Лучшие анекдоты

Ах, славные годы проведенные в стенах института!
Был у нас препод,
который в последующем стал деканом юр. фака, который, собственно я и
закончил. Хочу рассказать как мы с ним познакомились. Начало семестра,
по расписанию стоит пара по трудовому праву, препод опаздывает. Уже
собрались расходиться, но тут в аудиторию залетает мужик под 2 метра
роста и комплекции "шкаф с антресолькой". Оглядывает взбудораженную
обломом аудиторию и видит на задних партах приблатненных молодых людей
сидящих в шапках и куртках(препода нет, собрались уходить). Что бы
урезонить зарвавшихся судентов громовым голосом произносит речь: "Вы
можете носить шапки пидорки, греть зону пацанам, но меня на понт не
возьмешь!" Его речь прерывает опоздавший студент, он открывает дверь, и
чтобы остаться незамеченным, прячась за колонной, начинает красться
вдоль стены. Реакция препода была молнееносной! "Ты, разведчик Зорге"
указывая на первую парту "Кинулся сюда". В аудитории, сказать был шок,
ничего не сказать! У всех просто челюсти отпали! Никто не ожидал от
преподавателя такого поведения, тем более на юридическом факультете! Как
мы потом узнали, он раньше начальником колонии работал, оттуда и все
его ухватки. Впредь на его занятиях была абсолютная тишина.
Было еще много забавных историй с участием этого препода, но об этом я
расскажу в другой раз. Юрий Алексеевич привет!
Лучшие анекдотические истории
Дело было на военных сборах в 1999 г.
Половину ребят с нашего
факультета, (типа целая рота, разбитая на отделения - как в группах
учились) попала в славный п. Коноша, что в Архангельской области в
тамошний отдельный батальон радиотехнических войск ПВО, прикрывающий
200-400 км границы. Назначение этого вида войск - обнаружение,
сопровождение по курсу воздушных целей и отдача целеуказаний ракетчикам
и истребителям по целям - нарушителям режима полетов. Естессвенно в
мирное время их не сбивают, но сопровождают даже рейсовые самолеты, а
вдруг что. Подполковник - начальник части решил помимо тяжелого
физического труда на благо части (колючку на заборах пертянуть, крышу
казармы перетянуть)решил все-таки показать боевую технику - различные
РЛС и высотомеры в работе. Отделениями по 6-8 человек мы забивались в
тесные вагончики-прицепы с аппаратурой и смотрели как работают солдаты
операторы под присмотром офицера, а потом и сами пробовали. Конечно,
когда садились за ИКО (индикаторы кругового обзора)студенты, то
аппаратура передачи целеуказания и характеристик цели (это задавалось
оператором - т. е вид цели - военная или гражданская, ее потенциальную
опасноть и. т. д) блокировалась офицером. Но лейтеха тоже ведь не
железный, на патой (нашей) группе сломался - вышел покурить, строго -
настрого приказал ничего без него не трогать, кроме того что он уже
успел показать. Зря от так сделал, ибо как включать - отключать
блокировку он уже показал. А так как в то время некопмлект офицеров и
солдат в части был дикий (вместо 80 солдат и 50 прапоров и офиеров - 8 и
30 соответсвенно) на командном пункте, где отсматривают передаваемые
сигналы от операторов и решают что передавать выше - в в полк и авиации
сидел молодой солдатик, который боялся во что либо вмешиваться и
аппаратура передачи работала на автомате. Наши раздолбаи тут же начали
крутить все что увидели, случайно :) выключили блокировку сигналов
передачи от оператора, а другие не видя этого честно продолжали
отслеживать полет целей, "скалывая" их координаты, назначая
характеристики (влоть до вражеских крылатых ракет). Через 5 минут
лейтеха возвращается и не проверив блокировку продолжает нас учить,
показывать как передавать данные зенитчикам-ракетчикам в истребительную
авиацию ПВО. А еще через 15 минут через внутренную рацию раздается дикий
мат подполковника, котрый поведал все что он думает про несчастного
лейтеху и его - долбо..ов студентов, которые отослали целеуказания на
шведский авиалайнер как на вражеский военный самолет аж в штаб полка, и
откуда его по телефоне уже успел вы..ть дежурный полковник и скоро
вые..т цельный генерал. мат продолдался минуты 2. лейтеха дрожащим
голосом скомандовал всем вернуться в часть.
История кончилась в принипе благополучно - лайнер сбивать не стали,
лейтеха своего старлея получил на полгода позже, а мы оставшийся месяц
тяжким трудом смывали свое "преступление".
Небольшой PS. Очень часто в разговорах, книжках читал (слышал) что
пистолет Макарова - дepьmo страшное, из которого можно только
застрелиться а попасть в цель - нерально. Так вот, на стрельбах перед
принятием присяги из 60 студентов - ботанов с 25 метров по поясной
мишени всеми тремя выстрелами не попали только 2 суперботана, но они и
ложкой мимо рта могли промахнуться. Так что русское оружие - FOREVER!
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
ввод в атмосферу:
а был в далекие совковские времена и такой дебилизьм
как студенческие строй-отряды. Для поколения Пепси: это когда наших мам
и пап в добровольно-принудительном порядке отправляли в другой конец
СССРа на трудовые подвиги. Вкусите, мол, прелести пролетарской жизни,
интэллихенты проклятые, не разлагайтесь, мол.
Вот и моей маме, будущему врачу, выпала путевочка. Да не куда-нибудь, а
в самый что ни на есть Казахстан, поднимать целину. Привезли их в
чисто-поле да и оставили жить в бараках при каких-то тракторах. Ну,
казахские степи это конечно интерестно, первые два дня, а потом...
скукотищааааааа!!!! Ну и принялся народ добивать привезенные целыми
канистрами запасы отборного вина. У кое-кого они быстро испарились на
жарком казахском солнце... А пить воду как-то не солидно... Не ровен час
заржаветь можно. И решился один юный медик на героический поступок:
поспорил на ведро вина что сядет на колючку, да не простую, а
казахстанскую, ту которую верблюды жуют. Вот только верблюжий язык есть
результат многовековой эволюции и по Дарвину именно для этого и
натренерован... Нежненькая студенческая, простите, попа, для приседания
на колючки не приспособлена. Никто герою не поверил. А зря.
В степи раздался героический вой юного студента! Он сделал это!!!
На утро, всем стройотрядом, в том числе женским контингентом, вынимали
пинцетами ядовитые иглы из задницы победителя. Не бросать же коллегу.
Будущие медики опять-же. Клятва и все такое.
А вино он выпил вместе со всеми, на то он и герой. Да и не в вине дело
было: студенческий общак он и в Казахстане общак. Может просто с
тоски?.. А может это на него пролетарская муза снизошла? Голыми шашками
(задницами) на танки (колючки) - это же так романтично!
Лучшие анекдотические истории
Было это примерно 3 года назад...
.
Учились мы тогда в городе Магдебурге(Германия).
Мы туда попали по обмену, причем обмен осуществлялся 1 немец на ораву
дончан.
И посему денег на нас выделяли не много - по принципы много голодных
студентов лучше чем один но сытый. И жили мы по два человека в комнате
(немцы всегда по одному).
И иногда случались перетрубации на тему кому с кем жить. Были у нас два
студента Леша и Костя. Здесь поподробнее...
Леша - скелетоподобный товарищ в очках с усами и патлами (этакий исусик
хотя по характеру далекий от оного). Безумный взгляд. Страшно любит
музыку, борщ и шоколад(Борщ Леха варил каждую неделю ровно в четверг,
окупировал кухню, притаскивал свой бабинник и под звуки например рок
опер Эндрю Ллойда Вебера пугал всех входящих на кухню немцев. Вечно
мерзнет и боится заболеть, поэтому в его комнате НИКОГДА НЕ ОТКРЫВАЮТСЯ
ОКНА, что в совокупности с испускающими прямо таки экзотический аромат
носками и запахом сваренного неделю назад борща создает неописуемый
колорит. И самое странное - никогда не пьет алкоголь.
Костя колхозник номер один. Рожа вечно как у Винокура на концертах и
комплекция похожая. Примерно такая же (как у Винокура на концертах)
философия по жизни, но зато привычка к здоровому образу жизни. Заскоков
у него еще больше чем у Лехи. Например он любил мыть с мылом фрукты,
даже апельсины хотя их потом чистил(жалко он бананов не ел, а то бы я на
это посмотрел). Свежий воздух всегда у него был в почете. Но в отличии
от Лехи - лучше бы он не пил...
совсем, потому что когда напивался превращался в злую фею с таким же
(как у Винокура на концертах) взглядом, творил всякие мелкие пакости, но
когда его ловили делал морду как у глубоководного окуня на поверхности,
и в тупую настативал на том, что это не он.
И в один прекрасный день они "поженились"....
Бывшие сожители Лехи и Кости решили, что этих аутистов пора изолировать
от общества и поселили обоих в этакой палате номер 8. И началась у обоих
новая жизнь. Оба доставали друг друга буквально всем чем можно. Содом и
Гоморра отдыхают...
Но главной причиной ссор всегда был свежий воздух, Леха зубами хватался
за рамы окон не давая их открывать, Костя же, открывал их при любой
подвернувшейся возможности так как понял, что так ему горемычному долго
не протянуть, в его памяти оживали ужасы первой мировой войны, а в
частности, широкое применение удушающих газов для подавления противника
со стороны немцев.
И вот на пике проходящего на повышенных тонах, задушевного разговора тет
а тет, Леша выдает роковую фразу
- Костя я же тебе мол 3 раза сказал закрой окно. Нормальный человек
после трех раз возьмет и сделает....
Ооооо это была его роковая ощибка потому как, не долго думавший, Костя,
с такой же (вы правильно подумали)рожей и лукавой улыбкой (такое
удавалось толко Костяну) выдает
- Леша....
- Отсоси у меня раз
- Отсоси у меня два
- Отсоси у меня три
и выжидающе так...
- Ну Леша.... ты..... НОРМАЛьНЫЙ ЧЕЛОВЕК?
Привет вам Леша и Костя от студентов немецко-технического факультета и
огромный вам поклон за то, что вы такие есть!!
Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах
Дело было около полугода тому как.
Сейчас я отношусь к этому с юмором, а
тогда, помнится, был потрясен до глубины души. Однако вспоминать до сих
пор не люблю, а написать заставил Мел... Все пряники - ему.
Представьте себе студента, закончившего провинциальнейший ВУЗ.
Вообще-то я не в претензии на тверской Университет и родной ХБГ - они
дают редкую по нынешним ушлым временам возможность, практически не
прикладывая усилий, вытрясти из чрева Минобразования заветную корочку
(Эй, МГУ! Здесь могла быть твоя реклама ;)). Но устроиться в Твери - а
тем более по специальности! - практически невозможно. А уж с моей
специальностью и вовсе безнадежно. Поэтому я весь пятый (он же
последний) курс облизывался в сторону Москвы, и, получив диплом, туда
поехал. С жильем повезло, и на первые месяцы оплеванная лавочка в парке
мне не грозила. В первый же день я купил кучу журналов, которые обещали
тыщу работ за бешеные деньги и десять тыщ - за приличные. Ну, здесь все
всем понятно. Излишне и говорить, что через пару недель, затраханный
улыбчивыми людьми со значками гербалайфов и орифлейм и отставными
военными, почему-то решившими, что 800 рублей в месяц за работу ночного
сторожа - самый, что называется, самолет, я разочаровался в периодике.
Пораскинув, решил попробовать вариант, с которого нужно было и начинать
- отзвонил московским своим приятелям, их знакомым, знакомым их
знакомых... Эта ломаная вывела в конце концов на человека, который
обещался помочь. Я вложил в еду последнюю сотню и засел у телефона.
Через пару дней - звонок. Через полчасика, говорит, позвонит тебе чикса,
которой нужен человек в офис на компьютерные дела. Она каким-то боком
родителей твоих знает, договориться с ней легко - особо умного не корчи
и все будет путем. И точно - звонок. Голос низкий, приятный. Мне
такого-то. А вот он я. Сережа, говорит, мне необходим специалист по
настройке программ и прочего фуфла. Горазд? Ну а чего ж мне гораздым не
быть, когда я уже чуть не дырки в макаронах готов сверлить. Ты где
живешь? На Планерной. А знаешь, говорит, это ж совсем рядом. У меня,
мол, сейчас летучка, а вот если я к пяти к тебе заеду, устроит? А то.
Покормишь, говорит? Да легко!
Трубку повесил и в панике к холодильнику - запасы ревизовать. А всех
запасов - масло на полочке да утка к потолку камеры примерзла. Занимаю у
соседей картошки, натрясаю мелочь на хлеб - полдела сделано.
А вот утку я никогда не готовил - она потому и уцелела, собственно. И
чего с ней делать, совершенно непонятно. Ну, ободрал я ее, опалил, начал
потрошить. Потрошу, а сам думаю - а чего я мучаюсь-то? Ведь в ней еще
куча всякой полезной всячины - сердце там, ливер. И, короче, все
внутренние органы попривлекательней я в ней у оставляю, не трогая. И
тушу я, значит, ее с картошкой. По квартире распространяется
соблазнительный запах, в животе бурчит и екает.
Пять часов - звонок в дверь, открываю. На пороге стоит... ну, короче,
почти фотомодель. И дело даже не в формах и росте под метр девяносто, а
вот... есть что-то в лице невинное, чистое - хочется по голове погладить.
Глазища - темно-зеленые, как #115a27 :)), кожица нежная как у персика.
Здравствуй, говорит. Стою, сбитое дыхание ловлю. А она точеным носиком
поводит и животиком создает музыкальное урчание. Я - ага, говорю, прошу
к столу. О делах, мол, еще наговоримся, а вот ДИЧЬ остынет. Она ручки
сполоснула и за стол. Я стол сервирую, и заодно себя подаю под соусом
пикан - суперработник, слуга царю-отец солдатам, все дела. Разделываю
гвоздь программы - дивно потушенную утку. Она - мне бы гузочку. Ну, а
чего. Отрезаю, подаю. Туда-сюда, картошечка-хлебушек и вот она берет в
ручки искомое лакомство и вонзает в него жемчужные зубки. И тут... На ее
лице, как на фотографии, из-под этакого
вежливо-снисходительно-благодарного выражения проступает отвращение
пополам с паникой. Рот ее открывается, и я с ужасом вижу, как по ее
губам и подбородку прямо на воротник белоснежной блузки стекает бурая
жидкость самого отвратного вида. Через секунду полупережеванные куски
утки падают обратно в тарелку и следом летит мощный фонтан рвоты. Короче
говоря, в заднице утки сохранились и благополучно потушились остатки
кишечника, а в них... ну, вы все поняли.
ЗЫ: Когда женщина подняла на меня глаза, я не нашел ничего лучше, чем
деревянной рукой протянуть ей на вилке свой, еще неначатый кусок. С моей
стороны это должно было выглядеть как извинение, мол, фигня вышла, вот
вам крылышко... Не знаю уж, как это выглядело в ее глазах, но беднягу
вырвало еще раз. Она метнулась в ванную, оттуда в прихожую. Больше я ее
не видел.
ЗЗЫ: Знакомый тот со мной не разговаривает и сейчас.
ЗЗЗЫ: И не надо завидовать - каждый, последовав моему примеру, может
накормить своего начальника говном.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про деньги
Для затравки анекдот-аккордеон:
Где служил? - В армии. - Что видел? -
Грудь четвертого человека. - Чем занимался? - Устранял недостатки.
Ветераны Советской Армии смысл поймут.
Так вот, служили в батальоне два прапорщика - Коля и Настас. Первый был
подвижным как электровеник, малого роста, аккуратист (зеркальные сапоги
гармошкой) и необычайно ловкий, танцор, спортсмен. Командовал хозвзводом
(повара, слесари, свинари, заправщики и т.п.), то есть,
трудноуправляемым разнородным коллективом. Но, все бойцы у него были под
наблюдением и в любой момент оказывались построенными, причем с оружием
(!), для дачи указаний. Если кто-то "борзел", Коля неожиданно
подкрадывался и через сапог (!!!) щипал провинившегося, да так, что
синяк не сходил неделями. Во внеслужебной обстановке, при игре в
биллиард, его щипков боялись и офицеры.
Двухметроворостый, тормозной с виду, Настас отвечал за снабжение и
личного состава не имел. На разводе он просил командиров выделять ему в
помощь при ежедневных разъездах в прачечную и на склады самых
разболтанных "дедов". Возвращались "деды" потухшие и смирные. Настас
прятал в рукаве длинную "цыганскую" иголку, которой в самый неожиданный
момент наносил обнаглевшему "старику" резкий укол. Такая терапия была на
пользу, никто не жаловался. Зато уважали!
Третьим витязем был освобожденный парторг батальона, штатный тунеядец в
законе, старлей на капитанской должности, (секретная кличка - Сопатый).
Этот Сопатый любил подсматривать за соблюдением распорядка дня в
подразделениях, а потом докладывать начальству о "недостатках". Коньком
его было затаиться на полосе препятствий и подсчитать количество солдат,
вышедших на физзарядку. Как-то темным осенним утром спрятался парторг за
макетом танка (в самом макете по традиции нагажено!), а старшина
дорожной роты, зная об этом, привел личный состав к забору в двух метрах
и дал команду "Оправиться!". Зажурчало сорок струй. Сопатый не посмел
раскрыться и после этого показного урока прекратил утренние засады.
В часть регулярно наведывались майоры и подполковники, начальники
разного рода Служб. Всегда без продаттестатов, они два-три дня активно
выпивали и закусывали за счет гарнизона, надувая щеки в различного рода
проверках, и выявляли "недостатки", которые необходимо устранить.
Забывалась необходимость этого устранения сразу после отъезда
"проверяющего".
Написал один студент в дипломе, что "Лес - главное богатство Края", а
профессор поправил - "Главное богатство любого Края -люди". Так и в
Армии.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про боссов
Есть у меня одноклассник Семен.
Еще в школе он начал проявлять
недюжинный интерес к противоположному полу. Конечно, все мы все питали
одинаковую склонность: подглядывали в раздевалку и били девченок ранцем
по голове, но у Семена был научный интерес. К окончанию школы его выбор
был предопределен: он решил стать гинекологом. В силу своей возрастной
незрелости мы посмеивались над ним, Семен же обижался и говорил, что мы
ничего не понимаем и здоровье женщины - главная обшественная ценность
(тут он непременно облизывался, видимо, представляя себе объект будущего
лечения в характерной для этого процесса позиции).
Я изредка встречал его впоследствии, наблюдая прогресс становления
медицинского светила: справочник по гинекологии и мечтательная улыбка
сопровождали все его время обучения. Немного грусти в его глазах
появилось, когда в ординатуре он попал по распределению в обычную
районную поликлинику и красота женщин на приеме, по видимому, немного не
соответствовала его ожиданиям: оказалось, что старушки тоже болеют и,
причем, гораздо чаще симпатичных студенток. Затем он уехал из города, в
котором был этот медицинский ВУЗ (и соответственно устроиться на работу
по его окончании было труднее), в другой искать высокооплачиваемого
врачебного счастья. И я потерял Семена из виду.
Но недавно мы случайно встретились. Глаза Семена горели: он нашел
счастье, которое искал:
- Представляешь, я понял! Так много лет я искал счастье в женщинах! Так
много лет я стремился бескорыстно творить добро и лечить
гинекологические заболевания! Я был беден, но я ждал, что мой час
придет! Как же я ошибался! Проходил год за годом, я переводился из одной
поликлиники в другую (не будем говорить, что объекты лечения были
зачастую также скучно похожи) и уже начал думать, что ничего нового в
моей жизни не произойдет и я до конца жизни буду делать то, что обычно
делает на работе гинеколог. Но меня осенило и я достиг озарения, что
гинекологией сыт не будешь, что эта наука может являться лишь одним
узким приложением специалиста широкого профиля, и я решил получить
второе образование, которое сможет гарантировать мне достаток и
безбедное существование, а также Нобелевскую премию и всемирное
признание! Да, да, ты не поверишь, но я сделал этот шаг!
Мои мысли вошли в круговорот: изучение иностранных языков для работы
переводчиком на гинекологических симпозиумах, изучение математики для
создания модели развития женских заболеваний, философия как основа всего
и вся... Что же это за наука, так увлекшая уставшего от гинекологии
врача?
И Семен раскололся:
- Я нашел точку приложения своих научных усилий! Я решил стать УРОЛОГОМ!
Лучшие анекдотические истории
Однажды мы с моим другом Романом зашли в Калужский филиал Бауманки.
Были
мы тогда еще учениками школы, а забрели туда потому, что Роману по
просьбы его мамы кого-то из преподов найти надо было. Попали мы в самое
начало урока и препод был занят на лекции. Маялись мы маялись под дверью
аудитории, где препод скрывался, и набрели на столы (такие учительские,
с выдвижными ящиками), которые в коридоре стояли. То ли их к вывозу на
помойку приготовили, то ли ремонт в каком-то кабинете был. Не знаю. Но
только мы от нечего делать стали по ним шарить. И в итоге я нарыл пачку
отпечатанных на печатной машинке (не было тогда ни принтеров, ни
компютеров) объявлений. На всех объявлениях значился один текст:
"Товарищи студенты, будьте аккуратны при пользовании туалетом". Видимо
студенты Калужского филиала отличались крайней небрежностью при
пользовании означенным местом, поскольку объявлений было много, штук
пятьдесят, а то и больше. Ну а дальше мы с Романом, пользуясь где
слюной, где природной хитростью, обклеили все(все!!!) двери института
объявлениями с этой нехитрой надписью. А потом ходили и радостно
наблюдали оживленную реакцию студентов и преподавателей на нашу
проделку. В самом деле интересно получилось. Похоже на концептуальную
акцию завхоза-параноика, озабоченного чистотой отхожих мест.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу
Эх, Эльдорадо, Эльдорадо...
Всю неделю читаю про этот супер-магазин, и вот, решил написать и свое...
то, что произошло со мной в этом магазине... в славном городе Нижнем
Новгороде...
История № раз.
Пошел я в него первый раз, чтобы приобрести триммер (машинку для стрижки
волос) - есть у меня такое хобби - стригусь я дома, коротко (половина
моя меня подстригает). Старая (made in China) сдохла, хотя и
сопротивлялась, пришлост менять.
Ну, выбрал я агрегат, какой - говорить не буду, чтоб за рекламу не
сочли, и зову студентика в желтой майке, чтоб покупку выписать,
проверить, упаковать, оплатить и т. д... Наш дальнейший диалог:
Я: - Почтейнейший, позвольте вас на минутку!
Студентик: - Я, я, натюрлихъ!
Я: - хАчу вот эту машинку! (тычок перстом в витринное стекло)
С: - А возьмите лучче Браун!
Я: - А на кой х... мне Браун?
С: - А он лучче!
Я: - Йопть, я в курсе, что Браун лучше, и дороже (в 3 раза - прим. авт),
и ты на проценте, но я выбор сделал, и хАчу эту.
С: - Но... в Брауне есть триммер для бороды!!!!!
Надо сказать, что бреюсь я часто, и на Брянского партизана вовсе не
похож...
История № два.
Пошел я покупать брату подарок на ДР. А тут в аккурат у него клава
помирает (ну, не вся, но пара буковок срабатывают только при ударе
молотком). Выход найден - клава-луччий подарок!
Эльдорадо... гипермаркет, йопть...
А надо сказать, что клавиатуры разложены на витрине чуть ниже уровня
груди (моей), и они же, но уже в коробках, лежат чуть ниже уровня
коленей (моих опять же), причем все в перемешку.
Выбрал модель. Зову чудо в майке.
Я: - Вот эту хАчу!
ЧвМ: - Угу (совершает два движения: первое - наклон к ценнику, с
описанием модели, второе - наклон к куче коробок)...
Прошло минут 5...
ЧвМ: (разгибаясь) - Вася!!!
Подоходит Вася (чудо в майке-2)
ЧвМ-2: что желаем?
Я: - Клаву, йопть! Эту!!!
ЧвМ-2: - Угу (совершает два движения: первое - наклон к ценнику, с
описанием модели, второе - наклон к куче коробок)...
Прошло минут 10...
ЧвМ: (разгибаясь) - Петя!!!
Подоходит Петя (чудо в майке-3)
ЧвМ-3: что желаем?
Я: - Клаву, ... ля! Эту!!!!!!!!!!!!! Но сейчас ты нагибаешься к ценнику,
потом вниз, а я уже за... ся ждать!!!!!!
ЧвМ-3: - Это почему вы так думаете? (повторяет движения ЧвМ-1 и ЧвМ-2)
Ну, худо-бедно, клаву мне ЧвМ-6, кажется, нашел. Отправил в кассу. При
контакте коробки со сканером цена на нее, по сравнению с ценником,
выросла на 10%. На мое логичное замечание кассир (видимо, уже привычно)
кинула коробку на полку и сказала, "шобы я шол" разбираться с
администрацией. Плюнул, оплатил.
Заметьте - коробка запечатана... Далее - стол проверки техники, где две
обезьяны (ЧвМ-7 и ЧвМ-8) ПЫТАЮТСЯ собрать и проверить музыкальный центр.
Я: (толкая в плечо ЧвМ-7) - Мне б клавку проверить!
ЧвМ-7: - А ччо там проверять??????!!!!
Я: (уставший) -...... ляяяяяя, да может там кирпич в коробке, а потом
мне вам и сказать начего будет!!!! Хоть комплектность надо
посмотреть????!!!
ЧвМ-7: - А... Ну... (поворачивает коробку К СЕБЕ, открывает, смотрит) -
Все в порядке, типа, п... здуй отсюда...
Занавес....
Лучшие анекдотические истории
Дело было несколько лет назад, когда я получал высшее образование в
одном из столичных ВУЗов.
Третий курс, ранняя осень, красота! До сессии
еще далеко, студенты ходят (которые ходят на занятия) довольные и
расслабленные. Стою я рядом со студенческим буфетом, пью горячий кофе.
Народу вокруг немного – все на занятиях. В окошке буфета, наклонившись и
опираясь на локти о стойку, спиной (читай попой) ко мне стоит
очаровательная студентка, ждет, когда ей разогреют в микроволновке не то
булочку, не то еще чего. Я с неподдельным восхищением ее разглядываю –
длинные волосы, коротенькая маечка, стройные ножки в обтягивающих
джинсах, на ногах туфельки на очень высоких каблуках. В это время ко мне
подходит однокурсник, мы поздоровались, перекинулись несколькими фразами
об учебе, он ловит мой взгляд и тоже как зачарованный смотрит на
девушку. Потом так медленно, с глубоким чувством, жестами (догадайтесь
какими) начинает показывать чего бы он сделал с этой попкой, иногда
поглядывая на меня и как бы спрашивая взглядом, не хотел бы я оказаться
с этой девушкой. Я молча подхожу к студентке и кладу руку прямо на ее
красивую попку, она поворачивается и смачно...целует меня в губы. Видели
бы вы глаза моего однокурсника...
Просто он очень редко ходил и не знал, что с этой девочкой мы
встречались уже больше года. Привет родному МУПК!!!
Лучшие анекдотические истории Вицове про кофе
Этот предмет у нас вел преподаватель, условно назовем его ВВП.
Правда,
двадцать лет назад это буквосочетание не было в стране столь популярно,
как теперь...
Так вот, сейчас мы понимаем, что данный ВВП был в принципе очень даже
неплохим преподом. Его предмет - в итоге - мы знали, получая на
экзаменах преимущественно пятерки, тогда как студенты из других групп в
основном довольствовались трояками. Но чего это стоило...
Он спрашивал каждого на каждом занятии. Обычно надо было прочитать и
запомнить не менее 100 стр. учебника, чтобы получить хотя бы "три"... Не
всегда это удавалось, и мы вынуждены были периодически "отрабатывать"
полученные двойки, приходя к тому же ВВП, но уже в вечернее время... На
вечерних отработках обычно скапливалось еженедельно человек по 15-20...
Было весело :-), назначались свидания, отправлялись пить пиво, и т. п.
Однажды кто-то узнал, что день рождения ВВП тогда-то. Так получилось,
что как раз все 12 человек из группы получили пары накануне и
соотвественно должны были посетить "любимое мероприятие" за пару дней до
ДР.
Народ решил "подольститься".
- Надо его как-нибудь необычно поздравить!
Наш поэт Андрюха Кузнецов сразу симпровизировал:
"Тридцать девять группа номер поздравляет чтоб ты помер!!"
- Не пойдет, - сказала староста деловым тоном. - Никакого
импрессионизьма! Все строго, официально. "Уважаемый ВВП! Поздравляем Вас
и желаем творческих успехов в Вашем благородном труде воспитания
подрастающего поколения..."
- При помощи палки и веревочной петли... - добавил было я, но был не
понят.
Долго искали открытку. Я было увидел одну в киоске, но это было в очень
"импрессионистском" стиле. На детской открыточке было написано
"Поздравляем с днем рождения", там сидел такой беспородный барбосик (!)
за столом, и ГРОМАДНЫМ ножом резал очень маленький тортик.
Я не сказал, что предмет ВВП назывался "Патологическая анатомия"? И
ножик там очень широко испольуется?
Когда я принес открытку, группа ржала час, настолько все совпадало, но
дарить это было невозможно :-).
Сошлись на очень нейтральной открытке и таком же тексте.
Итак, отработка. Вечер. Темно уже, часов шесть, месяц, наверное,
октябрь. В кабинете на отработке сидят человек тридцать, "аншлаг".
Вплоть до того, что какую-то свою студентку ВВП не узнал.
- Вы чьих?!! - рявкнул он на нее.
- Я - ваша... - пискнула потрясенная студентка, зардевшись своей
формулировке и нашему грянувшему гоготу...
Закончив отработку, наша группа решила поздравить "шефа", который уже
быстро уходил к себе в кабинетик по тускло освещенному коридорчику... Мы
припустили за ним (12 душ, топот, вечер, темно, в здании дай бог чтобы
еще сторожиха оставалась...)
Он не оглядываясь прибавил шагу... Мы тоже... Он уже готов был перейти
на рысцу, когда мы были метрах в трех, а до спасительной двери
оставалось метров десять (так и не рискнув оглянуться...), наша староста
спасла положение, крикнув: "Не бойтесь!" Староста была отличница, и он
голос ее узнал... Мы быстро подтянулись и начали вручать открытку,
цветочки какие-то... Бедный ВВП первые пару минут стоял перед нами
бледный как смерть, но потом все же пришел в себя и поблагодарил...
На экзамене у нашей группы было десять пятерок и две четверки...
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про дни рождения Вицове про церковь
А ГДЕ МНЕ ВЗЯТЬ ТАКУЮ ПЕСНЮ?
Из сериала "Плоды просвещения"
Летом 1984 года мы отдыхали на профсоюзной базе отдыха "Довбычка", что в
одноименном проливе Днепра, с 7-летним внучатым племянником,
октябренком, перешедшим во второй класс. А 20-летний сын снабдил нас
магнитофонными записями модного тогда музона, в том числе
белогвардейским шансоном – Гулько, Звездинский ("Поручик Голицын",
"Институтка"...)
Октябренку же в школе выдали на лето музыкальное задание – выучить
октябрятскую песенку, ну, типа, "вместе весело шагать по дороге.. ". Но
он об этом задании умолчал. Может, потому как очутился в мире другого
музыкального направления. А у нас оказалось сразу два магнитофона: один
– "Весна", который воспроизводил это безобразие, а другой – октябренок,
который, как выяснилось позднее, записывал.
... Час "Ч" настал в школе, когда второклашек вызывали для исполнения
выученной за летние каникулы песенки. И когда подошла очередь нашего
сачка, он на голубом глазу, проникновенно, с душой, запел:
"Я - пронститутка, я фея из бара,
Я - черная моль, я летучая мышь!
Вино энд мужчины - вот моя атмосфера
Приют эмигрантов, свободный Париж! "
... и далее по известному тексту.
... После разбора полетов директор и парторг школы направили в мой
институт официальное письмо, в котором сочли недопустимым товарищу
[имяреку] находиться в рядах КПСС с подобным моральным обликом, а также
потребовали пересмотреть право товарища [имярека] воспитывать студентов.
Мой завкафедрой, Виталий Степанович Михайлов (увы, царство ему небесное)
с парторгом на самом полном сурьезе ответили, что доцент [имярек] в
рядах КПСС замечен не был, студентов песням не учит, а ведет такие-то
технические дисциплины. Воспитательная работа в его обязанности не
входит, поскольку оный доцент преподает на условиях штатного
совместительства с основной работой в НИИ. Куда и надлежит обратиться по
вопросу музыкальных предпочтений товарища [имярек].
© Алик, двоюродный дедушка www.alikdot.ru/anru/state/actors/institutka/
Лучшие анекдотические истории
МЫТИЩИ, ЛЕНИН И МЕДВЕДЬ
В январе 1970 года мы, трое студентов МГУ, попали на полевые испытания
охотничьих лаек по бурому медведю, в Мытищи.
Медведь, выпущенный из
сарайчика и привязанный на длинную цепь, никак не хотел бегать от собак,
а вырыл ямку в снегу и обреченно в нее уселся. Все равно, большинство
собак в лучшем случае вяло тявкало с расстояния, а некоторые сразу
убегали далеко в лес. Чтобы раззадорить хозяина тайги, собаковладельцы
привязывали мороженую треску на веревку и бесстрашно бегали перед
медведем. Меланхоличное животное, улучив момент, ловко хватало и съедало
рыбину, не сдвигая зада из заветной ямки. Редкие лайки отваживались
яростно лаять на мишку, и уж совсем единицы подкусывали его за "гачи".
Хрестоматийный егерь в драной телогрейке, с "тулкой" за плечом, держа на
поводке собаку по кличке "Дик Мухина", стоял наготове (на случай срыва
медведя с цепи). Фамилия "Мухин" в кличке собаки обозначала владельца
этого "чемпиона породы" с деформированной мордой. Ветераны испытаний
уважительно поведали, что это - следы работы по берлоге, и, если медведь
вдруг попрет, то Дик его остановит. В конце дня выпустили на уставшего
мишку и самого Дика, который показал мастер-класс. Он вправду несколько
раз больно укусил несчастного зверя за зад. И только тут мы поняли
тактику умного медведя, сразу же утром вырывшего ямку для прикрытия
"гачей".
Холод был на испытаниях тоже собачий и через два часа собачье-медвежьего
спектакля мы попросились в сельский дом погреться. Нам открыл замшелый
дед-краевед-фотограф-любитель ("Не стоит село без праведника!). Все
горизонтальные плоскости жилища были завалены мутноватыми снимками с
одинаковым сюжетом "Лисица близ линии флажков". Старик жаловался, что
владеет хорошим ЛЕНИНСКИМ материалом к 100-летию Вождя (кивок в сторону
фотографий), а местная газета отказывается его публиковать из-за
нечеткости отпечатков. "Ленинизм" материала состоял в ссылке на
известный с детства (и придуманный, кажется, Михаилом Зощенко) рассказ о
том, как Ленин, стоя на номере в облавной охоте, отказался стрелять
вышедшую на него из флажкового оклада лису. Добрый краевед хотел
приобщиться к мифологическому сюжету, активно подпитав своей
фото-правдой литературно-партийный вымысел. Но, бедность не позволила
купить хорошую оптику.
Вечером репортаж об испытаниях лаек показали по телевизору, и там группу
досужих студентов назвали "экспертами"! Вероятно, у нас были подходящие
лица, что выяснилось гораздо позже.
В начале девяностых, с оживлением блошиной торговли, когда я бродил по
Тишинскому рынку в поисках мелких раритетов для дома, будучи одетым в
телогрейку и кроличью шапку, и старался не выделяться из народа, пожилая
торговка заявила мне: "Вас, интеллигентов, сразу заметно, по глазам.
Глаза под телогрейку не спрячешь..."
Лучшие анекдотические истории Вицове про собак
Случилось это в давние времена, на младших курсах распиздяйского
студенческого существования...
Одним прекрасным весенним вечерком Мы (4 приезжих студента политеха )
решили разбавить студенческие будни большим количеством водки с пивом в
перспективе. Пили много, и как я отрубился, не помню. Но когда я
проснулся, меня поразил шок вперемешку со смехом...
Проснулся я на голом полу, под шкафом. У противоположной стены, под
столом спал мой кореш Вова, а два других алкаша-товарища мирно
похрапывали на кровати. Самое интересное было в центре комнаты: там
лежало 2 матраса, видимо предназначавшихся для нас с Вовой, а на
матрасах лежало несколько курток и 2 СТУЛА!!! Ну, думаю, допились
дружбаны! Приняли стулья за нас и аккуратно уложили спать!
Разгадка оказалась проста:
Мы с Вовой вечером выключились первые, а наши заботливые друзья уложили
нас на матрасы. Но, решили они, на полу нам будет холодно, нужно чем-то
укрыть. Они побросали на нас куртки, но им это показалось НЕДОСТАТОЧНО
ТЕПЛО! И они положили на нас еще по стулику... Естесственно, под
стуликами спать неудобно, и мы с Вовой ночью расползлись кто-куда: я под
шкаф, а он под стол...
Так выпьем же за хороших друзей, которые не пожалеют последнего стулика
для спасения друга!
Скоч
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
Навеяно историей от 01.
02.06 про то, как сабак напугался.
Лет 14 назад, когда был студентом в израиле, разносил по ночам
газеты. Особенность в том, что надо поднятся на этаж и кинуть газету
около двери. Все это действо происходило полу бегом, в темпе, чтоб
побыстрее закончить и поспать часок, другой перед учебой. Короче, по
сторонам смотришь мало, мыслями голова занята... В одном из домов, на
втором этаже, облюбовал себе на ночлег половичек один здоровенный
уличный котяра. Пугал он меня здорово. Когда я вбегал в подъезд и
включал свет, он, съебывая, кидался мне в ноги. Неожиданно так, ночью да
в тишине...
Каждый раз начиная работу, вспоминал про кота, и думал, мол, пришибу
гада... Но как это свойственно человеку, в том доме забывал о нем, и
снова то же самое.
Но всему приходит конец. Вспомнил. Думаю, пиздить не буду, а отплачу ему
тем же. Свет не стал включать, тихо поднялся на 2-й этаж, подкарался к
спящему коту и заорал ему в ухо мерзким голосом.
Эффект был то что надо. Кот не открывая глаз ломанулся в противоположную
от меня сторону, то есть лбом в железную дверь( бедные жильцы...
проснулись наверное... да мне тогда пофиг было... месть есть месть ).
Затем кот ринулся в другую сторону и заехал башкoй в перила. Гул по дому
был приличный.
Потом бедолага, как пуля в мультиках рикошетом, начал метаться от стены
к стене. Ну и свалил куда то в итоге. Месть удалась.
Некоторое время после этого погрома я его не видел. А потом и
сам перестал там работать.
А щас почему то совестно :)
Вот такая история.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Эта хохма приключилась в 1995, когда мы были студентами ЯГПУ.
Мы, пороха
не нюхавшие, запоролись как-то на лекцию по русскому языку (к слову
сказать, первокурсниками еще занятия не прогуливали), так вот, за окном
май, пиво, кайфы разные, почти лето, а тут унылый препод рассказывает
нам, бездарям, какие мы-таки бездари и чего в гуманитарный вуз
поперлися!(наивная!). Короче, рассказывает она (препод) нам, какая у нее
тупорылая студентка училась: приходит, мол, в школу на практику, вся
вумная из себя, и дают ей 5класс, она, типа, решила детям свою
эрудированность показать. Вызывает к доске мальчика, нормального такого
пацана, троечника, и говорит: "Пиши предложение: У стены стояла женщина
с мужским лицом и мужеподобной фигурой...". Мальчик, не дуpak, написал.
Тут какой-то чел с 3 парты поднимает руку и говорит: "Марья Петровна, а
он в слове "женщина" мягкий знак не поставил! ". Марья Петровна ученику:
"Ты почему не поставил? ". Он влепил, жалко что ли? Урок заканчивается,
но тут умная девочка с 5парты поднимает руку и говорит: "Марья Петровна,
а зачем он в слове "женщина" мягкий знак поставил? "Практикантка (ну,
идиотка полная) уже на мальчика: "А ты зачем там мягкий знак в слове
"женщина" поставил??? ". Короче, рассказала нам препод эту историю,
сидим одуревшие, ни хpeнa не поняли. Пара кончается, выметаемся курить
на крыльцо, помимо нас загорают иняз и историки, их не так парят, они
еще соображать могут. Была среди нас такая припадочная студентка Света,
которая просто не может жить в догадках, и вот она прицепилась к самому,
так сказать, умному в стае, Сане: "Сань, чего-то я не поняла, так можно
ТУДА(!!!) мягкий знак ставить или нет? ". Саша был безумно похож на
Гоголя и еще одновременно с этим курил "Приму", так вот, Саша раскурил
свою приму, все это медленно, как в старом кино, прищурил один глаз и
вывез: "Света, а вот куда бы ты его поставила? ". Та, не догоняя: "Ну.
после Щ"... Саша опять призадумался, размял сигарету и медленно так
произнес: "Ты знаешь, Света (баальшая пауэа), в ЖЕНЩИНУ МЯГКИЙ НЕ
ВСТАВИШЬ! " Первым умер иняз, потом слегли историки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу Вицове о пиве Вицове про церковь
Программа "Вести".
Сначала краткое содержание выпуска. В Урюпинске
обвалился подпольный бордель, погибло 18 клиентов. В Мордовии родилась
девочка с хвостом и тремя головами. Взрыв в туалете Большого театра -
Волочкова по уши в дерьме. В парламенте Украины изнасиловали депутата
прямо на трибуне. Группа подвыпивших финских туристов на экскурсии в
колхозе "Путь к коммунизму" утонула в навозной яме. Новое реалити-шоу на
ТНТ "Зона-2" с Клушей Общак закончилось групповым надругательством над
ведущей. Бомжи крадут младенцев на пельмени. В Эстонии эпидемия диареи,
население не успевает добегать до туалета. Воронежского студента из
Мозамбика скинхеды отбелили хлоркой. На сеансе уринотерапии пенсионер
Сидоров захлебнулся мочой. Новый cekc-скандал в Белом доме,
темпераментная секретарша откусила Бушу члeн. В элитном ресторане
разбавляли щи помоями. Импотенция лечится соплями. Путину подменили
ядерный чемоданчик, в котором вместо электроники оказались портянки
Басаева, а вместо ядерной кнопки – пуговица от кальсон с автографом
Березовского. Сбежавшие из зоопарка голодные звери съели "Запорожец"
вместе с водителем. С сильным обморожением полового органа попал в
Склифасофского некий гражданин Иванов, изнасиловавший снежную бабу. А
теперь эти и другие мерзости более подробно...
Лучшие анекдотические истории Вицове про рестораны Вицове о секретаршах Вицове про знаменитостей Шутки про американских президентов Анекдоты про секс
Преподаю в медицинском университете и в зимнюю сессию принимаю экзамены
по своему предмету – профессиональным болезням.
Каждый год приносит
новые перлы, когда смешные, когда – не очень. Урожай этой сессии:
1)Студент (вымучивает ответ): Токсические вещества выделяются из
организма работающих разными путями...(Длинная пауза)... Например, в
высокой концентрации – со слюной.
Я: Так. Значит, слюна становится ядовитой?
Студент, обреченно: Ну да...
2) Студентка, натуральная блондинка, с придыханиями и отбрасыванием
гривы волос за плечо отвечает по билету (примечание: я женщина, и все
эти милые штучки, как вы понимаете, не канают. Но, видимо, уже
выработался рефлекс): Один из синдромов этого заболевания –
полинейропатия.
Я: Какая полинейропатия?
Студентка не понимает, чего от хотят.
Я: Вид полинейропатии, пожалуйста.
Студентка: (после подсказки соседа сначала делает круглые глаза, но
потом произносит, отвечать-то надо) ну... чувственная.
(правильный ответ – чувствительная, или сенсорная).
3) Студент: Бронхит – это заболевание верхних дыхательных путей.
(Если кто забыл школьный курс биологии: бронхи – это гораздо ниже
верхних дыхательных путей).
4)Студентка, очаровательная брюнетка. Впечатление такое, что мозгов нет
вообще. Молчит, по билету сказать ничего не может, написала на своем
листочке полную чепуху. Я читаю первый вопрос ее билета и задаю вопрос:
Ну и какие Вы можете назвать вещества, обладающие раздражающим действием
на органы дыхания?
Студентка (хлопая ресницами): химические...
(Остальные студенты молча сползают под столы и ржут там беззвучно).
5) Студент: профилактика профессиональной тугоухости – это влажная
уборка в производственных помещениях.
Я: ???
Студент: !!!
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про блондинок
Сижу, ностальгирую, вспомнилось вотЪ.
Представьте себе картинку: теплая зеленая весна 86-го года в Риге.
Уютный тихий дворик около трехэтажного милого дома старой постройки. В
форточку на втором этаже, в дальнем от места действия крае дома, курит
дядя Славик. При этом он с неподдельным интересом следит за событиями,
что происходят в районе песочницы (метров 25-30 по прямой). За оградой
двора кучкуются любознательные малыши, которых воспиталки выгнали
прогуляться после полдника, они опытные, знают, что если идут такие
приготовления, то будет что-нибудь интересное.
Центральные фигуры повествования: два молодых одаренных
студента-долбоеба, которые заканчивают первый курс меда и типа готовятся
к сессии (я был одним из них). Мы жутко любили химию и, таки, неплохо
учились. На головах строительные каски с плексиглазовыми защитными
щитками. На земле стабильно установлен блин от штанги, спертый
(спернутый?) с физкафедры, который мы пердячим паром (хиюйги немощные)
на общественном транспорте перли через всю Ригу. Около блина построен
защитный вал из картонных коробок из-под телевизоров с прослойками из
жести, ну, типа, защита естествоиспытателей.
На стартовой площадке, типа "блин от штанги" установлены направляющие и
ракета на твердом топливе типа неЦУРЮК (кто-то сказал, что ЦУРЮК
по-немецки значит "назад", может и соврал). Ракеты ЦУРЮК мы снабжали
парашютами, и они, по нашей задумке, должны были возвращаться
приблизительно к месту старта, не всегда так получалось. Ракеты же типа
неЦУРЮК требовали особого внимания и времени изготовления, т.к.
снабжались боеголовкой, которая взрывалась с временной задержкой,
которая тщательно рассчитывалась эмпирическим путем, т.е. методом проб
и ошибок (это, я вам скажу, отдельная песня). Обычно, чтобы насладиться
эффектом, мы пытались установить высоту взрыва 25-30 метров, т.е.
высоту 9-этажки. Данная ракета была нашим любимым детищем, мы на ее
постройку потратили около двух недель. Затруднюсь определить тротиловый
эквивалент, ибо там была другая основа, но бахнуть должно было
архиофигительно.
Да, еще маленький нюанс. Дядя Славик всегда говорил: "Эти два урода
всенепременно подожгут дом, НО, пока он будет гореть, то приедут
пожарные и все потущат, огонь меня не тронет." Кстати, его квартира все
же сгорела через 5 лет после описываемых событий по причине пьянки и
ревности.
Итак, кульминация: запалы подожжены, стремительные ракетостроители
скрылись за защитным сооружением и привычно улеглись на спины, чтобы
полностью насладиться зрелищем. Ракета сходит с направляющих и, оставляя
красивый след, стартует в голубое небо. Ну не знаю, что там произошло,
может повреждение направляющей после предыдущих стартов, может
неровность стабилизаторов ракеты, может тяжелая боеголовка, но все тот
же романтически-красивый след стартующей ракеты идеально совмещается с
форточкой в окне на кухне несчастного дяди Славика. Ракета со снайперсой
точностью по замысловатой траектории влетела точно в прямоугольник 25х30
см на расстоянии 25-30 метров. И там пришло время сработать боеголовке.
Это, я вам скажу, был ВЗРЫВ. Мы ощутили чуйства, близкие к оргазму,
коими мы в то время еще не были избалованы.
Пожара не было, т.к. мы использовали выверенную смесь с достаточным
количеством окислителя, взрыв мгновенный.
Последствия: дядя Славик озвезденел, неделю не появлялся на улице, потом
при встрече всегда пытался проскользнуть по стеночке и пугливо сжимался
в комочек при попытках с ним заговорить. В конце концов он спился, но, я
думаю, что в этом виновата гребаная перестройка с ейной
сестрой-ускорением. Мы проработали целый месяц на строительстве какой-то
крыши, чтобы оплатить ремонт кухни дяди Славика. Крыша вроде, вскоре
рухнула, но этт слухи, а как оно там на самом деле было? Мы же перешли к
более масштабным проектам. Апофеозом (эпифигозом?) стал запуск торпеды в
Даугаве почти в центре Риги, но об этом в следующий раз.
Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах
1995 год, ОГУ, дифференц.
зачет по испанскому. Устное задание - текст про
корриду (выучен, надо сказать, до кровавых снов по ночам), но преподу,
уроженцу Аргентины, мало пересказанного текста, он должен убедиться, что
студент понимает то, о чем говорит, а не тупо зазубрил. Хочется
заметить, что в тот момент узурпатором ни в коей мере не учитывался тот
факт, что испанский словарный запас первокурсника, скажем, Иванова,
существенно менее богат, чем такого же первокурсника, но по фамилии,
допустим, Родригес или Гутиеррес. -"Ну и чем, по-вашему, является
коррида, жестоким убийством или демонстрацией силы тореадора и
быка?" -"Очень, очень жестокое зрелище, очень корову жалко" -"Ага, а вы
мясо едите?" -"Ем" -"А почему же тогда вам ту корову не жалко?" -"Ну ту
корову я не вижу, а эту убивают на моих глазах." -"А вы хоть раз в своей
жизни видели корриду?" -"Нет." -"Ну так позвольте, вы не видели ни той
коровы ни другой, но почему первую вы едите, без малейших угрызений
совести, а вторую вам так жаль?" -"Ну, понимаете, ту, которую я ем, ее
убивают быстро, без издевательств, а ту, вашу, с особым цинизмом."
-"Значит, следуя вашей логике, если бы у вас, не про вас будет сказано,
были две тетушки и одна из них скончалась бы скоропостижно во сне, а
другая в муках, то вам было бы не жаль первую?" Занавес.
Лучшие анекдотические истории