Анекдоты про секс

Самые новые анекдоты в этой категории
Приезжает мужик в Париж. Приходит к другу, говорит:
- Я хочу круто оттянуться. Кто тут у вас лучше всех делает м.нет?
- Зизи.
- Сколько это стоит?
- 1000 франков.
- Да я за 1000 франков могу столько баб...
- Ты был на Рю де ля Пэ?
- Да, а что?
- Половина домов на этой улице - собственность Зизи. И все куплены на доходы от м.нетов.
Мужик идет к Зизи, возвращается в полном восторге и спрашивает:
- А кто тут круче всех в анaльнoм сексе?
- Зизи.
- Сколько?
- 1500.
- А что так дорого?
- Ты был на улице Сэз? Половина домов там принадлежит Зизи. Все куплены на доходы от анaльнoго cekca...
Мужик идет к Зизи и возвращается очень довольный...
Приходит пора уезжать. Он решает, что неплохо бы поразвлечься обычным способом. Снова приходит к Зизи и говорит:
- Ну, Зизи, подставляй пи##у.
Ответом ему была грустная улыбка и слова:
- Если б у меня была пи##а, весь Париж был бы моим.
Пошлые анекдоты Вицове про церковь Анекдоты про секс
Женщина вернулась домой раньше, чем рассчитывала, и застукала своего мужа с молоденькой девушкой.
В шоке и в ярости, она закричала на мужа:
— Ты подлец! Как ты посмел так поступить с матерью твоих детей, которая всегда была честна с тобой! Я немедленно подаю на развод!
На что муж спокойно ответил:
— Если ты дашь мне минутку, любимая, я все тебе объясню.
Пораженная такой наглостью, женщина кратко ответила:
— Вперед, начинай, но это будет последнее, что ты скажешь мне!
Он начал рассказ:
— После работы я шел к машине и увидел изможденную, грязную девушку. Она выглядела очень беспомощно. Когда она сказала мне, что не ела уже 4 дня, я привез ее к нам домой. Я подогрел вчерашнюю пасту, которую ты решила больше не есть, чтобы не поправиться. Она была так голодна, что съела все за считанные секунды!
Потом я предложил ей принять душ. Я решил заменить ее грязную одежду, поэтому дал ей твои дизайнерские джинсы, которые ты купила, но не надевала из-за того, что ты решила, что они слишком узкие.
Я дал ей нижнее белье, которое подарил тебе на день рождения, но ты никогда его не надевала. Потом я нашел ту сексуальную блузу, которую тебе подарила моя сестра на Рождество, но ты сочла ее смешной.
И еще я дал ей твои ботинки, которые ты купила в дорогом бутике, но ни разу не надела, потому что у твоей сотрудницы есть точно такие же.
Она была безмерно благодарна мне за помощь, а когда я провожал ее к двери, она спросила меня: “Может, здесь есть что-нибудь еще, чем твоя жена больше не пользуется?”
Тя се прибра по-рано и завари мъжа си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена. Съпругата:
Анекдоты про Семью Вицове про дни рождения Анекдоты про секс
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания:

"Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. Открит е магазин, в който се продават мъже. Избор на сопруг A store that sells husbands has just opened where a woman may go to choose a husband from among many men. Στη Νέα Υόρκη άνοιξε ένα καινούργιο κατάστημα μόνο για κυρίες οι οποίες μπορούν να πάνε και να διαλέξουν σύζυγο. A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All’entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio: ERKEKLERİN gidip kendilerine bir EŞ bulabilecekleri bir mağaza açılmıştır. Foi inaugurada em Nova Iorque a novíssima Loja de Maridos, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido. Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona: Ett äkta make-supervaruhus öppnade nyligen där kvinnor kunde gå och välja en make bland många män. Det består av fem våningar, där männens positiva egenskaper ökade ju längre upp man kom. Den enda... I New-York har det öppnat en butik som säljer äkta män. Dit kan kvinnor gå för att finna sig en man. Vid ingången står följande instruktion; "Du kan endast besöka denna butik en gång. Det är sex... Tijdens hun vakantie komt een groep vriendinnen een vijf sterren hotel tegen met een bord waarop staat: "Alleen voor vrouwen". Aangezien ze allemaal zonder hun vriendjes en echtgenoten zijn,...
Анекдоты про Мужа и Жену Анекдоты про секс
Свадебная история 4
Довелось мне снимать одну очень интересную молодёжную свадьбу в нулевых годах в середине осени.
Молодожёны и их друзья были все с одного Севастопольского института (Приборостроительный). Взрослых было всего 2 человека- дед и бабушка жениха, остальное-молодняк. Сразу после росписи поехали в пионерский лагерь на ЮБК (Южный берег Крыма), который они сняли для вечеринки. По приезду туда (часа в 2 дня) мы увидели, что там, под навесом, стоит диджейский пульт с ГРАММПЛАСТИНКАМИ (на которой диджей руками крутит пластики, создавая скрежет), накрыты столы и жарится шашлык. Это до нас, с утра, туда была послана студенческая спецкоманда, которая приготовила всё для празднования торжества. Тамады не было и всё шло само собой. Выпили, закусили, сказали тосты, покричали "горько" и вся свадьба превратилась в молодёжную вечеринку. Народ тусуется, пьёт, курит травку. Старики молча сидят и заняты сами собой. Я хожу с камерой и ничего нормального снять не могу-все разбиты на маленькие группы и заняты своим делом. Подошёл поддатый жених и говорит:
-Ты тут сильно не парься, самое главное ты снял в ЗАГСе, а здесь можешь расслабиться. Налей себе бухла и оттягивайся.
Я положил камеру, сел за стол, бухаю. А что делать? Уже начинает немного темнеть, я сижу поддатый, как вдруг ко мне подсаживается подвыпивший студент и предлагает выпить с ним. Сидим пьём, болтаем о том, о сём. вдруг он мне говорит:
-Хочешь снять на видео "гвоздь программы"?
Естественно, мне интересно. Соглашаюсь! Он ведёт меня по тропинке куда-то вниз. Там, оказывается, одиноко стоит банька-сауна. Подходим к двери. Он шёпотом предлагает мне включить камеру на запись. Я следую его инструкции и мы входим в помещение. Походим к двери и студент рывком её открывает. Мы вваливаемся в помещение сауны, а там.... Камера на плече и включена запись. А там групповой cekc в полном разгаре. Я понял, что я давненько не видел свидетельницу-и вот она во всей женской красе.
Как мне потом сказали, она на курсе была самая озабоченная. Ну её и взяли на свадьбу, как "гвоздь программы".
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове о свадьбах Анекдоты про секс
Есть у меня приятель.
Зовут его Лёня. Лёнчик. Лёха (неправильно, но всем не объяснишь). На самом деле, конечно, Леонид, но деревня таких имён не признаёт.
Отличный, между прочим, мужик.
Деловой, хозяйственный, но не очень жадный, руки растут, откуда надо, работа (и зарплата) присутствуют.
Не тормоз: может завести и поддержать разговор, как говорится, за словом в карман не лезет.
Не Эйнштейн, но и не тупарь.
Не девственник, но и не донжуан.
Чуть старше тридцати, но не более тридцати одного года от роду.
В общем, мечта хозяйки, то бишь, нормальной бабы, скучающей по мужЫцкой, тык-скыть, ласке, и тэ дэ и тэ пэ.
Нынешним летом ездили мы с Лёней на рыбалку.
Выпили, закусили, ещё выпили…
В общем, Лёня разошёлся.
Вскоре выяснилось, что он питает некоторый мужской интерес к моей коллеге Наталье Викторовне, учителю (именно так: ненавижу слово «учительница»), начальных классов.
Лёня собрал досье. Из «минусов» в нём (в досье), значились следующие черты: непостоянство, возраст (Наталья на пять лет старше Леонида, но выглядит вполне отлично), излишняя полнота. «Плюсов» было больше: призывная сексуальность, минимальность «нагрузки» (единственный сын Митька закончил девятый класс, поступил в техникум, а летом вовсю вкалывал на стройке, принадлежащей его родному папаше и никак не мешал матери организовывать личную жизнь), ну и отсутствие в данный конкретный момент препятствий в виде бойфренда, что «тожеоченьнемаловажнововсе» (С).
После первой бутылки Лёнчик «раскололся». Он дико хотел «трахнуть Натаху», причём все отрицательные последствия данного акта его не только не отпугивали, но и слегка возбуждали: натахины габариты он делил на одну целую и пять десятых, в итоге выходили классические 90х60х90, а её некоторую ветреность он считал залогом того, что незначительное количество алкоголя позволит ему (Лёне) овладеть Натальей, ну а потом она поймёт, что хуже/лучше уже не будет, а там уж как-нибудь.
Если вы предположили, что Лёня попросил моей помощи, то вы угадали.
Он так и сделал, тем более, что его мечта считалась подругой моей жены, и была приглашена на очередную некруглую отметину.
Как и было задумано, Наталья, выпив немного лишнего, засобиралась домой, тут я звякнул Лёне, после чего он возник возле моей калитки как бы случайно. Отдав ему какие-то документы (совершенно левые бумажки, валявшиеся на столе), я сделал вид, что мне ничто не интересно, и удалился, заодно предложив лёниной избраннице составить компанию моему хорошему товарищу, мол, пешком далековато, а тут такая оказия.
Поскольку отказа не последовало, я решил продолжить веселье, заключавшееся в употреблении разнообразных алкогольных напитков, тем более, что две проблемы удалились в туман с совершенно недвусмысленными намерениями.
АВОТХУЙ!
Наутро мне было не до них, собственно, мне было вообще ни до чего.
Прошло несколько дней, потом Лёня приехал звать меня на рыбалку.
Бухать как бухать: как всегда, я был готов, как пионЭр.
«Ну и как тебе семейная жизнь?», - начал я, и осёкся: Лёня явно не был предрасположен к откровенности.
Алкоголь делает чудеса, но не в тот раз: Лёнчик вертелся, как глист на днище унитаза (отвратительное сравнение, не так ли?), но так ничего и не ответил. Не дала, ну и всё. Не дала. Не дала. Больная какая-то. Не дала. Дура она вольтанутая.
Не дала.
Ну, понятно. Нет, значит, нет.
В принципе, об этой истории стоило забыть, если бы во время очередной вечеринки Наталья не хватила лишку и не решила бы исповедаться моей супруге.
В общем, Лёнчик действовал правильно. Но в самый последний момент у Натальи включились воспоминания.
«Понимаешь, я уже с Серёгой (будущим бывшим мужем) вовсю трахалась, то в роще за школой, то за клубом, то на речке, то на лавочке возле вокзала, а Лёнька мелкий ещё был, и почему-то он всегда где-то рядом возникал с игрушечным автоматом и расстреливал нас, брызгая слюнями. И когда я это вспомнила, напал на меня такой ржач, что вся эротика куда-то делась, а Лёха сначала охренел, а потом плюнул, отвёз меня домой и уехал с гиперсветовой скоростью».
У этой истории есть относительный хэппи-энд. Осенью Лёне позвонил сосед, объяснил, что повёз городскую родню за опятами и застрял в лесной луже, попросил приехать и выдернуть. Лёнчик поехал и выдернул.
В общем, сейчас он живёт в городе со спасённой соседской племянницей, по последним сведениям, она ему предъявила две полоcки.
А к Наталье припёрся пьянющий бывший муж и сказал, что прощает, всё понимает, бросает пить, любит, хочет, не может без неё, и т.д.
Правда, на днях снова видел его пьяным…
Хрен их всех разберёт, n'est-ce pas?
Анекдоты про школу Лучшие анекдотические истории Анекдоты про секс
Насчет выходок на выпускных.
В том американском универе, где я был на стажировке много лет назад, была традиция, что выпускники медшколы ДОЛЖНЫ перед самым выпуском подготовить веселый спектакль о своей студенческой жизни. Традиционно на такие спектакли собирались не только преподаватели медшколы, но и преподаватели с других факультетов, свободные от дежурств врачи и медсестры, да и просто любопытствующие (типа меня). Мой американский английский был тогда похуже чем сейчас (это была моя ПЕРВАЯ поездка в Штаты), но даже я впечатлился теми сценками, которые были тогда поставлены студентами.
Они ОЧЕНЬ смешно изобразили почти всех своих профессоров.
Например, профессора, получившего только что грант на пару миллионов долларов на развитие роботохирургии в универе (и очень гордившегося этим), они изобразили повелителем боевых роботов, которые должны сразиться друг с другом за право прооперировать больного, уже лежащего на операционном столе.
При этом выигрывает схватку с конкурентами большой робот с топором, "специалист по ампутациям", а больному нужно делать шунтирование коронарных сосудов. Увидев направляющегося к нему "победителя", пациент с трудом, но сбегает из операционной.
Все это с песнями, плясками, видеофрагментами, и т.п. Одна студентка аж исполнила танец на шесте. Профессора акушерства студенты "заставили" в своей сценке принимать роды у беременного мужика, а преподавателя с той же кафедры - сняли (разумеется, с его ведома и согласия) в ролике "видеорекламы", где он предлагал всем желающим студенткам пообщаться с ним по телефону на интимные темы, в кадре был указан "бесплатный телефон" - 1-800-MYVAGINA.
Зрители были довольны.
Мой профессор рассказал, что прошлогодний спектакль закончился значительно хуже, хотя, в принципе, студенты тоже очень старались. Но - перестарались.
Они показали сценку, где хирург Х практически в операционной, на глазах у "изумленного больного", трахает медсестру Y.
Хотя связь "прототипов" этих двух любовников была долгой и, в принципе, широко известной всем городским медикам, но жена хирурга X либо об этом не знала, либо знала, но пока что смотрела на измены мужа философски...
Но после студенческого скетча, над которым смеялась ВСЯ БОЛЬНИЦА и ВЕСЬ УНИВЕРСИТЕТ, ей, разумеется, не захотелось это терпеть, она подала на развод, ее мужа (равно как и ту медсестру) уволили из клиники, всем им пришлось уехать из города... Так что смешная студенческая сценка имела более чем серьезные последствия как минимум для трех человек.
Короче, ректор решил, что больше никаких переходов на личности и особенно на их личную жизнь. Он ЛИЧНО пришел к выпускникам и ЛИЧНО ПОПРОСИЛ, чтобы в этом году - без скандалов, особенно сексуальных. ЗАПРЕТИТЬ студентам изображать кого угодно он НЕ МОГ - свобода слова, знаете ли.
Кстати, "комедианты" прошлого выпуска за ту сексуальную сценку наказаны никак не были.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про секс
Выписки из ЕГЭ по русскому языку сего года (извиняюсь за обилие слов,
орфография сохранена, Задорнову цитировать запрещается):
Сталин был вождем, но какой пример он подавал своему племени
Возьмем к примеру главу государства –нашего президента, он же не может
себе позволить с народом, как сам народ. Так почему же рамки жесче у
людей с высоким постом?
И не раз протирал штаны в отделениях милиции
Ю. Нагибин – варианты Нагибун, Нагубин, Нагибинов
Зачем мы идем в школу, где нужно получать знания в пирсинках в носу ещё
где-нибудь
Ведь искусство и национальность культуры – это все школа
Вообщем как говорил «дедушка» Ленин: «Учиться, учиться и еще раз
учиться! » - но главное, чтобы образование было правильным
Страна падет, продолжение рода будет больное!
В схватке между сильным телом и сильным характером не всегда побеждает
первое.
Подросткам нравятся сценические образы кумиров… будь то – ангельское
личико нетрадиционной ориентации, или рок-музыкант – дьявол во плоти.
Для заинтересовывания учеников на уроке необходимо проводить
познавательно-развлекательные уроки.
Многие учителя не стремятся отдавать все, что они знают, а просто ведут
урок.
Которые люди учатся плохо, они становятся знаменитыми, а которые учились
так себе, их и гоняли по детским комнатам милиции.
Так же они хвалятся, что мучили учителей и доводили их чуть ли не до
белой горячки.
О группе, зарубежной отдалённости…
Главное в жизни – это человеческие качества, а не умопомрачительные
прически.
.. появляются не классифицированные врачи, учителя…
Культурой, как он говорил, пользуются в основном культурные люди, а
остальные о культуре даже не думают и не борятся с ней…
Брезгливость – это самооборона для человека, ведь таким способом он
может защитить себя.
Наступит момент в жизни, когда они влюбятся и при первом поцелуе
придется отступиться от своих жизненных принципов.
У меня есть младший брат, ему тяжело запомнить слова «цивилизация»,
«градация», - в общем, хорошие слова, а вот плохие слова он запоминает
быстро, хотя незнает, что они и обозначают.
Но брезгливый человек был не всегда, он стал таким только после того,
как пошла новая мода на культуру.
.. но помимо беспризорников, у нас есть правительство…
…он будет одинок, у него начнут появляться странные мысли, он захочет,
чтоб его уважали….
…нам не хочется учиться, хочется самим расширять свой кругозор, то есть
пить, курить, материться.
У нас в городе недавно произошел случай безнравственности…
Такие псевдокультуристы группируются в сборища по своему менталитету.
Мне не было важно образование, и я брезговал какими либо связями с ним.
Но когда к нам в школе пришел новый учитель по литературе, то моя
нравственная брезгливость сменилась любовью. Я начал видеть красивое,
начал читать книги. До этого нравственный я умирал, а сейчас живу.
Он стремится к расширению знаний, кругозора – выпить, покурить, cekc,
танцы…
И только от нас зависит будущее наших предков.
В произведении Пушкина «Преступление и наказание» главному герою
ущемляют права.
Лев Толстой отказался от Нобелевской премии.
Подросток словно маленький тараканчик. Если таракана направить в
горизонтальную пробирку, он поползет вперед, внутрь, однако у пробирки
есть стенка, упершись в неё, он не сможет выползти обратно. Так уж
устроен его организм. Заднего хода насекомое не имеет.
А таких артистов, которые говорят про своё сумашедшее детство, лишить
заработной платы!
Между подростком и зрелым мужчиной их было не отличить.
Бородинское сражение является переломным моментом в сознании французов.
… и только Путин запоздалый вдруг в окошко постучит…
Для большинства учителей школа является капсулой, потому что все
разговоры ведутся на школьную тему.
Проблема, представленная автором в данном тексте, представляется в
неправильном восприятии молодым поколением информации, представленной
звездами эстрады.
Если человек, имея малые знания, рассуждает о чем-то, то он лихо может
превратиться в демагога.
Примером может послужить роман Достоевского «Психопат»…
Не отдавай себе отчёт в том, чего ты и сам себе не желаешь.
Ф. Искандер – выдающийся советский и российский писатель абхазского
происхождения.
У человека есть черты лица, которые отличают его от других, какие-то
необычные черты.
Попытка не увенчалась концом…
Самураи в Японии регулярно лишают себя чести.
Анекдоты про школу Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове про знаменитостей Анекдоты про секс
В 2002-м году я был совсем молод и беззаботен, недавно вернулся со срочки и все мои мысли были только о том, кому бы присунуть. Или посмотреть как это делают другие.
На глаза попалось объявление в газете:
"Веб-студия приглашает на работу моделей cekc-чатов и переводчиков с английского".
Моделью быть не особо хотелось. Чо я проститут что-ли. А английский я знал чуть больше, чем Савелий Крамаров в "Джентльменах удачи". Но чем чёрт не шутит - позвонил. Женщина поверив, что я владею "разговорным английским", с радостью пригласила работать в тот же вечер. Куда я и попёрся, прихватив карманный переводчик english-русский-english ещё советского издания.
Местом работы оказалась убитая двушка с продавленным диваном и веб-камерой напротив, подключенной к компу с интернетом.
Женщина-хозяйка этого бизнеса, порывшись в тумбочке, поохала что модели Машка и Наташка стырили два дилдо, необходимые для работы, но хоть оставили поролоновый фаллос и значит можно работать. "Моделями" были два худеньких прыщавых паренька с ярко выраженным как у меня спермотоксикозом, и одна девушка вполне модельной и ебабельной внешности, непонятно как и зачем заглянувшая на наш огонёк. Хозяйка на пальцах объяснила в чём заключается моя работа и убежала из "студии".
На компе был загружен сайт с кучей фоток пopнo-моделей. Над каждой(ым) светилась сумма в баксах за минуту видеообщения с ними. Самые дешёвые начинались от пяти баксов, и это был наш случай - прыщавые пацаны и продавленный диван не стоили больше. На скорую руку я сделал фотки презентации, решив компенсировать нашу убогость акробатическими этюдами, недавно подсмотренными в импортных порнофильмах. Пацаны и девчонка быстро разделись и под смехуёчки я наклепал дюжину фоток от которых должен был возбудиться и раскошелиться любой кошелёк.
Пока суть да дело, пацаны рассказали что основной клиент это американцы из офисов, у которых когда у нас поздний вечер, как раз конец рабочего дня и за стоимость чашки кофе можно расслабиться с нами и передёрнуть затвор перед возвращением домой:) И что кроме россиян и этих "долбанных румынов-конкурентов" других предложений на этом рынке услуг нет. До других стран третьего мира прогресс в виде широкополосного интернета ещё не докатился.
Первым клиентом стал чел, захотевший чтобы на мальчиках были надеты раnтiеs. Советский словарь не знал такого слова, но его знали мои "модели". "Хочет чтобы мы надели женские стринги" - ответствовали пацаны. Девчонка развела руками, сказав что у ней с собой только кружевные трусики в количестве одна штука, и то в её планы не входит отдавать их на чужие мужские жопы. Я напряг мозг и предложил пацанам: "Давайте закатывайте труселя в ягодицы так, чтобы издалека было похоже на стринги, авось прокатит!". Пишу клиенту - стринги, то есть раnтiеs, будут, давай плати, покажем. Пацаны закатывают труселя по самое очко, крутят жопами, клиент доволен, но хочет большего - "Let's go", пишет - "хочу чтобы один подолбил другого, не сымая труселей". И это несмотря на то, что тут же, на одном диване с пацанами, сидит нагая девушка-красавица. Голубых кровей клиент.
У пацанов на этот случай наготове поролоновый дилдо. Они мне объясняют, что камера настолько ужасна, что отличить поролоновый хуй от настоящего не сможет ни один извращенец. А поролоновый ещё и хорошо сжимается, поэтому налицо полный эффект глубокого проникновения без этого самого проникновения. А если всё делать по настоящему, то настоящий хуй не так красив, как поролоновый, да ещё и огребёшь вензаболеваний и ну его нафик.
Пацаны долбят друг дружку поролоновым хуем, я офигеваю. Девушка комментирует, что то ли ещё будет.
Как в воду глядела - следующий клиент требует собаку. Дога. И чтобы у девушки был секес с догом. Где он на наших фотках увидел дога? Тут моя фантазия заканчивается, клиента посылаем в даль. К собакам.
Дальше косяками пошли "нормальные" американцы - классика (поролоновый члeн уже наготове), mинet (тоже поролон в ход. Но не в рот, а за ртом, по щеке туда-сюда - и кто там разберёт, что пацан на пару сантиметров "промазал" вбок). Всем весело, баксы капают на счёт хозяйки, пацаны тискают девушку-красавицу, я смотрю и угораю, поручая им то потереть членами друг об дружку, то пошлёпать ими девушку по попе (пусть даже никто об этом меня не просит).
Через неделю я уже наблатыкался по-американски. Узнал, что слово "Дик" это не только краткая форма имени Ричард, но и наш поролоновый коллега. И ещё много других слов, отсутствовавших в советском словаре.
И я решил что пора с этой темой кончать. Девчонок на эту "работу" найти было катастрофически тяжело, косяками шли одни парни. Голубинная тема была мне чуждой, оплаты не было. И несмотря на жаркие протесты хозяйки, я завязал со своей профессией переводчика:) В течении целой недели!
Лучшие анекдотические истории Вицове про собак Вицове про кофе Анекдоты про секс
Бэлль про Красную Шапочку.
Исполняют Серый Волк, Гумберт и Филипп Киркоров.
Серый Волк.
Волк! Сижу в лесу и все зубами - щелк!
Заели мошки, мерзнет шкура, нет жратвы!
Как у тропинки я измучился, увы!
Вот по тропинке вижу девочка идет
Корзинку чудную в руках своих несет!
К еде изысканной во мне пылает страсть!
О кулинария, твоя волшебна власть!
Корзинка дивная смутила мой покой!
Ведь чует нос, она наполнена жратвой!
О, злой охотник погоди и не стреляй
Хоть перед смертью мне набить желудок дай!
Поет Гумберт.
Бред! Мне к зрелой женщине идти - дурной совет!
Я cekc обыденный в гробу уже видал!
Нимфетку юную я страстно возжелал!
К нимфеткам дерзким я питаю пыл и страсть!
О юбка школьницы, твоя волшебна власть!
Я Красной Шапочкой навеки одержим!
Французский сказочник мою разрушил жизнь!
Мне после Шапочки Лолита не мила!
Ах, мне бы Шапочка себя бы отдала!
Но в этой сказке надо мной цензура бдит -
Мораль мещанская любовь мою гнобит!
И после брома мне не обрести покой -
Я щедрость Нобеля отдам за ночь с тобой!
Поет Филипп Киркоров
Нет! Я с Красной Шапочкой не буду тет-а тет!
Мне Кофт и Шапочек цветных противен строй!
В них нет готовности ко встрече со Звездой!
Они нелепые вопросы задают!
Мои ремейки почему - то их гнетут!
Мне примадонн гораздо лучше охмурять
Я к милым бабушкам иду любви искать!
Певец фанерный с напомаженным лицом
Пойду я к Бабушке в ее уютный дом!
Ее я Зайкой, Атлантидой буду звать!
О, злой охотник, ты посмел в меня стрелять?!
О как ты можешь нашу сцену сиротить?
Что!? Весь народ теперь от счастья будет пить!?
Хором.
Хочу я Шапочку, я Бабушку хочу,
Я пирожки с корзинкой вместе проглочу!
Но есть охотник, он к финалу подойдет
И нас троих на бескозырки он порвет!
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове про охотников Анекдоты про секс
Были в моей жизни пара случаев, где я сыграла роль катализатора в отношениях.
Лавры себе не присваиваю, там бы и так всё скорее всего пришло к тому же финалу, только позже.
В юности я с подругой ездили на дискотеки в РАО. Вокруг курсанты 1-й, 2-й курс и мы десятиклассницы. Мужского внимания море. Один курсант запал на Маришку, а она телефончик не даёт. В следующие разы тоже самое. Но в один прекрасный для него вечер, я - звезда танцпола после резкого па, вывихнула колено (тогда я ещё не знала, что колени моё слабое место), резкая боль, из глаз искры. "Звезда" рухнула прямо в центре круга. Маришкин ухажёр понял, вот он, его шанс, т.к. уже выяснил, что мы живём рядом. Самоволка, такси, он герой. Моему крестнику месяц назад 14 лет отметили.
Другая моя подруга устроилась на работу и шеф ей сразу стал делать авансы на интим. Она ни в какую. Его преследования продолжались пару месяцев, она уже собралась увольняться. И тут моей маме срочно для операции, понадобилось сдать кровь. Я и попросила подругу стать донором. Кровь она сдала, а вечером у них на работе намечался корпоратив. Естественно газ квас, после первой рюмки не помнит больше ничего. На следующий день к ней в кабинет заходит шеф и так по-свойски набрасывается на неё с объятьями. Подруга в шоке, по её взгляду он понял, что женщина с которой он провёл ночь этого не помнит. Как же это его зацепило! Отношения из "Просто cekc" перешли в "Очень серьёзно". Сейчас ждут третьего малыша. Её муж так и шутит - "Удачно ты тогда кровь сдала".
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про секс
О стимулах в жизни
Жила была в небольшой городке девушка.
Обычная, ничем не примечательная особо. В школе училась прилежно, поступила в техникум местный ( больше вариантов в городе не было), отпраздновала 18 лет, и тут - случилось целое событие. В город приехал с визитом аж сам губернатор области. А его сопровождал сынок с парой лоботрясов- друзей. Понятно, что все окрестные девушки свободные и не очень разом возжелали этого молодого мужа в свою безраздельную, постоянную или хотя бы временную собственность. Времена были нелегкие и губернаторский сын смотрелся полноценным принцем, несмотря на не самые лучшие слухи, которые о нем ходили. Девушка по простоте душевной тоже побежала "куда все подруги". И в какой-то момент ей дико повезло - не известно доподлинно, почему выбор сына столь большого человека пал на неё, но она попала в зону его интересов. Проведя с ней пару часов, молодой человек решил постебаться и выставил ее голой на улицу из машины сразу после cekca прямо перед входом на дискотеку, на глаза всех ее друзей и подруг. Позор был страшным. Но что бы вы сделали на её месте? Жаловаться особо не кому, сынок недосягаем, насиловать он ее не насиловал- сама дура отдалась, время тяжелое - семью легко могут оставить без куска хлеба. В итоге девушка сначала хотела залезть в петлю, а затем собрала вещи, продала подаренное на 18 лет золотое кольцо и уехала в Москву. Спала на вокзале, устроилась курьером, работала за еду и жилье. Но в итоге за 15 лет превратилась из серой провинциальной мышки в первого замдиректора крупного холдинга, годами тренировок создала себе шикарную спортивную фигуру, вышла замуж за серьезного дядю (уже будучи замдиректора), родила ему 2 прекрасных детей, сохранив при этом стройность, возглавила благотворительный фонд и получила орден из рук Президента.
И вот, буквально пару месяцев назад, она с мужем на одном официальном приеме видит занимающего уже совсем высокую должность бывшего губера в сопровождении сынка в состоянии #носиквкокосик. Сынку разумеется ее не узнал. И подарил ей конверт "от нас с батей" на её благотворительные нужды. Она же повернувшись к мужу, сказала:
- Вася, хочу тебя познакомить с Дмитрием. Ты удивишься, но если бы не этот человек, я бы сейчас была швеей - мотористкой на N-ском текстильном комбинате. Ты себе даже не представляешь , как я ему благодарна! И обняла его.
А сынок? Ну что сынок... он улыбнулся, повел накокаиненными глазами по их счастливым лицам, мальца поржал и ушел к бате. Не его это, помнить каких-то там Мань...
P.S. Никаких последствий не было.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про секс
ИЗ ЖАЛОБ НА СЕКСУАЛЬНЫЕ ДОМОГАТЕЛЬСТВА
1.
Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужиками нашего конструкторского отдела.
2. При приёме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности.
3. Сотрудник милиции предложил мне выйти замуж, и это сильно меня оскорбило, так как я была в трезвом виде.
4. Технолог Свистунова занимается в рабочее время любовными шашнями практически со всеми мужчинами отдела, что негативно сказывается на моём психологическом состоянии - обидно быть обделённым.
5. В полумраке подземного скоростного трамвая по мне заскользили чьи-то руки, хотя я так и не поняла, то ли меня кто-то пытается облапать, то ли искали, чем поживиться и стянуть кошелёк, пользуясь переполненностью вагона.
6. Вначале сосед Грибков хотел меня только поцеловать, но потом изменил свои намерения в сторону попытки изнасилования.
7. Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила свою природную потребность два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки.
8. За изнасилование меня гр.Петровым я зла на него не держу, так сама не святым духом питаюсь...
9. И вот тогда-то он бросился на меня, словно был не старший прораб, а Клеопатр.
10. Довожу до вашего сведения, что гражданку Сидорову я вижу впервые и к её изнасилованию майским вечером не имею ни малейшего сострадания.
11. "Нет, нет и ещё раз нет", - таков был мой окончательный ответ на предложение Виктора о сотрудничестве наших тел...
12. От его объятий я попыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломал моё сопротивление к обоюдному согласию.
13. Соседке показалось, что я её изнасиловал, и это больно затронуло моё мужское самолюбие по причине - подобного добра и врагу не пожелаешь.
14. В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться лёгким поведением, чтобы как-то связать концы с концами.
15. Меня обвинили в любовной связи с депутатом, только я за него не голосовала.
16. Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.
17. Ни одного мужика я не затаскивала в постель без паспортного режима проверки его женатости.
Анекдоты про наркоманов Лучшие анекдотические истории Анекдоты про секс
Несколько советов любителям азартных игр:
- помни, что деньги - к деньгам. Их у тебя много? Нет. Значит лишнее к
тебе не прилипнет.
- перед походом в серьезное заведение потренируйся на «кошечках» - в
подкидного дурака с соседом на пиво, в солитер с компьютером на
шаромыжку, с тещей в «пьяницу» на мытье посуды. (лучше всего играть на
«кукареку», щелчки по лбу или спички)
- если все же решился играть, - постарайся как следует напиться. Пьяному
инфаркт не грозит, а ведь проиграешь ты наверняка.
- выбирай чего попроще. Всякие бриджы и преферансы - оставь для умников
из прошлого. Играть с такими опасно - разденут, ностальгически вздыхая
«ах какой был портвейн в 70-е годы за рубль сорок».
- рулетка - неплохая вещь, но если ты последуешь п.3 и напьешься - то во
время игры тебя будут одолевать мучительные приступы головокружения и,
вероятно, совсем не от успехов. Есть риск уделать рулетку и окружающих.
Секьюрити будут беспощадны.
- покер. Ну, хорошо, вот умеешь ты в жизни красиво и убедительно
блефовать, врать и придуриваться - твое место не за карточным столом.
Открывай собственный бизнес, иди во власть, займись
благотворительностью, наконец.
- «блэкджэк» или что-то в этом роде похожее на наше родное «очко». В
отечественных тюрьмах то была любимая игра на разорение чайников. Хочешь
последовать их примеру?
- шахматы. Хороши тем, что в них трудно жульничать, легко проигрывать и
тяжело выигрывать. Имеется замечательное правило, как в сексе: тронул -
ходи дальше. Отдавайте предпочтение «блицу». Пощелкал часами пять минут,
профукал «вилку», зевнул ферзя, проморгал мат - свободен (проигравший
также собирает фигуры).
- игровые автоматы. Все автоматы в этом мире принципиально схожи.
Игровой автомат больше всего смахивает на автомат для газировки:
бросаешь деньги безо всяких гарантий на результат (любой автомат тяжело
разбить кулаком, поэтому опытный пользователь держит при себе молоток).
- бильярд вообще следует запретить. Проигравшая сторона часто гневается
и ударами кия или метаниями шаров мстит сопернику за нанесенную обиду
(наибольшую опасность представляют собой большие шары для русской
пирамиды)
- нарды: настоящие нарды сопровождаются неимоверным галдежом. Особый шик
- выкрикивать сочетания камней на турецком языке - «шаш-беш! », «ду-як!
», панджу-се! », «дор-чар! ». В ходу - утяжеленные камни, незаметное
перетаскивание фишек рукавом и «перекидоны». Нарды пользовались бешеной
популярностью у мингрельских князей.
- резюмируя вышеизложенное: положи деньги в банк, а лучше в кубышку.
Если все же не терпится поиграть - пощелкай в «чапаева», покидай
«городки», попей кефиру и баиньки!
Здоровья вам!
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове о пиве Вицове про тюрьму и заключённых Вицове про деньги Анекдоты про секс