Skip to main content
Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже:
мини-юбка, сапоги до колен, куртка, — ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
Да как вы посмели трогать меня? Животное!
Мужчина:
Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил что мы по меньшей мере друзья
Ночное дежурство в аптеке.
Входит молодой человек. Весь из себя - маникюр, укладка, манеры - всё как положено. Ориентация понятна.
Озадачивает просьба - срочно необходим препарат для экстренной контрацепции (смущаясь рассказывает, что порвался пpeзepbatиb). Вздыхаю с облегчением - не перевелись ещё мужики в Питере! Человек планирует численность потомства. А внешность - ну, что ж, просто следит за последними веяниями моды (ну, может чуть переборщил, таких, кажется, метросексуалами кличут!) Достаю таблетки, обьясняю принцип действия на женский организм, как они уберегают от нежелательных последствий рвущихся резинок. Следующий вопрос опустил меня (наивную девушку) с небес на землю:
"А мальчикам они тоже помогают?" Ну вот, опять разочарование - где же те настоящие мужики, что баб любят и детей делают? Всё банально - клиенту нужен банальный антисептик от венерических последствий... Было бы смешно, если бы не было грустно...
Достала уже фраза "у нас демократия", которую произносят к месту и не к
месту.
День рождения моей жены Лены (тогда еще моей девушки). Лена под
действием выпитого постепенно начинает выходить из строя, и я, заметив
это, говорю:
"Все, на сегодня пить хватит". В ответ на это ее подруга
произносит: "А у нас демократия! Пусть пьет!"
Я, оскорбившись, медленно поворачиваю голову в сторону подруги и с
непередаваемой желчью говорю:
- Если у нас действительно ДЕМОкратия, то мнение ПЛЕБОСА никто не
спрашивал!!!
Обида, слезы, сопли, но все закончилось нормально. Подруга была
образованной девушкой и прекрасно поняла, что я имел в виду.
Для справки: У древних греков народ официально делился на Демос
(нормальных граждан) и Плебос (чмырей, быдло, люмпенов, плебеев и
т.п.). Отсюда слово ДЕМОКРАТИЯ - власть граждан, но никак не власть
быдла.
Помните об этом.
Минька
"Обезьяний язык" (почти по Зощенко).
Сегодня в маршрутке было. Две девицы лет под 30 (что показательно - не
блондинки!) беседуют:
- Ой, ездили на выходные в лес, на шашлыки. Мне, видать, дым от костра
повредил: второй день глаза слезятся, резь постоянная.
Вторая, авторитетно так:
- Дурочка, это ж воспаление может быть! Сходи сегодня же к врачу, к
этому, как его... К ориентологу!
Начинаю тихо давиться от смеха, сбоку фыркает пожилая дама. Девица
понимает, что сморозила что-то не то, пытается исправиться:
- То есть, это... К орнитологу, вот!
Хохотали уже вслух, всей маршруткой. Лично я представил, как бедняжка со
своими красными глазами идет сперва к специалисту по восточным
культурам, потом к ученому, изучающему повадки птиц...
А главное - на фигa язык ломать? Ну, забыла ты название - "офтальмолог"
(так, кстати, называется нужный девушке врач), так скажи просто -
"глазной врач". Не гинеколог же это, в самом деле!
В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов,
входят двое:
здоровый новый русский, весь обвешанный золотом,
и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский
подходит к окошку, на котором написано ``Прием и выдача заказов``,
вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
``Что это за ботва!!!`` Из-за его спины выбегает интеллигентишка,
засовывает голову в окошко и говорит: ``Простите, Николай
Петрович спрашивает, почему телефон не работает?`` Девушка,
обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его
проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает
новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот.
Новый русский берет в руки телефон:``Что это за ботва?!?!?!?``
Интеллигентишка:``Николай Петрович интересуется, как он работает?``
Встречаются два приятеля.
Один рассказывает:
- Стою я вчера вечером на автобусной остановке. Вижу - на другой стороне улицы идёт красивая девушка. Смотрю я на неё не отрываясь, а она в этот момент заметила меня. Перешла улицу, подошла ко мне и спрашивает: "Чего вылупился?! Хочешь меня трахнуть?"
Я отвечаю: "Конечно!". Она: "Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!".
Второй приятель:
- Ну и что было дальше?
- Вышла она из душа голая, в руках у неё двухлитровая банка мёда. Села рядом со мной на кровати, раздвинула ноги, палец в банку окунула, мажет мёдом свою п***у и говорит: "Отлижи у меня!". Ну, я отлизал. Она повторяет всё снова и снова и наконец зовёт свою собаку: "Лорд, ко мне!". Прибегает Лорд, породы королевский дог, и лижет ей между ног...
- Ну а что дальше-то было?
- Что было, что было... Так мы вдвоём с Лордом до утра банку мёда и сожрали...
Навеяло к вчерашней истории про парня который выспался в электричке.
В институте я училась на вечернем отделении, днём работала. На сессию меня ни кто не отпускал, просто была договорённость, утром еду сдаю зачёт, потом на работу. Часов до трёх-четырёх утра готовлюсь к следующей сдаче (студенту же как всегда одной ночи не хватает) и опять по тому же сценарию. Через неделю такого графика стала в автобусе засыпать стоя. Засыпаю и падаю на рядом стоящего парня. Он так громко возмущался -"Девушка, ну сколько можно!" Вижу место освободилось, я запрыгнула, дальше не помню, вырубилась сразу. Просыпаюсь от того, что будят на конечной остановке. А мне так удобно. Глаза открываю, а рубашка та же. Не знаю почему мне было стыдно, я даже не взглянула в лицо своей "подушке", но розовую рубашку запомнила на всю жизнь.
Моя девушка не блондинка и вообще, - самая лучшая.
Но последнее время
выдает перлы. Сегодня аж два. Вот, решил поделиться:
1. Ночевал я сегодня у своей половинки и с утра впопыхах забыл телефон.
Спохватился уже когда прибыл на работу. Ну, позвонил ей, договорились
встретиться в обед. Благо не далеко работаем... встречаю, забираю свою
нокию и говорю
- Ну как, звонил телефон"?
Она - Да, там два вызова и одно сообщение.
- Ну, один вызов, это я, проверял, не выпал ли где в автомобиле. А
второй это ты... Зачем звонила? - спрашиваю.
Она - это я тебя набирала, чтобы сказать, что ты телефон у меня дома
забыл. :))))
2. Провожаю ее после встречи до работы. Идем, молчим... Ненаглядная
видимо решила разрушить молчание - "Как спалось, во сколько лег?.. Ой,
мы же у меня вместе спали". :))))
ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ
О!
Небес прекрасное сиянье!
Светил вселенских негасимый свет!
Я с девушкой производил слиянье
Свой первый разь за 19 лет!
И пусть она оддалась за бутылку
Хорошего дешевого вина,
Запомню навсегда я эту дырку,
Ведь первою моей она была.
И в час ночной, под лунный свет холодный,
Я вспомню миг-и мне уж не до сна,
Когда отдалась в подворотне мокрой
Девченка,за бутылочку вина...
Увенчаная славой негасимой,
Та незнакомка вечно будет жить
В душе моей и будет вечно милой
И не смогу ее уже забыть.
Тот бренный акт любви,
Тот самый первый раз,
Когда несмело сняв вниз одеянье,
Вознесся члeн,как ядерный фугас,
Вонзившись в милое созданье!
Я много лет искал ее улыбку,
И барышень орда через меня прошла,
Но не нашел ту, что отдалась за бутылку
Хорошего дешевого вина....
Когда-то давно я со своим парнем поехала к друзьям в Германию.
Друзья - семейная пара, девушка - моя подруга, а с ее мужем мы вместе работали (он на тот момент работал на удаленке из Германии).
В один из дней выбрались в сауну, или некий центр семейного отдыха. На первом этаже аквапарк, бассейны, - откупались, отпрыгались свое, пошли в сауны на второй этаж. При входе в зал с саунами раздевалка - муж подруги начинает меня с моим парнем подкалывать, что в Германии в саунах все голые... мы не верим, но стремаемся... потом все начинают раздеваться, мысль, что они нас разводят, не покидала меня даже, когда я тоже разделась.
Ну а потом я привыкла быстро. Сидим с подругой и моим парнем в одной из саун на этаже и ведем светский разговор "за жизнь". И вдруг мой парень встает и говорит "девчонки, вы не обижайтесь, но я лучше пока один поброжу, мне неудобно, что, когда я с вами беседы веду, у меня глаза разбегаются, и я не на лица смотрю".
Рассказала сотрудница с работы.
Поздний вечер. Она едет на машине на шиномонтаж, менять резину. На
заднем сиденье и в багажнике - колеса. Ее останавливает гаишник
(жезлом), документы не просит, но просит подвезти до такой-то улицы
(просит - в смысле говорит, что ему надо туда-то). Она соглашается в
виду усталости и не способности что-то на это возразить. Гаишник садится
в машину, оборачивается назад, пытаясь положить на заднее сиденье сумку.
На заднем сиденье, соответственно, места нет, все завалено колесами.
Диалог:
Девушка(водитель): "вы уж извините, у меня полная машина колес".
Гаишник: "что, часто ломается?" (!!!)
Девушка: "да нет".
Пауза.
Девушка: переобуться надо.
Гаишник смотрит на свои ноги, пытается их запихнуть под сиденье,
говорит: "да вот и переобуться-то негде, весь день на ногах, а что,
пахнет?"
Девушка: "Да я про резину"
Гаишник: "В смысле?"
Истории о фамилиях.
Навеяло...Было...
Будучи молодым преподавателем одного из Вузов, был я направлен с группой
студентов на "сельхоз. работы". Группа попалась очень хорошая, через три
дня я уже всех помнил по именам и фамилиям. Только у одной девушки,
причем, очень симпатичной, фамилия была, скажем, "неблагозвучная" -
Гробова. Ну, на перекличках, чтобы не резало слух, вызывал ее по имени и
отчеству - Ирина Ивановна. Для симпатишной девушки смена фамилии – дело
не сложное. "Колхоз" мы отработали благополучно и все пошло своим
чередом. Прошло года два. Встречаю я нашего декана. Он и говорит, вышла
замуж наша Ирина Ивановна, за нашего же студента, старшекурсника и,
наконец-то поменяла фамилию. Была Гробова – стала – Могила. Прости меня,
Ирина Ивановна, я не ехидничаю, уж очень забавная трансформация
произошла.
Не знаю, как сейчас развлекаются в общагах, а когда мы учились - вот
так.
В общаге 2 крыла, в каждом - коридорная система и общий умывальник с
раковинами и душевой кабиной. В одном из них моется в душе студент.
Одежда его висит на крючке, который прикреплен к единственной стене без
кафеля - к двери... Что делают его друзья? Правильно, - замыкают
комнату, снимают душевую дверь с петель и уносят вместе с одеждой. Его
действия? Не попав в комнату, несется в другое крыло в надежде
спрятаться во второй душевой кабине. Но - не его день! - там кто-то
моется. Что делать? В ЛЮБОЙ момент в умывальник может зайти девушка.
Самое перевое решение обычно бывает самым правильным. И вот мы,
первокурсницы-девственницы, сидя в своих комнатах, слышим
душераздирающий, интригующе-призывный крик:
- Не ходите СЮДАААААААААА!! Здесь голый мужчина!!!!!