встроенном в зажигалку, и было на ней написано "Чтоб тебе пусто было".
За эту байку, я заказал ему ещё 100 гр. отличного Тирасса, а сам мёд-пиво пил...
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про деньги Вицове про кофе
Этот случай я вспомнила, когда прочитала историю "В маршрутке".
Дело было в начале 80-х. В то время по нашему поселку курсировал
автобус, который в народе именовался "Пятачок". Почему он так назывался,
я точно не знаю. Может быть, потому что на табличке с указанием маршрута
"Шахта Капитальная - Шахта 5" именно цифра 5 была наиболее приметной, а
может быть потому что проезд стоил 5 копеек.
И вот однажды мои тетя и дядя решили приехать в гости к нам на этом
самом "Пятачке". Время - час пик. Им с трудом удалось проникнуть в
автобус. Волей случая попали они туда разными путями. В результате дядя
оказался в хвосте автобуса, а тетя - в начале. Народ так плотно
расположился в салоне, что у кондуктора просто не было шансов пройти и
собрать оплату за проезд. Постоянные пассажиры к такой ситуации были
привычны и дружно стали передавать деньги на билет. Дядя крикнул тете,
что он передаст деньги. И вот к моей тете приплывает горстка монет. Она
задумывается ненадолго - зачем же муж так много денег-то передал.
Отбирает из горстки 10 копеек и оплачивает проезд за двоих, а остальное,
без тени сомнения кладет себе в карман. Вы, конечно, догадались, что это
были деньги других пассажиров. Все выяснилось позже, когда они уже
приехали на место, вышли из автобуса, и тетя решила узнать зачем же ей
дядя так много наличности передал. Тетя даже вспомнила, что ведь
действительно, кто-то возмущался, что деньги-то передали, а билетов нет,
но пока ехала, не придавала этим негодующим возгласам никакого значения.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
История про маршрутку и семейные отношения.
Рассказ от третьего лица для сохранения интриги.
В переполненное маршрутное такси на остановке садятся девушка и дама
бальзаковского возраста. Свободных мест и не предвидится, но ехать надо.
Минут через десять пути в позах а-ля креветко, они видят, что
освобождаются два места--рядом с водителем и одно в салоне. Девушка с
дамой выпускают пассажира, дама возвращается обратно в салон.
Захлопывает дверь--никак. Второй раз-опять не закрылась. Водитель
кричит: Сильнее! С третьего раза дверь закрывается-- потому что девушка,
которая пересаживается вперед, к водителю, наконец-то сумела убрать руку
со стойки кабины--и обалдело смотрит на начинающие припухть пальцы. Не
говоря ни слова, забирается на перднее сидение.
Так бы и осталось жестокое обращение с молодым поколением незамеченным,
но бдительные пассажиры решили восстановить справедливость.
"Женщина, вы девушке руку сломали"--дама не реагирует, смотрит в окно,
что-то проверяет в сумочке.
"Женщина!" (на полтона выше)-Как вам не стыдно, вы бы хоть извинились!"
Дама ноль эмоций, ноготки рассматривает.
Уже весь салон пылает праведным гневм и кто-то из пассажиров хватает
женщину за руку: " Как вам не стыдно, вы хотя бы извинитесь!"
Тут дама поднимает на них глаза и удивленно спрашивает: За что?
Пассажиры: ВЫ девушке руку сломали!
Женщина в панике: Я?! Какой девушке?! В глазах ужас--это или дурацкая
шутка, или сговор, или в дурдоме дверь открытых дверей..
Пассажиры: ВЫ! ДЕВУШКЕ! С ПЕРЕДНЕГО СИДЕНИЯ! ДВЕРЬ ПАЛЬЦЫ СЛОМАЛИ!
Женщина на глазах белеет, и в этот момент, когда даму уже готовы если
еще не линчевать, то уже вытолкать взашей из маршрутки, девушка с
переднего сидения оборачивается. Вникает в ситацию, и выражение лица
становится весело-глумливым. Поднимает прищемленную руку, смотрит на
даму и выдает:
- Мама! Все в порядке, ничего не сломано!
Дама облегченно вздыхает, а девушка становтся мишенью критики
пассажиров: что ж не предупредила, что родная мать тебе руку ломает! Ей
можно..
Лучшие анекдотические истории
Как развлечь себя в маршрутном такси.
1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на
переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не
волнуйся, твой рычаг трогать не буду".
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хpeн в колее
удержишь!"
2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.
3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!". Выйти на следующей остановке.
4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и
спрашивать: "Угадай, в каком?"
5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло,
шеф! Я его нашел!"
6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
"Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь,
поглядывать на пассажиров.
7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на
потолок.
8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну,
слава Богу! Недалеко осталось!"
9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...
10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске.
Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать:
"Отстань, зараза! Я женатый!"
11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!"
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Август 1984 г.
Крым. Поздний вечер, точнее - южная ночь, тёплая и тёмная, как смола. Гуляя с девушкой, решили полакомиться ягодами тутовников (шелковиц), росших возле дворца Воронцова. Туты - старые, ветки растут очень высоко. Но, ах, молодость-молодость, помогая друг другу, с трудом забрались на дерево. Огромные сладкие фиолетовые (ночью - чёрные) ягоды рвал, еле-еле доставая. Многие легко сминались, т.к. были очень зрелыми. Ягоды просто таяли во рту. Чтобы достать ягоды, висевшие очень высоко, посадил девушку на плечо и она сорвала все ягоды, которые достала. Мы их с удовольствием слопали. После этого удачно спрыгнули и я проводил девушку домой. Шли в полной темноте, т.к. туземные власти из экономии или "по просьбам трудящихся"-отдыхающих, выключили все фонари. Щебетали про разное, на друг друга не смотрели, т.к. всё равно темно. Недалеко от памятника фюреру "ктябрьской" революции, забрезжил фонарь и мы увидели силуэт запоздалого прохожего, шедшего нам навстречу. Прохожий, увидел нас, вскрикнул и спринтером убежал в противоположную сторону (глаза его были, как два блюдца). Его поведение нам показалось странным, пока мы не вышли на яркий свет и рассмотрели себя. Мы были с макушек до пят залиты огромными подтёками багряно-красной крови. Т.к. я тогда учился в универе "на шерлокахолмса", сразу "допёрло", что "кровь" это - cok ягод шелковицы, которые, срываемые, легко давились и их cok брызгал нам на лица и одежду, стекал по рукам. Фильм "Ужас на улице Вязов" (кажется, так назывался) был мелочью по сравнению с нами (тут ведь ДВА Фреди Крюгера и встречены вживую!!!). Поставили себя на место встреченного... Да, тяжко ему пришлось... Зрелище для очень крепких нервов, да и то могло не выдержать сердце. Но, вроде, всё обошлось.
Возникла проблема: если не хотим сократить количество живых отдыхающих и туземного населения, коих вечером могли встретить много, надо было срочно умыться и сменить одежду (cok ведь удаляется очень плохо). Возникла мысль искупаться в одежде (море-рядом). Так и сделали. О чудо!!! Морская вода полностью вымыла "кровь", не осталось ни следа (хозяйкам на заметку).
Лучшие анекдотические истории
Неофициальным гимном Владивостока можно считать песню, которую лучше исполнять хором за праздничным столом без всякого слуха и голоса:
"И только мо-о-оре воды окружает этот город со всех его трёх сторо-о-он!" Есть и четвёртая сторона, по которой можно в принципе выбраться на материк, но только если проехать по пробкам километров сорок. В остальном песня права - где бы ни жил владивостокчанин, от него до моря всего несколько сот метров, максимум три километра. Куда ни пойди - прекрасные пляжи, тёплая вода. Только в море этом купаться нельзя.
И поэтому открытие моста на соседний остров Русский стало в прошлые выходные сенсацией. Остров этот полон дикой природы, окружён непугаными пляжами - им до сих пор владели военные. Всё поголовье автомобилей на острове до прошлой недели составляло несколько сот, завезённых с материка паромом. И вот пожалуйста – жители измученного жарой города, восседающие на 300 тыс. стальных конях, теперь могут на этот остров приехать.
Вопрос: что будет делать нормальный житель Владивостока в погожий летний день на диком острове после того, как по мосту прокатится? Для сотрудников городской администрации, начисто провалившихся на этом нелёгком вопросе, намекну – а не захочет ли этот житель в море покупаться, шашлыка пожарить?
Что касается нас, мы катили на джипе куда глаза глядят в поисках ближайшего спуска к пляжу. Прикол в том, что это делали абсолютно все одновременно. В игре «танчики» есть такой режим – аркада. Это когда танчиков понаехало немеряно, и тычутся они по полю экрана уже бессмысленно, лишь бы разъехаться. Наше поле был остров 10х10 км. Военные дороги проложены вдоль хребтов, на высоте 100-150 метров. Чтобы враг с моря не добрался, наверно. А спуск к пляжу – грунтовая тропа круто вниз, на высоту 30-этажки.
В процессе спуска начинаются сюрпризы типа горной речки, несущейся прямо по дороге. На небольшую долю средств от 100 миллиардов, угроханных на обустройство острова к саммиту, можно было увешать все повороты табличками «Ты что, охренел?! Даже не вздумай спускаться по этой дороге!»
Мы сделали пару попыток спуститься в одиночку. Я вспомнил пословицу «чем круче джип, тем дольше пи.довать за трактором». Потом решили не выпендриваться и ехать туда, куда все. Пристроились за кавалькадой, уходившей вниз под дощатую табличку «База отдыха Прибой». GPS нарисовал, что мы почти уже на пляже. Колонну танков Гудериана под Москвой постигла та же злая участь.
У самой смелой передней машинки, за которой все увязались, пришлось менять колесо. Наш джип вытягивали из бездны тросом. Мы доехали до этого дикого пляжа, но за въезд пришлось платить - оказывается, это уже территория турбазы. Инфраструктура которой исчерпывается шлагбаумом. Вот ругают военных за дубоватость, а по-моему, с головой у них всё в порядке. Почти все 60 км диких пляжей острова уже приватизованы. Владелец нашего джипа, сам послуживший в армии, только усмехнулся: «Дикие пляжи, говоришь? Хе!»
Фоторепортажи не в традициях моего любимого сайта, повесил на своём.
Лучшие анекдотические истории
Люблю я охотиться.
На боровиков, подосиновиков, волнушек...
Лисичками-сыроежками не брезгую. "Тихая" охота называется.
Езжу уже пару десятков лет кряду на свои "плантации". Без добычи никогда
не возвращаюсь. (Куда именно - как истинный грибник, конечно, не скажу:
секрет).
А прошлым летом приехал в свои угодья. Побродил вдоль опушки, кое-что
подсобрал. Потом решил углубиться в чащу - там, в ельнике, ранние рыжики
порой появлялись.
И тут... увидел тушу лося. Лежит мой исполин, привалившись к дереву, и
не дышит!
На всякий пожарный я взял сухостоину и пару раз стукнул по дереву: шум,
значит, создал. Мой лось - ноль внимания! Покойник, значит.
Я, посовещавшись с самим собой, решил: надо вырубить у этого зверюги
вместе с частью черепа рога. Они такие ветвисто-колоритные!
Быстрехонько сбегал к машине. В багажнике у меня всегда наготове ловкий
"девайсик" лежит. С одной стороны - топорик туристический, с другой -
типа саперной лопатки. Это если забуксуешь в песке или яме какой - можно
и песочку подсыпать, и лесинку срубить и под колесо подложить...
Возвращаюсь к лосю. Тот - недвижим.
Подобрался я и... (простите за натурализм!) - изо всех сил врезал
топориком по лобной части!
И тут мой "покойничек" КАК рыкнет!..
Короче, я и сам не заметил, как оказался на дереве, нижние ветки
которого росли метрах в трех от земли.
Сердце - в пятках, дыхание - двести вдохов-выдохов в минуту...
Минут через пять пришел в себя. Пригляделся. А по лосю тут и там мухи
ползают: дохлый он. Мертвее не бывает.
Как потом мне обьяснили, в желудке у него скопились газы. И при ударе
голосовые (или как там это у лосей) связки и "сработали"...
А рога-таки я в тот раз все же вырубил. И теперь они красуются в
предбаннике у моего друга...(Я подарил ему свой трофей - без всякого
намека!)
Лучшие анекдотические истории
Приехали мы на охоту и после инструкции, начали подкалывать егерей, что
чего ноги по лесу сбивать.
Пошли в соседний лесок и лосика там грохнем.
Зная заранее какой будет ответ, т. к. сами егеря были уж очень ярыми
противниками браконьерства (что не часто среди их брата встречается).
Поприкалывались, пошли и отохотились по всем правилам с единственным
нарушением, за обедом не обошлось без спиртного. Сфотографировались на
память и разьехались по домам. Дома, печатая фотографии, мне пришла
идея. Нашел в инете фото охотников снятых на фоне убитого лося и
стоящего за ними вездехода. В графическом редакторе заменил головы этих
охотников на головы наших егерей (причем физиономии у всех были очень
довольные). Вездеход забросал скопированными елями. Но возникла
проблема, на фото один из охотников был в унтах, а наши в таких не
ходят. Пришлось вырезать с другого фато сабаку егеря и ею закрывать
унты. Распечатал фото 10х15 и вышло очень реалистично. На следующий день
приехал к нам в город директор охотхозяйства. Я ему это фото и отдал со
словами, что как говорил Жванецкий, что охраняем то и имеем. Тот обещал
разобраться. Теперь со слов егеря. Сижу дома. Влетает отец (бывший
егерь, теперь на пенсии) и мне фото в нос тычет. Смотрю и ничего не
понимаю. На фото я и друзья-колеги егеря, но одежда чужая на нас и самое
главное, что в ногах лось убитый валяется. Я бате, что не я это, а
кто-то на меня похожий, нет у меня такой одежды. А Батя как даст мне
затрещину и говорит: себя не признаешь? Дружков своих не признаешь?
Пусть не ты, пусть все эти морды сильно похожи на твоих дружков тоже не
они, но свою собаку я из тысячи других узнаю!!! Разворачивается и
уходит. Я его догоняю и пытаюсь успокоить, а он мне и отвечает. Я не так
растроился, что ты лося убил, что потом как идиot с ним
сфотографировался, а что убил и С ОТЦОМ МЯСОМ НЕ ПОДЕЛИЛСЯ!!!
Лучшие анекдотические истории Вицове про охотников
Охотничьи истории – особый вид народного творчества.
В них так плотно
переплелись истинная правда и неуемная фантазия, что выяснить,
действительно ли у оленя выросло между рогов вишневое деревце, чаще
всего не представляется возможным. Но тому, что я сейчас расскажу, -
верить! Правда истинная!
В далекие 70-е купил мужик, предположим, Иван, новое ружье. Понятное
дело, надо его пристрелять. А обычно это – целая церемония:
сговариваются и собираются охотники села, идут на берег реки,
расставляют традиционные для таких стрельбищ мишени – бутылки, банки,
прочую тару... Все это под шутки-разговорчики, с костерком, за бутылочкой...
Культурное мероприятие в общем!
Вот и в этот раз... Мужики не просто сговорились, а с умыслом. То ли не
веселились давно, то ли посвящение в охотники Ивану решили устроить, но
патроны зарядили по-особому: засыпали порох, забили пыжи... И все! Без
дроби! А нет дроби (для непосвященных) - нечему лететь в цель, холостой
выстрел получается.
Пришли на место. Не торопясь, разложились, расставили все, на бане углем
глухаря нарисовали (стрелки ворошиловские!), налили – все чин чином.
Вышли на позицию. Первый выстрел, ясно, за хозяином нового ружья.
Прицелился, ба-бaх... Только дымок закурился из ствола и эхо по макушкам
деревьев прокатилось... Бутылки-банки даже не дрогнули - все на месте.
Иван не расстроился (первый выстрел - с кем не бывает), стреляет еще
раз. То же! Тут уж мужики "на помощь" пришли: кто подбадривает, кто
советует, а кто за ружье взялся – все ведь охотники бывалые, опытные!
Один стреляет – "мажет", второй – "мимо"... А Иван с каждым выстрелом все
темнее: ружье, видно, дрянь попалось!
Давай по глухарю нарисованному стрелять. Выстрел, другой, третий... Мужики
смехом давятся, но молчат: марку держат. Ясно ведь: бане такая стрельба,
что слону – дробина, даже меньше. Всем ясно, кроме Ивана. А он, скорбный
и потухший, подошел к срубу, молча осмотрел нетронутые дробью бревна,
для верности рукой провел...
- Крупнее бани зверя нет! – изрек бедолага и сплеча - ружьем об баню!..
Приклад – в щепки... Ружье – в реку... И тишина кругом...
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про охотников Вицове про деньги
Дело было на охоте, как раз после нового Года.
Поехали мы с приятелем в
Белоруссию на кабана. Охота на кабана, как известно в узких кругах, идет
с лабаза – такая вышка, на самом верху сбитая из досок собачья конура,
размером метра полтора на полтора. Окошек правда три – на все стороны
откуда ночью может придти кабан. Охотник должен залезать туда засветло и
сидеть часа четыре-пять – пока не повезет кабану и соответственно
повезет охотнику. Ну, так вот, залезаю на вышку, раскладываю причендалы
– вроде ночного бинокля, фляги с коньяком, заряжаю ружьишко... Сижу жду...
и вот как раз через час-другой – чувствую в животе – ну Пучини с Пагонини
и вот-вот будет Бaх с шуманом. Ну черте чем накормил нас местный повар...
Через минуту становится уже все равно, не до охоты... как разделся –
отдельная история, сидеть холодно – одежды много, но не слезая с вышки,
как орел с жердочки произвел прицельное метание ... Жить как-то стало
веселее. Совсем темно еще не было, посмотрел – а все это дело как раз
около лестницы на вышку компактно так разместилось. Ну стыдно – охотник
фигов... надо как-то "преступление" маскировать, засмеют... Взял прикормку
(на вышке обычно хранится мешок с зерном) и обильно так на каку посыпал.
Ну, думаю, за ночь-то мыши или там птицы все это безобразие и разнесут.
После таких дел конечно кабан не пришел... Уехать пришлось без трофея.
А той же ночью начальник охотхозяйства – имеет такую привычку проверять
как там чего - пришел на вышку, посмотрел как прикармливают зверя и
увидел несанкционированное использование зерновой приманки. Начал орать
на сопровождающих его егерей... так мол и так, я научу вас бережно
относиться к народному добру (охотхозяйство было государственное и еще в
Белоруссии) - и хвать двумя горстями зерно и то, что под ним. Егеря
потом говорили, что на это место зверь еще долго не ходил. Потому как
горе-начальничек ухитрился каком с зерном все вокруг извозюкать.
Наверное, руки вытирал. Убедить его в том, что это было дepьmo кабанье –
похоже не удалось.
Лучшие анекдотические истории Вицове про охотников
Сказка
Как-то поздно вечерком
Три охотника гуртом
У костра расположились
И в захлеб друзьям хвалились.
1-ый охотник.
Вот был случай у меня:
Впряг любимого коня
И отправился в лесок,
Прихватив с собой мешок.
В тот мешочек я сложил
Сколько мне хватало сил
Желудей для кабана.
Вепрь ведь дикая свинья.
Положил я под кусток
Тот с провизией мешок.
Сам залег под деревом
С шалунишкой мереном.
Вот проходит час, другой,
Уж собрался я домой,
Как услышал страшный хрюк:
А, пришел, кабан-битюг
Чавк по чаще разносился,
Я тихонько притаился:
Ждал удобного момента,
Чтоб схватить свого клиента.
Чавк утих, а значит он
Проглотил весь рацион
И теперь представь себе,
Он находится в мешке.
Я схватил здоровый дрын,
По мешку с размаху трын!
Слышу визг, предсмертный хрюк...
Кончил жизнь кабан без мук.
2 – ой охотник
Что же, случай не простой -
Прохрипел братан второй.
У меня вот случай был,
Как хватило только сил.
Повстречался раз медведь
И давай, козел, борзеть.
Преградил мне всю поляну
И загнал, скотина, в яму.
Чую, брадцы, мне хана!
Щас зверюга съест меня!
Пулемет забыл я дома
И в кармане нету лома.
Положенье не ахти,
Нет из ямы той пути.
Тут я вспомнил про гипноз
И напряг свой мощный мозг.
Заскрипел извилин рой,
Чтобы дать медведю бой!
А медведь у ямы скочет
И сожрать, зверюга, хочет!
Сгинь, мерзавец, и умри -
Поднатужились мозги!
И медведь вдруг весь обмяк
И с размаху на земь – бряк.
Еле тушу доволок.
Вот такой мне был урок!
3 – ий охотник
Это, братцы, все фигня
По сравненью с тем, как я
Нахлебался чертовщины....
Началось все с той девчины.....
(показывает фотографию)
Еду раз на дачу я
И в машине у меня
Из барашка шашлычок,
Осетровый балычок.
Есть что есть и есть что пить,
Только было б с кем кутить!
В общем, мне нужна девашка -
Симпатичная мордашка.
Стоп, машина, вот она -
Длинноногая моя.
Ну, на даче все как нужно:
Затопили баньку дружно,
Разогрели шашлычок,
Настругали балычок.
Выпили и закусили,
Окна шторами прикрыли
И присели на кровать,
Чтоб слегка поворковать.
Вдруг в ворота странный стук
И деваху взял испуг.
Это муж мой, говорит
И от страха вся дрожит.
Я не робкого десятка,
В том в подмогу мне - зарядка.
Смеха для ему скажи:
Что ж, рогатый, заходи.
Слышу цоканье копыт.
Девка вдруг как закричит:
Кто обнимет лишь меня,
Превращается в лося
Муж..... и рвет всех на куски!
Я струхнул, друзья мои.
Лось ввалился в дом, как бич.
Я издал победный клич,
Со стола схватил шампур
И лося того проткнул!
1 и 2 охотники
Враки это, врешь ты все.
Не поверим ни за что.
3 охотник
Ну, ребята, как хотите,
А теперь сюда смотрите.
( выносит рога и шкуру лося)
Вот трофей, так уж трофей!
Ты объедешь 100 морей,
Но такого не найдешь!
Ну, уж очень он хорош!
А деваха?...... А она
Провела со мной три дня
Целовала, ублажала....
Ну а по утру, пропала.....
Как-то поздно вечерком
Три охотника гуртом
У костра расположились
И в захлеб друзьям хвалились.
Петруха
Лучшие анекдотические истории Вицове про охотников
Навеяло рассказом о парашютистах.
Сам я тоже принадлежу к этой
ненормальной братии.
После очередных прыжков которые плавно перешли в очередное возлияние
(вполне умеренное - завтра опять прыжки), за очередным тостом встает,
назовем его Миша, и говорит: «я хочу выпить за наше парашютное братство.
Сам, как говориться, погибай, а товарища выручай». Все естественно
выпили за хороший тост.
Ну, сама история произошла через несколько дней. На показательных
прыжках досталось Мише делать «каплю». Делалось это просто – Мишу
пристегивал к себе другой парашютист, и они вдвоем выпрыгивали из
вертолета. «Пристежкой» было устройство, которое разъединялось, если
потянуть за фиксатор (особеность крепления в том, что Миша до него не
дотягиваеться и расцепить устройство может только напарник).
Дальше, по идее, немедленно открывается круглый купол, под которым они
висят секунд 20-30 вместе, а затем Мишу отцепляют – он падает метров 200
и открывает свой парашют. Так как у «напарника» Миши работа очень
простая – парашют раскрывается сам через секунду после отделения, то в
напарники ему определяют начинающего спортсмена.
И вот показуха, т.е. «показательные прыжки»
Я иду в следующей паре и вижу, как Миша с напарником отделяются и Миша,
почему-то начинает махать руками и ногами, что приводит к беспорядочному
падению. Делают два переворота, но раскрывающийся купол останавливает их
вращение. Как оказалось, при укладке забыли расчековать вытяжной парашют
- «шарик». Поэтому и открылся парашют на 4-5 сек. позже. Но за это время
Миша успел быстро посчитать, что у него все еще есть два своих парашюта,
а у напарника остался уже один. И начал кричать: «Отцепляй меня,
отцепляй» успевая добавлять (наверно для возрастания скорости реакции
партнера) удары по голове напарника. Напарника неоткрытие парашюта
привело в замешательство, поэтому он не реагировал на внешние
«стимуляторы». Пока Миша возрастающей частотой и силой стука по каске
убеждал напарника его отцепить, парашют наконец-то открылся. Дальше все
по заданию на нужной высоте Миша был отцеплен, раскрыл свой парашют и
приземлился без происшествий.
Мысль, о том чтобы, спасать товарища, у которого отказал парашют, не
приходила в светлую голову Миши.
Долго мы потом еще Мишу подкалывали, « сам погибай – товарища выручай»,
а сам на «первом скачке» товарища бросил.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Теперь о прыжках с парашютом.
1. Начало дня.
Рано утром загрузились в Валерину машину и поехали в Енакиево. Нашли там
проходную ЕМЗ, местный досааф и встретились с остальными. Тем временем
просьбы Мишки, узнавшего знакомые места, отвезти его к бабушке Вале,
становились все настойчивее. Мы подумали, что в принципе это удачное
решение, и быстренько забросили его к обалдевшему дедушке Славику
(бабушка Валя только уехала на работу). В-общем, Мишка остался у них
строить забор, а Леша, которого мы брали с собой с целью присмотреть за
Мишкой, остался не у дел и решил, несмотря на похмельное состояние,
послушать наш инструктаж в досаафе.
2. Теоретическая подготовка.
Собралось нас человек 30-35. Вначале заполняли какие-то анкеты и
заявления о снятии ответственности. Потом инструктор подробно
рассказывал об устройстве парашюта, обо всех фазах прыжка, расчете
скорости, приземлении, о нештатных ситуациях и выходах из них. Очень
толково рассказал, надо признать.
Поняв, что умереть практически невозможно, я слегка успокоилась.
Главное, все делать так как тебе говорят, а не так как ты видел по
телевизору. Очень многие вещи для меня оказались откровением: и то, что
скорость приземления (и безопасность тоже) на двух парашютах такая же,
как на одном, и то, что 1 км - это всего лишь 23 секунды свободного
падения, и то, как сложно напрячь ноги в подвешенном состоянии, и зачем
выдыхать весь воздух перед ударом или аварией, и то, что у высоких и
тяжелых людей вероятность травм намного выше, и как вести себя при
приземлении на воду, крышу, деревья, провода, кладбище, и даже то, что
парашютом, оказывается, можно управлять! Словом, полезный был
инструктаж, без запугивания, но с кучей советов по выживанию.
3. Практическая подготовка.
После обеденного перерыва мы длинной кавалькадой иномарок, возглавляемой
стареньким пузатеньким автобусом, медленно и печально потащились на
аэродром. Ощущение обреченности стало еще более гнетущим, когда
проезжали мимо кладбища, про правила приземления на которое нам только
что рассказали. На аэродроме все оживились. Нас разбили на три подгруппы
по 10-11 человек, и началась муштра. Я пожалела о тех двух последних
бутербродах, которые пришлось съесть, чтоб не выбрасывать.
Вначале тренировали прыжки с полуметра, затем с метра, потом желающие
могли прыгнуть с двух. Тяжелее всего дается умение держать ноги идеально
вместе - они так и норовят разъехаться. Когда ты прыгаешь в песок, это
не так страшно, а вот на неровной твердой поверхности это чревато
травмами. Учили прыгать боком, спиной, группироваться, кувыркаться, не
смотреть под ноги.
Затем была тренировка в подвесных системах. Мы сначала дружно похохотали
над муштрой предыдущей болтающейся группы, а когда подвесили нас,
оказалось почему-то совсем не до смеха... Именно сейчас нам доводили до
автоматизма все действия. Мне теперь еще не раз будет сниться: "Пошел.
Есть пошел. 501, 502, 503, кольцо, 504, 505, купол. Осмотреться.
Расчековать рыжую. Развернуться к зоне высадки. Поворот вправо/влево.
Ускорение. Замедление. Приземление." И нештатка тоже: "Нет купола. Купол
поврежден. Сближаетесь с другим парашютистом. Залетаете в стропы
парашютиста. Летите на препятствие поперек курса. Летите на препятствие
вдоль курса. Приземляемся на деревья. Что-то здесь не так."
Немного страшно выглядело, когда после команды "Приземляемся"
инструкторы били снизу по ногам с целью проверить напряжение. Но на
самом деле это оказалось совсем не больно, просто неприятно.
Кстати, весь этот день нас снимал 12 канал, наверное, готовили какую-то
передачу о парашютном спорте. Так что может, покажут кого-то из нас,
болтающегося в системе.
Из нашей подгруппы одну девчонку отстранили от прыжков из-за
"несерьезного отношения и неадекватной реакции на команды", хотя,
по-моему, дело было в ее слабой физической форме. Сколько отсеяли из
других подгрупп, не знаю. В-общем, после этих подвесок земля кажется
раем и уже никуда особо не хочется.
И в заключение была репетиция поведения в самолете. Выстраивают нас в
шеренгу по весу. Самый легкий заходит в самолет первым, прыгает
последним. 12 парашютистов выпускающий разбивает на 2-3 круга. Еще раз
прорепетировали прыжки и заученное "501,502,503..." Причем тренировка
была в настоящем самолете, только стоящем на земле и слегда разобранном.
Изучили жесты, которыми обмениваются в самолете, когда гудит двигатель.
В процессе тренировки Лешка решил прыгать вместе с нами, несмотря на
похмелье и солидную одежду. Чего ж, говорит, столько уже отмучился и
после этого не прыгнуть!
4. Ожидание старта.
Далее последовало томительное ожидание, пока стихнет ветер до положенных
5 м/с. Кто-то отдыхал после муштры, кто-то проходил медосмотр, кто-то
гонял в футбол, кто-то наблюдал за планером, который явно радовался
ветру.
5. Старт.
Через два часа на старт вывели первую подгруппу, натянули на них
парашюты, запаски, шлемы, и они беспомощно повалились на землю, где
позагорали еще минут 15-20, пока ветер снова угомонился. Затем завели их
в самолет, тот взлетел, а мы, затаив дыхание и задрав головы, наблюдали
прыжки первенцев.
Я немного волновалась за Лешу (не Настоящего, а Котляревского), который
был среди первой подгруппы, так как у него большой вес, а идея подарить
ему на день рожденья прыжок была все-таки моя. Но вроде все приземлились
удачно, и вывели на старт нашу подгруппу. (Кстати, сегодня видела Лешу,
и он рассказал, что у него два дня болела э... нижняя часть спины,
хромал на одну ногу, и в жизни он больше на такую авантюру не
согласится) В процессе одевания парашюта я поняла, что отступить уже не
смогу и впервые ощутила дрожь в коленях. Так как меня одели первой,
пришлось париться с этой тяжестью дольше всех. Вес этой беды сравним с
весом рюкзака, который я носила в горах, но лямки очень неудобные, так
что следы на плечах у меня остались на память по сей день.
Когда нас построили и повели в самолет, ощутился второй прилив страха, и
как потом оказалось, не только у меня. Мы сели, дверь закрыли, нас
пристегнули к тросам, и все заполнилось шумом и вибрацией. Вдруг
выпускающий что-то говорит пилоту, распахивает дверь и выталкивает
первого парашютиста. Увидев наши обалдевшие лица, он объяснил, что у
парня раскрылась запаска, и прыгнет он теперь со с следующим вылетом.
После этого самолет взлетел, и я уткнулась в иллюминатор, часто дыша от
волнения.
6. Прыжок.
После сигнала пилота выпускающий открыл дверь и показал подготовиться.
Димке, как первому прыгающему, пришлось дольше всех стоять в открытых
дверях, ожидая второго сигнала и наблюдая за проплывающими полями и
посадками. Говорит, что было очень интересно, только выпускающий
периодически подбивал его ногу ближе к отполированному краю двери. Я,
глядя на эту картину, твердила что-то типа "Димочка, только не умирай".
Наконец раздался сигнал пилота, Димку хлопнули по плечу и он скрылся. За
ним Валерка и кто-то еще. Дверь закрыли. Самолет зашел на следующий
круг, снова открыли дверь, и нам показали подготовиться. Мы встали,
держась двумя руками за свои кольца. Первый прыгнул Леша, потом я, потом
еще девушка.
После прыжка в бездну сразу исчез гул самолета, остался только свист
ветра. Меня не развернуло, я нормально падала ногами вниз, быстренько
считая "501,502..". Но вот когда с двух попыток не хватило сил выдернуть
кольцо до конца, накатила паника, и со словами "Ну его все к черту!" я
взялась за кольцо запаски. Но тут, похоже, сработало автоматическое
раскрытие основного парашюта, про которое я напрочь забыла. Никакого
рывка не было, меня просто аккуратно и быстро подвесило в пустоте.
Посмотреть на купол, даже повернуть голову не получилось из-за дурацкого
шлема, уперевшегося в ранец и лямки. Это уже вечером я вспомнила, что
надо было подтянуться на лямках и прогнуться назад.
Ладно, попробовала развернуться вправо-влево - получилось, усесться в
ситеме не удалось, рассмотреть зону высадки не удалось, но я оставила
это на потом и стала наслаждаться полетом. В последний момент вспомнила
о расчековке рыжей, успела за секунду до срабатывания прибора "тррррр,
чик". Вспомнив, что прибор должен был сработать на высоте 300м,
поразворачивалась в поисках зоны высадки, которая оказалась совсем в
другом направлении. По крайней мере, узнала, в какую сторону потом
топать.
Затем пришлось уклоняться влево от посадки, затем ускоряться, чтобы
перелететь дорогу. Прямо передо мной парашютист упал на шлаковую дорогу,
и я содрогнулась, думая, что это Лешка. На самом деле это был Валера. Мы
хоть и были в разных кругах, я почти догнала его из-за невыдернутого
вначале кольца. Как потом выяснилось, у Валерки был небогатый выбор
приземления: посадка или дорога, от деревьев он уклонился, а от дороги
не смог, но отделался лишь содранными локтями. По-моему, это только
благодаря его лучшему умению прыгать и группироваться, проявившемуся еще
на тренировке.
В-общем, занесло меня на
свежевспаханное поле. За пару метров до земли сгибаю и напрягаю ноги как
положено, чувствую удар и радуюсь мягкой посадке. Радость от того, что
смогла удержаться на ногах, была недолгой, потому что через секунду меня
рвануло вперед, распластало по земле и потащило вперед. Из-за шлема я не
могла поднять голову и рассмотреть, какие стропы нижние. Поэтому тянула
те, что попадались под руку, штуки по 4 на каждую руку, и так я
бороздила еще несколько метров. Потом вроде бы остановилась, переложила
все стропы в одну руку, а другой расстегнула замучавший шлем. Первое,
что я увидела, отбросив шлем, это был вновь распахнувшийся купол, тут же
вырвавший из руки стропы и потащивший меня дальше по пахоте. Я уже почти
смирилась, подумав, что когда-нибудь какие-нибудь деревья все же его
остановят, но тут подбежали мальчишки из досаафа, погасили купол,
подняли меня, запихнули этого монстра в сумку и утащили к зоне высадки.
А я подождала Димку и Лешку, которые, как оказалось, тоже побороздили
пахоту, но справились сами. И мы вместе побрели к зоне высадки, радостно
обмениваясь впечатлениями, вопреки всем правилам пересекая взлетную
полосу по диагонали, даже не заметив ее.
О росписи в журнале приземления мы вспомнили только на следующий день,
когда эмоции немного поутихли. А тогда мы залечили Валеркины раны,
понаблюдали еще за прыжками спортсменов, и поехали, посигналив всем на
прощанье "Шахтер-чемпион".
На следующий день все мышцы болели, особенно больно было смеяться и
ходить по ступенькам. Зато когда вечером я, разговаривая по телефону,
уселась на кресло, которого не было, автоматом сгруппировалась и пошла
на перекат, даже не прерывая разговор. Вот что значит тренировка!
В-общем, ребята, всем рекомендую попробовать, хотя бы один раз! Даже
если не очень понравится, голову прочистит очень здорово. После прыжка
еще два дня ни о чем думать не можешь кроме прыжка. И еще мне очень
понравилось преодолевать свой страх. Как будто на другой внутренний
уровень выходишь. Круто, одним словом!
Хочу еще раз прыгнуть. Кто созрел, присоединяйтесь.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове про бабушек и дедушек Вицове про пилотов Вицове о футболе