Лучшие анекдоты

История про рассказ истории.
Случилось это лет 8 назад, когда я, будучи студентом, админил компы в
фирмочке, занимающейся металлом. Директор набирал туда коллектив по
родственным и дружеским связям. Коллектив получился молодой, веселый и
разгильдяйский.
Дело было в январе, вскоре после празднования Нового Года. Был довольно
поздний вечер, играло радио и на какой-то станции диджей предложил
конкурс на лучшую новогоднюю историю. Народ оживился... Дело было в том,
что большая часть фирмы отмечала Новый Год вместе. И на праздновании как
раз произошла незамысловатая, но веселая история. Перескажу основной
сюжет:
"... Когда празднование дошло до использования пиротехники, то
разогретые напитками товарищи пренебрегли инструкцией к феерверку, где
было написано "... жестко закрепить перед запуском...". Они ограничились
тем, что положили феерверк на перила балкона. После вылета первого
заряда, феерверк повинуясь неумолимому третьему закону Ньютона
полетел в обратном направлении, то есть в квартиру. Там он сделал
несколько выстрелов и перемещений, а затем благополучно вылетел обратно
в балконную дверь. Выстрелы подожгли часть обстановки квартиры, в том
числе и видеомагнитофон. Все это было затушено попавшимся под руку вином
и шампанским. Так как происшествие не имело серьезных последствий, то
все это сильно развеселило аудиторию и лишь добавило позитивных
впечатлений от Нового Года..."
То есть история была в тему конкурса. Один из сотрудников, по прозвищу
Коллега имел дар дозваниваться на радиостанции, причем делал это с
помощью простейшего кнопочного проводного телефона, даже не используя
кнопку повтор. Дозвонился он и в тот раз. Он начал свое повествование и
дошел до следующей фразы:
"Ну к тому времени состояние у нас уже было достаточно хорошее, ну
вообщем... (тут он понимает, что говорящие вокруг него люди мешают ему
сосредоточится и он принимает решение выйти в коридор, куда дотягивался
провод), ну вообщем... (он встает и начинает выходить из офиса), ну
вообщем... (провод телефона жестко зацепляется за ножку стола, раздается
треск и лязг, Коллега уверен что связь прервалась и у него вырывается)
ПИЗДЕЦ!..."
Но как вы могли уже догадаться по иронии судьбы связь не прервалась и
радиослушатели даже услышали осмысленную фразу про состояние людей. К
чести Коллеги и диджея они смогли довести начатый разговор до конца и
история была рассказана.
Весь офис лежал вповалку, и вернувшегося из коридора Коллегу встречали
чуть-ли не апплодисментами. Стоит добавить, что весь этот разговор
записывался на кассету, и потом один из сотрудников сделал небольшой
хаус-микс, где в припеве Коллега выдавал свою бессмертную фразу. Потому
еще несколько месяцев ни одна офисная гулянка не обходилась без
композиции "Ну вообщем... ну вообщем... ну вообщем... ПИ3ДEЦ!".
Жаль что она канула в лету, вместе с кассетными магнитофонами.
Памяти Коллеги посвящается...
Лучшие анекдотические истории
ВСЯК ПРОРОК В СВОЕМ ОТЕЧЕСТВЕ
(или "Гладко было на бумаге, да забыли про овраги")
"Щэ нэ вмэрла Україна, та втрачає мову:
Нэ вэдуть по-українськi дiлову розмову.
Отакэ тi жлоби кажуть:
"Мова - солов'їна,
То ж нэ станэ так свыстiты розумна людына".
А. Кимры."Наша Вера".
В 90-х годах вел спецкурс лекций ("... ") в одном юго-восточном
украинском вузе. Как принято в самостiйной Неньке, они тоже надули свой
мыльный пузырь и объявили себя Национальным Университетом. Им снова
снадобился мой спецкурс, и меня вызвали из ЮСА по статье типа "Обмiн
свiтовым науково-тэхнiчным досвiдом" (укр. : "Обмен мировым
научно-техническим опытом").
Средства на дорогу и профессорский гонорар выкачали из какого там фонда
поддержки "вiтчизняної освiты" (отечественного образования). Не уверен,
что так уж очень нужен был оговоренный спецкурс, но средства по статье
"горели" - не были использованы, и на следующий год могли быть сокращены
на сумму остатка.
Оговорили условия: читаю на английском, с синхронным переводом на
дэржавну мову. На бумаге договора было гладко. А вот только начал, мы
все оказались в невспомненных сразу оврагах.
Первым стал английский, как для меня, даже не второй, а примерно,
четвертый язык. Впрочем, в ЮСА и других странах, вплоть до Турции,
студенты меня понимали. Кстати, в турецких техуниверситетах язык
преподавания – английский. Чхали они на свое "туркчи". Абитуриенты
проходят экзамен на английскую вшивость, кто не проходит – учит год,
два... Ну, скока там надо, чтобы втемяшить в кудрявую турецкую голову.
Потому как Турции, таки реально вступающей в ЕС, да, в первую очередь
для собственных нужд, нужны образованные профессионалы, а не
профессиональные "щерые патрiоты", превращающие страну в говно.
Вторым оврагом на пути спецкурса к студентам оказалась переводчица из
гуманитарного вуза, блондинка до 45 без иммиграционных проблем (никуда
уезжать не мылилась). Эта милая женщина старалась, но у нее ничего не
вышло - до слез, заливших гарную пазуху. Еле потом успокоил в ресторане
и гостинице.
Наконец, третьим и самым страшным оврагом, скорее, бездонной пропастью,
стала дэржавна мова, на которой мой курс уж никак не "выспiвувався". Я
честно пытался помочь переводчице, подсказывая на ходу: теория упругости
– "теорiя пружностi", вторая производная – "друга похiдна", конечный
элемент – "кiнцЭвый элэмэнт", касательное напряжение – "дотычна
напруга", элементарная площадка -"элємєнтарный майданчик"...
Увы, каждая попытка представить специальные термины на мове вызывала у
студентов неукротимую ржачку. Присутствующийся на первой лекции
находчивый декан объявил временным рабочим языком спецкурса русский, и
дальше все пошло как по Салу, хотя спонтанные вспышки истерического
хохота и безудержных всхлипываний продолжались всю пару и даже иногда
случались на следующих.
... Поскольку эту печальную историю выложил на подобающем месте - сайте
анекдотов, по законам жанра для концовки приберег самое смешное: если бы
этот же спецкурс прочитал, будучи отечественным профессором, то
почасовая оплата была бы в 12 раз меньше, чем куда более дорогому,
формально зарубежному гостю.
Вот, оказывается, во сколько раз дороже становится качественный
отечественный товар, если на него налеплен уже импортный лейбл! Примерно
по такому же курсу конвертируется и патриотизм.
© Алик, жалкий эмигрантишка www.alikdot.ru/anru/state/education/prorok/
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про блондинок Вицове про рестораны
Преамбула.
Учился я в сельскохозяйственной академии. А больше наших
студентов пьянствовали только мединститут и зенитно-ракетное училище.
Т.е. подвыпившим студентам у нас особо не удивлялись...
Амбула. Был у нас на курсе парень Саша К. Саша был знаменит тем, что был
отличник круглее некуда (он по-моему никогда в жизни не получал оценок,
отличных от "отлично"), и тем, что знал побольше некоторых
преподавателей. А еще он иногда менял прическу, перекрашивал волосы и
шел сдавать экзамены за других студентов...
Так вот, когда наступала сессия и все судорожно пытались за пару дней
выучить ВСе, Саша уходил в запой. Он пил один, с друзьями, с теми кто
сдал экзамен, с теми кто завалил экзамен... На все замечания типа "Ведь
сессия, поучил бы" он отвечал "Больше чем я знаю сейчас, я не выучу". И
сдавал очередной экзамен на "отлично".
А выгнали его из академии вот за что. Во время очередного запоя Саша
подрался (читай - побил) с несколькими первокурсниками, затем он
подрался (опять читай - побил) с несколькими старшекурсниками. Дело
происходило в нашем общежитии, и на шум пришла охрана. С охраной он тоже
подрался (снова читай - побил). Вызвали милицию, прибыл наряд в
количестве четырех человек с собакой, с которым он тоже подрался (и
снова читай – побил всех кроме собаки). Но потом ему драться надоело, и
он сдался. Утром, когда его выпустили из КПЗ, он оторвал со стены
телефон-автомат, причем непосредственно в отделении милиции... но это уже
совсем другая история.
Кстати, потом он перевелся в Волго-Вятскую Академию Госслужбы, которую
благополучно закончил, конечно же с отличием.
Лучшие анекдотические истории
Работаю на стройке.
Лица.
Дядя Сеня. Два высших, не ест. Пьет только портвейн. Два стакана в день,
утром и вечером, жизненно необходимая норма. Дома три комнаты и нет
мебели. Вернее есть, матрас и ящик от пивных бутылок с подобием
столешницы. Унитаза нет, есть труба, торчащая из пола туалетной комнаты.
Район его проживания, как не странно, элитный.
Татарин. Мерзкий, желчный, мелкий мужичек, вредный и ругачий. Постоянно
воюет с Сашей. Возводя стену, Саша написал на боковинах двухсот кирпичей
"Татарин пискун, и жмот" Так Татарин увековечен на тридцатиметровой
стене в указанном количестве, в плоть до момента возможной грядущей
штукатурки.
Саша. Пьянь и воплощение справедливости. Жена 180 кг, главный бухгалтер
на трех фирмах, две дочери, студентки универа.
Бугор, он же Ворон. Метр двадцать, мозги профессора математики, наглость
и хитрость первобытного вожака племени. Ему за хлебом сходить - ноги
болят, а три куба бетона выкидать, чтобы не застыл - нефиг делать.
Справляется с бригадой легко. Почему не догадался по сей день.
Истории в обед, на столе вареная картошка, лук, хлеб и чай, махорка и
газета на сладкое.
1.
Саша:
Смотрим вчера "Спокойной ночи малыши! " На экране Степашка грузит в
игрушечный грузовичок игрушечную мебель. Пыхтит, и старается установить
в кузов, все что есть.
Каркуша: - Ты что делаешь, Степашка?
Степашка: – Мебель гружу, сейчас повезу Хрюше, пусть у него мебель
будет.
Саша: - О, сейчас нам мебель привезут!
Обе дочери смеются, согнувшись.
Через пятнадцать минут, уже после окончания передачи, жена с удивлением
и возмущением: - Это что, я свинья что-ли?
Саша: - Родная, о чем это ты?
2.
Сеня:
Поехал я после развода с женой в Израиль на заработки. На кирпичном
заводе работал, денег обещано немеренно. Отработал бригадиром три
месяца, причиталось мне примерно 4,5 тысячи зеленых. Прораб, по нашему,
обещал привезти всю сумму в гостиницу в день перед вылетом. Позвонил,
что подвезет к самолету. Не привез. Прилетел домой и пью теперь от
огорчения.
- Сеня, а давно это было?
- Семь лет назад.
3.
Татарин:
Работали у одного богатея дома. Обещал за штукатурку трех комнат с
потолками 700 рублей, тогда это много было. Он думал, мы вдвоем будем
пару недель копаться. Сделали за два с половиной дня. Отштукатурили по
линейке трехметровой, стены идеальные, потолок как во дворце, крошки
нет, глянец. Приходим за расчетом.
- Что надо?
- Все сделали. Денег бы нам.
- Да не может быть, пошли, проверим.
Проверил, доволен вроде работой, но как только понял, что надо деньги
отдавать лицо изменилось.
- Вот вам двести рублей, я думал вы дней десять работать будете, а вы
халтурили, и быстро сделали.
- Ты что, хозяин? Не видишь, какое качество?
- Так все сказал, не нравится, вообще ничего не получите.
Я беру кирку и хлобысь по стене, штукатурка с половины комнаты и
отвалилась, замахиваюсь дальше и говорю:
- Семисот хозяин, и сейчас, а то нанимать будешь на весь объем снова.
- Стой, держи деньги, только замажь что отвалилось!
- Ага, пока мы опять разводить будем раствор, ты приведешь своих ребят и
нам вообще живыми не уйти. Нет уж, сам как-нибудь замажешь. – Короче
деньги взяли, на "Урал" и быстро умчались. – Сидит, курит, взгляд потух,
молчит.
- И что, все, весь рассказ?
Татарин затянулся в очередной раз махрой и говорит тихо:
- Сидел когда за хулиганство, этот пузырь со мной сидел. Опустили его,
козлом оказался. Я мужиком ходил, а он все с блатными, чай, посылки,
деньги. Потом малява пришла, опустили его. Мне его жалко теперь, жизнь
бляха, хорошо мои сидельцы не слышат.
- Прикольно. Татарин ты про зону еще что расскажи, нам то интересно это
все, блатные мужики и прочая байда. Что козла то жалеть? Да и с тобой он
не очень то обошелся...
- То-то и оно что байда, нечего рассказывать, и знать тебе не надо. Там
по факту все козлы, и блатные и мужики и шваль всякая. Система так
отлажена, что козлят все, просто одним можно и типа все не знают, а
другим за это на парашу. Ходили слухи и про негнущихся, но только я не
видел таких.
- Так получается и ты козел был? По твоим словам так выходит.
- С меня что взять то было? Ничиго не знай, сами ми татарва, русский не
понимайт, чуманад старий, запурка мидный, типа и так богом обиженный.
- А был бы случай, козлил бы? Ведь если не трогали, не проверяли, то
точно вроде как неизвестно?
- Кто знает, ходил ровно, говорил по делу. Вся жизнь до случая. Гордится
нечем, и тебе не советую. Романтика она только в кино,
хаза-малина-бабы-деньги. Жить и там можно, только не жизнь это. Да и тут
не жизнь, а так время тянем до могилы.
4.
Про Бугра:
- Ворон расскажи, где ты вчера весь день был? Нас никто не трогал, а
бригадира нет, не положено так.
- Я вам на рыло кусок выбивать ходил наверх.
- Ну-ка, к директору что-ли ходил?
- Не, я с бригадиршей второй бригады на чердаке, на воздуховоде имел
встречу, с целью справедливого дележа объемов работ в предстоящей
декаде.
- Не понял, а что на воздуховоде то? На земле трудно договорится было?
- Она баба крепкая и только с третьего раза согласилась отдать нам
склад, в котором кладку надо делать. В следующий раз на встречу пусть
Сеня идет, умаялся я.
- А я думал, что там на верху скрипит весь день... Жаль вы не упали оба с
желоба, вот картина была бы.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про бухгалтеров Вицове про церковь
Навеяно историей про горы Рубикон.
Учился я когда то в универе. В городе Луцке (западная Украина). И вот
первая наша сессия и экзамен по деловому языку. Уже подготовился и сижу
слушаю как другие отвечают. Садится сдавать экзамен один из тех кого
мать-природа обидела здравым логическим мышлением. Вопросы свои он ессно
не знает. В каком то из вопросов у него спрашивалось про апостроф (прим.
- это украинский язык, для тех кто не знает можете смело читать по
контексту как мягкий знак, смысл истории не изменится). Так вот. На
вопросы для чего нужен апостроф, что он передает и. т. д. парень не
отвечает и упорно молчит. Преподавательница желая вытянуть у него хоть
какие то знания спрашивает "Где в слове может стоять апостроф?" На что
крендель подумав секунд 20 выдает "В начале слова!!!". По аудитории
смех. Она предлагает ему назвать хоть одно такое слово и 3 балла ему
гарантированы. Через минуты 2-3 он с горечью признает что "НЕ ПОМНИТ
ЭТИХ СЛОВ". В аудитории к этому моменту уже никто не готовился к
экзамену, все слушали бесплатный концерт и угорали со смеху. И тут
препода делает контрольный выстрел "А как хоть пишется апостроф ты
знаешь?". После ответа мы в чувство приходили минут 10. А ответ был
прост "С большой буквы".
З. Ы. Привет матфаку ВДУ.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Вы живете в Петербурге, если:
1. При любом удобном случае выражаете свое недовольство Москвой и
москвичами, даже, если сами последний раз были в Москве 14 лет назад
проездом.
2. С удовольствием обсудите различия "московского" и "питерского" языка
в произношении и наименовании таких предметов как бордюр/поребрик,
подъезд/парадная и т.д.
3. Знаете минимум трех человек, кто до сих пор живет в коммуналке, но
при этом гордится тем, что живет в центре города.
4. Трижды за последний год были в Хельсинки или Прибалтике, последний
раз ездили на юг к морю 14 лет назад с проездом через Москву.
5. Появляетесь в центре для того чтобы: работать, пересечься с
кем-нибудь в метро, сходить в ресторан. Прогуливаться выезжаете в
ближайший пригород.
6. Были в Эрмитаже в бытность студентом, потому что студентам были
скидки на входной билет.
7. Очень давно не были в театре, но регулярно смотрите киноновинки при
том, что театров в городе в три раза больше, чем кинозалов.
8. Не понимаете кто проводит ремонтные работы на улицах, зачем и когда
все это кончится.
9. Опасаетесь, что в скором времени китайцев в городе будет больше чем
всех остальных.
10. Стараетесь не ездить в метро из-за большого количества бабушек.
11. Стараетесь не ездить на машине из-за большого количества пробочек.
12. Смущенно опускаете глаза, когда приезжие друзья/знакомые спрашивают
"А почему в культурной столице так грязно? " и не понимаете как
губернатор-женщина может жить в такой грязи.
13. Но при Яковлеве было еще хуже, а вот при Собчаке....
14. Последнее время подумываете перебраться в Москву на годик-два
поработать и построить дом за городом.
Лучшие анекдотические истории Вицове про рестораны
О первых родах...
Что-то меня сегодня поперло...
В общем, наверняка все бывшие студенты медицинских институтов помнят
"свои" первые роды...
Да уж - картина еще та! У меня это произошло так:
4-ый курс, группа 416-ая леч., 5 пацанов и 2 пацанки (мы прошли с ними
все, ну, или практически все).
Акушерство... Первородка - молодая девочка, лет 19, стонет, плачет,
клянется что "все! больше с мужем никогда! никуда! никак! ни за что! ,
б.. буду!" и т. д. Мы - напряжены, роды затягиваются, пара соответсвенно
тоже(это нервирует больше), крики и стенания травят нежные души (или уши
- кому как!), преподаватель заинтересована в "наглядном материале" -
короче, мрачновато. Ввели окситоцин, ждем. О! Вроде пошло! нет... опять
затихло, тянется время... Наставница заявляет: "Ну все равно, вы увидите
сегодня роды, если не сейчас - то вечером, всем явиться на ночное
дежурство!" Дружный хор 7 глоток - ЧТО?! И тут началось... Роженница
орет, мы за нее болеем (правильно, никому не охота являться в род. дом
№2 на ночь), при команде "Тужься" - 7 диафрагм напрягается, 7 сфинктеров
держат "пар" готовый "выплеснуться" наружу, 7 красных физиономий, к
которым, в скором времени (Слава Всевышнему!), присоединяется 8-ая
орущая рожица. Роженница счастлива, мы тоже, ребенок орет, а
преподаватель хладнокровно заявляет: "А вечером все равно надо будет
заявиться!" Опять же дружный хор (или ор!) и... роды в соседнем род.
зале...
P.S. Вечером (к счастью - дома) у меня болела спина, шея и живот, как
будто сам родил кого-то...
P.P.S. А эту девочку я увидел через год на 5 курсе, на цикле
"Гинекология", в отделении род. дома №5... Вот она смущалась на нас
глядючи...
Мое!
Лучшие анекдотические истории
Сие творение списано с парты.
Автор неизвестен...
Место действия глухой коридор на первом этаже одного из московских ВУЗов
вдоль стен стоят лавки, на них сидят студенты и повторяют немецкий язык,
время от времени убегая покурить, один из них сидит и явно скучает.
Рядом со скамьей навалены кирпичи, оставшиеся после ремонта этажа.
Сей мрачный день зачетом озарился и вновь в потемки погрузился
И вижу на яву своих друзей, твердящих слог – враждебный, недоступный
Российскому уму, увы, он словно замок неприступный
Все “ja” да “ja” в итоге ж ни хуя не понимаю я из этой речи
А ведь сия беда волнует ум и близок день расплаты,
Когда число уплаты, долгов, коснется и меня.... И вот страдаю я,
веселье не тревожит души моей, ее тревога гложет....
Увы, плоды постыдной лени меня к среде поставят на колени
Ну вот, вернулись, отравившись, и вновь в науку погрузившись,
забили на меня...
Все повторявшие немецкий собираются и уходят на экзамен, остается
скучающий студент
Ну так продолжу я повествованье,
На чем я бишь??? Ах да!!! Страданье....
Итак, ей имя ......ва, сия сисястая корова, так отравила мне житье что я
готов убить ее...
Вот справа стопка кирпичей ударить по еблу бы ей...но нет отложим эти
мысли,
Убить ее я не смогу я лучше к помощи нечистой, враждебной силы прибегу...
Как некогда прибег к ней Фауст, на что уж не был черт дуpak, пахал ведь
на него за так,
Глядишь, с моей бедой поможет, а там чертенка за рога, да и подальше от
греха.
Как вызывал его он??? Выйди, приди, явись иль объявись...
во истину, с тех пор по ныне наука сиганула ввысь,
И для того, что б предо мною, своей персоной предстал Он.......
я сильно париться не буду, возьму мобильный телефон,
достает мобильный телефон nokia
Туда ,наверно, номер легкий, что бы сказать “Явись мне Бес!” ты
набираешь три шестерки,
О, вездесущий МТС!!!
И вот из пламени и серы, ну прямо вылитый шахтер,
передо мною черт явился, в меня козлиный взор упер...
Его я опишу вам кратко – ебло хитро и ростом мал,
ребята можете не верить, но где-то я его видал...
Ну верно!!! Если бы отрезать ему рога бензопилой...
То вышел....Точно... Т. Синицын, наш ебаришка удалой...
Мефистофель(jr): (мрачно, тоном бюрократа)
У нас входящие за деньги, поскольку так удалена
от МТСовских тарелок чертей заветная страна.
Моей работы время тоже сполна придется оплатить,
поэтому тянуть не стоит, давай по делу говорить...
newФауст:
Прости покорно за молчанье, плод легкой робости моей,
Но ведь не каждый день по делу я вызывал себе чертей,
А потому слегка растерян, и мыслей столь свободный ход,
Застопорился будто пeниc, в анальный угодив проход.
Мефистофель(jr): (закатывая глаза с недовольным вздохом)
Вот так всегда с людьми проблема, как за спиною говорить
В любом вопросе они могут теченьем мыслей удивить,
А только стоит лишь на деле, вам смертным показать свой лик
Так каждый норовит скорее засунуть в жопу свой язык...
NewФауст:
Но, но полегче в выраженьях, а то от наглости такой,
Тебе купанье я устрою в джакузи со святой водой,
Что нервно засучил копытцем? Смени-ка живо ты свой нрав
Или у вас в Аду не учат что покупатель всегда прав...
Теперь по делу – Есть проблема, ее Татьяною зовут,
Представь, но вот такие стервы детЯм язык преподают,
На этом записи обрываются.........
Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах
Расправа
Ехала как-то в троллейбусе, время послелекционное и соответственно,
пассажиры в основном школьники и студенты.
При этом тролл полупустой. И
вот, через пару остановок - городской базарчик, откуда с полными
авоськами охая и ахая ползут бабульки. Но! Это они на остановке еле
живые и инертные, стоит подъехать троллу, как они преображаются в стадо
разъяренных мамонтов и штурмуют троллейбус,"как в последний раз". С
успехом ворвавшись, судорожно ищут место посадки. Напоминаю-половина
посадочных мест своободна, на первом сидении(там еще
табличка-пенсионерам и инвалидам)сидят два пацана 12 лет. Одна
воинствующая бабка начинает требовать уступить ей место, ей
отвечают-"Блин! Есть же свободные места!"Бабка не сдается и переходит на
крик бешенной свиньи. Мальчишки включают полный игнор, бабка успевает
обсудить их родственников до времен Мамая. Всех уже реально достала
бабка-вепрь, но вмешиваться - себе дороже. Один из мальчиков решил
положить конец бесчинству, сложил ладонь к ладони, отставил два
указательных пальца по типу "пистолет", навел на бабку и сказал"Бaх"..
Весь троллейбус сложился от ржача, причем у некоторых даже слезы текли
от истеричного смеха.. А бабка? Бабку, вроде и вправду контузило, она
рот больше не открывался.. Видно от выстрела заблокировало.
Лучшие анекдотические истории
Очередная история про стройотряд "Ваганты".
Построили мы ФКРС (ферму
крупного рогатого скота) в поселке Кеуль под Усть-Илимском и поехали
домой. Поработали очень хорошо, денежки получили прямо на месте и
немаленькие – по тысяче с хвостиком, да хвостик рублей на 200 потянет.
Для 70-х прошлого столетия, кто знает, - почти целое состояние. Командир
решил нам сделать подарок за ударную работу, ведь он тоже в накладе не
остался. И поехали мы из Усть-Илимска через Иркутск. Остановились в
Иркутске надвое суток. Подарок командира заключался в том, что
организовал он нам поездку на Байкал, но то другая история. Так вот,
гуляем мы по Иркутску всем отрядом. Настроение отличное: работа
окончена, денежки в кармане, погода замечательная. Идем себе, все в
одинаковой форме – такой болотного цвета (так положено было, дисциплина,
блин) и громко что-то обсуждаем, шутки травим, смеемся, никого не
задеваем, даже наоборот, дорогу уступаем. Только замечаю, что встречные
прохожие как - то нас очень сторонятся и пытаются перейти на другую
сторону улицы, да и попутные все куда-то подевались - либо также перешли
на другую сторону, либо поотстали метров так на 100, не менее. Странно
это очень. Прохожу мимо двух мужиков, один другому: "Так это же
студенты, а ты - зеки, зеки".
И тут я понял причину. Идем строем, все зеленые, да мат, отшлифованный
на стройке с местными вольного поселения, стоит такой, что не каждому
мужику по плечу.
Петруха
Лучшие анекдотические истории
Как-то прочитал здесь историю про сдачу экзамена по БЖД или что то в
этом духе.
Препод до того не хотел ставить зачет студенту что из
начальных условий вопроса: человека бьет током у рубильника - что
делать, перешел к таким: человек голый под дождем в чистом поле
схватился за оголенный высоковольтный кабель. Т. е. оттолкнуть чем-то
человека или обесточить кабель нельзя. Студент ответа не знал. И препод
наверное тоже :)
А вот собственно история. Когда учился я классе где-то в 8 был у нас
предмет такой ТРУДЫ назывался. Мальчиков там вякому ремеслу
токарно-столярному учили, а девочек шить-вышивать. Точнее должны были
учить. И вел у нас этот предмет мужичек такой, имени его уже не помню, с
музыкальным и еще каким-то образованием, но никак не техническим. Т. е.
все эти станки для него были сродни динозавру. Чтоб не учить нас тому,
что сам не знает, обычно он просто общался с нами на разные отвлеченные
темы. И вот однажды решил провести занятие по технике безопасности.
Вот что он выдал:
- Если человека бьет током возле рубильника, то ему нужно громко на ухо
крикнуть: ПОДПРЫГНИ!!! Тогда электрическая цепь размыкается и человека
перестает бить током.
До сих пор, представляя себе ситуацию, когда кого то бьет током, а ему
стоят и кричат на ухо ПОДПРЫГНИ да ПОДПРЫГНИ, тихо улыбаюсь
Лучшие анекдотические истории
История произошла со мной лично и нет в ней ни одной выдуманной детали.
Есть у меня двоюродный брат в хорошем городе Пермь. И так как видимся мы
очень редко, то встречи проходят особенно радостно и горячо. А надо
отметить, что брат- человек не простой (годами старше меня и прожиты они
отнюдь не зря), а классический "новый русский", но начинал с бедного
студента.
И вот приехал я обычный студент посмотреть на брата, его жену и
отдохнуть заодно. Брат, решив произвести впечатление, совместил это
действие с чисто русской забавой-распитием алкоголя. В общем пошли мы в
кабак, причем в какой-то совсем навороченный и дорогой. Однако жена
брата справедливо решив, что двоих нас отпускать опасно, последовала в
кабак с нами, дав железное обещание не вмешиваться в процесс потребления
водки. Ну мы и потребляли. Много в общем потребляли. Очнь много. После
всех обычных фишек(битье посуды, танец со стриптизершами, опрокидывание
мебели) решили мы, что хватит. Пошли на выход. На беду нашу у выхода
стояла пальма. Высокая пальма метра 2,5. Зря она там стояла. Не нашли мы
ничего умнее чем на нее залезть.
Надо сказать, что брат он того, не маленький, да и я ростом не обижен.
Кроме того в ресторане мы уже весь персонал изрядно достали. Но кто ж
брату слово скажет? Все его знают, да и друг хозяина заведения. Первым
полез брат- не долез, упал. Потом-я. Долез, покачался, попытался слезть,
упал. Секьюрити бегают, уговаривают, хотя по глазам видно, что
вышвырнуть нас им очнь хочеться.
И тут брат изрекает:"Пальма понравилась-покупаю. Прямо сейчас". Мне тоже
показалось, что идея замечательная: вот обняли мы пальму и сидим с ней.
И не в какую уходить без нее не хотим. Народ звонит хозяину-абонент
недоступен, т. к. ночь на дворе. Что делать никто не знает. Нам
хорошо-мы с пальмой. Персонал закипает. Охрана на нервах. Нам хорошо.
Спрашиваем:"Почем пальма?" Администратор в истерике. Охрана
самоустраняется- дабы нам ненароком не настучать по лицу. Нам
замечательно.
И тут, молчавшая до сих пор жена брата изрекает, спокойно так:
"Мальчики, она ж багажник такси не поместитья."
Думаем, соглашаемся, едем спокойно домой.
А вы говорите женская логика!
Лучшие анекдотические истории Вицове про рестораны
По тому, что и когда я курил, оказывается, можно изучать новейшую
историю России.
Утром забежал в магазин за сигаретами и оказался в ситуации Юрия
Деточкина:
""Беломора не завезли, поэтому он взял сигареты "Друг"".
Моего "LD" тоже не было, пришлось брать "Честер". По дороге на
работу начал вспоминать, какие марки в свое время становились для
меня любимыми. Интересно, блин, оказывается!
Первый опыт курения я приобрел лет в пять, и именно с "Беломора".
Стянул из отцовской пачки "штакетину", дождался, пока дома никого не
осталось, зажег спичку и дунул! Именно – дунул, а не "пыхнул". Кто ж
мне, серому, объяснил бы, что дым внутрь тянуть надо, а не наружу дуть!
В итоге пришлось экстренно заливать водой дымящийся за плинтусом табак.
Квартиру спас, но к сигаретам больше не притрагивался до 17 лет.
Выпускной я встретил уже с регулярной пачкой "Родопи" в кармане.
Помню надпись: если мешать латиницу и кириллицу, получалось "Пожопи".
Студентом перешел на "Стюардессу". Шик за 50 копеек, учитывая, что в
ДЕПОвской столовке на рубль объедались до отвала.
Близился закат эпохи Меченого. Отпустили цены, стали на рыночные
рельсы – и понеслись меняться вкусы! А куда деваться было: сигареты
с прилавков исчезли полностью. Любые. Стрельнуть сигарету на улице
у курящих счастливчиков было невероятной удачей. Интеллигентные
дядьки с черными "дипломатами" не стесняясь просили "оставить "добить".
Урны возле магазинов были девственно чисты, а на рынках литрами
продавали "бычки": простые подешевле, "потрошеные" подороже. Из уст
в уста, по секрету передавались явки и конспиративные квартиры, где
можно было отоварится по ломовой цене.
По началу мне особо страдать не пришлось. Был сделан набег на
дедовскую тумбочку, где у него хранился запас "Нищего в горах".
Дешевые сигаретки "Памир" с нарисованным мужиком с котомкой за
плечами, стоящего на макушке горы. Правда, котомка нищего опустела
быстро, и пришлось доставать настоящий НЗ. С чердака был снят и
вскрыт по-военному промаркированный ящик. Надпись гласила:
"Махорка №*** (не помню точно). 1947 год". В ящике ровными рядками
лежали серо-зеленые пачки ядреной махры, похожие на динамитные шашки.
Матерью, по настоятельной моей просьбе, был сшит непромокаемый кисет,
а через пару дней я уже лихо крутил "самокрутки" перед желтыми от
зависти мужиками. Желтыми были и мои пальцы, даже не желтыми, а
коричневыми от махорочного никотина. Одежда пропиталась таким крепким
духом, что девушки падали в обморок. Зато из квартиры года на три
исчезла моль. Родителям, кстати, хотелось того же.
При царе Борисе табачный вопрос начал потихоньку налаживаться.
К этому времени я уже работал, вовсю используя производственные
мощности на поддержание вредной привычки. В мастерских был налажен
выпуск мундштуков, трубок и машинок для скручивания сигарет по лекалам
немецкого трофея. Тонкая упаковочная бумага использовалась вместо
папиросной и растаскивалась рулонами, причем ценилась только бумага
определенной фабрики за ее неповторимый привкус сухофруктов. Здесь же
я узнал, что сигареты бывают не только по 8 сантиметров длинной.
В качестве поощрения нам выдавали некондицию табачных фабрик. Этакие
"макаронины" по 20-30 сантиметров. Хорошо было: отрежешь ножницами
кусок
по степени увядания ушей и куришь, не тратя лишнего.
Наконец и прилавки начали обрастать сигаретными пачками. Чего только
не было, откуда только не везли, чуть ли не из Папуа Новой Гвинеи, или
с чайных плантаций Грузии. А какие названия! "Магна", "Джинс",
"Клубовые" (тобишь "Клубничные")... Мне тогда понравился "Соверен", на
нем
и сидел, пока не устроился ай-ти`шником поближе к власти. Другая
зарплата, другой статус, другой имидж. "Луки Струки из Кентукки". Весь
трудящийся Клондайк курит только "Лаки Страйк". Но недолго –
до ближайшего дефолта.
Вот и курю с тех самых пор "LD", хотя могу позволить себе и более
дорогие. Привык уже. И теперь очень переживаю за будущее России:
как бы не пришлось снова менять сложившиеся годами привычки.
(c) Nikotyn
Лучшие анекдотические истории Вицове про стюардесс Вицове о немцах Вицове про деньги
Нелепые смерти:
После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного
пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей,
средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей
с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через
минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того
чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек
реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром
студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с
топором и сделал калекой на всю жизнь.
Супруга зашла на кухню и увидела, что ее муж дергается в конвульсиях,
держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила
швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом
ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой
группы на своем любимом Walkman'е.
Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне,
возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню.
Благодаря дыре в изгороди, 2000 свиней вырвались на волю и затоптали
насмерть своих защитников.
Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он
наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с
отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в
посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со
своим домом.
Житель Калифорнии попытался вручную остановить свой припаркованный
автомобиль, который внезапно покатился в озеро. В результате этих
действий он был сбит с ног и утонул.
У микроавтобуса, двигавшегося по горному серпантину, внезапно отказали
тормоза. Водитель, испугавшись, выпрыгнул из кабины, бросив восемь
пассажиров на произвол судьбы. Hесмотря на огромные трудности,
пассажирам удалось остановить "резвого скакуна", все остались живы,
кроме: водителя. Тот приземлился своей головой прямо на асфальтовое
покрытие.
Владелец бара в Арлингтоне отказался налить очередную порцию спиртного
сильно "набравшемуся" клиенту. Тот вспылил и начал избивать попавшуюся
под руку официантку. Оттащив разбушевавшегося нарушителя спокойствия от
женщины, посетители бара вызвали полицию. Hо побывать в полицейском
участке герою было не суждено. Вырвавшись "из плена", он выбежал из бара
на улицу, где и был сбит насмерть подъезжающими полицейскими машинами.
Пробравшись под покровом ночи к пристани для яхт, двое молодых людей
украли водный мотоцикл и решили покататься. Hа утро их трупы были
обнаружены в ближайшем доке, который бедняги вовремя не успели заметить
из-за кромешной тьмы и огромной скорости.
Служащий завода по производству битумных эмульсий погиб, решив проверить
остаточный уровень битума в одном из резервуаров емкостью 38000 литров.
Для этого он воспользовался ни чем иным, как: ацетиленовой горелкой.
Огнеопасное содержимое взорвалось, откинув тело несчастного на 30
метров.
Hе сумев удержать грузовик на дороге, водитель врезался в телеграфный
столб, который, естественно, опрокинулся. Выбравшись из кабины, шофер
увидел, что один из проводов упал прямо поперек машины и решил
перерезать его при помощи ножниц по металлу. Его смерть была похожа на
казнь на электрическом стуле.
Выпускной бал в одном из колледжей Хорватии был прерван в результате
взрыва ручной гранаты, которой играл один из студентов. Шестеро его
друзей, с азартом наблюдавших за "жонглером", также погибли на месте.
Четверо подростков, проживающих на Hьюфаундленде, решили поиграть в
популярную в тех краях игру — прыжки с льдины на льдину. Обычно в эту
игру играют в штиль у самого берега. Чтобы усилить ощущения, "герои"
решили заняться этим в 50-ти метрах от берега в небольшой шторм. В
результате таких шалостей только одному из них удалось спастись.
Столкновения племен нередки в Северной Гане. В тех местах люди часто
обращаются к колдовству для того, чтобы быть неуязвимыми к оружию. 15
мужчин одного племени обратилось с подобной просьбой к шаману, и тот
снабдил их мазью против пуль. Результатом проверки действенности
снадобья стала мгновенная смерть одного из них. Шаман, естественно, был
побит.
Один из жителей штата Теннеси решил пощекотать себе нервы, промчавшись
на автомобиле по железнодорожному переезду перед проходящим поездом. Все
было бы удачно, если бы еще один герой не решил сделать тоже самое. В
результате оба погибли, столкнувшись друг с другом на огромной скорости
по одну из сторон переезда.
Один из жителей Глазго решил полакомиться медными электрическими
проводами, которые питают электропоезда. Дело в том, что в промежутках
между поездами ток по проводам не течет. План злоумышленника мог бы
сработать, если бы расписание электричек, найденное в обугленном как и
тело кармане, не оказалось устаревшим — поезд прибыл на 10 минут
раньше...
Двое работников буровой установки решили отдохнуть и покидаться
снежками. Один из них находился недалеко от работающего бура, когда он
рукой зачерпнул снег. Руку затянуло: От бедняги не осталось практически
ничего.
Житель Каира утонул в результате того, что, изрядно набравшись в баре и
обнаружив, что платить нечем, он кинулся в озеро, решив таким образом
скрыться от бармена.
13-ти летняя девушка умерла, решив потоксикоманить инсектицидом.
При реконструкции здания магазина подарков каменщик обнаружил в дымоходе
второго этажа груду человеческих костей. Как выяснилось позже эти кости
принадлежали вору, попробовавшему ограбить магазин таким оригинальным
способом — через дымоход. Лучше бы он воспользовался отмычкой!
Женщина-турист, совершавшая экскурсию по Hациональному Парку Танзании,
не смотря на предупреждения экскурсовода, вышла из автобуса для того,
чтобы запечатлеть на видеокамеру красоту природы, в результате чего была
растоптана разъяренным слоном.
Два друга, офицера полиции, работавших в университете штата Иллинойс
очень не любили своего шефа. Для того, чтобы снять напряжение, они часто
после работы играли в необычную игру собственного изобретения под
названием "Приятная Разрядка" или "Рана на миллион долларов".
Предновогодняя ночь не стала исключением. Один из друзей взял пистолет
коллеги и со словами "я очень удивлюсь, если он заряжен" вставил ствол
себе в рот. Это был его последний раунд...
Кататься по автомобильной трассе ночью в темной одежде очень опасно.
18-ти летний житель Hью-Мексико видимо даже не подозревал об этом, решив
прокатиться на скейтборде с бутылочкой текилы в руке. Водитель грузовика
пытался избежать столкновения, однако не успел, и боковое зеркало
разбило голову бедняги вдребезги.
32-х летняя жительница Флориды Карла заснула за рулем, в результате чего
ее автомобиль упал в канал с водой глубиной 10 метров. Проснувшись от
удара и "оценив обстановку", она позвонила 911. Оператор стал убеждать
ее открыть боковое окно, дабы потом открыть дверь. В ответ Карла
заявила, что если она это сделает, вода ринется внутрь салона и она
погибнет. Ее мертвое тело вместе с машиной вытащили час спустя, при этом
ключи зажигания почему-то оказались в бумажнике.
В марте Каирские полицейские были обескуражены своей находкой — среди
пустыни они нашли застреленного 20-ти летнего бедуина-пастуха. Вокруг не
было ни людей, ни следов. Следствие установило, что пастух заснул среди
отары овец с заряженной винтовкой и одна четвероногая нечаянно наступила
на курок.
Hе обратив внимание на сработавшую пожарную сигнализацию, подвыпивший
литературный критик из Hью-Йорка забрался на крышу горящего дома,
прихватив с собой сэндвич, попкорн и виски. Как только подъехали
пожарные, он начал поучать их, как бороться с огнем. Старший пожарник,
раздосадованный такой наглостью, в гневе кинул в "лектора" мертвую, но
все еще продолжавшую полыхать собаку, которая благополучно приземлилась
между ног "оратора". Как заявили врачи, отныне "горе-критик" не сможет
иметь детей.
Как известно, Господь ограждает святые места от вандализма и
осквернения. Двое 16-ти летних воров, видимо, даже не подозревали об
этом, решив ограбить церковь. Один из них — Трэвис уже спускал
украденный генератор с крыши церкви, как вдруг шнур обмотался вокруг его
куртки, и воришка, соскользнув с крыши, повис в воздухе. Трэвис мог
перерезать шнур ножом, мог попытаться выбраться из куртки, но он по
необъяснимым причинам не предпринял ничего. Его товарищ убежал с испугу,
а на утро полиция обнаружила мертвого Трэвиса, погибшего от
переохлаждения — в ту ночь шел ледяной ливень.
Мексиканские сталактитовые пещеры несут проклятие тем, кто пытается их
разграблять. Попытка похитить один из огромных кристаллов увенчалась бы
успехом, если бы горе-грабитель не стоял непосредственно под ним —
отломившийся сталактит убил беднягу на месте.
Болдуин Стрит в городке Дьюндин (Hовая Зеландия) занесена в Книгу
Рекордов Гиннеса как улица с самым крутым уклоном — 38 градусов. Два
студента университета решили ночью прокатиться по ней. В качестве
средства передвижения они выбрали двухколесную мусорную тележку,
затащили ее в начало улицы, уселись, оттолкнулись и поехали вниз. Они
неслись словно ракета, как вдруг их "болид" врезался в припаркованный
автомобиль. К cожалению, одного из "гонщиков" постигла участь Аэртона
Сенны.
Канадский офицер полиции, работавший в отделе по борьбе с незаконным
оборотом наркотиков, на деле убедился, что действия значат больше, чем
слова. Он умер от передозировки, приняв конфискованное им у торговцев
"зелье". Примечательно, что на его патрульном автомобиле была написана
фраза "Скажи HЕТ наркотикам!".
Hе смотря на предупреждение властей о недостаточной толщине льда и дикий
снегопад, три рыбака из штата Огайо поехали на подледную рыбалку на
тяжелом джипе-внедорожнике. Как и следовало ожидать, лед не выдержал
такой массы, приведя к гибели всех троих. "Hо даже такие примеры не
останавливают людей", сказал местный шериф, "Только мы вытащили трупы
трех несчастных и положили их в мешки, как увидели еще одну кампанию
любителей острых ощущений, идущих на верную смерть!".
Тракторист со своим другом, изрядно выпив, поехали кататься на тракторе.
Алкоголь "взял свое" — трактор перевернулся на 360 градусов и как по
мановению волшебной палочки встал на колеса. В результате аварии крыша
трактора стала выпуклой. Сердобольный хозяин, решив исправить ситуацию,
ударил по крыше огромной кувалдой. К сожалению, голова сидевшего в
кабине товарища оказалось не столь крепкой...
Молодой человек решил перерезать себе горло опасной бритвой. Закинув
голову назад, он перерезал себе трахею. По пути в больницу доктор
негодовал по поводу молодых идиотов, которые и горло-то себе толком
перерезать не могут. Он объяснил, что голову нужно наклонять вперед,
тогда можно достать до сонной артерии. Оправившись после неудачной
попытки, паренек выполнил инструкции врача — на этот раз попытка
закончилась летальным исходом.
Деревенская свадьба шла полным ходом. И вот подошло время похищение
невесты. Сею счастливую новость сообщили жениху. Hовоиспеченный муж
помрачнел и куда-то удалился. Вскоре его обнаружили повесившимся на
берегу реки.
24-х летний каменщик из Уфы погиб в результате того, что, работая в
нетрезвом виде, оступился и упал в работающую бетономешалку.
15-ти летний подросток решил порыбачить рядом с деревенской дорогой, до
которой добралась разлившаяся река. Закидывая телескопическую удочку, он
зацепился за линию высоковольтных передач. К сожалению, спасти рыбака не
удалось:
35-ти летний Анатолий Копалкин со своим другом решил похитить несколько
сотен метров алюминиевого кабеля с неподключенной по их мнению линии
электропередачи. Первым делом Анатолий забрался на опору и открутил
изолятор, на котором крепился кабель. После этого Копалкин забросил на
кабель веревку с крючком, подтянул его к себе приготовился рубить. Hа
линии было напряжение в 35 киловольт. Электрическая дуга возникла на
расстоянии 60 сантиметров от кабеля до Анатолия. Разряд прошел через
него, через опору и ушел в землю. Обугленный герой рухнул вниз.
Однажды зимой рабочие демонтировали сельский клуб. Когда настало время
обеда, один из плотников спросил разрешения забрать себе старые
деревянные брусья от крыльца. Получив согласие, он стал пилить брус,
сидя на нем же, на высоте более 3 метров и, отпилив, естественно, упал.
Hо погиб он не от падения, а от того, что прилетевший следом за ним брус
проломил ему голову.
14-ти летний подросток, нашедший боевой патрон на стрельбище, решил его
разобрать. После нескольких не удачных попыток вскрыть его отверткой он
закрепил патрон в тисках и ударил по капсюлю молотком. В результате
рикошета от тисков пуля убила юношу, попав ему в живот.
Поехал как-то деревенский парнишка на мотоцикле в соседнюю деревню. Шлем
он не надел, а вот фуфайку накинул, причем задом наперед, поскольку
время было холодное. Один из поворотов ему одолеть не удалось и он
улетел в канаву, потеряв сознание. Ехавший в это время по дороге
грузовик остановился, и колхозники бросились бедняге на помощь. Тут
кто-то из них заметил, что лицо у парня повернуто в сторону,
противоположную линии пуговиц. Hу и повернули ему голову на 180
градусов...
В самый разгар рабочего дня один из рабочих решил перекурить прямо в
цеху. Выбрал укромное местечко на крышке какого-то люка, и приступил.
Покурив, естественно, бросил незатушенный бычок в дырочку в люке. Через
доли секунды он уже уносился с огромной скоростью в строго вертикальном
направлении, но крышу цеха ему преодолеть не удалось. Как выяснилось
позже, под этим люком работали сварщики с ацетиленом.
Подвыпивший охранник московского банка попросил коллегу ударить его
ножем в грудь, дабы проверить бронежилет на прочность. Коллега ударил:
Бронежилет не выдержал и 25-летний охранник умер от попадания в сердце.
Один кузнец использовал артилеррийский снаряд от танка в качестве
наковальни в течение 10 лет. Однажды утром он самым трагичным способом
обнаружил, что снаряд был "жив".
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из
них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор,
после чего дерево упало прямо на него.
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако
прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно
пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как
только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его
насмерть.
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с
третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к
любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот муж
скончался на месте.
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он
умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился
головой о раковину.
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла
спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное
положение.
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так
решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время
отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь
происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские
острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей
все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли
задушенной в собственной машине на стоянке.
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина,
чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал
их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что
ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда
она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына,
ее убил упавший сверху мешок цемента.
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на
Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000
фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Военные анекдоты Вицове про ковбоев и индейцев Вицове про деньги Вицове о свадьбах Вицове про судебную систему Вицове про церковь
Много лет назад учился я в одном довольно задрипанном ленинградском
институте, называемом ВТУЗ (высшее техническое учебное заведение).
По поводу "учился" должен сразу оговориться, что не учился, а уклонялся
от армии, в коей служить не хотел, так как играл на гитаре, носил
длинные волосы, обожал рок и т.д.
В институте я появлялся только на зачетной неделе с целью любыми
правдами и неправдами сдать зачеты. К этому времени я уже был, как
правило, представлен к отчислению, что еще более нагнетало стресс.
Был я конечно такой не один на нашем факультете. Пусть не все мне
подобные играли на гитарах, или тащились от рока, но раздолбаи были
отъявленные и в институте появлялись не чаще моего, что и явилось
предпосылкой для этой истории.
Я и мои, так сказать, коллеги, преподователей своих ни в лицо, ни
по фамилии конечно не знали и заполняли сей пробел уже когда жаренный
петух исклевывал наши ленивые задницы.
Мда, вообщем нужно было сдавать зачет по ТКМ (по-моему технология
конструкционных материалов) и известно мне было, что преподователя
нашего зовут Бени Андерсен. Согласен, что для России имя слегка
экзотическое, но какое мое, пардон, дело кого и
как зовут, особенно если этот кто-то - преподаватель, от которого
зависит моя дальнейшая судьба. В общем, поперлись мы (я и еще двое мне
подобных) на кафедру ТКМ и, встав перед дверью, принялись изучать график
дежурства преподователей во время зачетной недели. Странным образом
никакого Б. Андерсена в списке преподавателей не значилось...
Повернулся ко мне один из моих спутников Миша Теселкин (уникальный
человек, который заикался так, что это даже помогало
ему иногда на экзаменах, когда нетерпеливый преподаватель ставил
ему вожделенный "удовл." так и не дождавшись услышать что-либо
вразумительное) и издал приблизительно следующее:
- Ака, (слово-паразит, нужное Теселке для разгона) Миш-миш-миш (это я)!
Ака уть, ака уть, ака уть а какого х... (мат получался
у Теселки всегда без сбоя) этого муд... ака бэ, ака бэ, ака бэ,
ага Бэни Андерсена нет на кафедре?
Я и сам растерялся, ведь в самом деле, что это такое: Зачетная
неделя, а преподавателя нет... Как руководитель группы (это там,
где я играл на гитаре) я взял ситуацию в свои руки и властно постучал в
кафедральную дверь. Голос за дверью сказал "Войдите"
и я вошел. За столом восседал достаточно молодой преподаватель
немного смахивающий внешне на гитариста и певца из в те времена
популярной группы АВВА. Придав голосу твердости я обратился к нему:
- Здравствуйте, прошу прощения, не могли бы вы сказать, как могло
случиться такое, что нашего преподавателя нет в списке преподавателей,
дежурящих по кафедре?
Преподаватель, слегка удивившись, поинтересовался кто конкретно
является нашим преподавателем, на что я ответил, что нашим
преподавателем является Бени Андерсен. В глазах препода что-то
мелькнуло, но я не придал тогда этому значения.
- А из какой вы группы? - поинтересовался он.
- Я из группы 2502, - ответил я.
- А ваша фамилия?
- Моя фамилия Левин.
Сказав "Угу" он уставился в стол и в комнате повисла нехорошая
пауза. Нарушил ее он.
- Ну что же, раз вашим преподавателем является Бени Андерсен, то
и сдавать зачет вы будете Бени Андерсену. Желаю вам удачи, Левин.
- Так в этом-то и весь вопрос, - мудро парировал я, - как же я ему сдам
зачет, если я не знаю, когда он будет на кафедре?
- А вы ищите, - ответствовал он, - я уверен, что вы его обязательно
найдете. Вы только ищите и он обязательно найдется.
Я вышел в коридор, неся на лице ненужную улыбку.
- Ака оть, ну-у-у-у-у-у-у что там у нас? - спросил Теселка.
- Да хpeн его знает, вообще ничего не понятно, - ответил я и
пересказал суть нашего разговора.
Третий мой товарищ, называемый Вова Налимов побагровел от праведного
гнева и не менее властно, чем я постучал в дверь кафедры. Затем я
услышал его полную возмущения речь.
- Прошу прощения, а в чем, собственно, дело? С каких это пор студенты
должны розыскивать собственного преподавателя, особенно
в зачетную неделю, когда он обязан и так дежурить на кафедре?
Вся наша группа не может сдать зачет, а времени осталось неделя.
Неразборчиво донесся вопрос преподавателя и громкий ответ Вовы
Налимова:
- Бени Андерсен.
Преподователь, спросив Вову, как его зовут, довольно зычно прорычал, что
Вова, как и Левин, будет сдавать зачет Бени Андерсену и только ему, даже
если для этого им придеться искать его до второго пришествия и просит его
(Вову) закрыть дверь с той стороны, пока он (препод) не выставил его
(Вову) сам за ту сторону двери и не закрыл за ним ее (дверь) навсегда;
что немало напуганный Вова и исполнил, представ перед нами немало
обескураженный. Надо сказать, что к этому моменту некая догадка
шевельнулась в моем мозгу, но вмешался Теселка: Он, надо сказать,
терпеть не мог несправедливость, о чем сам посетовал мне как-то
по-пьяни, аргументируя свою ненависть к несправедливости тем, что
она несправедлива.
Так вот Теселка:
- Ака эс, Ака эс, Ака эс, ака эс какого х-я мы должны ака те-е-е, ака
те-е-е, ака те-е-ерпеть эти из, ну эти из, эти издевательства ну этого
пи-и-и, ну этого пи... са?
И он пошел выяснять отношения с "ну этим пи..."
Вошел он, кстати, даже не постучав и сразу перешел в нападение:
- Но это (разговаривая с начальством Теселка почему-то предпочитал
начинать фразу с "Но это", вместо дежурного "Ака"; не знаю какие уж там
процессы происходили в его теселочьей голове, но было это так), но это
ты-ы-ы (когда Тесел злился, он обращался к собеседнику на ты), но это
ну-у-у, ну это ты зря ака ох, ака ох... (пауза)... пиздa (к этому
крепкому выражению Теселка прибегал, когда оказывался в речевом тупике;
препод молчал).... Но-о-о этот Бэн, ака этот Бэн, ака этот Бэн,
Бэн Андерсен, ака не прав!
- Вы кто? - спросил потрясенный препод.
- Но это у-у-у, но это у-у-у, скажем у-у-у не важно. Ака твой Бэн, ага
твой Бэн, ну-у-у Бэн все равно не прав! Аминь, ага аминь, ака аминь а
меня зовут все равно ака Те-е-е ака те-е-е, ну ака Теселкин.
Я слушал этот кошмар и все сильнее ощущал, что ТКМ я не сдам никогда;
впрочем как и Налимов с Теселкиным. Перевозбудившийся Тесел вышел из
кабинета, хлопнув дверью и выдав не с первой, конечно, попытки "У-у-ух,
как я его!" Зачет мы (я и Налимов) в итоге все-таки кое как сдали 31-го
декабря и никому иному, как Бени Андерсену: им оказался тот самый
препод с кафедры. Звали его, конечно, не Бени, а как-то иначе;
оказывается, что Бени Андерсеном звали музыканта из АВВА за сходство с
которым и был наш препод прозван. Тесел сдал зачет много позднее, но все
равно вылетел из института, как несдавший что-то там...
Лучшие анекдотические истории
История с операционного стола...
.
Август 2000 года
Вступление без него никак.
Лежу я в какомневажно(1-й, 2-ой не помню) меде, на Пироговской улице, и
должны мне делать операцию Иваниссевича(миль пардон резенцировать т. е.
перекрыть вену, варикознораздувшуюся, питающую мое левое яичко) (уфф не
слишком тяжко загнул?) Операция в принципе не сложная, но тонкая(вена
проходит вплотную с семенным канатиком, для тех кто не понял - 0.5 мм в
сторону и шансы заиметь ребенка падают уже не на 50% а на 75%.) Операцию
должен проводить интерн(типа практикант) из Сирии - Абдусалам.
Пару слов о нем. Настолько же волосатый, насколько и обаятельный парнище
ему приходилось брить не только бороду и усы, но также и верх груди,
спину и запястья, чтобы волосы не нарушали стерильность операции.
Под руководством отличного дядьки нач. отделения по фамилии Чабан.
Операционная этого меда - огромный зал на три операционных стола с
застекленной галереей на втором этаже для студентов я так понимаю. Но
слава богу на моей операции там никого не было. Дак вот лежу под местным
наркозом, Чабан заклинает меня не шевелится, не смотреть и не спать(!?),
и по его тону я понимаю, что это в моих интересах и веду себя паинькой.
И тут блин основная часть, экшн, прости Господи....
Слева, на соседнем операционном столе, делают фемоз (у парня
нераскрываемоть головки, ему удаляют крайнюю плоть) и их пациент нет не
орет, визжит плохим фальцетом на протяжении всего этого действа и эхо
его крика гуляет по операционной перемежаемое деловыми репликами врачей.
Мне становится слегка не по себе потому что мои тоже напряглись с
Абдусалама валит пот, он просто ВЕСЬ мокрый, с трудом пыхтит через
мокрую ватно-марлевую повязку (может я у него экзамен, или что-то в этом
роде). Чабан нахмурился но держит ситуацию под контролем.
Тут после очередной порции визгов(парень как потом оказалоь сорвал
голос) Чабан, который к слову сказать слегка заикался, вопрошает своего
интерна: "Ну ч-что ты к-копаешся? Н-наркоз н-не р-резиновый!"
Первая реакция была тупо заржать, но ее Чабан остановил оччень
выразительным движением бровей, Вторая - испугаться и впасть в панику,
но я не успел. Операция кончилась. Это были мои самые длинные 14 с
половиной минут в жизни.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Сегодня с утра порадовался.
Иду на работу от метро Третьяковка по Малой Ордынке. Солнышко светит,
птички поют. Впереди идет девушка, блондинка с хвостиком, сапожки,
юбочка выше колен. Иду и любуюсь ножками. Вдруг замечаю, как у нее по
ноге, там где под чулком, в районе коленки появляется что то похожее на
кассовый чек. Решаю догнать и обратить ее внимание, может думаю забыла
выложить или не заметила. Почти догнал, но тут появляется еще один чек.
Понимаю, что ситуация не стандартна и решаю понаблюдать дальше. Далее
появляется еще пара чеков и на второй ноге тоже что то белое под чулком
просвечивает. Начинаю про себя хихикать. Далее у девчушки начинает в
наглую сползать из-под юбки чулок. Она конечно это замечает и не сбавляя
темпа изображает акробатический этюд по поддержанию чулка в процессе
ходьбы (что бы вообще не свалился). А чулок оказался с резинкой в
рюшечку с кружавчиками. Ну это такие которые держатся на ноге за счет
прилипания резинки к голой ляжке. В итоге девчушка свернула в институт
экономики и тут меня осенило, что это были не чеки а шпаргалки, которые
спешащая на экзамен студентка засунула себе под резинку чулков, но
просчиталась с силой трения, ведь бумага не резина, к ноге не прилипает.
Вот так с пренебрежением к простейшим законам физики и ненадлежащей
"подготовкой" шпор можно и попалиться. Студенты! шпоры должны держаться,
как топор у Раскольникова.
Паганель
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про блондинок
К теме Евросети.
Один из случаев в моей коллекции имеется. В конце 2004
года порешили мы с женой прикупить новые мобильники. Выбрали модели, обе
Samsung. Про то, что там мобильники "серые", много читал и слышал, но
хоть с гарантией все в порядке, по крайней мере, по опыту моих знакомых.
И еще прошел слух, что как раз в данный момент в Москве телефоны Samsung
в основном "белые", т. е. надежда купить нормальный имеется. Едем в один
из главных офисов – на Тверскую. Модель для жены покупаем быстро, с моей
заминка – нет в наличии. Обещают позвонить, когда будет. Но мне-то
хочется СЕЙЧАС. Окей, обзванивают близлежащие свои офисы, находится
данная модель в офисе близ савеловского рынка. Мухой летим туда,
осматриваю аппарат, новый, все вроде в норме. Желаю в комплекте
прикупить к нему кабель для состыковки его с компьютером (на работе
удобно, во-первых заряжать телефон, во-вторых, для закачки мультимедиа).
Не вопрос, вот они кабели, брэндовый – 1200 руб. , откровенно китайский
– 300 рублей. Китайский без всего, просто кабель и все, ни софта, ни
гарантии, ни описания. С брэндом все в комплекте. Беру брэнд. Довольные
едем домой. Мобилы, кстати, до сих пор работают, без единого сбоя, по
ходу, натурально белые. Присоединяю телефон дома к компу, устанавливаю
дрова и софт, все скачивается-закачивается, но нет зарядки. Тут до меня
допирает (с запозданием) – кабель с COM-разъемом, такие мобилы не
заряжают. Звоню в Евросеть, где покупал. Приезжайте, говорят. Еду сразу
же (недалеко). Менеджеры (студенты парень с девчонкой) чешут затылки,
говорят, надо USB. Ну ясное дело, чего ждем. Чего ждем, нету в наличии.
Оставляйте телефон, позвоним, когда будут. Нах, говорю. Забирай, вертай
бабло. Перебивают чек, за кабель возвращают 1200. И тут менеджер мне –
возьми мол небрэндовый, он USB. Помню, смотрел, в натуре USB. Я грю – а
софтину где возьму? Парень, хитро, а вы от брэндового диска копию
сделать не догадались? ВСЕ. Минута молчания. Потом вслух удивляюсь, как
это я сам не допер. Он мне, ну эт мы счас поправим. Исчезает на 10 минут
в недрах магазина, тащит свежезаписанную болванку и китайский штамп с
USB-разъемом. Плачу 312 рублей (кабель + болванка). Говорю, что ж ты мне
сразу не сказал-то, какого лешего я должен был мотаться туда-сюда? Он
мнется, потом, девушка так доверительно мне – ну так дорогие кабели тоже
надо продавать! О как!
Лучшие анекдотические истории Вицове про боссов
Произошло со мной сегодня.
В качестве необходимого предисловия: живу за городом, есть дворовый пес
по кличке Гафт; работаю в медицинском университете, преподаю на одной из
клинических кафедр.
Так вот, сегодня во время занятия начинает жужжать мобильный в кармане.
Достаю, вижу - звонит соседка. Извиняюсь перед студентами, что
отвлекусь, т.к. звонит соседка, а у нее младенец 3 месяцев от роду,
может, что случилось...
Дальше диалог, который студентам, понятно, слышен только наполовину: Я:
"Что случилось?"
Соседка: "У вас Гафт перепрыгнул через забор"
Я: "Ой. Он что, с цепи сорвался?"
(полгруппы молча сползает под столы, полгруппы начинает неприлично
ржать. Молча показываю им кулак).
С. : "Нет, он прямо с цепью перепрыгнул и теперь стоит в сугробе".
Я: "Он нормально стоит, ошейник его не душит?"
С. : "Не очень-то, снег мягкий, быстро оседает, слышишь, как скулит? Мы
как раз тут погулять вышли и увидели"
Я: "Слышу. Скулит. А ты не можешь подойти и отцепить его?"
С. : "Не, я боюсь"
Я: "Ясно. Боишься. Щас приеду, отцеплю".
К этому моменту вся группа сидит тихо, только глаза таращатся на меня.
Объясняю, что речь шла о цепном псе, а не о младенце, и получаю новый
взрыв дикого хохота. В кабинет заглядывает доцент, делает строгий вид и
строгое замечание.
P.S. До дома доехала за 20 минут (рекорд!), пса отцепила. Живой.
Лучшие анекдотические истории
История, рассказанная подругой.
Мне, как бывшей студентке иняза, было
ужасно смешно. Надеюсь, вам тоже... Итак:
Подруга, назовем ее Ирой, была примерной ученицей 9го класса обычной
советской школы (да, давно ето все-таки было) и все домашние задания
выполняла очень старательно и безо всяких напоминаний. И проблем, в
общем-то, никаких не было. Но однажды случился аврал: Ирочке надо было
срочно идти в гости, а домашние задания по английскому (перовод текста)
сделаны не были.
Помочь вызвалась мама. Английским она не владела. Но умела обращаться со
словарем. Школьный текст был переведен довольно-таки сносно, по принципу
хоть и не связно, зато дословно. Кроме одного выражения, которого маме в
словаре найти не удалось. Но она не растерялась, разбила слово на две
составные, нашла перевод етих этих отдельных составных в словаре и
составила из них очень симпатичное словосочетание: "тряская груша".
Догадываетесь, как звучит ето слово в оригинале?
Правильно, ето был Шекспир!! (Для тех, кто не силен в английском,
поясняю: Шекспир пишется по-английски Shakespeare (т. е. если разбить
ето слово на два, то получится shake - трясти и pear - груша).
Хорошо, что у моей подруги хватило ума просмотреть етот гениальный
перевод перед тем как читать его вслух на уроке!
P.S. Думаю, что теперь и вы, услышав имя етого великого поэта, будете
вспоминать этот по"тряс"ающий вариант перевода...
Лучшие анекдотические истории