Анекдоты про Работу

Самые новые анекдоты в этой категории
Во время второй мировой, США поставляли СССР в качестве помощи грузовики.
К каждому "Студебеккеру" полагалось некое приданное: набор инструментов и коричневое кожаное пальто для водителя. Разумеется, ни одному советскому шоферу такие пальто даже не снились. Все они достались начальникам, в том числе и высшим.
Как известно, во время войны Черчилль прилетал в Москву. Его самолет приземлился на аэродроме, подкатили трап и распахнули дверцу. Сделав первый шаг, английский премьер увидел толпу встречающих - дипломатов, различных функционеров и высших коммандующих. И все эти люди были одеты в одинаковые кожаные пальто.
Черчилль замер, и, повернувшись вполоборота к своей свите, тихо произнес:
- Похоже, меня здесь встречают члены профессионального союза шоферов?
Анекдоты про Работу
О том, как президент хотел как лучше...
У нас, типа, офис, а через дорогу спорткомплекс. Хороший такой, с
бассейном и кортами - тенисными и бадминтонными. Ну мы и ходили всей
конторкой воланчик покидать в обеденный перерыв. А персонал местный нам
и рад - народу в обед все равно никого, так нас за бесценок и пускали с
благодарностью.
А хорошо же - и дамы и мужчины, начальники и подчиненные с ракетками, в
парах и индивидуально. Команду набирать не нужно, играть могут
все - сплошные удобства и демократия. Затем в душ и опять на работу.
Но ведь приспичило же Дмитрию Анатольевичу на комбайнах в бадминтон
поиграть! И умерло увлечение. Сначала народ, стесняясь, начал ракетки в
сумки прятать, затем забывать, а главный бухгалтер так и озвучил: "Как
ракетку в руки беру, так сразу о партии жуликов и воров думаю. Играйте
без меня". В конце концов и умерло увлечение.
Спасибо огромное, Дмитрий Анатольевич. Такую игру своим участием
опошлил.
Анекдоты про Работу Вицове про бухгалтеров Вицове про боссов
История, случайно услышанная в компании ГИБДДешников.
От первого лица.
Мужики, вот вы помните свой первый выход на дежурство, нет, а я помню
как сейчас, хотя и прошло уже 10 лет.
Стою я значит на перекрестке, радостный такой, весь блестю от
предвкушения денег от нерадивых автолюбителей и.... вот он, несется под
150, черный, весь тонированный и без номеров Мерседес. Я его хлоп,
тормозит, оттуда вываливается здоровенный шкаф под 210, вразвалку
подходит ко мне и грит:
- Чо надо?
- Вы нарушили такие-то и такие-то правила, или ДАЕТЕ штраф на месте,
или права забираю и через сберкассу.
- Сейчас, с шефом поговорю.
Отходит к машине, но я недалеко стою и весь разговор слышу.
"Иван Иваныч, здесь гаишник хочет что-бы ему ДАЛИ". Ответ: "Так ДАЙ раз просит".
Ну я руки потираю, мол денежка немалая упадет.
Подходит ко мне этот громила и профессионально поставленным хуком
отправляет меня в нокаут минут на ......ть.
Очнулся, ни машины, ни денег. Хорошо что не убил.
Анекдоты про Работу
Ездил я на светло-синем (как-то не выговаривается "голубом" :
) мини-
вэне с калужскими номерами. В один прекрасный день поспешаю
я по Киевскому шоссе в сторону столицы нашей Родины. Внезапно наперерез
чуть ли не под машину бросается ГАИшник, пытаясь выбить палочкой
ветровое стекло. Я останавливаюсь, естественная реакция:
- В чем дело, командир?
- Щас начальник подъедет, он покажет тебе, в чем дело!!!, - и бросается
тем же образом под черный джип с московскими номерами.
К моменту приезда начальника за мной стояло уже два московских черных
джипа, все заинтересованно ждали развязки.
Выезший из девятки полковник осмотрел колонну и повернулся к ГАИшнику:
- Я тебе кого сказал остановить???
- Черный джип с калужскими номерами...
- НУ???
- Так вот же... черный джип. Два.
- Я сказал - с калужскими номерами!!!
Жест палочкой на меня:
- А вот он с калужскими номерами...
Анекдоты про Работу Военные анекдоты Вицове про боссов
Анекдоты про Работу
Одноклассники.
ру
— Зарегистрировался. Нашел всех наших!
— Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
— Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
— За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
— Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
— Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
— Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
— Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
— Встретился с Катей. Как безжалостно время.
— Жить тоже некогда — смотрю кто поставил пятерки мне.
— Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
— Закодировался, удалил аккаунт.
— Вернулся к жене и на работу.
— Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?
Анекдоты про Работу
Еще одна история со студенческих времен.
Итак, ТГТУ, военная кафедра.
Перерыв между занятиями, народ группами перекуривает на плацу, благо на
улице весна и солнышко. Из дверей полигона выходит препод - подполковник
и, обращаясь к ближайшей группе студентов, громким командным голосом
спрашивает:
- Эй, бойцы, почему руки в карманах? Яйца, что ли, держите?
Бойцы дружно ржут, улыбающийся препод уходит. Через несколько минут
появляется второй препод - полковник, начальник цикла, и вообще
интеллигентный человек, поэтому вопрос звучит короче:
- Эй, бойцы, почему руки в карманах?
- Яйца держим, - бодро отвечает кто-то из студентов.
Полковник на секунду задумывается и выдает:
- Зря вы это, ребята. Я вот, сейчас, как скомандую "Смирно" и вы их себе
нахер поотрываете.
Анекдоты про Работу Военные анекдоты
Возможно, наши милиционеры после своего переименования в полицейских и
стали менее коррумпированными (поверим министру Нургалиеву на слово), но
не стали менее бестолковыми.
Не так давно для некоторых заключенных ввели гуманную меру пресечения –
домашний арест с электронным браслетом. Этот браслет без спецкода снять
с ноги, куда он крепится, невозможно, и уйти с ним из дома нельзя –
электроника тут же подаст сигнал на вызов группы захвата. Вот одного
афериста-инвалида и решили оставить до суда в своей квартире, нацепив на
него браслет, – куда этот малый от наших бравых полисменов денется, тем
более с увечьем?
Однако полицейские, пришедшие проверить своего подшефного, дома его не
застали (понятно, что и не дождались), а вот браслет оказался на месте.
Дело в том, что преступник был по колено без ноги, которую ему заменял
качественно сделанный в Германии протез, внешне похожий на настоящую
ногу. На нем-то наши российские копы и закрепили браслетик.
Анекдоты про Работу Вицове про судебную систему