Лучшие анекдоты

Зима.
Киев. "Скоростной трамвай".
Поздно вечером возвращаюсь с "гулек", но трезвый )).
Трамвай наполовину пуст, все чинно, мирно, все уставшие.
На одной из остановок трамвай останавливается, и водитель вежливо просит
всех покинуть вагоны. Типа "бла-бла трамвай не исправен, пересаживайтесь
в следующий".
Все безропотно выходят. Все бы на этом закончилось, не попадись в
трамвайчике какая-то вреднючая тетка.
Она не вышла из трамвая, а начала громко вопить - "Чтож это, люди,
делается? Я заплатила за проезд, а меня просят выйти". Водитель
несколько раз уже более настойчиво просит всех покинуть вагоны, а тетка
все более яростно вопит в ответ, что никуда она не выйдет, а будет
теперь сидеть "назло врагам злым". Люди стоящие на платформе пытаются
образумить тетку, указывая, что сзади уже стоит следующий трамвай.
После 5 минутного препирательства водилы с "вреднючей теткой", все
понимают, что вариант гиблый и начинают уговаривать водителя везти "к
чертям" эту "язву", потому что сзади уже подъехал трамвай, и все хотят
сесть и ехать дальше.
Разозленный теткой водитель, скрепя зубами, влазит в кабину, закрывает
двери. Трамвай трогается.
Теперь апогей.
Когда первый и второй вагоны проезжают платформу, трамвай, вдруг,
притормаживает и останавливается. Все присутствующие поворачивают
головы, чтобы посмотреть что случилось.
Открываются двери первого вагона и... по короткой дуге из дверей
вылетает "вреднючая тетка" и плашмя падает в сугроб. За ней по высоким
траекториям следуют две теткины сумки.
Дверь закрывается и трамвай уезжает.
...........
Люди, только входящие на платформу, сильно удивлялись, почему это
стоящие на платформе пассажиры дружно аплодируют уходящему в морозную
ночь трамваю.
Занавес.
Лучшие анекдотические истории
В Питерском трамвае
Расскажу случай, который наблюдал лично, довольно много лет назад в
городском трамвае.
Был я тогда студентом, а студент, никогда не прогуливающий лекции (а тем
более по истории КПСС), студентом не считается. По этой причине еду я
вот в этом самом трамвае по Васильевскому острову вместо лекций в
какое-то непонятное время – часов в 12 дня или что-то около того. Народу
почти нет, человека три-четыре. А в те годы трамвайные вагоны были так
устроены, что вдоль левого борта вагона было только по одному сиденью,
вдоль правого – как положено, по два. И еще были на стенках компостеры
для талонов. Вообще-то они везде разные, но в тот период были
повсеместно такие горизонтальные крупные прямоугольные металлические
колобахи с прорезью в середине для талона и выступающей
пластиной-педалью сбоку. Питерцы должны такие помнить, пластина эта была
шириной с ладонь и блестела, отполированная руками тысяч пассажиров. Да,
так вот именно такой компостер висел прямо над головой некоей ДАМЫ,
которая сидела у левого борта на одиночном сиденье.
Опишу даму. Наверное, каждый, услышав слово «фурия», представляет себе
что-то. Что-то… такое… как, скажем, мисс Эндрю из книги о Мэри Поппинс.
Ну да, «здравствуйте, мисс Фурия, здравствуйте, мисс Гарпия!... » - это
оттуда. Так вот, это самое «Что-то» и сидело в трамвае на пару кресел
впереди меня, напротив средней двери вагона. Лет 50 или около того,
колени, обтянутые грубой шерстяной юбкой, плотно сжаты, ступни в крупных
ботинках параллельны и крепко упираются в пол. На носу очки с толстыми
стеклами, на лице – гримаса недовольства всем и вся. Держит двумя руками
на коленях ридикюль и презрительно смотрит в окно. Короче, мерзкий завуч
школы для малолетних преступников. Картину завершает огромная шапка с
таким пышным белым пухом, который колышется вокруг всей головы на
расстоянии 5-6 сантиметров. Представили? Отлично.
Теперь второй персонаж интермедии. На очередной остановке в среднюю
дверь входит «не вполне опустившийся питерский интеллигент». Или его
потряхивает со вчерашнего, или недавно похмелился - но видно, что с
зеленым змием дружит сравнительно недолго и еще не привык появляться под
его влиянием на людях. Тощий такой, жалкий, в сером грязном пальтишке,
небритый, кадык дергается, взгляд искательно-извиняющийся… Дескать,
простите, выпил, но я хороший, вот проеду немного и выйду, не буду вам
мешать…
Гарпия покосилась на него поверх очков, брезгливо сморщилась и
пробормотала что-то вроде «… в вытрезвитель таких надо, а не в трамвай
пускать…». Потом вздернула нос и демонстративно отвернулась к окну.
Тем временем мужичок, желая показать себя “образцом законопослушания”,
нашаривает в кармане измятый талончик и оглядывается в поисках
ближайшего компостера. Каковой оказывается напротив него, на стене,
прямо над головой той самой «мисс Фурии».
Мужичок подходит к компостеру и пытается запихнуть талончик в прорезь.
Но вагон качает. Талончик падает из трясущихся рук и приземляется…
правильно, на голову дамы!! То есть, на этот самый гагачий пух ее шапки!
Дама, разумеется, этого не чувствует, она только видит и обоняет
небритую личность, которая зачем-то приблизилась к ней на неуставное
расстояние и с чем-то там возится. Гарпия что-то шипит себе под нос и
отворачивается от возмутителя спокойствия еще брезгливее и
демонстративнее…
Но талон надо добыть! Мужик, округлив глаза и раскрыв в напряжении рот,
пытается двумя пальцами схватить талон, но, естественно, хватает вместе
с талоном пух и тянет его на себя вместе с шапкой.
Гы!...
«Убью!!! Стоять!!! Кто посмел??!! » - фурия вскакивает и нависает над
оторопевшим мужичком. Крик, топот, потрясание ридикюлем, летят брызги
слюны и клочки мужика. Тот даже стал меньше ростом.
«С-с-с-сс… пс-с-с-ст-т-т.. эта… вот… талончик… у вас…» - пытается что-то
пролепетать несчастный алкаш.
«Где?? Что?? Вот эта дрянь?? Заберите! Отойдите! не прикасайтесь! Как
посмели! Заявлю! посажу! растопчу!... »
Ну, как-то разобрались. Получил мужик свой талон. Фурия уселась на свое
место, продолжая еще по инерции гневно шипеть и плеваться.
А талон, кстати, не прокомпостирован до сих пор. Мужичонка опять лезет к
тому же компостеру. Фурия напрягается и ждет окончания этого гадостного
для нее эпизода. Алкаш вставляет-таки талон в прорезь и резко нажимает
на педаль компостера. Трамвай тормозит…
А вот теперь – внимание! – ладонь мужичка не удерживается на
опустившейся скользкой пластине компостера и соскакивает с нее. И мужик
со всей дури, с размаху проезжается раскрытой пятерней по профилю Фурии!
По шапке (она тут же налезает Фурии на глаза), по очкам, которые тут же
летят в сторону, по презрительно сморщенному носу, по нижней губе,
звонко шлепнувшей на весь вагон, и, наконец, по ридикюлю на коленях сией
надменной дамы…
Упс…
Последствия дорисует ваше воображение. Могу только сказать, что трамвай
тормозил перед остановкой и жизнь мужику спасла только открывшаяся
дверь, в которую он вылетел пулей, на бешеной волне рева раненого
буйвола…
ЗЫ: Странно, что я не выдавил передние зубы, когда зажимал обеими
ладонями себе рот в конце вагона…
LORD
Лучшие анекдотические истории
Быстренько!
(рассказ)
От остановки Тепловозоремонтного завода отправлялся троллейбус
номер три. В самые последние секунды, едва на завязнув в дверях, на
заднюю площадку вдруг вскакивают оживленные пьяненькие мужичок и
женщина. Водитель испуганно тормозит и пара виснет на стойке.
– Но! – показывая себя перед дамой, тут же заорал мужичок, – Потише
давай, не дрова везешь!
– Не дрова везешь! – тут же поддакнула ему женщина тонким голоском.
Судя по ее слегка подсиненному, подведенному левому глазу, эта парочка
совсем недавно поссорилась, но уже успела помириться и пропитаться
взаимным уважением.
Троллейбус тронулся, но перед самым его носом шмыгнул кто-то еще, и
водителю снова пришлось тормознуть.
– Эй, коза, ты что ездить не умеешь? Здесь тебе люди, а не кто- нибудь!
– снова заорал мужичок.
– Эй, коза, сначала ездить научись, а потом людей вози, – поддакнула
дама, еле-еле повторив мудрую мысль своего кавалера.
И тут троллейбус тормознул третий раз. Даже не тормознул, а просто
остановился, и двери его с лязгом открылись. Тут же раскрылась и кабина
водителя, и оттуда вышло то, что мужик называл почему-то «козой».
– Ну, коза-а-а… - еще не успел крикнуть мужик, резко падая в голосе.
Но это была не коза. И даже не козел. Скорее всего, это был
трехгодовалый бык или медведь средних размеров. Неизвестно как этот
водитель помещался в кабине и как протиснулся в узкие двери, но когда он
по-боевому развернулся в салоне, то для того, чтобы идти, не тормозя о
крышу головой, ему пришлось пригнуться. Водитель шел молча, по-медвежьи,
с рукавами, засученными по локоть.
Мужичок продолжал что-то по инерции, но уже с пропавшим звуком,
лопотать.
– А ну-ка, – сказал водитель, подойдя к парочке, – выметайтесь из
троллейбуса. Быстренько!
Дама возражать не стала – шмыг и на остановке. Но мужичок вдруг
застыдился сдаваться просто так. Однако и все его красноречие сошло на
нет.
– Выметайся, быстренько! – повторил водитель, указывая пальцем
направление в дверь.
– Не быстренько! – вдруг испуганно заявил пассажир.
Оказывается, в принципе-то, он и не возражал против того, чтобы покинуть
салон троллейбуса, но, простите, не с той же позорной скоростью, которая
ему предлагалась.
– Быстренько! – рявкнул водитель, которого от злости заклинило.
– Не быстренько! – сопротивлялся пассажир, которого заклинило от страха.
– Быстренько!
– Не быстренько!
– Быстренько!
– Не быстренько!
Заявляя это свое несогласие, мужичок все-таки медленно продвигался к
выходу.
– Не быстренько! – дерзко и прощально крикнул он, уже оказавшись на
верхней ступеньке.
И тут же от полноценного, качественного, как бы это помягче выразиться,
пенделя, подгребая руками в воздухе он, как с взлетной площадки влетел
на остановку и, кажется, даже описал небольшую дугу куда-то вбок. Но все
равно это было, пожалуй, даже быстрее, чем просто «быстренько».
Тормознув по асфальту всеми четырьмя костьми, он вскочил, отряхнулся,
взглянул по-петушиному на обидчика и теперь уже смело, освобождено и
радостно прокричал:
– Не быстренько! Не быстренько!
– Не быстренько! – взвизгнув, подтвердила его дама и даже ножкой топнула
по троллейбусной остановке на ТРЗ, с которой им хотелось быстро и
культурно уехать…
Лучшие анекдотические истории
Было дело в славном городе Минске - обрыв провода.
Мне домой, а
троллейбусы не идут. На кольцевой, где я хотел сесть, набежала огромная
толпа народа и я решил быть хитрее - я пошел на остановочку перед
кольцевой. Троллейбус-таки пришел, но я обнаружил, что был народ и
похитрее - они отошли на две остановки и теперь сидели довольные такие.
Я встал, держась за поручень, около сидящей могучей женщины с могучей
грудью. На кольцевой в троллейбус ворвался поток. Я с трудом держался за
поручень, но тут какой-то здоровячок придавил меня сзади и случилось
страшное - мои руки оторвались от поручня и, ища опору, уперлись в
могучие груди. Я ожидал, что последует взрыв эмоций, поднял взгляд и...
увидел довольную расплывшуюся улыбку знойной женщины. Сзади давили, руки
убрать с грудей не было никакой возможности - так и ехали - я, как
ребенок, держался за грудь, дама улыбалась. Но самое страшное случилось,
когда в троллейбус штурмом полезли рабочие после смены - меня толкнули и
я сел даме на колени. Она лишь томно вздохнула. Представьте ситуацию -
на коленях у дамы сидит 23-летний балбес и держится за грудь. Это
зрелище развеселило целый троллейбус. Начались шуточки-прибауточки, в
том числе и от знойной женщины (она оказалась без комплексов), я пытался
встать, но был буквально пригвожден к ней. Так и доехали - весело, с
шутками...
Второй забавный случай случился возле тракторного. Штурмом брали
троллейбус. В передних дверях стояла женщина со внушительной задницей.
Какой-то мужичок пытался запрыгнуть в передние двери, но задница
определенно ему мешала справится с задачей - его голова и ноги были
внутри, но остальное изогнувшееся тело снаружи - могучая попа надежно
блокировала вход. Тогда мужик, схватившись за поручни, стал делать
характерные движения тазом, пытаясь запихнуть задницу женщины вовнутрь.
На остановке все развеселились, но окончательный взрыв хохота настал
тогда, когда водитель закричал: "Мужик, кончай быстрее, мне ехать
надо!".
Героическим ударом таза мужик вогнал женскую задницу вовнутрь, двери
захлопнулись, троллейбус поехал...
Лучшие анекдотические истории Вицове про грудь
Великие цитаты Черномырдина
- "Хотели, как лучше, а получилось, как всегда".
- "Правительство - это не тот уровень, где, как говорят, можно только
языком".
- "Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь
занимаемся".
- "Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от
количества".
- "Страна у нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем".
- "Что я буду в темную лезть. Я еще от светлого не отошел".
- "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало.
Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
- "Вот что может произойти, если кто - то начнет размышлять".
- "Мы продолжаем то, что мы уже много наделали".
- "Сказано - сделано. Не понял - переспроси. Не понял с первого раза -
переспроси еще раз. Но выполняй. Не можешь - доложи, почему не
выполняешь, по какой причине".
- "Правительство в отставку? У кого руки чешутся - чешите в другом
месте!"
- "Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините".
- "Мы пойти на какие - то там хотелки, как говорят, я извиняюсь, кто -
то хочет больше, - ну, здесь так не бывает...".
- "Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе".
- "Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!".
- "У меня к русскому языку вопросов нет...".
- "Если я еврей, чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей".
"Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно
место".
- "На ноги встанем - на другое ляжем".
- "Я не думаю, что губернатор должен именно работать так, чтобы
вредить".
- "Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться".
- "Россия со временем должна стать еврочленом".
- "Что говорить о Черномырдине и обо мне?"
- "Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже
очень любить. Михаил Михайлович готов к любви". (о М. Задорнове)
- "Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги".
- "Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово - за слово,
Марксом придуманное, этим фантазером".
- "Нам никто не мешает перевыполнять наши законы".
- "На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я
стараюсь не пользоваться".
- "Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг
решили, что каждый может иметь?"
- "Я не тот человек, который живет удовлетворениями. Для меня день
прожитый - это уже история".
- "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
- "Я готов пригласить в состав кабинета всех - всех... Но они на это
только показывают язык и еще кое - что".
- "Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь
нормально".
- "Переживем трудности. Мы не такие в России россияне, чтобы не
пережить. И знаем, что и как надо делать"
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Навеяно цитатой:
"пот течет со лба... Рыболовы-любители, юные техники
восьмидесятых - вы уже поняли? Улов плотвы вырос втрое."
Охотно верю, тем более, что сам был свидетелем и участником следующего.
Ночь. Стоим с друзьями на мосту, ловим рыбу. Мост большой, рыбаков
много, клев никакой, то есть рыбы явно меньше, чем желающих ее поймать.
На берегу стоит ресторанчик с выпивкой и живой музыкой. Время от времени
оттуда поодиночке или парами вываливают страждущие подышать свежим
ночным воздухом, поглазеть на звезды или на рыбалку, которую можно
назвать так чисто условно. И вот на горизонте появляется пара лет по 16.
Они шатаясь и подперев друг друга совершают послересторанный моцион с
полупустыми бутылками пива на мост. Ему хорошо, он чего-то бубнит ей. Ей
еще лучше, она ничего не бубнит, а просто улыбается сардонической
улыбкой. Дойдя до места, где скопление рыбаков было побольше, он
предложил ей взглянуть на косяки рыб, якобы беснующихся под мостом. Они
перегнулись через перила и, видимо, от увиденного движения девушке стало
нехорошо.
Еда в ресторане хорошая, выпивки много. Разное вываливалось в ночь из
девичьего рта, по цвету выдававшее присутствие в желудке майонеза,
овощей, мяса и много, очень много пива. После хмельной проблевки
сознание обычно слегка осветляется. Ей стало как-то неловко и пара
ретировалась в приресторанный сортир умываться.
Под мостом начался жор... Что червячки? Что искуственные мухи, хлеб и
мормышки? Что овсяные прикормки? Это все плоды больной и изощренной
фантазии бывалых рыбаков плюс лоховатое доверие им начинающих.
И открылась мне истина: рыба - тоже живое существо, она тоже любит
хорошо и вкусно поесть, а может и попить. Поэтому на рыбалке главное -
дать рыбе эту возможность.
Рыбак без удочек.
Лучшие анекдотические истории Вицове про рестораны
Несколько советов любителям азартных игр:
- помни, что деньги - к деньгам. Их у тебя много? Нет. Значит лишнее к
тебе не прилипнет.
- перед походом в серьезное заведение потренируйся на «кошечках» - в
подкидного дурака с соседом на пиво, в солитер с компьютером на
шаромыжку, с тещей в «пьяницу» на мытье посуды. (лучше всего играть на
«кукареку», щелчки по лбу или спички)
- если все же решился играть, - постарайся как следует напиться. Пьяному
инфаркт не грозит, а ведь проиграешь ты наверняка.
- выбирай чего попроще. Всякие бриджы и преферансы - оставь для умников
из прошлого. Играть с такими опасно - разденут, ностальгически вздыхая
«ах какой был портвейн в 70-е годы за рубль сорок».
- рулетка - неплохая вещь, но если ты последуешь п.3 и напьешься - то во
время игры тебя будут одолевать мучительные приступы головокружения и,
вероятно, совсем не от успехов. Есть риск уделать рулетку и окружающих.
Секьюрити будут беспощадны.
- покер. Ну, хорошо, вот умеешь ты в жизни красиво и убедительно
блефовать, врать и придуриваться - твое место не за карточным столом.
Открывай собственный бизнес, иди во власть, займись
благотворительностью, наконец.
- «блэкджэк» или что-то в этом роде похожее на наше родное «очко». В
отечественных тюрьмах то была любимая игра на разорение чайников. Хочешь
последовать их примеру?
- шахматы. Хороши тем, что в них трудно жульничать, легко проигрывать и
тяжело выигрывать. Имеется замечательное правило, как в сексе: тронул -
ходи дальше. Отдавайте предпочтение «блицу». Пощелкал часами пять минут,
профукал «вилку», зевнул ферзя, проморгал мат - свободен (проигравший
также собирает фигуры).
- игровые автоматы. Все автоматы в этом мире принципиально схожи.
Игровой автомат больше всего смахивает на автомат для газировки:
бросаешь деньги безо всяких гарантий на результат (любой автомат тяжело
разбить кулаком, поэтому опытный пользователь держит при себе молоток).
- бильярд вообще следует запретить. Проигравшая сторона часто гневается
и ударами кия или метаниями шаров мстит сопернику за нанесенную обиду
(наибольшую опасность представляют собой большие шары для русской
пирамиды)
- нарды: настоящие нарды сопровождаются неимоверным галдежом. Особый шик
- выкрикивать сочетания камней на турецком языке - «шаш-беш! », «ду-як!
», панджу-се! », «дор-чар! ». В ходу - утяжеленные камни, незаметное
перетаскивание фишек рукавом и «перекидоны». Нарды пользовались бешеной
популярностью у мингрельских князей.
- резюмируя вышеизложенное: положи деньги в банк, а лучше в кубышку.
Если все же не терпится поиграть - пощелкай в «чапаева», покидай
«городки», попей кефиру и баиньки!
Здоровья вам!
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове о пиве Вицове про тюрьму и заключённых Вицове про деньги Анекдоты про секс
"Общался" я как-то с одной милой девушкой.
До постели дело еще
не довел, но оставалось немного до "конца".
Затащила она меня разок к своей подруге "языками зацепиться".
Сидят-"трещат". Час. Полтора. Курить охота - уши пухнут. Смотрю на
свою подругу - та же беда, ерзает вся. Курила моя пассия как бронепоезд.
А у хозяйки маман была - ураган. Курить - никак. Пришлось какую-то
отмазку придумать и свалить быстрее под шумок. Решили покурить
в подъезде, на улице - дубарь.
Затолкали по сигаретке, хлоп по карманам - спичек нет!
И тут подруга меня прикалывает: "У тебя спичек нет, ты как Фурманов
в анекдоте!"
Отступление первое. (Для тех, кто этот анекдот не знает).
Спрашивает Чапаев у Петьки спички - прикурить. Тот дает ему.
"Значит, ты не импотент!"- заключает Чапаев. И начинает Петьке
втирать про науку, логику. Мол, спички есть - куришь, куришь - значит
пьешь, пьешь - с женщинами куражишься, куражишься - значит х.. стоит!
Петька обрадовался приобретенным знаниям и ломанулся Фурманова удивить.
Короче, не курил тот, и в итоге, основываясь на науке логике, Петька
объявил ему, что Фурманов - импотент!
Отступление второе.
Работал я в то время в одной шараге и всегда у всех спичек не было.
Достали они меня, и решил я купить "душевную" коробочку хозяйственных
(кухонных) спичек. И приобрел их как раз перед встречей с подругой.
Так вот, стою я по началу, менжуюсь. Стремно мне было их доставать -
застебает, думаю, подруга. Но такого унижения собственного достоинства
вынести я не смог. И вот достаю я с невозмутимой харизмой
из ("широких штанин"), т.е. из пакета эту коробищу,о дновременно невинно
интересуясь: "А если такие спички?"...
Выбежавшей на ржание в подъезде ее подруге объяснить смогли только
минут через 15, в чем дело. Но та сути не догнала, а смотрела на меня
со страхом и уважением...
З.Ы. В последствии, в течении 10-часового sеx-марафона, у моей
подруги отпали все сомнения (чуть ли не со всем остальным).
Лучшие анекдотические истории
Тяжела и неказиста жизнь московского таксиста.
Сразу хочу попросить прощения за орфографию, бедность слога, а также
ненормативную лексику) профессия берет свое)
Беременным, лицам не достигшим 16 лет, а также слабонервным читать не
рекомендуется.
Так сложилось, что сейчас работаю самым, что ни наесть простым
московским таксистом, со всеми атрибутами профессии: шашечками, зеленым
огоньком и проч. Каким образом у меня произошел такой залет не суть
важно. За недолгое время работы (около полугода), хотя мне кажется такой
срок вечностью набралось немало историй, которыми хотелось бы
поделиться. Очень удобно скрашивать время в ожидании клиента с лаптопом.
Итак приступим.
Часть 1.
Дурной день для суицида.
Выдался дурной день. Ни заказов, ни бортов (пылесосить борт
– искать клиентов «голосующих» на улице – примечание автора – из слэнга
таксистов). Минут сорок никого и вдруг стоит пошатывающийся двухметровый
дядя, подъезжаю к нему и интересуюсь куда. Договорились едем. Минуты
через две начинаю выслушивать сумбурный рассказ о хреновой жизни и что
его никто не любит.
Далее вот такой диалог:
Мужчина, ты когда садился в машину видел надпись с ценником
«сеанс мозговой консумации»?
Клиент- Нет
Я - Так это потому ты видел, что здесь никто ее ни хера не оказывает.
После мужчина начинает без всякого плавного перехода (не снимая ботинок
так сказать) бить головой впереди находящуюся панель. Причем его
габариты и твердолобость позволяют разнести пластик в труху и далее
башкой пробиться аж до самого двигателя. Я объясняю, что не надо этого
делать—там вылетят сейчас подушки безопасности и всякое такое. Как я
потом объясню на базе, что такой ебанутый решил проверить насколько
крепка его лобная доля? да никак не объясню. Едем дальше. Вопрос
поступает от клиента: «Ты меня тоже не любишь»? Ответ простой: «Ты,
мужчина охуенно ни разу, ни сто долларов, чтобы тебя любить». «Тогда
вскрою сейчас себе вены» - говорит встревоженный пассажир и достает
такой металлический предмет крайне сильно напоминающий нож. Ситуация
прямо скажем не похожа предоргазменное приятное состояние, быстрее
наоборот, т. е. яички становятся размером с зеленый горошек, как после
долгого пребывания в холодной воде (мальчики я думаю меня поймут). Так
вот продолжаем. Я объясняю, что вскрыть вены в авто будет стоить
10 тысяч рублей.
Гражданин интересуется откуда такой прайс и вступает в ярую торговлю,
как на турецком базаре. Говорю, что химчистка стоит таких денег. Не
унимается мужчина и заявляет, что самоубийцам должен быть дискаунт! Хочу
заметить, что все это время мы едем по ТТК со скоростью около 100 км/ч и
действия разворачиваются очень быстро и перестроиться на обочину мешают,
выстроившиеся в ряд поливальные машины. Краем уха чувствую, что мужчина
сейчас полоснет по венам, на что я заявляю, что вены лучше вскрывать не
поперечно, а продольно, так оно вернее.
Разум вдруг стал возвращаться, видимо от ударов по торпеде что-то
всколыхнулось, как часы, которые надо потрясти, чтобы пошли далее.
Проходит полминуты и слышу такое: «Тогда я на ходу выйду из машины».
Пассажир этот уже порядком меня подзаебал плюс он еще не расплатился
(это крайне важно для работы такси – примечание автора). Этому неуемному
говорю, что нахер тебе на ходу прыгать в грязь и морально травмировать
своим дебильным поступком участников дорожного движения? Соглашается и
заявляет: «Хуй с ним, уговорил! Тогда спрыгну с моста!» Вот это уже
другое дело, вот это уже слова не мальчика, а мужа. С какого моста
изволите кормить рыб? На «Парк Культуры» вези! Да прям, бля, не вопрос.
Уже еду. Останавливаюсь на мосту включаю аварийку, открываю капот, типа
сломался. Конечно сломался я! так разочароваться в пассажире.
Выходит этот перец, добирается наконец до перил и видимо вспоминает, что
страдает боязнью высоты. А в это время сзади меня выстраивается пару
«талибан»-такси ну или «хач»-мобиль, кому больше нравится и
интересуются, что сломался и куда этому у моста ехать, если я сломался.
На ответ, что этому пассажиру надо на тот свет за 700р. он быстро
соглашается, но при условии, что покажет дорогу! Я в легком ауте и не
понимаю, кто кому мозг насилует толи я брату-аре, толи мне ара-брат.
Дальше больше. Пока этот самоубийца путается в собственных ногах и
перилах мне «коллега» по «таксоцеху» предлагает испить кофе. Неожиданно,
но факт. Хороший кофе оказался от бабушки Сирануш. Допили кофе, а этот
осьминог все никак распутаться не может. Коллега мой по цеху не
выдерживает и кричит: «Эй, ну ты поэдэшь на тот свет или нэт? Время идет
да!»
Как я ни лег в тот момент на асфальт в конвульсиях до сих пор не могу
понять.
Вообщем после такого вернулся мой клиент, дал 700 р. коллеге по
«таксоцеху» и я ему еще в придачу атлас подарил. Вот такой хреновый день
выдался у мужчины! с жизнью такой даже по нормальному не может
покончить.
Лучшие анекдотические истории Вицове про кофе
Рассказал один знакомый.
Вообщем, поехал мой знакомый на такси по своим делам. Таксистом был
мужик лет 35. Видно, что человек опытный, что говорится,"проженный". И,
вот, едут они никого не трогают и на повороте врезается в такси (жигули
5 модели) мазда 6 синего цвета. Тут из иномарки вылетает гламурная фифа
лет 18-19 и начинает ругаться матом, да так, что любой "сапожник" по
сравнению с ней покажется маленьким обиженным мальчиком, которому не
дали леденец. При этом через 2-3 слова у нее все были "пи...ми", в том
числе и мой знакомый попал "под раздачу".
Вообщем, таксист видит, что миром дело не решить и вызывает милицию.
Буквально минут через 7 приезжают менты и выясняется, что один из них
знакомый таксиста. Он предлагает девушке проехать в отдел и там решить
все вопросы. Но девица, посчитав оскорбительным для себя посещать
подобные заведения, опять начинает буянить и вспоминать "могучий
матерный". Мент понимает, что его мужская честь задета нехорошим словом
"пи...с" и пытается ее посадить в машину. Естественно, что девице это
все не нравится, она каким-то образом выварачивается и когтистой рукой,
очень резко, проводит по лицу мента. Он замирает, осознавая, что его
лицо как у зебры, только в красную полоску и так стоит не двигаясь
несколько минут. Тем временем "тигрица" не растерялась, а в один прыжок
оказалась у себя в машине, закрылась там и начала упорно кому-то
названивать. Хотя машина была закрыта, но разговор ее было слышно всем.
А звучал он примерно так:"Мусик, мусик, приезжай, в меня врезались,
мусик, менты меня хотят увезти, мусик, мусик, быстрее...!!!!!!!"
Вообщем, мент, таксист, да, и мой знакомый призадумались. А вдруг сейчас
приедит какой-нибудь "мусик" двухметрового роста с полным комплектом
"золотых" достоинств и тогда всем будет весело. И где-то минут через 10
приезжает еще мазда 6, только черного цвета. Девица все сидит в машине,
мент с расцарапанным лицом стоит рядом с на удивление спокойным
таксистом, покуривающим сигарету, и мой знакомый, совершенно забывший
куда и зачем он ехал. Короче, вся эта компашка с замиранием ожидает кто
же сейчас появится из-за тонированной двери иномарки. Но увидив ЭТО у
таксиста выпадает сигарета изо рта, т. к. подобное зрелище убило бы
любого!
Выходит "мусик" лет 60, 1,5 метра ростом, лысый, со стройным свисающим
пузом!! Даааа, жесть!!!!
Ну, естественно, тут начинается "разбор полетов" и все дружно едут в
отдел. Там все благополучно разрешается. В итоге "мусик" обеднел на 80
тыс. рублей, а мой знакомый поехал дальше, забыв обо всем, названивая
всем и каждому, чтобы рассказать о своих приключениях.
Лучшие анекдотические истории
Тараканья исповедь
Я не злодей, я таракан
Да это я – непобедимый
Король планеты дураков
Лучами неиспепелимый
Я жил всегда, я жил везде:
В Раю - у Господа под крышей
Я был свидетелем тех сцен
О коих неустанно пишут
Я ловок и хитер, я мал
И незаметен для созданья
Что помышляло о себе
Как о короне мирозданья
Мой час пробил, когда фемина,
От древа яблоко сорвав
Его с мужчиной поделила
Огрызок, бросив не дожрав
И я доел - ведь я не гордый
Господь создал меня таким
Чтоб я мог сьесть чего угодно
Не огорчаясь быть вторым
Пока влюбленные взирали
На свои голые тела
(Я пропускаю описанья
То место, где природа верх взяла)…
Я притворился полумертвым
И в час изгнания заполз
В косматый ворс овечьей шкуры
Которую Адам принес
И я поехал на Адаме
Не смея бросить одного
Ведь он мне стал почти что другом
(Точней желудка моего)
Так начались наши скитанья
И мыторства из года в год
Совместное существованье
Двух разных видов и пород
Они плодились , размножались
И убивали иногда
Своею плотью упивались
И ненавидели Творца
И Бог не стал с ответом медлить
Явившись Ною он открыл
Что уничтожит все живое-
Один потоп вместо могил
Ной сотворил ковчег круизный
(Ему я в этом помогал)
И в тот корабль живописный
Всех тварей он по паре запихал
Надеюсь, нет причины не понять
Что плавал я на этом великане
И время я не буду отнимать
Рассказами о славном капитане
Но ненависть ко мне из тех времен
Пришла как память о грехе и Рае
И потому включая ночью свет
Вы бьете тапком и грущу я умирая
Скажу одно – я мерзок но не подл!
Места где не встречаюсь я так редки?
Сопутствовать вам - мой первейший долг
Как благодарность Еве за обьедки
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про моряков
Таракан, таракан, тараканище
Израильское лето редко оставляет какое-либо
жилища без визитов непрошенных гостей - крупных южных тараканов.
Особенный «восторг» большие насекомые вызывают, как правило, у женщин,
встречающих их появление громогласными криками. Жительнице северного
района страны, впрочем, вчера пришлось пережить особенную травму.
32-летняя женщина прибыла в приемный покой больницы «Пория» в Тверии с
жалобами на резкие боли в животе. Она рассказала докторам, что
занималась уборкой дома, как вдруг ей в рот впрыгнул… таракан. Когда она
попробовала вытащить насекомое, таракан спасся бегством … глубоко в
горло, вызвав ощущение удушья.
Несчастная женщина поспешила на кухню, взяла вилку, и с помощью этого
столового прибора принялась «выгребать» таракана. Но, к вящему
несчастью, вилка, погруженная в глубины глотки, выскользнула из
слабеющих женских рук и отправилась по пищеводу вслед за тараканом.
«На рентгене отчетливо просматривались очертания невольно проглоченной
вилки», - рассказывает врач-хирург Адив Никола, - «и женщина была
немедленно направлена в операционную, где мы провели специальную
операцию, с помощью лапароскопии, что не потребовало “открытия” живота,
и через час и 15 минут благополучно извлекли столовый прибор из желудка
пациентки. К сожалению, обнаружить таракана нам не удалось, наверное, он
вышел другим путем». Доктор добавил, что состояние женщины
удовлетворительное и через несколько дней она будет выписана домой, -
сообщает «Маарив».
Лучшие анекдотические истории
К нашему празднику, к 23-ему.
Из курсантской жизни. Юмор армейский, и будем армейцы радоваться.
- полевые сумки должны лежать у спинок ног.
- быстрей заканчивай приём принятия приёма пищи.
- построй его в колонну по одному и веди.
- ты чё её отрываешь. Ты сначала пришей новую, а потом отрывай.
- полы намастичили, теперь можно мыть.
- ты ещё тёмный, как труба паровозная.
- при пожаре на посту из караульного помещения выбегает разводящий с
бодрствующей сменой и два огнетушителя.
- ещё я не увижу, что делается газета - на гаупвахту посажу.
- опустите руку, а то по лбу получишь.
- будет строевой смотр и на нём будет смотреться строевая песня.
- нет, в увольнение идите. Вы всё равно не пойдёте. Не из-за этого.
- шоссе не космос. Вот когда будет пять трупов, тогда и посмеёмся.
- товарищ генерал-майор, вас ищет майор К.
- я кому сказал в сапоги переодеться.
- сдайте всё в каптёрку. С ног до головы.
- вы идёте в увольнение? Нет. Всё равно не пойдёте.
- спать можно? Да. Но только списочек и старшего.
- вы записались в увольнение? Нет. Запишитесь, я вас вычеркну.
- у вас будет 10 лабораторных работ. А тринадцатая - зачёт.
- пять неудовлетворительных двоек.
- у нас двойки перетягивают отличников.
- как отликнется, так и аукнется.
- сегодня у нас месячник по выполнению распорядка дня.
- у тех, кого увижу после обеда развалимшись, сниму двери с петель.
- не хочешь - заставим. Не знаешь - накажем.
- убирать лестницу с верху до низу. Кроме внутренней стороны.
- если утром долго будете подниматься, то устрою тренаж. И будете
полчаса с постели в кровать прыгать.
- если долго будете подниматься, будете бегать на зарядку без туалета.
- закройте гардероб, чтобы шинели на улицу не выбегали.
- караульные, выходя за обедом, никуда не должны отлучаться.
- почему фантики от апельсин валяются?
- линейные идут на демонстрацию. А нелинейные пока находятся в казарме.
- прошли трибуну, опустили ногу. А телевидение всё смотрит.
- почему у вас устав на лице не написан?
- ХХХ имеет две задолженности. Одна по иностранному, а вторая - по
английскому языку.
- трясусь за вас как осиновый дуб
- чьи трусы? Я их сожгу!. Да они же мокрые. Ничего, пошипят пошипят и
сгорят.
- взять правую ногу за руки.
- не лезь покуда батьки в пекло.
- завтрак будет в полвосьмого. В восемь тридцать.
- какие вы все красивые. Как шкафы.
- я тебя так буду тренировать. Раздеться, сложиться, и выйти на улицу.
- 7-го ноября увольнение будет с пением гимна до 22-х часов.
- для первого факультета Новый год будет 30-го числа.
- на самоподготовке 50% занимается. 50% спит. С завтрашнего дня всё
будет наоборот.
- ты, ХХХ. Ходишь как закоренелый деревенщина.
- спуститесь наверх. И ждите меня там.
- лафа закончилась. Начинается террор.
- больной всю лекцию заразил.
- я же вам сказал,- одеть сапоги. А вы все в сапогах.
- пробежал под кроватями. За мной пыль столбом.
- вы русский человек? Да. Вот и поговорим как хoхoл с хохлом.
- во вторник я объявлю, будет Новый Год или нет.
- ХХХ пришёл. Лёг. И лежит. В чём лежит.
- скоро вы с топорами на лампочку кидаться будете.
Вот так-то, господа офицеры. С наступающим праздником вас и обязательно
жён, детишек. В землянках ли, в общагах. Где наших не бывало :-)
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Прочитал историю про "малую авиацию" и вспомнил свою...
.
Дело происходило там же в Арсеньеве....
Сразу каюсь.... ибо не художник, не поэт.... а уж проза в моём
изложении, весьма шатает... но Душа зовёт!!!
У меня была давняя мечта, прыгнуть с куполом над головой, да с не
большой высоты.
К сей мечте двигался долго, и что самое интересное не нудно. В 15 лет
прошел полную теоретическую подготовку, но школа, да всяк непонятные
свежевведенные экзамены вынудили дальнейшую подготовку отложить.
В 18 лет в том же клубе уже освоил практическую подготовку, при этом
теорию уже читали по моим, чудом сохранившимся конспектам. Даже
доблестная медкомиссия признала меня годным к сему героическому
поступку. Потом целых два месяца ходил на "прыжки", но всяк непонятный
повод это дело отодвигал. И вот в один "прекрасный" день, мне удалось
отмазаться от посещения Дачи, а Дача находилась в районе аэропорта (не
Арсеньевского) Может для жителей центральной России, это кажется
удивительным, но у нас на даче ПАШУТ!!! Поэтому не очень, мне хотелось,
её посещать :). И вечером вернувшаяся отец, грит - "а ваши то сегодня
прыгали"..
Сия цитата подвергла мя депрессию, и мечту о прыжках отложил на
непредельный срок....
Опять же раскаиваюсь за длинную предысторию... теперь суть :) Так вот, в
32 года решил…. Что время пришло!!!!
путь между местом реального обитания и малой родиной лежит через славный
г. Арсеньев. И вот после непродолжительного отдыха возвращаюсь я к
местам обитания с кучей продукции, вырощеной на не любимой мной Даче :),
и поднимать сию продукцию на 9-й этаж, и если я не успею к 12-00, то
поднимать всё это дело на собственном, многострадальном горбу, ибо в
12-00 по непонятному мановению волшебной палочки, лифты отключают.
Выехав пораньше чет непонятно взяв резкий старт, и поддержав его пару
часиков, я осознал!!! что время есть заскочить в Арсеньев и исполнить
давнюю мечту....
Технология прыжков была проста и отработана. В течении 1,5 часа вам
читают краткий инструктаж, на спину вешают парашют, ставишь крестик в
страховке... и как грят.... "Пшел"!!!!
На 1,5 часа инструктажа я все равно опоздал... Но я же крут, теория
пройденная дважды, и практика даже, один раз!!! поэтому вяло пронаблюдав
завершение теории, Я озвучил свое желание совершить героический поступок
и шагнуть в бездну в надежде, што "чё то там отработает" и мне удастся
совершить нетравмоопасное приземление (О! как я был наивен) Не ожидало,
моё нежное психологическое состояние, что меня как подготовленного
(теоретически) и масивного, решат с самолёта АН-52 выгнать первого!!!
Так вот, кто решится тоже на сей героически поступок, я могу со всей
уверенностью сказать!!! Прыгать не страшно!!! Страшно это когда сидишь в
полуметре от открытой двери, упираешься ногами в пол, и пытаешься
удержать 5-х человек, которые при повороте самолета дружно на тебя
наваливаются!!! и ты видишь эти квадратики арсеньевских дач с высоты 600
метров!!!! и понимаешь что туда ща шагнуть надо!!!!
.... а прыжок... это же легко... а крик "МАМА!!!" это же от радости, от
наконец сбывшихся мечт :)
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу Анекдоты об авиации
В последнее время стали часто появляться истории про летчиков.
Правда,
грустные какие-то. Попробую переломить наметившуюся тенденцию.
Сам я летал за штурвалом самолета всего один раз. Друг дал полетать на
ЯК 18. Восторга особого не почувствовал, но трудностями профессии
проникся: перегрузки, вибрация, тряска - из любого душу вытрясут, а если
еще и сто грамм перед полетом пропускаешь, то вообще даже и рассказывать
неудобно, что там наверху происходит. А уж если лучший друг решил
показать пару фигур высшего пилотажа...
Но есть такие люди, которые не мыслят свою жизнь без авиации. Одним из
них был мой тесть. От него я, под водочку и хорошую компанию его
сослуживца, и услышал эту историю.
Во время войны все подростки стремились на фронт. Не стал исключением и
мой тесть. В 16 лет он прибавил себе 2 года и поступил в учебку, в
которой из него за пару месяцев подготовили летчика. Он успел-таки пару
лет повоевать, побомбить фашистов и дойти до Германии.
Не секрет, что старшие офицеры отправляли из Германии на Родину трофеи
машинами или даже вагонами. У солдат и младших офицеров такой
возможности не было, да и расстреливали за мародерство частенько.
Поэтому грабеж бундесбюргеров ограничивался ревизией буфетов и
подпольев: вся еда и питье в брошенных домах съедалась, а то, что не
было съедено, крушилось в хмельном перегаре руками, ногами и саблями
(бейсбольные биты тогда не продавались, а сабли подвернулись в каком-то
з`амке). Тесть специализировался на компотах: содержимое выпивалось, а
банки складывались в ящики, авось пригодятся. А так как транспортное
средство всегда было под рукой (то бишь самолет), то ящиков этих
скопилось немерено.
По возвращении в Москву тестя определили служить на Тушинский аэродром.
Совсем недалеко от дома. Дом был на Щукинской. Прямо возле теперешнего
метро. Практически, рукой подать от места работы. Маленький такой домик,
с маленьким таким садом. Ну, может пару соток.
Пролетая каждый раз над Щукино, тесть делал на бреющем полете пару
кругов над своим домом, дожидаясь пока на крылечко выйдет мать, махал ей
крыльями и улетал по своим делам. Идиллия. Круче чем в американских
фильмах.
Не знаю уж, страдали ли жильцы близлежащих домов от приступов
панического страха за свои дома и жизни (зря, кстати, повод был), но
Полину Давидовну знали и уважали все соседи вплоть до Курчатника
(курчатовского института) с одной стороны и Строгино с другой.
Так вот. Дом-то рядом. А нужные банки болтаются у сына (то есть тестя) в
самолете без дела. Запилила его Полина Давидовна: принеси, да принеси
сынок банки домой, ведь компоты надо закатывать, огурчики с
помидорчиками мариновать... Крепко засела эта мысль в голове у Яши.
Настолько крепко, что стыдно ему было и перед мамой и перед папой за
свое непутевое отношение к делу продовольственного обеспечения семьи на
зимний период. Но ведь несолидно 19-летнему пацану в летной форме
младшего лейтенанта таскать по Тушино ящики с банками. Коллеги засмеют,
да и соседи. Машин-то тогда не было в личном пользовании, а на такси
никто не раскатывал.
Но случай предоставился очень скоро. Дали Яше задание отвезти одного
артиллерийского капитана куда-то под Можайск, что-то там типа посмотреть
сверху на какие-то позиции, или просто по делам. Не знаю уж про это
Секретное Задание достоверно. Но у офицера с собой было. Чтобы не скучно
было лететь, или прибытие отпраздновать, или просто прийти в хорошее
расположение духа, или гильзы протереть... Но один-то пить не будешь.
Надо же разделить счастье с друзьями.
- Ну что, давай по маленькой? - сказал офицер уже на подходе к самолету.
- Давай, - согласился Яша и выдул стакан спирта.
- Еще по одной? - спросил офицер.
- Можно, - ответил Яша, подумав про себя, - а чем я хуже какого-то
гребанного артиллериста.
- Закусишь? - спросил капитан.
- А зачем тогда пили? - ответил Яша.
- Логично, - согласился уже хороший капитан.
Спирт подействовал с небольшой задержкой. Ее как раз хватило, чтобы
долететь до родного дома. В затуманенном двумя стаканами чистого спирта
мозгу всплыло клятвенное обещание матери насчет "привезти посуду домой".
Да и оказию такую грех упускать.
- Слушай, капитан! Ты там поищи у себя ящики под ногами.
- Нашел. НА чего с ними делать?
- Да посуду матери обещал завезти.
- Ааа, - протянул капитан, не догадываясь, что его ждет в самом
ближайшем будущем.
Все развивалось по обычному сценарию: подлет на бреющем, пару кругов над
домом, мать на крылечке... НО!!! Набор высоты с заходом в пике старый
сценарий не предусматривал. Поэтому в воздухе запахло
материализовавшимися страхами бедного пьяного капитана.
- Ящик с посудой нашел? - прокричал тесть.
- Да!
- Бросай!!!
- Ты что, oхуeл, она же разобьется
- Бросай, говорю, это приказ!
И так несколько заходов. По числу ящиков. Один ящик - один заход.
- Так вы, что, попали в дом-то? Крышу небось разворотили? - спросил я.
- Да ты что, в сад, в сад я метил, меня же бомбить учили...- обиделся
тесть.
Так и остался он без компота, помидорчиков и огурчиков в 1945 году.
Семен Семеныч
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове про банки и банкиров Военные анекдоты Вицове про деньги Вицове про пилотов
Аэропорт.
Рейс Ташкент-Алма-Ата. Время совеццкое. Что-то вроде 80-х.
Салон битком набит колоритными представителями обоих народностей. К
слову сказать, узбекские работники Аэрофлота, в отличии от казахских,
могли конкретно попросить отблагодарить их за работу, иначе "нэт
билетама". Но это к слову. А тогда в самолете было не протолкнутся.
Веселые пассажиры в национальных халатах, тюбитейках, трико, сапогах и
т.п. с какими-то баулами и мешками рассаживались по местам. Причем,
судя по всему, были проданы даже стоячие места. Никто бы не удивился,
увидев в этой хаотичной толпе мычащую корову, жующую коврик в проходе,
и блеющую козу...
После набора высоты, понизившаяся за бортом температура, никак не
повлеяла на ситуацию в салоне. А в салоне было жарко, очень жарко. Кто
не знает, поясню. Чабаны, постухи в общем, одетые в овечьи шкуры, в
жару пьют горячий чай, чтобы пропотев и разогревшись сильнее воздуха
получить иллюзию прохлады. (Так или почти так). Чем наши герои и не
применули заняться. Захлопали крышки термосов с чаем. В воздухе
рапространился соленовато-каучуковый запах курта, баурсаков и кызы.
Все, ребята потеют, охлаждаются, пердят и отрыгивают(что, считается
благодарностью за вкусную еду), все хорошо, все в жизни получилось.
Единственное, что не могут стерпеть казахи и узбеки, так это жмущую
обувь...
"Уважаемые пассажиры, с вами говорит старший пилот. Убедительная
просьба, оденьте обувь, очень сложно управлять..."
Зловония исходящие от натруженных азиатских ног смешавшись с тем, что
уже стояло в атмосфере, могли вполне дать хим.реакцию, или типа того, в
общем на этом сжатом воздухе можно было спокойно ракеты с Байконура
запускать. Но спорить никто не решился, и люди стали убирать свои
конечности с прохода. Стюарт внимательно следил за каждым. Убрали все,
кроме одного мудрого убеленного сединами старца, с честью и
достоинтсвом поглаживающего свою клиновидную бороду. Стюарт остановился
и пристально посмотрел на непослушного. Никакой реакции.
- Оденьте обувь и уберите ноги с прохода.
Дедушка продолжал разглядывать в иллюминатор бескрайние степи
граничащих республик.
- Я еще раз повторяю! Ноги с прохода! оденьте обувь! - наклонился к
нему стюарт.
Старик невозмутимо повернул голову в сторону невесть откуда взявшегося
человека в костюме Аэрофлота. Поправил штанину.
- Я тебе говорю, спрячь ноги!
Дед захлопал глазами, его явно вписывали в какой-то блудняк.
- Спрячь вонючие ноги!
Старик продолжал хлопать ресницами(и взлетать, млин).
Стюарт схватил того за грудки:
- Ты чо, сцуко, издеваешься?!
- УЫЫЫЫЫЫ, - только и вырвалось у деда, вместе с непонятными жестами
рук.
- Иэ, этома... Ата у нас глуханимойнама, - опомнился сосед старика.
- Что? - красными, слезящимися глазами, посмотрел стюарт на соседа, -
Что-то мне плохо, пойду...
Он направился в сторону туалета и скрылся в проходе за зановесками, где
громко щелкнула дверь. Оставалось продержаться еще половину пути.
з.ы. прошу прощения за ошипке.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове про бабушек и дедушек Вицове про пилотов
Для паники почти нет причин!
Дамы и господа, говорит командир корабля! Те из вас, кто после вывода
самолета из перегрузки сумел остаться в креслах, пристегните привязные
ремни и оденьте выпавшие из панели над вашей головой кислородные маски.
Остальным помогут выжившие стюардессы. Убедительная просьба не
волноваться и сохранять спокойствие. Для паники почти нет причин. Просто
у нас отвалился правый двигатель и у разгерметизировавшегося самолета
резко ухудшилась управляемость по крену. Сейчас мы производим экстренное
снижение и пытаемся за оставшееся время подобрать с воздуха безопасную
площадку для выполнения посадки. Если нам это удастся, то оставшимся в
живых необходимо будет покинуть горящий самолет в течении 36 секунд. Вы,
наверное, невольно спрашиваете себя сейчас, почему именно за 36 секунд?
Мы не можем ответить вам на этот вопрос, просто так написано в разделе
“Рекомендации по экстренному покиданию самолета при авиакатастрофе” РЛЭ
(Руководство по Летной Эксплуатации) нашего воздушного судна. Но, даже
если забыть о том, что в каждой полуплоскости у нас по 30 тонн
авиатоплива, способного вспыхнуть от малейшей искры, и сосредоточиться
на отделке салона самолета, выполненной из различных видов
термополистирола поролона и легко возгораемой ткани, а также на том,
что при горении все это интенсивно выделяет не только цианосодержащие
газы, но и токсические галогенированные хлорофторированные углеводороды,
то вы и сами согласитесь, что у тех, кто в течение первых 36 секунд не
покинет салон горящего самолета, второго шанса уже не будет. На этом
экипаж на всякий случай прощается c вами и мы благодарим вас за то, что
вы воспользовались услугами именно нашей авиакомпании.
Лучшие анекдотические истории Вицове про стюардесс
Шли третьи или четвертые сутки военных сборов.
Армейский палаточный городок был разбит на огромном поле на окраине Владикавказа, в предгорьях. Хотя было только начало сентября, после захода солнца ударил мороз. Нас было человек 10 в неотапливаемой палатке, все без зимнего обмундирования, на кое-как сколоченных деревянных нарах под тонкими армейскими синими одеяльцами... Натянув на себя все, что было прихвачено с собой из дома, мы, стуча зубами и дрожа от пронизывающего холода, поматюкали нашу доблестную армию вообще и родной военкомат в частности, прижались спинами друг к другу и вырубились.
... Проснулся внезапно от дикой стужи и какого-то непонятного ужаса. Открыл глаза - тьма кромешная. Не сообразив спросонья, где я, попытался встать и запутался в куче тряпок, шмоток, в которые завернулся, как в кокон. Пульс резко участился, перехватило дыхание... "Не хватало еще клаустрофобии", - нервно усмехнулся я, кое-как поднялся с нар, нашарил, натянул обувку - и рванулся - скорее! - на свежий воздух, спотыкаясь в темноте о разбросанные по полу рюкзаки и сумки.
...Ага, щас! Выход был заботливо задраен в тщетной надежде не выпускать условно теплый воздух из палатки. Чертыхаясь, включив наконец диодный фонарик (который заработал в режиме стробоскопа, что придало ситуации дополнительного экшена), я размотал таки все крепежи и вырвался, вывалился в ночь... Все произошло за какие-то несколько секунд, но они показались бесконечными...
...Небо на востоке чуть начинало розоветь. Трава была вся серебристой от инея. Я отошел от палатки, справил торопливо нужду и решил пройтись для успокоения "по расположению части". Меня колотило от злости и на себя, и на саму эту ситуацию, но кристальный горный воздух после палаточных миазмов подействовал отрезвляюще. Я глубоко вдохнул, глубже засунул руки в карманы, пытаясь их согреть, посмотрел на звездное небо и с тоской подумал: еще целую неделю тут торчать, в этой вонючей палатке, на этом морозе, непонятно зачем. Теперь вся моя затея не косить от сборов, а явиться как штык в военкомат по повестке и "с вещами", казалась бредовой. Герой, ага. Стосковался по армейскому тупизму. Ну померзни теперь, лошара.
"Блииин, ну что ты за идиot!" - выговаривал я сам себе, пробираясь между палатками.
...Чуть в стороне, метрах в 30 от крайней палатки, ярко горел костер. Слышны были негромкие голоса: это дежурная кухонная смена возилась с завтраком. Приятно пахнуло дымком. Потрескивали поленья. Ноги сами собой пошли на огонек. Я не возражал...
... Наряд возился под большим навесом, открывая консервы сухпая (килька в томате) и вываливая содержимое на огромный противень. Ну да, надо же рыбку поджарить, негоже подавать прямо из банок, господа гусары не поймут-с. В красных отблесках костра обжариваемая килька казалась не совсем чтобы в томате... Я стоял и смотрел на этот процесс, все более удивляясь сюрреализму происходящего.
...Вдруг раздался совершенно будничный голос радио ди-джея: на стойке навеса, оказывается, висел включенный приемник. Начиналось утреннее вещание. Пошли позывные владикавказской фм-станции...
... А потом зазвучала песня, которая ... которая... В общем, даже не знаю.
Она после первых же строчек поставила все на свои места, восстановив исказившуюся было картину мира. Хрипловатый голос любимого актера произносил именно те слова, которые в эту минуту были нужнее всего, которые как нельзя лучше подходили к моему состоянию. Я как будто скинул навалившийся морок, оглянулся и словно впервые увидел наш бравый военный городок геройской 58-армии, спокойные фигуры бдящих часовых по периметру, белоснежные отроги Кавказского хребта в первых лучах рассвета на горизонте, уютные, домашние блики костра на баке с водой. Вдохнул полной грудью и - непонятно почему - улыбнулся: а все-таки классно я попал на сборы! Это вам не хухры-мухры, Родину защищать! Развернулся и направился к палатке. Пора будить землячков - такую красоту проспят.
.....
С тех пор как слышу эту песню, так сразу вспоминаю ту ночь. И становится на душе легко.
В путь-дорогу птицам пора,
Птицам снится юг,
Жёлтый лист кленовый вчера
Сел в ладонь мою.
Кто-то мне пусть скажет в ответ -
Ничего такого здесь нет,
Жёлтый лист, как птица, вчера
Сел в ладонь мою.
Кленовый лист, кленовый лист,
Ты мне среди зимы приснись,
В тот миг приснись, когда пурга
Качает за окном снега.
В тот миг, когда всё замело
И на душе белым-бело,
Ты мне приснись, рыжий лист кленовый,
Приснись, приснись, рыжий лист кленовый.
Век моих усталых коснись,
Тихий сон даря,
Заплутавшей птицей вернись
В стужу января.
Кто-то мне пусть скажет в ответ -
Ничего такого здесь нет,
Безрассудной птицей вернись
В стужу января.
Кленовый лист, кленовый лист,
Ты мне среди зимы приснись,
В тот миг приснись, когда пурга
Качает за окном снега.
В тот миг, когда всё замело
И на душе белым-бело,
Ты мне приснись, рыжий лист кленовый,
Приснись, приснись, рыжий лист кленовый.
ДАЙ ВАМ БОГ ЗДОРОВЬЯ, НИКОЛАЙ ПЕТРОВИЧ! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ВАС!
Лучшие анекдотические истории
Тридцатилетию борьбы с алкоголизмом посвящается.
"И в борьбе с зеленым змеем побеждает змей"
Это было в 1985 г, когда Михал Сергеич до перестройки и гласности еще недотумкал, но продажу спиртного уже ограничил. Кажись, в этот период было "ускорение", чего-то мы должны были тогда всей страной ускорять, видимо, наш бег трусцой к светлому будущему.
Несмотря на длиннющие очереди в винные магазины, отношение к МС было еще не слишком негативное, даже наоборот. Он воспринимался - ну, примерно как президент Путин в 2000 г.
Наконец-то! Подумать только, впервые за ..дцать лет во главе СССР появился человек, способный передвигаться самостоятельно на собственных ногах! Да еще и иногда способен был сказать что-то такое без бумажки, часа на три! Смысл сказанного был абсолютно непонятен, каждое предложение ухитрялось противоречить как предшествующему, так и последующему (что, по-видимому, должно было свидетельствовать о глубочайших познаниях МС в области марксистской диалектики, но на слушателей действовало вполне угнетающе). А ударения в произносимом тексте ставились так диковинно, что заставляли сомневаться в пятилетнем обучении генсека в МГУ и проживании в Москве, скорее речь могла бы идти о заочном Ставропольском сельхозтехникуме. Но зато все это вместе взятое создавало атмосферу некоей "веселухи", что всяко было лучше только что закончившейся "пятилетки пышных похорон" с генсеками, не особо приходившими в сознание за время своего правления.
Напоминаю, перестройки с гласностью еще пока нет, КГБейка бдит, Сахаров еще в Горьковской ссылке будет минимум год, "нерушимый блок коммунистов и беспартийных", единственный кандидат на выборах, и т.п.
И вот, в этой обстановочке я слышу в длиннющей очереди за спиртным следующий текст разъяренного поддавшего пролетария: "Ну, блин, Мишка! Вот будут следующие выборы - х.. я за тебя проголосую!"
Тогда мне это, помню, показалось более чем смелым выпадом. Стоявшие в очереди мужики лишь слегка хмыкнули и покосились на сказавшего, т.к. в случае чего в то время за оскорбление генсека можно было еще схлопотать по полной.
Но прошло два-три года, и все изменилось. Народ все меньше "прикалывало" многочасовое лопотание ни о чем, особенно в отсутствие колбасы, водки, и много чего еще. Да и практически у всех к моменту распада Союза такая была усталость от МС, "такая личная неприязнь, что кушать не могу"...
И я все чаще вспоминал ту фразу, сказанную в 1985 г. в пьяном запале неизвестным русским мужичком в очереди в винный магазин, и чем ближе дело шло к распаду страны, тем более философской и пророческой та фраза мне казалась...
Воистину, глас народа - глас Божий...
Главное, вовремя этот глас услышать и понять.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь Вицове про знаменитостей
Игольчатый клапан.
В незапамятные времена была у меня старушка девятка, на которой я
катался по рабочим делам. Однажды, а дело было зимой, в снежный морозный
денек, у нас с девяткой начались проблемы. Время от времени, она по
непонятным причинам стала глохнуть. Отыскать причину не получалось,
элементарная проверка показывала, что системы зажигания и питания
исправны, однако тачка, вопреки всем законам природы, заводиться не
желала. Только спустя некоторое время, опять же каким-то чудесным
образом, легкий поворот ключа зажигания приводил ее в чувства. Произошло
это все в недалеком подмосковном Подольске. Пока куролесил днем,
несколько раз хотел навестить автосервис, да вот, как по мановению
волшебной палочки, при приближении к ремонтным точкам, мотор старушки
работал как часы. Вечером, когда отправился домой в Москву, началась
настоящая пурга, снег повалил хлопьями. И вот тут девяточка
раскапризничалась. Пару раз останавливался на скоростной трассе. Темень,
снег и холод такой, что до капота едва доберешься. Проторчал оба раза по
часу с включенным освещением, пытаясь найти причину поломки.
Безрезультатно. Когда обессиленный аккумулятор начинал отключаться,
девятка заводилась. Проедет пару километров, возрождая надежду добраться
хотя бы до Москвы, и опять двадцать пять, все повторяется. Дотянув до
КЭМПа, заехал в автосервис, благо тот еще не закрылся. Ребята смотрят -
все работает. Разводят плечами - типа домой уже пора, ничем помочь не
можем, чинить нечего, все исправно. Оказавшись на трассе, проехал
километра четыре и опять на обочину. Теперь уже встрял капитально. Часа
через полтора аккумулятор умер. Замерзший и отчаянный стал голосовать в
поисках попутки, чтобы взяли на трос. Откликнуться на мое предложение
отважились немногие, усугубило положение еще и отсутствие троса. И вот,
еще часа через два, тормозит иномарка, вываливаются два бугая с
бандитскими физиями, что, говорят, браток, давай тебя зацепим. Подгоняют
свою милашку к моей колымаге, цепляют крючок, поехали! А теперь хочу
обрисовать свое состояние. Обморожение такое, что конечности едва
шевелятся, у девятки электрика умерла, ничего не работает, ни свет, ни
приборы, ни стеклоочистители, на отопитель. Ребятки, тем не менее,
опомниться не дают. Не спросив даже, куда ехать, садятся и погнали.
Разгоняются километров до ста в час на заснеженном шоссе, как будто меня
и нет вовсе. И так, километров пятнадцать, скольжу за ними как на
санках. Окна у меня снаружи в снегу, внутри - запотели, ничего не видно,
тормоза едва прихватывают, сижу, подкручиваю деловито рулем, угадывая
направление движения. Аттракцион, одним словом! У поста ГАИ
остановились. Спасибо товарищам инспекторам, спасли от смерти храбрых.
Парни, быстро разобравшись с ГАИшниками, отцепили трос, прикурили мою
девяточку и умчались в темноту заснеженной ночи... Да, да, ничего не
напутал, девятка, видимо, также ошалев от ужаса, завелась как новая. И,
одаривая постепенно теплом своего тела, докатила до дома, а утром и даже
до родного автосервиса, где знакомые спецы, после длительного
обследования, поставили ей диагноз. Показали мне такую маленькую
пимпочку, из-за которой все это приключилось, игольчатым клапаном
называется. Ну, можете догадаться, что я с этой пимпочкой сделал...
© konde13
Лучшие анекдотические истории