Анекдоты про секс

Самые новые анекдоты в этой категории
Вспомнилась мне одна история, тема - cekc в Советской Армии начала 80-х.
В затерянной в снегах сержантской учебке, где пришлось начинать службу,
личный состав, в основном, был из Оренбургских степей, Сибири, Башкирии
и других удаленных точек нашей Родины, тогда еще СССР. Имелся, правда,
народ и менее популярный в войсках, то есть жители столицы. Какие
удовольствия в армии - покурить, да попиздить. Вот так присядешь в
курилочке узким кругом, достанешь из кармана присланную из дома пачку
явской «ЯВЫ» (это было богатство!), закуришь, и пошел треп за прекрасную
половину. Треп не простой, продвинутый, т.к. компания все же столичная.
Начинал, как правило, Витус (не путать с певцом) - бывалый фарцовщик из
Москвы, сын крупного партийного басса. Тот в основном об иностранках,
дури, малолетних проститутках и прочих окологостиничных тусовщиках.
Затем вступали два обрусевших грузина - брейкера (танец тогда был такой
модный - брейк), ну те о дискотеках и т.д., студент из общаги много
полезного поведал, особенно в плане групповушки, ну все остальные тоже,
что с кем было и как. Самое интересное, что врали очень мало, о чем
свидетельствовали достаточно смелые интимные подробности описываемых
процессов. Народ весь был после 10 классов, из приличных семей, где на
детей времени не оставалось, mинet, куннилин….. (бля, до чего слово
мерзкое, не в пример самому процессу!), анальные путешествия, 69,
кончить между грудей, подбритые лобки и промежности (причем не без
твоего участия) все это было не в диковинку. Обсуждалось спокойно, со
знанием дела. Однако, узким кругом.
Какое еще удовольствие в армии? Конечно, попасть за территорию части и
не на учения, кросс или марш-бросок, а с мирными целями. Об
увольнительных говорить излишне, они нам не полагались. Оставались хоз.
работы на квартирах офицеров и прочее. Вот как-то на таких работах и
оказалась довольно разношерстная публика. Со всех, как теперь говорят,
регионов. Работа была не сильно изнурительная (паркет в новом доме
осколками стекла циклевали), ну вот за баб и начали разговор.
Инициатива, правда, принадлежала не представителям центра, а регионалам.
Заводилой у них был Вова Квасов (имя и фамилия не изменены), по всем
статьям отличник боевой и политической подготовки! Здоровый сибиряк с
мужественным плакатным лицом. Вова очень любил свою невесту и писал ей
письма каждый день. Но в тот день он рассказал нам историю как изменил
ей с крановщицей.
Итак, рассказ Вовы Квасова о том, как он eбaл крановщицу.
"………. Ну, пришел я к ней, выпили, борща пожрали. Потом она подмыться
пошла, а я водочки глотнул, яичком сырым запил и хуй у меня встал, а тут
и она пришла, ну я ей палчонку и поставил. Встал, покурил, еще водочки с
сырым яичком выпил, хуй встал и я ей вторую. Опять покурил, гляжу, а
водка кончилась. Я ей говорю: "Эй бля, а водка где?" А она отвечает,
что кончилась, но есть самогон. Ну я самогону и яичком сырым запил.
Полез в кровать, бля, а хуй не стоит. Я опять покурил, самогону с
яичком, на бабу, а хуй не стоит! Бля, пиздeц думаю, самогон хуевый! А
эта cуka, говорит мне, что, мол, не волнуйся, я тебе помогу и (ВНИМАНИЕ)
берет руками мой хуй. Я ей как дам по ебалу, потом еще и еще!!! Говорю:
"Куда, cуka, лезешь, еще раз тронешь, ваще убью, бля нах!!!" Встал,
оделся и ушел."
Наш маленький коллектив, ну чисто oхуeл! Молчали мы минут пять.
Остальные же, горячо поддержав Вову Квасова в плане «поебалу, чтоб не
лезла, куда не надо», продолжали работу.
Посмотрев друг на друга, мы без слов поняли, что наши истории на тему
«одна сидела на члене ко мне спиной двигалась и при этом сосала большой
палец моей ноги, а вторая расположила свою выбритую промежность над моим
лицом, чтобы я…» могли вызвать серию суицидов и даже вооруженное
восстание, поэтому предпочли отмолчаться. Потом к Вове Квасову невеста
приезжала. Милая такая, грудастенькая, длинноногая с красивой толстой
косой. Глядя на нее, мы искренне желали ей не ждать из армии этого
«героя любовника», уехать из своей глуши и, беря в руку члeн,
чувствовать, как он благодарно растет, отзываясь на ее ласки, и никогда
не оказаться на месте несчастной «опытной» КРАНОВЩИЦЫ!
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове о свадьбах Анекдоты про секс
Все нижеизложенное абсолютная правда,за исключением,может быть,
малосущественных деталей.
Дело было в 92 году в Красноярском универе.Был у нас парень один,
звали его,если не ошибаюсь,Коля.Был этот Коля женат,и жили они
с женой в студенческой общаге.Надо сказать,что семья у них была
сексуально раскрепощенная.И она и он периодически гуляли на стороне,
однако за руку друг друга не ловили и до поры до времени все
обходилось взаимными подозрениями,руганью и последующим примирением.
Но однажды случилось то,что неприменно должно было случиться
при таком образе жизни-Коля не вовремя вернулся в общагу и застал
жену с одни общим знакомым за весьма не двусмысленным занятием.
Сказать,что Коля расстроился,значит не сказать ничего.Он был просто
раздавлен,поскольку не смотря на все подозрения жену свою он любил
и страшно ревновал.Коля не стал утраивать скандала,не стал бить
искусителю морду,а просто тихо ушел.В полной растерянности Коля
брел по коридору общаги постепенно приходя в себя,когда наткнулся
на веселую компанию знакомых сокурсников и сокурсниц шумно отмечающих
чье-то день рождение.Коля тут-же присоединился к компании и начал
решительно заливать свое горе водкой и пивом.Через некоторое время
компания переместилась в рекриацию общаги,где была устроена
импровизированная дискотека.Перемистился туда и наш герой,хотя
к тому времени на ногах Коля держался уже неуверенно и плохо
ориентировался в пространстве и времени.Глядя на всеобщее веселье
воспаленный алкоголем Колин мозг,по одному ему ведомой логике,вдруг
стал рисовать картины жуткой мести жене за измену.В конце концов
Коля решил ,что он должен покончить жинь самоубийством и неблагодарная
жена его будет терзаема муками совести до конца своей жизни(какой
наивный дурачок!).А надо сказать,что дело происходило на седьмом
этаже и Коля нетвердой походкой направился на балкон осуществлять
задуманное!
Здесь надо сделать одно небольшле лирическое отступление.
Дело в том ,что общага эта была девятиэтажной и как положенно
в этом случае оборудована мусоропроводом.Мусор падал не в контейнер
внизу,а прямо на пол мусорки ,откуда дворник складывал его в стоящую
рядом телегу трактора Беларусь,которую коммунальные службы по мере
заполняемости вывозили на свалку раз или два в неделю.
Вернемся же к нашему Коле.Постояв на балконе пару минут,собравшись
с духом Коля решительно перебросил свое бренное тело через балкон
и со свистом,рассекая воздух устремился вниз.Не ожидавшие такого
фортеля и вмиг протрезвевшие Колины друзья кинулись на вахту вызывать
скорую.Скорая приехала очень быстро,прислали какой то крутой реамобиль.
Какое же удивление ждало врачей и половину сбежавшихся к месту
трагедии общагских студентов ,когда они не обнаружили внизу Колиного
трупа!И как они были ПОРАЖЕНЫ!!!когда внезапно услышили дикий вопль
Коли,раздавшийся из ТЕЛЕГИ ПОЛНОЙ МУСОРА и стоявшей аккурат под
балконом с которого он выпал!!!
Финал этой трагикомедии был счастливым.Через несколько дней Колю
выпустили из больницы с парой треснувших ребер и легким сотрясением
мозгов(чему там стрясаться то было).Коля стал легендой универа
и героем местного фольклера по кличке Коля-парашутист.
А самое главное он снова помирился сженой!!!
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про церковь Анекдоты про секс
Было это в году 1985, на летних сборах:
море, Севастополь, пиво,
черешня рупь за кило … короче здорово.
Служба на корабле оставалась единственным
препятствием между нами, группой питерских студентов, и пивом на пляже.
Находились разные лазы к вышеозначенным радостям. Вспомнил я свой
разряд по волейболу. Сыграл за корабельную команду - на день в город!
Ну и законные отгулы, конечно. Однажды у Замполита попросил журналы
из офицерской библиотеки почитать.
А замполит был старый Кап-3, ему бы давно на капитанский мостик, а он
книжками шуршит. Скорее всего тянулся за ним паровоз…
Кстати, журналы у офицеров наших были интересные. В Иностранке все
редкие по тем временам сексуально-окрашенные места были подчеркнуты.
Ровно, по линейке, синей ручкой. Один пример до сих пор помню:
…он остановился у витрины на которой было вывешено нарядное
женское белье … - ПОДЧЕРКНУТО.
Да, офицерская душа потемки, но в море, наверное, помогает,
способствует быстрому прочитыванию: картинки и таблицы пропускаем,
в коммунистическую сущность вникаем.
Мы же все эти месяцы стояли у стенки в ремонте и подчеркнутые места в
журналах не читали. Ходили на ЯМУ. Это местная дискотека, названию
своему соответствовала по всем статьям. Один из
наших, Леня, стал там с матросами знакомыми шумно дружить и попал на
губу в пьяном виде. Поговаривали об отчислении из института (1985!),
да потом пронесло. Осенью принес он на экзамен нашим питерским
офицерам полный дипломат конины так они чуть не всей кафедрой
четверку в зачетке выводили и руку Лене трясли. Но это уже было потом,
а пока мы были на корабле, увольнительные для нас на этом деле
кончились. Но и мы в ответ на подьем флага вставать перестали. Разок
мичман в кубрик залетел, покричал, как фамилии типа. Наехать хотел.
Артемий говорит: Хренов моя фамилия, отвали, не мешай спать.
Так мичман и повлекся назад. То ли фамилия Хуев, то ли его на хуй
послали. Наверное долго еще потом размышлял, и больше не тревожил.
Облюбовали мы ракетную площадку под солярий и жизнь продолжалась.
На площадке хорошо, волноотбойники ее со всех сторон
закрывают, не видно. Лежим мы как то раз, а тут командир
Севастопольской эскадры мимо плывет на адмиральском катере.
На нашем корабле шухер:
- По правому борту, встать к борту!!!
Матросики топ-топ-топ, встали, руки по швам.
- По левому борту …
(мы лежим, загораем, нас не видно) …встать к борту !!!
Тут на нашу площадку в полный рост, с беломориной в зубах, в одних
семейных трусах выкатывается Леня со словами : Что за хуйня!
И потягивается, пугая адмирала видом волосатой груди.
Хорошо он смотрелся, наверное, с адмиральского катера и только
срывающийся Адмиральский крик раздался над бухтой:
- Командииирааа ко мнеееее!!!
А наш то командир должен был на бригаду переходить, а первый помошник
на его место… короче не вовремя Леня выкатился. Мы уж думали Леню
прямо сегодня к якорю привяжут и в бухту… Но вечерком заглянул к нам
в кубрик командир, покачал головой и даже не обматерил. А через
неделю отбыл на бригаду.
Тогда я и понял почему студентов на флоте называют танкистами.
А Леня сейчас в Milwaukee живет, Артемий в Питере, художник, и все у
них хорошо.
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Военные анекдоты Анекдоты про секс
Любовь по медицински
История эта произошла в городе Томске, где я имел счастье учиться
в 72 - 76ом году.
И произошла она с моим товарищем - Толиком А.
Надеюсь, все знают, что студентов в Томске по крайней мере в два раза
больше, чем всего остального населения. И кроме крупных ликбезов,
таких как Универ, Политех и ТИАСУР есть еще и прорва лапшаков, включая
мед_училище и культпросвет. А у кого в то время была самая классная,
новь:евая музыка, всякие там битлы, роллинги и дип_п:еплы? Конечно же
у нас, у технарей. Вот и приезжали к нам "кл:евые г:ерлы" аж со всего
города. Тусовка, скажу вам, собиралась офигительная. Человек, эдак,
триста-четыреста, а в воскресенье и того более. Ну а теперь собственно
история.
Жил я тогда в общаге на Южной вместе с Толиком, бывшим от меня на курс
старше. Толик - довольно симпатичный мэн, за словом в карман не лез,
умел рассказать "к случаю" анекдот (специально записывал их в записнушку),
и выпить тоже не дуpak (с контролем), в общем, в компании самый подходящий
человек.
В один прекрасный, весенний, субботний вечер приходит он со "скачек"
(так мы танцы-шманцы называли) довольный, как Буратино. Я уже дрыхнуть
завалился. Будит он меня, и говорит:
- Шура, я с такой кл:евой бабцОй познакомился! :)
- Да иди ты... |-O
- Да сам ты иди. С меда. С подружкой приходила. Подружка тоже ништяк.
Я узнал где они живут. Завтра в гости к ним пойдем?
- Да ну их к ... |(
На следующий день намылился Толик (без меня) к медичкам. На следующий
день опять. Короче - любовь. Сплошное "шерше, бля, фам". Вс:е меня подбивал
в ихний эскулапник сходить. А в скорости и к нам в комнату их притаранил.
Посмотрел я на предмет его воздыханий и, честно говоря, его восторгов
не разделил. Ну, как говорится в народной чукотской мудрости, "на нюха
и глаза - своя унитаза!". И пропадал он у них достаточно долго. Стал
поздненько возвращаться, а бывало и вовсе через раз домой приходил.
На мой вопрос - Как жизнЯ, Анатоль?, - отвечал - Часто и с удовольствием! :)
И вот однажды, смотрю, уже вечер, а мой друган сидит и никуда топать
не собирается. Ну я ж интересуюсь, что случимши?
- Ты че, Сань, не знаешь что в меде произошло? 8|
- Ну и ч:е же там произошло?
- Ну ты и тундра! Весь город про это говорит!
И рассказывает мне такую историю. У них там в меде один чувак ошивался.
Девочкам на хвост падал, окучивал и к следующей. И все его знали
и терпели. Всем же хоцца большой и светлой любви. А медичкам особенно.
Потому что им на практике надо закреплять теорию. :) Но случился ему
большой облом. Следующая "окученная" не стерпела жестокой обиды, что он
ее отматросил и бросил. Договорилась она с подружками, напоили они этого
"cekc маньяка" и замастырили ему кастрацию! 8-( ) Чтоб, значит, более
не кобелировал. (К слову сказать, бабцам этим, по слухам, зашили потом
одно место суровыми нитками и отправили в места не столь отдаленные)
- Ну а тебе то какое до этого дело?
- Да никакого в общем-то, просто решил я с .... завязать.
- Что, "любовь растаяла в тумане дымкою, а мне оставила трусы с резинкою"?
Или вы, сэр, наркоз плохо переносите?
- Ты знаешь, а может мне мои яйца дороги как память о счастливом детстве! :))
- Ну тогда конечно...
И точно, не пошел к ним больше. Зазноба его сначала его ждала. Потом
несколько раз приходила к нам, но Толик благоразумно "отсутствовал".
Я молчал, как пионер-герой. Наконец она постигла жестокую правду жизни,
подкараулила его при входе в общагу, МОЛЧА подала ему записку и, плюнув,
ушла "в светлую даль".
Что было в записке? Стихи. Но какие! Оцените, господа:
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь Анекдоты про секс
С одного из форумов, по поводу пресловутых "пчелок".
"Вспоминаю шибко "традиционную" Турцию... У них по какому-то государственному каналу в 1990-е годы было принято транслировать на всю страну где-то в полночь (!) или даже позже что-то типа занятий аэробикой... 3-4 симпатичные турчанки в бикини каждую ночь минут пятнадцать трясли бюстами 4-го размера на всю немаленькую страну... Могу себе представить реакцию местного мужского населения в ту доинтернетовскую эпоху...
Между собой мы это (русские) называли "час государственного онанизма".
С турками не общались на эту тему, но что-то подсказывает, что данная передача была крайне популярна. Возможно, идея была в снижении уровня религиозного фанатизма в стране, не знаю, или отвлечении от гомосексуализма, или - просто в повышении потенции (виагру еще тоже не изобрели)... Возможны варианты..."
Я лично думаю, это был 101-ый способ из серии "как улучшить демографию в стране". Может, нам в России применить? Значительно дешевле обойдется, чем все остальное...
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про секс
Главная заповедь для персонала различных контор и сервисных заведений:
-Клиент всегда прав (для обслуживающих новых русских)
-Клиент всегда неправ (для работников милиции)
-Клиент всегда гол (для банщиков)
-Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя)
-Клиент всегда сыт (для пищевиков)
-Клиент всегда ссыт (для специалистов по анурезу)
-Клиент всегда должен (для ГИБДДешников)
-Клиент всегда много должен (для братков из "крыши")
-Клиент всегда косой (для окулистов)
-Клиент всегда лох ушастый (для мошенников)
-Клиент всегда псих (для персонала заведения им.Кащенко)
-Клиент всегда заяц (для контролеров)
-Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея)
-Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея)
-Клиент всегда полон дерьма (для работников туалетов)
-Клиент всегда хочет (для работников cekc-услуг)
-Клиент всегда дeбил (для чиновников, которые говорят, что приходите
завтра, а он опять приперся сегодня)
-Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа)
-КЛИЕНТ ВСЕГДА КОЗЕЛ (в целом для работников всех заведений)
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь Анекдоты про секс
Найдется все!
Одна знакомая, будучи девушкой весьма целомудренной, к 23 годам опыт кое-какой конечно имела, но так...мягко говоря, небольшой. И вот познакомилась с мальчиком. Симпатичный, умный, очень скромный. То что надо. Встретились как-то дома (без родителей),дело идет сами понимаете к чему, и тут он говорит - а можно нууу mинet? ну пожалуйста!
и девушка берется за дело. Но так как она этого никогда ранее не делала (а молодой человек был так же неопытен как она и подсказать не мог), получалось неважно.
Ушел парень, села она и думает - как же так бы научиться, чтоб ему нравилось да и мне было нормально??? Включила комп, Яндекс и забила "как делать mинet"...
На следующем свидании парень первые минут пять только охал и ахал, а потом так вдруг "а кто тебя этому научил?!". "Яндекс. Найдется все!".
надо ли упоминать, что смех и cekc несовместимы)
ЧК
Анекдоты про девушек Анекдоты про секс
У мужика средних лет начинаются проблемы с потенцией.
Он обращается за помощью к сексопатологу. Врач назначает ему различные анализы и просит зайти через неделю, чтобы узнать результаты. Через неделю мужик приходит, и врач ему сообщает:
- Значит так, судя по вашим словам, в последние 30 лет у вас с эрекцией все было просто замечательно. Но сейчас ваш орган уже почти износился.
По моим расчетам вы еще сможете использовать его около 30-ти раз, начиная с сегодняшнего дня.
Мужик возвращается домой в подавленном состоянии, а жена его ласковым голосом спрашивает:
- Ну что, дорогой, что сказал тебе доктор?
- Он мне сказал, что мне осталось сделать это всего 30 раз, начиная с сегодняшнего дня.
- О боже, всего-то 30 раз! Тогда нам нужно составить график, чтобы эти 30 раз не прошли слишком быстро.
- Да график-то я уже составил, вот только извиняй: тебя там нет!
Анекдоты про Врачей Вицове про церковь Анекдоты про секс
"Закон подлости" для женщин - это:
1. Когда не жрёшь ты, а худеет твоя подруга Ирка, зараза.
2. Когда ты всё-таки похудела и влезаешь в свой любимый сарафан, а тут - бац! - и наступила осень...
3. Когда у тебя в холодильнике мышь повесилась, значит, 100% приедет в гости свекровь.
4. Когда только в кои веки начнёшь заниматься сексом с мужем, а из соседней комнаты раздаётся отчаянный крик: "Ма-а-а, принеси попить!".
5. Когда критические дни по-любому совпадут с отпуском и поездкой на море.
6. Когда наконец-то удаётся сделать себе приличный маникюр, и тут ну ооочень приспичивает в туалет, а ты в джинсах, блин...
7. Когда у подруги через полчаса день рождения, а ты, перемерив сотню шмоток, с ужасом понимаешь, что тебе просто нечего надеть.
8. Когда в один день заканчивается сразу вся твоя косметика.
9. Когда твой ребёнок вырос, и ты хотела бы пожить для себя, а тут на тебе: трое внуков!
10. Когда тебе 45, а ты вроде - ягодка, но уже и баба.
Анекдоты про Семью Вицове про дни рождения Анекдоты про секс
Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой.
И вдруг слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад. Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет. Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет.
- Сынок,- отвечают они, - 70 лет назад этот забор не был электрическим.
Früher Дядо и баба са на по 70 години обикалят любимите си места от младини Дедо и баба на 70-тина годишна возраст, посетуваат омилени места од младоста. Седат во гостилница и разговараат. Бабата вели: Era una vez 2 viejitos que llevaban mucho tiempo casados. En esto el viejito le dice a su esposa: Un viejo pasa y ve una cerca y dice: Two old pensioners are taking a trip down memory lane by going back to the place where they first met. Sitting at a café, the little old man says: "Remember the first time I met you over 50 years ago? We left this café, went round the corner behind the gasworks, and I gave you one from behind."... Een oud bejaard koppel ging als weekenduitstap naar de plaats waar ze elkaar het eerst ontmoet hadden. Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man: "Herinner je nog Marie, de eerste keer, toen... Um casal de idosos, completando 50 anos de casamen to, resolvem fazer uma viagem de carro relembrando a sua lua de mel. Lá pelas tantas no meio da estrada, a velhinha assanhada encherga um cercado...
Пошлые анекдоты Вицове про бабушек и дедушек Анекдоты про секс
Говорят си две приятелки: Зустрічаються дві подруги. Одна каже: - Мій чоловік - секс-машина. - А мій - секс-мопед. - Не зрозуміла? - А просто. Два такти і уприскування.
Пошлые анекдоты Анекдоты про секс
Баба успокоява дядото след неуспешен опит за секс. След няколкократни неуспешни опити за секс, бабата успокоява дядото: Oma und Opa gehen nach vielen Jahren mal wieder zusammen ins Bett und wollen es miteinander tun. Leider klappt es beim Opa halt nicht mehr und er kriegt keinen mehr hoch. Meint Oma tröstend: „Mach Dir nix draus Opa, Hauptsache sie haben sich mal wieder gesehen..."
Пошлые анекдоты Анекдоты про секс