Skip to main content
Траху натерпелся...
(Афоризмы 3.12) Ехали студенты на целину, и был среди них один "е#арь - истребитель".
Знавал я одного такого - ходить с ним по улице было невозможно: увидев девушку, начинал хлопать правой ладонью по левому кулаку, громко восклицая, как бы хорошо ей "засадить дурака под кожу", "кинуть палкевича", "попарить кочерыжку" и т. П. Я не знал, куда деваться от стыда, но многие девушки только смеялись...
Наш герой "нашел общий язык" с проводницей, и к вечеру весь отряд уже стонал от его бурных восторгов типа "нае#ся, как кролик"... Утром восторги кончились: парень молча почесывался и в уголке долго разглядывал что-то в трусах. Отряд тихо рыдал от смеха. Вечером кто-то не выдержал и посоветовал страдальцу хорошенько вытрясти брюки. Накануне ночью, пока стояли на станции, шутники нашли стекловату, натрусили мелкой пыли и тихонько втерли ему в изнанку штанин...
Старые, добрые застойные времена.
Середина 80-х.
Возвращаюсь на поезде во Львов из командировки в Киев.
Возвращение совпадает с ноябрьскими праздниками, поэтому нормальных
билет в кассах не было, только "общий". Ну да не беда, ехать только
ночь, можно и в общем. Купил, еду.
А ехать пришлось сидя, так как вагон забит под завязку.
Вместе со мной в купе - два вертолетчика из Брод (город такой с
вертолетным полком), девушка-студентка и еще другие, не такие важные
персонажи.
Вертолетчики, от нечего делать, по очереди всю ночь снимают студентку,
бравирую ратной службой и кожаными куртками.
Где-то в 3-м часу ночи я иду в туалет, а военные - вслед за мной -
курить. Через туалетную дверь слышу их разговор, в том числе и фразу,
которая остается для меня образцом глубины и многообразия великого
русского языка:
Один вертолетчик говорит другому (произносится с одобряющей интонацией):
- Слушай, а девчонка ничего, страшненькая!
В.Х.
История эта приключилась лет 20 тому назад с моим хорошим другом
Серегой В.
в прекрасную студенческую пору, в самое напряженное время -
во время сессии, когда бедняги студенты умудрялись за одну ночь перед
экзаменом проштудировать весь материал за семестр.
Повстречал он как-то после экзамена одну свою знакомую Л.
Взяли они "Бiле мiцне" да и пошли в лесок - за скинутый экзамен выпить.
Расположились на травке, благо был месяц май - ляпота.
Но, закуска - слабая, вино - крепкое, ночь над учебниками - в общем,
девушка через некоторое время, отключилась.
Серега, парень не промах, не долго думал - вдул ей и с чувством
глубокого удовлетворения сел, закурил да на природу любуется.
Через некоторое время девушка очухалась и говорит:
- Слушай, Серега, ты классный парень, давай трахнемся!
- Да..., ты знаешь..., ... э-э, так... а мы уже.
И. В.
Эту историю мне рассказали давно.
Дело было в одном общежитии, в
котором проживали и девушки, и парни, только на разных этажах. Молодой
человек захотел сварить плов, но так как кухня у них на этаже оказалась
закрыта (из-за того, что не убрали вечером), он решил спуститься к девушкам
и у них спокойно сварить плов. Поставил все это дело и время от времени
ходит смотрит, а рядом на плите стоял чей-то чайник, молодой человек
решил, что у него воды маловато и добавил из чайника один, второй, третий
раз, и когда все сварил, подумал: "как-то некрасиво получилось, всю воду из
чайника вылил", и решил налить, но каково было его лицо остается
неизвестным, дело в том, что одна студентка решила поставить и прокипятить
трусики, но так как ничего подходящего не нашла, то взяла чайник.
Смеялись все и до сих пор смеются, когда я рассказываю эту историю.
Одна девушка вызвала на дом сантехника, чтобы тот починил ей водопроводный кран.
И пришёл к ней сантехник - молодой, стройный, высокий. И отремонтировал ей кран быстро, качественно и не дорого. И исчез, не задерживаясь...
Удивилась девушка и вызвала другого специалиста. Электрика. Тот тоже явился - молодой, статный, мускулистый. С блестящими отвёртками. Розетки и выключатели враз наладил. И убежал по другим вызовам...
Девушка удивилась ещё больше и вызвала компьютерщика. Мастер пришёл - молодой, загорелый, весёлый. Компьютер отремонтировал, клавиатуру почистил и сгинул...
Бедная охреневшая девушка потом ещё много кого вызывала - и стекольщика, и газовщика, и столяра. И все они оказались отличными специалистами. Всё в доме после них работало как часы. И только девушка была чем-то недовольна... Ведь некоторым угодить просто невозможно!!!
Лет 20 назад выгнали третий курс РГУ на закупорку урожая в Багаевский консервный завод.
Закуски и баб валом. Только вот беда - комары, что твое колибри, прямо волкодавы!
Как то раз, взял я прикладную математичку, винца, пузырек реппелента ("Тайга"-пластмассу растворяет) и двинул с ней на левый берег ЛиберДона.
Обстановка еще та: сумерки, пустынный пляж без растительности, через каждые 20 метров парные студенты, отчаянные шлепки по телам. Идем, ищем где приткнутся, и вдруг удача между двумя парами незанятый кустарник.
Ну думаю, пусть соседи близко, нас же не видно. Только обустроились, сразу решили намазать все тело антикомарином...
А теперь представте картину со стороны:
- Через 1 (одну) минуту, как мы залегли, из наших кустов вылетает совершенно голая девушка плюхается в мелководье Дона и со страшным криком отчаянно подмывается...
Эх, мои шаловливые ручки. Нашла "Тайга" на клитор.
- _ Йоn (tm)
Знакомая девушка в 90-х отдыхала с подругой в Крыму.
Скучая, проходили мимо тира, где как раз достреливала последние патроны группа парней. По их напряжённому молчанию было видно, что стреляли долго и безуспешно. Никто из них не держал в руках плюшевых призов. Денег у подруг было немного, пуль купили всего по две штуки на каждую - так, стрельнуть из любопытства. Первым же выстрелом девушка сшибла зайца. Это был главный приз - владелец тира уныло понёс ей плюшевого зайца размером с поросёнка. Девушки с торжеством обернулась на парней и обмерли - это были ярко выраженные братаны, закованные в золотые цепи. Смотрели они исключительно злобно. Видно было, как по их бритым лбам полз мыслительный процесс в самом нехорошем направлении. У призёрши инстинкт самосохранения сработал так - одной рукой она коснулась полы жилетки, как бы проверяя там пистолет, другой обхватила зайца и решительно увлекла за собой подругу с небрежной фразой: "Пойдём, нам тут делать нечего..."
Вы понимаете, что уже взрослый, когда:
— Вождение машины не всегда доставляет вам удовольствие
— Вы начинаете смеяться над шутками своих родителей
— Вы начинаете покупать шарфы, перчатки и солнцезащитный крем
— Вы уходите с футбольного матча пораньше, чтобы не попасть в давку
— Вы смотрите в монитор камеры наблюдения в магазине и думаете, кто же этот лысый толстяк, а потом до вас доходит, что это вы со спины
Вы понимаете, что постарели, когда:
— Вы не пытаетесь втянуть живот, когда молодая и привлекательная девушка входит в комнату
— Вы можете прожить без ceкcа, но не без очков
— Ваш лучший друг и ровесник встречается с кем-то, кто в два раза младше его, и при этом его не обвиняют в совращении малолетних
— Вам звонят в девять часов вечера и спрашивают: "Я тебя не разбудил? "
Экзамены.
Входит студент. Берет билет и начинает готовиться.
Билет ему не по зубам. И он идет на маленькую хитрость.
- Профессор, а можно мне задать вам вопрос?
- Пожалуйста.
- А ести вы на него не ответите, поставите мне "хор".
- Слушаю вас.
- Скажите, пожалуйста, какая разница между вами, мной и автобусом.
- ?????...... Давайте зачетку.
Заходит студенточка-очаровашка. Берет билет и начинает готовиться.
- Девушка, я вам поставлю "отлично", если вы без подготовки ответите
на мой единственный вопрос.
- Попробую.
- Скажите, пожалуйста, какая разница между мной, тем парнем, который
экзаменовался перед вами и автобусом.
- Профессор, какая разница между вами и тем студентом я знаю. А под
автобусом я не была.
- Давайте зачетку!!!
Немного приукрашу, но примерно так:
Небольшой поселок, куда нас студентами отправили на сельхоз работы.
Поселили в общагу в виде бывшего дома быта. Высокое, одноэтажное здание
нестарой постройки с небольшими комнатами, помимо общаги для нас, для
местной молодежи выполняло роль "дома свиданий", в том смысле, что до
нашего приезда дом быта был на замке и проблема "А где?" не остро, но
стояла.
Вечером местный паренек с пассией одни в комнате балакают любезности,
постепенно приближая вожделенный момент. Парень: "Ты моя сюси-пуси, ты
моя пуси-сюси". И вдруг "Кобыла моя". Ступор в полсекунды. Пощечина.
"САМ КАЗЕЛ". Девушка гордо, вскинув голову, уходит.
Небольшая комната, тишина; на кровати сидит обалдевший паренек. С улицы
в окно заглядывает, в ожидании хозяина, лошадь.
Решили преподы в мединституте новый метод приема экзаменов
по анотомии ввести.
Пошли в морг с мешком, нарезали в него рук,
ног и прочих частей тела. Hу а после, как водится, забухали.
Hа следующий день вызывают студентов по одному, заставляют
засунуть руку в мешок, назвать орган, достать его и если ответ
сошелся, ставят 5. Заходит последняя девушка (Д).
Препод (П) ей - ну, вперед!
(Д) - Сосиска!
(П) - Не стесняйтесь, мы все-таки медики.
(Д) - Сосиска!
(П) - Ну, допустим, вы не знаете как это будет по-латыни.
Скажите по-русски...
(Д) - Сосиска!
(П) - Hу хоть по-народному скажи, дура!!!
(Д) (краснея) - Сосиска!
(П) - Ладно, неуд!!! Доставай!
(Д) достает руку из мешка, а там - сосиска!
(П) - *$ твою мать!! А чем же мы вчера закусили?!
