Лучшие анекдоты

"Наша служба и опасна и трудна...
"
или опус о неподкупности доблестной госавтоинспекции Республики
Беларусь.
Случилось у знакомца надысь торжество по случаю дня рождения.
Праздненство проходило в теплой, непринужденной обстановке, с большим
обилием крепких спиртосодежащих продуктов и небольшим количеством
малосодержащих. Не содержащих не было вовсе. Постепенно водка нервно
начала курить в углу, т. к. гости по концентрации спирта превосходили ее
раза в полтора-два.
Душа требовала продолжения банкета, и решено было отправиться "из варяг
в греки" - из одного кабака в другой. Что нам не хватало в том, где мы
были? Я вам завидую - вы никогда не были в нашем состоянии :)
Именниник храбро полез за руль своего Т-34, ой, Т-4, и мы, тихим сапом
отправились в вояж.
Какие опасности подстерегают пьяного водителя? Правильно, ГАИ.
Именно оно и встретилось нам на пути. Остановив и проверив документы,
инспектор отпустил нас на все четыре стороны. Про запах, он, видимо,
постеснялся спросить, т.к. в микроавтобусе стояло такое амбре от
нетрезвых гостей, что на их фоне обитатель вокзальских подвалов
показался бы трезвенником.
Именнинику жест дояра показался слишком великодушным. Нарыв под сиденьем
бутлку армянского коня он открыл форточку и заорал: "Эээ, мужики! Пошли
бахнем на посошок-та!"
Кто никогда не видел глаза ГАЙцов в подобной ситуации, тот ничего в этой
жизни не видел. :)
Водитель-именниник был эвакуирован из-за руля в дежурную машину. О чем
они там разговаривали, я не знаю, но в дальнейшем было выясненно, что
кошелек юбиляра похудел на 300 зеленых. Заметно повеселевшие инспектора
соблаговолили вернуть права и документы на машину, милостливо приняли
чарки с конъячком и откушали. После чего в виде бонуса решили проводить
нас до злачного заведения.
Едем. Красота. Впереди ментовоз с мигалками. Несемся сквозь ночной
город.
Какие опасности подстерегают пьяных водителей, которых сопровождают
подвыпившие госавтоинспектора?
Правильно, республиканская инспекция, у нас называемая "СРЕЛА".
Сценарий повторяется - остановка, проверка документов, после чего
стрельцы отправляются на разборки со своими коллегами. Опять же, не
знаю, что там сочиняли местные Гайцы столичным...
Бывший нетрезвым, а после столкновения с ГАИ - уже невменяемым, виновник
торжества роется под сиденьем. Находит еще одну бутылку коня, открывает
дверцу, вываливается!!! , встает, тихо пошатываясь, держась одной рукой
за машину, и махая зажатой в другой бутылкой кричит - "Эээ, мужики!!! У
меня сегодня день рождения!"
Пересадка в машину "Стрелы", разговоры, разговоры, разговоры. Итог -
кошелек моего знакомого худеет во второй раз, местная инспекция делает
взнос на счет столичной.
Итог: к кабаку мы прибываем в котеже из двух милицейских машин.
Все довольны.
Мы: потому, что наконец прибыли в кабак
Местные: потому, что отделались легким испугом и частью левака.
Стрельцы: потому что не кисло срубили капусты.
"Мирные жители": потому, что как ни крути, милиция свой долг исполнила:
оградила от них пьяного водителя.
Дио
Лучшие анекдотические истории Вицове про дни рождения
В 2004 году в Мариуполе запретили завешивать номера машин свадебного
кортежа табличками типа:
"молодожены", "свадьба", "все лохи а мы
женится", "все дрочить а мы ебаться" и т. д. пригрозив нарушителям
огромными штрафами а рецидивистами тюремными сроками вплоть до
пожизненного. Народ в негодующем недоумении. А дело было вот в чем. Пару
недель до этого у местного незалежного депутата прямо от здания власти
увели тачилу. Да не какую-нибуль а бэху пятеру Хэ5 в простонародии
именуемую джип. По городу объявили план перехват, шмонали всех и вся
начиная от запорожцев заканчивая фурами, хpeн там тачки нету, решили что
все писец в гаражах разобрали на болты, пора справлять поминки. И тут
неожиданность начку находят с разбитой мордой километрах в 150 от
города. Непонятки, выходит облажались план перехват и все такое не
сработал зевнули тачку. Начальник ДАИ за жопу держится все в
переживаниях и тут высняется следующее. Ухари которые тачку дернули
заехали в ближайший двор залеплили номера табличкой свадьба. На капот
расорячили куклу, повесили хренову кучу шаров и всяких ленточек и в
сопровождении такой же маскарадной волжаны проехали черерз все посты.
Никто не тормознул, даже ручкой помахали. А как же, свадьбы тормозить в
западло даже гаишникам. Но потом не подфортило мужикам въебались в какой
то трактор, тачку бросили и свалили. Так она и стояла пока гайцы не
нашли, а трактористу что ему пох он чугунный.
Вот с тех пор и рвут молодоженам жепы за такие таблички.
на самом деле сие было или нет не знаю. в мариуполь мой приятель ездит к
любимой теще каждое лето. муж тещи а его тесть в прошлом году вышел на
пенсию покинув ряды доблестных сотрудников местного ДАИ и на пьянке по
случаю его отвала рассказал эту историю, которую мне пересказал
приятель. В общем за что купил за то и продаю.
Лучшие анекдотические истории Вицове о свадьбах
По молодости был я достаточно бойким парнем.
Родился, рос и воспитывался
на Нагорной улице. В 60–е прошлого столетия эта улица была в
авторитете. Когда в начале 90–х купил подержаный ВАЗ 2104, вообще
почувствовал себя если не королем, то особой достаточно важной. Горячая
кровь заставляла гоняться даже с крутыми иномарками, не задумываясь, кто
в них едет. И как-то мое активное вождение и не очень обходительное
поведение с участниками движения не пресекалось и не наказывалось до
одного случая, после которого мне пришлось пересмотреть свое поведение
на дорогах и сделать переоценку жизненных ценностей.
Кольцевая автодорога – еще старая, двухрядная. Пробка, лето, жара.
Двигаюсь в совсем правом крайнем по обочине. Еще как-то можно ехать.
Слышу сзади сирена и матюгальник: "Левее, перестроиться левее, кто за
мной пристроится, поотбираю права!". Народ сдает левее и пропускает
гаишную машину. Я делаю то же самое. Машина с мигалками активно пробивает
себе дорогу. Несмотря на грозные предупреждения по поводу прав, за
гаишниками выстраивается целый хвост желающих проскочить побыстрее. И
вдруг мне стало очень обидно, что они едут, а я стою. И решил я
исправить несправедливое мое положение и перестроился вправо,
перегородив движение и восстановив первоначальное состояние. Мне стали
бибикать, моргать, мол поехал, урод. С моей стороны ноль эмоций и фунт
презрения. Стою, только про себя тихонько огрызаюсь.
Вдруг сильнейший удар по крыше. Оборачиваюсь. Напротив моей двери стоит
натуральный братан со всеми прикидами: золотая цепь на пол-кило, пальцы
в перстнях, ежик, низкий лоб, лицо, не обезображенное интеллектом. Тихим
хрипловатым голосом очень вежливо спрашивает: "Ты что, братан, ох....л,
зачем ты перегородил две полосы? Знаешь, что я сейчас сделаю? Я тебя
застрелю". Это было произнесено так спокойно и зловеще, что я онемел. В
доказательство своего желания парень достал из-под рубашки пистолет и
приставил его мне к виску. Ощущение холодного металла было незабываемым.
Жена сказала, что я пробормотал что-то похожее на: "Господин, хозяин,
барин извиняйте, сейчас отъеду и пропущу", бешено стал крутить ручку,
поднимая стекло, видимо думая, что оно поможет защититься от пули, и
резко подал машину влево, освобождая ряд. Ряд поехал. Я с дурацкой
улыбкой махал им приветственно рукой. Проехала и машина с братанами –
какая-то широкая и длинная американка без номеров. Из машины мне
погрозили в назидание пистолетом. Ребята, видно, опаздывали на важную
стрелку и запросто могли по дороге заодно шлепнуть пару таких идиотов,
как я.
После этого случая я присмирел на дорогах и стал чаще задумываться о
смысле жизни, бренности бытия и судьбах человечества.
Петруха
Лучшие анекдотические истории Вицове про судебную систему
В продолжение историй про блондинок за рулем.
Взгляд с другой стороны.
Дело было в декабре 2005г. Жена у меня натуральная блондинка, купила
Mitshubishi Lancer новый, в 2004г., до того момента в ДТП он не бывал.
Едем по Иркутску, от плотины по улице Ширямова. Жена ездит очень
аккуратно, скорость километров 50, крайний правый ряд. Сразу после
плотины (с кольца) к нам пристроился какойто хpeн на жигулях, прямо к
заднице прилип - и не обгоняет, и дистанцию не держит, катится примерно
с километр за нами, в какой-то момент на полосу выскакивает собака из
числа бездомных дворняг прямо под капот. Ну жена естественно по тормозам
до пола, собака убежала, а этот товарищ, что сзади, влетел в багажник на
полной скорости, причем тормозить он начал видимо уже после
столкновения, т. к. тормозной путь не был обнаружен. Весь зад в смятку.
Жена выскакивает из машины, я пытаюсь выйти, но с моей стороны двери
подклинило и замок не открывается. Этот мужик, увидев ее кричит что-то
вроде "Баба за рулем хуже макаки с гранатой" и даже пытается влезть в
драку. Тут вылезаю я тоже со стороны жены. Мужик получает удар в
челюсть, после чего успокаивается. Звоним в ГИБДД. Этот хpeн залазит в
машину и звонит кому-то по мобиле, при этом через разбитую лобовуху
хорошо слышно, как орет что его подставила баба на новой иномарке, а с
ней нерусский бандит и что мужика чуть ли не расстрелять хотят. Почему
бандит я не понял - я вообще-то программист, почему нерусский - похож на
азербайджанца после дня небритости. В общем приехал полупьяный майор и
начал разводилово, что типа щас вас соберем и отвезем для отработки
ударов. Ну тут взялась жена - она 4 года проработала слдователем
прокуратуры, сейчас адвокат. Позвонила начальнику Свердловского РОВД
(или кому-то из его замов), сказала чтобы утихомирил своего придурка.
Ему (майору этому) перезвонили и он тихо-мирно смылся. Потом приехали
гаишники, обмерили все.
Потом суд (рассмотрение дела у мирового судьи), мужик естественно
виноват, страховая заплатила 113 тысяч за него. Так этот крендель потом
звонил и кричал, что он без машины а вам забацали такие бабки за здорово
живешь, давай мне на восстанавление, а то что ремонт влетел в 85 тысяч,
а машина после таких выкрутас уже совсем не новая и в цене по меньшей
мере тысяч 100 потеряла - он в расчет не взял. Я его естественно послал.
Вот так - а вы на блондинок. На себя посматривать иногда следует.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про адвокатов Анекдоты про блондинок Вицове про собак Анекдоты для программистов Вицове про судебную систему
Дед вчера рассказал.
Показалось забавным.
Он по долгу работы часто мотается с шофером по всей республике. И вот
едут они из пункта А в пункт Б. Трасса, дорога прямая, ни поворотов, ни
подъемов\спусков, ни населенных пунктов. Возникают на обочине
ребята-ГАЙцы и останавливают дедову машину.
- Здравствуйте, сержант Имярек. Почему нарушаем?
Дед с шофером не догоняют (шли от силы 70-80 км/ч, сплошную не
пересекали, нарушать вроде больше нечего). Гаец:
- 40 км/ч здесь.
С какой радости там должно быть 40 не понятно, на разумный вопрос "А
какого?" следует ответ:
- Вон знак стоит.
Дед выходит из машины видит метрах в 50 от ГАЙцов знак, вкопаный в
небольшую кучку гравия с ограничением в 40. Дед даже спорить не стал,
понял бесполезность, отдал деньги - едут дальше. Где-то через полкм на
другой стороне дороги видят аналогичную картину - машина, ГАЙцы, знак в
кучке гравия.
Расчет верный - почти 8 вечера, темнеет, рассмотреть такой знак на
растоянии достаточном для снижения скорости практически нереально.
На следущий день дед опять же по работе заходит к зам мэра. Ну и в ходе
обсуждения рабочих вопросов жалуется на беспредел, который наблюдал
накануне. Зам мэра берет телефон и звонит начальнику ГИБДД по республике
и обрисовывает ситуацию, типа "мирные жители жалуются, что за бардак,
разберитесь там у себя и т.д."
Через пару дней дед опять едет той же дорогой - ни ГАЙцов, ни знаков,
даже гравия не осталось...
Вот так вот! "а я думал - выдали пистолет, и крутись как знаешь"
P.s. Это хорошо у мну дед со связями, а так бы сколько онм еще стояли.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про деньги
И так господа расскажу вам сегодня одну историю про колдырей.
Справка: Колдырь - человек который пъет все время кроме рабочего.
Был у меня знакомый пил каждый день и однажды его бабе это надоело, ну и
выгнала она его, соотвественно он позвонил мне, а у меня в то время
отпуск был и ушли мы значица в запой небольшой дня на 3, а у него где-то
в Лисем Носу (дачный поселок под Питером) баба знакомая жила и вообщем
говорит поеду я к ней, ну думаю пусть едет.
Одна важная мелочь, дома у меня пару платформ фенозепама(почти
снотворное) болталось и попросил он у меня одну, мол от депрессии и взял
с собой.
Вторая важная мелочь: ПОЕХАЛ ОН НА ВЕЛОСИПЕДЕ.
Дальше рассказывал уже он(буду от его имени):
Приехал я нак велосипеде в Лисий Нос а бабы там нет, а лето +25,
вчерашнее бухло по организму растекается, берег финского залива, корабли
на рейде, ляпота, решил пол платформы скушать.
И стало меня рубить в сон нещадно, а рядом велосипед и цена ему 20 тыщ
россйских тугриков, ну думаю надо в город возвращатся, а то пока сплю
сопрут. А теперь представте состояние организма 3 дня запоя + 1/2
платформы фенозепама. А? Мощно?
А теперь господа кульминационный момент:
19.00 Пост ГАИ на Примоском шоссе по шоссе едет велосипед которого
мотыляет по всей дороге как простыню на веревке, в переди от него едет
Гелентваген с мигалкой, слева мерс, взади тоже что-то (он неразличил) из
этих машин торчат высунутые по пояс люди и кричат что-то ободряющие типа
давай-давай (Тут я представляю морду Гаишника на посту).
Вообщем люди поняли проблему и помогли.
А вы говорите надо у людей мигалки отбирать.
Лучшие анекдотические истории Шутки про велосипедистов
Еще про гаишников-гибдэдешников.
Я понимаю смеяться над ними не очень
корректно ведь они из нас, кровь и плоть нашего народа, они такие же,
как мы, ходили с нами в одни школы и (возможно) институты, но как быстро
они изменились. Их реакции на обстановку до того умилительны и
непосредственны, что иногда хочется плакать. К случаю. Едем как-то на
двух машинах, я в кильватере джипа, скромно нарушаем правила, едем с
превышением скорости, стараемся сдерживаться: превышение не должно быть
больше 30 км\час иначе объяснения с "рыцарями дорог" перетекает в другую
ценовую категорию. Вы видели выражение лица гаишника, когда он бежит к
Вам с показаниями на радаре? На нем смесь: чувства выполненного долга,
"я вам сейчас покажу, кто в доме хозяин", я могу с ним сделать все и
т.п. Я все это видел, потому что ехал вторым и от неприятностей был
застрахован: на дорогах мы тоже живем по "понятиям". Выходит друг из
машины предъявить документы, открывает бумажник, а тут порыв ветра и
деньги которые находились в нем выдувает, и разносит по всей проезжей
части, купюр так двадцать. Но суть не в этом. Важна реакция гаишника,
это был инстинктивный порыв, потому что голова так быстро сигнал в тело
передать не может, он бросился собирать, а их раздувает, он за ними,
шоу, да и только! Хозяин денег даже нагнуться не успел, большая часть
была уже собрана! В этом вся суть ГАИ: собирать чужие деньги на дороге!
Правда в нашем случае их пришлось вернуть хозяину, засмущался гаишник,
когда до него дошла вся комичность ситуации. Не помню уже, оштрафовали
за превышение или нет, но случай в голову запал...
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Несколько лет назад прикомандировали нашу бригаду на три месяца вместе с
автотранспортом в соседний город для работы на одном из объектов.
Жили
мы в какой то общаге гордо именовавшейся – гостиница. Каждый вечер после
работы мы собирались в одной из комнат чайку попить, в картишки
перекинуться да и просто попиздеть. Не было вечера, что бы кто либо из
водил не возмущался по поводу беспредела ГАИшников. Обдирали те наших не
хило. Оно и понятно – все наши машины с номерами соседнего города, а для
любого гайца любая иногородняя машина – это же хлеб с маслом. Доебаться
всегда можно до чего нибудь. А расставаться с правами в другом городе
вряд ли кто захочет. Вот и решали на месте проблему за бабки. И вот
обратили мы как то раз внимание на то, что все жаляться и матерятся, а
вот дядя Коля водитель ЗИЛа всегда помалкивает. Спрашивают у него
мужики:
- А че, Колян, тебя вообще что ли не тормозят?
И поведал нам дядя Коля свой способ избавления от наглости ГАИшников.
Тут следует сделать небольшое отступление для характеристики нашего
героя. Зиму, лето он всегда ходил в грязной байковой рубашке в клеточку,
грязных засаленных штанах непонятного цвета, весь такой замызганный,
черный от загара и грязи. Так вот - если тормозит его на дороге ГАИшник,
он выходит из своего такого же грязного ЗИЛа, смачно так сморкается,
идет по направлению к гайцу и трясет рукой, пытаясь стряхнуть прилипшую
соплю к рукам. Подойдя почти вплотную растирает сопли по рукам и
начинает вытаскивать из кармана свои права. ГАИшник после увиденного
права даже в руки не берет, задаст пару вопросов типа - куда едешь,
откуда едешь и отпускает его быстренько с миром. Спрашиваем дальше:
- А что, если попадется тебе такой, который не побрезгует взять в руки
твои права?
- Хуйня! - говорит дядя Коля – попался как то вечером здесь один такой.
Начал доебываться и намекать на то, что отдаст права если я ему отстегну
сотню- другую. Ну я ему и говорю – знаешь братан, денег при себе нету,
давай зайдем за машину я тебе дам один раз в жопу и мы в расчете. Так он
швырнул мне права и послал на хуй. После этого меня здесь вообще никто
не тормозит.
Ржали мы с мужиками минут десять, потом в комнате повисла тишина.
- Не ссыте, мужики, это у меня для этих козлов образ такой, а так я
вполне нормальный мужик, трахаюсь только с бабой своей – прихлебывая
чай, сказал дядя Коля.
Сколько времени прошло, давно по разным городам мы все разъехались, а
меня мучает один вопрос – а что если попадется ему такой, который не
откажется от натурооплаты.
Лучшие анекдотические истории
Он попался!
Навеяло постом "Как не пасть духом в московских пробках?".
Наблюдение №1
Видел сегодня в пробке на пересечении Профсоюзной и Обручева. Тыркаюсь
себе значит по Обручева (со стороны ТК "Калужский"). тыркаюсь в среднем
ряду. Слева грязнючая зеленая Ока. На пассажирском сидении девица
попеременно то затяжку сделает, то хлебнет из банки коктейля
алкогольного. Ну сидит себе и ладно. Но через некоторое время вижу как
ее спутник (и водитель по совместительству) откуда то снизу вынимает
ополовиненную бутылочку пива и так это смачно из горла к ней
прикладывается. Смотрю и думаю - совсем оборзел. Как в воду глядел!!! Не
успел мужик от бутылки оторваться, как мимо него слева (по резервному
ряду) мирно так по своим делам не торопясь катится Гаишная девятка. НАДО
БЫЛО ВИДЕТЬ ИХ АХ...ЕВШИЕ ЛИЦА КОГДА ОНИ УВЕДЕЛИ ЭТОТ ОПОХМЕЛ!!!!
Последнее что видел в зеркало заднего вида - отчаянно жестикулировавшего
и размахивавшего перед носом у гаишника руками водилу из Оки. ЗЫ.
Наверное рассказывал, что жену в роддом везет....(он там недалече.. На
ул. Новаторов).
Наблюдение№2
Подольск. Железнодорожный переезд у какого то завода (не знаю, сам не
местный) стою у опущенного шлагбаума первый. Машин уже с обеих сторон
собралось порядочно, а поезда все нет. Нетерпеливые гаишники с
противоположной стороны выехали на встречную и стали в аккурат на против
меня. И тут вижу как слева от меня по встречной резво так катит
шаха набитая малолетками. красиво так меня огибают прыгают через
переезд... а ехать то дальше некуда. Полоса занята гайской девяткой. Ох
жаль физиономий гаишников не видел, но могу очень живо себе это
представить. Финал еще более был красив чем в Наблюдении №1. Гайцы даже
ни как среагировать не успели. Пацанам было достаточно увидеть саму
гаишную машину как они молча съехали сами на обочину и встали
самостоятельно. Бежать даже не пытались.
Лучшие анекдотические истории
Много здесь про ГАИшников пишут.
А я лет 6 назад в гаи работал, тоже
приколов хватает... Вот один
Тогда у нас был в регионе "ВЕЕР"(веерное отключение электричества)и
деревни часа на три погружались в полную тьму. Вот в одну такую деревню
я и направился на "патрульке" вместе с напарником. А напарником мне
достался зам. ком. взвода, хлипенького телосложения мужичок но вредности
неимоверной. Еше важная деталь-в этой деревни была фабрика, где шили
ментовскую форму, и. ес-сно, пол деревни в ней ходила... там по
хозяйству управиться, под машину залезть... одним словом рабочая одежда
чтоб цивильную не портить. А есще ета деревня-край не пуганных волков,
все ездят без документов, пьяные и очень любят убегать от гаишников,
умело используя складки местности
И вот работаем, осуществляем, так сказать, надзор за соблюдением ПДД.
Стемнело, потом выключили в деревни свет, луна скрылась за облаками и
стемнело совсем. тоесть конец вытянутой руки есще видно.. а жезл уже
нет. И тут в нашем направлении двигается что-то громко рычашее и
фыркаешее. Командир за рулем, я выхожу и поднимаю жезл, мимо проносися
чудо техники-типа мотоцикл-сборная Советского Союза, на нем аш 4
человека сидит, мотоцикл начинает набирать обороты, убегает одним
словом. Ну заводим патрульку и начинаем "осушествлять преследование"Пока
мы его осушествляем(преследование), трое пассажиров катапультируються по
одному.
а водитель все убегает... никак не убежит, хотя на мотоцикле в этой
деревни это элементарно, учитывая упомянутые "складки местности"И вот на
очередном повороте мотоцикл падает и вместе с водилой катиться в правый
Кювет(кувет?... обочина.. э... абочина, еб...ся, в общем)Надо сказать
что теплых чувств к тем кто убегал мы не испытывали, т. к. машина бьется
аее ремонтировать надо... да и адреналин после погони... Поэтому я
выпрыгиваю с пассажирского сиденья и с самым решительным видом
направляюсь к мотоциклу... а водилы нет. Напомню-темно хоть глаз выколи.
подхожу к патрульке и вижу что кто-то улепетывает. Ну все ясно, набираю
скорость и начинаю догонять. Улепетывает быстро, гад, никак не догоню,
приблизившись как можно ближе на последнем рывке дотягиваюсь и толчком в
спину придаю дополнительное ускорение и так не хило разогнавшемуся
беглецу. тот, ес-сно падает и кубарем катиться к забору. Подхожу,
запыхавшийся такой, хватаю за шиворот и вижу ментовскую форму. Еше
мелькнула мысль, может мент... но я сразу понял что мент не убегал бы,
значит просто с фабрики форму спи-дил. Ну я приподнял его и приложил от
души об забор. А нефиг убегать! И тут слышу отборный мат... моего
командира... ето оказывается я его буцкаю. Я в полном ауте, командир
тоже.. если убежавший водила видел то наверно вообше в осадок выпал!
Оказывается, пока я ходил к мотоциклу мой командир увидел как водила
убегает и ломанул за ним... а я увидел уже бегушего командира... не
признал в темноте...
Хотя, если бы признал, оторвался бы по полной
Лучшие анекдотические истории
Реальный случай произошедший со мной 6 марта 2006г.
Мотался по делам дачно-земельным по Подмосковью. А солнышко то пригрело
не на шутку, и, как следствие, на дорогах все растаяло до самых
натуральных луж, причем сверху вроде снег еще, а под ним уже вода.
Дороги у нас сами знаете какие, особенно если заехать за МКАД. Значит
вот, еду я в сторону Москвы, проезжаю подмосковный городок "N...", "Ума
которая Турмен" мурлычет из радио свою песенку. Вдруг вижу
Девушку-Прасковью, которая из Подмосковья, стоит на моей стороне дороги
на автобусной остановке. Вся в белом, с головы до ног и даже если
наоборот, то будет тоже самое. Стоит, на какой то замызганной остановке,
одна. И никакого автобуса поблизости совершенно не наблюдается. Судя по
всему, стоит уже какое то время, потому что, увидев, что я в машине
один, она делает какой то несмелый жест ладонью руки, то ли с просьбой
подвести, то ли, что бы проезжал мимо, то ли первых мух отгоняет (но это
вроде еще как бы рано). Надо сказать, что попутных машин рядом не было,
так что этот взмах был адресован, скорее всего, именно мне, что довольно
странно и для меня не привычно потому, что вроде как джип, а обычно
таким машинам машут только гаишники, и в основном не за тем, что бы их
подвезли. До остановки, от этого взмаха, мне оставалось всего каких то
метров 25-30, и скорость была где то в районе 60-70км/ч, а солнце
светит, и дела вроде как все удачно уже сделал, и музыка играет, и
девушка на остановке стоит, и вся такая белая...
В общем руль вправо, нога на тормоз, ласковый взгляд на девушку, на
подъезд к остановке только край глаза скосил, вроде расчищено, и вроде
сверху снег, а мне к тому же вообще пофигу, потому что джип, и колесики
такие, ну совсем не маленькие, к тому же резина зимняя да еще и шиповка.
Но вроде не совсем получается остановиться ровно напротив девушки, что и
не удивительно с такой скорости на этом расстоянии и с этим то весом,
АБС-ка нервно бьет в педаль тормоза. Успеваю (!!!) заметить легкую
улыбку и некоторое смущенное удивление от того, что я пытаюсь
остановиться, на прелестном личике незнакомки в белом, а так же тень
какого то беспокойства... Все... Вдруг прямо пятой точкой чувствую, что
что-то происходит с передним правым колесом, оно просто куда-то
проваливается, крен и удар через гидроусилитель (!) в руль, резкий то ли
толчок, то ли прыжок (хорошо, что всегда пристегиваюсь ремнем
безопасности, чего и вам желаю) джип замирает, как вкопанный судя по
всему прямо напротив девушки. Приходя в себя после столь неожиданного
"родео" и, еще не осознав, что все таки только что произошло, я
поворачиваю голову в сторону затемненного бокового стекла пассажирской
двери, инстинктивно нажимая на своей двери дублирующую кнопку
стеклоподъемника ... И ... за опускающимся стеклом вижу то, от чего меня
до сих пор трясет от ужаса и смеха одновременно. Ведь есть же фотик в
мобилке, но не хватило ни ума, ни наглости в тот момент сфотографировать
эту картину придется описывать словами:
Все за окном одним цветом: грязно-мокро-серо-буро-снежно-темное. Где же
на этом фоне "девушка в белом", понимаю только после того, как она
пошевелилась, приходя в себя после столь неожиданного и для нее
дорожного душа (!!!) в процессе принятия которого она просто слилась по
своей цветовой гамме с этой замызганной остановкой. В продолжении ее
движения становится понятным, что девушка осталась по прежнему белой
только со стороны спины. Трагикоммизм этого происшествия продолжился
досадным восклицанием, ее неестественно спокойным для данной ситуации
голосом:
- Вот них...я как я сегодня классно в институт съездила ...
После этих слов, но в ожидании крика, как истинный джентльмен, я пулей
выскочил из машины, схватив упаковку автомобильный полотенец с
антисептиком, которая с лета зачем то валялась в бардачке. Дико
извиняясь и обещая все блага, которыми можно искупить мою часть вины,
остальную и большую часть вины я гневно попытался возложить на
работников дорожной сферы. К моему удивлению, девушка совсем не
возражала против последнего, и даже как то робко пыталась оправдать
дорожников, что-то бормоча про то, что кругом в городе "N..." в асфальте у
них ямы, а в них вода и снег, потому что денег на ремонт не хватает, но
хорошо хоть, что еще около остановок расчищено, так что автобус может
подъехать, но автобусы под бордюр не подъезжают потому, что здесь ямы, и
... что ей жалко мою машину!!!... Мне резко подумалось о том, что в этом
инциденте возможно пострадала не только девушка, быстро но с умным видом
осмотрел колесо и видимую часть подвески у машины. Убедившись, что джип,
как и танк ям не боится, и вроде все, по меньшей мере, на месте и до
ближайшего сервиса доеду своим ходом, я возвратился к девушке, которая
вытираясь антисептическими полотенцами, потихонечку начала приходить в
себя. И тут у нас синхронно пробило на полуистерический приступ смеха,
я, пытаясь помочь ей хоть немного вытереть, хоть что-то, одновременно
пытался рассказать о том виде из окна который наблюдал после остановки,
и о своем удивлении, что она куда то вдруг исчезла. Она мне в ответ,
сквозь смех и слезы, пыталась рассказать о том, как она час, одеваясь,
крутилась у зеркала, и о том, что автобус ходит редко, и она никогда в
жизни не садилась в машину к незнакомому парню, но сегодня такая погода
и на нее что то нашло, и она просто так махнула мне, и что то там еще
про то, что теперь это только в химчистку, и что вроде как она сама во
всем виновата... Тут подошел рейсовый автобус из которого ни кто не вышел,
но он все равно остановился, наверное надеясь на то, что кто то из нас в
него сядет. Наш приступ смеха достиг апогея. Надо было видеть лица
пассажиров и водителя этого автобуса, степень их непонятки в
происходящем описать словами невозможно. Когда автобус наконец то
тронулся в свой путь, насмеявшись до коликов в животе, я представился и
спросил имя девушки (под последние аккорды "Умы Турман" из открытого
окна машины):
- Какая разница, я для тебя все равно буду Прасковьей
Кое-как уговорил ее сесть в машину, что бы довести хотя бы до дома,
который оказался совсем рядом, насильно засунул ей в карман две тысячи
рублей на химчистку, и она, все еще мокрая и смущенная, быстро убежала в
подъезд качая из стороны в сторону головой на мою просьбу оставить свой
телефон и со смехом повторяя:
- Никогда больше голосовать не буду, первого раза на всю жизнь хватит
P.S. Заехал на сервис, сделали диагностику, сказали все нормально и
можно ездить до планового ТО, но поосторожней .
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Хотите верьте, хотите нет.
. Но это реал
История эта произошла года четыре назад.. Сразу скажу, я не являюсь
поклонником наших правоохранительных органов (сами наверно видите, что
это за чувачки)..
Так вот.. Мы с подругой(любимой женщиной моего близкого приятеля)решили
выпить бутылку вискаря(0,75, мама ее в дьюти фри купила).. И чтобы не
пить ее июльской ночью на лавочке у подъезда, мы решили поехать из
перово(где все мы жили)ко мне на новую квартиру на юго-запад.. сели в
мою машину(русская "табуретка"), полчаса по ночной Москве.. И мы в моей
новой квартире, где кроме дивана и телека больше ничего нет(типовая
холостяцкая однушка).. Че да как, к пяти утра вискарь мы уговорили.. Оба
пьяные(закуски было мало, да и не фанаты мы спиртного).. Оба понимаем,
что спать придеться на единственном диване(больше негде).. Я, пацан
симпатичный, она так просто красавица.. Ну вы понимаете, по любому,
перед сном, я бы начал ее домогаться (какие там приятели после
бутылки).. Я вижу, как она вжалась в один конец дивана и как ей неудобно
от всей сложившейся ситуации.. И мне пришло в голову(пьяную) поехать
обратно в перово и разойтись по родительским квартирам отсыпаться.. вы
бы видели ее глаза в тот момент, она сияла от счастья..
Садимся в машину(пять утра летом, уже светло).. Начинаем двигаться на
другой конец Москвы.. Проехали пр. Вернадского, центр, выруливаем на
финишную прямую, шоссе Энтузиастов(ну где много пидарастов).. И у
клуба"Слава" засада.. Машин шесть(человек 12)измайловского ГАИ.. И
тормозять ВСЕХ, кто едет в сторону области.. я просто в полном охуе..
Прощай права(денег 0 руб.00 коп.)..
Останавливаюсь.. Открываю дверь.. Пытаюсь выйти.. Дотрагиваюсь рукой до
асфальта.. Гаишник(лет сорок ему, звание не уточняю, вдруг еще там
работает)говорит:"Ну в трубку дышать наверно не будем.. Типа зачем, и
так все ясно..". Присаживаюсь к нему в автомобиль и он меня спрашивает:"
Парень! Что же ты столько выпил и в таком состоянии сел за руль..". И я
начинаю в ответ нести ему полную околесицу.. говорю ему.. "видишь
девушку на пасажирском сидении, я за ней с Нового года(на дворе
июль)ухаживаю.. подарки, внимание, короче, влюблен по уши.. И мол только
что, она сказала мне, что готова отдасться.. Мол, везу домой, наконец
заняться с ней сексом.." И... ПАУЗА.. Он достает из кармана пару
десаток(рублей).. И.. Просит меня купить ему Колы холодненькой, типа
душно ему здесь стоять.. с юмором чувачок.. Я ему все купил (в третьем
магазине, он же холодную просил).. Подьехал обратно к "Славе"..
Перепутал гаишника(в глазах все расплывалось).. Отдал ему его колу.. Он
вернул мне права и пожелал хорошего cekca.. Во как..
Р. с. Дорогие женщины! С праздником Вас! Чтобы мы без Вас делали.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про секс
Зима, вечер, падал пушистинький снежок, сутки-двое до наступления 2006 года, мой знакомый со своей компанией из трех человек, расположился под окнами своего дома в Бутово на капоте своей старенькой-пристаренькой девятки (шампанское, колбаска, конфетки)эх романтика. Но на беду наряд ментов ППС тут как тут.
- Здрасте, сержант Мыськин.
- Папрашу ваши документики.
К счастью паспорт у моего знакомого с собой (коренной москвич с со
времен Петра Великого), документы на лошадку при себе, алкоголь от
шипучки еще не издает особого запаха перегара.
- Эх неудача,- говорит, своим напарникам сержант Мыськин.
И на последок:-Что то вы гражданин машину свою не правильно
припарковали,-говорит сержант Мыскин,-Вам бы ее любимую вон туда
переставить, ну чтобы не дай Бог дети непоцарапали, или еще чаго, а у
самого сержантика глазки какие-то такие хитренькие. Нет не почувствовал
мой бедный знакомый подвоха от нашей доблестной.
- Как скажешь командир, нет проблем, всего доброго и наступающим новым
годом,-изрек мой знакомый и напоследок шаркнул ножкой.
На том и разошлись, не очень шумная компания и ну надоже очень
порядочная милиция. (Всем бы районам г. Москвы такую)от автора.
Проходит 30-40 минут.
Шампусик выпит, последний кусочек колбаски стащил дворовый пес Махно,
а вот машина и впрямь как-то неуклюже стоит. Чуть-чуть бы к заднице
Волги соседа Михалыча прижаться. Ключи ведь в кармане от ржавой девятки.
Поворот ключа в замке зажигания, не подвела родная, довольная рожа
Михалыча из окна с зажатым кулаком и оттапыриным большим пальцем вверх,
мастерство ведь на пропьешь. И тут самое главное.
- Засада,- подумал мой знакомый, увидев сержанта Мыськина со своими
напарниками по бокам дверок машины. И так уже страшно, а тут еще и
автоматы почему-то тычат в стекло. Плохой фильм про задержание
рецедивистов. Ключи на капот, документики.
- За рулем в нетрезвом состоянии, езда без габаритов, ах и ремень не
пристегнут, ну ты попал,- сержант Мыськин злорадствует за проведенный
час в засаде за мусорными баками.
- Нехочешь разойтись похорошему, значит протокол,- сплюнув сквозь зубы
сказал мент Мыськин.
Отделение- это отдельная тема.
Ребята из ГИБДД приехавшие в отделение и выслушав рассказ моего
знакомого, как было на самом деле, покрутив у виска и указав в сторону
мента Мыськина сказав:-И у нас бывают козлы, ну чтобы такие козелы.
Протокол.
Суд. И наконец справедливость. Суд не поверил Мыськину. Со стороны моего
знакомого было много свидетелей.
Мент Мыськин утерся, может и огорчился, получил даже выговор от своего
начальства, толи за то, что мало денег принес в тот день, толи за
разгильдяйство.
Но самое главное ведь не выгнали.
А Мыськин на этом случае набрался опыта, знаний для следующей, более
удачной разводки наших граждан.
Удачи Вам.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про судебную систему
Русска народна сказка.
Ехал себе мужик по дороге, по своим мужицким делам. Сзади догнал его
членовоз на скорости бок. 200км/ч, е#анул в крыло, а сам в кювет. В
итоге 3 трупа. Мужика в цугундер на 4 года. Ибо не#уй, мог и в овражек
съехать и пропустить царские сани.
Быль.
Еще один случАй. Намедни один чинуша с водилой на скорости близкой к
скорости передвижения всех чинуш, словил чугунную оградку, не на
кладбище, итог - 2 жмурика (чинуша и водила).
По горячим следам, доблестное ГиБДД арестовало виновных в произошедшей
трагедии:
3 старушки переходивших в то утро пешеходный переход на зеленый сигнал
светофора - Ибо не#уй шастать, где не попадя..
15 владельцев американских и японских машин с красными сигналами
поворотов - ибо не#уй своими красными мигалками вводить в заблуждение
водителей членовозов - для них красный сигнал равнозначен зеленому.
25 владельцев припаркованных машин в радиусе 2-х кварталов от места
аварии - опять же не#уй, тут план по сбору с не правильно припаркованных
машин горит, а тут такая оказия..
75 пойманных, и что характерно признавших себя виновными в аварии
хачей-бомбил пришлось отпустить - так как правоверные мусульмане, а
Партия взяла курс временное либеральное к ним отношение.
Хотели повязать грузинского министра Хуиндраву, бывшего в то время в г.
Москва с визитом - опять же хач, православный, но сцука обладает
иммунитетом, ничего в следующий раз так просто не уйдет...
30 водителей проезжавших мимо места аварии газелек - просто всех
зае#али, и опять же не#уй, да и план по сбору денежек с газелек горит.
15 таджиков с лопатами, убирающих снег с тротуара - ибо #ерово работают
и опять же не#уй, и план по сбору денежек еще никто не отменял.
20 водителей женскаго полу были временно задержаны, но потом отпущены,
ибо план по блондинкам был перевыполнен на полгода вперед.
Так же были арестованы главные, злостные виновники в трагедии в
количестве 35 человек, с аптечками с истекшим сроком годности. На
возражения "а как аптечкой с анальгином можно помочь трупу" был дан
ответ: "Ибо не#уй, положено иметь аптечку годную к трупному
употреблению"
Так же было задержано 20 виновников трагедии с просроченным тех.
талоном, отсутствующим страховым полисом, огнетушителем, спущенным
запасным колесом, порванным буксировочным тросом и сломанным гаечным
ключом на 27. А план по сбору денежек продолжал гореть.
40 водителей перевозивших детей до 17 лет на заднем сиденье без детской
коляски или инвалидного кресла. План то ведь горит!
25 арестованных хохлов пришлось отпустить - слишком хитро#опые..
Крутившаяся на месте трагедии подозрительная личность, по внешнему виду
и описанию всех свидетелей на 100% подходившая на вакантное место
главного виновника и предъявившую документы на имя Семен Семеновича
Рабиновича, была вежливо послана на #ер. Ибо политика Партии.
Вечером того же дня Главарь ГиБДД подводя итоги дня, выразил всему
личному составу огромную благодарность за перевыполнение плана по сбору
денежек в общак. Так же был отмечен резкий рост раскрываемости
преступлений, все арестованные по делу, вдруг дали признательные
показания по всем правонарушениям за последний год.
Для гарантированного выполнения ежедневного плана по сбору денежек, было
принято решение выйти в Государственную Думу с поправками в ПДД
запрещающими езду с мигалками менее 250 км/ч. Наделить такой привилегией
всех без исключения чиновников всех уровней власти, а так же их
ближайших родственников. Но что бы одном городе билось в усмерть чинуш
не более 356 в год. Президенту РФ пожизненно не менее 300 км/ч.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про блондинок
Вот все кричат "Эльдорадо!
Эльдорадо!" и прочие объекты некультурного
обслуживания.
Ну что за негатив? Вот давайте а вам счастливую историю расскажу.
Ставил сегодня на учет машину с прохождением техосмотра. Приехал в ГИБДД
к 9:00 отдал тут же без очереди документы. Через 15 минут миловидная
барышня вынесла мне заполненные бланки всех нужных заявлений и квитанции
на оплату в сбербанке, осталось только поставить свой автограф в местах,
обозначенных галочкой. Вежливо объяснила где найти ближайшее отделение и
как туда лучше проехать "потому что, оттуда все перекопали и лучше
подвеску поберечь" В сбербанке не было мелких купюр и вместо 10 рублей
мне всучили лоторейный билетик. В 9:30 я уже стоял с оплаченными
квитанциями перед воротами линии прохождения ТО, откуда вышел, опять же
таки, улыбающийся гаец и сказал что для экономии времени "поскольку на
линии уже много машин" мне лучше проехать сразу к криминалисту.
Улыбающийся (да что же это такое?!) криминалист посветил фонариком на
номер двигателя, что-то черканул в бумажках и я пошел искать опять
миловидную баршню. В 9:50 барышня забрала у меня все дукементы и указав
на дверь "здесь можно выпить в буфете кофе, проснуться" попросила
немного подождать. В 10:10 мою фамилию пробубнил матюгальник под
потолком и из окошка мне протянули кипу бумажек, ПТС, талончик
техосмотра и новенькие номера, которые были прикручены на машину в
10:15. Итого вся процедура заняла 1 ч. 15 мин. (прописью: один час
пятнадцать минут)
P.S Сбербанковский билетик оказался с выигрышем в 20 рублей.
P.P.S За все удовольствие я заплатил всего 4500 рублей плюс 860 по
квитанциям -- государству. Интересно входил ли в эту сумму выигрыш в
лоторею или это бонус?
Strelok
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги Вицове про кофе
Не спалось...
Сижу это я, значицца, дома после смены, уже совсем было спать собралась,
но тут ко мне в аську постучались. Угораздило ж меня статус невидимости
не поставить. Ну, думаю, очередной озабоченный турок... ан нет, гляжу -
по-русски пишет.
Настроение у меня было крайне игривое, в соседнем окне текла неспешная
ночная беседа с подругой, дай-ка, думаю, позабавлюсь. Стали мы с южным
горячим парнем разговоры разговаривать. Разговоры, правда, не клеились,
потому как познаниями в русском языке сей отрок не блистал, но понять
его было можно. Горец как-то сразу с места в карьер кинулся - фотку,
мол, дай, да кем работаешь, да сколько получаешь. Да пожалуйста, сколько
угодно. Подруга мне переслала фото какой-то очаровательно-сексуальной
девицы с сайта знакомств - на, мил-человек, любуйся, хоть удрочитесь
всем аулом. А работаю я, дорогой ты мой, пластическим хирургом, у меня
завтра две сложные операции, а в понедельник улетаю я в командировку, у
меня в Антверпене симпозиум. Парень слегка прифигел от такого оборота
дела, но позиций не сдал - ты, говорит, мне сильно понравилась, я тебе
сейчас тоже фотку пришлю. Прислал. Мы с подругой провели минут пять в
корчах перед монитором, обзревая нечто усато-носатое кавказской
национальности по имени Эльчин. Чтобы у меня не возникло никаких
сомнений в подлинности фотографии, мой вирутальный поклонник снабдил
письмо припиской:"Я Нураддино Эльчин Сахраб оглы ст. Азербайджан город
Сумгаит 4-ый квартал дом *** кварт.*** домшный номер +***"
Сахраб-оглы произвел на нас неизгладимое впечатление и беседа понеслась
дальше с удвоенным энтузиазмом.
Тут, видимо, до горца доперло, что пластический хирург круче, чем
автослесарь и он принялся плакаться мне на свою тяжелую жизнь - мол,
получает 150 долларов в месяц и на эти деньги живет он сам, его
папа-мама и его две сестры. Но просил меня не думать, будто он тунеядец
- нет, он работает честно и свой хлеб ест не даром. Далее последовала
фраза, поставившая меня в тупик:
"в карере камни бросал тижелый сапожни прадовеч"
Я обратилась за помощью к подруге. Та, будучи бакалавром русской
филологии, не заставила себя долго ждать и выдвинула свои версии
возможного перевода магической фразы:
1. Он бросал камни в карьер, работая продавцом.
2. По ходу непростой карьеры он в тяжелых сапогах работал продавцом.
3. Он в карьере бросал тяжелые камни и работал продавцом рабочей обуви.
Смысл тем не менее остался неясным, переспрашивать я не решилась.
С каждой фразой пылкий сын гор все более и более впадал в раж и начал
уже выписывать вокруг виртуальной меня брачные пляски - поинтересовался,
трудно ли получить гражданство в Латвии (на что получил ответ, что, мол,
вовсе нетрудно, дают всем без разбора, лишь бы человек был хороший),
возжелал немедленно воссоединиться со мной в экстазе, что и ознаменовал
следующей загадочной фразой:
"если от мне зовисет что мы должна быть в месте я на все готов продам
кров буду грушик сутра до вечеро буду работать что были в месте. Мась
может думаеш это шутка нет пожалуста так не думай. у мужыках есть одна
слова да или нет"
Для тех, кто не понял, поясняю, что "Мась" по мнению моего собеседника
означает "милый, дорогой сердцу человек", каковым он меня и именовал на
протяжении всего разговора. Всю жизнь мечтала, верите? А вот странное
словосочетание "буду грушик сутра до вечеро" снова ввергла меня в
глубочайший аут. Это что же такое получается?! Пока я, пластический
хирург, буду денно и нощно зарабатывать деньги на прокорм семьи, этот
альфонс будет с утра до вечера **ем груши околачивать?! Меня успокоила
подруга - оказывается, это он имел в виду, что ради моего благополучия
он готов работать грузчиком с утра до вечера. Аааа, ну тогда ладно.
Продолжаем беседу.
Я оставила без внимания не поддающиеся переводу фразы типа "мать всегда
говарит не меть какой начиа лижбы ты был счастливый" и выразила
озабоченность тем, что мой поклонник, скорее всего, мусульманин и не
помешает ли это обстоятельство нашему дальнейшему супружескому счастью?
Не заставит ли меня мой благоверный носить паранджу, будет ли позволять
встречаться с подругами? Особенно меня беспокоила паранджа. Благородный
сын гор возмутился подобными инсинуациями:
"я не Араб не иранеч они так одивает и так относится. у нас люди живут
современно! почему так думаеш дай бог тебе здоровию что ты приехала суда
посматрела как у нас девочки одивает!" Угу, именно, дай мне Бог здоровья
выдержать всю эту галиматью и не сдохнуть со смеху. А вообще-то хорошо,
что он не араб и не иранец.
Интересно, думаю я, а отчего же такой во всех отношениях положительный
мужчина до сих пор не женат? Может, за него и замуж-то никто не идет и
вообще он к употреблению не годен? Но мои страхи немедленно были
рассеяны:
"ЧТО ТЫ ГОВАВРИШ НАШИМ НАДВАРЕ ВСЕ МНЕ ЛЮБИТЬ!!!" (что было немедленно
переведено моей язвительной подругой в том смысле, что он уже отымел
весь двор, по улице бегает куча его детей и ему сделалось скучно).
Потом я заявила, что безумно люблю детей и хотела бы их заиметь в
количестве как минимум двух штук- мальчика и девочку. Тут мы с моим
визави полностью совпали во взглядах:
"оооо совпадение я тоже и ето мой мечта клунус бога" Неведомый мне
"клунус бога" несколько насторожил, но при помощи подруги было выяснено,
что это означает всего лишь "клянусь богом". В качестве имени для дочери
было предложено Айсун, что означает "луна", для сына - Раул, "вода"
по-ихнему. Подруга параллельно предложила будущую нашу дочь назвать
"файоли-джан-аймоямаленькаяяя", а при сочетании луны с водой как-то
погрустнела и сказала, что подобные имена навевают на нее мысли о
менструации.
К этому времени мы обе уже изрядно изнемогли от хохота и я решила
заканчивать первое свидание со своим будущим супругом, который уже успел
посулить мне золотые горы (в виде 150 баксов в месяц, что-то я не
поняла?) и дивное лето в Азербайджане (у нас гранад харош). Я вежливо
попрощалась, источая ласку и любовь, пообещала еще множество встреч в
виртуальном пространстве и получила напоследок напутствие:
"что я сам себе желаю тебе тоже. и пусть у тебе дорога всегда было
открытая вседа. не когда не потирала сознанию что не забуд мне. обнимай
падушку думай что это Элик"
Выключила аську, с подозрением кошусь на свою подушку. Какие же мы,
бабы, все-таки злые... а ведь, может, человек от чистого сердца и
проморгала я свое счастье. Сидела бы себе в ауле, кушала хароший гранад,
а любящий муж бы ради меня продавал кров и бросал тижелый сапожни
прадовеч. Эх, незадача какая...
Целую нежно - навеки ваш Мась.
Faijoli [
Лучшие анекдотические истории Вицове про арабов Вицове про деньги Вицове про судебную систему Анекдоты про секс
ROAD TO НЕLL
И почему я сразу же не почуял неладное?
Почему не звякнул в голове предупредительный колокольчик? Не кольнуло
сердце, не забубнил встревожено внутренний голос, нашептывая во
внутреннее ухо:
"Не вздумай соглашаться! Зачем тебе этот геморрой?!
Лучше дома, на диванчике, с газеткой! " Должен был шептать! Ведь он знал
Влада столько же, сколько его знал я! Знал, что любое мероприятие,
связанное с его участием почти всегда заканчивается большими
приключениями и зачастую приключениями не совсем приятными. Рядовой
поход в зоопарк запросто может превратиться в африканское сафари, потому
что Влад умудрится учудить что-нибудь эдакое, в результате чего пара
львов окажется на свободе. Такая уж у Влада карма – притягивать к себе
неприятности.
***
- Научи меня водить машину, - попросил Влад.
Колокольчик не звякнул, внутренний голос бессовестно дрыхнул.
- А оно тебе надо? У тебя две машины и два водителя. Доставляют тебя в
любое время, в любое место. А сам ты, извини, не очень дружен с
техникой, хоть и оканчивал технический ВУЗ. Про термин "техническая
идиотия" слыхал? Это про тебя, а потому не оскорбление.
- У меня, между прочим, права есть! – заносчиво сказал Влад!
- Знаю. Ты их покупал у Саньки, директора автошколы, с которым я сам же
тебя и познакомил.
- Все равно – хочу научиться! – Влад был непреклонен, как скала!
- Ну и черт с тобой! Хочешь – научу. Только вот у меня нет никакого
желания подвергать окружающих смертельному риску, а потом сидеть за это
на нарах. Поэтому вот такое у меня будет предложение. Как ты знаешь – у
меня в Камне-на-Оби живет тетушка, так вот туда мы и двинемся на
выходные. Движение там слабенькое, асфальт сносный, потенциальных жертв
значительно меньше, чем в Новосибе, так что там и будем проходить курс
молодого водителя! Тем более что тетушка работает завцехом на
мясокомбинате, а следовательно, в утешение мне за все страдания, будет
отменный шашлычок!
Я понимал, что с разрушительными стихиями Влада в одиночку совладать
будет сложно. Потому, проводив будущую звезду автострад, позвонил нашему
третьему приятелю – Доктору.
- Док, Влад попросил научить его водить машину. Я согласился.
Красноречивое молчание в трубке лучше всего говорило о том, что Доктор
думал в этот момент о моих умственных способностях.
- Ты же знаешь, что ему нельзя доверять руль не только автомобиля, но
даже самоката! Он или кого-нибудь переедет или вместе со всеми нами
съедет с ближайшего обрыва! Мне не улыбается ни первый, ни второй
варианты. Второй даже меньше.
- Да ладно, прорвемся как-нибудь! Тем более что уже пообещал. Опять же
шашлыки... - я знал на что давить!
- Ну, если обещал... Все же друг... - лицемерно протянул Доктор.
Выезд был назначен на раннее утро ближайшей субботы. Вечером пятницы я
забрал одну из "восьмерок" Влада у его водителя и поставил на ближайшую
к дому стоянку. До начала Большой Веселухи оставалось всего несколько
часов...
***
Летом светает рано и часов в пять утра мы с Доктором уже подъехали к
дому Влада. У подъезда Влада не было. Подождали минут десять. Нету.
Решили подняться. На звонки и пинки в дверь долго никто не отзывался.
Наконец за дверью зашаркали шаги и на пороге возникла заспанная фигура в
семейных трусах.
- Влад! Мы на сколько договаривались?! Какого хpeнa ты еще в неглиже
шарохаешься?!
- А? Да-да-да! Сейчас, сейчас...
"Сейчас" вылилось где-то в полчаса ожидания Влада в машине. Влад не мог
выйти на улицу не почистив зубы, тщательно не побрившись и не испив
кофею. Кофе, впрочем, не повлиял на бодрость Влада. Из подъезда вышло
все то же сонное существо, которое, однако, тут же потребовало: "Дайте я
за руль сяду! "
- Лезь назад! Шумахер! Ты деньги взял?
- А? Да, конечно, рублей пятьдесят.
- Ты издеваешься?!! Вали домой и возвращайся минимум с пятихаткой! Нам
за двести кэмэ ехать! Да еще и имея в машине бомбу. Тебя, то есть.
Пятьсот рублей большие деньги для восемьдесят девятого года, но
деструктивные способности Влада вполне тянут на эту сумму, если не
перекрывают ее с лихвой.
На этот раз Влад вернулся довольно быстро (то есть минут через
пятнадцать-двадцать) и уже не требуя места рулевого, забрался на заднее
сидение, где через пару мгновений мирно засопел, добирая прерванный
сон...
***
Я люблю большие города ранним летним утром выходного дня... Редкие машины
не спеша проезжают по широченным улицам. Еще более редкие прохожие,
напротив – куда-то торопятся по своим делам. Хорошо в большом городе
ранним летним утром выходного дня... И как же хреново ранним летним утром
выходного дня на загородных дорогах, по которым движутся колонны
дачников, рыбаков-охотников и прочих любителей родной природы. Довольно
широкое и гладкое Ордынское шоссе запружено транспортом, едущим только в
одну сторону – от города. В обязательном порядке впереди оказывается
хорошо организованная банда стариканов на древних пепелацах. Пепелацы
загружены дачным скарбом по самое не могу и скребут багажниками по
асфальту с крейсерской скоростью аж километров пятьдесят в час! Матерясь
и сквозь зубы, и в полный голос, плетемся за ними и мы, проклиная
отечественный автопром, дедков-садоводов, бабулек-огородниц и их рассаду
в салонах колесниц.
Сто несчастных километров, которые на новенькой, хорошо отрегулированной
"восьмерке" мы могли бы запросто пролететь минут за сорок, выливаются в
добрых два часа. С заднего сиденья в уши зудит окончательно проснувшийся
Влад, требующий допустить его (в конце-то концов!) к управлению
собственным автомобилем. На подъезде к Ордынску сидящий за рулем Доктор
дает слабину.
- Ладно, хpeн с тобой! Садись!
Это было первой ошибкой... Хотя нет, вру! Первой, главной и определяющей
ошибкой было наше согласие пуститься в эту авантюру! Так что пусть эта
ошибка будет второй.
Довольный, как обожравшийся бананов слон, Влад водрузился на
водительское сиденье.
- Так, Влад, передачи помнишь?
- Конечно!
- Сцепление отпускаешь мягко, подгазовываешь легонько!
- Да знаю я!
Ну, знаешь, так знаешь...
Влад с хрустом воткнул передачу, втопил газ, бросил сцепление и задним
бампером смачно впечатался в дверцу стоявших за нами Жигулей! Горе нам,
горе. У "восьмерки" задняя и первая скорости находятся так близко друг
от друга... "Началось", - мы с Доктором немного ошалело глянули друг на
друга и начали выбираться из машины. Орущий водитель пострадавших
Жигулей слегка прикрутил громкость и снизил тон, когда увидел трех
стокилограммовых бугаев вылезших из протаранившей его машины.
- Ну что, мужик, будем ГАИ вызывать или на месте разберемся?
Мужик думал быстро. Ждать ГАИ на загородном шоссе можно до вечера.
Рассада завянет, жена за это запилит, опять же на даче ждет кум с
бутылем отменного первача собственного производства.
- А че вызывать? Давайте сто пятьдесят рублей и разойдемся миром!
Мужику, конечно, не сильно хотелось дискутировать с тремя бугаями, но
возможность слупить деньжат придавала известную смелость.
- Так что сто пятьдесят и баста!
- Мужик! Бога побойся! Железо тебе не порвали, вмятину сами, с кумом,
выпрямите, а на покраску тебе полтинника хватит по за глаза! Еще и на
пузырь останется – ремонт обмыть!
- Не-не-не! Тут может дверь менять придется! Ну... снимать, как минимум...
Сто тридцать!
- За сто тридцать я тебе мозг поменяю! - Доктор двинул вперед
шкафообразную фигуру.
- Ну, ладно! Ладно. Давайте стольник и по рукам!
Первый маневр Влада обошелся бюджету в девяносто. Успокаивало только то,
что бюджет тоже был Владов – не зря мы гоняли его обратно домой, за
деньгами.
Влад был водворен обратно на заднее сиденье и мы продолжили поездку,
благо наша машина не пострадала. Удачненько, это, Влад мужика протаранил
– углом нашего бампера в мягкое железо дверцы. Пара царапин – не в счет.
До Камня-на-Оби Влад к рулю не рвался. Это позволило избежать
происшествий, здорово сохранило нам нервы и сэкономило финансы.
***
В Камне-на-Оби все было, как я и предполагал – движение на дорогах
практически отсутствовало, асфальт был относительно ровным, мяса на
шашлык – навалом. Поскольку городок я знал лучше других, то мне и
предстояло стать инструктором Влада. Доктор решил поберечь психику, а
потому ехать с нами отказался и занялся подготовкой шашлыка. То есть
попивал с тетушкой водочку под жареную на сале картошку.
***
- Ну, давай, Влад, аккуратно, аккуратно, легче... Легче, я сказал! Не
дергай педаль, плавно нажимай, медленно! Куда ты смотришь, черт тебя
побери! На дорогу надо смотреть! Какого хpeнa ты себе под ноги
смотришь?!!
- Я смотрю какая передача включена!
- Е-мое! Ты это чувствовать должен! Не можешь чувствовать – помни!!!
Куда ты рулишь?! Прямо руль держи! Так, видишь – велосипедисты дорогу
пересекают? Притормози! Объезжай их сзади... Объезжай... Куда ты попер?!
ТОР-МО-ЗИ!!! Влад, объезжать надо сзади, а не рваться на перехват, не
пересекать их путь! Понимаешь?
- Угу.
- Чего "угу"?! Ладно, поехали. Так, видишь – круг? По кругу движутся
против часовой стрелки. Включай поворот. На дорогу смотри! Заезжай на
круг. Твою ж мать! Ты куда по часовой поехал? Че ты руками машешь?! , -
это уже мужику, которому Влад чуть не въехал на круге в лоб, - видишь –
учится человек! Отворачивай от нас и не ори, пока не огребся! Влад!
Притормаживай – рытвина! А! О! У! Блин, че ж ты так педаль газа-то
полюбил? Лучше бы влюбился в тормоз!
Полутора часов обучения мне хватило, чтобы оказаться на грани невроза.
- Все, Влад, баста! Тормози и вылезай!
- Чего? Я еще хочу!
- Ты может и хочешь, да я уже не в состоянии... Пусти за руль, поехали
обедать.
***
За обедом нам с Доктором удалось хитростью влить во Влада пару-тройку
рюмок водки, что дало заслуженный повод заявить на сегодня полный
мораторий на автовождение.
Дальнейшее время этого дня не заслуживает внимания. Выпивали,
закусывали. Присматривали, чтобы Влад не проявлял излишней инициативы,
типа "помочь тетушке и слазить в погреб за соленьями" или "симпатичный
пес, поду поглажу". "Симпатичный пес" по кличке Тайга, здоровенный
волкодав, плотоядно присматривался к Владу и фантазировал на тему вкуса
отдельных частей его тела. Он уже чуть было не попробовал Влада на зуб,
когда тот в первый раз полез к нему с заверениями в вечной дружбе и
любви ко всему живому на Земле, но вот те двое резво оттащили
заслуженную и почти полученную добычу. "Те двое" не могли позволить
другу быть съеденным, хотя в глубине своей каждый из них об этом
малодушно мечтал.
***
На следующее утро все попытки Влада продолжить наш с Доктором тест-драйв
решительно пресеклись железным аргументом – едем на шашлык! На баловство
времени нет!
Было решено готовить и поглощать шашлыки на другом берегу Оби, где уже
не было никакого человеческого жилья и лишь густой сосновый бор
раскинулся во всей своей дремучей красе.
Попасть на тот берег можно было одним-единственным способом – на пароме,
который ходил через реку несколько раз в день. Мы заехали на паром,
подняли крышку багажника и над могучей рекой зазвучал "Deep Purple".
Углубившись в лес метров на пятьсот, нашли приличную опушку и решили
остановиться здесь. На часах было что-то около одиннадцати. Начали
разворачиваться. Сложили импровизированный maнгaл, расстелили газеты,
разложили богатый улов с теткиного огорода.
- Я пойду, грибы поищу, - сказал Влад и мы с Доктором совершили
следующую роковую ошибку. Видать разум в тот момент нас покинул!
- Давай, иди. Только не долго! Помни – последний паром на ту сторону в
четыре часа! Дорогу по этой стороне мы не знаем, а выехать домой надо
сегодня! Край!
- Да-да-да...
Господи! Где были наши мозги?
***
Уже давно изжарились шашлыки. Уже мы с Доктором, отчаявшись дождаться к
столу Влада, сжевали по нескольку шампуров, сожалея, что сегодня надо
рулить и нельзя под такую закусочку накатить грамм по ... Влада все не
было. Потихоньку мы начинали волноваться. Мы сидели отнюдь не на садовой
лужайке! Вокруг возвышался самый, что ни на есть настоящий бор. Глухой и
дремучий. Да и время уже начинало поджимать – до последнего парома
оставалось не более получаса.
- Собирай остатки, - сказал я Доктору, - а я поеду в ту сторону, куда
ушел Влад.
Чем сильнее я углублялся в лес, тем неприятнее становилось на душе... Ну
зачем мы отпустили Влада "по грибы"?! С его-то "везением"...
Все, дальше на машине уже не проехать. На сигналы и призывные крики,
Влад из лесу не вышел. Это плохо. Медведь не вышел тоже. Это хорошо. Но
все равно – не утешает.
С дурным настроением поехал назад, к стоянке. Подъезжаю. Оп-па! Вот он,
красавец! Стоит, шашлык уплетает, как ни в чем не бывало! Ну и откуда
ты? Вообще с противоположной стороны подошел? Зашибись... Грибов-то хоть
набрал? Нет? Кто б сомневался... Сколько времени? Отлично! Поздравляю! Мы
опоздали на паром!
***
Ситуация становилась довольно поганой. В сущности, у нас было лишь два
варианта – ночевать прямо здесь, в машине, а завтра перебираться на
знакомый берег или, на свой страх и риск, изображать из себя
первопроходцев и пытаться доехать до дома по "этой стороне". Безопасней
было остаться ночевать, но с утра у всех троих были дела и мы приняли
судьбоносное решение – ехать!
***
Неожиданно, через пару километров, лесная дорога превратилась в довольно
приличную грунтовку. Более того – грунтовка была явно наезженной и это
вселяло оптимизм. Еще километра через два нам навстречу попался
здоровенный "Урал" груженный до верху сеном. Поморгали, остановились.
- День добрый, командир! Не подскажешь – как до Новосибирска ехать?
Водитель внимательно посмотрел на нас из кабины своего грузовика,
перевел взгляд с городских пижонов на не менее пижонистую "восьмерку"
("мокрый асфальт", "длинное крыло" и прочие прибамбасы характерные для
"хорошей" машины тех времен), вздохнул и сказал:
- Лучше бы вам тут переночевать, а утром переплыть на тот берег и ехать
через Ордынск.
- Да мы бы рады, но домой срочно надо!
- Ну что ж... - в голосе явно слышалось сочувствие, - в Новосибирск вы
сможете доехать только через Сузун, а дальше на Черепаново. Ну, а сейчас
езжайте по этой дороге, не сворачивая до ближайшей деревни, там спросите
куда дальше. Удачи!
Доктор придавил газ и мы рванули по дороге. Вскоре появились
немногочисленные избушки. Деревенька казалась вымершей – никого народу,
тишина... Остановились у первой же хаты, посигналили. Тихо... Разделившись
пошли по дворам. Вскоре Доктору повезло – на его призывные крики:
"Хозяева!!! ", - дверь одного из домишек отворилась и в дверном проеме
появилась фигура мужика. Фигура была нетрезва, пошатывалась и пыталась
сфокусировать взгляд на незнакомцах. На нас, то есть.
- Здравствуй, хозяин! Как в Новосибирск проехать не подскажешь?
Фигура довольно продолжительное время переваривала странный вопрос.
- В Но-во-си-биииирск... - с некоторым изумлением протянула Фигура, -
э-ка! Езжайте до "шестой бригады", а там у Семеныча спросите куда
дальше...
- А как до этой самой "шестой бригады" доехать-то?
- Ну вы че?! До "шестой бригады-то"?! Да, как и завсегда ехать! – в
изумлении Фигуры отчетливо читалось: "Чего дуркуете? Кажиный день до
шестой бригады ездитя, а седня чегой-то дорогу забыли! "
- Так все-таки – покажи куда ехать?! – мы в отличие от Фигуры были
полностью уверены в том, что "шестую бригаду" раньше не посещали.
- А вот по этой дороге и езжайте. Никуда не сворачивая. Да одна тут у
нас дорога-то!
- Ну, спасибо! Бывай!
Фигура икнула в ответ и неопределенно махнула рукой – валите, дескать.
Дорога и впрямь была одна. Точнее – все вокруг было дорогой. Укатанное
огромными тракторами "К-700" поле представляло собой довольно ровную
площадку, на которой практически невозможно было определить
"магистральное" направление. Хочешь – прямо езжай, хочешь – в сторону,
все едино. Ехали наобум. Слева глухой стеной стоял неприветливый лес.
Сколько отмотали километров – никто не засекал, но прошло не меньше
часа, прежде чем вдалеке появилось что-то рукотворное. По мере
приближения это "что-то" оформилось в довольно большую группу комбайнов
и несколько бытовок. Подъехав еще ближе, различили прибитую к столбу
табличку: "6-я полеводческая бригада"! Отлично! По крайней мере – едем
правильным курсом. Теперь нужно разыскать некоего Семеныча и он укажет
нам дорогу!
Как и в деревеньке, вокруг не было ни одной живой души. По крайней мере,
души человеческой. Единственные живые существа, встретившие нас у
вагончиков-бытовок, были довольно крупные собаки. Гостеприимством собаки
не отличались и, остановившись неподалеку от нас, насторожено порыкивали
и лаяли.
- Сеее-мееее-ныыыыч!!!! Сееее-меее-ныыыыч!!!!
Наконец, отозвавшись на наши вопли, автомобильный клаксон и разнобой
собачьего лая, из бытовки появился Семеныч. Семеныча отчаянно штормило.
Выходные, одно слово.
Собаки, получив моральное подкрепление в виде Семеныча, рыча начали
приближаться. Мы мало-помалу отступали к машине. Я, стараясь делать
движения незаметными для сторожа "шестой бригады", вытянул сзади из-за
ремня "газовик". Мало ли что? Вдруг у Семеныча какая-нибудь берданка
имеется для охраны социалистической собственности? Увидит в руке одного
из незваных гостей пистолет, да и решит спьяну, что приехали рэкетиры
комбайны отбирать. Мало того, что собак натравит, да еще и пальнет! Не,
нам этого не надо!
Семеныч, впрочем, был настроен довольно миролюбиво.
- А ну, цыть!!! Пошли отседа, пошли! – это не нам – собакам. Те, бросая
на нас недовольные взгляды, отвернулись и потрусили куда-то по своим
собачьим делам. Мы облегченно перевели дух, я водворил пистолет назад,
за ремень.
- Здорово, Семеныч!
- Здорово, коль не шутите! Чего потеряли? – здесь явно редко появлялись
незнакомцы.
- Да вот, заплутали мальца! Как на Новосибирск ехать не подскажешь?
Семеныч удивился не меньше чем встреченные нами до этого Водитель и
Фигура.
- Эк вас занесло!
- Да уж, есть такое дело. Так дорогу-то покажешь, нет?
- А че ж? Езжайте прямо, никуда не сворачивайте, – похоже других
направлений в этих местах попросту не знали...
- Куда прямо-то?
- А вот, где трактора ходили, там колея, по ней и езжайте.
- А мы там на нашей машине-то проедем?
- А че ж?! – искренне изумился Семеныч – Я ж на лошади проезжаю!
Возразить на это было нечего. В головах промелькнул образ низенькой
лошади на коротеньких ножках. Клиренс лошади был не больше дорожного
просвета нашей "восьмерки". Ну да, ежели на такой лошади там проехать
можно, то и мы проедем...
- Ну, спасибо! Счастливо тебе!
- А то может оставайтесь! – пригласил Семеныч – посидим, выпьем-закусим!
Место есть – переночуете, завтра поедете.
Семенычу явно было скучно в собачьей компании. Тянуло на общение с себе
подобными.
- Спасибо, Семеныч! Рады бы, да ехать надо!
- Ну, как знаете. В общем, прямо вам.
Понемногу начинало смеркаться. Машина переваливалась по лесной дороге.
Колея действительно появилась и вести приходилось максимально осторожно,
чтобы не увязнуть или, что хуже, не сесть на мосты. Уже пришлось
включить фары, темнело довольно быстро. За добрую сотню километров мы не
встретили ни машин, ни людей. Не видели не только хоть какого-нибудь
жилья, но вообще никаких признаков цивилизации. Пусть даже
слаборазвитой.
Вскоре свет фар помогать перестал. Темнота сгустилась и окутала все
вокруг. Время от времени приходилось останавливаться, выходить из машины
и буквально на ощупь находить колею. Фонариков, как и положено в таких
ситуациях, по закону подлости, не было.
Шуточки постепенно стихли, уступив место напряженному молчанию. Бензина
уже оставалось не так много и думать о том, что будет, когда он
закончится – не хотелось. Утешало лишь то, что на дворе стояло лето и
жечь колеса для обогрева, нам не придется.
Так мы плутали по ночным лесам и полям часов до двух ночи, когда вдали
замерцали огоньки! Наверное, матрос каравеллы Колумба увидевший землю
испытал меньше эмоций, чем мы! Это была не просто "земля"! Это была
жизнь! Еще через полчаса мы въехали в довольно крупную деревню или,
может быть, село. Вокруг были люди! Остановились посередине села. Судя
по всему – это была местная центральная площадь. Прогуливалась сильно
поддатая молодежь, где-то хрипела музыка. Мимо машины продефилировала
девица со здоровенной овчаркой на поводке. Везет же нам сегодня на
собак! Наученные опытом и сворой Семеныча, решили из машины не выходить.
- Девушка! Девушка!! Можно вас?
Девица сунула в приоткрытое окошко размалеванную косметикой физиономию.
Увидев ее боевую раскраску, любой уважающий себя индеец тут же бросился
бы откапывать топор войны!
- Даааааа? – жеманно-вопросительно протянула девица. Овчар тут же
пристроился рядом с хозяйкой и засунул в окошко любопытный нос.
- Солнышко! Милая! – наши комплименты и ласковости звучали как никогда
искренне – как нам на Новосибирск проехать?!
- Нааваасиибиирск?
- Да! Да! Навасибирск!
- Ну я щас у пацанов спрошу...
Фея с собакой ушла в темноту и вернулась оттуда с парой местных
"пацанов". Пацанам было лет по двадцать пять. Довольно крепкие ребята.
- Че такое? – спросил один из "пацанов", обдав нас мощным самогонным
выхлопом.
- Да такие дела, братан, заплутали малехо! – включили мы чиста пацанский
базар. Разве только пальцовку не изобразили. – Как нам на Новосиб
проехать?
- А че вам Новосиб? Давайте, оставайтесь, у нас танцы – весело!
Перспектива махача с деревенскими, которым в обязательном порядке
заканчивается присутствие городских на местной "дискотеке", нас не
вдохновляла.
- Не, не можем. Дела, понимаешь! – тут, по-моему, я все-таки не
удержался от рефлекторной распальцовки. – Братва ждет!
- Да? Жаль, жаль... - было видно, что ему действительно жаль. Жаль, что
сегодня не удастся начистить пятаки городским. – Короче, езжай вот сюда
и никуда не сворачивай. Выедешь на асфальт и там только прямо.
Вот это я уже действительно понимаю "прямо"! Асфальт! Никогда не думал,
что это слово так меня порадует!
- Спасибо, брателла! Удачи!
В зеркале заднего вида удалялись пацаны, внимательно провожавшие нас
взглядами.
Вот он, асфальт! Я вырулил на дорогу и нажал на газ. Покатили! Мелькали
километры, дорога убегала под колеса. А вот и много огней! Судя по всему
– Сузун! Райцентр! Впереди в ту же сторону вышагивал какой-то парняга.
Поравнялись, приоткрыли окошко.
- Доброй ночи! Это что – Сузун?
- Ага.
- А на Черепаново как выехать?
- А вон, мимо моей "фазанки".
- Понятно...
- Что такое "фазанка"? - поинтересовался у меня Доктор, когда мы немного
отъехали.
- Хpeн его знает. По-моему так ПТУшники называют свои училища...
До Черепаново доехали без приключений. Однако до Новосибирска оставалось
еще больше ста километров, а лампочка на приборной панели уже начала
мигать, сигнализируя о том, что бензин вот-вот закончится. Надо было
найти заправку. Вскоре у обочины появилось темное строение АЗС, тускло
освещенное единственной лампочкой. Не очень-то было похоже, что нас тут
с нетерпением ждут и мечтают заправить. Однако выбора не было – вот-вот
встать можем. Подъехали, подошли к окошку, начали стучаться. Колошматили
минут пятнадцать, не меньше. Наконец-то окошко открылось и в нем
появилась опухшая от сна и многолетнего злоупотребления известными
напитками, Физиономия.
- Кха-кха. Че? – спросила Физиономия, поразив нас лапидарностью и
тембром исполнителя шансона.
- Бензин нужен!
- Нету!
Наконец-то нам удалось различить пол Физиономии. Пол был женским.
- Милая! Надо!!! Мы тебе денег дадим! Деньги есть!
- А че везете? – озадачила нас вопросом физиономия?
- Ничего не везем... так едем...
- Плохо.
- Может быть. Ну так что? Заправишь? Говорю же – заплатим!
- Не, денег не надо...
- Е-мае! А чего надо-то?
- Вина! – чуть подумав, произнесла Физиономия.
- Да нету у нас вина! Нету!!!
Физиономия скрылась в глубине своей конторы, появилась вновь.
- У меня насос сломался...
- И что?
- Вручную качать надо!
- Компенсируем!!!
- Ладно. Вставляйте пистолет в бак.
- Дай бог тебе здоровья, добрая женщина!
"Качать вручную" оказалось "нажать и удерживать кнопку насоса"... Н-да...
Безусловно – титанический труд!
И вот уже проехали Искитим, минули Бердск, проскочили без проверки самый
гнилой в области гаишный пост на Вшивой горке и выехали на Бердское
шоссе. Скоро будем дома.
- Ты главное говори мне что-нибудь, - попросил вцепившийся в баранку
Доктор. – Иначе я отрублюсь...
- Хорошо, слушай анекдот, - коматозным голосом бубнил я, с трудом
разлепляя глаза.
Влад, не заморачиваясь угрызениями совести, спокойно спал на заднем
сидении. Его ни капельки не волновало произошедшее за последние
сутки-двое. То, что валящиеся на его голову приключения приходится
разгребать другим, было для Влада как-то в порядке вещей. Друзья,
впрочем, на это никогда не обижались. На то они и друзья. В конце
концов, у каждого своя карма.
(c) AL
Лучшие анекдотические истории Вицове про ковбоев и индейцев Вицове про собак Вицове про охотников Вицове про деньги Вицове про церковь Вицове про кофе Шутки про велосипедистов
Урал, г.
Нижний Тагил, район Горсовета. 31 декабря 2005 г., 23:15
Выезжаю из-за поворота. Вдоль обочины стоит косяк иномарок. Наперерез
бросается дадька с полосатой палкой и требует остановиться.
Останавливаюсь и выхожу. Подбегает толстый, замерзщий и злой ГАИшник,
невнятно представляется и тянет руку за документами. Взял их в
необъятные свои варежки, поглядел на права (не читал даже) и говорит:
"Пройдемте в машину!" Я ему: "А по какой причине?" Он мне с искренним
изумлением: "Так ведь у вас транспортное средство неисправно". Теперь
я удивился. "И в каком же это месте?".
Г. - Пойдем покажу
Я иду за ним к морде машины (Toyota Sprinter Marino)
Г. - Видишь?
Я - Где???
Г. - Вон... че это у тебя???
Я - Лампочка (подсветка у меня под машиной синяя)
Г. - Не положено!
Я - Кем?
Г. - ПРАВИЛАМИ!!!!!!!!
А я уже один раз попадался на "лампочках". У меня до этого НИВА была,
а на ней писалки моргающие были, красные с синим. Мне ГАИшник за 50
рублей прямо на месте объяснил что нельзя и в правилах пунктик
показал, так что я запомнил 8).
Я - Так в правилах говорится о красных осветительных и
свотовозвращающих приборах КРАСНОГО цвета на передней части
автомобиля.
Г. - Умный чтоли? Пункт 15.3 (прочитайте на досуге)"... и сигналах, не
предусмотренных правилами!" Они у тебя предусмотрены?
Я - Нет. А где они ЗАПРЕЩЕНЫ? Синие лампы под днищем???
Г. - Так с 1 января новые правила выйдут!!!!!!!! 1,500 р. за
установку, 2,000 р. за использование и от 6 месяцев лишение прав.
Пойдем, дорогой!!!!!
Я - Сегодня 31 декабря... С наступающим 8)
Г. Нука быстро пошли... (тащит меня подальше от машины) У тебя номер
на СИНИЙ, милицейский похож. Правда?
Я - Нет. Не похож.
Г. - Но он у тебя синим освещен и похож на синий!!!!!!!1
Я. - Из под днища освещен??? Не вижу!
Он аж растерялся...
Г. А страховка хоть есть???
Я - Есть.
Г. ГДЕ ПОЛИС???
Я - В документах.
Что за превычка варежками своими в документах раться? Нифига достать
неможет, сопитт, корячится, аж язык высунул. Так и не достал. вырнул
обратно.
Я - Спасибо 8)
Г. УЕБЫВАЙ НАХУЙ ( 8-0 )
Я -??? Документы свои покажи, умник, и кокарду с номером!
Хрен там, догонишь его, вместе с полосатой палкой ускакал в Жучку
свою.
Весь Новый год с прекрасным настроением 8) Нефиг дадонков
прикармливать
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про страховку
Не надо шутить с журналистами.
Здесь другие ребята. Это не Москва, это
не Болгария блядь! Филя, твоих охранников здесь порвут на части. 250
тысяч отборных жуналистов Ростова! Они все разнесут. Филя, ты mудak, ты
остановись, блядь, ты кончай, ты повязку свою спрячь подальше в гардероб
и забудь про свою жену. Ты ее забудь, жена отработала свое. Ты подумай о
будущем своей музыки. Она гибнет! Ее никто не хочет слушать, никто! Ни
души, ни музыки, блядь. Весь мир слушает живую музыку, а тебя презирают,
презирают.
Твоя предшественница, блядь, Пугачева, блядь, сначала пела вживую
когда-то, а потом вдруг запела про "малолеточку" прямо на телевидении.
Это совсем уже охуели, блядь! На телевидении поют про малолеточек. Это
что, музыка блядь? Вы что делаете, блядь? Филя, блядь! Какой, нахуй,
Киркоров? Какая Пучачева, блядь?
Одни фанерщики чертовы, блядь, онанисты, пидарасы!
Филипп! Посмотри попсовые клипы! Сколько сисек, сколько голых баб! И там
выебали и здесь выебали. Я тебе говорю, послушай классику рока, блядь.
Дип Перпл - это не "Зайка"! Это не Маша Распутина! Ты никогда здесь не
достигнешь победы, потому что мы знаем эту музыку. И Ирина Ароян одна,
на всю планету тебя посылает на хуй. Одна! Все остальные, блядь, лебезят
перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться.
Ты выступаешь в этой стране каждый день, ты издеваешься над
домохозяйками по телевизору, но все журналисты Ростова сидят готовые к
бою. Ты боишься сюда направить своих охранников. И ты боялся раньше,
твоя жена тоже. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не
победишь. Это твое последнее поражение.
Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер проиграл Берлинскую битву. Ты
проиграешь Ароян. Ароян - твоя могила. Понял, ты, Филя, cpaный ты
пиндос? В Болгарию, обратно, на фабрику "Родопи" и учись
разга-а-а-варива-а-ать па-а-русски на-а-рмально.
Ночью, наши журналистки, все оденут розовые кофточки на сиськи, возьмут
микрофоны и ты будешь опущен в 24 часа! Ты с кем шутишь, блядь? Ты
подумай, блядь! Твоя Алла тебе благодарна не будет, забудь ее, свою
Аллу. Твои адвокаты тебе говорят - не начинай судиться. Еще не поздно!
Еще только 22 июня 2004-го года!
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про адвокатов Вицове про судебную систему Вицове про грудь Вицове про Гитлера Вицове про знаменитостей
В конце февраля, когда мороз ещё прилично жал, приспичило мне в магазин сходить с утра.
А идти до него надо в весьма крутую и продолжительную гору, которую всю зиму эксплуатировали дети, катаясь на санка и самокатах. Вот и в это утро впереди меня подымались двое пацанов лет семи. С санками. На которых лежала коробка и бухта верёвки. А из коробки торчала кошачья голова. Весьма подозрительно всё это выглядело, поэтому, догнав пацанов, поинтересовался, куда везут кошу.
- В космос запускать!( только дети и блондинки могут говорить глупости с совершенно серьёзным видом).
Чего-то я начал беспокоиться за судьбу коши, так как за десять лет проживания здесь, в округе не наблюдал космодрома с кошколётами...
Поднявшись, стал наблюдать, что будет.
Не дойдя до меня метров пяти, пацаны остановились. Развернули санки, а верёвку привязали к забору. Санки направили не прямо вниз, а немного наискось. Кошка, чувствуя неладное, стала подавать признаки волнения: крутить головой и помявкивать. Судя по всему, к звёздам ей не хотелось. Но, поздно уже...
Один из пацанов разогнал санки и отпустил. Верёвка стремительно разматывалась... Аккурат на небольшом трамплине она вытянулась в струну, резко затормозив санки. Передняя стенка коробки отвалилась и, с душераздерающим "Мяяяууу!"( Поехали!!!) кошконавтка вышла в "открытый космос"...
Полёт был резким, но непродолжительным - траектория закончилась в сугробе, в который кошка погрузилась почти полностью. Лишь нервно подёргивающийся хвостег маячил из него. Через пару секунд коша подскочила и пулей рванула к подъезду.
- Зачем издеваетесь над животинкой?
- Мы не издеваемся! Эта наша кошка! И она уже привыкла! - безаппеляционно заявили пацаны...
Уже март заканчивался, а снег всё шёл и шёл. Вчера видел тех пацанов. Тащили на горку какого-то рыжего кота...
Вот теперь я знаю, что наш район - мировой лидер по запуску кошек в космос.
yakutynat.saha
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про Дональда Трампа