Анекдоты про Семью

Самые новые анекдоты в этой категории
В Одессе убегающий от своей жертвы грабитель попал под машину
30-летний мужчина, пострадавший в результате ДТП на проспекте Добровольского, оказался подозреваемым в грабеже.
На днях сотрудники Госавтоинспекции во время несения службы заметили, как в районе дома №** двое мужчин перебегают трамвайные пути. Затем один из них, выбежав на проезжую часть, попал под автомобиль Subaru Forester.
Как выяснилось, пострадавший пешеход перед аварией убегал от мужчины, которого только что ограбил — избил и отнял кошелек с 1,3 тыс. грн и банковскими карточками, а также мобильный телефон.
В итоге грабитель с травмами, полученными в результате аварии, был доставлен в больницу, а его жертву отправили в райотдел милиции для выяснения обстоятельств произошедшего.
Анекдоты про Семью Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги
Только что вспомнил...
У друзей свадьба. Ну, там, фата, дворец бракосочетания, голубки и все
такое...
Надо заметить, что над выходом из ЗАГСа большой козырек - что бы в
случаи дождя невеста не сразу стала мокрой, а чуть погодя :) Фотограф,
знающий мужик, дает совет молодоженам:
- Когда будите голубей выпускать вы отойдите подальше от входа, а то
были преценденты... ТЕПЕРЬ ПОПЫТАЙТЕСЬ ПРЕДСТАВИТЬ КАРТИНУ: Праздник...
Радость... Слезы счастья на глазах... Молодые появляются на выходе из
ЗАГСа... Берут в руки белоснежных голубков... Улыбки... Подбрасывают
голубков... Смех... голуби бьются о козырек и падают мертвые.....
занавес ))))
Нашим повезло больше - кто предупрежден, тот вооружен! :)
Свете, Артему и всему Новосибу привет !
Анекдоты про Семью Вицове о свадьбах
Начало рабочего дня.
Встречаются в офисе два приятеля.
- Привет! А что это с тобой?
- Да ты знаешь, жизнь такая тяжёлая...
- Это понятно, для всех тяжёлая. Но откуда у тебя фонарь под глазом?
- Сегодня не везёт с утра. Только выскочил из дома, смотрю на брюки - и,
о! ужас: ширинка - нараспашку, а пуговиц - ни одной!!! Возвращаться не
захотел (примета плохая), увидел во дворе напротив соседку и сразу - к
ней. -Помоги, опаздываю!
- Нет проблем! Заходи в дом, я сейчас!
Уже через минуту хозяйка принесла нитки, иголку и пуговицы, опустилась
на колени и ловко пришила все пуговицы. Вот, глянь!
- Здорово! А фонарь? Фонарь-то откуда?
- Понимаешь, соседка пришила последнюю пуговицу и, по привычке, хотела
зубами перекусить нитку... В это время в комнату вошёл её муж...
Анекдоты про Семью
С Новым годом!
На лесной опушке Ёлочка росла
(может быть - берёза, может быть - сосна)
Мимо шёл по лесу выпивший мужик
(может быть - охотник, может быть - лесник)
Он её под корень топором срубил
(может просто вырвал, может быть спилил)
Дома это деревце нарядит семья
(может быть - подруга, может быть - друзья)
Под неё подарки сложат, что принёс
(может Санта Клаус, может Дед Мороз)
Шпроты и шампанское, водка с огурцом
(может с винегретом, может – с холодцом)
После третьей рюмки - встанут в хоровод
(а без хоровода, что за Новый год?)
Будут петь «застольные» - кто не сильно пьян
(может под гитару, может под баян)
Утром, даже стойкие, все уснут в кровати
(может на диване, может быть в салате)
А пока вас, суки, просит Дед Мороз
Не рубите ёлок,… сосен и берёз.
Анекдоты про Семью Вицове про охотников
Как часто мы не знаем о том, что у нас под ногами лежит.
Вчера ездил в один подмосковный город, счета за коммуналку сверить.
А на обратном пути мужик голосует, просто по этой дороге, тайными тропами, общественный транспорт редко ходит. Посадил, разговорились.
Оказывается офицер на пенсии - полковник целый, кольцо ПВО вокруг Москвы, складно так рассказывает, терминами сыплет, ну местные и так все знают что метро к нам ведёт секретное, не скажу что там за объект.
Проезжаем колхозное поле с капустой, и мужик такой:
- А под этим полем ракеты перехватчики стоят!
- ???
- Эээ.. ну ладно, тебе скажу. Вот прикинь, летит Першинг, тут створки на поле открываются и наша ракета в небо на перехват!
А я еду и думаю - надо соседу сказать, чтобы за кочанами больше туда не ездил.
Анекдоты про Семью Военные анекдоты
Два мужика едут с работы домой на машине.
На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру:— Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.Пассажир:— Да ты че, они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком сeкcом не занимался!— Никогда (краснея).— Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене «Маргариту» и предложи попробовать новую сeкc-позу.Водитель подумал, и решил — почему бы и не попробовать!На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:— Ну как вчера все прошло?Водитель:— Да все было ништяк, только одна заморока - мне пришлось жене шесть Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.
Анекдоты про Семью Вицове про собак
Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:
- Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его - ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
Старик ответил:
- Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.
- Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика.
Он ответил:
- Нет, одну я все-таки нашел.
Спрашивающий был в полном недоумении.
- Тогда что же произошло, почему вы не поженились?
И старик ответил:
- Та женщина искала идеального мужчину...
Анекдоты про Семью
Пошел мужик в лес за грибами.
Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются.
Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!
Un golfeur est en train de faire son 7ème trou quand il trébuche contre une bouteille. Au moment où il touche la bouteille, un génie apparaît et lui donne à choisir entre deux possibilités: - Ou...
Анекдоты про Финансы Анекдоты про Религию Анекдоты про Семью Вицове про священников
Прочитал про залет-забег оводов в Сибири - напомнило:
Рассказывал брат, в начале 90-х работал он столяром-модельщиком на Туполевском авиазаводе в Москве. Работы нет, зарплаты тоже. И Народ по привычке пришедший на работу устроил в столярке тараканьи бега. Столярный верстак с устроенными препятствиями - куски деревяшек, стружка, опилки, лужицы клея и вот матеряшиеся мужики гонят своего таракана спичкой в зад, разрешались пять подталкиваний-поправок. На шум заглянули слесаря... На следующий день у них своя заруба - на разметочный стол уложен здоровенный лист жести. На листе с краев выстрижены полоски, на полоску сажают меченого своей краской таракана и по команде катапультируют эту насекомую в центр листа. Задача попасть в выведеный круг и доползти до края - первый выигрывает! Столяра поняли превосходство металла и глубину задумки - перекочевали в слесарку. А после раздали всем ваучеры, собрали их за акции, уволили всех на хpeн и тараканы ушли...
Анекдоты про Семью
Дорогие мужчины!
Тут возникла причина
Вас поздравить, как должно, и рюмку налить.
Пусть вы часто спесивы,
Очень часто ревнивы,
Всё же это не повод,
Чтоб вас не любить.
Вы сильны и отважны,
После пива бесстрашны:
«В нижний левый, придурок, туда надо бить!»
Иногда вы вальяжны,
В понедельник «неважны».
Всё же это не повод,
Чтоб вас не любить.
Вы прекрасные папы:
«Что, сынок, ты уж в пятом?
А я памперс собрался тебе, вот, сменить…»
Часто вашей зарплаты
Не хватает на траты.
Всё же это не повод,
Чтоб вас не любить.
Вы нежны, романтичны,
Всегда так тактичны:
«Мама! Хватит! Достали! Пора Вам свалить!»
Чмокнув в щёчку привычно,
На диван, как обычно.
Всё же это не повод,
Чтоб вас не любить.
Ну, так я подытожу,
Суть понять тут несложно,
Не теряем за рюмкой мы доводов нить.
Я критична? Возможно…
Но понять меня можно.
Много поводов. Очень!
За что вас любить.
Анекдоты про Семью
Я жду 8 марта!
Cе ля ви!
Лишь в этот день могу я без опаски
Признаться всем-всем женщинам в любви,
Будь то - жене иль дальней папуаске!))
Да, милые, я с детства вас люблю,
Ваш слабый пол и потолок, и крышу,
И сильную конструкцию свою
Стремлюсь пристроить как-нибудь поближе!
Когда я рос, не знали слов «гламур».
Мы Дев любили, а не коз с обложки.
И, кажется, что меньше было дур,
Мужчин встречавших только по одежке?!..
Восьмое марта! Господи, весна!
Мороз и солнце щечки вам румянят!
Глаза горят и за собою манят,
И обещают что-то-там-без-сна...
Ну как вас, дорогие, не любить!?
Ведь вы, когда в хорошем настроеньи,
Способны в нас такое возродить,
Невиданное даже в сновиденьях!
Виват! Ура! Шампанского! Вина-с!
За милых дам! За барышень прекрасных!
Пусть в небе вам сияет солнце ясно,
А мы теплом любви согреем вас!..
Анекдоты про Семью
Бесят люди подонки
Бесят люди бараны
Когда едешь в метро
На работу и рано
Встанут суки у двери
Не пройдут в середину
Так и хочется сильно
Ногой ебнуть им в спину
Лишь одно, положенье,
спасает:
Симпотичные телки,
Что в толпе аппетитные жопы
К тебе прижимают
Сядешь,
Сядет рядом мужик
Будто яйца мешают
Ноги cуka раздвинет
И толкнешь, не сдвигает,
а еще бабки старые,
Что в час пик, убивают,
Встанет блядь над душой
И тебя обсирает
И бомжи меня бесят...
Нет, сходил бы помылся
А то едет воняет
Он хуйней надушился
Попрошайки, уроды
просят все помогите
Отдохнуть не дают...
Суки... На хуй идите
А в час пик, пидарасы,
Говорить не охота
В переходе по встречке
На работу, с работы
с Эскалатора Бабка сойдет,
ебало раскроет...
Наступайте народ ей на пятки
Пусть в метро cуka вафли не ловит.
Заебало метро
с долбоебами лЮдями
Буду ездить в машине...
(продолжение будет)... Бля....
05.10.06
Анекдоты про Семью
Та же семья, муж заядлый охотник, купил новое супер-пупер ружье.
Сезон
не охотничьий, ружо испытать не где. Застолье, сидит поглаживает свое
приобретение. Уж испытать невтерпеж, стрельнуть хочется. Все
отговаривают: мало ли что шальная пуля. Помните, частный сектор,
удобства на улице, Созрела гениальная идея: испытать ружо в туалете! Кто
не знает, деревенский сортир-это такая будка, заходишь, там небольшой
постамент с дырой по середине(куда нужно садиться или становиться в
случае нужды)еще есть маленькая дырка на полу(если пописаешь мимо, чтоб
все стекало вниз). Я не инженер-сантехник, объясняю плохо. Короче, этот
любитель охоты закрыл большую дырку листом фанеры, в маленькую вставил
ствол ружья и выстрелил. Догадываетесь, что было дальше? Правильно,
фонтан дерьма выбил лист фанеры! Результат: Сортир весь в дерьме,
охотник с новым ружом покрыт равномерным слоем выше указанной
субстанцией.
Анекдоты про Семью Вицове про охотников
Ехали с беременной женой по Германии в поезде.
Живот у нее уже был
такой, что ноги разглядеть она могла только в зеркало. На полпути жена
обнаружила, что у нее один носок наизнанку, но не будет же она сидя в
купе на 6 человек его демонстративно передеодевать. Я предложил, мол,
давай я в окно гляну и закричу: «Ой! Смотрите! Две голых тетеньки на
тандеме едут (это такой велосипед на 2 человек)!», они все к окну
бросятся со словами «Где?! Где?! Сто лет уже тандемов не видели!!!», а
ты пока переоденешь. Ну посмеялись и я временно отлучился. Возвращаюсь,
а жена уже в правильно одетом носке. Оказалось, что примерно через
минуту один из дядек, сидевших в купе, что-то остальным в окно показал и
они все бросились смотреть, тут-то жена носок и переодела. Так что или
мужик был русский, или там действительно были две голые тетки на
тандеме...
Анекдоты про Семью
Ехали на 23-м трамвае от МАИ к ``Соколу``.
Сидим во втором вагоне
сцепки. Июнь, полдень, жарко, трамвай почти пустой. В заднюю
дверь забираются два подвыпивших мужичка. Не без труда достают
талоны и собираются компостировать. До компостера рукой подать,
но мужичок с талонами никак не может преодолеть это расстояние:
трамваи набирает скорость, и его все время тянет назад, тем более,
что он хороший. Наконец, он делает решительное усилие по перемещению
центра тяжести вперед, и делает шаг к компостеру. В этот момент
трамвай тормозит, и мужика толкает вперед. Он не то чтобы падает,
но и устоять тоже не может, и начинает брести вперед по вагону,
цепляясь за поручень и безуспешно пытаясь остановиться. Его
друган, видя, что он уже почти в голове вагона, кричит ему:
- Сереж, скажи, чтоб не дергал!
Сереж все так же по инерции добредает до передних дверей и
заглядывает в кабину. Оборачивается и полным добродушного
изумления голосом объявляет:
- Вань, а его тут не-е-ет!...
Анекдоты про Семью
Лето.
Жара. Троллейбус, переполненный пассажирами.
На сидении возле окна сидит мужчина и, чтобы не уступать никому
места, внимательно смотрит в окно. Над ним нависла молодая женщина,
вытирающая потный лоб платочком. Неожиданно троллейбус встряхивает
на повороте и платочек падает мужчине между ног. Женщина несколько
раз пытается взять платок, но в нерешительности отдёргивает руку.
Пассажиры троллейбуса затихают и с интересом ждут дальнейшего
развития событий. Мужчина, почувствовав неладное, медленно
поворачивает голову и видит десятки взглядов, устремленных на него.
``Что случилось?``, - мелькает паническая мысль. ``Может, что с одеждой
не в порядке?`` Он быстро оглядывает себя: ``Точно, рубашка через
ширинку вылезла!!! Какой ужас!!!`` - и он лихорадочно запихивает
платочек в ширинку.
Анекдоты про Семью
История о взаимопонимании на русском языке.
Рассказано моей подругой. Гуляют с мужем (молодожены) по городу.
Гуляют давно, уже устали, движутся в сторону кафе. Далее диалог.
Марина: пойдем побыстрее...
Дима: ???
Марина (наклонясь к мужу и быстрым шепотом): КАК Я ТЕБЯ ХОЧУ!
Дима: да ну??? Сильно???
Марина: да!
Дима (заигрывает): что, прям здесь?
Марина: ну почему прям здесь? Я потерплю до кафе!
Дима (в недоумении): а что, там это будет возможно???
Марина (тоже в недоумении): а почему бы и нет?!?!?
Дима (в шоке): ну ты даешь!
Марина (в непонятках): а что такого? Туалет для этого и создан!
Дима: ??? правда???
Марина (с раздражением и обидой): Да! Представь себе!!!
Дима (после долгого молчания и обдумывания ситуации): ты что, правда
меня так сильно хочешь?
Марина: причем здесь ты????
Дима: ну ты же сама так сказала!!!
Марина: я сказала - какать я хочу!!!
P.S. попробуйте сказать это быстро и с придыханием...
Анекдоты про Семью
Новогодняя песенка.
Собрались мы на елочке,
Чтоб встретить Новый год.
Гадали на иголочках:
Ну кто же к нам придет?
Вот с крыскою Ларискою
К нам Шипокляк пришла,
И много-много гадостей
Детишкам принесла.
Но тут пришел зелененький
Геннадий крокодил,
Он взял Лариску за уши
И морду ей набил.
Потом старухе мощного
Он пендаля всадил,
И радовались деточки:
"Спасибо,крокодил!"
Потом пришел попозже к нам
Ужасный Бармалей,
Грозил детишкам ножиком,
Кричал:"А-ну,налей!"
Но детки не боялися-
Связали мужика,
Остригли ему бороду
И дали тумака.
Тут прилетел Горынович-
Хотел он ель спалить,
Но тут Алеша П`опович
Его стал сильно бить.
Набил ему три морды он
И крылья поломал,
И бедный Змей Горынович
Насилу ухромал.
Так весело встречали мы
Чудесный Новый Год,
И сами ведь не знали мы
Что так произойдет.
Анекдоты про Семью