Анекдоты про Домашних Животных

Самые новые анекдоты в этой категории
кстати о крысах и самолётах
Как-то у одного скажем мягко "чудака" в полёте - сбежала в полёте из крыса.
Он её "контрабандой" в кармане пронёс.
крыса не кошка - кис-кисом не примнишь... короче покликал-покликал он её - и позвал стюардессу.
та - бегом в кабину, капитан услышав про крысу - нажал "SOS", штурвал и РУД от себя, "пристегнуть ремни" и аварийно ближайшую полосу, как бы не вообще военную.
Оказывается - по правилам крыса - особо опасный для самолёта вредитель - она может пролезть в любую щель и перегрызть какой-нибудь архиважный шланг/провод/кабель/тягу, с понятными очевидными летальными последствиями.. Поэтому - без вариантов, орём в эфир "крыса на борту!!!" - и все всерьёз будут расчищать дорогу аварийному борту и по приземлении проводить экстренную эвакуацию, а потом полную дератизацию.
поэтому чуваков, пушешествующих с крысами - в общем сними надо как с предателями
Анекдоты про Домашних Животных Вицове про стюардесс Анекдоты об авиации Военные анекдоты
Дети с внуком уехали в отпуск - оставили собаку, такса, полгода.
Дома - 2 кота, старший на собаку вообще не реагирует, младший (1 год) - взялся всячески его тиранить - напрыгивает, уши теребит, в общем, пытается с ним играть. Тому это не всегда нравится, и он нашел способ - схватить ПЭТ-полторашку и начать ей хрустеть. Кот в недоумении уходит.
Двор частично общий, т.е. въезд один. У соседей - щенок, алабай, месяца 4. Как-то осталась калитка открытой, ну, собаки и познакомились на предмет совместных игр. А весовые-то категории разные - у того лапа с полголовы нашего. Давеча - смотрю, наш удирает от того со страшной скоростью... Только уши развеваются. Залетел во двор,, схватил бутылку и с такой же скоростью назад. Притащил поближе к тому щенку и давай ей хрустеть. Отступил большой. Надо было видеть, как возвращался наш, хвост торчком и бутылку обратно волокёт - победитель!
Анекдоты про Домашних Животных Вицове про собак
В предыдущих выпусках затрагивалась тема понимания человека животными.
Решил рассказать подобную историю. Небольшое вступление: знаете, есть коты, которые никогда не мяукают (вообще). Так вот речь пойдет о собаке похожего плана.
История:
Гуляли с другом и встретили женщину с собакой породы ньюфаундленд (здоровая лохматая псина потомок собаки баскервилей) и как было упомянуто за весь год своей жизни гавкнула один раз, о котором и расскажу. Разговорились и она (женщина, а не собака) рассказала историю. Выгуливала она данную псину вечером. Отпустила и он ("он" т. к. был кобелем) усвистал в кусты. Через некоторое время к ней одинокой женщине на темной улице начали приставать. Но не тут-то было. Внезапно из кустов гавкнула ее собака. Представляете как гавкает собака метр высотой? А представляете какое производит впечатление своим видом? Короче говоря только пятки засверкали. Животные все понимают и замечательно соображают!
Анекдоты про Домашних Животных Вицове про собак
Этот рассказ я услышал сидя на скамейке возле дома.
Два деда беседовали, с болячек перешли на интересные случаи в жизни. И вот что рассказал один из них.
В нашем поселке был местный аэропорт: грунтовое поле и небольшой домик. Прилетали и улетали «кукурузники» (АН-2). Тогда запросто можно было добраться самолетом из одного района области в другой. И вот как-то прибился к аэропорту кот. Летчики были веселые ребята, шутники. Взяли, смастерили небольшой парашют из куска материи и взяли кота в полет. Взлетели и сбросили кота. Кот приземлился удачно. В следующий раз опять повторили эту же шутку. И опять удачно. Но больше им не удалось повторить ее ни разу. Почему? Теперь кот, как только приземлялся «кукурузник», взбирался на мачту с чулком, показывающим направление ветра, и спускался оттуда только после того как «кукурузник» улетал. Никаких средств у летчиков достать его оттуда не нашлось. Вот так-то. А ты говоришь: у котов мозгов нет!
Анекдоты про Домашних Животных Анекдоты об авиации
Собачка у меня, значит, есть. Коккер-спаниэль, кобелек пяти месяцевот роду, Ричем зовут. А поскольку я большую часть дневного своеговремени вынужден проводить на работе, с ним днем гуляют родители.
И вот как-то батя взял его с собой в город. Ходит с ним, значит,бродит. Брели они по скверу, а тут нeгp сидит на скамейке, пивопьет из бутылки. Ну Рич так и сел и дальше - ни в какую не хочетидти, смотрит на негра. Батя его дергает за поводок, а тот упираетсяи смотрит, да пристально так. В конце концов нeгp не выдержал,да и говорит (без акцента, студент, наверное):
"Надо же, даже собакиудивляются.".......Вот такая вот самокритика.
Анекдоты про Домашних Животных
Родила у меня кошка Ириска котёнка.
Сама она была, так сказать, не от мира сего. В подростковом возрасте ходила на задних лапах, глаза в кучу, взгляд придурковатый. Явно не лидер среди остальной живности, трусовата. А тут прямо подменили. Резко стала, как её мамаша - умная, смелая и материнский инстинкт такой, хоть к своим детям приставляй. Построила всех во дворе, собак гонять начала, c котёнка глаз не спускает.
Котёнок подрос, ходить начал, играться. И решила Ириса начать его обучение. Сгоняла в сад, приволокла мышь, чуть придушила и давай перед сынулей ею жонглировать. А ему неинтересно, отворачивается и провода грызёт. Ириса мышь отложила в сторону, котёнка передними лапами развернула и опять показывает, что с добычей делать надо. А котёнок снова к проводам лезет. Она его опять разворачивает. На третий раз не выдержала, развернула и как дала подзатыльник: «Смотри, чему мать учит!» Жаль, мы в этот момент уже видеокамеру выключили.
Анекдоты про Домашних Животных
Вчера в гости приходила внучка (3 года). Поздним вечером играли в прятки. Конечно, участвовал и мой эрдель. Но он "играл" за внучку, собака. Первой пряталась дюймовочка. Я решил схитрить и дал собаке команду:
"найди" красавицу и радовался своей хитрости... Но, недолго. Псина бегала по всей квартире иммитируя активные поиски, но, никого не находя. Наученный опытом, заметил, мимо какого места пёс проходит мимо быстро, но не тыкает в него "пятачком" (занавеска в одной из комнат). Там и нашёл девоньку. Пошёл прятаться я. Спрятался за висевшим в коридоре пальто, ноги - за сапогами, т. е. совершенно незаметно со стороны. Думал, что поиск затянется, ан, нет. "Друхх" через 3 секунды после слов "я иду искать", ткнул в меня мокрым носом. Внучка искала где-то далеко. Пёс тявкнул пару раз на меня, выдавая схрон и привёл внучку ко мне. Так я "продул" все прятки. Абидна, панимаиш, играют вдвоём против одного... Сегодня вечером опять будут прятки...
Анекдоты про Домашних Животных Вицове про собак Вицове про церковь
Отец рассказывал.
Начало 60-х, он студент Читинского меда.
Отношение народа к иностранному - сами понимаете, знания -
соответствующие. Зачет нужен обязательно, иначе к экзаменам не допустят.
Препод довольно колоритный - здоровый мужик, вечно слегка небритый и с
остаточными явлениями. Для зачета нужно подготовить какое-то количество
текста, измеряемое тысячами знаков. Прикол в том, что текст может быть
любой, не обязательно медицинский.
В общем практически все студенты подготовили примерно одно и то же, взяв
текст из детской книжечки для школьников, изучающих английский первый
год.
И вот - зачет. Понедельник - он для всех тяжелый день, а представьте,
каково преподу пришлось? После первых трех человек тот с криком: "Еб
твою мать!!! Кошечка мяу-мяу, собачка гав-гав!!! Все на хуй!!!" он сам
выбежал из аудитории.
Короче, пытка кошечками продолжалась несколько дней, зачет сдали все.
Анекдоты про Домашних Животных
Услышал от друга, это произошло с ним и наверняка стало уже байкой.
Года два назад четверо московских студентов зимой поздно ночью возвращались
с какой-то веселухи. Добраться нужно было с одного конца Москвы на другой.
Никто не тормозит, холод собачий, похмелье того и гляди начнется... На радость
компании останавливается дед на разваленой "копейке" и соглашается подвезти.
Ну едут, значит... Один из друзей предложил пыхнуть косячок (благо
предварительно его забили).
- Отец, мы курнем?
- Курите...
Ну курнули, как водится по кругу. А дурь была, надо сказать, быка с затяжки
свалит. Кумар в машине не продыхнуть. Осталась пяточка. Последний ее докурил
и ищет куда бросить бычок. Старается открыть форточку, бесполезно.
Он на ходу приоткрыл дверь, бросил окурок, и с силой захлопнул дверь. Тишина
и голос дедушки:
- Кто вышел, заплатил?
Когда приехали, все из машины выползали...
Анекдоты про Домашних Животных
Есть у нас замечательный друг с добрым прозвищем Шабат.
Дело было в пору экзаменов. А когда студенты учатся? Правильно -
в последнюю ночь. Вот и собрались мы веселой
компанией человек в 7 поучить такую гадость, как Системный Анализ.
Шестеро не знали ничего - в том числе и Шабат. Один знал.
Но - как собака - "все понимаю - сказать не могу". На вопрос, сможет ли
рассказать, если выпьет, высказал готовность попробовать. Мгновенно
сообразили...... Предмет быстро изучается в виде тостов под звучное
хрумканье огурца.
Экзамен. Все сдают, кроме Шабата...
Перед следующей попыткой Шабат уже не пил..... Результат, как вы можете
догадаться, дорогой читатель, остался тем же.
Удрученный превратностями судьбы, Шабат размышлял вслух:
- Пробовал пить - не сдаю... Пробовал не пить - тоже не сдаю....
Самый скромный из нас смущенно покраснел, шаркнул ножкой и спросил:
- Шабат, а ты УЧИТЬ не пробовал???
Анекдоты про Домашних Животных Вицове про собак
Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит:
- Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у
птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются
маленькие щеночки?
- Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! - и срывается в
плач.
Удивленный отец спрашивает:
- Вовочка, в чем дело?
- Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза
не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не
существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет,
ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные
яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл,
если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются!
Анекдоты про Домашних Животных Вицове про Пасху Вицове про церковь
У друзей собака - американский стаф.
Кто не в курсе - этой породе на шею
вешают грузы, чтоб грудь пошире была, а хвост укорачивают - наверно,
чтоб в порыве радости мебель не ломала и углы не отбивала. Хозяева
ласково зовут псину "желудок с глазами". Мы к ним ещё на лифте
поднимаемся, а она уже визжит от радости и носится по квартире в
предвкушении нашей ласки к ней. Если бы пешком поднимались, по походке
можно было определить что это именно мы, а в лифте все одинаково
поднимаются. Загадка, одним словом. Встречают нас друзья - у одного рука
платком к шее привязана, у другой палец в гипсе до запястья.
Рассказывают: Ну собака нас любит и защищает... На прогулке чужая шавка
гавкнула на них - стаф так рванулся защищать хозяев, что вывихнул руку
сначала одному, потом ещё раз рванулся на защиту и сломал палец другой.
Анекдоты про Домашних Животных Вицове про собак
Почему кошка лучше жены
1.
Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется (у жён почему-то наоборот).
2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее.
3. Кошку в любой момент можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не возражает, если вы приласкаете другую кошку.
4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не даёт вам советов, проникнутых, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой натуры.
5. Вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать.
6. Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Ей не надо водить в театры, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили её лучшие годы.
7. Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята.
Анекдоты про Домашних Животных Вицове про церковь
Ездили мы как-то в Москву с дальнобойщиком и вот что он нам рассказал.
Еду я - говорит - на Камазе и немного нарушаю правила перед самым постом
ГАИ. Проезжаю мимо, смотрю - никто не машет, ну и еду тихонько дальше.
Вдруг гаичник с мигалками тормозит меня. Идем разбираться. Я говорю - ну
что же ты даже из будки из своей не высунулся - вот я и проехал мимо. Он
вдруг раскипятился, начал орать про штрафстоянку, говорит - ты со своими
местными собаками будешь в таком тоне говорить и т.д и т.п. Я опять
поясняю - не наглец я какой - махнул бы жезлом из будки - я бы и
остановился. А он еще пуще орать. Еле-еле мой экспедитор без меня все
утряс, причем штраф заплатил всего рублей 20. Когда отъехали, я у него
спрашиваю - почему так? Он объясняет - надо было говорить не будка, а
пост ГИБДД. Вот так...
Анекдоты про Домашних Животных
С кошками в театре связан миллион историй.
Театр Сатиры играл в Петербурге премьеру “Ревизора”. Декорация была мрачная, под стать мрачной российской действительности. Музыка звучала таинственная. На словах ворвавшегося Бобчинского: “Чиновник, о котором вы изволили получить нотицию,— ревизор”,— между персонажами начинает фланировать черный человек со свечой, и вдруг откуда ни возьмись в действие врывается черная кошка с зелеными глазами. Сначала она прыгает на стол, со стола на спину Менглета, с Менглета на Спартака Мишулина, с него на стену. Сорвалась, упала и, как черт, умчалась. Зал взорвался аплодисментами.
В антракте известный чешский режиссер бросился к Плучеку:
“Валентин, потрясающий трюк с чертом!”
“Да, мы долго репетировали эту сцену”,— не моргнув глазом соврал Плучек.
Анекдоты про Домашних Животных