Анекдоты про Работу

Самые новые анекдоты в этой категории
В американской компании начальник отдела приходит весь такой грустный с совещания у директора, собирает свой небольшой отдел (всего пятеро сотрудников) и говорит им:
— Ребята, у меня плохие новости. У фирмы очень тяжёлое положение, приказано сократить штат на 20%. Получается, нам нужно уволить одного человека. Давайте, может, как-то все вместе решим...
Джон говорит:
— Мне осталось два года до пенсии. Только попробуйте меня тронуть, профсоюз вас на кусочки порвёт.
Мэри:
— А ничего, что я тут единственная афроамериканка?
Билл ничего не говорит, просто проезжает на своём инвалидном кресле пару дюймов вперёд и назад.
Кристи:
— Я мать-одиночка и у меня двое детей. Даже не думайте, я такой скандал устрою!
Все головы медленно поворачиваются к белому тридцатилетнему холостяку, Илаю.
Он чешет в затылке:
— Сегодня у нас что — пятница? К понедельнику я, пожалуй, мог бы стать геем...
Анекдоты про Работу Вицове про церковь
Анекдоты про Работу
Анекдоты про Работу
Однажды менеджер одной крупной компании заметил в офисе нового сотрудника и пригласил его к себе в кабинет. "Как тебя зовут?" - спросил его менеджер.
"Джон," ответил он, на что менеджер, скривившись, ответил: "Слушай, я не знаю в какой шарашкиной конторе ты работал раньше, но я никого здесь не называю по имени. Это вносит некий дух фамильярности и ведет к снижению авторитета. Я обращаюсь к сотрудникам только по фамилии - Смит, Браун, Джоунс - и все тут! Ко мне можно обращаться только как "господин Робертсон" или "мистер Робертсон". Ну, теперь, когда тебе все ясно, скажи мне свою фамилию!"
Новый сотрудник вздохнул и сказал: "Милый. Меня зовут Джон Милый."
"Хорошо, Джон, вот что я еще хотел тебе сказать..."
Анекдоты про Работу
У моей мамы 2 сестры. Младшая живет с ней в одном городе, Старшая в 13000 км. Решили они встретиться в честь юбилея старшей сестры. Попросили сына (Вася) младшей сестры их отвезти.
А надо сказать, что младшая перед поездкой начиталась всяких заговоров против ГАИшников. Вобщем едут они и тут, не далеко от Ханты-Мансийска их останавливает гаишник. Дальше со слов Васи: Выхожу я, значит, протягиваю документы,вдруг сзади из машины громким, заунывным голосом : "Господи спаси нас от мундиров и их командиров, от начальников и подначальников..." и дальше в таком же духе. Гаишник посмотрел на меня, на машину, отдал мне документы и молча ушел. Помогло!
Анекдоты про Работу
Връща се шеф от отпуска. Една секретарка казва на шефа си: Заходить секретарка до свого начальника: La secrétaire: - Szefie, szefie! - krzyczy sekretarka. - Mam dla Pana dobrą wiadomość... - Co takiego? - pyta szef. - Jednak nie jest Pan bezpłodny... La secretaria le dice a su jefe: - Me temo que tengo malas noticias. - ¿Por qué siempre tienes malas noticias? ¡Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias! - Está bien, te tengo una...
Анекдоты про Работу Вицове о секретаршах
Работаю в отделе маркетинга крупного ПСОСа (оператора сотовой связи т.е.) в городе N. Делаем новую рекламную акцию. И главный слоган в ней
- "А сколько платишь ты?".
Все хорошо, печатаем постеры, заклеиваем ими пол-города, радуемся притоку новых абонентов. И вот...
Однажды утром звонок: "С вами говорят из городского ГИБДД..."
Что получилось: мы взяли и без всякой задней мысли разместили свою рекламу на щите, который располагается аккурат над КПП этого самого гибдд на въезде в город. А там дерево, и с определенного ракурса оно часть щита закрывает.
Какого же было удивление начальника местных гаишников, когда он, проезжая мимо любимого КПП увидел следующую надпись:
"ГИБДД... А СКОЛЬКО ПЛАТИШЬ ТЫ?"
Сюжет на щите пришлось быстро поменять...
Анекдоты про Работу
Рассказал охранник на работе. Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться.
Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой. Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером. Стакан всего один, так что один на розлив, остальные в очередь. Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит. Второй - такая же фигня, третий - тоже молча выпивает. Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:
- Не, ну а чё, я один должен был воду пить?!!
Анекдоты про Работу Вицове про церковь
ЛЮДИ ВСЕ СПАТЬ ДОЛЖНЫ, НО НЕ НА РАБОТЕ...
Я работаю в очень крутой конторе, все на всех стучат, и не дай Бог что...
Вчера скачал и поставил заставку спящего и жутко храпящего мужика. Сижу один. Перед обедом чуток кино глянул и потом пошёл обедать. Громкость, естественно, не убавил...
Возвращаюсь с обеда, на меня охранник на посту посмотрел, а потом как заржёт, я в непонятках. Поднимаюсь на этаж, у моего кабинета собралась целая толпа: кадровик, большой начальник и рабочие, которые пытаются открыть мою дверь. Ключ у меня с собой. Увидев меня, все ох*евают.
Оказывается, кто-то, идя на обед, услышал храп явно нетрезвого человека. Вызвали кадровика, начальника от обеда оторвали и хотят меня пьяным на работе застукать, тип косяк, пиши заявление по собственному желанию. Кроме этого, уже успели вызвать из поликлиники нарколога, который в данный момент сидел в подсобке и ждал, когда меня к нему отнесут.
Найду, кто настучал - убью cboлoчь!..
Анекдоты про Работу
- Лили, две кафета ако обичаш... Началник натиска копчето и казва на секретарката:
Анекдоты про Работу Вицове про кофе