if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } лучшие-анекдоты - Page 852

Лучшие анекдоты

Моя борьба, глава.
Поступил я учится в техникум, из-за моего представительного вида я был уверен, что мне всучат портфель с должностью профорга. В СССР везде были обязательны, профорги, комсорги, а у более старших парторги. Комсомольцем я не был так, что комсоргом избрать не могли, это я так думал, но оказывается у моих одногрупников мнение было другим и меня избрали комсоргом. Ну избрали так избрали, так как морально я всё равно был готов к общественной нагрузке, то мне было всё равно какую лямку тянуть, проводил собрания и главное четко собирал взносы с партайгеноссе. Всё это передавалось секретарю техникума и разумеется при этом надо было учится и учится, как завещал ит.д. За вечер, как и положено прочитывали пару томиков на душу, так как техникум был связистский, а у связистов всегда есть халявный питьевой спирт для протирки контактов, то уходили все всегда здорово начитанные.
В одну из таких встреч секретарь мне устроил разнос, когда я встану на учёт?
На мои возражения, что я не комсомолец, я был послан за очередным томиком и наказом быстро встать. Так повторилось пару раз, далее на очередной встречи:
- Слушай, я в райком запрос делал, а ты и правду не комсомолец, что делать то теперь?
- Я ему, ну хpeн с тобой, принимай...
- А, что я напишу, что принимаю в комсомол комсорга?!! Да меня, потом никто дворником не возьмёт!!!
Для не заставших СССР такое развитие событий было вполне реально, нагореть могло ооочень сильно.
В результате меня тихонько убрали, подчистив задним числом документы.

2 0

Лучшие анекдотические истории

История одной упаковки, рассказанная Даниилом Граниным
Случилось в 60-х или начале 70-х годов Даниил Гранину побывать в Австралии.
Читал его путевые заметки больше сорока лет назад, и уже не припоминаю – эта его дичайшая удача была командировкой или турпоездкой.
И вот что-то там случилось, что надо идти на официальное какое-то мероприятие, где обязательна белая рубашка, которой у него в чемодане нет.
Он, чертыхаясь, пересчитывает нищенские суточные, поминает недобро жену, которая наполнила чемодан лишним барахлом, а такую, как оказалось, необходимую вещь, которых дома в избытке, - не положила.
Идёт в супермаркет, который, по тем советским временам, заслуживал отдельной экскурсии, и там, в рубашечном отделе, он получил первый шок от улыбчивого внимания продавцов. Это всё при том, что в советском магазине промтоваров достаточно было сказать, что пришел за белой рубашкой, и тебе надо было бы только назвать размер воротника. После чего тебе вынесли бы эту рубашку, померяли бы линейкой её ворот, и завернули бы в серую (экологичную - теперь мы скажем) оберточную бумагу.
А в сиднейском магазине ему предложили перемерять чуть ли не десяток белых рубашек разных фасонов. Гомо советикус до этого предполагал, что рубашки могут различаться лишь цветом.
Выбрал он рубашку, по принципу обратной пропорциональости: чем дешевле, - тем лучше.
Но самый большой шок он пережил после.
Он оплатил покупку. И рубашку ему упаковали. Вот тогда он полностью впал в прострацию…
Сразу за дверьми магазина он вытащил рубашку из упаковки и завернул упаковку в рубашку. Вернувшись же потом домой в Москву, он показал домочадцам эту упаковку, как самый диковинный сувенир.
И много позже случалось, что принимая гостей, и рассказывая им о поездке в Австралию, он так, вроде между прочим, говорил: "А вот эту рубашку, которая на мне, я купил в Сиднее вот в этой упаковке!" При этом он указывал на сервант, где на самом видном месте, потеснив хрустальные вазочки и салатницы, красовалась пластиковая прозрачная коробочка.
Читал я эту его книжку, будучи старшеклассником. Наверняка что-то не буквально сейчас пересказал. Но за суть – ручаюсь!

2 0

Лучшие анекдотические истории

Ходили на шашлыки к товарищу, что живёт в своём доме, в Зареке.
Зарека это у нас в Тюмени большой массив частного сектора у реки. И вообще довольно ёмкое для горожан понятие, ещё с молодости в этот райончик старались не попадать.
Кроме нас были ещё два его кореша с жёнами, тоже зареченские. Оба дружно и активно употребляющие, хоть и таксёрят в яндексе. Один, правда, сейчас лишенец, поэтому пока как бы в отпуске, другую работу он не рассматривает в принципе.
Не отставали и их супруги, тоже похожие как сёстры. В шёлковых платьях-шторах и с жемчугами а ля Вера Холодная, обе шумные и горластые, они как будто телепортировались из девяностых.
К счастью, поставив нам закуски, они сразу ушли в дом пить шампанское и смотреть телевизор, где, судя по их крикам "да, целуй же, падла!" явно шла какая-то мелодрама.
А я больше часа слушал дорожные истории таксистов про их блистательные любовные виктории и позорные поражения мерзких автоврагов. Ко второй бутылке пошли разговоры за понятия, оба водилы по молодости немного посидели за какую-то мелочь типа хулиганки, чего вполне хватало, чтобы гнусаво и с надрывом заявлять - "человеком надо оставаться!".
И не то чтоб это как-то коробило или я привык на шашлыках цитировать Ницше под Стравинского, но что-то слегка от всего этого стал подуставать.
А тут и сосед Виталин подоспел, тоже тот ещё рецидивист, как выяснилось. Пару листов профнастила себе на крышу с работы спёр, вот и присел на годик, с месяц как освободился.
Принёс с собой гитару, намахнул для порядка и запел. Пел, кстати говоря, неплохо, но сугубо своё, выстраданное - люблю тюрьму, как герасим муму, мусора, фраера, севера, et cetera... И стопку водки между куплетами, и мизинец наотлёт, и снова шансон с матюками, как вдруг:
Я не знаю зачем и кому это нужно
Кто послал их на смерть недрожавшей рукой.
Только так беспощадно, так зло и ненужно..
И мы как-то разом затихли, и жёны наши все вышли, и тоже молчат, слушают, и солнце уже садится, и Вертинский летит над всеми нами, над Зарекой, над домами с ворованным крышами, над всем-всем нашим лучшим на земле городом.
И я ловлю себя на том, что сижу и глупо, не к песне, улыбаюсь. Но это словно неожиданный подарок. И всё вокруг уже нравится, и шашлыки вкусные и люди симпатичные. Простые люди, каждый день живущие своими нехитрыми заботами. Тот самый глубинный народ, от которого в равной степени страшно далеки, как и нынешние толстожопые власти, так и наша вечнообиженная интеллигенция.
И ещё сто лет пройдёт, и Нью-Йорк уже давно смоет, может и Москву эту вашу сволочную затопит, а песня в народе останется, как и другие, что он себе выберет, а всякая дрянь от него со временем отвалится, отпадёт, осыплется.

2 0

Лучшие анекдотические истории

О стимулах в жизни
Жила была в небольшой городке девушка.
Обычная, ничем не примечательная особо. В школе училась прилежно, поступила в техникум местный ( больше вариантов в городе не было), отпраздновала 18 лет, и тут - случилось целое событие. В город приехал с визитом аж сам губернатор области. А его сопровождал сынок с парой лоботрясов- друзей. Понятно, что все окрестные девушки свободные и не очень разом возжелали этого молодого мужа в свою безраздельную, постоянную или хотя бы временную собственность. Времена были нелегкие и губернаторский сын смотрелся полноценным принцем, несмотря на не самые лучшие слухи, которые о нем ходили. Девушка по простоте душевной тоже побежала "куда все подруги". И в какой-то момент ей дико повезло - не известно доподлинно, почему выбор сына столь большого человека пал на неё, но она попала в зону его интересов. Проведя с ней пару часов, молодой человек решил постебаться и выставил ее голой на улицу из машины сразу после cekca прямо перед входом на дискотеку, на глаза всех ее друзей и подруг. Позор был страшным. Но что бы вы сделали на её месте? Жаловаться особо не кому, сынок недосягаем, насиловать он ее не насиловал- сама дура отдалась, время тяжелое - семью легко могут оставить без куска хлеба. В итоге девушка сначала хотела залезть в петлю, а затем собрала вещи, продала подаренное на 18 лет золотое кольцо и уехала в Москву. Спала на вокзале, устроилась курьером, работала за еду и жилье. Но в итоге за 15 лет превратилась из серой провинциальной мышки в первого замдиректора крупного холдинга, годами тренировок создала себе шикарную спортивную фигуру, вышла замуж за серьезного дядю (уже будучи замдиректора), родила ему 2 прекрасных детей, сохранив при этом стройность, возглавила благотворительный фонд и получила орден из рук Президента.
И вот, буквально пару месяцев назад, она с мужем на одном официальном приеме видит занимающего уже совсем высокую должность бывшего губера в сопровождении сынка в состоянии #носиквкокосик. Сынку разумеется ее не узнал. И подарил ей конверт "от нас с батей" на её благотворительные нужды. Она же повернувшись к мужу, сказала:
- Вася, хочу тебя познакомить с Дмитрием. Ты удивишься, но если бы не этот человек, я бы сейчас была швеей - мотористкой на N-ском текстильном комбинате. Ты себе даже не представляешь , как я ему благодарна! И обняла его.
А сынок? Ну что сынок... он улыбнулся, повел накокаиненными глазами по их счастливым лицам, мальца поржал и ушел к бате. Не его это, помнить каких-то там Мань...
P.S. Никаких последствий не было.

2 0

Лучшие анекдотические истории Анекдоты про секс

Август 1984 г.
Крым. Поздний вечер, точнее - южная ночь, тёплая и тёмная, как смола. Гуляя с девушкой, решили полакомиться ягодами тутовников (шелковиц), росших возле дворца Воронцова. Туты - старые, ветки растут очень высоко. Но, ах, молодость-молодость, помогая друг другу, с трудом забрались на дерево. Огромные сладкие фиолетовые (ночью - чёрные) ягоды рвал, еле-еле доставая. Многие легко сминались, т.к. были очень зрелыми. Ягоды просто таяли во рту. Чтобы достать ягоды, висевшие очень высоко, посадил девушку на плечо и она сорвала все ягоды, которые достала. Мы их с удовольствием слопали. После этого удачно спрыгнули и я проводил девушку домой. Шли в полной темноте, т.к. туземные власти из экономии или "по просьбам трудящихся"-отдыхающих, выключили все фонари. Щебетали про разное, на друг друга не смотрели, т.к. всё равно темно. Недалеко от памятника фюреру "ктябрьской" революции, забрезжил фонарь и мы увидели силуэт запоздалого прохожего, шедшего нам навстречу. Прохожий, увидел нас, вскрикнул и спринтером убежал в противоположную сторону (глаза его были, как два блюдца). Его поведение нам показалось странным, пока мы не вышли на яркий свет и рассмотрели себя. Мы были с макушек до пят залиты огромными подтёками багряно-красной крови. Т.к. я тогда учился в универе "на шерлокахолмса", сразу "допёрло", что "кровь" это - cok ягод шелковицы, которые, срываемые, легко давились и их cok брызгал нам на лица и одежду, стекал по рукам. Фильм "Ужас на улице Вязов" (кажется, так назывался) был мелочью по сравнению с нами (тут ведь ДВА Фреди Крюгера и встречены вживую!!!). Поставили себя на место встреченного... Да, тяжко ему пришлось... Зрелище для очень крепких нервов, да и то могло не выдержать сердце. Но, вроде, всё обошлось.
Возникла проблема: если не хотим сократить количество живых отдыхающих и туземного населения, коих вечером могли встретить много, надо было срочно умыться и сменить одежду (cok ведь удаляется очень плохо). Возникла мысль искупаться в одежде (море-рядом). Так и сделали. О чудо!!! Морская вода полностью вымыла "кровь", не осталось ни следа (хозяйкам на заметку).

2 0

Лучшие анекдотические истории

Неофициальным гимном Владивостока можно считать песню, которую лучше исполнять хором за праздничным столом без всякого слуха и голоса:
"И только мо-о-оре воды окружает этот город со всех его трёх сторо-о-он!" Есть и четвёртая сторона, по которой можно в принципе выбраться на материк, но только если проехать по пробкам километров сорок. В остальном песня права - где бы ни жил владивостокчанин, от него до моря всего несколько сот метров, максимум три километра. Куда ни пойди - прекрасные пляжи, тёплая вода. Только в море этом купаться нельзя.
И поэтому открытие моста на соседний остров Русский стало в прошлые выходные сенсацией. Остров этот полон дикой природы, окружён непугаными пляжами - им до сих пор владели военные. Всё поголовье автомобилей на острове до прошлой недели составляло несколько сот, завезённых с материка паромом. И вот пожалуйста – жители измученного жарой города, восседающие на 300 тыс. стальных конях, теперь могут на этот остров приехать.
Вопрос: что будет делать нормальный житель Владивостока в погожий летний день на диком острове после того, как по мосту прокатится? Для сотрудников городской администрации, начисто провалившихся на этом нелёгком вопросе, намекну – а не захочет ли этот житель в море покупаться, шашлыка пожарить?
Что касается нас, мы катили на джипе куда глаза глядят в поисках ближайшего спуска к пляжу. Прикол в том, что это делали абсолютно все одновременно. В игре «танчики» есть такой режим – аркада. Это когда танчиков понаехало немеряно, и тычутся они по полю экрана уже бессмысленно, лишь бы разъехаться. Наше поле был остров 10х10 км. Военные дороги проложены вдоль хребтов, на высоте 100-150 метров. Чтобы враг с моря не добрался, наверно. А спуск к пляжу – грунтовая тропа круто вниз, на высоту 30-этажки.
В процессе спуска начинаются сюрпризы типа горной речки, несущейся прямо по дороге. На небольшую долю средств от 100 миллиардов, угроханных на обустройство острова к саммиту, можно было увешать все повороты табличками «Ты что, охренел?! Даже не вздумай спускаться по этой дороге!»
Мы сделали пару попыток спуститься в одиночку. Я вспомнил пословицу «чем круче джип, тем дольше пи.довать за трактором». Потом решили не выпендриваться и ехать туда, куда все. Пристроились за кавалькадой, уходившей вниз под дощатую табличку «База отдыха Прибой». GPS нарисовал, что мы почти уже на пляже. Колонну танков Гудериана под Москвой постигла та же злая участь.
У самой смелой передней машинки, за которой все увязались, пришлось менять колесо. Наш джип вытягивали из бездны тросом. Мы доехали до этого дикого пляжа, но за въезд пришлось платить - оказывается, это уже территория турбазы. Инфраструктура которой исчерпывается шлагбаумом. Вот ругают военных за дубоватость, а по-моему, с головой у них всё в порядке. Почти все 60 км диких пляжей острова уже приватизованы. Владелец нашего джипа, сам послуживший в армии, только усмехнулся: «Дикие пляжи, говоришь? Хе!»
Фоторепортажи не в традициях моего любимого сайта, повесил на своём.

2 0

Лучшие анекдотические истории

Люблю я охотиться.
На боровиков, подосиновиков, волнушек...
Лисичками-сыроежками не брезгую. "Тихая" охота называется.
Езжу уже пару десятков лет кряду на свои "плантации". Без добычи никогда
не возвращаюсь. (Куда именно - как истинный грибник, конечно, не скажу:
секрет).
А прошлым летом приехал в свои угодья. Побродил вдоль опушки, кое-что
подсобрал. Потом решил углубиться в чащу - там, в ельнике, ранние рыжики
порой появлялись.
И тут... увидел тушу лося. Лежит мой исполин, привалившись к дереву, и
не дышит!
На всякий пожарный я взял сухостоину и пару раз стукнул по дереву: шум,
значит, создал. Мой лось - ноль внимания! Покойник, значит.
Я, посовещавшись с самим собой, решил: надо вырубить у этого зверюги
вместе с частью черепа рога. Они такие ветвисто-колоритные!
Быстрехонько сбегал к машине. В багажнике у меня всегда наготове ловкий
"девайсик" лежит. С одной стороны - топорик туристический, с другой -
типа саперной лопатки. Это если забуксуешь в песке или яме какой - можно
и песочку подсыпать, и лесинку срубить и под колесо подложить...
Возвращаюсь к лосю. Тот - недвижим.
Подобрался я и... (простите за натурализм!) - изо всех сил врезал
топориком по лобной части!
И тут мой "покойничек" КАК рыкнет!..
Короче, я и сам не заметил, как оказался на дереве, нижние ветки
которого росли метрах в трех от земли.
Сердце - в пятках, дыхание - двести вдохов-выдохов в минуту...
Минут через пять пришел в себя. Пригляделся. А по лосю тут и там мухи
ползают: дохлый он. Мертвее не бывает.
Как потом мне обьяснили, в желудке у него скопились газы. И при ударе
голосовые (или как там это у лосей) связки и "сработали"...
А рога-таки я в тот раз все же вырубил. И теперь они красуются в
предбаннике у моего друга...(Я подарил ему свой трофей - без всякого
намека!)

2 0

Лучшие анекдотические истории

Приехали мы на охоту и после инструкции, начали подкалывать егерей, что
чего ноги по лесу сбивать.
Пошли в соседний лесок и лосика там грохнем.
Зная заранее какой будет ответ, т. к. сами егеря были уж очень ярыми
противниками браконьерства (что не часто среди их брата встречается).
Поприкалывались, пошли и отохотились по всем правилам с единственным
нарушением, за обедом не обошлось без спиртного. Сфотографировались на
память и разьехались по домам. Дома, печатая фотографии, мне пришла
идея. Нашел в инете фото охотников снятых на фоне убитого лося и
стоящего за ними вездехода. В графическом редакторе заменил головы этих
охотников на головы наших егерей (причем физиономии у всех были очень
довольные). Вездеход забросал скопированными елями. Но возникла
проблема, на фото один из охотников был в унтах, а наши в таких не
ходят. Пришлось вырезать с другого фато сабаку егеря и ею закрывать
унты. Распечатал фото 10х15 и вышло очень реалистично. На следующий день
приехал к нам в город директор охотхозяйства. Я ему это фото и отдал со
словами, что как говорил Жванецкий, что охраняем то и имеем. Тот обещал
разобраться. Теперь со слов егеря. Сижу дома. Влетает отец (бывший
егерь, теперь на пенсии) и мне фото в нос тычет. Смотрю и ничего не
понимаю. На фото я и друзья-колеги егеря, но одежда чужая на нас и самое
главное, что в ногах лось убитый валяется. Я бате, что не я это, а
кто-то на меня похожий, нет у меня такой одежды. А Батя как даст мне
затрещину и говорит: себя не признаешь? Дружков своих не признаешь?
Пусть не ты, пусть все эти морды сильно похожи на твоих дружков тоже не
они, но свою собаку я из тысячи других узнаю!!! Разворачивается и
уходит. Я его догоняю и пытаюсь успокоить, а он мне и отвечает. Я не так
растроился, что ты лося убил, что потом как идиot с ним
сфотографировался, а что убил и С ОТЦОМ МЯСОМ НЕ ПОДЕЛИЛСЯ!!!

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про охотников

Охотничьи истории – особый вид народного творчества.
В них так плотно
переплелись истинная правда и неуемная фантазия, что выяснить,
действительно ли у оленя выросло между рогов вишневое деревце, чаще
всего не представляется возможным. Но тому, что я сейчас расскажу, -
верить! Правда истинная!
В далекие 70-е купил мужик, предположим, Иван, новое ружье. Понятное
дело, надо его пристрелять. А обычно это – целая церемония:
сговариваются и собираются охотники села, идут на берег реки,
расставляют традиционные для таких стрельбищ мишени – бутылки, банки,
прочую тару... Все это под шутки-разговорчики, с костерком, за бутылочкой...
Культурное мероприятие в общем!
Вот и в этот раз... Мужики не просто сговорились, а с умыслом. То ли не
веселились давно, то ли посвящение в охотники Ивану решили устроить, но
патроны зарядили по-особому: засыпали порох, забили пыжи... И все! Без
дроби! А нет дроби (для непосвященных) - нечему лететь в цель, холостой
выстрел получается.
Пришли на место. Не торопясь, разложились, расставили все, на бане углем
глухаря нарисовали (стрелки ворошиловские!), налили – все чин чином.
Вышли на позицию. Первый выстрел, ясно, за хозяином нового ружья.
Прицелился, ба-бaх... Только дымок закурился из ствола и эхо по макушкам
деревьев прокатилось... Бутылки-банки даже не дрогнули - все на месте.
Иван не расстроился (первый выстрел - с кем не бывает), стреляет еще
раз. То же! Тут уж мужики "на помощь" пришли: кто подбадривает, кто
советует, а кто за ружье взялся – все ведь охотники бывалые, опытные!
Один стреляет – "мажет", второй – "мимо"... А Иван с каждым выстрелом все
темнее: ружье, видно, дрянь попалось!
Давай по глухарю нарисованному стрелять. Выстрел, другой, третий... Мужики
смехом давятся, но молчат: марку держат. Ясно ведь: бане такая стрельба,
что слону – дробина, даже меньше. Всем ясно, кроме Ивана. А он, скорбный
и потухший, подошел к срубу, молча осмотрел нетронутые дробью бревна,
для верности рукой провел...
- Крупнее бани зверя нет! – изрек бедолага и сплеча - ружьем об баню!..
Приклад – в щепки... Ружье – в реку... И тишина кругом...

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про охотников Вицове про деньги

Дело было на охоте, как раз после нового Года.
Поехали мы с приятелем в
Белоруссию на кабана. Охота на кабана, как известно в узких кругах, идет
с лабаза – такая вышка, на самом верху сбитая из досок собачья конура,
размером метра полтора на полтора. Окошек правда три – на все стороны
откуда ночью может придти кабан. Охотник должен залезать туда засветло и
сидеть часа четыре-пять – пока не повезет кабану и соответственно
повезет охотнику. Ну, так вот, залезаю на вышку, раскладываю причендалы
– вроде ночного бинокля, фляги с коньяком, заряжаю ружьишко... Сижу жду...
и вот как раз через час-другой – чувствую в животе – ну Пучини с Пагонини
и вот-вот будет Бaх с шуманом. Ну черте чем накормил нас местный повар...
Через минуту становится уже все равно, не до охоты... как разделся –
отдельная история, сидеть холодно – одежды много, но не слезая с вышки,
как орел с жердочки произвел прицельное метание ... Жить как-то стало
веселее. Совсем темно еще не было, посмотрел – а все это дело как раз
около лестницы на вышку компактно так разместилось. Ну стыдно – охотник
фигов... надо как-то "преступление" маскировать, засмеют... Взял прикормку
(на вышке обычно хранится мешок с зерном) и обильно так на каку посыпал.
Ну, думаю, за ночь-то мыши или там птицы все это безобразие и разнесут.
После таких дел конечно кабан не пришел... Уехать пришлось без трофея.
А той же ночью начальник охотхозяйства – имеет такую привычку проверять
как там чего - пришел на вышку, посмотрел как прикармливают зверя и
увидел несанкционированное использование зерновой приманки. Начал орать
на сопровождающих его егерей... так мол и так, я научу вас бережно
относиться к народному добру (охотхозяйство было государственное и еще в
Белоруссии) - и хвать двумя горстями зерно и то, что под ним. Егеря
потом говорили, что на это место зверь еще долго не ходил. Потому как
горе-начальничек ухитрился каком с зерном все вокруг извозюкать.
Наверное, руки вытирал. Убедить его в том, что это было дepьmo кабанье –
похоже не удалось.

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про охотников

Сказка
Как-то поздно вечерком
Три охотника гуртом
У костра расположились
И в захлеб друзьям хвалились.
1-ый охотник.
Вот был случай у меня:
Впряг любимого коня
И отправился в лесок,
Прихватив с собой мешок.
В тот мешочек я сложил
Сколько мне хватало сил
Желудей для кабана.
Вепрь ведь дикая свинья.
Положил я под кусток
Тот с провизией мешок.
Сам залег под деревом
С шалунишкой мереном.
Вот проходит час, другой,
Уж собрался я домой,
Как услышал страшный хрюк:
А, пришел, кабан-битюг
Чавк по чаще разносился,
Я тихонько притаился:
Ждал удобного момента,
Чтоб схватить свого клиента.
Чавк утих, а значит он
Проглотил весь рацион
И теперь представь себе,
Он находится в мешке.
Я схватил здоровый дрын,
По мешку с размаху трын!
Слышу визг, предсмертный хрюк...
Кончил жизнь кабан без мук.
2 – ой охотник
Что же, случай не простой -
Прохрипел братан второй.
У меня вот случай был,
Как хватило только сил.
Повстречался раз медведь
И давай, козел, борзеть.
Преградил мне всю поляну
И загнал, скотина, в яму.
Чую, брадцы, мне хана!
Щас зверюга съест меня!
Пулемет забыл я дома
И в кармане нету лома.
Положенье не ахти,
Нет из ямы той пути.
Тут я вспомнил про гипноз
И напряг свой мощный мозг.
Заскрипел извилин рой,
Чтобы дать медведю бой!
А медведь у ямы скочет
И сожрать, зверюга, хочет!
Сгинь, мерзавец, и умри -
Поднатужились мозги!
И медведь вдруг весь обмяк
И с размаху на земь – бряк.
Еле тушу доволок.
Вот такой мне был урок!
3 – ий охотник
Это, братцы, все фигня
По сравненью с тем, как я
Нахлебался чертовщины....
Началось все с той девчины.....
(показывает фотографию)
Еду раз на дачу я
И в машине у меня
Из барашка шашлычок,
Осетровый балычок.
Есть что есть и есть что пить,
Только было б с кем кутить!
В общем, мне нужна девашка -
Симпатичная мордашка.
Стоп, машина, вот она -
Длинноногая моя.
Ну, на даче все как нужно:
Затопили баньку дружно,
Разогрели шашлычок,
Настругали балычок.
Выпили и закусили,
Окна шторами прикрыли
И присели на кровать,
Чтоб слегка поворковать.
Вдруг в ворота странный стук
И деваху взял испуг.
Это муж мой, говорит
И от страха вся дрожит.
Я не робкого десятка,
В том в подмогу мне - зарядка.
Смеха для ему скажи:
Что ж, рогатый, заходи.
Слышу цоканье копыт.
Девка вдруг как закричит:
Кто обнимет лишь меня,
Превращается в лося
Муж..... и рвет всех на куски!
Я струхнул, друзья мои.
Лось ввалился в дом, как бич.
Я издал победный клич,
Со стола схватил шампур
И лося того проткнул!
1 и 2 охотники
Враки это, врешь ты все.
Не поверим ни за что.
3 охотник
Ну, ребята, как хотите,
А теперь сюда смотрите.
( выносит рога и шкуру лося)
Вот трофей, так уж трофей!
Ты объедешь 100 морей,
Но такого не найдешь!
Ну, уж очень он хорош!
А деваха?...... А она
Провела со мной три дня
Целовала, ублажала....
Ну а по утру, пропала.....
Как-то поздно вечерком
Три охотника гуртом
У костра расположились
И в захлеб друзьям хвалились.
Петруха

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про охотников

Навеяло рассказом о парашютистах.
Сам я тоже принадлежу к этой
ненормальной братии.
После очередных прыжков которые плавно перешли в очередное возлияние
(вполне умеренное - завтра опять прыжки), за очередным тостом встает,
назовем его Миша, и говорит: «я хочу выпить за наше парашютное братство.
Сам, как говориться, погибай, а товарища выручай». Все естественно
выпили за хороший тост.
Ну, сама история произошла через несколько дней. На показательных
прыжках досталось Мише делать «каплю». Делалось это просто – Мишу
пристегивал к себе другой парашютист, и они вдвоем выпрыгивали из
вертолета. «Пристежкой» было устройство, которое разъединялось, если
потянуть за фиксатор (особеность крепления в том, что Миша до него не
дотягиваеться и расцепить устройство может только напарник).
Дальше, по идее, немедленно открывается круглый купол, под которым они
висят секунд 20-30 вместе, а затем Мишу отцепляют – он падает метров 200
и открывает свой парашют. Так как у «напарника» Миши работа очень
простая – парашют раскрывается сам через секунду после отделения, то в
напарники ему определяют начинающего спортсмена.
И вот показуха, т.е. «показательные прыжки»
Я иду в следующей паре и вижу, как Миша с напарником отделяются и Миша,
почему-то начинает махать руками и ногами, что приводит к беспорядочному
падению. Делают два переворота, но раскрывающийся купол останавливает их
вращение. Как оказалось, при укладке забыли расчековать вытяжной парашют
- «шарик». Поэтому и открылся парашют на 4-5 сек. позже. Но за это время
Миша успел быстро посчитать, что у него все еще есть два своих парашюта,
а у напарника остался уже один. И начал кричать: «Отцепляй меня,
отцепляй» успевая добавлять (наверно для возрастания скорости реакции
партнера) удары по голове напарника. Напарника неоткрытие парашюта
привело в замешательство, поэтому он не реагировал на внешние
«стимуляторы». Пока Миша возрастающей частотой и силой стука по каске
убеждал напарника его отцепить, парашют наконец-то открылся. Дальше все
по заданию на нужной высоте Миша был отцеплен, раскрыл свой парашют и
приземлился без происшествий.
Мысль, о том чтобы, спасать товарища, у которого отказал парашют, не
приходила в светлую голову Миши.
Долго мы потом еще Мишу подкалывали, « сам погибай – товарища выручай»,
а сам на «первом скачке» товарища бросил.

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь

Теперь о прыжках с парашютом.
1. Начало дня.
Рано утром загрузились в Валерину машину и поехали в Енакиево. Нашли там
проходную ЕМЗ, местный досааф и встретились с остальными. Тем временем
просьбы Мишки, узнавшего знакомые места, отвезти его к бабушке Вале,
становились все настойчивее. Мы подумали, что в принципе это удачное
решение, и быстренько забросили его к обалдевшему дедушке Славику
(бабушка Валя только уехала на работу). В-общем, Мишка остался у них
строить забор, а Леша, которого мы брали с собой с целью присмотреть за
Мишкой, остался не у дел и решил, несмотря на похмельное состояние,
послушать наш инструктаж в досаафе.
2. Теоретическая подготовка.
Собралось нас человек 30-35. Вначале заполняли какие-то анкеты и
заявления о снятии ответственности. Потом инструктор подробно
рассказывал об устройстве парашюта, обо всех фазах прыжка, расчете
скорости, приземлении, о нештатных ситуациях и выходах из них. Очень
толково рассказал, надо признать.
Поняв, что умереть практически невозможно, я слегка успокоилась.
Главное, все делать так как тебе говорят, а не так как ты видел по
телевизору. Очень многие вещи для меня оказались откровением: и то, что
скорость приземления (и безопасность тоже) на двух парашютах такая же,
как на одном, и то, что 1 км - это всего лишь 23 секунды свободного
падения, и то, как сложно напрячь ноги в подвешенном состоянии, и зачем
выдыхать весь воздух перед ударом или аварией, и то, что у высоких и
тяжелых людей вероятность травм намного выше, и как вести себя при
приземлении на воду, крышу, деревья, провода, кладбище, и даже то, что
парашютом, оказывается, можно управлять! Словом, полезный был
инструктаж, без запугивания, но с кучей советов по выживанию.
3. Практическая подготовка.
После обеденного перерыва мы длинной кавалькадой иномарок, возглавляемой
стареньким пузатеньким автобусом, медленно и печально потащились на
аэродром. Ощущение обреченности стало еще более гнетущим, когда
проезжали мимо кладбища, про правила приземления на которое нам только
что рассказали. На аэродроме все оживились. Нас разбили на три подгруппы
по 10-11 человек, и началась муштра. Я пожалела о тех двух последних
бутербродах, которые пришлось съесть, чтоб не выбрасывать.
Вначале тренировали прыжки с полуметра, затем с метра, потом желающие
могли прыгнуть с двух. Тяжелее всего дается умение держать ноги идеально
вместе - они так и норовят разъехаться. Когда ты прыгаешь в песок, это
не так страшно, а вот на неровной твердой поверхности это чревато
травмами. Учили прыгать боком, спиной, группироваться, кувыркаться, не
смотреть под ноги.
Затем была тренировка в подвесных системах. Мы сначала дружно похохотали
над муштрой предыдущей болтающейся группы, а когда подвесили нас,
оказалось почему-то совсем не до смеха... Именно сейчас нам доводили до
автоматизма все действия. Мне теперь еще не раз будет сниться: "Пошел.
Есть пошел. 501, 502, 503, кольцо, 504, 505, купол. Осмотреться.
Расчековать рыжую. Развернуться к зоне высадки. Поворот вправо/влево.
Ускорение. Замедление. Приземление." И нештатка тоже: "Нет купола. Купол
поврежден. Сближаетесь с другим парашютистом. Залетаете в стропы
парашютиста. Летите на препятствие поперек курса. Летите на препятствие
вдоль курса. Приземляемся на деревья. Что-то здесь не так."
Немного страшно выглядело, когда после команды "Приземляемся"
инструкторы били снизу по ногам с целью проверить напряжение. Но на
самом деле это оказалось совсем не больно, просто неприятно.
Кстати, весь этот день нас снимал 12 канал, наверное, готовили какую-то
передачу о парашютном спорте. Так что может, покажут кого-то из нас,
болтающегося в системе.
Из нашей подгруппы одну девчонку отстранили от прыжков из-за
"несерьезного отношения и неадекватной реакции на команды", хотя,
по-моему, дело было в ее слабой физической форме. Сколько отсеяли из
других подгрупп, не знаю. В-общем, после этих подвесок земля кажется
раем и уже никуда особо не хочется.
И в заключение была репетиция поведения в самолете. Выстраивают нас в
шеренгу по весу. Самый легкий заходит в самолет первым, прыгает
последним. 12 парашютистов выпускающий разбивает на 2-3 круга. Еще раз
прорепетировали прыжки и заученное "501,502,503..." Причем тренировка
была в настоящем самолете, только стоящем на земле и слегда разобранном.
Изучили жесты, которыми обмениваются в самолете, когда гудит двигатель.
В процессе тренировки Лешка решил прыгать вместе с нами, несмотря на
похмелье и солидную одежду. Чего ж, говорит, столько уже отмучился и
после этого не прыгнуть!
4. Ожидание старта.
Далее последовало томительное ожидание, пока стихнет ветер до положенных
5 м/с. Кто-то отдыхал после муштры, кто-то проходил медосмотр, кто-то
гонял в футбол, кто-то наблюдал за планером, который явно радовался
ветру.
5. Старт.
Через два часа на старт вывели первую подгруппу, натянули на них
парашюты, запаски, шлемы, и они беспомощно повалились на землю, где
позагорали еще минут 15-20, пока ветер снова угомонился. Затем завели их
в самолет, тот взлетел, а мы, затаив дыхание и задрав головы, наблюдали
прыжки первенцев.
Я немного волновалась за Лешу (не Настоящего, а Котляревского), который
был среди первой подгруппы, так как у него большой вес, а идея подарить
ему на день рожденья прыжок была все-таки моя. Но вроде все приземлились
удачно, и вывели на старт нашу подгруппу. (Кстати, сегодня видела Лешу,
и он рассказал, что у него два дня болела э... нижняя часть спины,
хромал на одну ногу, и в жизни он больше на такую авантюру не
согласится) В процессе одевания парашюта я поняла, что отступить уже не
смогу и впервые ощутила дрожь в коленях. Так как меня одели первой,
пришлось париться с этой тяжестью дольше всех. Вес этой беды сравним с
весом рюкзака, который я носила в горах, но лямки очень неудобные, так
что следы на плечах у меня остались на память по сей день.
Когда нас построили и повели в самолет, ощутился второй прилив страха, и
как потом оказалось, не только у меня. Мы сели, дверь закрыли, нас
пристегнули к тросам, и все заполнилось шумом и вибрацией. Вдруг
выпускающий что-то говорит пилоту, распахивает дверь и выталкивает
первого парашютиста. Увидев наши обалдевшие лица, он объяснил, что у
парня раскрылась запаска, и прыгнет он теперь со с следующим вылетом.
После этого самолет взлетел, и я уткнулась в иллюминатор, часто дыша от
волнения.
6. Прыжок.
После сигнала пилота выпускающий открыл дверь и показал подготовиться.
Димке, как первому прыгающему, пришлось дольше всех стоять в открытых
дверях, ожидая второго сигнала и наблюдая за проплывающими полями и
посадками. Говорит, что было очень интересно, только выпускающий
периодически подбивал его ногу ближе к отполированному краю двери. Я,
глядя на эту картину, твердила что-то типа "Димочка, только не умирай".
Наконец раздался сигнал пилота, Димку хлопнули по плечу и он скрылся. За
ним Валерка и кто-то еще. Дверь закрыли. Самолет зашел на следующий
круг, снова открыли дверь, и нам показали подготовиться. Мы встали,
держась двумя руками за свои кольца. Первый прыгнул Леша, потом я, потом
еще девушка.
После прыжка в бездну сразу исчез гул самолета, остался только свист
ветра. Меня не развернуло, я нормально падала ногами вниз, быстренько
считая "501,502..". Но вот когда с двух попыток не хватило сил выдернуть
кольцо до конца, накатила паника, и со словами "Ну его все к черту!" я
взялась за кольцо запаски. Но тут, похоже, сработало автоматическое
раскрытие основного парашюта, про которое я напрочь забыла. Никакого
рывка не было, меня просто аккуратно и быстро подвесило в пустоте.
Посмотреть на купол, даже повернуть голову не получилось из-за дурацкого
шлема, уперевшегося в ранец и лямки. Это уже вечером я вспомнила, что
надо было подтянуться на лямках и прогнуться назад.
Ладно, попробовала развернуться вправо-влево - получилось, усесться в
ситеме не удалось, рассмотреть зону высадки не удалось, но я оставила
это на потом и стала наслаждаться полетом. В последний момент вспомнила
о расчековке рыжей, успела за секунду до срабатывания прибора "тррррр,
чик". Вспомнив, что прибор должен был сработать на высоте 300м,
поразворачивалась в поисках зоны высадки, которая оказалась совсем в
другом направлении. По крайней мере, узнала, в какую сторону потом
топать.
Затем пришлось уклоняться влево от посадки, затем ускоряться, чтобы
перелететь дорогу. Прямо передо мной парашютист упал на шлаковую дорогу,
и я содрогнулась, думая, что это Лешка. На самом деле это был Валера. Мы
хоть и были в разных кругах, я почти догнала его из-за невыдернутого
вначале кольца. Как потом выяснилось, у Валерки был небогатый выбор
приземления: посадка или дорога, от деревьев он уклонился, а от дороги
не смог, но отделался лишь содранными локтями. По-моему, это только
благодаря его лучшему умению прыгать и группироваться, проявившемуся еще
на тренировке.
В-общем, занесло меня на
свежевспаханное поле. За пару метров до земли сгибаю и напрягаю ноги как
положено, чувствую удар и радуюсь мягкой посадке. Радость от того, что
смогла удержаться на ногах, была недолгой, потому что через секунду меня
рвануло вперед, распластало по земле и потащило вперед. Из-за шлема я не
могла поднять голову и рассмотреть, какие стропы нижние. Поэтому тянула
те, что попадались под руку, штуки по 4 на каждую руку, и так я
бороздила еще несколько метров. Потом вроде бы остановилась, переложила
все стропы в одну руку, а другой расстегнула замучавший шлем. Первое,
что я увидела, отбросив шлем, это был вновь распахнувшийся купол, тут же
вырвавший из руки стропы и потащивший меня дальше по пахоте. Я уже почти
смирилась, подумав, что когда-нибудь какие-нибудь деревья все же его
остановят, но тут подбежали мальчишки из досаафа, погасили купол,
подняли меня, запихнули этого монстра в сумку и утащили к зоне высадки.
А я подождала Димку и Лешку, которые, как оказалось, тоже побороздили
пахоту, но справились сами. И мы вместе побрели к зоне высадки, радостно
обмениваясь впечатлениями, вопреки всем правилам пересекая взлетную
полосу по диагонали, даже не заметив ее.
О росписи в журнале приземления мы вспомнили только на следующий день,
когда эмоции немного поутихли. А тогда мы залечили Валеркины раны,
понаблюдали еще за прыжками спортсменов, и поехали, посигналив всем на
прощанье "Шахтер-чемпион".
На следующий день все мышцы болели, особенно больно было смеяться и
ходить по ступенькам. Зато когда вечером я, разговаривая по телефону,
уселась на кресло, которого не было, автоматом сгруппировалась и пошла
на перекат, даже не прерывая разговор. Вот что значит тренировка!
В-общем, ребята, всем рекомендую попробовать, хотя бы один раз! Даже
если не очень понравится, голову прочистит очень здорово. После прыжка
еще два дня ни о чем думать не можешь кроме прыжка. И еще мне очень
понравилось преодолевать свой страх. Как будто на другой внутренний
уровень выходишь. Круто, одним словом!
Хочу еще раз прыгнуть. Кто созрел, присоединяйтесь.

2 0

Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове про бабушек и дедушек Вицове про пилотов Вицове о футболе

Вася и Артем, Пасха
Произошла эта история пару лет назад с двумя моими друзьями:
Васей и
Артемом. Личности во всех смыслах колоритные. Вася - небольшого роста,
спортивного телосложения, творческого склада ума, боец, высшое
образование отсутствует за не надобностью, он и так академик. Артем -
ходощавый, высокий, гуманитарного.. э.. ну вообщем просто гуманитарного
склада, с умом у него беда, по образованию историк (как ему дали диплом
до сих пор не понимаю).
Православная пасха. Васе стало скушно, он пошел к своему другу Артему.
- Артем, ептвою, праздник же, давай ебнем! - сказал Вася.
- Можно - скромно согласился Артем.
И они ебнули поллитровую бутылку водки. Потов еще пива, потом, что то
еще, на что денег хватили.
Опять скушно. Сидят молчат. И в этот момент, небесные тела по всей
видимости встали на нужные места, что то клацнуло и Васе пришла в голову
гениальная мысль.
- Артем, а давай проверим насколько мы сильные!
- А как это? - вопросил Артем.
- А давай друг друга ебним с руки в челюсть, но не сильно! - пояснил
Вася.
Пытливый читатель наверняка заметил небольшу несостыковку в словах Васи,
но Артем был не в том состоянии, поэтому согласился и ебнул Васю. Как и
договаривались, не сильно. По крайней мере это ему так хотелось думать,
у Васи же потемнело в глазах. 10 секунд спустя Вася зловеще сказал:
Теперь моя очередь. И ебнул Артема, с левой, нокаутирующей. Артем даже
почти устоял на ногах. Вызвали скорую, диагноз - перелом челюсти. Артема
увезли, а его мама еще долго доставала Васю на предмет денег и грозилась
посадить за хулиганство.
Три недели спустя Васю замучала совесть, синяк уже прошел, а мысль
сверлившая его все это время не давала покоя: Сломал челюсть своему
другу, пусть и по пьянке, все равно хренова, надо просить прощения.
Решившись проведать больного (он уже был дома) Вася метнулся в ближайший
магазин и купил всяких деликатесов. Пришел в гости. Позвонил в дверь.
Дверь открылась и в проеме нарисовался Артем, с ахуенной шиной на морде.
Все как положено: железки, резинки.
- Привет, - сказал Вася.
- Фрифет, - согласился Артем еле ворочая языком (хотя надо сказать что
места там прибавилось, из-за перелома врачи вырвали 2 зуба).
- Тут это.. вообщем... ну... я... , - нерешительно начал Вася.
- Файди - пригласил Артем.
Вася вошел.
- Возьми, это тебе - протянул кулек Вася.
Артем заглянул. На его щеке блеснула слеза. Он уже третью неделю пил чай
и очень жидкое пюре через трубочку.
- Ну ты Вася и ссука - совершенно отчетливо прошептал Артем.
В кульке было 2 апельсина, пачка чипсов и 200 грам союзного печенья.
dubik

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про Пасху

Водку пить – в земле валяться
В тот год Пасха была поздняя,- в мае.
А погодка на первый день - прямо
предел мечтаний. Только на природу! На нее, мать нашу...
Ну, раз такое дело, собрались мы с друганами-соседями отметить праздник
на этой самой природе. И чтоб подальше од шуму и гаму и од всякого лиха.
Взяли удочки, ну и всякой снеди-закуси, благо на праздник ее море. Ну и
естественно водочки. Как мы ее брали - это отдельная история, но сейчас
не об этом.
Приехали на речку - красатища то какая кругом!!! Птички чирикают, жабы
квакают, трава зеленая, и ни тебе комаров с мухами, ни вечного шума
проносящигся мимо автомобилей, а воздух какой!!! Быстренька удочки в
воду, а сами все чин чинарем разложили-порезали-разлили и сидим,
празднуем. Чинно, ладно и с должным романтизьмом. И вдруг...
Из недр заросшего противоположного берега, донесся до нас звук
неуверенных шагов, вперемешку явно не с богоугодными выражениями - чвак
(...мать), чвак (б....ть), чвак...
А берег-то тот, не то что наш ,- у нас травка, сухо, ровно, а там все
поросло камышом да всякой травью по пояс, а то и выше. И этого чвака,
которого было слышно все более отчетливей и отчетливей, было где-то по
колена.
Вобщем. Показыветса оттуда дедок. Местный такой. В сапогах до того
места, откуда ноги растут, с видавшим виды рюкзаком и простенькой
удочкой. "Кристос Воскрес!" - он нам. "Ваистину васкрес!" - мы ему.
"Ну что, внучки,- спрашивает, - клюеть?" "А че ж не клюеть, - отвечаем, -
уже вторую наклевываем потихоньку!" "Ну, - говорит, - сегодня святое
дело".
И достает откудато с того зелья нечто похожее на табурет, присаживается
и начинает приготовляться к процесу. Снял рюкзак, достал отуда почти
тоже, что и мы пред собой видим - яйца, паску, мясо копченое, колбаса и
флягу. Явно не с чаем. Разолжил перед собой и обращается к нам: "А
давайте-ка внучки за празник выпьем, а то самому какось не хочется!" Ну
мы поддержали деда, и неоднократно, он там наливает, мы тут, по очереди
друг другу "Кристос Воскрес - Воистину Воскрес!" Сидим, отдыхаем. Он
там, мы тут. Он там сам с собой яйца (куриные в смысле) бъет. И мы меж
собой. Весело вобщем. Кончилась у деда фляга, закурил. И говорит:
"Вот ведь зарекался, не буду пить, когда какую-нить работу делаю. Дак
нет. Не стерпел. Вон перед Пасхой попросил сосед пособить кабанчика
уделать. Пришел. Связали мы его, укололи - так все шло, как по маслу. А
сосед, пошли мол, накатим. Как мол, хорошо кольнул! Ну, значит, обложили
мы тушку сеном, из стога, шо рядом стоял. А сами пошли на кухню.
Посидели. Хорошо посидели. Вышли. Закурили, и стожок подпалили.
Стожок сгорел. А тушки кабанчиковой нетуууу! Шарим я вилами, а сосед
граблями по тому пепелищу. Ну нет кабана и все тут!!! Уже и матюгатся
начали. На шум выскочила жена соседова. Эх, как добавила она нам
матюгов... Шо ж вы, орет, баньки се позаливали, да не тот стог
спалили!!! И давай нас склонять по всем падежам без всяких междометий!
(а мы с пацанми друганами со смеху давимся и хоть бы деда не перебить)
Вот так-то пить при деле... Зх, ладно, говорит, дедок, пора и рыбки
половить... “ Размотал он свою удку, насадил перловочки и закинул.
"Эх, щас я платвы натаскаю!!! Тут я кормил вчера, должно ее быть тут
туча туева!!! - и нам говорит, - забрасывайте, внучки! Тут рыбы всем
хватит".
Да нам-то рыба зачем? Мы уже даже и не на рыбалке, а прямо Евдокимова
слушаем...
А дедок все бормочет: " Вот щас платвы наловлю, ох и наловлю, ее ж тут
море, да я ж тут кормил, ох я щас! Ох ее тут!!!" Минут пять в таком
духе. И тут у деда поклевка. Вяленькая такая, а дед как вскочил с того
табурета, но видать, не так он чего-то встал, вобщем упал дед назад на
табурет, да удилищем дернул. Как он выражался, это надо было слышать.
Но. Дернуть то он удилище дернул. А потом оно как дернет его - дед аж
встал сразу о двух ногах. И держит удочку. А матюжится! "Ах ты ж мать
перемать, ах ты ж какя дура это взяла у меня, где ж эта гребання плотва,
я ж ее прикармливал, а тут на эту тростинушку подлодка клюнула целая!".
Нечего говорить, мы тоже повскакивали и рты разинули. Место там было
довольно глубокое. И шириной метров 7... На деда был жалко глядеть.
Кончик удочки достигал почти пальцев деда на другом конце. Сама удочка
напоминала колесо. Когда казалось дед таки одолел рыбину и она начала
идти к берегу, он начал понемногу отступать. Назад. На табурет. И
каааак... Споткнулся вобщем дедуля. И удочка сломалась. Только кончик по
воде торчком так и поплыл... Ну, тут дед и выговорился:
"Вот ведь старый пердун! Ты ж зарекался не пить при работе! Рыбалка те
не работа? А?! Такую рыбину мог выудить... Ах ты такой - рассекой!!!
Мало тебе стожка спаленного..."
Попричитав минут десять, дед начал собираться. Собрался, пожелал нам
доброго здравия и почвакал назад. Отчвакал он метров пятнадцать...
Промеж камыша мы его еще видели. Даже слез не успели вытереть. И тут у
него из-под ног кааак вспорхнет (хотя порхают воробьи да ласточки
всякие, но это было именно так!) орел, метра на четыре, наверно, размах
крыльев. И тяжко так понесся над камышом, шумно взмахивая крыльями.
Вы видели, как падают спилянные сосны? Точно так же, но только от
испугу, грохнулся в ту болотную жижу дед. Вскочил, а сам черный от
болота, с обоих сторон, даже лицо, отовсюду с него капает и течет, даже
с рюкзака, и заорал:
"Сынки, вы видели это?!!! Это ж пипец, этож какой орел был!!! Это ж
какая махина!!! Это ж нада, шоб и не испугался я! Почти!! Ну это ж да...
Вот это рыбалка!!! А каков карп сорвался!!!!
И хpeн с ней, с удочкой!!!! Вот же ж, дуpak я, надо было флягу побольше
взять!! Это ж ... Да.... Вот щас саседу расскажу!!!! Вот только не поверит!!
Ей Богу..."
И почвакал дальше, причитая, черный и грязный, випивший и счасливый...
Вот и я думаю, а вы мне поверите???

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про Пасху

Уйдя на пенсию в возрасте под 70, мой отец пристрастился обходить окрестные дворы в поисках бесхозных "сокровищ", скрывающихся в мусорных баках.
Хотя никакой необходимости (или хотя бы пользы) в этой его деятельности не было: только квартиру свою захламил разнообразными ненужными предметами.
Но в одно прекрасное утро (а он всю жизнь очень рано вставал) отец обнаружил рядом с мусорным баком два красивых "дипломата". Притащил их к себе, открыл (замки не были заперты), внутри обнаружил разную мелкую электронику (телефоны, автоответчик, какие-то устройства типа рутеров), несколько компьютерных "мышей" и чистые бланки некоей фирмы. Некоторые бланки просто с "шапкой", а некоторые - еще и с круглой печатью, но без текста. Адрес фирмы (расположенной в нескольких кварталах от него) на бланках тоже был.
В тот же день он пошел в вышеупомянутую фирму, дождался владельца (желая разговаривать только с ним и не отвечая сотрудникам на вопросы о цели визита), отдал найденное и рассказал об обстоятельствах находки (часть из которых - ниже). Оказалось, что ночью (или утром - до похода отца к мусорнику) фирму обокрали. Были украдены несколько компьютеров (в "дипломатах" их, еастественно, не было), пресловутые "дипломаты" и их содержимое. Владелец был весьма рад возврату чистых бланков с печатями: опасался, что на них напишут что-нибудь такое, что обойдется заметно дороже исчезнувших компьютеров. И щедро отблагодарил отца купюрой в 50 долларов. Отец поступился принципами и деньги взял (это было тогда намного больше моей месячной зарплаты, не говоря о его пенсии), а также оставил свои координаты на случай, если ограбленный обратится в милицию и понадобятся показания и пр. Но никто к отцу по этому поводу в дальнейшем не обращался.
Ну а теперь пора перейти к морали, которую я предпочел придержать под конец. Притащив домой "дипломаты" и коротко ознакомившись с их содержимым, отец не побежал сразу в ограбленную фирму (напомню, что речь идет о раннем утре), а вернулся к мусорному баку и погрузился в изучение его недр. Вскоре туда же подошли два молодых человека, которые были чем-то расстроены. Один из них спросил отца: "Дед, ты не видел тут "дипломатов"?". А получив отрицательный ответ, эмоционально констатировал факт упадка общественной морали: "Ничего нельзя даже на минуту оставить - сразу же спиздят!*"
Эта сентенция из уст грабителя оффисов частных фирм околоперестроечной эпохи кажется мне не менее поучительной и несравненно более полезной в быту, чем завет благородного мужчины из недавней истории "наливая" (о бескорыстном возврате находок).
PS. Если до кого-то не дошло, взломщики (вероятно) тащили компьютеры и дипломаты (а также инструменты взлома) на себе. Это оказалось утомительным занятием и часть добычи (по их мнению - менее ценную) они оставили рядом с мусорным баком, а потом вернулись за ней.

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги

Сегодня на ж/д вокзал Перми.
Ждем пассажирский поезд. Из тех, что из
Москвы до Владивостока катают нереальное число вагонов. Поезд именно
пассажирский, а значит подешевле, а значит и утроенная толпа
приезжающих-провожающих-уезжающих...
Ждем объявления пути. Все стоим у входа, пялимся в инфотабло. Тут я их и
заметил. Убитый жизнью и неподъемной покладью мужик, его тра-ля-ля
необъятная жена и подросток неопределенного пола с накинутыми как
парашюты рюкзаками. Взглянув на их "ручную кладь" я тут же вспотел -
рядом с ними ровным слоем покрыли асфальт все их тридцать три пузатые
сумки, трещащие чемоданы, пакеты с едой. Все готовы на старт! Только
объявили - все как один в тоннель, чтоб побыстрее к своим вагонам.
Пингвином с тещиным чемоданом движусь и я. Рядом параллельным курсом
навьюченная семейка. Ругаются и прут. "Коля, ты синюю сумку взял?!" -
"Бл.дь, взял, взял...". "Коля, нам на третий путь!". "Бл.дь, третий,
третий..." "Коля, нам третий вагон!". "Бл.дь, третий, третий...",
"Коля, не отставай!" "Бл.дь, не отстаю, не отстаю..."
Вот как раз вслед за ними мы и выныриваем на платформу. Суета. Поезд еще
не подошел. Каждый старается занять место для атаки нужного вагона. Нам
атаковать четвертый. А потому идти никуда не надо. Надо стоять и ждать
когда локомотив провезет мимо нас первый, второй, третий, а за ним и
четвертый прямо напротив и остановится. Так думал я до тех пор пока не
озадачился репликой тети из той самой семейки: "А с начала поезда
нумерасия, иль с конца?! А, Коль?!" Коля обреченно посмотрел на нее "Ну,
бл.дь... Ну только не это...". Тетя не унимается "нумерасия,
нумерасия". В поисках ответа она хватает за рукав стоящего рядом мужика:
"Мужчинааа, нумерасия поезда откуда? Сначала или с конца, а?!" Мужик:
"Вам 350ый? С концаа..." И столько уверенности в голосе, что тетю сразу
шатнуло бежать по перрону в сторону Москвы. И пока мы пять минут ждали
приход поезда, я все наблюдал как семейка настырно продвигается вдаль, к
своему вагону № 3.
Как они возвращались обратно - не видел. А может Коля ее там на месте и
убил. Я был занят - грузил тещу в вагон № 4, остановившийся как раз
напротив нас. А до него был первый, второй, третий...

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь

История, которую я сам наблюдал в поезде Москва – Фрунзе в 1994 году.
Помимо меня в купе были двое граждан среднеазиатов по лет сорока с
лишним, их пожилая мать и гражданин славянской наружности лет
пятидесяти, с большим животом и маленькими бегающими глазами.
Гражданин с большим животом был примечателен тем, что был балагуром и
зело говорливым, всем покровительственно улыбался и назидательно
подмигивал. Постепенно переходя из одной темы на другую, он завязал
разговор о политике, развале Союза, обо всех этих олигархах, берущих
свое начало в каких-то тайных ложах, сосущих кровь арабских трудящихся
и народов Средней Азии. Когда же он предложил "выслать все это семя
кровопивцев и упырей в страну Лимонию и сбросить их в море", я заметил в
купе странную тишину и сонливо-апатичное настроение у пассажиров
среднеазиатов. Закончивший свои пламенные призывы дородный гражданин
начал расспрашивать братьев о цели визита в Москву, на что они, к его
великому изумлению, представились именами - Борис и Михаил. Далее, на
чистейшем и изысканном русском языке братья вежливо поведали, что ездили
в посольство страны Лимонии за визой, чтобы навсегда переселиться в
страну обетованную, поближе к морю, дабы больше не пить кровь этого
важного гражданина и никогда не причинять ему никаких неудобств. И
напоследок, один из братьев, оказавшийся врачом, посоветовал гражданину
начать лечение прогрессирующей у него какой-то болезни, связанной с
сердцем. Онемевший и смутившийся гражданин пробормотал что-то вроде,
что никогда не слышал о бухарских евреях, полпути молчал, а потом
переселился в другое купе. Бывает.

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про арабов

Моя мама около 15 лет проработала инспектором пожарной охраны,
навидалась за это время, конечно, всякого.
Но один случай до сих пор
вспоминает как «бывают же такие странные люди!»
Пожар произошел в однокомнатной хрущевке. И, хотя потушить его удалось
быстро, обгорело практически все – и мебель, и техника, и шкафы с
вещами. Но, осматривая пожарище, пожарные с удивлением обнаружили, что
диван, письменный стол и даже музыкальный центр были аккуратно распилены
пополам! Огонь, разумеется, не мог нанести такие повреждения. Поэтому
мама при составлении протокола задала этот вопрос потерпевшим (не совсем
трезвые муж с женой лет под 40).
Выяснилось, что решившие скрасить вечер самогоном супруги не на шутку
разругались (уже не в первый раз) и твердо порешили развестись. Причем
сразу же. А чего время терять? Тут же решили и раздел имущества
произвести. Но так как на стол, диван и муз. центр заявлялись претензии
и с той, и с другой стороны, было решено их «распилить поровну!» Что и
было довольно быстро проделано при помощи ножовки.
Но страсти на этом не утихли! И, хотя остальные вещи поделились без
распила, вопрос о жилплощади никак не хотел решаться. И муж, и жена
имели полное основание на половину квартиры, однако жена была против
дальнейшего совместного проживания с супругом и требовала освободить
помещение, ссылаясь на произведенный ею ранее капремонт, который
перевешивал чашу весов в ее пользу. Обозленный муж, не долго думая,
сбегал на кухню за бутылкой самогона, разлил его на диван и соседние
стены, и кинул зажигалку, решив, что, раз пошли такие пироги, так пусть
лучше квартира не достанется никому.
Разумеется, когда вспыхнуло пламя, супруги вдруг поняли, что игра не
стоит свеч, и попытались потушить пожар, но куда там! Они лишь успели
забрать документы, деньги и некоторые вещи, и выбежать на улицу. И
теперь они стояли, дрожащие и испуганные, но почему-то обнимали друг
друга. Мама спросила, когда же они пойдут разводиться? И услышала в
ответ:
- А мы передумали разводиться! Делить-то теперь нечего!
Интересно, а когда они что-нибудь наживут, все повторится заново??

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги

Парочка отрезвляющих фактов.
Вы все знаете таких людей, что думают не головой, а телевизором. (Я, например, пишу со своего дяди.) В перестроечное время они все отечественное хаяли, хотя промышленность и наука еще работали и что-то делали. А сейчас, когда уже ничерта не осталось, когда мы не то что телевизора - даже миксера не можем сделать, их раздувает от чванства, что мы - первые во всем, от электроники до межзвездных перелетов. С недавних пор у них стало модно говорить, что Илон Маск поднялся на краже советских изобретений. (видать, даже до них дошло, что "мы можем посылать людей в космос, а Америка - нет" очень скоро сменится на противоположное положение) Однако с тех пор, когда научно-техническое развитие сменилось оголтелой деиндустриализацией и насаждением средневекового мракобесия прошло целых 30 лет! И лучше всего это иллюстрирует простенький факт:
Электрически репрограммируемые микросхемы ПЗУ - основа нынешних флешек. У меня есть справочник по микросхемам памяти последних советских лет. Так вот, самая емкая микросхема такого типа там - всего 2 килобайта! Так что УЖЕ НЕ ИЩИТЕ в давно ушедших временах чудесных технологий и волшебных решений нынешних проблем. СЕЙЧАС надо было обхаживать людей, еще способных на творчество. Не гнобить их разными поборами, нищенскими заплатами и запретами. Создавать им атмосферу творчества и свободы.
Второй факт. Многие, соглашаясь с нашим отставанием в технике, организованности, нетерпимости к воровству и прочему блатняку, носятся с идеей исключительности нашего народа. Дескать, у пиндосов и гейропейцев против нас кишка тонка насчет подвигов или хотя бы дурошлепства (сомнительный, честно говоря, повод для гордости). А вот наши летчики (моряки, разведчики, спецназовцы, десантники и т.д.) - ого-го!
Однако... вот мы гордимся Чкаловым, который пролетел под мостом на маленьком тихоходном истребителе-биплане. А вот в США утром 24 апреля 1959 года после сложного ночного полета капитан Джон Лаппо снизился над озером Мичиган до 23 метров, пролетел под мостом Маккинак, после чего дал газ и почти свечой ушел на высоту. На реактивном стратегическом бомбардировщике RB-47E! У нас такое кто-нибудь делал на Ту-16?

2 0

Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про моряков