if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Анекдоты про детей - Page 7

Анекдоты про детей

Самые новые анекдоты в этой категории

Из школьного сочинения:
"Мой дед рассказывал мне, как жили ребята моего возраста в его время. Они ходили в лес за грибами и ягодами, играли во дворе в футбол, купались в реке и ловили рыбу в пруду - а все потому, что у этих несчастных детей не было ни телевизора, ни компьютера".

7 0

Анекдоты про детей Вицове о футболе

- Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
- Как минимум, две повестки в армию!

7 0

Политические анекдоты Анекдоты про детей

Мужик говорит своему сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, мне надо гвоздь забить.
Сын возвращается и говорит:
- Па, сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

7 0

Анекдоты про Мужа и Жену Анекдоты про детей

Мама с бабушкой объясняют четырехлетнему Антону, как следует себя вести. Мальчик их внимательно слушает, а потом и заявляет:
- Я не намерен слушать советы бывших девчонок!

6 0

Анекдоты про детей

Приходит мама за ребенком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

6 0

Анекдоты про детей Вицове про церковь

Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю ее. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слезы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче, ругаю ее, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слезы наворачиваются, и елейным голосом шепчет:
"Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду".
Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладет мне ладошки на щеки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдает:
"Ну чо, поплыл, бородатый?"

5 0

Анекдоты про детей

Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нем в школу.

5 0

Анекдоты про детей

На уроке:
- Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл.
Петя:
- Казнить нельзя помиловать!
Вовочка:
- Как в сказке с хорошим концом появляется нeгp.

5 0

Анекдоты про детей

В раннем детстве меня повели на прием к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. И никто не догадался, что я просто не знаю алфавит...

4 0

Анекдоты про детей

Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник.
Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:
— И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Сын:
— Это лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?

4 0

Анекдоты про детей Вицове про церковь

Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! Cынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

4 0

Анекдоты про детей Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги

Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?

4 0

Анекдоты про детей

Сварщик работает на детской площадке...
- Дети, не смотрите на сварку, нельзя!
- А у меня папа депутат, мне можно!
- Ну, а ты поближе подойди, тебе можно!

4 0

Анекдоты про Депутатов Анекдоты про детей Анекдоты про Работу

Жена меняет бельё на супружеской кровати. В спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:
- Мама, ты что делаешь?
- Не видишь, что ли? Постель меняю.
В глазах ребёнка появляются искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
- Обоссались, что ли?

3 0

Анекдоты про детей

- Понравились вашему сыну подарки?
- Разбил сынок все подарки и все игрушки на елке.
- И мой подарок разбил?
- Нет, ваш молоточек целый.

3 0

Анекдоты про детей

Мама с маленьким сыном моются в бане.
Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:
— Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?
Мама отвечает:
— Ну, сыночек, что Бог дал!
Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает:
— Мам, а что будем кушать?
— Что Бог подал, сыночек!
Сын впадает в ступор и говорит:
— Я эту волосатую есть не буду!..

3 0

Анекдоты про детей

После рождения десятого, старшие дети по очереди дежурили ночью в спальне родителей.

3 0

Анекдоты про детей Анекдоты про родителей

— Папа, ты темноты боишься?
— Нет, конечно.
— А если ночью раскроешься, можешь потом сам укрыться, в одеяле не запутаешься?
— Не запутаюсь.
— А страшные сны тебе снятся?
— Да вроде, нет...
— Ну, папа, так, давай подумаем: кто из нас двоих должен с мамой спать?

2 0

Анекдоты про детей

Врачи говорят, что сон помогает сохранить здоровье.
Согласен. Во сне я не пью и не курю.

2 0

Анекдоты про детей

Мааам! Папа бесит опять со своей депрессией!

2 0

Анекдоты про детей Анекдоты про родителей